Страница 3 из 9 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 247
Тема:

Неуверенность в себе

  1. #61
    Здравствуйте, Ольга
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Сделать очень больно.
    А с какой целью она хочет сделать больно?
    У меня были проблемы с лишним весом. Возвращаясь в прошлое, большое желание поупрекать маму - ну блин,
    Здесь это сделать можно абсолютно свободно Какие бы слова для этого выбрали
    Меня определили в больницу. Уколы, таблетки, различные обследования, постоянный врачебные расспросы. Я очень просила маму этого не делать, плакала,умоляла ее изменить решение. Это было для меня очень унизительно. Но она говорила "это нужно тебе". В итоге мне ничего не помогло, все осталось по прежнему.
    А диагноз при этом какой поставили? Что мама приводила в качестве аргумента такого лечения?
    А когда появился стимул (мне очень нравился один мальчик), я сама справилась со своим весом - в течении 3 месяцев одно яблочко и тарелка супа в день. Плюс два километра бегом. И все супер )) как не умерла, бог знает
    Тренировались на износ? И как мама реагировала на такую Вашу активность?
    А я не знаю )) меня всегда привлекали мужчины, старше на десять лет. Вроде как пик молодости и сил. Сейчас для меня это сорок (мне 27). С чем связано, не могу понять - единственное предположение - это моя первая любовь, ооочень сильная; первый мужчина. Парень был на 10 старше. Любовь была только с моей стороны. Я ему первая (и собственно единственный раз в жизни, кроме как мужу) призналась в любви, он просто молчал, потом сказал "я понимаю". Очень плохо было тогда,мне было 18.
    А какие отношения у Вас были с папой, Ольга?
    Папины враги не любят меня. Мужа моего, маму (вся семья работает в одной сфере). Создают неприятности по мере сил.
    Что-то вроде конкуренции?
    Девочка должна быть ласковой
    Женщина должна быть аккуратной
    Мужчина должен отдавать все силы семье
    У замужних (женатых) друзей быть не может
    В одиночестве и спокойствии лучше всего, гости - очень утомительно
    Нужно всегда выглядеть ухоженной, одеваться дорого и качественно
    Умение общаться - это важнейший навык
    Теперь попробуйте разделить их на две группы. В одной будут те установки, с которыми Вы смирились и попытались принять, а другие - те, с которыми продолжаете воевать и доказывать свое (даже если это происходит внутри Вас, а не в реальном общении с мамой)

  2. #62
    Добрый день!
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А с какой целью она хочет сделать больно?
    Скорее всего это связано с проблемами самой бьющей. Вроде как выместить зло. сбросить эмоции.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здесь это сделать можно абсолютно свободно Какие бы слова для этого выбрали
    Мама, ты сама виновата в моей проблеме. Ты не принимаешь меня такой (толстой), ты хочешь меня изменить, я тебе не нравлюсь. А почему ты не ограничила меня в еде, ведь мой рацион зависит только от тебя? Вместо этого ты запихнула меня в больницу, а ведь я так просила тебя не унижать меня. Ты говоришь,что хочешь мне добра, а делаешь только хуже. И я уже никогда не буду тебе доверять.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А диагноз при этом какой поставили? Что мама приводила в качестве аргумента такого лечения?
    Причину не нашли, недавно оказалось, что проблемы были и есть со щитовидной железой. Никаких агугментов, нужно обследоваться и все.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Тренировались на износ? И как мама реагировала на такую Вашу активность?
    Была цел и это был единственный путь ее достичь. Мама не знала, все происходило летом у бабушки. Потом мама сказала - да какие там твои усилия, просто гормональная перестройка, вот ты и похудела.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А какие отношения у Вас были с папой, Ольга?
    Папу я очень любила. Демонстративно (всем в детстве заявляла, что папу люблю больше мамы). И он меня любил сильно. Все для меня.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Что-то вроде конкуренции?
    Да нет, месть в чистом виде.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Теперь попробуйте разделить их на две группы. В одной будут те установки, с которыми Вы смирились и попытались принять, а другие - те, с которыми продолжаете воевать и доказывать свое (даже если это происходит внутри Вас, а не в реальном общении с мамой)
    Смирилась и приняла:

    Мужчина должен отдавать все силы семье
    У замужних (женатых) друзей быть не может
    В одиночестве и спокойствии лучше всего, гости - очень утомительно
    Умение общаться - это важнейший навык

    Борюсь:
    Девочка должна быть ласковой
    Женщина должна быть аккуратной
    Нужно всегда выглядеть ухоженной, одеваться дорого и качественно

  3. #63
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Скорее всего это связано с проблемами самой бьющей. Вроде как выместить зло. сбросить эмоции.
    Ольга, а как думаете, как так получилось, что для этого вымещения подвернулась именно эта девочка?
    Мама, ты сама виновата в моей проблеме. Ты не принимаешь меня такой (толстой), ты хочешь меня изменить, я тебе не нравлюсь. А почему ты не ограничила меня в еде, ведь мой рацион зависит только от тебя? Вместо этого ты запихнула меня в больницу, а ведь я так просила тебя не унижать меня. Ты говоришь,что хочешь мне добра, а делаешь только хуже. И я уже никогда не буду тебе доверять.
    Что чувствуете, когда говорите это?
    Была цел и это был единственный путь ее достичь. Мама не знала, все происходило летом у бабушки. Потом мама сказала - да какие там твои усилия, просто гормональная перестройка, вот ты и похудела.
    То есть фактически обесценила Ваши усилия, Ваш труд(..... А что в этот момент чувствовали Вы, что хотелось сделать?
    Папу я очень любила. Демонстративно (всем в детстве заявляла, что папу люблю больше мамы). И он меня любил сильно. Все для меня.
    Ольга, вот ребенки часто прибегают к демонстративному поведению, чтобы получить что-то желаемое, то, что простоой просьбой не замечается, не выполняется. Как думаете, что в этот момент хотелось получить Вам, вот той маленькой девочке?
    Смирилась и приняла:
    Мужчина должен отдавать все силы семье
    У замужних (женатых) друзей быть не может
    В одиночестве и спокойствии лучше всего, гости - очень утомительно
    Умение общаться - это важнейший навык
    Смирились,...то есть стали послушно этому следовать? Кстати вот первое убеждение касается не Вас, а другого, точнее Вашего мужа. Как думаете, в каком виде Ваше смирение осуществилось здесь?
    Борюсь:
    Девочка должна быть ласковой
    Женщина должна быть аккуратной
    Нужно всегда выглядеть ухоженной, одеваться дорого и качественно
    А в чем заключается эта борьба? С кем боритесь в первую очередь?

  4. #64
    Здравствуйте,Ольга. Вы ,наверное, знаeте,что наши реакции на происходящее вокруг часто определяются нашими внутренними установками. Иногда человек сам не осознает их, а потом удивляется, почему всегда реагирует определенным образом. У вас, скорее всего, есть определенная идея,мысль, скорее всего, всего одна, но именно она и является причиной вашего реагирования в определенных ситуациях.Это неправильная программа, невозможная для выполнения в конечном итоге, несоответствующая реальной действительности, которая управляет вами. По всей вероятности , в какой-то момент вы стали себя отождествлять с этой идеей. И несоответствие ей равносильно для вас страху потерять саму себя...Вы поставили ее слишком высоко.Но ее можно( и нужно) нейтрализовать, сгладить,заменить на более констуктивную. Эта мысль на самом деле постоянно «навязывает» вам свое видение ситуации.Этого не видно, но это есть. Вам нужно понять, почувствовать как она это делает. Эта мысль-то,что просто загоняет вас в тупик. В моем понимании,эта мысль такова: Я хочу быть идеальной в глазах других людей.

    Вы можете сами сформулировать ее - эту идею? Как вы ее можете выразить несколькими совсем словами?

