Страница 11 из 13 ПерваяПервая ... 8910111213 ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 330 из 365
Тема:

Мастурбация и вытекающие "проблемы"

  1. #301
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    У меня точно нет цели заставить вас повыклянчивать у меня что бы то нибыло.
    У меня точно нет цели указывать/развернуть перед вами список ваших проблем, и делать это бесконечно.
    Я точно не называла вас Б...ю.

    Единственное, что я чувствую, что диалог мне с вами, то есть взаимоотношения между нами, устанавливать и поддерживать трудно/тяжело. Вы так и норовите обидеться, надуть губки и с возгласом: какая вы плохая тётя Лемминг, развернуться и уйти с высоко поднятой головой.

    Ну вот как то так.
    Вы написали выше, что мне не нужен мужчина - т.к. он есть у меня. Я спросила - кто? Вы не отчечаете ув. Lemming и обиды тут не при чем..мне реально интересно - а Вы загадками говорите.если бы я сама все про себя знала -как думаете я бы стала тут расписывать все эмоции и ощущения по жизни и читать 70-страничные темы...

  2. #302
    Ув. alisina, знаете чем отличается ребенок от взрослого?

  3. #303
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Ув. alisina, знаете чем отличается ребенок от взрослого?
    чем?

  4. #304
    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    чем?
    Взрослый способен взять ответственность за свою жизнь на себя.

  5. #305
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Взрослый способен взять ответственность за свою жизнь на себя.
    да я это прекрасно понимаю))) но только иногда возникает вопрос - где пределы ответственности? в чем она заключается конкретно?

  6. #306
    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    да я это прекрасно понимаю)))
    Понимаете, но ничего не делаете.
    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    но только иногда возникает вопрос - где пределы ответственности?
    Что вы подразумеваете под пределами ответственности?
    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    в чем она заключается конкретно?
    Боюсь, список получится на несколько томов.

  7. #307
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Понимаете, но ничего не делаете.

    Что вы подразумеваете под пределами ответственности?
    .
    Почему Вы решили что я ничего не делаю? Что я должна делать? я считаю что несу ответственность за свою жизнь, может не до конца пока - но несу...

    я сама пределы еще не установила, но думаю что это - все что меня окружает(отношения, деятельность, условия быта и пр.) и все мои внутренние переживания(эмоции, чувства, радость жизни,комфорт) - за это несет ответственность взрослый человек. далее наступает уже "общий мир" где грани ответственности разных людей пересекаются, например случилось ДТП и нужно понимать что "я тоже тут при чем - даже если я не нарушала правил - раз это со мной именно случилось" - но в тоже время и не брать излишек ответственности на себя и бежать все разруливать и оправдываться когда виноват по правилам и не ты, ну соблюдать некоторую золотую середину.человек с минимальной ответственностью начнет орать что все уроды из-за них он опоздал, помял машину, будет раздражен, человек с гиперответственностью будет охать и ахать и всем звонить и переживать, возьмет лишнюю вину на себя, человек с норм ответственностью будет адекватен. ну и так во всем в социуме. но порой эта грань как-то смешается из-за разного уровня ответственности за себя у разных людей...

  8. #308
    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    Почему Вы решили что я ничего не делаю? Что я должна делать? я считаю что несу ответственность за свою жизнь, может не до конца пока - но несу...

    я сама пределы еще не установила, но думаю что это - все что меня окружает(отношения, деятельность, условия быта и пр.) и все мои внутренние переживания(эмоции, чувства, радость жизни,комфорт) - за это несет ответственность взрослый человек. далее наступает уже "общий мир" где грани ответственности разных людей пересекаются, например случилось ДТП и нужно понимать что "я тоже тут при чем - даже если я не нарушала правил - раз это со мной именно случилось" - но в тоже время и не брать излишек ответственности на себя и бежать все разруливать и оправдываться когда виноват по правилам и не ты, ну соблюдать некоторую золотую середину.человек с минимальной ответственностью начнет орать что все уроды из-за них он опоздал, помял машину, будет раздражен, человек с гиперответственностью будет охать и ахать и всем звонить и переживать, возьмет лишнюю вину на себя, человек с норм ответственностью будет адекватен. ну и так во всем в социуме. но порой эта грань как-то смешается из-за разного уровня ответственности за себя у разных людей...
    Потому, что у вас во всей проработке ваших проблем звучит только "я хочу", но не "я делаю". Это обычная реакция ребенка. Я считаю вам здорово помогли, описав суть проблемы и выходы из нее. Но этого мало, вы впадаете в свое состояние ребенка можно сказать с удовольствием и требуете конкретных советов. Фактически вы говорите: "решите проблему за меня". Пора уже взрослеть ув. alisina.

    Кстати, вы часто неискренне. Этакий проказник, когда вас ловишь на неискренности, вы начинаете защищаться. Либо, когда к стенке припрут, то отвечаете правду. Если не начнете меняться - это будет тормозить ваше общение с окружающими и сводить его на нет.

    Насчет ответственности, есть категории людей, с которых снята ответственность(в той или иной степени) законодательством. Во всех остальных случаях за то, как живет человек ответственен он сам. И за то как у вас получилось с семьей и мужем ни ваша мама, ни тем более папа ответственности не несут.

  9. #309
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Потому, что у вас во всей проработке ваших проблем звучит только "я хочу", но не "я делаю". Это обычная реакция ребенка. Я считаю вам здорово помогли, описав суть проблемы и выходы из нее. Но этого мало, вы впадаете в свое состояние ребенка можно сказать с удовольствием и требуете конкретных советов. Фактически вы говорите: "решите проблему за меня". Пора уже взрослеть ув. alisina.

