Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 50
Тема:

Кризис после 18 лет брака

  1. #1

    Кризис после 18 лет брака

    Добрый вечер уважаемые форумчане, решила написать о своей проблеме возможно что то дельное услышу, мне 37 лет 18 лет в браке, взрослая дочь 17 лет, вышла замуж рано женились по обоюдному желанию, родилась дочь муж постарше, я закончила институт он работает все, бы ничего но стал выпивать, потом сильнее небольшими запоями но при этом работал мы не бедствовали он тоже институт закончил т.е радикально пьянки его карьере не мешали но вот я морально сильно страдала постоянно в одиночестве с ребенком соответственно он в воспитании дочери активного участия не принимал то он работает, то пьет, то свои дела так не шатко не валко прожили лет 15 и все это время то ссоры то примирения то запои то ругань, все одно и тоже параллельно я работала и главное с виду приличная обыкновенная семья, все как и во всех семьях с алкоголиками страх что узнают родственники, у ребенка в школе, у меня на работе, обещания алкоголика бросить пить и его оправдания алкаши под забором валяются, а я работаю семья обеспечена, в общим про алкоголиков и созависымых (т.е. про меня) я в курсе и вот после 15 лет такой прелестной жизни он закодировался и о счастье в семье мир и покой, потом раскодировался, потом опять закодировался и так в течении 3 лет, и вот настал в моей жизни момент когда я его люто возненавидела и справится с этим чувством очень сложно, и парадокс заключается в том что я прекрасно понимаю весь бред жизни с алкоголиком, но эмоционально оторваться от него сложно ( мы сейчас не живем под одной крышей пол года) то ли месть то ли злость кипит во мне не могу переключится на другое.... на свою жизнь на другого мужчину в конце концов, правда претендентов нет, но не в этом суть, сначала чувство освобождения было, потом тоска, а теперь по утрам просыпаюсь от жуткой злобы на него но также я прекрасно понимаю что я сама выбрала жизнь с ним я все пережила с ним было и хорошее но в основном не очень, обратного не вернуть, тогда я не знала как поступать, а уйти так вообще мысли не было, то я его к совести призывала то ругала то помогала также понимаю что женами алкоголиков становятся женщины с определенной наклонностью в основном с установкой жертвы обстоятельств ну и спасительницы одновременно также разобралась что именно эти черты характера идут из детства и связаны с отношениями в семье.... он дочери помогает материально, никаких трудностей в этом плане нет я работаю на хорошей работе есть подруги дочь уже в вузе учится т.е внешне опять все прилично, мы с ним не общаемся так по необходимости т.е. тихо мирно разошлись никто никого не достает, иногда конечно с пьяну позвонит на мозги капнет любишь меня спросит или прости меня может я вернусь, по трезвому так не говорит это провокация скорее сходится мы не собираемся однозначно ни он ни я , пока не развелись видеться с ним не хочется да и надо документы собрать т.е решение принято осталось только бумажки собрать и дойти имущественных притязаний тоже нет ...

    так вот совершенно четко обозначилась проблема которая угнетает..... это жуткая злоба и конкретно утром в 4 , 5 утра (и меня это пугает) проснусь и мысли о нем почему так относился, почему пил, воспоминая его поступков, все в голове крутится не могу спать и так до утра потом на работу вроде прихожу не думаю о нем дела заботы т.е. чувствую себя нормально, но сонливость конечно есть, вечером тоже пока ужин приготовила пока то се, легла спать и опять под утро этот ужас, стала ходить на шейпинг что бы физ нагрузка была чтобы опять же заснуть и спать нормально но нет, и отвлекаюсь и читаю и где то бываю, но я понимаю это психологические проблемы не могу мир в душе установить не могу нормально жить как внутри ноет, травматичное прошлое никак покоя не дает и осознание своей глупости столько лет на все это угробить я понимаю надо простить ему долги своих ожиданий но как это сделать заставить себя не получается говорить себе одно и тоже также не помогает, какой то тупик спать хочется нормально и забыть его

  2. #2
    Здравсвуйте, Елена.
    Вы приняли верное решение, что отказались от жизни с алкоголиком и вы молодец, что сумели проанализировать свою ситуацию и преодолеть созависимость.
    Теперь по поводу вашей проблемы. Вы просто рано еще задумались о прощении мужа. Не отболела рана еще у вас. А что б быстрее отболела - дайте выход вашей злобе, которая вам спать не дает. Подумайте - как бы вы смогли выразить свою злобу с наименьшим риском для себя?

  3. #3
    Большое спасибо что откликнулись))) спасибо что отметили мои усилия)))

    Подумайте - как бы вы смогли выразить свою злобу с наименьшим риском для себя?

    первое что пришло в голову это то что мне очень хочется сказать вернее высказать (и даже в агрессивной форме) ему в лицо свое горе, горе которое я испытала с его помощью вспомнить ему свои обиды... но он этого не поймет или виду не покажет .....не поймет так как скажет ну терпела же значит устраивало, и даже если стыд за свои поступки испытает все равно внешне будет отрицать... и я не выпущу свои эмоции так как соглашусь да терпела, но начну возражать ведь за мерзкие поступки тоже надо отвечать поэтому этот вариант не подходит (будет спор и не более каждый останется при своем)

    утром когда мои мысли просто роятся в голове я просто хочу его испепелить, просто даже физический вред нанести, растерзать эту гадскую лживую натуру...я пугаюсь от своих мыслей, от той жестокости с которой я думаю о нем... мне не хочется верить что я так могу думать, и от какого то своего бессилия плачу (как я могла позволить растоптать свое достоинство, как могла уступать там где нельзя этого, верила очевидной лжи)

    я сильно злюсь потому что чувствую себя обиженной, а обида от того что моими чувствами пренебрегли, выразить злость криками или угрозами это получился бы вариант нервного потрясения я думаю от этого я вообще бы не спала неделю, сарказмом и язвительностью тоже будет ответная реакция злобой и криками

    по идеи простой вариант выразит злобу спокойно сообщить ты сделал так и так ты унизил своим поведением меня и в ответ услышать да я сделал так и так прошу прощения впредь не повториться простить и забыть ( но увы это невозможно так как это повторялось и повторялось а злоба копилась и копилась)

    для меня бы был приемлемый вариант последний, но я не могу придумать способ выхода злобы в одностороннем порядке так чтобы чувствовать облегчение в душе и восстановить чувство собственного достоинства

  4. #4
    Ув. Елена, можно вас попросить описать - как он меняеться когда напьёться?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Елена77 Посмотреть сообщение
    по идеи простой вариант выразит злобу спокойно сообщить ты сделал так и так ты унизил своим поведением меня и в ответ услышать да я сделал так и так прошу прощения впредь не повториться простить и забыть ( но увы это невозможно так как это повторялось и повторялось а злоба копилась и копилась)

    для меня бы был приемлемый вариант последний, но я не могу придумать способ выхода злобы в одностороннем порядке так чтобы чувствовать облегчение в душе и восстановить чувство собственного достоинства
    Злобу не выражают спокойными сообщениями
    Елена, а давайте вы прямо здесь - напишите ему все что хотели высказать не стесняясь в выражениях!