    Дальше. Рассмотрим, допустим, ситуацию, когда мама мальчика убрала ваши вещи со стула и села сама. Вы хотели сделать ей замечание, но не смогли этого сделать. У вас была четкая позиция, мнение, которое вы хотели выразить. Но что-то вам помешало, что-то вмешалось в эту ситуацию. Конечно же, это и была ваша неконструктивная программа. Вы хотели быть хорошей в глазах этой женщины, и это желание было сильнее соблюдения ваших собственных интересов. Вам нужно понять, как это происходит,»услышать это внутри себя». Понимаете, Ольга, внутри человека очень часто звучат несколько голосов, человек «состоит» из нескольких составляющих,так сказать. Эти части называют по-разному, но но сейчас просто важно понять, что зачастую они имеют разное «мнение». Постарайтесь сформулировать словами то, что происходило в тот момент в виде диалога вашей неконструктивной идеи и вашего «я», которое принимает решение, как себя вести в той или иной ситуации. Возможно, это будет выглядеть следующим образом:

    Вы: хотите сделать замечание женщине
    Ваша отр. идея :но помни,ты должна быть идеальной в ее глазах. Это-важнее всего! Ведь это-смысл твоей жизни!
    Вы: да, я совсем забыла. Да...если я выражу свое мнение, это может вызвать неодобрение этой женщины. И, конечно же, вызовет...Ведь она убрала мои вещи, значит, она так хотела. Если я выражу свое мнение, это не понравится ей. И я буду плохой, неидеальной. Да, мне лучше промолчать.

    Напишите это сами, ведь только вы можете «услышать» этот диалог. Я хочу, чтобы вы поняли, что эта идея не просто есть. Вы с ней имеете дело регулярно, она «заставляет» вас сделать то, что она хочет. Но она-это просто неправильная мысль,она замкнута сама на себе и ей «все равно», что она делает с вами, ей все равно, что вы добровольно, ради нее отказваетесь от собственного я. Она лишена сочувствия. Можно сказать, что она «жестока». Услышьте ее, постарайтесь почувствовать, что она делает с вами. Она убедила ваше «я»,что лучше не высказывать свое мнение, и оно соглашается подчиняться. Но внутри вас все несогласно с этим! Вы запрещаете себе быть собой, открыто выражать свое мнение.
    Скажите Ольга,а как вы относитесь к ситуации,когда кто-то кого-то унижает,поступает несправедливо?
    А теперь подумайте о том, что делает с вами ваша негативная программа. Ей ведь все равно,что вы чувствуете. Она «хочет»,чтобы делали все так, как нужно ей. Вы подчиняетесь ей, страдаете, мучатесь.А все ради чего? Чтобы соответствовать ей. Скажите, это несправедливо по отношению к вам? Что вы чувствуете?

    Еще хочу обратить ваше внимание на то,что ,скорее всего, ваша неконструктивная установка заставляет вас делить весь мир на черное и белое. То есть, если вы правы,то другой человек автоматически становится неправ... Но, зачастую, каждый человек считает себя правым также, как считаете себя правой вы... Женщине, которая убрала ваши вещи со стула, может, показалось это решение правильным. Но у вас есть определенный образ того, как должны вести себя окружающие, и, когда их поведение ему не соответствует, это вызывает у вас злость, ненависть. То есть, ваша отрицательная программа диктует не только вам, как нужно себя вести, но и другим людям! Только себя-то вы контролировать можете,а окружающих-нет... И их неидеальное, неправильное поведение вызывает у вас весь спектр агрессивных эмоций.
    Последний раз редактировалось Irinson; 09.03.2013 в 19:00.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ольга, а как думаете, как так получилось, что для этого вымещения подвернулась именно эта девочка?
    Вдруг нахлынуло - а это же мама, вот ее расстроили, она устала, а злится на самых близких - на меня, на папу. Только почему я старушку-агрессора с ней идентифицирую

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Что чувствуете, когда говорите это?
    Ничего особо. Просто говорю,что думаю У меня на маму обиды прошли примерно пару лет назад - когда я поняла, что уже не хочу быть их ребенком. Резко отказались от материальной помощи, от "мам, а позвони своим знакомым" - стали все решать сами. Тогда я и поняла, что мама вот такая, и любить меня до уписывания она не обязана - и так много очень сделали, заботились как считали нужным. Никто не бил, не ругал, кормили и обували, помогали материально. Ну вот она как мать так поступила - ну и все, пережили и забыли.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    То есть фактически обесценила Ваши усилия, Ваш труд(..... А что в этот момент чувствовали Вы, что хотелось сделать?
    Просто доказывала, что права я. Без особых эмоций. Своего-то я уже добилась.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ольга, вот ребенки часто прибегают к демонстративному поведению, чтобы получить что-то желаемое, то, что простой просьбой не замечается, не выполняется. Как думаете, что в этот момент хотелось получить Вам, вот той маленькой девочке?
    Я ревновала маму к брату, мне казалось,что его больше любит. Хотелось больно ей сделать, обидеть. Ну и папе соответственно приятно чтоб было. Типа женской конкуренции за его любовь что-то было.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Смирились,...то есть стали послушно этому следовать? Кстати вот первое убеждение касается не Вас, а другого, точнее Вашего мужа. Как думаете, в каком виде Ваше смирение осуществилось здесь?
    Ну не то чтоб смирилась, а приняла эти утверждения и согласилась с ними. И мужа я искала, подходящего под мои установки. Встречу парня, появится влюбленность. И вот он говорит - а извини, милая, я сегодня не к тебе приду, а к друзьям в гости. И влюбленность проходит. Как это, меня друзьям предпочли. А будущих деток кто глядеть будет )) ну и так во всем

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А в чем заключается эта борьба? С кем боритесь в первую очередь?
    Со своим Я. Которое хочет домработницу, джинсы и быть грубоватой.

  6. #66
    Здравствуйте!
    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Вы можете сами сформулировать ее - эту идею? Как вы ее можете выразить несколькими совсем словами?
    Ну вот примерно так, как Вы выразили - "я хочу быть хорошей". Просто хорошей. Душкой. Чтобы не придраться.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Постарайтесь сформулировать словами то, что происходило в тот момент в виде диалога вашей неконструктивной идеи и вашего «я», которое принимает решение, как себя вести в той или иной ситуации.
    "Я хочу сказать - зачем вы убрали наши вещи?! Она наверное посмотрит на меня и подумает "Фу, какая наглая, невоспитанная" Сдвинет брови, может скажет что-то,может промолчит. А вон же люди стоят, что они подумают.. тоже что невоспитанная. Или хуже - мне станут делать замечания,дочь услышит как маму ругают. Нет, помолчу, делов-то - вещи убрала "

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Она лишена сочувствия. Можно сказать, что она «жестока».
    Я ее даже вижу, это мерзкая волосатая летучая мышь. фу,ужас какой

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Скажите Ольга,а как вы относитесь к ситуации,когда кто-то кого-то унижает,поступает несправедливо?
    С жалостью к унижаемому, с ненавистью к унижающему. Но чаще всего молчу. Вот тут мне кажется, что это не совсем желание быть хорошей. Я БОЮСЬ делать замечания, потому что меня ЧТО?? не знаю, наругают, оскорбят, ударят. И почему я боюсь вовлекать мужа в конфликт с мужчинами? Ну вроде "ты мужик, иди и разберись" - нет, вот тоже боюсь что его это самое ЧТО-ТО...

