Замуж я вышла через 2 года после окончания школы. Полгода встречались с будущим мужем и почти жили вместе, пока не узнали о моей беременноти. Оба были студенты, зависимы от родителей, боялись говорить о наших отношениях, зашедших так далеко. Из-за этого страха, я чуть не отправилась на аборт. Муж сказал - как решишь, так и будет. Я ответила, что если решусь на убийство своего неродившегося ребёнка, то мы расстанемся. Муж, как джельтельмен, женился на мне. Живём вместе 8-й год. За это время мы меняли несколько раз место жительства, было время, когда жила у свекрови - ждала мужа из армии, постоянно меняла место работы, поступила учиться в институт и всячески стараюсь себя развивать, с ребёнком также занимаюсь всесторонним развитием - развивающие занятия, спортивная секция, школа, сад. Муж не курит, много не пьёт, не ходит к друзьям, на рыбалку приезжает только к моему отцу, вообщем, весь такой правильный семьянин. Но! Жизнь просто невыносима с таким хорошим человеком. Не могу сказать, что на фоне такого мужа я выгляжу хуже, чем он. Характер у меня покладистый, добрая я очень и спокойная, терпеливая, не пью, не курю. Не могу точно сказать с чего начали подгнивать наши отношения... Возможно, с начала наших отношений?! Я у него - первая и единственная любовница, он у меня - нет (хотя на год старше). Наверное, сказалась неопытность обоих, но постель мне не приносит удовлетворения, хотя отношения начинались именно со страсти. А когда я узнала о беременности, он меня пытался вывести на откровенный разговор - почему я не такая горячая в постели, и почему у меня нет уважения к мужчинам, то поведала ему историю, что меня, где-то за полгода до нашго знакомства, изнасиловали, и я была глубоко разочарована в мужчинах, были мысли о суициде, но он заставил поверить в то, что я для него не кусок мяса, а человек в котором он разглядел душу. Очень ко мне бережно относился, кормил с ложечки, помогал с учёбой, с друзьями виделась когда и где захочу. Он очень растроился после моего откровения, упрекал меня, что мало того, что я ему не досталась девственнией (хотя тогда я и не догадывалась, что встречу его), так ещё, что скрыла от него правду... И чуть было не ушёл, я очень испугалась и молила его, чтобы не бросал меня одну в таком положении. Вообщем, розовые очки сняла я на 2-й год супружества. Постоянные упрёки в мой адрес, оскорбления, унижения, скандалы и всё это на глазах у ребёнка. Я очень боюсь рукоприкладства, но пощёчины получаю регулярно. За разбитую кружку, попорченную вещь, не отвеченный звонок от него на телефон , за задержку на работе, за лишний кусок хлеба или конфету съеденные мною, за лишнюю неоправданно потраченную тысячу, за слишком долгое пребывание в ванне, туалете, за мой дневной сон - постоянный вынос мозга. Бывает, когда спокойно отвечаю на его тысячные вопросы одни и те же (например, где была, почему так поступила, зачем и т.д.), он переходит на крик, если видит, что до слёз меня не доводит - то подлетает ко мне и начинает трясти, кидает на кровать, толкает, в этом случае мне приходится драться ногами и руками, а также погромче кричать, что сейчас милицию вызову, если не отстанет от меня. Надеюсь, хоть перед соседями стыдно будет, и тогда он успокаиваится. А причины моего допроса могут быть разные. Почему с работы меня коллеги подвозят - коллегам-мужчинам нельзя, а то увезут куда-нибудь (очень ревнивый). С подругами нельзя встречаться, а то напоят и пойду с ними "налево". У родителей нельзя больше 3-х дней гостить, потому что его бросасаю одного без заботы о нём. Своей учёбе много времени не должна уделять так, как с сыном меньше заниматься начинаю. На работе много времени не проводить (но семью на свою з/п кормить) - семью забросила, дома не убрано, кушать не приготовлено. Своих интересов не должна имень - думать прежде всего о семье надо и заботы о том, чтобы муж с сыном были во внимании, чистоте и заботе. Читаю я не правильную литературу, "сектанские" газеты (психология мне нравиться) - если видит в телефоне скаченную книжку, то удаляет (читаю украдкой). Волосы даже перекрасить не могу - ему не нравиться всё не натуральное. Одеваться я тоже не умею, так как у него "вкус" лучше. Ну а самоя любимое выражение, что я - свинья жирная ленивая так,как есть лишний жирок на теле (хотя фигура и параметры средние, выгляжу моложе), ем много, и вообще всю з/п прожираю, не откладываю денег , не экономная. Он платит за съёмное жильё, кредит и сад, а своей я уж распоряжаюсь как мне вздумается, хоть и меньше получаю в 2 раза, но кто-то же продукты и проч. должен покупать? Как после армии пришёл, так стало вообще, жуть. Дисциплина! Сына так воспитывает, чтоб боялся его так, как и муж своего отца боится до сих пор. Я тоже должна вовремя и качественно исполнять свои женские бытовые обязанности, и неважно с работы я пришла или болею. Вообщем, ругаемся стабильно раз в месяц. Копит в себе, копит всё - потом взрывается. Вечно думает,что обманываю его и думаю только о себе. Взяла как-то кредит без его ведома на курсы обучения, так в том скандале и моей маме пришлось