Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 85
Тема:

Пропадает возбуждение во время прелюдии

  1. #31
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    Вот на счет ребенка вы не правы. У нас и мужской и женский факторы бесплодия, не связанные с психологией.
    У нас декрет оплачивается, да и работать можно с ребенком. У меня такая работа, что я могу ее делать когда муж может посидеть или погулять с ребенком. В этом как раз проблем нет.
    Хм, дак ведь ребёнка можно взять из детского дома. Вот и будет в вашем ув.Ombre понимании семья.
    Но ведь наличие/отсутствие ребёнка в союзе мужчины и женщины врят ли влияет на то как каждый из них воспринимает семью?
    Вот ваш муж семью воспринимает: Вы+Он.
    А вам что мешает?
    Понятно, что выбрав одну семью, из другой надо ВЫЙТИ.
    И оставить любимого папу ненавистной маме. Они друг другу муж и жена.
    А у вас есть свой муж

  2. #32
    Были такие мысли (про детский дом), но все-таки хочется выносить самой. Это ведь такое счастье.
    Мне кажется, что чужих семей и детей мне хватило уже. Свою надо иметь.

    Подскажите, как выйти из родительской семьи без ущерба психике, потому что сейчас я реально на грани.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение

    Подскажите, как выйти из родительской семьи без ущерба психике, потому что сейчас я реально на грани.
    На грани чего ув.Ника?
    И Зачем вам выходить из родительской семьи?

  4. #34
    На грани чего ув.Ника?
    На грани нервного срыва. После того, как я возобновила общение с матерью, у меня ужасное нервное состояние. Я могу сидеть и мило улыбаться, а через секунду начать орать из-за какой-то мелочи. А ещё в памяти всплывают те или иные сцены её издевательств надо мной и от этого еще хуже. Состояние такое, что или напиться, или утопиться. Но пью я очень редко и ничего крепче мартини. Да и не получалось у меня напиться так, чтобы забыться.
    И Зачем вам выходить из родительской семьи?
    Чтобы быть в той, в которой я должна быть, в которой есть только я и мой муж. Ваши же слова:
    Понятно, что выбрав одну семью, из другой надо ВЫЙТИ.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    На грани нервного срыва. После того, как я возобновила общение с матерью, у меня ужасное нервное состояние. Я могу сидеть и мило улыбаться, а через секунду начать орать из-за какой-то мелочи.
    А зачем возобновили общение лично вы ув.Ника?



    А ещё в памяти всплывают те или иные сцены её издевательств надо мной и от этого еще хуже.
    А давайте сюда эти ваши эмоции, воспоминания, вот в вашу же тему. И телесочку, как тело реагирует, что с ним происходит в момент написания, отслеживайте и пишите сюда.



    Чтобы быть в той, в которой я должна быть, в которой есть только я и мой муж. Ваши же слова:
    Слова то мои, но вы ж понимаете что вовсе не обязательно ими руководствоваться.
    ?
    И опять понимаете же что что-то вы делали в вашей родительской семье?
    И от кого то в случае выхода придётся отказаться.
    Так может нет смысла оттуда уходить?
    Жили же раньше так...

  6. #36
    А зачем возобновили общение лично вы ув.Ника?
    Да вот и не знаю уже. Хотела порадовать папу, но сделала хуже себе. Мне было легче, когда я с ней не общалась. В принципе, и сейчас я с ней особо не общаюсь - так позвонит, если ей нужно что-то. Врачу позвонить записать и т.д. Я многое на сестру спихнула, чаще стала говорить, что мне некогда.
    А давайте сюда эти ваши эмоции, воспоминания, вот в вашу же тему. И телесочку, как тело реагирует, что с ним происходит в момент написания, отслеживайте и пишите сюда.
    Физически - учащается сердцебиение, напрягаются мышцы, слёзы начинают бежать. Появляется злость и агрессия.

    Я помню, как она "готовила" меня к собеседованию при поступлении в первый класс. В нашей школе сделали 2 экспериментальных класса с математическим уклоном и она неприменно хотела, чтобы я туда попала. Я ответила на все вопросы, кроме одного: чем отличается старый человек от молодого. Я перечисляла разные варианты: волосы седые, возраст, жизненный опыт... Она орала, что я тупая и не знаю ответа на элементарный вопрос, била по лицу, по голове, даже ремнем отлупила. Мне было 7 лет и я вполне могла не догадаться, что речь идёт о морщинах.

    После первого учебного дня я пришла домой с новой тетрадкой, с промокашкой ещё (это был 1993 год). Сидела за кухонным столом и делала домашнее задание. Там нужно было по клеточкам выводить линии: внизу, сбоку, вверху клетки. Неприрывная линия такая. И я ошиблась, провела линию не так, как нужно было. Я перепугалась, что она будет орать и бить, наслюнявила палеу и тёрла помарку, пока не протёрла дырку в листке. И получила по полной программе. Хотя тогда она не особо меня била, так пару подзатыльников влепила, потому что бабушка была у нас. При бабушке она меня не лупила. Но я ужасно боялась сделать что-то, что спровоцировало бы её вопли и побои. Но не всегда у ребенка получается не делать помарки в тетрадках или писать ровно.

    Пишу и слёзы сами собой бегут. Хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко-крепко и сказал, что она больше не будет меня бить и орать на меня.