  6. #6
    Злобу не выражают спокойными сообщениями
    - да это точно, только я так устала от агрессии и своей личной (я думаю что я уже становлюсь фурией, я вспыхиваю по любому поводу, протест негодование возражение во многом и на мужчин это проецируется и я сама это замечаю...)

    Если можно то напишу....
    я ждала тебя вечером ты позвонил сказал что в семь будешь, без меня не ужинайте, уже 23.00 телефон выключен, мало того что я старалась готовила, что мне ответить на вопрос где папа то? говорить дочери наш папа опять нас кинул, опять наврал лживое ничтожество, убогий недоделанный урод, аааа как я устала от этого издевательства чертова свинья, помыла посуду легла спать, можно было бы его маман звякнуть так спросить а как у вас принято ужинать? а к черту, ее и так жалко старушку, ее муж и так все нервы ей вымотал такой же придурок.... 5 утра звонок в дверь, встала смотрю это чудовище , пьяный еле стоит, - впусти пожалуйста мне холодно, (я ж не зверь входи) лег в прихожей на диванчике тихонько, 30 минут прошло, стоны Лен, Лен, Лен....ты меня любишь? Лен Лен Лен ааааа любишь? и так часок полтора - я уже вскипаю заткнись урод ребенку в школу....все все молчу молчу.... 10 мин Лен, Лен, я так вас люблю,,,,,,упал встал в туалет пошел, споткнулся упал все уронил, стал поднимать.... блин уродец мне уже пора на работу.... прихожу с работы его нет, посплю думаю вечер ужинаем я разбита иду спать его вообще нет ни ночью ни днем, я уже волнуюсь .... на третьи сутки звонят его друзья Лен, запасные ключи есть он застрял ключи потерял надо машину толкать....
    после он приходит лежит мертвецки, голова трещит хреново, Лен, Лен прости, прости прости так вышло я не хотел, ну прости прости, на следующий день тащит подарки, моет убирает готовит Лен ну Лен ну дурак ну прости и так периодически...... сначала думала ну вдруг так получилось, ну напились с друзьями, только потом все чаще и чаще, с разнообразными вариантами и тут меня прорывает больше ночью не пускаю, ключи не даю, никуда не еду, говорю всем он пьет!!! как только трезвеет я ору просто агрессивно ору, тварь урод алкаш зачем постоянно врешь зачем обещаешь не пить, я не могу с тобой пойти в гости ты напиваешься, мы не ходим ни куда к нам тоже страшно звать, ты не общаешься с дочерью она тебя не видит или видит в пьяном виде, ты не можешь жить в семье ты ни с кем не считаешься, тебе наплевать на меня, мы не общаемся с тобой как муж и жена, твои пьяные приставания меня не устраивают, а трезвый ты либо в отходняке либо по новой затусил я чувствую себя в изоляции мне больно видеть тебя в пьяном виде не ужели ты не понимаешь что ты рушишь семью наши отношения..... да пошла ты дура надоели твои придирки, че те надо отвали ты достала, ходит пилит ага прям вот такую никакуху я любить должен ща, и ребенка я люблю и вообще я работаю че пристала, я семью обеспечиваю, а ты ты лентяйка ходишь на свою сраную работу и хренью занимаешься тебе месяц приходится корячится что я за день зарабатываю пошла на х... дура отвали.... меня трясет, плачу ухожу .... 15 мин входит ну прости прости я не хотел... как как ты можешь так мне говорить??? что не прощаешь привыкла что папочка доченьку за все хвалит ой дочка то дочка се.... а ты дура ..... ушел, вернулся ну прости прости ты сама меня вынудила это ты во всем виновата я не хотел прости прости .... дальше возможен вариант вставания на колени с пламенными речами, обнимание с его плачем, просит дочь ну давай те не будем ну чего мамуня сердится, обещаю все мне и самому уже надоело все болит ну все все....
    знаете я все это написала и подумала в чем то он прав я действительно дура что все это выносила и нет у него уважения к человеку который позволяет с собой такое вытворять....
    так что возможно эта злоба смешана и на себя и на него и с моей стороны как сумашествие делать одно и тоже и самое интересное не приносящее изменений в лучшую сторону..... возможно еще злоба и от того что он меня втянул в эту дурку а я сразу не могла понять что это...(у нас в семье никто так не пил поэтому я не могла поверить тому что так можно пить, и очевидное отрицала)
    злоба и на то что дочка все это видела я не смогла найти сил уйти сразу как только все это началось, устроила детство ребенку

    Я ненавижу тебя потому что ты разрушил мои мечты о семье, я хотела счастливую семью, я так старалась, ты оплевал все мои старания, все что я делала ты осмеял, ты пренебрег мной как женщиной, ты разрушил все, отношения семью, из-за тебя все нервные и запуганные в семье нет доверия....зачем ты женился на мне если я такая дура, почему не уходил от никакухи не всю кровь выпил???, за что ты меня так ненавидишь.....плачу...боже мой какая же я дура зачем я связалась с этим уродом, зачем я верила ему зачем я надеялась, зачем я любила его зачем, ему ничего не надо кроме водки и денег

  7. #7
    Ув. Елена, можно вас попросить описать - как он меняеться когда напьёться?