    Кстати, вы часто неискренне. Этакий проказник, когда вас ловишь на неискренности, вы начинаете защищаться. Либо, когда к стенке припрут, то отвечаете правду. Если не начнете меняться - это будет тормозить ваше общение с окружающими и сводить его на нет.

    Насчет ответственности, есть категории людей, с которых снята ответственность(в той или иной степени) законодательством. Во всех остальных случаях за то, как живет человек ответственен он сам. И за то как у вас получилось с семьей и мужем ни ваша мама, ни тем более папа ответственности не несут.
    на самом деле по моему мнению суть проблемы описали довольно непонятно, может проясните тогда? а про способы выхода я тоже не особо много услышала. я не говорю что только "хочу". вот на примере

    тема моя и смысл её ясен и надеюсь Вы помните. про мужа разобрали с ув. Лемминг - довольно даже успешно. далее я услышала такое " у меня есть секс с собой и мужчина мне не нужен" - я это не поняла и просила объяснить-вобщем я так и не поняла этого.. потому что мне нужен мужчина. и даже если это правда,(что не нужен) то значит я этого не осознаю. и тем более я так и не поняла ЧТО с этим делать.
    я в начале темы ясно написала - я удовлетворяю себя сама - но хочу чтобы это делал мужчина. что делать? а мне ответили в стиле - так у вы же себя удовлетворяете - ну вот и секс у вас есть - с собой. ну я так поняла.дальше то что? то чтоу меня есть секс с собой и довольно успешный - я написала в 1 сообщении и там же я указала что мне это надоело и я хочу измениться и в сл отношениях чтобы было по другому. хотя бы направления какие-то изменить, чтобы удовлетворяться от партнера - а не от себя.
    далее были предположения - что я среднего пола. ну допустим нужно развивать женственность - я это и так поняла. но что значит "среднего пола" я себя такой не ощущаю. вот я и задаю вопросы. мне не нужно навешивание ярлыков поверхностное. так что получается по факту я спрашивала совет - что делать мне с моей секс. жизнью влообще - как с этим работать. получила в итоге ответ в стиле -" а зачем вам работать у вас же и так есть секс с собой, и вообще вы средний род" - такой ответ вызвал только еще больше вопросов. я не пойму где здесь СУТЬ проблемы и выход из неё.
    Последний раз редактировалось alisina; 24.04.2013 в 22:32.

  10. #310
    на самом деле по моему мнению суть проблемы описали довольно непонятно, может проясните тогда?
    Вы живете с мамой, считаете всех мужиков "козлами" и не доверяете им (суть ваших отношений с папой). Мама вам успешно заменяет неприхотливого мужа. Мужчин вы выбираете не для семьи, а бабников(уж как ни крути, так и выходит) либо похожих на подростка или женщину. Секс (с мамой не поспишь) заменяет мастурбация.
    Выходы вам тоже говорили, сепарировать от мамы, строить личную жизнь, разбираться в себе. Пробовать меняться.

    Но, как и говорила ув. Lemming во всем встречается сопротивление. Вместо того, что бы согласиться где то и попробовать что то менять, вы упорно отрицаете, обижаетесь, обесцениваете, включаете "дурочку".
    Вы хотите, как маленький ребенок изменений, не прилагая усилий. Так не получится.

    Отчего и говорил, что пора взрослеть. Перечитайте тему сначала. Может все таки найдете ситуации, которые хотелось бы разобрать.

  11. #311
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Вы живете с мамой, считаете всех мужиков "козлами" и не доверяете им (суть ваших отношений с папой). Мама вам успешно заменяет неприхотливого мужа. Мужчин вы выбираете не для семьи, а бабников(уж как ни крути, так и выходит) либо похожих на подростка или женщину. Секс (с мамой не поспишь) заменяет мастурбация.
    Выходы вам тоже говорили, сепарировать от мамы, строить личную жизнь, разбираться в себе. Пробовать меняться.

    Но, как и говорила ув. Lemming во всем встречается сопротивление. Вместо того, что бы согласиться где то и попробовать что то менять, вы упорно отрицаете, обижаетесь, обесцениваете, включаете "дурочку".
    Вы хотите, как маленький ребенок изменений, не прилагая усилий. Так не получится.