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Скажите, это несправедливо по отношению к вам? Что вы чувствуете?
    Отстраненное любопытство. Так быстро не все прочувствовала, с этим нужно пожить, примерить на себя, увидеть проявления в конкретной ситуации. И еще мне кажется,если я ее смогла рассмотреть,она больше не влияет на меня.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    То есть, если вы правы,то другой человек автоматически становится неправ... Но, зачастую, каждый человек считает себя правым также, как считаете себя правой вы... Женщине, которая убрала ваши вещи со стула, может, показалось это решение правильным.
    Вот никогда об этом не задумывалась, а сейчас - так интересно!- дошло. А ведь и правда, человек же мне не назло делает,а просто вот так он считает нужным. И говорить с ним - это значит не ругаться, не конфликтовать, а просто СКАЗАТЬ ему,что мне вот то-то не нравится. И кто знает, может мы и договоримся))

  7. #67
    Здравствуйте, Ольга
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Вдруг нахлынуло - а это же мама, вот ее расстроили, она устала, а злится на самых близких - на меня, на папу. Только почему я старушку-агрессора с ней идентифицирую
    Возможно, это некий собирательный образ. Ведь Вы еще и бабушкой воспитывались... Как думаете, есть в нем что-то от бабушки? А кто же маму расстроил так, что она срывается на близких?
    Ничего особо. Просто говорю,что думаю У меня на маму обиды прошли примерно пару лет назад - когда я поняла, что уже не хочу быть их ребенком. Резко отказались от материальной помощи, от "мам, а позвони своим знакомым" - стали все решать сами. Тогда я и поняла, что мама вот такая, и любить меня до уписывания она не обязана - и так много очень сделали, заботились как считали нужным. Никто не бил, не ругал, кормили и обували, помогали материально. Ну вот она как мать так поступила - ну и все, пережили и забыли.
    Ольга, а Вы сами то верите в то, что пережили и забыли? Мне это больше слышится как будто Вы сами пытаетесь себя в этом убедить. А резко отказались после какой-то ситуации с мамой?
    Просто доказывала, что права я. Без особых эмоций. Своего-то я уже добилась.
    А если неособые эмоции, вспоминаются?
    Со своим Я. Которое хочет домработницу, джинсы и быть грубоватой.
    А какое Я здесь для Вас ближе - то, которое хочет домработницу, джинсы и быть грубоватой, или то, которое не приемлет этого?

  8. #68
    Добрый вечер!

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Возможно, это некий собирательный образ. Ведь Вы еще и бабушкой воспитывались... Как думаете, есть в нем что-то от бабушки? А кто же маму расстроил так, что она срывается на близких?
    А Вы знаете, мама и бабушка - они очень похожи. Авторитарные, с нежностью к любимым у них плохо. И мама на бабушку очень обижена, что та не любила ее, все старшей сестре.
    Маму легко расстроить. Папа что-то делает не по ее, на работе проблемы. Она как-то свою злость выражала... холодное раздражение, отстранение от меня. Я маленькая думала - да отшлепай ты меня, что ли, не молчи только.
    А бабушка говорила,что я довожу ее до белого каления. Мне было очень интересно, какое оно, это каление...белое еще. Вот к маме у меня есть благодарность за все, что сделала. А к бабушке - никаких эмоций. Ни любви, ни благодарности. А наверняка есть за что, четыре года со мной возилась.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ольга, а Вы сами то верите в то, что пережили и забыли? Мне это больше слышится как будто Вы сами пытаетесь себя в этом убедить. А резко отказались после какой-то ситуации с мамой?
    Я верю. Обид у меня было много, переживала их, раздражалась. Правильнее сказать, я и сейчас многое не забыла и не одобряю. Но я поняла,что двигало мамой, приняла ее, такую какая она есть. Я больше не нуждаюсь в ее любви, ласке, одобрении.
    Отказались от помощи, когда бабушка заявила, что наша дочь должна слушать бабушку, а не отца,так как бабушка важнее. И что в моем доме она имеет право устанавливать свои правила, так как для нее мы всегда дети. Тогда я поняла, что пошел конкретный перекос, и что видимо дело в нашей зависимости. Не разговаривали два месяца, потом помирились.
    Манипулируют по сей день ("Чего вчера трубку не взяла, вдруг у нас инфаркт?!" - это при том,что утром звонили и признаков инфаркта не наблюдалось).

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А если неособые эмоции, вспоминаются?
    Разве что раздражение. может, огорчение - не оценили.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А какое Я здесь для Вас ближе - то, которое хочет домработницу, джинсы и быть грубоватой, или то, которое не приемлет этого?
    Джинсовое. Оно часто побеждает )) и ближе, думаю, вот выйду на работу - приглашу уборщицу, куплю классные джинсы и буду наслаждаться жизнью

  9. #69
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    А Вы знаете, мама и бабушка - они очень похожи. Авторитарные, с нежностью к любимым у них плохо. И мама на бабушку очень обижена, что та не любила ее, все старшей сестре.
    Ага, заметьте еще что здесь Вы как будто мамин сценарий копируете -
    Я ревновала маму к брату, мне казалось,что его больше любит.
    А по каким причинам у Вас тогда эта ревность образовывалась. Только не спешите ответить сейчас с позиции взрослой, вот тогда девочкой на что обратили внимание?
    Маму легко расстроить. Папа что-то делает не по ее, на работе проблемы. Она как-то свою злость выражала... холодное раздражение, отстранение от меня. Я маленькая думала - да отшлепай ты меня, что ли, не молчи только.
    А какое чувство здесь возникало у Вас, когда мама игнорировала?
    А бабушка говорила,что я довожу ее до белого каления.
    В каких случаях бабушка это говорила?
    Я верю. Обид у меня было много, переживала их, раздражалась. Правильнее сказать, я и сейчас многое не забыла и не одобряю. Но я поняла,что двигало мамой, приняла ее, такую какая она есть.
    И что ей двигало?
    Разве что раздражение. может, огорчение - не оценили.
    А похоже это на то, что Вы пытаетесь быть идеальной для того, чтобы избежать это огорчение и раздражение?
    Джинсовое. Оно часто побеждает )) и ближе, думаю, вот выйду на работу - приглашу уборщицу, куплю классные джинсы и буду наслаждаться жизнью
    Тогда если прислушаться, то чьим голосом вот то Я, пытается побороть джинсовое Я)

  10. #70
    Ну вот примерно так, как Вы выразили - "я хочу быть хорошей". Просто хорошей. Душкой. Чтобы не придраться.

    Оля,а вы сами как думаете, это возможно вообще быть всегда такой хорошей,чтобы было не придраться? Люди-то все разные, жизненные позиции у всех различаются...Неужели можно всем понравиться?

    "Я хочу сказать - зачем вы убрали наши вещи?! Она наверное посмотрит на меня и подумает "Фу, какая наглая, невоспитанная" Сдвинет брови, может скажет что-то,может промолчит. А вон же люди стоят, что они подумают.. тоже что невоспитанная. Или хуже - мне станут делать замечания,дочь услышит как маму ругают. Нет, помолчу, делов-то - вещи убрала "

    Оля, вот тут ваша «мышь» представлена во всей красе. Вы, наверное, согласитесь,что вы не можете знать мысли других людей или того,как они поступят в той или иной ситуации. Их мысли и поступки-это только то,что вы предполагаете. Как только вы предполагаете, что кто-то может подумать или сказать, что вы «невоспитанная», не «хорошая», ваше стремление быть всегда «душкой» в глазах всех(!) людей полностью парализует вас. Эта «мышь» хочет, чтобы к вам было «не придраться»! А как это сделать? Самый верный способ-не делать ничего. Ведь, когда есть хоть какое-то действие с вашей стороны, всегда есть шанс,что вы вдруг станете не «хорошей», потому что всегда есть вероятность того,что кто-то будет не согласен с вашей позицией. Оля, скажите, эта « мерзкая волосатая летучая мышь» всегда отслеживает возможность возникновения ситуаций,когда есть опасность быть недостаточно хорошей? Она постоянно держит вас в напряжении?


    Я ее даже вижу, это мерзкая волосатая летучая мышь. фу,ужас какой

    Очень хорошо,что вы смогли ее представить! Тем самым вы отделили ее от себя. А это и правильно,потому что она-не вы. Скорее всего,она представляется вам в виде «мерзкой волосатой летучей мыши», потому что причинила вам немало неприятных моментов. Тем не менее, это всего лишь неправильная мысль,можно сказать «заблуждение», которому вы привыкли подчиняться. Но эта «мышь»-полностью в вашей власти! И ее можете до конца «прогнать» только вы сами... И вы правы: как только человек сможет ее рассмотреть, она потеряет значительную часть своей силы.