    на первых этапах алкоголизма он пьяный был тихий, потом уже начался ванька встанька (не мог спать и агрессия)

  8. #8
    Елена, так на кого вы больше злитесь - на бывшего мужа или на себя?
    И еще вопрос - какие телесные реакции у вас были, когда вы это все писали7

  9. #9
    Цитата Сообщение от Елена77 Посмотреть сообщение
    на первых этапах алкоголизма он пьяный был тихий, потом уже начался ванька встанька (не мог спать и агрессия)
    Я понимаю что даже упоминание в разговоре об этом вызывает у вас картинки, а эти картинки вызывают у вас эмоции, и эти эмоции неприятные. ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНЫЕ. Но нам нужно об этом поговорить. Я обьясню почему. Вы считаете что виной всему водка. Если бы он не пил - всё могло бы быть хорошо. Я не буду спорить, истина в этом есть. Я просто вижу дальше - его "заливание шаров" это не причина, это - следствие. Он нашел способ ("залив шары") делать то, что ему было необходимо делать (или ему казалось что это необходимо делать). Водка даёт ему силу. Без неё он "не может", с ней - "может". Поэтому так важно разобраться что он может с водкой и не может без неё. Я кажется понял ваш ответ (с ударением на слово "кажется"). Можете ещё раз ответить на тот-же вопрос, но другими словами, чтоб я был уверен, что я вас правильно понимаю.

    Как он меняется когда напьёться?

  10. #10
    Елена, так на кого вы больше злитесь - на бывшего мужа или на себя?
    Скорее на себя, я действительно вспоминаю картинки из прошлого и злюсь почему я столько терпела, ведь внутри я знала что раз человек пьет это навсегда, он сам только может решить пить ему или не пить, злюсь на свою беспечность самонадеянность (я смогу я знаю) и угодливость еще на всепонимание (прям мать Тереза), отрицание проблем сейчас я как будто прозреваю и не могу обвинять в своих проблемах только алкоголика.....

    И еще вопрос - какие телесные реакции у вас были, когда вы это все писали?
    когда я описала сценку мне стало очень противно внутри, особенно когда перечитала, я взглянула на себя откуда то сверху, думаю фу..какая гадость как так можно было и сама тоже хороша благими намерениями устлана дорога в ад, весь день всплывал этот эпизод и каждый раз неприятное ощущение внутри бррр
    а потом когда писала ему свою ненависть сначала злость, потом слезы от слова зачем но не сильно
    в целом я не могу сказать что телесные реакции какие то сильные были я не вскакивала и не потрясала руками воздух, внутри скорее все внутри зажималось

  11. #11
    Я понимаю что даже упоминание в разговоре об этом вызывает у вас картинки, а эти картинки вызывают у вас эмоции, и эти эмоции неприятные. ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНЫЕ. Но нам нужно об этом поговорить. Я обьясню почему. Вы считаете что виной всему водка. Если бы он не пил - всё могло бы быть хорошо. Я не буду спорить, истина в этом есть. Я просто вижу дальше - его "заливание шаров" это не причина, это - следствие. Он нашел способ ("залив шары") делать то, что ему было необходимо делать (или ему казалось что это необходимо делать). Водка даёт ему силу. Без неё он "не может", с ней - "может". Поэтому так важно разобраться что он может с водкой и не может без неё. Я кажется понял ваш ответ (с ударением на слово "кажется"). Можете ещё раз ответить на тот-же вопрос, но другими словами, чтоб я был уверен, что я вас правильно понимаю.

    Как он меняется когда напьёться?

    То что виной во всем водка я считала раньше лет 7 назад, плюс компания, вернее я сначала считала что у него на работе мужики сильно пьют, и всячески пыталась что бы он поменял работу потом когда я увидела что компания ни причем, и на самом деле там так никто не пил, он один упивался я подумала что его отец виноват в том что сын так пьет (перенял дурной пример) а потом я поняла что зависимыми от алкоголя (наркотиков денег) так просто не становятся есть внутри какая то боль дрянь убогость что человек окунается в пьяный бред что бы себя как то не чувствовать или отключаться

    то что вы говорите он считал необходимым это делать это прям в точку, у меня тоже складывалось такое чувство...... пил пью и буду пить это моя жизнь я вам особо не мешаю чего прицепились это его присказка

    после того как выпьет он становился довольным говорливым, смеялся, все время старался приобнять эдакий компанейский парень душа компании, трезвый обычно сам в себе или по себе... отстань не мешай...его всегда когда выпьет куда то тянуло, ему надо идти куда то ехать просто тупо до ларька там встать и базарить, или пьяный за руль (это вообще мрак он постоянно пьяный ездил) я забираю ключи он отнимает я прошу не надо он вырвет их ха ха ха и бегом как будто я побегу вслед...
    еще пьяный стоит боксирует типо он крутой силач....потом уже он просто как бревно валялся... я его не пускала домой если вижу что пьян, так через несколько дней его сгружали, и он отходил был "ходячий" стал "лежачий"

    но я предполагаю что его съедало какая неполноценность, прежде всего он хотел следовать только своим желаниям кольнуло захотел сделал (это конечно не неполноценность) он уж больно сильно стремился к финансовому достатку он сразу трезвел когда что то мог заработать, он пил но свою денежную выгоду всегда помнил, завидовал другим, все вокруг хотят обмануть, все на руку не чисты, всем одного только денег, он как помешанный это твердил, раньше он говорил мне мечтая вот если бы у тебя был миллион куда бы ты его потратила....т.е. у него все мечты о деньгах были

  12. #12
    Цитата Сообщение от Елена77 Посмотреть сообщение
    то что вы говорите он считал необходимым это делать это прям в точку, у меня тоже складывалось такое чувство......
    Значит мы на верном пути

    он становился довольным, говорливым, смеялся, все время старался приобнять эдакий компанейский парень душа компании... ...его всегда когда выпьет куда то тянуло, ему надо идти куда то ехать просто тупо до ларька там встать и базарить, или пьяный за руль... я забираю ключи он отнимает я прошу не надо он вырвет их ха ха ха и бегом как будто я побегу вслед... ...боксирует типо он крутой силач... прежде всего он хотел следовать только своим желаниям
    Вы очень хорошо описали. Спасибо. Вы согласны с поговоркой "свои дети не ростут"? Смысл в том что изменения происходят каждый день, но они настолько незаметны, что сегодня он выгдядит таким-же как вчера, а вчера - как позавчера... Точно так-же получилось у вас с вашим мужем. Если бы вы встретили мужа таким, каким он был при расставании - у вас проблем бы не было - за такого замуж вам и в голову не пришло-бы идти.

    Когда вы его встретили он был довольным, говорливым, весёлым, старался приобнять, компанейский парень, душа компании, нужный, сильный, вольный.

    Сейчас он ОБЯЗАН ПИТЬ ЧТОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ САМИМ СОБОЙ! Потому что сейчас он чувствует себя:
    недовольным, молчаливым, грустным, не хочет к вам прикасаться, одиноким, ненужным, слабым, безвольным.