    Отчего и говорил, что пора взрослеть. Перечитайте тему сначала. Может все таки найдете ситуации, которые хотелось бы разобрать.
    ув. Перец я и так знаю ситуацию, которую хотелось бы разобрать,и спасибо что еще раз все разъяснили.
    Для моего понимания это сложновато - что именно:
    я не считаю всех мужиков козлами - я искренне это говорю...хотя может это подсознательно и не так. на отца просто много обид накопилось - ну такой вот он у меня. у меня есть образ мужчины в голове, который мне нравится, есть родственники мужчины, которых я считаю достойными. с таким же успехом я и про баб могу сказать, что все дуры или суки - я не идеализирую женщин....
    что меня особенно волнует: ПОЧЕМУ И КАК моя мама заменяет мне мужа и почему успешно? это основано на том что мы живем вместе??? мне это непонятно...на чем основано это утверждение?
    если по факту говорить - то бывший муж мой выполнял для меня такие функции(и я для него) которые я не реализую с мамой и это не только секс))) он обеспечивал меня - мама нет. он меня возил везде на машине - мама нет. он знал все мои секреты - мама нет. он меня "выслушивал" когда я киплю - мама нет. он позволял мне пообижаться на него - мама нет. то есть если по судить - может это я маме когото заменяю, но вот кого...
    ув. Перец - а какими способами можно сепарировать от мамы? в чем это выражается? она главенство надо мной не держит...не командует, ну немного пытается контролировать и то - только любопытство её и иногда желание навязать свое мнение в каких-то незначительных вопросах. - как же я могу с этим бороться? что значит сепарировать тогда объясните? я вроде так себя отдельным существом от мамы чувствую, за юбку не держусь. мне сложно сейчас понять как я могу сепарировать от мамы, когда уже лет с 14 мама для меня как-то так -где-то там"....она даже не знала ничего про меня...собственно и к 20-25 годам я с мамой не особо общалась, только после рождения ребенка и развода мы перешли на такие более близкое общение и вдруг сепарировать...поэтому то я и не понимаю...
    "вы живете с мамой" звучит как упрек - ну вот не где мне больше жить)) ну так у меня вышло в жизни...как еще это расценивать - ничего с этим сию минуту не поделаешь...
    нет изменений я хочу, я только хочу понять В ЧЕМ МЕНЯТЬСЯ. я же не могу ув. Перец во всем подряд меняться. ну что касается стиля там и прочих примочек - это и так всегда я только за. а вот в мозгах где меняться...самое главное меня волнует личная жизнь - но пока не понимаю как измениться чтобы она начала налаживаться, может просто проблемы не там ищу

    еще добавлю - если мне мама заменяет мужа -то что с этим делать? перестать с ней общаться? как это? я вот прихожу домой и с мамой мы например обсуждаем как дела например там на кухне...ну разве это можно назвать "заменой мужа?" я так и с подругой бы обсудила....кино вместе мы не смотрим на диване, ну разве что чай иногда попьем - но как без этого...в магазины вместе не ходим...ну я не знаю - если только переехать что-ли...я этой схемы не понимаю - как мама выполняет функции мужа - тем что просто живет со мной и любит моего ребенка - внука своего..
    Последний раз редактировалось alisina; 24.04.2013 в 23:16.

  12. #312
    Жить с мамой и жить отдельно это две разные вещи. Вы живете с мамой, вам так легче, потому вы не двигаетесь вперед. И тут логично, что мама заменила вам, возможно на некоторое время, мужа. Но как известно нет ничего более постоянного, чем временное.)
    И как бы вы ни говорили и не сопротивлялись, не изменишь того факта, что сейчас вы живете с мамой. Вы общаетесь с мамой, пользуетесь одним туалетом. одной кухней, растите одного ребенка!!!!. У вас семья. А в семье всегда есть мама, папа и дети. и если вы сейчас не мама, то возможно папа. Что вполне логично, раз она сидит с ребенком, а вы добываете деньги. Что только подчеркивает сомнение в принадлежности к полу...

    Сепарация значит отделение от мамы и территориально, материально и психически. У нее должны быть своя жизнь, у вас своя. Но нет, вам вдвоем хорошо.

    И про папу мы говорили, но видимо прощенья он не дождется. Он должен был сложить свои кости под вашими мечтами, а он "сволочь" стал обустраивать свою жизнь.

    Кстати, вот опять это сопротивление. Вы не хотите принимать то, что вам говорят. Потому хождение по кругу продолжается. Что ж, пусть будет так.
    В ЧЕМ МЕНЯТЬСЯ
    В вашем отношении к вашим родителям, к окружающим и к себе самой. Хотя бы попробовать понять и убрать сопротивление. Можно подумать вас тут силой заставляют принимать чужую веру. Всего то высказали про вас вещи, которые вам не понравились. Но факты остаются фактами, нравиться вам это или нет.

  13. #313
    "вы живете с мамой" звучит как упрек - ну вот не где мне больше жить)) ну так у меня вышло в жизни...как еще это расценивать - ничего с этим сию минуту не поделаешь...
    Просто обобщил. Вы спрашивали в чем проблема, вам ответили. Вы ув.alisina лучше почитайте про сепарацию от родителей, ее суть и значение. особенно психологический аспект. Поищите, где то тут на портале были высказывания, да и эта тема хорошо освещена во многих источниках.

  14. #314
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Жить с мамой и жить отдельно это две разные вещи. Вы живете с мамой, вам так легче, потому вы не двигаетесь вперед. И тут логично, что мама заменила вам, возможно на некоторое время, мужа. Но как известно нет ничего более постоянного, чем временное.)
    И как бы вы ни говорили и не сопротивлялись, не изменишь того факта, что сейчас вы живете с мамой. Вы общаетесь с мамой, пользуетесь одним туалетом. одной кухней, растите одного ребенка!!!!. У вас семья. А в семье всегда есть мама, папа и дети. и если вы сейчас не мама, то возможно папа. Что вполне логично, раз она сидит с ребенком, а вы добываете деньги. Что только подчеркивает сомнение в принадлежности к полу...

    Сепарация значит отделение от мамы и территориально, материально и психически. У нее должны быть своя жизнь, у вас своя. Но нет, вам вдвоем хорошо.

    И про папу мы говорили, но видимо прощенья он не дождется. Он должен был сложить свои кости под вашими мечтами, а он "сволочь" стал обустраивать свою жизнь.

    Кстати, вот опять это сопротивление. Вы не хотите принимать то, что вам говорят. Потому хождение по кругу продолжается. Что ж, пусть будет так.