    Я плохо ела. Из супа выбирала лук, макароны и развешивала по тарелке. Я до сих пор ненавижу суп с луком. Я дома не варю супы, только редко тот, что бабушка вариала - с рисом и килькой в томатном соусе.
    Она не разрешала выйти из-за стола, пока я не доем. Всё. И этот ненавистный лук. Я плакала и давилась, получала подзатыльники, но ела. Я не ем очень многие продукты из-за этого. Как только вижу где-то лук - я или не буду есть, или буду выбирать.
    Я просто ненавидела её толчёную картошку с молоком и свежим луком. Это была настоящая каторга. До сих пор повышенное слюноотделение и рвотный рефлекс при одной только мысли. Но я должна была есть, потому что это полезно и другого мне всё равно не приготовят. И голодной из-за стола выйти тоже не дадут. Опять слёзы, побои, крики.

    Я была счастлива, когда меня отвозили к бабушке. Вот где было раздолье! Можно было гулять до темна, извозиться в песке и земле, что была похожа на негритёнка, кушать то, что нравится: бабушка делала пирожки, блины, вкусный молочный суп (молоко и вермишель) или вареники. Много вкусного. И никто не заставлял. Можно было смотреть телевизор перед сном, а перед этим мыться в тазу. Никто не ругал меня за сбитые коленки, за порванные колготки. И никто не бил. Для деда я была любимой внучкой. Но я никогда не говорила, что мать меня бьёт. Нельзя жаловаться. Ведь они сделают ей замечание, а она опять будет бить, потому что я сказала.
    Мне было хорошо везде, но только не дома.

    Даже когда в 15 лет меня сбила машина на пешеходном переходе и было сильное сотрясение и закрытая черепно-мозговая, я в бреду встала с дороги и пошла в сторону дома. Увидела, что рукав на куртке весь в грязи и подумала, что сейчас опять получу за то, что не смотрю, куда прусь и что попала под машину, ворона безмозглая. Я не хотела ей говорить про аварию, хотела сказать, что поскользнулась и упала (был конец января). Меня тогда догнал водитель другой машины, в которую тот кто меня сбил врезался. Я была причиной аварии. Мне вызвали скорую и увезли в больницу, где я пролежала неделю. Она не орала тогда и не била.

    Мне нельзя было ходить к моей двоюродной сестре Любе (дочь папкиной сестры), потому что Любин отец пил и дебоширил. Люба не заслуживала того, чтобы я с ней общалась - она могла меня научить только плохому, а я и так не золото. Я ходила и врала, что не ходила. Однажды сказала бабушке с отцовской стороны, что мать мне не разрешает к Любе ходить. Та что-то сказала отцу, отец - матери. И дома она меня отлупила, потому что я должна была сказать, что это отец мне запрещает туда ходить, потому что она для них и так плохая, а я ещё на нее жалуюсь.
    Она била меня, когда находила у меня какие-то вещи Любины (её кукла Кен, её лосины), записку в портфеле. Да, она постоянно перерывала мой портфель школьный, залазила в каждый уголок. Перетрясала книжки, тетрадки на предмет записок. И говорила отцу:"Вот смотри, я ей сказала ничего не брать, а она взяла!". И била ремнем, когда он выходил из комнаты. Он не заступался никогда - она воспитывала меня и он не вмешивался. Его ведь никогда не было дома.

    Я часто обманывала, чтобы не она не била. Придумывала что-то. Я придумывала себе друзей (даже в 15-16 лет). И была счастлива уехать на месяц в деревню к папкиному армейскому другу.

    Я не помню, чтобы она меня обнимала или целовала. Даже сейчас, когда мы едем к свекрови, то свекровь обязательно обнимет и поцелует, когда приезжаем и когда прощается. Мать родная этого не делала никогда (или я этого не помню). Ко мне семья мужа относится лучше, чем родная мать.

    Чувствую опустошение, апатию. Села бы и ничего не делала. Но мозг заставляет двигаться, что-то делать, куда-то бежать: вниз в гараж, где муж машину делает, или в помещение, где механики работают, или в туалет... Куда-нибудь от этих воспоминаний, чтобы никто не видел размазанной туши и не слышал шмыгающего носа, потому что не поймут и осудят.
    Так может нет смысла оттуда уходить?
    Нет, смысл есть! Это моё спокойствие, моё душевное равновесие, это конец моим страхам. Когда она будет далеко, она не сможет причинить мне боль. Когда меня не будут вызывать по первому признаку проблемы, которые я для них всегда решала. Я перестану бояться телефона, когда он звонит. Я перестану вскакивать и бежать до этого самого телефона, потому что не буду переживать, что что-то случилось и нужна моя помощь. От этого так хорошо и спокойно!
    Я не хочу быть в той семье. Я хочу спать спокойно, я не хочу больше решать их проблемы. Взрослые ведь люди и должны сами. У меня своих детей нет, но за то есть мама, папа, брат и сестра, за которыми нужно выгребать дерьмо (простите за грубость, но правда уже не могу терпеть!)
    Жили же раньше так...
    Я не хочу так больше жить.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    ...Пишу и слёзы сами собой бегут. Хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко-крепко и сказал, что она больше не будет меня бить и орать на меня.
    Это ваша маленькая девочка там внутри плачет и боится, да Ника?
    А вы можете её успокоить? Можете ей сказать что нибудь, обнять смайликом, предложить вкусности какие нибудь?



    Я плохо ела. Из супа выбирала лук, макароны и развешивала по тарелке. Я до сих пор ненавижу суп с луком....
    . До сих пор повышенное слюноотделение и рвотный рефлекс при одной только мысли.
    Бээээ.
    А что хочется сделать с этой тарелкой супа?
    А может что-то хочется сказать матери?
    Вы всё можете! Прям здесь и сейчас.
    Здесь безопасно. Здесь можно выговорить ей всё, что вы когда были маленькой девочкой боялись ей сказать.




    ... Куда-нибудь от этих воспоминаний, чтобы никто не видел размазанной туши и не слышал шмыгающего носа, потому что не поймут и осудят.
    Я здесь рядом с вами. Хорошая вы девочка Ника, Плачется - плачьте, да хоть в три ручья, шмыгайте носом, вы имеете право на любые чувства. Здесь НЕТ никого кто бы мог вас осудить или посчитать странным выражение ваших чувств.

