Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 145
Тема:

Как вернуть прежнюю себя?

  1. #91
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    задавая психотерапевту такой вопрос, чего вы добиваетесь, Joy? призвать к порядку, испугать, или может быть сделать больно, ...что-то другое?
    тем более, что реплика довольно нейтральная была:
    а ответ такой заряженный эмоциями...
    как будто вы кого-то другого увидели вместо меня, того кто вас за что-то троллит.
    Иногда банан – это всего лишь банан.
    Честное слово,
    призвать к порядку, испугать, или может быть сделать больно, ...что-то другое?
    - даже в мыслях не было.
    Просто я допускаю вариант, что кто-то кого-то не понял или понял неправильно. Например, вы усмотрели в моей позиции игру в «да, но». Я попыталась объяснить, почему не считаю, что дело обстоит именно таким образом, как раз чтобы исключить непонимание – вот, собственно, и все.
    Я допускаю, что могу чего-то не замечать и элементарно «прощелкать» какой-то проблемный момент. Вы написали, что я не ответила на вопрос – и моей реакцией было самое обычное удивление, причем совершенно не заряженное эмоциями. Попытаюсь объяснить ход своих мыслей.
    В вопросе «помогает ли «да, но» вернуть мне прежнюю себя» содержится утверждение, что я этой схемой пользуюсь. В то время как я действительно не вижу в своем поведении именно этого. Точно так же в примере классического троллинга содержится утверждение, что человек пьет коньяк по утрам, хотя он этого может и не делать. Это скорее шутка с моей стороны была, может, неудачная.
    С моей точки зрения, есть правильные способы действия, но порой из-за обстоятельств они бывают недоступны, и приходится как-то изворачиваться.
    Мне приходится сейчас контактировать с родителями из-за того, что они забирают на лето сына. Мы живем в центре большого города, где он даже на велике во дворе погонять не может из-за машин (се ля ви), аквапарк не по карману, выезд на пляж без моего мужчины, который работает и по выходным, чреват тем, что можно в любой день недели нарваться на пьяную компанию (дважды был опыт) и никто не вмешается, жара +35 в тени – сын при таких условиях будет весь день сидеть за компом, а у него проблема со зрением. Поэтому ради того, чтобы лето он провел на даче у озера с овощами и фруктами (мне это, кстати, не стоит ни копейки, родители наотрез отказались брать деньги) – да, приходилось прогибаться до тех пор, пока не было альтернативы.
    На следующее лето, надеюсь, он съездит к бабушке и деду на месяц максимум. Появилась возможность – отпала необходимость с чем-то неприятным мириться. Опять же я иногда ну просто физически не могу все, абсолютно все потянуть сама. Ну не всемогущая я, к сожалению… Даже если бы мне помощь не любимый оказал, а, например, друзья, было бы точно так же. Больше ресурса – больше возможностей быть независимой во всех смыслах.
    (Кстати, недавно была у родителей, сама, у любимого случился аврал, и поняла, что после жесткого ответа они потеряли ко мне интерес. Ускользнула добыча, все. Встретили довольно холодно (надевать заботливые маски ведь уже не нужно), но в общем и целом меня это устраивает. Я знаю, что сама по себе им особенно-то и не нужна, лицемерие и манипуляции противны, так что соблюдение формальной вежливости меня ни разу не напряжет, никаких обид, я правда этому рада)
    Т.е. в данном случае по поводу власти и прочего у меня позиция «по одежке протягивай ножки». Я не собираюсь сидеть на попе ровно и плакаться на жизнь; если я чего-то не могу, то ищу способы с этим разобраться. Возможно, не быстро, возможно, окольными путями, но по ситуации, по мере сил и возможностей.
    ЗЫ: Азбука, я правда просто удивилась… Скажите, а где именно была эта заряженность эмоциями? Ответ писался в довольно расслабленном состоянии, я правда хочу понять, где и что вылезло.