    В вашем отношении к вашим родителям, к окружающим и к себе самой. Хотя бы попробовать понять и убрать сопротивление. Можно подумать вас тут силой заставляют принимать чужую веру. Всего то высказали про вас вещи, которые вам не понравились. Но факты остаются фактами, нравиться вам это или нет.
    по поводу папы я не держу на него обид, то есть они есть - но я их не держу))) ну вот как-то так. следовательно я не могу сказать что он не прощен. мной он прощен - не прощен моей мамой и еще доброй половиной родни. просто в теме видно выплывали какие-то еще обидки...мы и сейчас общаемся и порой бывает что-то -он не простой чел и я стараюсь его прощать всегда...

    что касается сепарации. ув. Перец, вот Вы мне скажите просто не как какой-то там психолог или любитель психологии - а просто как человек, знающий жизнь наверно))) вот я жить отдельно от мамы в общем готова. я готова даже каждый день бежать в садик за ребенком и все прочие неудобства. (кстати мама с ребенком не сидит а работает тоже) вот. но от этой моей готовности не прибавляется у меня недвижимости в арсенале. я рассматривала варианты - совершенно различные - например общежитие или снятие комнаты. рассматривала конкретно. так что вышло:
    1. я также пользуюсь туалетом общим с др людьми да еще и кухней - что вызывает массу неудобств. но я бы справилась с ними -живя одна. но с ребенком довольно сложно жить в комуналке неизвестно с кем - ну сами понимаете не буду расписывать вам.(но хотите распишу, чтобы не казалось предрассудком)

    2. личная жизнь? ну она по сути также останется под вопросом...потому как заниматься сексом в комнате с рядом спящим ребенком нет желания...а чтобы уйти к мужчине мне нудно будет вызывать постоянно маму-которая строит свою личную жизнь и может не прийти. в результате я так подумала что личная жизнь опять откладывается до неопределенного периода, пока ребенку не исполнится 5 лет и его можно будет спокойно отдать на ночь кому угодно или даже брать везде с собой - даже на свидания и в кино там и в ресторан. по стуи -один фиг - также буду жить одна только без мамы.

    3. если я все же не буду успевать за ребенком в сад то мне придется вызывать маму...в кого еще)))) которая будет еще ехать ко мне - а потом ехать домой-вобщем опять неудобства ей. а все ради чего? ради сепарации.

    по такой логике мне надо от ребенка сепарировать, а не от матери.

    снять квартиру? опять же просто по человечески напишу - в нашем городе квартира стоит в месяц чуть ниже средней зп, а моя зп чуть выше средней зп, вобщем оставшихся денег с квартиры мне хватит исключительно только на СВОЕ ПИТАНИЕ. а ведь еще надо одежду покупать и развлекаться и ребенок....

    ув. Перец - эт не просто отговорки - это факт.....я много рассматривала вариантов и подработка и ипотеку взять...но пока ничего. я конечно буду стараться больше начать зарабатывать и еще что-то делать - чтобы решить этот вопрос, но я НЕ ЗНАЮ НА СКОЛЬКО ЭТО ЗАТЯНЕТСЯ и что? мне принять факт что пока я с мамой - я не встречу мужчину?
    тогда получается наверно полстраны было бы одиноки т.к. сами понимаете -сходные проблемы с жильем есть у большинства.

    и еще вот: я жила отдельно от родиетелй первое время после развода. я тратила БОЛЕЕ СВОЕГО ДОХОДА НА ОПЛАТУ КВАРТИРЫ (просто из накоплений брала) и жила припеваючи, но только я продукты на дом вызывала порой))) или с коляской через весь район за каким-то товаром...-ребенка то не с кем оставить)) да я бы так и жила есличессно))) да токо денюжки кончились)))
    и кстати! личная жизнь у меня и правда была, но есть одно важное НО - она была такая же неудачная и также не приносила мне полового удовлетворения - а одно сплошное влечение. и еще тогда ребенок был меньше и почти всегда спал - вот и приходил ко мне мой друг. а также у меня была свекровь которой я отдавала на выходные ребенка иногда. сейчас этого нет....
    это просто дополнение чтобы было понятно - что жизнь с мамой все-таки не причина неудачной личной и тем более половой жизни...ну на мой взгляд - если я опять не права - поясните. я не спорю я говорю то что есть)))
    Последний раз редактировалось alisina; 24.04.2013 в 23:52.

  15. #315
    да просто я не пойму - сепарация обязательно включает - отдельное жилье? я понимаю если бя я жила с мамой просто вдвоем...можно было бы как-то отделиться. но у меня ситуация другая...
    просто мне ради сепарации жертвовать комфортом ребенка настолько сильно -даже безбашенно что идти на съемную комнату там при хорошей квартире почти в центре города? тоже глупо. а может и нет - я не знаю. что выбрать. уйти я могу - но я знаю что одна я не справлюсь мне все-равно придется постоянно обращаться к её помощи. у меня ув. Перец столько задач
    1. - растить одной маленького ребенка
    2. делать карьеру- а как без этого...
    3.устроить личную жизнь
    я думала мама мне поможет в этом

    1. - будет просто иногда помогать в быту
    2.- посидит за меня на больничных
    3. отпустит меня на свидание(отдых, ночь)

    а Вы меня сейчас убеждаете что наоборот мама только помешает. я хочу реально понять так это или не так.
    да не будет мамы рядом - но не будет и времени работать, и помощи с ребенком. и это не то что меня устраивает - это просто неизбежность. т.к.я бы хотела жить с мужчиной - чтобы он мне во всем помогал -а не мама. но только вопрос встречу ли я мужчину живя в комуналке и не выходя из дома никуда кроме прогулки((( и не имея денег на одежду еще((

  16. #316
    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    ....я бы хотела жить с мужчиной - чтобы он мне во всем помогал -а не мама.
    То есть мужчина вам нужен как замена матери?