    Таким он стал не сам. Пока он был сам, он был таким, каким вы его встретили. Изменения произошли после того как он перестал быть "Я" и стал "Мы". Не торопитесь с ответом, попереваривайте эту мысль какое-то время.

  13. #13
    да сейчас я если бы встретила его, то конечно мне и в голову не пришло....когда я его встретила он не был душой компании, он всегда был достаточно скрытный, то что волевой да и конечно он хотел телесного контакта, нужным он быть не стремился это я скорее нуждалась в своей нужности.

    я конечно могу только догадываться что он чувствует, об этом он никогда не говорил, даже если я его спрашивала он отвечал что значит чувства??? что ты надоедаешь, мне не до этого.... но выглядит он уверенно, держится высокомерно, отвечает жестоко (вспомнила в холодильнике лежала морковь и подвяла я не уследила или подумала потом уберу ничего страшного... он увидел и высказался по поводу этой моркови так как будто я кого то отравила или убила... я спросила а зачем из-за какой то ерунды такие слова говорить, ответ нужно быть жестче чтобы не распускать людей) я поразилась т.е. террором он надеялся управлять моим поведением и я для него не жена а просто люди его окружение не близкий человек.... сейчас он достиг статусности и денежности и его высокомерность и позиция повелителя угнетала, он считал что я ему завидую, что живу с ним ради денег, он очень становился скрытным невозможно было поддерживать хоть какие то отношения
    ну и недовольство всем и вся так и шло из него т.е. бесконечные придирки не так убрала, много денег потратила, еда не такая.....

    Таким он стал не сам. Пока он был сам, он был таким, каким вы его встретили. Изменения произошли после того как он перестал быть "Я" и стал "Мы".
    возможно я на него влияла (говорят что некоторые женщины делают из нормальных мужчин алкоголиков, по несколько раз замуж выходят и все алкоголики) не знаю (если мне бы сказали вот это и это развивает в мужчине алкоголизм я бы покопалась в себе и может чего обнаружила) но он выпивал и тогда когда встречались (не запои но любил выпить) я почему то не заострила внимание, и у него все родственники по мужской части мрак какой алкаши, этого я тоже не знала только по мере общения с его родней все это выяснила, т.е. родственная предрасположенность есть, я понимаю что я каким то образом провоцировала и поощряла его пьянство но для меня это что то непостижимое (что и как я делала чем помогала ему пить????)

  14. #14
    вот моё простое мнение что он рос в семье алкоголиков (отец пьет гоняет мать, мать пашет детей воспитывает) и он живя в этой семье перебивался с воды на хлеб, стыдился отца, ненавидел родителей за то что он живет в такой атмосфере, но одновременно жалеет мать, хочет вырваться из этой убогости вырывается но что то внутри не так чего то не хватает, и он начинает вести себя так как и его отец -пить но с оговоркой у меня есть куча денег и мой ребенок не голодает, а жена это так у женщин 9 жизней они сильнее мужчин, и вообще мужчин надо беречь а у меня деньги есть значит потерпит (нет у него уважение к женщине как таковой к материнству к ее слабости он считает что женщина тягловая лошадь все потянет и стерпит (как его мать)) вот и получилось что вырвался, и он понимает что пить это плохо но он считает что если бы он был беден и пьян то тогда да я могла бы ему высказывать претензии, а так он пьян и богат и ни о каких моралях он не заморачивается не приучен он жалеть уважать чувства, любить, заботиться думаю в детстве он четко выживал и приспосабливался старался хоть как то быть не хуже других.... вот что я о нем думаю

  15. #15
    [QUOTE=Елена77;1926079]
    Скорее на себя, я действительно вспоминаю картинки из прошлого и злюсь почему я столько терпела, ведь внутри я знала что раз человек пьет это навсегда, он сам только может решить пить ему или не пить, злюсь на свою беспечность самонадеянность (я смогу я знаю) и угодливость еще на всепонимание (прям мать Тереза), отрицание проблем сейчас я как будто прозреваю и не могу обвинять в своих проблемах только алкоголика.....
    когда я описала сценку мне стало очень противно внутри,
    Вы себя , Елена, простить не можете. Начните с того, что признайте за собой право на ошибку.
    Как вы думаете, вашего мужа стОит теперь поблагодарить за преподнесенный вам урок? И за то, что благодаря ему вы уже не повторите такой ошибки?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Елена77 Посмотреть сообщение
    возможно я на него влияла (говорят что некоторые женщины делают из нормальных мужчин алкоголиков, по несколько раз замуж выходят и все алкоголики) не знаю (если мне бы сказали вот это и это развивает в мужчине алкоголизм я бы покопалась в себе и может чего обнаружила) но он выпивал и тогда когда встречались (не запои но любил выпить) я почему то не заострила внимание, и у него все родственники по мужской части мрак какой алкаши, этого я тоже не знала только по мере общения с его родней все это выяснила, т.е. родственная предрасположенность есть, я понимаю что я каким то образом провоцировала и поощряла его пьянство но для меня это что то непостижимое (что и как я делала чем помогала ему пить????)
    Елена, как так получилось, что Вы о созависимости "в курсе" - но при этом не нашли ответов на эти вопросы?
    Как вы понимаете, в чем заключается созависимость? Какие ее признаки Вы нашли в своем поведении?

  17. #17
    скопировала с сайта:http://

    " В последнее время формы болезненной зависимости от психоактивных веществ — наркомания, токсикомания, алкоголизм — принято объединять общим термином "зависимость от химически активных соединений", или для краткости "химическая зависимость". Больной, страдающий химической зависимостью, редко живет в полной изоляции. Обычно он живет либо в родительской, либо в им созданной семье с детьми и женой (мужем). Химическая зависимость одного из членов семьи неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения. В большинстве семей, в которых проживают больные с химической зависимостью, обнаруживаются осложнения, которые в последние 15 лет стали обозначаться термином созависимость (со — приставка, указывающая на совместность, сочетанность действий, состояний).

    Созависимость является не только мучительным состоянием для страдающего ею (подчас более мучительным, чем сама химическая зависимость), но и для членов семьи, принимающих такие правила и формы взаимоотношений, которые поддерживают семью в дисфункциональном состоянии. Созависимость — это фактор риска рецидива химической зависимости у больного, фактор риска возникновения различных нарушений в потомстве, в первую очередь риска химической зависимости, почва для развития психосоматических заболеваний и депрессии.