    Я БОЮСЬ делать замечания, потому что меня ЧТО?? не знаю, наругают, оскорбят, ударят. И почему я боюсь вовлекать мужа в конфликт с мужчинами? Ну вроде "ты мужик, иди и разберись" - нет, вот тоже боюсь что его это самое ЧТО-ТО...

    Ольга, что же это? Может, публично, на людях унизят? Или вас беспокоит сам факт,что он будет учавствовать в конфликте?


    Так быстро не все прочувствовала, с этим нужно пожить, примерить на себя, увидеть проявления в конкретной ситуации. И еще мне кажется,если я ее смогла рассмотреть,она больше не влияет на меня.

    Да,безусловно,такие вещи сразу прочувствовать и невозможно. Ведь это-то,к чему вы так привыкли внутри себя,что сразу это увидеть не получится. Эта установка-часть вашего мыслительного процесса. Попробуйте увидеть ее как бы со стороны, «сверху», беспристрастно. Скорее всего, эта установка ведет с вами такой же "разговор",вызывает такие же мысли,которые у вас возникают в отношении ситуаций,когда вы осуждаете других людей за неправильное поведение. Попробуйте сравнить это. Потому что человек относится к другим так,как в глубине души он относится к себе. Иногда это трудно принять. Но тем не менее, это зачастую так...


    Вот никогда об этом не задумывалась, а сейчас - так интересно!- дошло. А ведь и правда, человек же мне не назло делает,а просто вот так он считает нужным. И говорить с ним - это значит не ругаться, не конфликтовать, а просто СКАЗАТЬ ему,что мне вот то-то не нравится. И кто знает, может мы и договоримся))

    Да,Оля, если мы принимаем тот факт, что другие люди не обязаны соответстововать нашим требованиям (хотя бы потому, что иногда они просто не знают о них), что каждый человек свободен в своем выборе (пусть, даже в неправильном) ,то негативные чувства идут на убыль (ведь вы разрешаете другим вести себя так,как заблагоразумится).

    Оля, у меня есть предположение, что вам сложно обозначить свою позицию еще и потому, что вы испытываете к людям, которые ведут себя нелогично, неправильно (с вашей точки зрения, или объективно) «злость», «презрение», «ненависть» (как вы писали). То есть эмоции, которые могут спровоцировать именно ссору? Вам трудно отстоять спокойно свое мнение потому,что вы не чувствуете себя спокойно сами?Как вы думаете, вы опасаетесь того,что сама форма выражения вашего мнения будет такой,что вызовет ссору, спровоцирует агрессию? Или кто-то подумает,что вы не «душка», потому что испытываете подобные чувства (а не просто выражаете другое мнение)?
    Последний раз редактировалось Irinson; 11.03.2013 в 01:47.

  11. #71
    Доброе утро!
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ага, заметьте еще что здесь Вы как будто мамин сценарий копируете
    Да, я вижу. А муж как-то сказал,что я становлюсь похожей на маму. При этому и я, и мама свято уверенна, что мы вообще не похожи на своих матерей.


    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А по каким причинам у Вас тогда эта ревность образовывалась. Только не спешите ответить сейчас с позиции взрослой, вот тогда девочкой на что обратили внимание?
    Начну с того, что брат жил с родителями, а я с бабушкой. То, что они забрали его только после 6 лет, как-то прошло мимо меня, имело значение только "а сейчас он с ними". Мы по сути были чужими с ним. Сейчас не могу вспомнить, но мама как-то по разному к нам относилась и я точно знала, что меня она любит меньше. Что-то там точно было,т.к. помню разговор уже в институте, когда я говорила маме, что она брата больше любила, а она "Да мне просто его больше жалко было, не я его вырастила". А вот папа постоянно упрекался в том, что брата он не любит совсем, зато со мной носится как с писаной торбой. В мои 18-20 как-то все поменялось, вроде мама стала одинаково относиться, да и папы с братом отношения наладились).

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А какое чувство здесь возникало у Вас, когда мама игнорировала?
    Жуткая вина, раскаяние. Ужас одиночества. "А вот я умру, а вы тогда пожалеете"

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    В каких случаях бабушка это говорила?
    А вот не помню. Я была вроде послушным ребенком, не баловалась, не шумела.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    И что ей двигало?
    Своеобразное понимание блага для своих детей. Стремление сделать "как лучше" плюс недостаток информации. Она вообще жертвенна, "мы живем для детей". Вот только эти жертвы не всегда были во благо.
    Я это поняла все с позиции себя как матери. Не факт, что мои дети будут всем довольны, когда вырастут. Но ведь я сейчас не хочу им зла. Так и мама.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А похоже это на то, что Вы пытаетесь быть идеальной для того, чтобы избежать это огорчение и раздражение?
    Как-то не очень

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Тогда если прислушаться, то чьим голосом вот то Я, пытается побороть джинсовое Я)
    Ох, маминым, маминым....

  12. #72
    Доброе утро!
    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Неужели можно всем понравиться?
    Думаю, большинству можно. Если правильно определить, как это сделать. Но зачем, это другой вопрос.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Самый верный способ-не делать ничего. Ведь, когда есть хоть какое-то действие с вашей стороны, всегда есть шанс,что вы вдруг станете не «хорошей», потому что всегда есть вероятность того,что кто-то будет не согласен с вашей позицией. Оля, скажите, эта « мерзкая волосатая летучая мышь» всегда отслеживает возможность возникновения ситуаций,когда есть опасность быть недостаточно хорошей? Она постоянно держит вас в напряжении?
    О, это точно! "Не делать ничего, не говорить, потому что а вдруг...". Да практически постоянно есть напряжение, вот дома я расслабляюсь с семьей.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Ольга, что же это? Может, публично, на людях унизят? Или вас беспокоит сам факт,что он будет учавствовать в конфликте?
    Что будет участвовать, не беспокоит. Да, наверное боюсь что его унизят, что он проиграет. И в том числе в моих глазах и в его собственных, так как иногда кроме меня свидетелей и нет.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Вам трудно отстоять спокойно свое мнение потому,что вы не чувствуете себя спокойно сами?Как вы думаете, вы опасаетесь того,что сама форма выражения вашего мнения будет такой,что вызовет ссору, спровоцирует агрессию? Или кто-то подумает,что вы не «душка», потому что испытываете подобные чувства (а не просто выражаете другое мнение)?
    Вот наверное боюсь спровоцировать ссору и агрессию. При этом боюсь не саму ситуацию, а опять таки - быть униженной и выглядеть не лучшим образом. Вот тут резко вспомнилось детство и ощущение, когда меня дразнили в связи с лишним весом. Идентичные ощущения. Публичный позор.

  13. #73
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Да, я вижу. А муж как-то сказал,что я становлюсь похожей на маму. При этому и я, и мама свято уверенна, что мы вообще не похожи на своих матерей.
    Так кому ж охота за собой признавать то, что в других считается недостатком. Самая обычная защитная реакция
    А вот папа постоянно упрекался в том, что брата он не любит совсем, зато со мной носится как с писаной торбой. В мои 18-20 как-то все поменялось, вроде мама стала одинаково относиться, да и папы с братом отношения наладились).
    А вот это уже интересно. И какое у Вас чувство при этой папиной откровенности?
    Жуткая вина, раскаяние. Ужас одиночества. "А вот я умру, а вы тогда пожалеете"
    А за что виноватили себя, в чем раскаивались?
    Своеобразное понимание блага для своих детей. Стремление сделать "как лучше" плюс недостаток информации. Она вообще жертвенна, "мы живем для детей".
    Ага, а теперь попробуйте фразу продолжить - "Мы живем для детей, а дети....
    Я это поняла все с позиции себя как матери. Не факт, что мои дети будут всем довольны, когда вырастут.
    А чем они могут быть не довольны?
    Но ведь я сейчас не хочу им зла
    Звучит как оправдание
    Ох, маминым, маминым....
    Так и будете с маминым голосом продолжать жить? И бороться все время...

