Добрый день! Обращаюсь за помощью к психологам, ибо не знаю уже как дальше быть...Замыкаюсь в себе и чувствую, что не справляюсь с проблемой.
Мне 30 лет. Молодая, красивая...вроде....Замужем 1,5 года. Но живем вместе уже 5 лет. Месяц назад узнала, что супруг изменил и у той девушки от него родился ребенок. С супругом был разговор, он просил не бросать его. Сказал, что до той женщины ему абсолютно все равно и ребенок ему был не нужен. Свою позицию он так же высказал той даме, что от жены уходить не собирается и предлагал помощь в решении сложившийся ситуации. На что она отказалась прерывать беременность, сказала, что это грех и будет рожать...Я думаю надеялась еще хоть как-то его удержать...Но с того момента супруг ни разу с ней не виделся, не отвечает на звонки. А она упорно выкладывает в соц.сетях фотографии рожденного ребенка, а когда была беременной звонила даже моей свекрови.
Я не ушла от него, но легче мне не стало....Он говорит, что любит меня.....Но я не могу справиЦа с фактом измены....С тем, что там рожден ребенок, а это моя самая заветная мечта.....На нервной почве начались проблемы по гинекологии....Я засыпаю с мыслью об этом, просыпаюсь с мыслью об этом же....и днем не переставая об этом думаю....Супруг всегда был падок на женщин....В принципе, когда наши отношения начинались, я была не единственная...Т.е. у него одновременно было 3 девушки...Но я влюбилась...По уши...Мне не нужен был никто, кроме него...Возможно это больная любовь....Может синдром первого мужчины, т.к. до него у меня никого не было....Но в общем я знала на что шла, когда согласилась с ним жить и когда согласилась выйти за него замуж....Но видимо в глубине души гнала от себя мысли о том, что у него еще кто-то может быть....Даже не смотря на то, что всегда были какие-то смс-ки....какие-то звонки....переписки в соц сетях....Он считает так....выходные же он проводит всегда дома....сразу после работы тоже домой..Бывает, конечно, что задерживается....на пару часов..Но я никогда не обрываю телефон смс-ками и звонками спрашивая где он и с кем....Т.к. всегда училась ему доверять....А тут...
И ведь что самое интересное.....меня больше убивает не тот факт, что эта дама родила....ну ей позиция была высказана, а она самостоятельно приняла такое решение, поэтому это полностью на ее совести....А больше всего меня мучает то, что он ведь с ней спал....и без предохранения....По подсчетам получается, что она забеременела как раз через 2 месяца после нашей с ним свадьбы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И получается, что встречается он с ней довольно таки давно...Я знаю, что ему абсолютно все равно до нее...и до какой-либо другой женщины с которой он спал....абсолютно наплевать....Но они же в него влюбляются....Значит он проявляет такие знаки внимания, что они воспринимают это как какую-то надежду...Что это для него??Игра??Зачем ему это????Комплексы??Да, вероятно у него куча детских комплексов и это некий метод компенсировать отсутствие женского внимания......
Секс у нас с ним раз/два в неделю.....Так мне это тоже не понятно...Почему??Ему его не хватает...Он ищет его на стороне.....Но блин, вот она я....Бери...Я всегда за....Я люблю заниматься с ним сексом...Он полностью устраивает меня как мужчина..Я готова где угодно...когда угодно...На столе, под столом, в ванной, в машине...Но по факту получается по выходным....в кровати...и в "ленивой позе"....Что это?Присытился??Я уже его и ему не интересно?? Я ему никогда не изменяла...Просто даже не могу представить никого другого рядом с собой....А если представляю, то сама мысль уже противна.....Хотя он ревнует меня ко всему что движеЦа и не движеЦа...Но поводов ему я не давала никогда....Видимо просто проецирует свое поведение на меня.....И судит по себе....
В моей голове очень много вопросов....без ответов....Понимаю, что ответы я могу получить только от него....Но меня как-будто стопорит....мне проще замкнуть...задавить все в себе.....Тихонько ночью в ванной порыдать....и все....Уйти от него я не смогу, наверное....Т.к. без него мне будет еще хуже, чем с ним....А может это просто страх остаться одной.....
Не рассказ, а какой-то поток бессвязнных мыслей........Просто боль во мне...Одна большая боль....Непонятно за что и чем я это заслужила...За то что безгранично его люблю????