    Когда говорят о низкой эффективности лечения больного с химической зависимостью, то часто сетуют на то, что "больной вернулся в ту же среду". Действительно, среда может способствовать рецидиву болезни, особенно внутрисемейная среда.

    Химическая зависимость — семейное заболевание. Есть теории, рассматривающие химическую зависимость как симптом дисфункции семьи. Из этого следует, что система наркологической помощи должна предусматривать не только лечение зависимости от алкоголя, наркотиков, но и лечение созависимости. Помощь необходима как больному, так и другим родственникам, проживающим совместно с ним.

    Дефиниция созависимости

    Единой, всеобъемлющей дефиниции созависимости не существует. Поэтому приходится прибегать к описанию феноменологии этого состояния. После рассмотрения многих определений в литературе этого состояния я приняла в качестве рабочего следующее: "Созависимый человек — этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей".

    Созависимыми являются:

    1) лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;

    2) лица, имеющие одного или обоих родителей, больных химической зависимостью;

    3) лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

    Родительская семья созависимых

    Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось ("не реви", "что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось", "мальчикам плакать нельзя"). Такие семьи носят название дисфункциональных.

    Семья — это главная система, к которой принадлежит каждый из нас. Система — это группа людей, взаимодействующих как одно целое. Поскольку все части этой системы находятся в тесном контакте, то и улучшение (ухудшение) состояния одного из членов семьи неизбежно отражается на самочувствии других. Чтобы вся семья могла лучше функционировать, необязательно ждать, когда больной химической зависимостью обратится за лечением. Жизнь семьи может существенно улучшиться, если хотя бы один из созависимых членов ее начнет выздоравливать от созависимости.

    Наивысшая цель семейной психотерапии — помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную.

    Признаки дисфункциональной семьи:

    Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
    Вакуум интимности
    Замороженность правил и ролей
    Конфликтность во взаимоотношениях
    Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все")
    Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной
    Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия
    Склонность к полярности чувств и суждений
    Закрытость системы
    Абсолютизирование воли, контроля.
    Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.

    Признаки функциональной семьи:

    Проблемы признаются и решаются
    Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
    Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся
    Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности
    Родители делают то, что говорят
    Ролевые функции выбираются, а не навязываются
    В семье есть место развлечениям
    Ошибки прощаются, на них учатся
    Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
    Любой из признаков функциональной семьи может стать целью одного из занятий по групповой психотерапии. Сравнительные характеристики функциональных и дисфункциональных семей в сжатом виде можно представить следующим образом.
    Сравнение функциональных и дисфункциональных семей

    Функциональные семьи

    Дисфункциональные семьи

    Гибкость ролей, взаимозаменяемость функций

    Негибкость ролей, функции ригидны

    Правила гуманны и способствуют гармонии, поощряется честность

    Правила негуманны, им невозможно следовать

    Границы признаются и уважаются

    Границы либо отсутствуют, либо ригидны

    Коммуникации прямые; чувства открытые, свобода говорить

    Коммуникации непрямые и скрытые; чувства не ценятся

    Поощряется рост и независимость; индивиды способны видеть конфликты

    Поощряется либо бунтарство, либо зависимость и покорность; индивиды неспособны разрешать конфликты

    Исход: приемлемый и конструктивный

    Исход: неприемлемый и деструктивный

    Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют почву созависимости. Рассматривать созависимость только как ответную реакцию на стресс в семье в виде химической зависимости у одного из членов было бы неверно. Стресс выступает как триггер, пусковой механизм, чтобы имевшаяся почва пришла в движение. Здесь уместно напомнить об ассортативности браков больных алкоголизмом. Ассортативность браков — это отклонение от панмиксии при выборе брачного партнера. Иными словами, ассортативность — это не случайный выбор супруга, а выбор по наличию определенных признаков. Как правило, подобный выбор делается неосознанно. Ассортативность браков при химической зависимости подтверждается тем, что супруги больны” чаще подвержены аналогичному заболеванию, чем представители общей популяции. Второе доказательство заключается в том, что семьи супругов отягощены случаями зависимости не менее часто, чем семьи самих больных с зависимостью. Известно, что дочери больных алкоголизмом отцов выходят замуж за тех мужчин, которые уже больны алкоголизмом или могут заболеть в будущем. Ассортативностью объясняется также и то, что повторный брак часто оказывается также "алкогольным", как и первый.

    Из практики групповой психотерапии жен больных химической зависимостью следует, что в группе из 12 женщин обычно 9 человек являются дочерями больных алкоголизмом отцов или матерей.

    Основные характеристики созависимости

    Низкая самооценка — это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала, "словесные поглаживания" по Э. Берну. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.

    Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.

    Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

    Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").

    Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

    Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

    Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, наверное, слышал от жен больных химической зависимостью: "Хочу спасти мужа". Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей).

    Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики. И тогда созависимые злятся на него. Попытка спасти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого.

    Желание спасти больного так велико, что созависимые делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят "да" тогда, когда им хотелось бы сказать "нет", делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые больше отдают, чем получают в ситуациях, связанных с химической зависимостью близкого. Они говорят и думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий. Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

    Такая "забота" о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.

    "Спасая" химически зависимого больного, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием "Драматический треугольник С. Карпмана" или "Треугольник власти".



    Треугольник С.Карпмана

    Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами. Созависимые не говорят: "Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Их ответ таков: "Я здесь. Я это сделаю за тебя".

    Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда ему надо быть спасателем, то он будет постоянно позволять другим ставить себя в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается по принципу треугольника С. Карпмана.

    Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли спасателя — преследователя — жертвы. Цель психотерапии в данном случае заключается в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя. Профилактика состояния жертвы заключается в сознательном непринятии роли спасателя.

    Чувства. Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них появляется прогрессирующая тенденция к ригидности тела, духа, души. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в котором живут созависимые, давит на них, неясен им, полон тревожных предчувствий, ожиданий плохого. В таких обстоятельствах созависимые становятся все более ригидными и усиливают свой контроль. Они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира.

    Помимо страха у созависимых могут преобладать в эмоциональной сфере и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость.

    Есть, однако, еще одна характерная особенность эмоциональной сферы — обнубиляция чувств (затуманивание, неясность восприятия) либо даже полный отказ от чувств. По мере длительности стрессовой ситуации в семье у созависимых растут переносимость эмоциональной боли и толерантность негативных эмоций. Способствует росту толерантности такой механизм эмоционального обезболивания, как отказ чувствовать, потому что чувствовать слишком больно.