    в результате я так подумала что личная жизнь опять откладывается до неопределенного периода, пока ребенку не исполнится 5 лет и его можно будет спокойно отдать на ночь кому угодно

    Да, вы совершенно правы. Кому угодно.
    Вы во всём тексте не упомянули только про одного человека- отца вашей дочери. Как будто его в природе не существует, и появляется он в виде призрака только когда деньги приносит. Есть вы, ваша мать, ваш ребёнок и ваш отец. У вас всё есть.

    Мой интерес к вам ув.alisina пропал. А там где нет моего интереса - нет и меня.

  17. #317
    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    по поводу папы я не держу на него обид, то есть они есть - но я их не держу))) ну вот как-то так. следовательно я не могу сказать что он не прощен. мной он прощен - не прощен моей мамой и еще доброй половиной родни. просто в теме видно выплывали какие-то еще обидки...мы и сейчас общаемся и порой бывает что-то -он не простой чел и я стараюсь его прощать всегда...
    Как то не стыкуется с этим:
    на отца просто много обид накопилось
    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    что касается сепарации. ув. Перец, вот Вы мне скажите просто не как какой-то там психолог или любитель психологии - а просто как человек, знающий жизнь наверно))) вот я жить отдельно от мамы в общем готова. я готова даже каждый день бежать в садик за ребенком и все прочие неудобства. (кстати мама с ребенком не сидит а работает тоже) вот. но от этой моей готовности не прибавляется у меня недвижимости в арсенале. я рассматривала варианты - совершенно различные - например общежитие или снятие комнаты. рассматривала конкретно. так что вышло:
    1. я также пользуюсь туалетом общим с др людьми да еще и кухней - что вызывает массу неудобств. но я бы справилась с ними -живя одна. но с ребенком довольно сложно жить в комуналке неизвестно с кем - ну сами понимаете не буду расписывать вам.(но хотите распишу, чтобы не казалось предрассудком)

    2. личная жизнь? ну она по сути также останется под вопросом...потому как заниматься сексом в комнате с рядом спящим ребенком нет желания...а чтобы уйти к мужчине мне нудно будет вызывать постоянно маму-которая строит свою личную жизнь и может не прийти. в результате я так подумала что личная жизнь опять откладывается до неопределенного периода, пока ребенку не исполнится 5 лет и его можно будет спокойно отдать на ночь кому угодно или даже брать везде с собой - даже на свидания и в кино там и в ресторан. по стуи -один фиг - также буду жить одна только без мамы.

    3. если я все же не буду успевать за ребенком в сад то мне придется вызывать маму...в кого еще)))) которая будет еще ехать ко мне - а потом ехать домой-вобщем опять неудобства ей. а все ради чего? ради сепарации.

    по такой логике мне надо от ребенка сепарировать, а не от матери.

    снять квартиру? опять же просто по человечески напишу - в нашем городе квартира стоит в месяц чуть ниже средней зп, а моя зп чуть выше средней зп, вобщем оставшихся денег с квартиры мне хватит исключительно только на СВОЕ ПИТАНИЕ. а ведь еще надо одежду покупать и развлекаться и ребенок....

    ув. Перец - эт не просто отговорки - это факт.....я много рассматривала вариантов и подработка и ипотеку взять...но пока ничего. я конечно буду стараться больше начать зарабатывать и еще что-то делать - чтобы решить этот вопрос, но я НЕ ЗНАЮ НА СКОЛЬКО ЭТО ЗАТЯНЕТСЯ и что? мне принять факт что пока я с мамой - я не встречу мужчину?
    тогда получается наверно полстраны было бы одиноки т.к. сами понимаете -сходные проблемы с жильем есть у большинства.

    и еще вот: я жила отдельно от родиетелй первое время после развода. я тратила БОЛЕЕ СВОЕГО ДОХОДА НА ОПЛАТУ КВАРТИРЫ (просто из накоплений брала) и жила припеваючи, но только я продукты на дом вызывала порой))) или с коляской через весь район за каким-то товаром...-ребенка то не с кем оставить)) да я бы так и жила есличессно))) да токо денюжки кончились)))
    и кстати! личная жизнь у меня и правда была, но есть одно важное НО - она была такая же неудачная и также не приносила мне полового удовлетворения - а одно сплошное влечение. и еще тогда ребенок был меньше и почти всегда спал - вот и приходил ко мне мой друг. а также у меня была свекровь которой я отдавала на выходные ребенка иногда. сейчас этого нет....
    это просто дополнение чтобы было понятно - что жизнь с мамой все-таки не причина неудачной личной и тем более половой жизни...ну на мой взгляд - если я опять не права - поясните. я не спорю я говорю то что есть)))
    Так у вас все хорошо. Зачем тогда мутить форум?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    ...
    а Вы меня сейчас убеждаете что наоборот мама только помешает. я хочу реально понять так это или не так.
    да не будет мамы рядом - но не будет и времени работать, и помощи с ребенком. и это не то что меня устраивает - это просто неизбежность. т.к.я бы хотела жить с мужчиной - чтобы он мне во всем помогал -а не мама. но только вопрос встречу ли я мужчину живя в комуналке и не выходя из дома никуда кроме прогулки((( и не имея денег на одежду еще((
    Делать мне большего нечего, как тратить силы на бесполезные убеждения.
    Вы спросили где проблема, вам расписали. Принимать или нет это уже ваше дело.

