Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 38 из 38
Тема:

Разводиться или не все еще потеряно?

  1. #31
    [QUOTE=Окстисия;1919471]
    Цитата Сообщение от Алексашка Посмотреть сообщение
    Алексашка, вы по сути глава семьи? да или нет? Если глава, то почему в самом начале (после первого года совместной жизни!), когда вылезли наружу все закидоны жены со склонностью к алкголизму не поставили точку в отношениях? Почему вы дали ей себя уговорить после первой попытки развода?

    з.ы. Впрочем, вопросы -риторические. Поищите в сети - "треугольник Картмана" - почитайте и вам станет ясно, как вы красиво вписались в классическую схему: "преследователь- избавитель-жертва".


    Это замечательно, что вы умеете находить компромисы, но когда компромисность переходит в безхребетность, то...
    Я уже и не знаю глава или нет. Раньше себя считал таким, а сейчас уже начал сомневаться.
    Точку не поставил, потому что просто пожалел ее. Куда ей было идти в чужом городе? Возвращаться к тиранам-родителям?
    Прочитал про "треугольник Картмана" точно моя жизнь описывается. Но как разорвать этот треугольник? Не хочу я быть ни жертвой не преследователем. Да и спасать постоянно кого-то нет особого желания.
    Похоже бесхребетным я становлюсь только дома. На моей работе подчиненные просто не потерпели бы такого начальника, да и вышестоящее руководство сожрало бы. Не хочу хвастаться, но моя бригада считается лучшей на производстве. И заработки у нас одни из самых высоких. Смог бы бесхребетник такого добиться?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Компромиссы - это хорошо, но у вас нет твердости, нет границ, вы уступаете и уступаете, человек наглеет больше и больше. Вы убегаете в работу, откупаетесь деньгами от нее, а она властвует. Вы ей выгодны - деньги даете, она вами крутит как хочет, вы ее боитесь. Представьте, кто-то к вам пристает на улице, наверное, не будете молчать, только чтобы не конфликтовать. Вы держите в себе гнев, в потом он выскакивает, причем, в социально-неодобряемых, порой, опасных формах - я про сломанный нос жены.

    Попросить порекомендовать психолога в вашем городе можно здесь: http://ru-psiholog.livejournal.com/ http://gestalt-online.livejournal.com/ Это комьюнити, где много психологов из разных городов и стран. Только заведите аккаунт.

    Компромисс - это когда обе стороны идут на уступки, пытаются найти общее решение. В вашем случае компромисс - это когда вас продавливают, прогибают и вы вынуждены отступать. Вы утверждаете, что это ради ребенка. Это - внешняя,декларируемая вами причина. Думаю, что причина лежит глубже и она в вас. Без тирана нет жертвы и наоборот. Вы ведете себя как жертва. Самое опасное, как я уже написала выше - "гнев раба". Вы можете в порыве гнева, аффекта покалечить или даже убить свою "госпожу".
    ув. Leonis про гнев вы объяснили очень точно.Двое суток был на работе, занимался самоанализом. Теперь понимаю с какого времени я начал превращаться в "раба". Когда приходишь после нескольких дней работы домой усталый, морально опустошенный, после диких стрессов и нервотрепок, хочется чтобы тебя накормили, приласкали, поняли и поддержали, а вместо этого очередные упреки и претензии.
    Но как перестать быть "рабом"? Я не хочу быть тираном и господином. Я хочу равноправия.

  3. #33
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Алексашка Посмотреть сообщение
    Но как перестать быть "рабом"? Я не хочу быть тираном и господином. Я хочу равноправия.
    Насколько я знаю, такого в природе быть не может. Либо чуть раб, либо чуть тиран, так сказать зона равноправия. То есть распределение ответственности. У Вас неравный Вашим представлениям и запросам партнер, безответственный, эгоистичный (с Ваших слов), Вы наоборот компенсируете то, чего там не хватает - ответственность, самопожертвование. Но когда партнер ведет себя так, что ответить с другим знаком нечем, Вы теряете ориентир и контроль, то есть гневаетесь беспредельно (описанный инцидент с телесными повреждениями).

  4. #34
    Вся ответственность за принятие решений в семье изначально лежала на мне. Не с кем было даже посоветоваться, т.к. в ответ всегда слышал "решай сам".
    А как понять "ответить с другим знаком нечем"?