  2. #92
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Просто я допускаю вариант, что кто-то кого-то не понял или понял неправильно. Например, вы усмотрели в моей позиции игру в «да, но». Я попыталась объяснить, почему не считаю, что дело обстоит именно таким образом, как раз чтобы исключить непонимание – вот, собственно, и все.
    Я допускаю, что могу чего-то не замечать и элементарно «прощелкать» какой-то проблемный момент. Вы написали, что я не ответила на вопрос – и моей реакцией было самое обычное удивление, причем совершенно не заряженное эмоциями. Попытаюсь объяснить ход своих мыслей.
    В вопросе «помогает ли «да, но» вернуть мне прежнюю себя» содержится утверждение, что я этой схемой пользуюсь. В то время как я действительно не вижу в своем поведении именно этого.
    а вы перечитайте тему с самого начала и посчитайте, сколько там ваших реплик с "да, но". иногда не дословно, а по смыслу.

    ЗЫ: Азбука, я правда просто удивилась… Скажите, а где именно была эта заряженность эмоциями? Ответ писался в довольно расслабленном состоянии, я правда хочу понять, где и что вылезло.
    в знаках препинания. когда ставится восклицательный знак - это означает, что содержание высказывания сильно волнует написавшего.
    а вопросительный знак, соответственно, передает вопросительную интонацию.
    ?! - вопрос, заданный негодующим тоном, эмоционально заряженный.

  3. #93
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы перечитайте тему с самого начала и посчитайте, сколько там ваших реплик с "да, но". иногда не дословно, а по смыслу.
    Читала-читала, и вот что по этому поводу надумалось.
    Когда речь идет о власти – я подспудно раздражаюсь, т.к. никак не могу понять, что к чему и кто кому вася. С одной стороны, я согласна, что родители всячески провоцируют эту борьбу за власть, которая имеет место быть исключительно в их воображении. Другое дело – это степень моей вовлеченности в подобные разборки. Они ведь продолжаются не один год, и я уже привыкла стоять на страже собственных границ. Соответственно, к родительским поползновениям я отношусь уже не более чем как бытовому е***натству, которое часто бывает очень некстати, раздражает, вызывает определенные проблемы и т.д. Прежде, когда у меня была работа, стабильный доход и не настолько порушенная самооценка, все воспринималось куда легче. А сейчас по мне сильно бьет любая мелочь. Вот недавно, например, меня кинули с фрилансом – сумма мизерная, наплевать бы и растереть, но на фоне постоянных неудач я все ощущаю куда острее и болезненней. Так и с родителями – при том, что я достаточно твердо даю отпор и так далее, все равно долго отхожу и чувствую себя буквально выпотрошенной.
    Взять ситуацию с передачей денег. Я не чувствую себя ущемленной от того, что мать попыталась продемонстрировать «от меня все зависит» (с). Другое дело, что она создала дополнительные проблемы, которые пришлось решать опять же мне. Объяснять, закручивать гайки – бесполезно, она все равно ничего не поймет. Она живет в своем иллюзорном мире со сложившейся системой ценностей и правил, где она всегда права, а я – плохая дочь. Я тут вообще ничего не сделаю. В конце концов я эту ситуацию приняла. Говоря словами классика украинской литературы, «то нехай вони як знають, божеволіють, конають – нам своє робить». Просто по определенным обстоятельствам вот это «своє робить» никак не получается…
    Скажем так, я, при хорошей физической форме, сквозь любую толпу могу проломиться, как регбист. Но стоило мне травмировать плечо, как любое, даже незначительное, прикосновение, которое я и не заметила бы в здоровом состоянии, причиняло сильную боль. У меня сейчас такая же ситуация. Уже неважно, кто именно нанес травму. Точнее, проанализированы ошибки, сделаны выводы. Вопрос - как жить дальше. Хорошо бы отлежаться, на некоторое время дать покой травмированной конечности, а потом понемногу заниматься реабилитацией. Но выходит так, что ради собственного жизнеобеспечения этой самой конечностью все время приходится двигать, нагружать ее, и получается замкнутый круг, из которого я никак не могу вырваться.
    Я понимаю, что вы видите в этой ситуации, возможно, что-то большее, чего не вижу я, но – честно! – я не понимаю, при чем тут власть.
    в знаках препинания. когда ставится восклицательный знак - это означает, что содержание высказывания сильно волнует написавшего.
    а вопросительный знак, соответственно, передает вопросительную интонацию.
    ?! - вопрос, заданный негодующим тоном, эмоционально заряженный.
    Я не думала, что так можно трактовать... я филолог, и расставляю знаки препинания исключительно в соответствии с правилами русского языка, честно-честно