    Жизнь созависимых протекает так, как будто и не воспринимается всеми чувствами. У них как бы утрачены навыки распознаваниями понимания своих чувств. Они слишком поглощены удовлетворением желаний других людей. Одно из определений созависимости гласит. "Созависимость — это отказ от себя". Созависимые даже думают, что не имеют права на свои чувства, они готовы отречься от своего чувственного опыта.

    Кроме того, что созависимые утратили естественную связь со своими чувствами, они еще привыкли к искажению чувств. Они усвоили, что можно испытывать лишь приемлемые чувства. Созависимая жена хочет видеть себя доброй, любящей, но на самом деле испытывает чувство негодования по поводу пьянства мужа. В результате ее гнев трансформируется в самоуверенность. Трансформация чувств происходит подсознательно.

    Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же. Они боятся собственного гнева и гнева других людей. Проявление гнева часто используется для того, чтобы держать на расстоянии от себя того, с кем трудно строить взаимоотношения — "Я сержусь, значит он уйдет". Созависимые стараются подавить свой гнев, но это не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. В связи с этим созависимые могут много плакать, длительно болеть, совершать отвратительные поступки для сведения счетов, проявлять враждебность и насилие. Созависимые считают, что их "заводят", вынуждают злиться, и поэтому они наказывают за это других людей.

    Вина и стыд — часто присутствуют в их психологическом состоянии. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих химической зависимостью, поскольку у созависимых нет четких границ личности. Стыд может приводить к социальной изоляции, чтобы скрыть "позор семьи", созависимые перестают ходить в гости и приглашать людей к себе.

    Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей, в том числе на психотерапевта. Легко возникает ненависть к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе могут выглядеть как надменность и превосходство (еще одна трансформация чувств).

    Отрицание. Созависимые используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и пр., но более всего отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит ("просто вчера опять он пришел пьяный"). Они как будто уговаривают себя в том, что завтра все будет лучше. Порою созависимые постоянно заняты чем-то, чтобы не думать о главной проблеме. Они легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное совпадает с желаемым. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.

    Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание — это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя. Нечестность даже по отношению к себе — это утрата моральных принципов, ложь неэтична. Обман себя — это деструктивный процесс как для самого индивида, так и для других. Обман — форма духовной деградации.

    Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости.

    Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

    Болезни, вызванные стрессом. Жизнь созависимых сопровождают телесные недуги. Это психосоматические нарушения, такие, как язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертензия, головные боли, нейроциркуляторная дистония, астма, тахикардия, аритмия и др. Созависимые легче, чем другие люди, становятся зависимыми от алкоголя либо от транквилизаторов.

    Они болеют от того, что пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Созависимые много работают. Они содержат в порядке вещи. Много сил тратят на то, чтобы выжить, из-за чего у них развивается функциональная недостаточность. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

    Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, невнимания к собственным проблемам.

    Таким образом, проявления созависимости довольно разнообразны. Они касаются всех сторон психической деятельности, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья.

    Параллелизм проявлений зависимости и созависимости

    Некоторые авторы считают, что созависимость является такой же болезнью, как и зависимость. Мы не вполне разделяем эту точку зрения. Возможно, созависимость скорее отвечает критериям патологического развития личности. В любом случае созависимость можно глубже понять, опираясь на термины описательной психологии, чем на термины, обозначающие психические нарушения. Глубокое понимание личности в особенности необходимо тогда, когда мы стремимся оказать ей психологическую, а не медикаментозную помощь.

    Чем бы ни являлась созависимость - отдельной болезнью, реакцией на стресс или развитием личности, - сравнение этого состояния с зависимостью лишь помогает глубже понять изучаемое явление.

    Созависимость — зеркальное отражение зависимости. Основными психологическими признаками любой зависимости является триада:

    - обсессивно-компульсивное мышление, когда речь идет о предмете зависимости (об алкоголизме, наркотиках);
    - отрицание как форма психологической защиты;

    утрата контроля. Химическая зависимость поражает как индивида, так и его семью:

    - физически;
    - психологически;
    - социально.

    Указанные выше признаки относятся и к созависимости. Сходство зависимости и созависимости усматривают в том, что оба состояния:

    а) представляют собой первичное заболевание, а не симптом иного заболевания;
    б) приводят к постепенной физической, психической, эмоциональной и духовной деградации;
    в) при невмешательстве могут привести к преждевременной смерти;
    г) при выздоровлении требуют системного сдвига как в физическом, так и в психологическом плане.

    Пристрастие к алкоголю и наркотикам и созависимость в равной степени отбирают у больного и его близких, совместно с ним проживающих, энергию, здоровье, подчиняют себе их мысли, эмоции. В то время как больной навязчиво думает о прошлой или будущей выпивке (потреблении химических веществ), мысли его жены (матери) столь же навязчиво направлены на возможные способы контроля над его поведением.

    Для наглядности представим параллелизм проявлений обоих состояний в виде таблицы.

    Таблица. Параллелизм проявлений зависимости и созависимости

    Признак

    Зависимость

    Созависимость

    Охваченность сознания предметом пристрастия

    Мысль об алкоголе или другом веществе доминирует в сознании

    Мысль о близком, больном химической зависимостью, доминирует в сознании

    Утрата контроля

    Над количеством алкоголя или другого вещества, над ситуацией, над своей жизнью

    Над поведением больного и над собственными чувствами, над своей жизнью

    Отрицание, минимизация, проекция

    "Я не алкоголик", "Я не очень много пью"

    "У меня нет проблем", проблемы у моего мужа"

    Рационализация и другие формы психологической

    защиты

    "Друг пригласил на день рождения"


    Агрессия

    Словесная, физическая

    Словесная, физическая

    Преобладающие чувства

    Душевная боль, вина, стыд, страх

    Душевная боль, вина, стыд, ненависть, негодование

    Рост толерантности

    Увеличивается переносимость все больших доз вещества (алкоголь, наркотики

    Растет выносливость к эмоциональной боли

    Синдром похмелья

    Для облегчения синдрома требует новая доза вещества, к которому имеется пристрастие

    Порвав взаимоотношения с зависимым человеком, созависимые вступают в новые деструктивные взаимоотношения

    Опьянение

    Часто повторяющееся состояние в результате употребления химического вещества

    Невозможность спокойно, рассудительно, т.е. трезво, мыслить

    Самооценка

    Низкая, допускающая саморазрушающее поведение

    Низкая, допускающая саморазрушающее поведение

    Физическое здоровье

    Болезни печени, сердца, желудка, нервной системы

    Гипертензия, головные боли, "невроз" сердца, язвенная болезнь

    Сопутствующие психические нарушения

    Депрессия

    Депрессия

    Перекрестная зависимость от других веществ

    Зависимость от алкоголя, наркотиков, транквилизаторов может сочетаться у одного индивида

    Помимо зависимости от жизни больного, возможна зависимость от транквилизаторов, алкоголя, и др.