    Опять напоминаете ребенка ув. alisina:
    ребенок жует конфеты и жалуется, что у него болят зубы. Ему говорят(ребенку) не ешь конфеты и зубы болеть не будут, ведь зубы от конфет болят. А он им отвечает, мол как это так, вы шутите, они же сладкие, как от них могут болеть зубы.
    Ему объясняют отчего, а он им: "что вы меня тут убеждаете? Это не так, от конфет зубы болеть не могу - они же сладкие!""

  18. #318
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Как то не стыкуется с этим:
    Ну почему же не стыкуется ув.Перец? Очень даже стыкуется при условии что обида не моя, но наша общая с мамой. То есть вот та несепарация, а симбиоз - когда мамина обида воспринимается как общая на двоих.
    А толку нет, будет ли ув.alisina жить на другом конце планеты, или в соседнем городе, или в своей квартире, всё равно мама будет жить дочкиной жизнью, на худой конец- внучкиной, Но только не своей. Она так 50 лет прожила. И врят ли изменится. Автор темы спастись от симбиоза с мамой может, НО на данный момент и в обозримом представляемом ею будущем она этого делать НЕ хочет. Ей так удобно. И это её право.
    Только как думаете ув.Перец у кого "в руках" находится либидо ув.alisina?

  19. #319
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Только как думаете ув.Перец у кого "в руках" находится либидо ув.alisina?
    Сначала подумал про маму. По по всем направлением у ребенка. Они ведь ради него живут...

    Есть еще вероятность, что это папа отобрал член у обеих и хад такой не хочет его отдавать. Оттого и обида такая на папу, вроде и не причем но сволочь сволочью, отобрал и ушел. Муж хад тоже не захотел свое отдавать, вот ведь незадача.

  20. #320
    Вообщем сделал я ставку на ребенка. Папа ведь ушел, либидо вернулось, а что с ним делать - неизвестно. В итоге оно успешно отдано в нежные руки ребенка.
    А вы как считаете ув. Lemming?

  21. #321
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Вообщем сделал я ставку на ребенка. Папа ведь ушел, либидо вернулось, а что с ним делать - неизвестно. В итоге оно успешно отдано в нежные руки ребенка.
    ув. Перец, ниче не отдано, мое либидо успешно гуляет в мне и ищет выход! иначе я бы просто тупо сидела на попе ровно. Только не понимаю к чему этот стеб надо мной и моей ситуацией. Да возможно я допустила ошибку еще ранее, когда мы разъезжались с моим отцом и нужно было отделиться тогда ТЕРРИТОРИАЛЬНО - но тогда действительно моя мама была так беззащитна, что я просто машинально встала на её сторону.Да не нужно было этого делать, пусть бы сама разбиралась - а я сама, я же объединилась с ней. но! ЭТО В ПРОШЛОМ! сейчас уже ничего не вернешь. и либидо свое я никому не отдавала, иначе было бы сейчас у нас все отлично - как выше ув. Lemming описывала. 2 мамки, ребенок, любовники. но нет - у нас совсем все не так и так не будет т.к. я не хочу этого...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну почему же не стыкуется ув.Перец? Очень даже стыкуется при условии что обида не моя, но наша общая с мамой. То есть вот та несепарация, а симбиоз - когда мамина обида воспринимается как общая на двоих.
    А толку нет, будет ли ув.alisina жить на другом конце планеты, или в соседнем городе, или в своей квартире, всё равно мама будет жить дочкиной жизнью, на худой конец- внучкиной, Но только не своей. Она так 50 лет прожила. И врят ли изменится. Автор темы спастись от симбиоза с мамой может, НО на данный момент и в обозримом представляемом ею будущем она этого делать НЕ хочет. Ей так удобно. И это её право.
    Только как думаете ув.Перец у кого "в руках" находится либидо ув.alisina?
    ув. Lemming Вы написали что я могу спастись от симбиоза. СКАЖИТЕ КАК? я ради этого готова на всё!!! (ну в рамках закона) также Вы указали что живя отдельно - я не спасусь от него - и это и правда так. уйдя - моя мама все-равно будет жить моей жизнью - пусть даже в голове. НО! я не могу заставить её жить своей жизнью, мне надоело уже за неё что-то там решать - ну не хочет - её дело. но именно, что территориальный уход на данном этапе приведет к тому, что также она будет жить моей жизнью, только по телефону или в мыслях. я это и понимаю. но как от этого спастись?

  22. #322
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Сначала подумал про маму. По по всем направлением у ребенка. Они ведь ради него живут...
    У ребёнка?
    Мне кажется либидо автора темы в руках её мамы, так как у неё(мамы) своего тоже либидо нету, оно соответственно в руках бабушки (маминой мамы). И если провести аналогию в будущее - либидо автором темы будет отобрано у её ребёнка-дочери....
    То есть источником либидо является не сама Автор темы, а её мать - при симбиозе.
    А вот объектом влечения-либидо является её отец. Потому то и нравятся НЕ доступные мужчины.