  5. #35
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Алексашка Посмотреть сообщение
    Вся ответственность за принятие решений в семье изначально лежала на мне. Не с кем было даже посоветоваться, т.к. в ответ всегда слышал "решай сам".
    А как понять "ответить с другим знаком нечем"?
    Вы описали Ваш конфликт как пьяную драку. Оба пьяны. Она наезжает, и Вы тоже нетрезвый. То есть оба со знаком минус. И Вы отвечаете, даете сдачи - подтверждение знака минус. То есть в этот момент не было никого из партнеров со знаком плюс. Были оба безответсвенные и эгоистичные.

    Получается, что когда Вы не являетесь противовесом, положительным компенсатором, который выравнивает и уравновешивает ситуацию, Вам нечем измерить интенсивность своей реакции (беспредел). Возможно поэтому Ваш жизненный сценарий (или как-то иначе по науке называется) возможен только в роли компенсатора негатива. Из этого (предположение для размышления автору) следует, что сложившаяся жизненная и ролевая ситуация, за исключением инцидента, когда автор был в несвойственной роли, Вас в целом устраивает. Поэтому Вы находите много отмазок, почему никак невозможно разъехаться и прекратить отношения. Можете прокомментировать? В принципе, Вам многие уже в разных формах предложили аналогичное объяснение. Но Вы продолжаете поиски других решений, выводов. Этот процесс может быть очень долгим, а там и все войдет в привычную колею. Так ведь?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    все войдет в привычную колею. Так ведь?
    Нет. Тех отношений, что были раньше не будет уже никогда. В этом я уверен на 100%. Или разойдемся или будем кардинально перестраивать свои отношения.
    Конфликт длится уже много лет, а "пьяная драка" была последней каплей. Согласен, были оба "безответсвенные и эгоистичные".
    Получается на каждый негатив, по Вашей теории, я должен отвечать только позитивом? Ударили по правой щеке, подставь левую? Так?
    Я не могу бесконечно компенсировать негатив. Я так с ума сойду. Если бы ситуация меня устраивала, я бы сюда за советом не обратился.
    Вы считаете, что переживания за будущее ребенка -это отмазка? а в квартире проживает еще один человек. Мой брат, инвалид. Его куда? На улицу? В интернат? На три квартиры меня точно не хватит.

  7. #37
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Ув. Алексашка, я не просто так принимаю участие в обсуждении Вашей проблемы. Мне не по наслышке знакомы проблемы и ситуации, которые в той или иной форме присутствуют в Вашей жизни. Итак, желаете конструктива? Тогда прекращайте пожалуйста приводить сотни доводов и предъявлять десятки людей, которые мешают Вам наладить свою жиэнь. Да, ребенок и инвалид отчасти отмазка, увы. Но пусть эта отмазка поможет Вам совершить ДЕЙСТВИЯ, говорите пора - значит пора.

    Почему брата нельзя отправить в интернат? Квартиры можно снимать на сумму покупки много лет. Почему нельзя развестись, не просчитывая сколько квартир надо купить? Сколько-то можете - уже хорошо! Бывает, что у людей нет никаких возможностей вообще. Тогда они либо бегут прочь, невзирая ни на что, либо меняют отношение к ситуации, чтобы предпринять действия.

    Вы не сможете поменять кардинально отношения, поскольку не сможете изменить взрослого партнера с устоявшимися привычками и образом жизни, который Вы сами же ему навязали/позволили/спровоцировали. Женский алкоголизм не лечится. Отсюда безразличие, апатия ко всему, что для нормальных людей имеет ценность. Исходя из этого, предлагаю обсуждение перевести из категории пинг-понг в практичное русло.

    Напишите пожалуйста три реальных плана (сценария), которые Вы в состоянии планомерно претворить в жизнь, осуществить, чтобы максимально учесть интересы в первую очередь свои, потом ребенка, брата. Без учета интересов жены. Так и пишите под номерами - по степени возрастания нагрузки на Вас, как главного действователя. Поменьше оправданий, описаний, суть, последовательно, начиная с развода или прекращения совместного ведения хозяйства.

  8. #38
    Ув. Margonya спасибо, что вскрыли самую суть проблемы. Мне надо подумать.

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сексуальность по фрейду | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search