поучавствовать. Объясняла мужу, что не спросила разрешения на кредит так, как боялась получить неодобрение и отказ моей давней мечте. Ещё, думаю, к маме своей муж очень привязан. Она названивает ему несколько раз в день, и сыну нашему тоже каждый день и спрашивает, чем занимаются родители, не ругаются ли. Всегда свекровь в курсе наших дел, а если я поговорю с какой-нибудь не ласковой интонацией со секровью, то тут же муж узнаёт об этом и ругает меня, хотя я никогда с ней даже не спорила, в отличии от мужа и моей мамы. Главная загвоздка, думаю, в том, что сына муж любит очень, поэтому и терплю столько лет нашу семейную жизнь. Сын и внук для свёкров единственные дети. Предлагала ему развод или пожить отдельно, но угрожает мне, что сына не отдаст. А если я уйду, то найдёт меня и убьёт, но сын будет жить с ним и он из него сделает человека. И ещё говорил, что мы для него смысл жизни, ему без нас незачем работать и жить. В случае моёй измены, даже не сомневаюсь, что убьёт. Устала я! Вынашиваю план побега года 4. Недавно появилась возможность всё изменить. Я влюбилась и увлеклась мужчиной. Он предложил мне замуж. Я устала без любви уже несколько лет, и вот сейчас я понимаю, что это шанс изменить свою жизнь и жизнь ребёнка на более спокойную семейную обстановку. Я очень рада, что всё же, не в конец разочаровалась в любви, по-крайней мере стараюсь жить любя-отдавая и быть искренней. Меня ждёт человек, мой родной, в первую очередь, он душевно близок мне, как друг. В последние месяцы он очень изменился, заставил взглянуть на себя с уважением и изменить стериотипы о нём, пытается вести здоровый образ жизни, и я понимаю, что мой любимый для меня, как "спасательный круг". Правда, боюсь, попасть сного в капкан. Любимый мужчина мой был женат и жена его начала гулять-изменять, не работала, пока он ездил в другой город и зарабатывал на квартиру, он развёлся. Бывает его действия расходятся со словами, например, собирался быть не дома, но узнаю, что он всё-таки дома был, хотя говорил по телефону,что не был, но через некоторое время сознавался, что был. Мне неприятно осознавать, что меня обманывают, но я не пытаюсь подлавить его на такой мелочии, стараюсь "закрывать глаза"(хотя в начале наших отношений, для меня такие мелкие обманы - были дикостью). Он потом сам осознаёт, что был не прав и говорит, почему так получилось, боиться моего неодобрения, например. Был ещё такой случай, сказал, однажды, такую фразу,что мог бы сделать так,чтобы я прогнулась под него, но зачем ему такая безвольная жена? (Проплакала полночи в размышленьях, какая я слабачка и дура). Вот думаю, получается - такая жена бесхребетная ему не нужна, т.е. он любит меня такой какая я есть, но именно такой безвольной я себя и ощущаю... Вообщем, некоторые слова, заставляют меня задуматься, не совершу ли сного ошибку. Хотя с мужем они как небо и земля. В отличие от мужа - любимый много думает и ему не скучно с самим с собой (с этим мы похожи). *Ещё, напрягает меня мой социальный статус, за душой ни копейки, нет своего жилья, *и с этим я неравна с моим любимым мужчиной. Он меня сразу после развода зовёт жить к себе, собирается купить необходимые вещи мне и моему сыну, со всем поможет, о чём попрошу. Мы много говорим и обсуждаем всё, что меня волнует, помогает мне советами. С мужем мы ни о чём договориваться не можем, он не терпит обсуждения каких-то деталей и рассуждений, и преходит на крик, а у меня от крика "руки опускается", настроение падает. Часто муж со своей матерью разговаривает на повышенных тонах. Перед мужем мне нисколько не совестно, наоборот, принуждая меня к чему-то полезному, с его точки зрения, в душе злорадствую, думаю, ну измывайся, пока есть возможность, скоро ты останешься один. Боюсь физической расправы, поэтому всё терплю, переступая каждый раз через себя. Чувствую себя лягушкой в сметене. Когда-то пыталась быть покорной во всём, а требования только ужесточались. Пыталась выяснить у мужа, что ему принесло бы удовлетворение, что могу *для него сделать? Говорит - "Ты для меня похудеть не можешь (кг. на 5-6), вот. т. Лена за собой следит, лишнюю крошку не съест, муж ей не позволяет, и ещё вечно какие-то неприятные сюрпризы преподносишь - то деньги нужны и не предупреждаешь, что и где берёшь, то на работу новую устраваешься, а с другой увольняешься, то вещи портишь..." Муж меня никак не волнует, даже не ревную его, наоборот, хотелось бы женить на какой-нибудь достойной его женщине, лишь бы отстал. Но как человека жаль, если вздумает уйти из жизни, и жаль его родителей. Хотелось бы мирно разрешить ситуацию, не запрещать видеться с сыном, но по-хорошему, наверное,не получится уйти. Гордость мужу мешает жить спокойно, хотя гордиться нечем, одни лишь желанья в его голове. Как быть? Хочу со стороны увидеть свою жизнь и оценить ситуацию, происходящую в данный момент. Действительно ли мне необходимо перестать бороться, за разбитую семейную лодку и ячейку общества? И как безболезненно разорвать семейные отношения для всех членов семьи? Извините, за чересчур подробное изложение своей жизни.