    Отношение к лечению

    Отказ от помощи

    Отказ от помощи

    Условия выздоровления

    Воздержание от химического вещества, знание концепции болезни, долгосрочная реабилитация

    Отстранение от человека, с которым имеются длительное время близкие отношения, знание концепции созависимости, долгосрочная реабилитация

    Эффективные программы выздоровления

    Программа 12 шагов, психотерапия, группы самопомощи типа АА

    Программа 12 шагов, психотерапия, группы самопомощи типа Ал-Анон

    Перечень сходных признаков, представленных в таблице, не является исчерпывающим. Как зависимость, так и созависимость являются длительным, хроническим состоянием, приводящим к страданиям и деформации духовной сферы. У созависимых эта деформация выражается в том, что они вместо любви питают к близким ненависть, теряют веру во всех, кроме себя, хотя своим здоровым импульсам тоже не доверяют, испытывают жгучее чувство ревности, зависти и безнадежности. Жизнь у зависимых больных и их созависимых близких проходит в условиях социальной изоляции (общение с собутыльниками не является полноценным).

    Химическую зависимость часто называют болезнью безответственности. Больной не отвечает ни за последствия употребления химического вещества, ни за разрушение своего здоровья, он также безответ-ственнен по отношению к другим членам семьи, не выполняет родительских обязанностей. Созависимые лишь внешне производят впечатление сверхответственных людей, однако они в равной степени безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут выполнять родительских обязанностей."
    Последний раз редактировалось Азбука; 18.02.2013 в 13:19. Причина: ссылка на сайт удалена

  18. #18
    Вы себя , Елена, простить не можете. Начните с того, что признайте за собой право на ошибку.
    да скорее всего это так и есть, еще какое то чувство как будто кто то должен сказать успокойся прошлого не вернуть, что сделано то сделано, живи с миром и успокойся не терзай себя.... я все время к идеальности стремилась пятилетку за 3 года что бы все было правильно красиво и отлично.... институт чтоб на пятерки, дочь чтоб в гимназии, дом чтоб уютный, что бы все было красиво, никому не жалуйся во всем сама виновата, сама и исправляй, у хороших жен мужики не пьют и т.д. и т.п.

    Как вы думаете, вашего мужа стОит теперь поблагодарить за преподнесенный вам урок? И за то, что благодаря ему вы уже не повторите такой ошибки?
    благодарить его еще не готова, но многое вижу теперь....

  19. #19
    Елена, как так получилось, что Вы о созависимости "в курсе" - но при этом не нашли ответов на эти вопросы?
    Как вы понимаете, в чем заключается созависимость? Какие ее признаки Вы нашли в своем поведении?
    Инфузория, я два года была в Ал-алоне для жен алкоголиков, начав там размышлять о своих поступках и поведении я стала больше понимать себя, то что было написано это контекст прошлого что повлияло почему и как меняются люди как взаимодействуют люди...
    на мой взгляд созависимость это потребность спасать человека от пьянства любыми способами (собственно что я и делала), потворство пьянству (ни кому не скажу что пил, скажу что приболел, за пивом схожу ему ведь плохо, надо пол помыть а то дочь увидит), контроль пьющего (надо позвонить узнать во сколько дома будет, еще раз позвонить идет или нет) да много чего и если бы я тогда думала по другому возможно я бы с ним раньше рассталась, а он так и продолжал бы пить только другая подтирала за ним, только тогда я считала он же близкий мне человек зачем я буду подставлять его на работе скажу что заболел, от родственников укрою что пил стыдно как то и все в таком духе...видимо в этом и состоит моя вина и помощь ему в пьянстве

  20. #20
    еще хотела добавить что в принципе я успокоилась, но как то он нарисуется на горизонте позвонит или как то себя проявит, у меня начинаются эти кошмары, я думаю что если бы все прошло, то и его появление я воспринимала просто без волнений, да конечно внешне я не выказываю свои волнения, я разговориваю с ним спокойно и то о бытовых вопросах касаемых дочери, это уже потом всплески нервные начинаются ....и после одного такого я решила написать, так как все понимаю и реально оцениваю но вот такое самочувствие бывает...

  21. #21
    Елена, я перечитал ваш первый пост и понял что неверно понял ваш запрос. Вы спрашиваете как сделать так, чтобы вы забыли о нем и вас бы не колбасило. Правильно я вас понял?

  22. #22
    [QUOTE=Елена77;1926262]
    да скорее всего это так и есть, еще какое то чувство как будто кто то должен сказать успокойся прошлого не вернуть,
    Елена, вы рассуждаете теперь с позиции взрослого человека, понявшего и принявшего то, что в жизни далеко не все совершенно и идеально.
    Такое впечатление, что вы успокаивает внутри себя ту маленькую девочку Леночку, которая училась на пятерки, стремилась ко всему правильному и жестоко разочаровалась в итоге.
    Так?

  23. #23
    Елена, вы рассуждаете теперь с позиции взрослого человека, понявшего и принявшего то, что в жизни далеко не все совершенно и идеально
    Такое впечатление, что вы успокаивает внутри себя ту маленькую девочку Леночку, которая училась на пятерки, стремилась ко всему правильному и жестоко разочаровалась в итоге.