  8. #38
    Я не разделяю эту маленькую девочку и меня. Это не кто-то, это я боюсь. Я уже несколько месяцев пытаюсь накормить ее чем-то вкусным, но это не помогает. Да и невкусно все. Я не знаю, чего бы мне хотелось.

    Тарелка супа. Я ничего не хочу с ней сделать, я хочу, чтобы она не заставляла меня это есть, мне это не нравится, мне не вкусно. И чтобы не била. Я ведь не виновата, что мне не нравится то, что она готовит. Я хочу оставить на столе эту тарелку, может просто похлебать бульон с кусочком хлеба, выловить и съесть пару картошек. Не надо меня заставлять. Я всего лишь не люблю этот жаренный лук кусками. Он скользкий и сладкий. В супе не должно быть сладкого. Не надо лука вообще. Ни в поливе, ни в картошке, ни в супе. Клади себе, если хочешь, ведь можно обжарить и положить только себе. Я буду есть суп без лука. И картошку. И макароны.

    Я поплачу, когда буду одна, когда не надо будет переживать за внешний вид, чтобы на меня не смотрели с жалостью и презрением. Потому что жалость унижает. Меня достаточно унижали и я не хочу больше. Не хочу, чтобы смеялись над моей болью. Это серьёзнее, чем они думают, но они не понимают. И не поймут.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    Я не разделяю эту маленькую девочку и меня. Это не кто-то, это я боюсь. Я уже несколько месяцев пытаюсь накормить ее чем-то вкусным, но это не помогает. Да и невкусно все. Я не знаю, чего бы мне хотелось.
    Кого или чего вы боитесь хорошая вы Ника?


    Тарелка супа. Я ничего не хочу с ней сделать, я хочу, чтобы она не заставляла меня это есть, мне это не нравится, мне не вкусно. И чтобы не била. Я ведь не виновата, что мне не нравится то, что она готовит. Я хочу оставить на столе эту тарелку, может просто похлебать бульон с кусочком хлеба, выловить и съесть пару картошек. Не надо меня заставлять. Я всего лишь не люблю этот жаренный лук кусками. Он скользкий и сладкий. В супе не должно быть сладкого. Не надо лука вообще. Ни в поливе, ни в картошке, ни в супе. Клади себе, если хочешь, ведь можно обжарить и положить только себе. Я буду есть суп без лука. И картошку. И макароны.
    Ох, вы сейчас к кому обращаетесь? вы сейчас кому плачетесь ув.Ника?
    У вас нет сил и вам страшно сказать: Мать иди нафиг со своим супом. Я протим чтобы ты меня заставляла его есть. Я отказываюсь есть этот сладкий и скользский лук. Меня тошнит, я хочу вылить тебе суп на голову!
    ДА?
    Она даже сейчас вас может наказать?
    Даже здесь?
    Даже в ваших фантазиях?


    Я поплачу, когда буду одна, когда не надо будет переживать за внешний вид, чтобы на меня не смотрели с жалостью и презрением. Потому что жалость унижает. Меня достаточно унижали и я не хочу больше.
    Разве сейчас здесь вас кто-то обижает/унижает, смотрит с жалостью и презрением?


    Не хочу, чтобы смеялись над моей болью. Это серьёзнее, чем они думают, но они не понимают. И не поймут.

    Кто раньше смеялся над вашей болью? Кто эти ОНИ?

  10. #40
    Кого или чего вы боитесь хорошая вы Ника?
    Я не знаю. Силюсь понять, но не могу.
    Ох, вы сейчас к кому обращаетесь? вы сейчас кому плачетесь ув.Ника?
    Я ни к кому не обращаюсь, потому что никто не слышит. Я пишу на листке бумаги или в тетрадке. Бумага терпит и не скажет, что это ерунда и мои бредни.
    У вас нет сил и вам страшно сказать: Мать иди нафиг со своим супом. Я протим чтобы ты меня заставляла его есть. Я отказываюсь есть этот сладкий и скользский лук. Меня тошнит, я хочу вылить тебе суп на голову!
    ДА?
    Наверное, нет сил. Или желания. Я хочу только чтобы она оставила меня в покое, больше никогда ко мне не приближалась. Юольше ничего. Чёрт с ним с супом.
    Она даже сейчас вас может наказать?
    Даже здесь?
    Даже в ваших фантазиях?
    Нет, уже не может. Меня есть кому защитить. Муж меня в обиду не даст, да я и сама учусь стоять за себя и говорить нет, когда я чего-то не хочу.
    Я боюсь, что она позвонит или приедет, заявится, как снег на голову. Мне плохо от того, что она рядом. Такая хорошая и добрая для всех, но я-то знаю, какая она. Деспотичная и жестокая.
    Разве сейчас здесь вас кто-то обижает/унижает, смотрит с жалостью и презрением?
    Здесь на форуме - нет. Да и в реальной жизни, наверное, тоже. Я привыкла вот так прятаться от всех, казаться успешной и самодостаточной, а у самой от скелетов в шкафу двери лопаются.
    Кто раньше смеялся над вашей болью? Кто эти ОНИ?
    Те, с кем пыталась поговорить. Подруги, кузины, тётки... "Всех детей бьют и что в этом такого? Всё нормально!", "Не выдумывай, так и должно быть", "Ну уж прям тебя убили! Ну получила раз за дело"...
    Сейчас даже подруги не понимают, почему я зла на мать. маму надо простить - это же мама, она у меня одна. Я иногда думаю, что лучше бы её у меня не было вообще. В юности я пыталась писать рассказы. Там никогда не было мамы - она либо ушла, либо умерла. И героиня была единственным ребенком в семье. Одна, с дедом и бабушкой и папой, который вечно в разъездах.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    Я ни к кому не обращаюсь, потому что никто не слышит. Я пишу на листке бумаги или в тетрадке. Бумага терпит и не скажет, что это ерунда и мои бредни.
    Ох. Я тут сижу и вас слушаю. Я буду рада если вы будете говорить. Очень.