  4. #94
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Она живет в своем иллюзорном мире со сложившейся системой ценностей и правил, где она всегда права, а я – плохая дочь.
    похоже, конкуренция у вас с ней: "ты плохая дочь, а я - хорошая мать", "нет - я хорошая дочь и хорошая мать своему ребенку, а ты плохая мать".
    и не так-то уж вы от ее иллюзий автономны.
    все время приходится двигать, нагружать ее, и получается замкнутый круг, из которого я никак не могу вырваться.
    Я понимаю, что вы видите в этой ситуации, возможно, что-то большее, чего не вижу я, но – честно! – я не понимаю, при чем тут власть.
    я так вижу, что если вы перестанете "нагружать и двигать рукой", чтобы отлежаться и дать ей покой, то самокатом станете "плохой матерью", которая не обеспечила своему ребенку и своей собаке соответствующее им обеспечение и уход.
    а поскольку вы в состоянии конкуренции с мамой за право быть лучшей родительницей, то ни за что не позволите себе спокойно выздоравливать. так как иначе - она победила. любое послабление, и королева - она, а не вы.

    Я не думала, что так можно трактовать... я филолог, и расставляю знаки препинания исключительно в соответствии с правилами русского языка, честно-честно
    чёткая отмазка.)

  5. #95
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    похоже, конкуренция у вас с ней: "ты плохая дочь, а я - хорошая мать", "нет - я хорошая дочь и хорошая мать своему ребенку, а ты плохая мать".
    и не так-то уж вы от ее иллюзий автономны.
    Честно говоря, я не знаю, присутствует ли эта конкуренция – если да, то я не отдаю себе отчет. Я не считаю себя плохой дочерью. Разумеется, я, как любой ребенок, расстраивала своих родителей, но сейчас, с позиции взрослого человека, понимаю, что ничего в стиле «ужас-ужас-ужас» никогда не совершала. Я просто не оправдала ожиданий, и теперь родителей, как говорится, куда ни целуй, везде ж***а. Так вот я эти целования прекратила ввиду их очевидной бесполезности и неприятности для меня.
    Хорошая ли я мать? Думаю, да. Возможно, потому, что не закоренела и не закоснела в своей взрослости. Я достаточно хорошо понимаю сына. Например, он мне звонит и жалуется на бабушку, которая никуда его не отпускает, налагает стопиццот идиотских ограничений только потому, что не имеет ни малейших представлений о мальчике-подростке. Дома же, наоборот, можно слушать «Раммштайн» и носить браслеты с черепами без обвинений в сатанизме, лазить по гаражам (но только в хорошо зашнурованной обуви и научившись правильному спрыгиванию), по деревьям (тоже обучен лично мной), по заброшенным домам (изучив правила поведения и безопасности), учиться игре на гитаре у длинноволосого и татуированного лид-гитариста известной группы – я не пытаюсь оградить его от жизни, как это делает моя мать, я пытаюсь научить сына думать, принимать собственные решения, противостоять соблазнам, получать удовольствие от жизни, и ему это нравится. Разумеется, я иногда совершаю ошибки, но меньше всего хочу «завязать» все будущее сына на своей персоне – поэтому да, уверена, что хорошая.
    Что касается матери… она в первую очередь плохой человек.
    я так вижу, что если вы перестанете "нагружать и двигать рукой", чтобы отлежаться и дать ей покой, то самокатом станете "плохой матерью", которая не обеспечила своему ребенку и своей собаке соответствующее им обеспечение и уход.