  14. #74
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А вот это уже интересно. И какое у Вас чувство при этой папиной откровенности?
    Я не совсем удачно построила фразу, имела в виду -папа упрекался мамой. Она его упрекала, что он любит меня больше. Я гордилась ))

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А за что виноватили себя, в чем раскаивались?
    Ну мама же всегда находила причину, чтобы сорваться. Например, "чего белье не сняла, ты что не видишь, что высохло, ты ж девочка, сама должна видеть,что сделать". Ну и я переживала,что я не хозяйственная, не помощница, расстроила маму. Ну в таком ключе.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ага, а теперь попробуйте фразу продолжить - "Мы живем для детей, а дети....
    Если от маминого лица - "а дети неблагодарные"
    От своего - "а дети не хотят,блин, вашего самопожертвования,для себя живите"

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А чем они могут быть не довольны?
    Вроде ничем не могут. Но ведь и мама-то считает себя идеалом матери, считает,что все мне отдала и все для меня. А у меня столько претензий было, столько обид. Я ее как-то упрекнула, что она меня не целовала в детстве, так страшная обида была - "ты что,меня считаешь плохой матерью???!!" Вот я на своих детей параллель провожу, может тоже найдут к чему прикопаться ))

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Звучит как оправдание
    Ну вот воспитываю как умею, люблю их, но до маминого самопожертвования мне далеко. Например, мама в детстве всегда отдавала нам свое мороженое. Говорила со вздохом "Да я не хочу". Мы знали, что обманывает - но верили и съедали ее порцию. Я так не могу - всем купили по пачке, так с чего вдруг я своей частью буду с детьми делиться, если я тоже хочу? Или фильм хочу посмотреть интересный, а не книжечку им почитать - и смотрю. И начинает понемногу нагребать - что не так сильно люблю, не так много времени уделяю.



    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Так и будете с маминым голосом продолжать жить? И бороться все время...
    А я не знаю, как его из головы вынуть. Ведь я с этим всем сроднилась, я свято верила, что я просто думаю точно так же как мама. Не под ее влиянием, а сама по себе. А то,что там мне хочется - это так, мечты-мечты, а разум управляет жизнью и говорит "нельзя".

  15. #75
    Здравствуйте,Ольга!
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Думаю, большинству можно. Если правильно определить, как это сделать. Но зачем, это другой вопрос.
    Ольга, а попытайтесь ответить на этот вопрос. Зачем? Чтобы выполнить требования «мерзкой летучей мыши»,чтобы соответствовать идеалу?

    --- Добавлено ---

    Оля, вы стараетесь следить за ней (за «мышью»)? Какие чувства она у вас вызывает? Вы ее отождествляете с вашей установкой быть всегда хорошей? Или эта «мышь»-это что-то другое?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Да практически постоянно есть напряжение, вот дома я расслабляюсь с семьей.
    Ольга, с семьей вам спокойно почему? Там не нужно ничему соответствовать,можно быть собой?

  16. #76
    А как в нескольких словах вы можете себя охарактеризовать как мать? Какая вы мама? Строгая,требовательная, или,может,наоборот,балующая своих детей?
    Какими словами вы призываете их соответствовать каким-то вашим требованиям?

  17. #77
    "Да, наверное боюсь что его унизят, что он проиграет. И в том числе в моих глазах и в его собственных..."

    Ольга,а что произойдет,когда вашего мужа «унизят», он «проиграет» в ваших глазах? Как вы думаете, «летучая мышь» причастна к этим опасениям?

    "Вот тут резко вспомнилось детство и ощущение, когда меня дразнили в связи с лишним весом. Идентичные ощущения. Публичный позор."

    Оля,скажите,вам и сейчас больно,неприятно это вспоминать? Что вы чувствуте по отношению к людям,которые дразнили вас? А что чувствуете по отношению к себе в прошлом?

  18. #78
    Здравствуйте, Ольгя
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Я не совсем удачно построила фразу, имела в виду -папа упрекался мамой. Она его упрекала, что он любит меня больше. Я гордилась ))
    Ну по сути здесь написали то, что имелось вероятно. Когда человека упрекают - у него как правило два выхода. Либо он принимает этот упрек в свой адрес и начинает уже самостоятельно его продолжать, либо он бунтует против упрека, пытаясь доказать их нелепость. Вот какова папина реакция была? И как Вы ко всему этому относитесь?
    Ну мама же всегда находила причину, чтобы сорваться. Например, "чего белье не сняла, ты что не видишь, что высохло, ты ж девочка, сама должна видеть,что сделать". Ну и я переживала,что я не хозяйственная, не помощница, расстроила маму. Ну в таком ключе.
    Это с какого возраста начало происходить?
    Если от маминого лица - "а дети неблагодарные"
    От своего - "а дети не хотят,блин, вашего самопожертвования,для себя живите"
    Ага, а если все это объединить, то получается - "Мы жили только для детей, (то есть ни в коем случае на для себя), то дети...
    а дальше можете продолжить сами - Если дети живут для себя, то.....?
    Для кого в этом случае должны жить Вы, чтобы соответствовать маминой жертвенности?
    Вроде ничем не могут. Но ведь и мама-то считает себя идеалом матери, считает,что все мне отдала и все для меня. А у меня столько претензий было, столько обид. Я ее как-то упрекнула, что она меня не целовала в детстве, так страшная обида была - "ты что,меня считаешь плохой матерью???!!" Вот я на своих детей параллель провожу, может тоже найдут к чему прикопаться ))
    А Вы ее какой матерью считаете?
    Ну вот воспитываю как умею, люблю их, но до маминого самопожертвования мне далеко.
    Ольга, самопожертвование состоит из двух слов - сама и жертва. То есть самостоятельно стать жертвой. И вот Вам задание. Попробуйте написать вот как можно больше характеристик жертвы, вот в столбик сколько сможете. Кто такая жертва, какая она?
    Например, мама в детстве всегда отдавала нам свое мороженое. Говорила со вздохом "Да я не хочу". Мы знали, что обманывает - но верили и съедали ее порцию. Я так не могу - всем купили по пачке, так с чего вдруг я своей частью буду с детьми делиться, если я тоже хочу? Или фильм хочу посмотреть интересный, а не книжечку им почитать - и смотрю. И начинает понемногу нагребать - что не так сильно люблю, не так много времени уделяю.
    Любовь измеряется жертвенностью? Тогда какая она должна быть идеальная любовь?
    А я не знаю, как его из головы вынуть. Ведь я с этим всем сроднилась, я свято верила, что я просто думаю точно так же как мама. Не под ее влиянием, а сама по себе. А то,что там мне хочется - это так, мечты-мечты, а разум управляет жизнью и говорит "нельзя".
    Правильно. Как же можно что-то хотеть, если этого не было в маминых планах? Так чей же разум Вам говорить "низя"?
    Последний раз редактировалось Иоланда; 13.03.2013 в 05:00.

  19. #79
    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Ольга, а попытайтесь ответить на этот вопрос. Зачем? Чтобы выполнить требования «мерзкой летучей мыши»,чтобы соответствовать идеалу?
    Доброе утро! Ну получается что так, для этого.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Оля, вы стараетесь следить за ней (за «мышью»)? Какие чувства она у вас вызывает? Вы ее отождествляете с вашей установкой быть всегда хорошей? Или эта «мышь»-это что-то другое?
    Скорее она сейчас замещена другой мыслью - "я хочу быть собой". С этой мыслью я вхожу в помещение, вступаю в разговор. Иногда, но сейчас редко, мышь появляется. Я ее отслеживаю и вспоминаю об "хочу быть собой". Пока мне очень нравится мое состояние. Как побочный эффект - я практически перестала раздражаться по пустякам на детей, возникло желание поменять стрижку, и о ужас - втихаря изменить мужу (может и не связано, но беспокоит, так как все вроде как всегда и никаких особых повод к такому желанию не было).