    Сейчас даже подруги не понимают, почему я зла на мать. маму надо простить - это же мама, она у меня одна.
    Мама обыкновенный человек, со своими слабостями, странностями, ошибками, сильными и слабыми качествами. Просто человек. И на неё можно злиться. И можно негодовать. И ненавидеть. Позвольте себе испытывать разные чувства к матери.

  12. #42
    Ох. Я тут сижу и вас слушаю. Я буду рада если вы будете говорить. Очень.
    Спасибо вам, вы мне очень помогаете. Только сейчас у меня такая опустошенность, такой упадок сил, что даже говорить не хочется. Хочется залезть под одеяло с головой и плакать, плакать. Пока не перестанет быть больно.
    Мама обыкновенный человек, со своими слабостями, странностями, ошибками, сильными и слабыми качествами. Просто человек. И на неё можно злиться. И можно негодовать. И ненавидеть. Позвольте себе испытывать разные чувства к матери.
    Пару дней назад я сказала своей лучшей подруге, что иногда ненавижу мать. Стала ловить себя на этой мысли. Она меня раздражает, угнетает. Я вроде как должна её любить, а я не могу даже себе сказать, что люблю ее. Да и не должна я ей ничего, если уж быть до конца откровенной. То, что родители меня одевали и кормили - это не долг, который нужно выплатить. Вернее нужно, но не родителям, а своим детям.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    Спасибо вам, вы мне очень помогаете. Только сейчас у меня такая опустошенность, такой упадок сил, что даже говорить не хочется. Хочется залезть под одеяло с головой и плакать, плакать. Пока не перестанет быть больно.



    Пару дней назад я сказала своей лучшей подруге, что иногда ненавижу мать. Стала ловить себя на этой мысли. Она меня раздражает, угнетает. Я вроде как должна её любить, а я не могу даже себе сказать, что люблю ее.
    Так и не заставляйте себя ув.Ника.
    Вы имеете право на свои собственные чувства, а не на навязываемые вам другими.


    Да и не должна я ей ничего, если уж быть до конца откровенной. То, что родители меня одевали и кормили - это не долг, который нужно выплатить. Вернее нужно, но не родителям, а своим детям.

  14. #44
    Так и не заставляйте себя ув.Ника.
    Больше не буду. И снова постараюсь свести на нет общение.
    Вы имеете право на свои собственные чувства, а не на навязываемые вам другими.
    Мозгами я это понимаю, но стереотипы, вбиваемые годами (в прямом и переносном смысле), не дают покоя.
    Я научусь, нужно только время. Теперь-то я знаю, что нужно жить только своими убеждениями, а не навязанными родителями. Тем более, что своё мнение у меня есть и я учусь его высказывать.
    Я только хочу избавиться от этого прошлого и страхов и научиться расслабляться, а не быть всегда начеку. Может вообще человек, подвергавшийся жестокому обращению, когда-нибудь расслабиться? Отпустить всю эту грязь и боль?

  15. #45
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    Больше не буду. И снова постараюсь свести на нет общение.
    А как думаете, с какой целью мать его возобновляет? Почему она при наличии других людей (например мужа, младшей дочери), обращается именно к вам?


    Я только хочу избавиться от этого прошлого и страхов и научиться расслабляться, а не быть всегда начеку. Может вообще человек, подвергавшийся жестокому обращению, когда-нибудь расслабиться? Отпустить всю эту грязь и боль?
    При наличии желания и воли - думаю может. Ну не ходить же всю жизнь с чирием под глазом, или с занозой что в детстве в ладонь попала и теперь нарывает там, нарывает, нарывает...Вскрыть, выпустить весь этот гной, промыть, зашить. Только шрам останется. Но занозы и постоянной боли уже нет. Шрам "в непогоду" конечно будет поднывать,, ну невозможно полностью проработать отношения с родителями. Но нарыва, гноя и неимоверной боли уже не будет.

  16. #46
    А как думаете, с какой целью мать его возобновляет? Почему она при наличии других людей (например мужа, младшей дочери), обращается именно к вам?
    Я после переезда в другую страну стала им нянькой. Выучила язык быстрее, получила образование. Бегала всегда по их делам бумажным (документы, справки, врачи...). Мать моя до сих пор не говорит по-немецки. Отец худо-бедно говорит, хватает, чтобы на работе общаться, но на административные вопросы его знаний не хватает. А сестра, хоть и прекрасно говорит на языке, делает все дела так, чтобы больше не просили. Всё сделает как попало.
    Она никогда не боялась ругаться с ними и даже дать матери сдачи, когда та кинется её бить. Я до 19 лет боялась слово против сказать, а уж сказать, что она не права - это вообще что-то невозможное.
    Я начала сейчас говорить, что мне некогда, не удобно, чтобы попросили сестру. Последнее, что меня вывело из себя - мне принесли анкеты на русский паспорт, чтобы я заполнила на русском языке. Я не стала заполнять - сказала, что она по-русски прекрасно умеет писать - вот пусть и пишет. У меня нет времени этим заниматься. Мне уже без разницы, что они подумали, что были не довольны. Хватит на мне ездить.
    Мы с мужем думаем переехать по другую сторону границы (мы в приграничном районе живём). Всего 20-25 км от них, но всё равно расстояние. Я дальше из-за работы не могу переехать.
    При наличии желания и воли - думаю может. Ну не ходить же всю жизнь с чирием под глазом, или с занозой что в детстве в ладонь попала и теперь нарывает там, нарывает, нарывает...Вскрыть, выпустить весь этот гной, промыть, зашить. Только шрам останется. Но занозы и постоянной боли уже нет. Шрам "в непогоду" конечно будет поднывать,, ну невозможно полностью проработать отношения с родителями. Но нарыва, гноя и неимоверной боли уже не будет.
    Я очень хочу, чтобы эта боль хотя бы притупилась. Она мне жить не даёт.
    Сегодня я проснулась нервная. Поехала по делам клиентов и ничего не смогла сделать. И ничего не могу поделать с этим нервным состоянием.
    Может мне валерьянки попить? Не навредит ведь?