    а поскольку вы в состоянии конкуренции с мамой за право быть лучшей родительницей, то ни за что не позволите себе спокойно выздоравливать. так как иначе - она победила. любое послабление, и королева - она, а не вы.
    Ну… собаке нужно немного, по большому счету. Питание – не роскошное, но вполне приемлемое, я обеспечиваю. Плюс главное: внимание, прогулки, игры, любовь – во всем этом он просто купается.
    Сын, в общем-то, тоже не обделен. У него есть вполне вменяемая и понимающая мама, отчим, с которым прекрасные отношения. Есть родной отец, с которым он имеет возможность беспрепятственно видеться. Нормальное питание – без дорогостоящих изысков, но здоровое и вкусное. Одежда – не брендовая и не супердорогая, но качественная, тщательно выбранная и стильная (сын сам говорит, что ему завидуют в этом отношении гораздо более обеспеченные сверстники). Гаджеты – не супернавороченные, но тем не менее функциональные – смартфон, комп, планшет. Своя комната, личное пространство, карманные деньги, возможность заниматься спортом – все это есть, и сын, кстати, сам понимает, что некоторые даже из его одноклассников в весьма крутой школе и этого не имеют. Естественно, мне хотелось бы и повозить его по миру, и поинтересней отмечать др и так далее, но пока возможностей нет, я отношусь к этому вполне спокойно. Психоз на тему «у моего ребенка нет того-то и того-то» прошел на первом же году его жизни. Т.е. какого-то самобичевания на тему несоответствующего обеспечения сына и собаки у меня нет.
    Другое дело, что хватает только на сына и собаку и не хватает на меня. На отдых, на хобби, на путешествия, о которых я мечтаю, на досуг, который стоит денег, на маленькие подарки себе. Да что там говорить – не хватает даже на погашение всех долгов, по поводу которых мне треплют нервы. Не хватает на откладывание суммы «на черный день». Вообще, у нас сейчас такая ситуация, что даже при экономии, планировании и т.д., денег все время впритык, очень боюсь болезней и всяких подобных неожиданностей, к которым я совершенно не готова финансово. Одно оформление нового техпаспорта с узакониванием перепланировки высадило нас на конкретную мель, хорошо еще хоть сын на содержании у моих родителей, а то не знаю, как и вывернулись бы… даже подготовку к соревнованиям забросила, денег нет даже на самый дешевый клуб. Я не жалуюсь, это просто констатация. Долгое существование в режиме постоянного самоограничения меня просто разрушает.
    Последний раз редактировалось Joy; 30.07.2013 в 14:05.

  6. #96
    вот что читается, Joy:
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Честно говоря, я не знаю, присутствует ли эта конкуренция – если да, то я не отдаю себе отчет. Я не считаю себя плохой дочерью. Хорошая ли я мать? Думаю, да. Я достаточно хорошо понимаю сына.
    "...в отличие от бабушки."
    бабушка
    никуда его не отпускает, налагает стопиццот идиотских ограничений только потому, что не имеет ни малейших представлений о мальчике-подростке.
    "...зато я, его мама...":
    не пытаюсь оградить его от жизни, как это делает моя мать
    "..я лучшая мать, чем она."
    Что касается матери… она в первую очередь плохой человек.
    "...в отличие от меня."
    конкуренция не просто присутствует, она вопит отчаянно и рулит вашей жизнью.