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Ольга, с семьей вам спокойно почему? Там не нужно ничему соответствовать,можно быть собой?
    Да, поэтому.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    А как в нескольких словах вы можете себя охарактеризовать как мать? Какая вы мама?
    Любящая, открытая, друг свои детям в определенных случаях. Всегда на их стороне. Несдержанная, взрывная. Не злопамятная, не зависаю на их проступках. Часто пофигистка в плане здоровья (хотят шапку снять - вперед, сопли - не умрут). Хочу дать им все, что могу в плане развития, эмоций, впечатлений. Ленивая (например, могу с ними полепить, но лень).
    Написала и поняла, что все абсолютно - НЕ про мою маму. То, чего мне не хватало от нее. Ну кроме несдержанная (мама такая) и ленивая (мама тоже со мной особо ничем не занималась).

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Какими словами вы призываете их соответствовать каким-то вашим требованиям?
    Не хочешь читать - не пойдем на занятия (она любит ходить). Не съешь суп - не дам конфету. Не хочешь шапку одевать - не жалуйся, когда замерзнешь. Нужно здороваться, потому что так все вежливые дети так себя ведут. Нельзя, потому что вредно, опасно; когда не слышат совсем - потому что я так блин сказала, щас по жопе дам!! Если прошу, то что она не обязана - зайка, ну помой посуду, пожалуйста, ты ж мамина умничка, цем.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Ольга,а что произойдет,когда вашего мужа «унизят», он «проиграет» в ваших глазах? Как вы думаете, «летучая мышь» причастна к этим опасениям?
    Не знаю, мне кажется я перестану восхищаться им как мужчиной. А это ведь составляющая любви - восхищение. Мышь тут влезла со своей идеальностью, спроэцировала ее на мужа.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Оля,скажите,вам и сейчас больно,неприятно это вспоминать? Что вы чувствуте по отношению к людям,которые дразнили вас? А что чувствуете по отношению к себе в прошлом?
    Да, больно и неприятно. К людям - ненависть, злобу. К себе -жалость и презрение.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Вот какова папина реакция была? И как Вы ко всему этому относитесь?
    Доброе утро!
    А никакой. Папа молча все упреки выслушивал. Отношение ни ко мне, ни к брату никак не менялось.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Это с какого возраста начало происходить?
    С 7-8 лет, как в школу пошла.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Если дети живут для себя, то.....?
    Для кого в этом случае должны жить Вы, чтобы соответствовать маминой жертвенности?
    То дети не благодарные сволочи. Жить надо не для, а КАК скажут родители. Советоваться и слушаться обязательно.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А Вы ее какой матерью считаете?
    Не плохой. Но и не считаю, что она все делала правильно. Обычной, нормальной мамой считаю.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Попробуйте написать вот как можно больше характеристик жертвы, вот в столбик сколько сможете. Кто такая жертва, какая она?
    Несчастная
    лицемерная
    глупая
    страдающая


    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Любовь измеряется жертвенностью? Тогда какая она должна быть идеальная любовь?
    Ну не то чтобы измеряется. Ну в общем любовь требует самопожертвования. Ведь компромиссы, которые обязательны в семье, это в принципе тоже некое самопожертвование - своими интересами ради других. Идеальная любовь- это разумное самопожертвование. Когда и своими желаниями жертвуешь, когда очень надо, но и не растворяешься в других (как например моя свекровь в своей семье).


    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Правильно. Как же можно что-то хотеть, если этого не было в маминых планах? Так чей же разум Вам говорить "низя"?
    Ну все понятно, конечно. Интересно, сколько еще у меня установок, которые я искренне считаю своими собственными.

  21. #81
    Добрый день,Ольга!
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Скорее она сейчас замещена другой мыслью - "я хочу быть собой". С этой мыслью я вхожу в помещение, вступаю в разговор. Иногда, но сейчас редко, мышь появляется. Я ее отслеживаю и вспоминаю об "хочу быть собой". Пока мне очень нравится мое состояние.
    Оля,это очень хорошо.Продолжайте действовать в этом же духе! Это только начало, толи еще будет). Прогоняйте «мышь»,скажите ей, что больше не доверяете ей, что ее идеи невыполнимы, и что она сама себя дискредитировала (как вариант).

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Любящая, открытая, друг свои детям в определенных случаях. Всегда на их стороне. Несдержанная, взрывная. Не злопамятная, не зависаю на их проступках. Часто пофигистка в плане здоровья (хотят шапку снять - вперед, сопли - не умрут). Хочу дать им все, что могу в плане развития, эмоций, впечатлений.
    Оля, очень хорошо,что "мышь" не вмешалась в ваши отношения с детьми,это замечательно!

  22. #82
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Да, больно и неприятно. К людям - ненависть, злобу. К себе -жалость и презрение.
    Оля, для нашего подсознания у прошлого нет срока давности. Все ваши отрицательные переживания до сих пор с вами, от них нужно избавляться. Вам лучше всего выбрать специальное время для этого-когда вы быдете одна. Постарайтесь вспомнить основные, особо неприятные ситуации. Их нужно попытаться переосмыслить.Когда мы о чем-то не думаем,это не значит,что этого нет, и что оно пройдет само. Подумайте,почему дети дразнили вас? Может,потому что так «принято» у детей-дразнить кого-то? Может,кому-то из них потом было стыдно за это,когда они повзрослели? Дети иногда бывают жестоки,потому что не понимают до конца,что делают. В любом случае,это их характеризует,а не вас. Вы были ни в чем не виноваты... Но вам нужно постараться простить их. Можно сказать:» Я вас прощаю, и тем самым освобождаю себя...».
    А презрение к себе-это потому,что вы были неидеальной, недостаточно хорошей, выглядели не лучшем образом в глазах других,были не лучше всех?

  23. #83
    Доброе утро!
    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Но вам нужно постараться простить их. Можно сказать:» Я вас прощаю, и тем самым освобождаю себя...».
    Я попробовала. Пока не знаю, удалось или нет. Особых изменений не почувствовала, но злость на обидчиков вроде прошла. И еще поняла,что несмотря на то,что ранее на вопрос Ув. Natalka я отвечала отрицательно, проблема веса все еще меня цепляет. Например, я попыталась представить, если в конфликтной ситуации меня станут оскорблять, то реально заденут только слова, направленные на вес. Т.е. например "дура, кривоногая мартышка" и в этом роде мне по барабану. А какая-нибудь "толстая корова" реально заденет. Пошла посмотрела в зеркало - не, не похожа на корову. А вот если скажут - то обидит, хоть и не правда. Вот как от этого избавиться,и не этого ли я боюсь - что так назовут?

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    А презрение к себе-это потому,что вы были неидеальной, недостаточно хорошей, выглядели не лучшем образом в глазах других,были не лучше всех?
    Да, но скорее за то, что позволила себе быть такой - толстой, жалкой, объектом дразнилок. Ничего не делала, чтобы измениться. Хотя понимаю, что в общем-то от ребенка 6-14 лет, которого кормит мама, нереально ожидать решительных действий, направленных на совершенствование фигуры.