  17. #47
    ув. Автор, забегайте еще к нам в тему, почему-то есть ощущение что вам у нас в песочнице придется по душе http://ivezha.ru/threads/35428.html

  18. #48
    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    ув. Автор, забегайте еще к нам в тему, почему-то есть ощущение что вам у нас в песочнице придется по душе http://ivezha.ru/threads/35428.html
    Обязательно зайду! Спасибо!

  19. #49
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    Я после переезда в другую страну стала им нянькой.
    Кому им?


    Мы с мужем думаем переехать по другую сторону границы (мы в приграничном районе живём). Всего 20-25 км от них, но всё равно расстояние. Я дальше из-за работы не могу переехать.
    А хоть на другой конец свет Ввы не уедете. От знаете кого.

  20. #50
    Кому им?
    Родителям и сестре, а потом и брату. Чего уж мелочиться-то. Раз до него все на шее сидели, почему бы и его не посадить?
    А хоть на другой конец свет Ввы не уедете. От знаете кого.
    Да, я прекрасно понимаю, что от себя не убежишь Но за то я знаю, что она не заявится ко мне домой, потому что через границу она не ездить. Боится, потому что ездить нормально не умеет, а французы ездят, как идиоты Да ещё и по автобану надо, а там вообще смертники

    У меня сегодня в коем-то веке прекрасное настроение. Я понимаю, что начинаю "очухиваться" от каких-то своих комплексов. Я вчера танцевала. Я 10 лет не танцевала, а вчера мы с подругой решили, что нам будет хорошо обеим, выпили 3 бутылки вина на двоих и пустились в пляс. Алкоголь расслабляет. Сначала не хотелось - стеснялась (мужа трезвого? Подругу? - я не знаю. Просто стеснялась), а потом стало настолько всё равно, что танцевала и пела.

    В четверг мать заезжала ко мне на работу. С сестрой приезжали по делам (не ко мне). Она зашла и села напротив моего стола. Я смотрю на неё и говорю себе, что она не страшная, я её не боюсь, она мне ничего не сделает больше. Не знаю, работает ли это, но пробую. Время покажет.
    В связи с тем, что у меня часто стало не хватать времени на их дела, она стала больше напрягать сестру.
    Я тут как-то услышала её разговор с одной знакомой. Мы у родителей были с мужем на 23 февраля - зашли папку поздравить. А у её знакомой был день рождения и она ушла в другую комнату по телефону говорить. Я не прислушивалась и не подслушивала специально. Просто было слышно. Она сказала, что когда я ушла - её взяло зло, что я сосвоевольничала, но она не переживала. А вот от того, что сестра ушла в отдельную квартиру - это ей причинило страдания.

    В пятницу я позволила себе (набралась наглости и презрения) наорать на отца и второго механика на работе. У них по времени не получалось закончить одну машину, они оба прибежали в бюро и давай орать, что шеф их всё время отвлекает другой срочной работой, а этот с утра стоит и не сделали ничего. Чтобы я звонила шефу и сказала, что либо мы теряем клиента, либо он их не отрывает от работы и они занимаются этой машиной. И меня прорвало. Я им высказала, что я тут не виновата ни разу и что если они знали, что не смогут сделать, надо было ещё с утра отправить водителя, а не тянуть до трёх часов. И ещё меньше я виновата в том, что шеф их отвлекает. Это ему тоже не доставляет удовольствие, однако клиент - это король.
    Ушли, дверью хлопнули. Минут через 20 отец пришёл, принёс карточки рабочие. Такой весь вежливый и шоколадный. Всё в порядке вещей. Спрашивается, чего я всю жизнь боялась ему слово против сказать? Боялась, что любить не будет или внимания уделять? Чувствую себя дурой.

    Я болезненно реагирую на всё, что у меня не получается. Меня это нервирует и опять же проявляется агрессия. Поехала в четверг в администрацию по двум делам. Ни одно не получилось. Позвонила шефу и давай орать. Он мне аж несколько раз повторил, чтобы я успокоилась.
    В пятницу поехала к поставщику за заказом. Оказалось, что никто ничего не заказал. Тоже психонула, на что мне было сказано, что нервничать из-за этого не стоит. Сейчас, когда люди мне делают замечания, я понимаю, насколько я нервная и психованная. Меня это пугает. Я села в машину и повторяла себе, что это не направленно против меня и что мне не нужно нервничать из-за этого.
    И что если я не хочу что-то делать, то мне не нужно себя насиловать и заставлять.
    Во вторник у мужа день рождения. Мы "должны были" пойти с родителями (моими) в ресторан. Не пойдём. Решили, что муж просто после работы приедет ко мне на работу и они с мужиками просто посидят в раздевалке и выпьют. Так не придётся терпеть общество моей матери и брата. Мужу идея понравилась и устроила. Обошлись малой кровью

  21. #51
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    ...Да, я прекрасно понимаю, что от себя не убежишь Но за то я знаю, что она не заявится ко мне домой, потому что через границу она не ездить. Боится, потому что ездить нормально не умеет, ...
    Какая вы хитренькая ув.Ombre Я вовсе не о вас самой говорила.
    Оказывается папа ещё у вас работает.
    Так от кого вы НЕ хотите убежать?