    Есть еще вероятность, что это папа отобрал член у обеих и хад такой не хочет его отдавать. Оттого и обида такая на папу, вроде и не причем но сволочь сволочью, отобрал и ушел. Муж хад тоже не захотел свое отдавать, вот ведь незадача.
    Папа с одной стороны относился к дочери как к принцессе, которая для него лучше его жены, и потом стал относиться к дочери как к недоделанному мальчику. При этом их эмоциональная связь была очень сильна, между отцом и дочерью. Мать находилась на задворках. Отец "показывал" что дочь это его собственность - критика парней автора темы. И вот как после всего этого он гад взял и ушёл к какой -то грымзе? Да ещё и как раз в тот момент когда личная жизнь автора темы развалилась. Она бы вернулась к ним... к отцу...а он взял и ушёл. Подлец. Однозначно подлец.

  23. #323
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Жить с мамой и жить отдельно это две разные вещи. Вы живете с мамой, вам так легче, потому вы не двигаетесь вперед. И тут логично, что мама заменила вам, возможно на некоторое время, мужа. Но как известно нет ничего более постоянного, чем временное.)
    И как бы вы ни говорили и не сопротивлялись, не изменишь того факта, что сейчас вы живете с мамой. Вы общаетесь с мамой, пользуетесь одним туалетом. одной кухней, растите одного ребенка!!!!. У вас семья. А в семье всегда есть мама, папа и дети. и если вы сейчас не мама, то возможно папа. Что вполне логично, раз она сидит с ребенком, а вы добываете деньги. Что только подчеркивает сомнение в принадлежности к полу...

    Сепарация значит отделение от мамы и территориально, материально и психически. У нее должны быть своя жизнь, у вас своя. Но нет, вам вдвоем хорошо.

    И про папу мы говорили, но видимо прощенья он не дождется. Он должен был сложить свои кости под вашими мечтами, а он "сволочь" стал обустраивать свою жизнь.
    .
    Перец , уверен, что об авторе темы?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    спастись от симбиоза. СКАЖИТЕ КАК? я ради этого готова на всё!!! (ну в рамках закона) также Вы указали что живя отдельно - я не спасусь от него - и это и правда так. уйдя - моя мама все-равно будет жить моей жизнью - пусть даже в голове. НО! я не могу заставить её жить своей жизнью, мне надоело уже за неё что-то там решать - ну не хочет - её дело. но именно, что территориальный уход на данном этапе приведет к тому, что также она будет жить моей жизнью, только по телефону или в мыслях. я это и понимаю. но как от этого спастись?
    Ув. alisina, при желании...можете описать какую семью Вы хотите? каким видите своего мужчину, взаимоотношения в семье?

  24. #324
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    У ребёнка?
    Мне кажется либидо автора темы в руках её мамы, так как у неё(мамы) своего тоже либидо нету, оно соответственно в руках бабушки (маминой мамы). И если провести аналогию в будущее - либидо автором темы будет отобрано у её ребёнка-дочери....
    То есть источником либидо является не сама Автор темы, а её мать - при симбиозе.
    А вот объектом влечения-либидо является её отец. Потому то и нравятся НЕ доступные мужчины.



    Папа с одной стороны относился к дочери как к принцессе, которая для него лучше его жены, и потом стал относиться к дочери как к недоделанному мальчику. При этом их эмоциональная связь была очень сильна, между отцом и дочерью. Мать находилась на задворках. Отец "показывал" что дочь это его собственность - критика парней автора темы. И вот как после всего этого он гад взял и ушёл к какой -то грымзе? Да ещё и как раз в тот момент когда личная жизнь автора темы развалилась. Она бы вернулась к ним... к отцу...а он взял и ушёл. Подлец. Однозначно подлец.
    ув. Lemming, если Вы все это резюмировали, то наверняка Вы знаете - каким образом можно прервать эту цепочку. Как вернуть либидо?

  25. #325
    Цитата Сообщение от alisina Посмотреть сообщение
    ув. Lemming, если Вы все это резюмировали, то наверняка Вы знаете - каким образом можно прервать эту цепочку. Как вернуть либидо?
    Вам замечательный вопрос задала ув.Люмине. Подумайте над ним.

  26. #326
    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Перец , уверен, что об авторе темы?

    --- Добавлено ---



    Ув. alisina, при желании...можете описать какую семью Вы хотите? каким видите своего мужчину, взаимоотношения в семье?
    да Вы знаете, ув. Lumime у меня представление такое довольно четкое и в тоже время не конкретное, то есть

    я вижу мужчину примерно одного возраста, может чуть старше, между нами искренние чувства, без манипуляций и прочего. То есть все обычно - познакомились, понравились - стали встречаться. Нет представления что хочу обязательно сразу замуж - как нам будет удобно с ним. Ведь у меня есть ребенок, если он будет готов - предложит, ну а я подумаю. Он любит и ребенка также. Мы семья - втроем. Я бы хотела чтобы мужчина подходил мне как пазл, чтобы нам реально было хорошо вместе, инетересно, гармонично, не важно ск мы будем ругаться или как часто встречаться и какой секс будет в какой позе и как часто - главное чтобы мы ОБА были полностью удовлетворены этими отношениями. Я хочу отдавать в отношениях как женщина - то есть принимать своего мужчину, восхищаться, любить, готовить ему, отдавать ему свою энергию и т.п. но и получать от него как от мужчины защиту, любовь, заботу, нежность и тп. - то есть ВЗАИМНОСТЬ -главное в отношениях. я не вижу деталей - где жить, когда рожать детей это может быть как угодно, главное чтобы мы вместе это обсуждали решали и это было нам обоим норм. хочется чтобы он принимал меня и восхищался мной также. ну вобщем я много могу писать на эту тему)))

    мужчину вижу - мужественным, серьезным, добрым, хорошим человеком. харизаматичным там с ч.ю. внешне достаточно привлекательным, здоровым.
    самое главное это искренний человек, честный. материально обеспеченный на среднем уровне - не обязательно богатый. у него есть друзья. нет детей от первых браков желательно. это человек сильный духом, инетересный в общении, авантюрист - у нас общие увлечения.активный.
    Последний раз редактировалось alisina; 25.04.2013 в 11:58.