  24. #84
    Здравствуйте, Ольга
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    С 7-8 лет, как в школу пошла.
    А до этого возраста мама как говорила с Вами?
    То дети не благодарные сволочи. Жить надо не для, а КАК скажут родители. Советоваться и слушаться обязательно.
    Другими словами благодарные дети всегда должны жить для родителей, так?
    Не плохой. Но и не считаю, что она все делала правильно. Обычной, нормальной мамой считаю.
    А что мама делала неправильно?
    Несчастная
    лицемерная
    глупая
    страдающая
    Ну вот, а теперь давайте по порядочку:Почему жертва несчастна?
    В чем лицемерна? В чем глупа?
    От чего она страдает?
    Ну не то чтобы измеряется. Ну в общем любовь требует самопожертвования. Ведь компромиссы, которые обязательны в семье, это в принципе тоже некое самопожертвование - своими интересами ради других. Идеальная любовь- это разумное самопожертвование. Когда и своими желаниями жертвуешь, когда очень надо, но и не растворяешься в других (как например моя свекровь в своей семье).
    Ага. А что значит разумное самопожертвование. Вот смотрите, Ольга, если незамужнюю женщину оценить как на сто процентов своих интересов, желаний, то сколько процентов всего этого остается с ней после того, как она становится женой, мамой? Ну чтобы ее любовь можно было бы назвать идеальной?
    Ну все понятно, конечно. Интересно, сколько еще у меня установок, которые я искренне считаю своими собственными.
    Ну вероятно периодически все ж вспоминаются то одни, то другие. А что-то хотите сделать с этими установками, Ольга?

  25. #85
    Доброе утро!
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А до этого возраста мама как говорила с Вами?
    Да мама-то собственно была чисто эпизодически. Я вообще ее не помню, чтобы она приезжала ко мне (к бабушке). Но наверняка ведь приезжала. Потом, в семь, был год адаптации к школе - особо меня не трогали, а потом началось - "ты взрослая девочка, должна быть хозяйкой". От бабушки никаких требований не было, посуду не мыла, не убирала, ничего я не делала, не было обязанностей.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Другими словами благодарные дети всегда должны жить для родителей, так?
    С маминой точки зрения - да. А с моей - благодарные дети не должны родителей огорчать. А мои вот огорчаются, когда я их не слушаю, не советую и не отчитываюсь. И мне хочется так как-то сделать, чтобы и им было хорошо, и мне. Пока я избегаю общения, но мама и тут лазейку нашла -звонит дочери и начинается "Ты в шапке ходила? А чего? Мама без шапки? Скажи маме, что если будет без шапки ходить, бабушка ее нашлепает". Ну вот что это за фигня?!!

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А что мама делала неправильно?
    эмоциональная холодность, авторитарность, перекосы с лечением любого чиха, желание все контролировать.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну вот, а теперь давайте по порядочку:Почему жертва несчастна?
    В чем лицемерна? В чем глупа?
    От чего она страдает?
    Несчастна - потому что не понимает, что нужно любить и ценить себя, и не жертвовать собой любимой по каждому пустяку. Глупа - потому что глупо этого не понимать. Лицемерна - это как мама, она же ПОКАЗЫВАЛА, что хочет это мороженое, но так и быть, пострадаю ради детей. Страдает от того, что у нее же наверное все таки есть свои желания и интересы, а она ими жертвует.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А что значит разумное самопожертвование. Вот смотрите, Ольга, если незамужнюю женщину оценить как на сто процентов своих интересов, желаний, то сколько процентов всего этого остается с ней после того, как она становится женой, мамой? Ну чтобы ее любовь можно было бы назвать идеальной?
    Мммм... Ну наверное пятьдесят - это минимум. И в зависимости от разных обстоятельств до 75 %, и только эпизодически. Если не особо достойный мужчина, вредные и неблагодарные дети. Больше - это уже эгоцентризм, меньше - нелюбовь к себе. ну и уж совсем в исключительных случаях - полное самопожертвование, но редко-редко и когда очень надо.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну вероятно периодически все ж вспоминаются то одни, то другие. А что-то хотите сделать с этими установками, Ольга?
    Те, которые я приняла, мне особо не мешают. Более того, если пытаться их изменить, будет дискомфорт. А мешающие - убрать наверное. Собственно, они в процессе развития этой темы как-то уже и сглаживаются, уходят.
    Последний раз редактировалось Ольга_Пл; 15.03.2013 в 12:01.

  26. #86
    Здравствуйте, Ольга
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    С маминой точки зрения - да.
    А это не только с точки зрения Вашей мамы. Это вообще такая фраза двусмысленная.
    А с моей - благодарные дети не должны родителей огорчать. А мои вот огорчаются, когда я их не слушаю, не советую и не отчитываюсь.
    Ольга, а что значит не огорчать родителей? Чтобы их не огорчать - это как поступать нужно?
    эмоциональная холодность, авторитарность, перекосы с лечением любого чиха, желание все контролировать.
    Сейчас это с каким чувством говорите?
    Несчастна - потому что не понимает, что нужно любить и ценить себя, и не жертвовать собой любимой по каждому пустяку.
    А если она станет себя любить и ценить, то станет счастливой жертвой?
    Глупа - потому что глупо этого не понимать.
    Разве жертвой могут стать только глупые?
    Лицемерна - это как мама, она же ПОКАЗЫВАЛА, что хочет это мороженое, но так и быть, пострадаю ради детей.
    А как она это показывала?
    Страдает от того, что у нее же наверное все таки есть свои желания и интересы, а она ими жертвует.
    Ага. Так теперь, когда она пожертвовала своими интересами и желаниями, чьими интересами она начинает жить...?
    Мммм... Ну наверное пятьдесят - это минимум. И в зависимости от разных обстоятельств до 75 %, и только эпизодически. Если не особо достойный мужчина, вредные и неблагодарные дети. Больше - это уже эгоцентризм, меньше - нелюбовь к себе. ну и уж совсем в исключительных случаях - полное самопожертвование, но редко-редко и когда очень надо.
    Ну а теперь можно с циферок и на слова перейти. Попробуете теперь в две колоночки распределить. В первую то, что жена может оставить при себе, а во вторую то, чем ей придется пожертвовать
    Те, которые я приняла, мне особо не мешают. Более того, если пытаться их изменить, будет дискомфорт.
    А что это будет за дискомфорт такой?
    Последний раз редактировалось Иоланда; 15.03.2013 в 15:55.

  27. #87
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ольга, а что значит не огорчать родителей? Чтобы их не огорчать - это как поступать нужно?
    Не обидеть. Не вызвать у них ощущения ненужности. Не вызвать мысли, что их не любят.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Сейчас это с каким чувством говорите?
    Горечь, может быть.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А если она станет себя любить и ценить, то станет счастливой жертвой?
    Она станет НЕ ЖЕРТВОЙ.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Разве жертвой могут стать только глупые?
    поступающие глупо.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А как она это показывала?
    Мороженое? (глубокий печальный вздох) да берите(вздох), я не хочу (печальная улыбка). И потом - "опять маму без мороженого оставили)

    Собственно, лицемерное самопожертвование - это особый подвид. такая жертва, пожалуй, не обладает всеми другими перечисленными характеристиками. она не глупа, не несчастна. Она занимается самопожертвованием для пиара. Помогу маме в единственный выходной, а потом обязательно об этом всем соседям расскажу. Страдает - да, но только потому, что зависима от своего самопожертвования, не может поступить по другому. Хотя кто знает,может и не страдает совсем.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Так теперь, когда она пожертвовала своими интересами и желаниями, чьими интересами она начинает жить...?
    Интересами объекта своего пожертвования. Пример свекрови - для нее семья -это все. И вот когда дети разъехались (по сути - вырвались из рук гиперопекающей мамы), муж переехал в деревню - у нее была жуткая депрессия. Те, ради кого она жила, бросили ее. Она задавила их своей опекой и жертвами - как оказалось, ненужными.

    Мой муж имел милую привычку на нее кричать. Говорю, да рявкните Вы на него,скажите, чтоб вышел и пришел когда научится с матерью разговаривать. Она улыбается "Да как же, вот такой он есть, эх какой грубый вырос...". Ей даже внучка (моя дочь) грубить пытается. На меня ее жертвенность не направлена - и отношения вполне нормальные. Мы уважаем друг друга.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Попробуете теперь в две колоночки распределить. В первую то, что жена может оставить при себе, а во вторую то, чем ей придется пожертвовать
    А не делится. Всем можно жертвовать по случаю. Или до определенного времени. Но не постоянно.
    А так,чтоб постоянно - ну типа Мне твоя подруга не нравится - пусть не ходит, или Давай вообще не ездить на дачу, а на футбол станем ходить - так это глупости.
    иногда я жертвую своими интересами, иногда он. иногда дети, иногда мы, родители.
    Исключение - измена. Для меня, например, измена в страсти - это тьфу, особенно мужская. А муж не признает такого, сам не станет гулять и меня не простит. Поэтому -табу, вот я жертвую своей сексуальной свободой ))). А я не признаю переписки с мужниными подругами молодости, хотя он этого искренне не понимает - но прекратил общение, тоже табу.