  22. #52
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Какая вы хитренькая ув.Ombre Я вовсе не о вас самой говорила.
    Оказывается папа ещё у вас работает.
    Так от кого вы НЕ хотите убежать?
    Папа не у меня работает. Его шеф - мой клиент. Я делаю для него административную работу. Приходится достаточно много времени проводить на фирме.

    А повопить мои родственники любят, нужно только свободные уши найти. Вот и прутся ко мне. А я в последнее время не очень-то и слушаю, да ещё и ответить могу. Только вот почему-то всё равно ко мне идут. Я же не сама додумалась им перечить, это муж меня науськивает. У меня мозгов-то нету, чтобы самой догадаться.
    Я всю жизнь молчала и стала выражать несогласие, когда с мужем стала встречаться. Вот они и думают (и говорят), что это мой муж меня настраивает против семьи. Хотя мать в лицо мне боится сказать, она пишет. И давит на жалость - Ника же добрая, жалостливая. Только в последнее время что-то брыкаться начала. Но это муж. Вот с чего началась наша с ней последняя размолвка, после которой мы не разговаривали несколько месяцев и на которую я возмутилась:
    Думала отправлять или нет тебе это письмо , и решила что нужно тебе сказать что нас обидело. Оказалось что всё что у тебя есть -это благодаря Сашке и Лильке. А мы так мимо проходили... Ты выплачиваешь чужие долги,а нам помочь ЗАЧЕМ,мы ведь и так проживём. У тебя есть люди роднее нас. Самое обидное для меня что я делилась с тобой что мне нравится дом,что я о таком мечтала,а ты про себя смеялась надо мной и уже знала что ты сделаешь всё чтобы мы не купили его. Тебе очень удаётся удар в спину. Уже не первый раз ты делаешь это. Ничего,я переживу как-нибудь,не первый раз... Я поняла что поддержки нам ждать неоткуда. Больше я тебя НИКОГДА И НИ О ЧЁМ НЕ ПОПРОШУ. ТЫ БУДЕШЬ ПОСЛЕДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ В ЭТОМ СПИСКЕ. У меня последняя просьба к тебе начинай возвращать долг нам. А то с отцом что-нибудь случится,а ты не УСПЕЕШЬ отдать долг. Живи как тебе позволяет твоя совесть. Будь счастлива, я желаю тебе от всей души этого.
    Поясню. Чужие долги - это энная сумма, которую муж занимал у родственников, чтобы оплатить долг за квартиру, которую они снимали с бывшей женой (квартира была на обоих, но он ушёл) и за которую та не платила. Чтобы не иметь проблем муж занял деньги и оплатил всё. Иначе бы нам не сдали квартиру другую, если задолженность есть.
    Для неё - мой муж на мне ездит. Вообще-то он работает и получает зарплату такую же, как я сейчас (раньше я зарабатывала меньше). И волен тратить часть зарплаты куда ему заблагорассудится.
    Да что тут говорить, она ждёт не дождётся, что мы разойдёмся, и молится, наверняка, чтобы это поскорее случилось, чтобы она оказалась права, что он возьмёт мои лучшие годы, а потом бросит, как ненужную тряпку, потому что другого отношения-то я не заслуживаю.

    Долг родителям - это занимала я, чтобы погасить кредит. Эти деньги я вернула после письма сразу. Взяла другой кредит. Больше ничем вроде как не обязана.
    Так и хочется сказать ей, когда она в следующий раз позвонит или придёт, что она обещала ни о чём меня больше не просить.

    А знаете, я всё думала про ту тарелку супа. Я ведь давила (и продолжаю это делать) в себе эмоции по этому поводу (не только еда, но и вообще негативные эмоции по поводу всего происходящего со мной). Под предлогом, что "так нельзя!". А сейас мне хочется всё ей сказать. Всё-всё. Сделать ей больно. Но отказала я им тогда не потому что хотела сделать больно, а потому что подумала о себе в коем-то веке.
    Я привыкла пытаться казаться тем, кем я не являюсь. Умной, начитанной, грамотной, красивой, забавной, весёлой... Безусловно, у меня много хороших качеств. И в прошлую субботу, перебрав вина, я была самой собой. Возможно, впервые в жизни. Танцевала, потому что хочется, пела, потому что хочется, а не потому что кто-то этого от меня ждёт. И ведь я нервничаю и взрываюсь, когда что-то идёт не так, как "должно быть". При чём я взрываюсь раньше, чем начинаю понимать, что у меня неадекватная реакция.
    Простой пример вчерашний. Собрались с мужем посмотреть фильм перед сном. Он что-то там засиделся возле компьютера и я начала бесться, что хочу спать, а он тянет резину. Начала огрызаться и торопить его. Он не идёт, я бешусь ещё больше. В конце концов уснула на диване. Он меня разбудил фильмом, а потом сам почти весь фильм проспал в неудобной позе. Так меня ведь и это бесит! У него же спина потом болеть будет, а мне придётся выслушивать. Может и нормально-то, что я не хочу выслушивать, но я опять же не могу сказать, чтобы он потом не жаловался. Обижу ведь. А обидеть я боюсь.

    Ещё я ужасно раздражаюсь, когда денег нет. У меня до начала отношений с мужем своих денег никогда не было. Я просила и мне выдавалось на мороженое или на кино. Одежду покупала мать. Она решала, как мне одеваться. Прямо до трясучки.