    Так? да это точно, вы прочитали мои мысли!! я именно так себе и говорила вчера вечером Лен ну перестань, сколько можно оплакивать и нудить перестань быть маленькой девочкой, да ты ошиблась, но это опыт это знания, хватит уже загоняться.... может смешно покажется я ей и пример привела...вот смотри сказала ты училась машину водить сколько страшного было и это не умела и то не знала, выучилась теперь все доскональна знаешь со многими ситуациями справилась...и многое так сначала боишься не получается а потом все замечательно и здесь все получится надо только взять себя в руки и не ныть....
    и я действительно училась не совсем конечно на одни пятерки))) но я старалась что бы все правильно было и главное я сама себе устроила "кодекс правил" список того что должно быть и этот список отвечал всем правильностям и я сама себя жестко ограничивала чтобы мне себя не в чем было укорить и в итоге мало того что я себя держала в строгости так и все равно укоряю так как этот список ни к чему правильному не привел.... так что вы совершенно верно меня поняли
    есть люди которые устраивают правила и душат этими правилами других рядом живущих, а я сама себя душила своими же правилами((((

  24. #24
    я расплакалась от этого((((

  25. #25
    Елена, я перечитал ваш первый пост и понял что неверно понял ваш запрос. Вы спрашиваете как сделать так, чтобы вы забыли о нем и вас бы не колбасило. Правильно я вас понял?
    да я хочу чтобы меня не колбасило, чтобы я могла спокойно жить.... я тоже перечитываю свои посты возможно я сбивчиво пишу так как я сама увидела у меня прошлое и настоящее переплетаются видимо когда пишу захлестывает

  26. #26
    Цитата Сообщение от Елена77 Посмотреть сообщение
    да я хочу чтобы меня не колбасило, чтобы я могла спокойно жить....
    Я вас понял. Елена, вот вы написали, что когда он снова появляется не горизонте, вас начинает колбасить. Вы испытываете целый букет неприятных чувств. Скажите, а чувство стыда в этом букете присутствует?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Елена77 Посмотреть сообщение
    но я старалась что бы все правильно было и главное я сама себе устроила "кодекс правил" список того что должно быть и этот список отвечал всем правильностям и я сама себя жестко ограничивала чтобы мне себя не в чем было укорить и в итоге мало того что я себя держала в строгости так и все равно укоряю так как этот список ни к чему правильному не привел.... так что вы совершенно верно меня поняли
    есть люди которые устраивают правила и душат этими правилами других рядом живущих, а я сама себя душила своими же правилами((((
    Елена, скажите, а чем вы сейчас готовы побаловать и успокоить ту маленькую Леночку, которая плачет внутри вас?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Елена, скажите, а чем вы сейчас готовы побаловать и успокоить ту маленькую Леночку, которая плачет внутри вас?
    я сейчас себя только и балую, сейчас будете смеяться выкинула кровать на которой вместе спали, сначала хотела попросить кого нибудь ее раскрутить (разобрать) но потом я с такой силой сама ее разкрутила сообразила как шурповерт работает и разнесла ее на части сложила все никак с балкона не уберу, занавески опустила все не вижу ее новая стоит)) на массаж записалась, хожу в спорт зал, шмоток новых накупила.... баловать то себя балую но успокоилась бы я думаю если бы в личной жизни у меня все сложилось, здесь пока никак, да и побаиваюсь из огня да в полынья..

  29. #29
    Цитата Сообщение от Елена77 Посмотреть сообщение
    я сейчас себя только и балую, сейчас будете смеяться выкинула кровать на которой вместе спали, сначала хотела попросить кого нибудь ее раскрутить (разобрать) но потом я с такой силой сама ее разкрутила сообразила как шурповерт работает и разнесла ее на части сложила все никак с балкона не уберу, занавески опустила все не вижу ее новая стоит)) на массаж записалась, хожу в спорт зал, шмоток новых накупила.... баловать то себя балую но успокоилась бы я думаю если бы в личной жизни у меня все сложилось, здесь пока никак, да и побаиваюсь из огня да в полынья..
    Вы умница! Вот и продолжайте в том же духе. Не торопите события.
    Пока маленькая Леночка внутри не отплачет - большая Елена в новый отношения не спешит
    А потом - когда Леночка и Елена придут к согласию - тогда и прощение бывшего мужа наступит.
    Удачи вам! Все у вас получится!

  30. #30
    Цитата Сообщение от Anato1iy Посмотреть сообщение
    Я вас понял. Елена, вот вы написали, что когда он снова появляется не горизонте, вас начинает колбасить. Вы испытываете целый букет неприятных чувств. Скажите, а чувство стыда в этом букете присутствует?
    нет чувство стыда нет, есть чувство как будто я сомневаюсь а правильно ли я поступила, в том плане что все бросила ушла, может шанс еще какой был семью сохранить что то в этом духе.....
    вот пример он звонит спрашивает как дела? отвечаю нормально..он ну что жениха нашла?? (за чем мне это говорить я не понимаю вернее понимаю...мозги повыносить) я ему говорю если у тебя есть женщина ради бога живи с ней и радуйся что от меня то надо??, ну ты как всегда это в твоем репертуаре ха ха ха, я ему ты меня удивляешь мы с тобой давно не муж и жена а ты моей личной жизнью интересуешся?? зачем??? он может нам надо разобраться может я больной (я так понимаю по этой части) я ну так иди к врачу раз заболел я уж ни как не смогу помочь...он ну ты могла бы эмоционально поддержать... и тут меня начинает колошматить...я срываюсь.... ну пусть та тетя с тобой идет и держит тебя за руку он в ответ начинает язвить что нибудь ...я нервничаю и злюсь... просто трубку не брать думаю надо ....хотя хотела по человечески в нормальных отношениях остаться да и дочка есть ну мало ли что просто позвонить ему или он мне я в в этом плане думала

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Вы умница! Вот и продолжайте в том же духе. Не торопите события.
    Пока маленькая Леночка внутри не отплачет - большая Елена в новый отношения не спешит
    А потом - когда Леночка и Елена придут к согласию - тогда и прощение бывшего мужа наступит.
    Удачи вам! Все у вас получится!
    спасибо вам огромное за поддержку мне действительно надо было знать верно ли я поступаю, так как иногда все в голове напутается так что вроде все понимаешь но пинка для скорости не хватает))) спасибо еще раз

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Разлука после 10 лет
    от chelentano в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 16.10.2012, 12:48
  2. 7 лет брака, неужели это и вправду начало конца?
    от Юлек в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 51
    Последнее сообщение: 01.07.2012, 15:35
  3. 18 лет лжи.
    от Loghinova в разделе Психология Личности
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 12.05.2012, 09:31
  4. Постоянная ругань с мамой. Мама кричит, что я только сплю и ничего не делаю. Мне 18 лет
    от the rainman в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 25.11.2011, 16:07
  5. Шестой эшелон. Есть ли шанс выйти замуж после 40 лет?
    от Solar в разделе Психология Личности
    Ответов: 1890
    Последнее сообщение: 05.10.2011, 13:01

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детская психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search