  27. #327
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    У ребёнка?
    Мне кажется либидо автора темы в руках её мамы, так как у неё(мамы) своего тоже либидо нету, оно соответственно в руках бабушки (маминой мамы). И если провести аналогию в будущее - либидо автором темы будет отобрано у её ребёнка-дочери....
    То есть источником либидо является не сама Автор темы, а её мать - при симбиозе.
    А вот объектом влечения-либидо является её отец. Потому то и нравятся НЕ доступные мужчины.



    Папа с одной стороны относился к дочери как к принцессе, которая для него лучше его жены, и потом стал относиться к дочери как к недоделанному мальчику. При этом их эмоциональная связь была очень сильна, между отцом и дочерью. Мать находилась на задворках. Отец "показывал" что дочь это его собственность - критика парней автора темы. И вот как после всего этого он гад взял и ушёл к какой -то грымзе? Да ещё и как раз в тот момент когда личная жизнь автора темы развалилась. Она бы вернулась к ним... к отцу...а он взял и ушёл. Подлец. Однозначно подлец.
    ув. Lemming, да здесь много совпадений. НО.

    не такие уж и недоступные мужчины мне нравятся - с женатыми пока не встречаюсь, просто нравятся те которые чуть дерзки в поведении. они не всегда недоступны. но доля этого есть немного...

    может это мамино либидо у меня а? бабушка умерла давно да и мама с ней почти не общалась, как её либидо могло быть у ней...

    еще смутило - папа не так уж критиковал моих парней, по сравнению с теми кто действительно критикует - просто вообще не критиковал. просто в школе отпугнул ( мож не хотел чтоб я половую жизнь начинала лет в 15)
    а про мужа сказал только после развода, за встречания ничего не говорил - а муж у меня тот еще фрик, даже соседи про него говорили и мои друзья парни меня предостерегали, а папа молчал....

  28. #328
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вам замечательный вопрос задала ув.Люмине. Подумайте над ним.
    ув. Lemming меня немного зацепило как Высказали, что я не упоминаю мужа. так вот я что расскажу:

    когда ушел муж первый раз (еще не развелись) я была с 6-мес ребенком на руках, и когда закончились у меня деньги я переехала к родителям. (они тогда жили еще вместе, но уже не вместе размен делали) я переехав к родителям СРАЗУ ЖЕ поняла что жить с ними не смогу. у меня была жуткая депрессия и я не знала что делать. я не работала денег не было почти. я своему мужу обозначида проблемы с родителями и что жить с ними невозмонжно, в надежде на помощь, ведь это общее дело - воспитание ребенка и значит и жилье наше - общее дело. мой бывший муж мне тогда сказал " это твои проблемы" - вот как было....при чем он тогда реально сам считал меня врагом т.к. отношения были сложные и таким образом просто добивал. у меня было ужасное состояние психологическое. через полгода я опять обратилась к нему с таким вопросом т.к. родители как раз меняли дом на квартиру. на что он уже более мягко меня послал " они твои родители и если ты с ними живешь щас то так надо - терпи - это урок для тебя" вот и все. платил мой муж мне в то время менее прожиточного минимума на 2-х, и что говорить про такого человека? ну что вот про него упоминать? да ему все-равно на меня....я тоже себя уважаю и в ногах валяться не хочу у него, поэтому решила жить своими силами - ну с мамой так с мамой - а что еще делать было. единственный вариант было собрать вещи и с ребенком приехать на вокзал и позвонить ему и сказать что мне некуда идти. но сами понимаете что так рисковать ребенком маленьким грудным ни одна мать не будет - если ситуация не экстренная - это было бы просто по детски. может не надо было возвращаться к родителям - а что-то придумывать сразу по горячим следам - но представьте себе состояние матери в таком хаосе, хотелось покоя и норм условий проживания.я просто не знала что так придется за это платить - знала бы - по-другому бы поступила
    Последний раз редактировалось alisina; 25.04.2013 в 12:17.

  29. #329
    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Перец , уверен, что об авторе темы?
    Тут уверен, Люмин.
    Хотя и сравнивал ее позицию со своей. Понятно, что тема местами пересекается с моей, но от своих проблем в момент написания я отгородился.

  30. #330
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Тут уверен, Люмин.
    Хотя и сравнивал ее позицию со своей. Понятно, что тема местами пересекается с моей, но от своих проблем в момент написания я отгородился.
    ув. Перец в моей жизни мама скорее ну как подружка. с её стороны есть интерес большой ко мне и моей жинзи. но по функционалу все-таки не дотягивает до того, что Вы описали. ну для меня муж это вообще другое. совместное проживание - и личные отношения что-то как-то не пересакается. у чел. своя комната, свои увлечения. даже еда разная в основном. с ребенком да помогает. ну все бабушки помогают, даже те кто живет отдельно.

Страница 11 из 13 ПерваяПервая ... 8910111213 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 22.11.2010, 02:20
  2. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32
  3. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа в семью | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search