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А что это будет за дискомфорт такой?
    Ну вот например гости. В родительском доме их не особо любили -хлопотно, муторно. Может, если бы семья была другая, полон дом гостей - то и у меня другие установки были бы. Ну вот теперь мы с моими тараканами гостей не любим. И если вдруг я решу, что все это фигня и на самом деле я гостеприимный человек - боюсь, особого счастья ощущать не буду. Плохо мне, когда в доме посторонние, не приятно,да и убирать надо а я ленюсь

  28. #88
    Здравствуйте,Ольга!
    Оля,вас унижали, вы считали себя недостаточно хорошей, презирали себя. Ваш внешний вид изменился, но чувство того, что вы недостаточно хороши осталось. По всей вероятности отсюда - желание понравиться всем, отсюда боязнь конфликтных ситуаций, ведь в них вам смогут сказать,что вы плохи, и всплывут эмоции, которые вы испытывали в детстве. Ну, и конечно же, указание на вес - самое болезненное для вас,что может случиться в процессе конфликта. Но ничего в жизни не происходит просто так. Значит,это ваш жизненный урок - научиться любить себя просто за то, что вы есть. Ваша «мышь» родилась, видимо, именно тогда. Но у кого-то для этого есть внутренние предпосылки,а кого-то их нет. Кто-то невероятно болезненно переносит издевательства со стороны других детей, а кому-то просто неприятно, но эти эмоции не проникают слишком глубоко. Вот именно для вас ситуации с вашим весом были именно так болезненны,как это произошло. Это нужно принять.
    "Бьют" обычно по самым больным местам - потому что они часто видны. Дети( да и взрослые) "бьют",сами не понимая до конца, как больно делают больно другому человеку. Вы вините себя за то, что «позволили» себе быть недостаточно хорошей. И вы сами же понимаете,что действительно «нереально ожидать решительных действий, направленных на совершенствование фигуры" от «от ребенка». Презирая себя в прошлом,вы презираете ребенка! Попробуйте отнестись к себе в прошлом не как к себе, а именно как к ребенку! Проникнитесь состраданием к нему, скажите,что все будет хорошо,что все изменится, что вы его защитите. Вы были ребенком, и в той ситуации вы вели себя так, как могли. И в этом нет ничего страшного и непоправимого. Тогда - было так, а сейчас стало по-дрогому. Очень много в жизни человека можно изменить. Часто события, которые происходят в жизни случаются не просто так. Мы можем этого не понимать, но это может быть зачем-то нужно. Посмотрите на ваше прошлое в таком ключе. Вы любите ваших детей, потому что они ваши дети. Но так же каждый человек должен относиться и к себе - в любом возрасте. Ведь внутри вас есть тот же самый ребенок, который был когда-то. Нужно любить этого ребенка,нужно учиться любить себя как человека, который ценен только потому, что он есть, с его индивидаульностью. Вы-это не ваше тело,не ваш вес. Вам не нравится вес, но нельзя ненавидеть себя.
    Ольга,скажите,у вас есть чувство,что вы не можете отпустить ваше прошлое?

  29. #89
    Добрый вечер!

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Нужно любить этого ребенка,нужно учиться любить себя как человека, который ценен только потому, что он есть, с его индивидаульностью. Вы-это не ваше тело,не ваш вес. Вам не нравится вес, но нельзя ненавидеть себя.
    Вот сейчас - уже примерно 13 лет - я люблю себя,искренне, и радуюсь тому что я живу и что такая замечательная )). Даже когда после родов я очень поправилась, не было ощущения, что я некрасивая, недостойная. Все равно очень себя любила и ценила. А тем более теперь, когда я снова пришла в форму и могу гордится, что приложив усилия, снова стала красивой и стройной ))
    А вот себя ребенком я не люблю, и как-то не могу полюбить. Я вообще как-то не отождествляю себя маленькую с собой взрослой, как будто два разных человека.

    Цитата Сообщение от Irinson Посмотреть сообщение
    Ольга,скажите,у вас есть чувство,что вы не можете отпустить ваше прошлое?
    Относительно счастливых моментов. Я иногда плачу, вспоминая свое детство - лето у любимой бабушки. Вспоминаю каждую мелочь, меня затягивает назад. Очень больно, что это не вернется, что бабушки уже нет. Студенчество часто вспоминаю, в плане "ах, если бы вернуть эти годы" - тоже странное чувство, не воспоминая, а боль, что это не вернуть.

  30. #90
    Здравствуйте, Ольга
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Не обидеть. Не вызвать у них ощущения ненужности. Не вызвать мысли, что их не любят.
    То есть ребенок берет полную ответственность за чувства и мысли родителей? А что произойдет, если они все ж огорчатся?
    Она станет НЕ ЖЕРТВОЙ.
    А как думаете, Ольга. У мамы эта смопожертвованность тоже по этой причине, того что она не любит и не ценит себя? и в связи с этим, вот можно вернуться к этой фразе -
    Ну вот воспитываю как умею, люблю их, но до маминого самопожертвования мне далеко.
    Такое ощущение у меня складывается, как будто Вы стремитесь быть похожей на маму. Это так?
    Собственно, лицемерное самопожертвование - это особый подвид. такая жертва, пожалуй, не обладает всеми другими перечисленными характеристиками. она не глупа, не несчастна. Она занимается самопожертвованием для пиара. Помогу маме в единственный выходной, а потом обязательно об этом всем соседям расскажу. Страдает - да, но только потому, что зависима от своего самопожертвования, не может поступить по другому. Хотя кто знает,может и не страдает совсем.
    Мне здесь больше попытка манипуляций видится, чем самопожертвование.
    Интересами объекта своего пожертвования.
    Да, Ольга. А мне здесь еще и вот это на память пришло:
    Не знаю. Может,я сама? Решила,что я не такая, а значит надо стать такой как все. Или мамины установки сработали.
    А значит, что Вы не такая как все и надо стать такой же чьими установками может оказаться?
    Пример свекрови - для нее семья -это все. И вот когда дети разъехались (по сути - вырвались из рук гиперопекающей мамы), муж переехал в деревню - у нее была жуткая депрессия. Те, ради кого она жила, бросили ее. Она задавила их своей опекой и жертвами - как оказалось, ненужными.Мой муж имел милую привычку на нее кричать. Говорю, да рявкните Вы на него,скажите, чтоб вышел и пришел когда научится с матерью разговаривать. Она улыбается "Да как же, вот такой он есть, эх какой грубый вырос...". Ей даже внучка (моя дочь) грубить пытается. На меня ее жертвенность не направлена - и отношения вполне нормальные. Мы уважаем друг друга.
    А вот в этой ситуации Вы себе скорее какую роль отведете себе?
    А не делится. Всем можно жертвовать по случаю. Или до определенного времени. Но не постоянно.
    А кто устанавливает это время для жертв? И как понять что оно закончилось?

Страница 3 из 9 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 305
    Последнее сообщение: 06.07.2013, 01:12
  2. Неуверенность в себе, скованность
    от kristina в разделе Психология Личности
    Ответов: 464
    Последнее сообщение: 20.02.2013, 10:42
  3. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 29.08.2012, 01:34
  4. Ответов: 15
    Последнее сообщение: 24.04.2012, 15:15
  5. Боязнь общения, неуверенность в себе
    от Светлана Синицина в разделе Психология Личности
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 06.03.2012, 19:12

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search