    Я запуталась на самом деле. Куда и от кого хочу убежать. Сейчас думаю, что и не убежать вовсе, а только лишь сменить обстановку. Забавно, но в зависимости от настроения вещи выглядят по-разному. А может я просто не умею их видеть такими, какие они есть.
    Последний раз редактировалось Ombre; 05.03.2013 в 12:11.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    ....
    А знаете, я всё думала про ту тарелку супа. Я ведь давила (и продолжаю это делать) в себе эмоции по этому поводу (не только еда, но и вообще негативные эмоции по поводу всего происходящего со мной). Под предлогом, что "так нельзя!". А сейас мне хочется всё ей сказать. Всё-всё. Сделать ей больно.
    А кто ж вам запрещает это сделать здесь?
    Или обязательно надо чтобы она это услышала?
    Как думаете ув.Ника?


    Но отказала я им тогда не потому что хотела сделать больно, а потому что подумала о себе в коем-то веке.
    Титул кеонченная эгоистка случаемне приобрели?
    Это вполне нормально думать в первую очередь о себе. Жизнь то ваша.



    Думала отправлять или нет тебе это письмо , и решила что нужно тебе сказать что нас обидело. Оказалось что всё что у тебя есть -это благодаря Сашке и Лильке. А мы так мимо проходили... Ты выплачиваешь чужие долги,а нам помочь ЗАЧЕМ,мы ведь и так проживём. У тебя есть люди роднее нас. Самое обидное для меня что я делилась с тобой что мне нравится дом,что я о таком мечтала,а ты про себя смеялась надо мной и уже знала что ты сделаешь всё чтобы мы не купили его. Тебе очень удаётся удар в спину. Уже не первый раз ты делаешь это. Ничего,я переживу как-нибудь,не первый раз... Я поняла что поддержки нам ждать неоткуда. Больше я тебя НИКОГДА И НИ О ЧЁМ НЕ ПОПРОШУ. ТЫ БУДЕШЬ ПОСЛЕДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ В ЭТОМ СПИСКЕ. У меня последняя просьба к тебе начинай возвращать долг нам. А то с отцом что-нибудь случится,а ты не УСПЕЕШЬ отдать долг. Живи как тебе позволяет твоя совесть. Будь счастлива, я желаю тебе от всей души этого.
    Выделите пожалуйста в этом тексте какие вам видятся фразы- манипуляции?




    ... Обижу ведь. А обидеть я боюсь.
    А что с вами произойдёт ув.Ника?



    Ещё я ужасно раздражаюсь, когда денег нет. У меня до начала отношений с мужем своих денег никогда не было. Я просила и мне выдавалось на мороженое или на кино. Одежду покупала мать. Она решала, как мне одеваться. Прямо до трясучки.
    Я сначала прочитала до трусиков.
    Мда. И до какого возраста?



    Я запуталась на самом деле. Куда и от кого хочу убежать.
    Ничё, ничё ещё один фигурант есть НЕ упомянутый вами.

  24. #54
    А кто ж вам запрещает это сделать здесь?
    Никто не запрещает
    Или обязательно надо чтобы она это услышала?
    Как думаете ув.Ника?
    Я бы хотела, чтобы она услышала. На бумаге проще сказать, чем вот так в лицо. Нужно сказать в лицо, чтобы вышла боль. На бумагу она выйдет не полностью, останется чувство незавершённости что ли.
    Титул кеонченная эгоистка случаемне приобрели?
    Приобрела, само собой разумеется. Я всегда такой была Эгоисткой, которая думает только о себе. Когда была маленькой и думала об игрушках, а не об уборке дома...
    Это вполне нормально думать в первую очередь о себе. Жизнь то ваша.
    Моя
    Только мне вдалбливалось на протяжении 19 лет, что надо в первую очередь думать о родителях.
    Думала отправлять или нет тебе это письмо , и решила что нужно тебе сказать что нас обидело. Оказалось что всё что у тебя есть -это благодаря Сашке и Лильке. А мы так мимо проходили... Ты выплачиваешь чужие долги,а нам помочь ЗАЧЕМ,мы ведь и так проживём. У тебя есть люди роднее нас. Самое обидное для меня что я делилась с тобой что мне нравится дом,что я о таком мечтала,а ты про себя смеялась надо мной и уже знала что ты сделаешь всё чтобы мы не купили его. Тебе очень удаётся удар в спину. Уже не первый раз ты делаешь это. Ничего,я переживу как-нибудь,не первый раз... Я поняла что поддержки нам ждать неоткуда. Больше я тебя НИКОГДА И НИ О ЧЁМ НЕ ПОПРОШУ. ТЫ БУДЕШЬ ПОСЛЕДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ В ЭТОМ СПИСКЕ. У меня последняя просьба к тебе начинай возвращать долг нам. А то с отцом что-нибудь случится,а ты не УСПЕЕШЬ отдать долг. Живи как тебе позволяет твоя совесть. Будь счастлива, я желаю тебе от всей души этого.
    Она прекрасно знает, что это всё не так, но надо же посильнее надавить на больную мозоль. Сделать больно, чтобы подчинить - вот это её метод. Она почти 20 лет ломала мой характер, но не вышло. И продолжает.

    Вчера у моего мужа был день рождения. Сначала мы собирались пойти в ресторан с родителшями (моими), но потом обоюдно решли, что мать мою видеть ни он, ни я, не желаем, поэтому решили посидеть на работе с отцом и вторым механиком.
    Шеф всё не унимался и загонял машины, но отец сказал, что не будет сегодня делать. И птом мне говорит:"Давайте поедем к нам?". К ним то есть. Я наотрез отказалась. Почему к ним? Всё таки день рождение моего мужа. Он психонул, но я не поддалась. Эгоистка же. А потом рассказывает, что в обед матери сказал, что мы решили день рождения не отмечать, а просто выпить бутылку вина на работе. Она разревелась, что мы с ней общаться не хотим.
    Опять манипуляция. Чтобы вызвать чувство вины. И ведь получилось же у них. Я весь вечер об этом думала, что я сволочь, пока не сказала себе: СТОП! Я в праве поступать так, как мне заблагорассудится.

    А что с вами произойдёт ув.Ника?
    Совесть замучает.
    Не хочу обижать людей, которые меня любят на самом деле. Их не так много. Не хочу их растерять.
    В случае мужа - не хочу конфликтов. Хорошо ведь жить, не ругаясь и не психуя друг на друга. Конечно, этого не избежать, а иногда даже и нужно, но не хочется.
    Я сначала прочитала до трусиков.
    Ну это не далеко от истины. Между строк читаете
    Нижнее бельё тоже она мне покупала. Мне деньги на руки не выдавались.
    Первое, что я себе купила сама - это была кофточка на молнии, джинсы и кроссовки. Поехала в магазин сама, одна, и купила. Уже и не вспомню, откуда деньги у меня взялись. По-моему, подработала - машину продала. Это был сентябрь 2005 года, мне было 19 лет.
    Ничё, ничё ещё один фигурант есть НЕ упомянутый вами.
    Временами мне кажется, что убежать я хочу от всех, даже от мужа. Мы постоянно вместе. Когда он дома, я практически никогда не хожу к подруге. Мы видимся, пока он на работе. И это не потому что он запрещает, а потому что хочу как можно больше времени проводить с ним, потому что когда я рядом с ним, мне хорошо и спокойно, я чувствую себя в безопасности.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    .....Она прекрасно знает, что это всё не так, но надо же посильнее надавить на больную мозоль.
    Капец, самое главное в том письме вот это:

    А то с отцом что-нибудь случится,а ты не УСПЕЕШЬ отдать долг.
    А вы всё Дуней Сталеросовой прикидываетесь.

    А ведь вами Ника, горячо любименький папа под дуду мамы пляшет. Не хотите замечать?

  26. #56
    А вы всё Дуней Сталеросовой прикидываетесь.
    Ах, вы про это. Это было ответом на мой отказ. Это мой аргумент, мне его же как в пингпонге и отправили. Я сказала, что отец - единственный работающий человек и что если с ним что случится и он не сможет платить за дом, то придётся мне, потому что мать не подорвётся и не пойдёт работать. Она в жизни может от силы лет пять отработала, за все свои 47 лет жизни.
    А ведь вами Ника, горячо любименький папа под дуду мамы пляшет. Не хотите замечать?
    Замечаю прекрасно, может принимать не хочу.
    А ведь когда она меня била, он ей не мешал... Уходил к другую комнату или в мастерскую, но не мешал.

  27. #57
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    ...А ведь когда она меня била, он ей не мешал... Уходил к другую комнату или в мастерскую, но не мешал.
    Ну. Ваш папа с вашей мамой заодно.
    Так чего такого хорошего в папочке то видите, ув.Ника?

  28. #58
    Так чего такого хорошего в папочке то видите, ув.Ника?
    Ох и задали вы мне вопрос, что я даже ответить не знаю что.
    Думала, что потому что не бил. Но ведь не мешать - это помогать, участвовать. Я запуталась. Ничего вокруг не понимаю: как лучше, как правильнее? И сама себя ругаю, что я достаточно уже сделала "как правильнее", что пора бы задуматься о том, как лучше конкретно для меня. Мозгом понимаю, опять же, а сделать как? Вдруг жутко надоела эта ситуация и вообще вся эта грязь, хочется отмыться от неё, начать с чистого листа.
    Я ко многим вещам и ситуациям стала относиться иначе в последнее время. Со временем, мне кажется, я смогу принять, что моя семья - это я и муж, что родители - это просто люди, на которых не нужно молиться (как мне внушалось).

  29. #59
    Цитата Сообщение от Ombre Посмотреть сообщение
    ... что родители - это просто люди, на которых не нужно молиться (как мне внушалось).
    Ага, и испытывать при этом оргазм...

  30. #60
    Ага, и испытывать при этом оргазм...
    Про оргазм во внушениях ничего не было. Вообще про секс. Мне не говорилось, что девушка должна оставаться девственной до первой брачной ночи, да вообще не говорилось ничего про отношения, про секс.
    Что-то мне так грустно стало. Мамы не было, папы не было... Сирота при живых родителях. Горько.
    Понятно, почему я от людей шарахаюсь. В прошлом году на мой день рождения собрались у нас мои родители и моя подруга. Сначала подруга приехала, мы смеялись и всё быо хорошо. А потом пришли они. Подруга сказала, что я изменилась сразу. Напряглась.
    А потом отец сказал, что я не посолила мясо для шашлыка и настроение вообще ушло в подпол.
    И так бывает всегда, когда мне делают замечания, что я что-то сделала не так.
    Иногда делаю что-то в своё удовольствие (идём мы с мужем в кафешку покушать, когда денег мало или вообще в минусе на счету) и стойкое такое чувство, что я делаю что-то запрещенное, что получу за это по полной программе.

    В сексе такого ощущения нет, а расслабиться не могу. А моим глубоко нетрезвым состоянием муж пользоваться не хочет.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Проблемы с мужем во время второй беременности
    от Kateryna в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 23.03.2012, 13:53
  2. Дамы разминаются перед, во время и после ))
    от Джуличка в разделе Разговорчики
    Ответов: 194
    Последнее сообщение: 25.12.2011, 13:12
  3. "Красные дни" и влечение. Секс во время месячных
    от sega1978 в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 26.11.2011, 00:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - воспитание детей в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search