  7. #97
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    конкуренция не просто присутствует, она вопит отчаянно и рулит вашей жизнью.
    И как тогда, если да? (с)
    В процессе написания я и понимала, что вы обратите внимания на эти противопоставления. Я не отрицаю, что конкуренция, возможно, есть. Впрочем, я именно что «в пику» матери осознанно ничего не делала. Скорее, таким образом проявляются диаметрально противоположные формы родительского эгоизма.
    Например, мать предпочитает сохранять власть до последнего, дергать, вмешиваться. А еще – настойчиво ограждать от жизни. Насколько я понимаю, это от нежелания создавать себе проблемы. Например, если ребенок полезет на дерево, он может сорваться, упасть, а дальше травмпункт, больничный и прочее. Поэтому пусть сидит дома и никуда не ходит. Так проще и удобнее.
    Я тоже эгоист. Я тоже не хочу проблем. Мне тоже было бы проще наложить строжайшее вето на все, что представляет опасность, и не дергаться. Но я знаю, что, во-первых, конкретно моего сына это фиг остановит, ибо шило в заднице присутствует. Во-вторых, запреты спровоцируют множество проблем. Так что лучше пережить их в более молодом возрасте, когда у меня побольше сил, и вырастить сына по возможности полноценной личностью, чтобы после, когда я стану старой, не иметь геморроя на свою седую голову. Я очень люблю своего ребенка, я хочу, чтобы он был счастлив, но главным образом не хочу проблем себе (не знаю, как получится, правда, но, по крайней мере, надеюсь именно на это). Если угодно, то таким образом я пытаюсь обеспечить себе в будущем личное пространство – у меня много интересов, нереализованных планов, и я хочу заниматься ними вместо полного погружения в жизнь собственного взрослого ребенка.
    Кстати, именно поэтому я стараюсь при сыне не делать противопоставлений своей позиции бабушкиной. Сие тоже нездорово. Стараюсь объяснять это возрастом, слабым здоровьем, любовью, страхом. Плюс объясняю, что нужно учиться играть в разные игры по разным правилам, это может пригодиться в дальнейшем. С матерью не спорю, вообще ей свою позицию не озвучиваю, потому что как минимум не поймет и еще начнет давить на внука. А мне последствия этого тоже ни разу не нужны.
    Тут если и есть конкуренция, то немного по другому поводу. Что меня всегда поражало в матери – это отсутствие каких-либо интересов. Она очень хороший специалист, но всегда говорила, что работает по необходимости и с радостью осела бы дома. У родителей большая библиотека, но мать ничего не читает, не смотрит сериалы, все, что ее интересует, это быт в мелочах, которым уделяется ненормальное внимание. Причем, такой она была всегда. Когда я пыталась отвлечь ее от задалбывания внука, я скачала музыку ее молодости, фильмы, которые ей вроде бы нравилась, она даже прослезилась, но все диски уже два года лежат нетронутыми. А я, напротив, человек беспокойный, мне нужна активная деятельность, развитие. Сейчас я вспоминаю ее в своем нынешнем возрасте и удивляюсь тому, что ее, в общем-то молодую женщину, устраивало такое амебное существование. И присутствует что-то в стиле «ты такая «хорошая» и «правильная», живешь и жила как растение, а я, «плохая», стараюсь двигаться, развиваться, и мне и в 60 лет что-то будет нужно и интересно»

  8. #98
    читаю вас, Joy, и у меня впечатление складывается, что все у вас хорошо.

  9. #99
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    читаю вас, Joy, и у меня впечатление складывается, что все у вас хорошо.
    Разумеется, нет То есть у меня действительно все хорошо в семье, более-менее устаканились отношения с родителями. С работой вот беда. И с деньгами.
    Мой мужчина (он, кстати, обижается, если я не называю его мужем, так что отныне он – муж, тем более, что по факту так оно и есть), с которым мы обсуждали ситуацию, как-то сказал, что лично ему было бы куда проще и комфортнее, если бы я не работала, шуршала бы там по хозяйству, занималась каким-нибудь хобби и радостно встречала бы его каждый вечер, не замотанная, не задерганная. Но, сказал он, ты так не сможешь, ты – созидатель, и пространство отдельно взятой семьи для тебя слишком тесно. Вот это было в точку. Работа для меня была не только источником дохода. На самом деле заниматься тем, что нравится – это кайф. Когда прошлой осенью я выпускала газету, то просто блаженствовала – после долгого перерыва я наконец занималась тем, что умею и люблю. Опять же, работа тренером. Ко мне приходили очень разные люди с очень разными проблемами. Чтобы решить их, приходилось много читать, изучать, консультироваться. Например, девушка с ангельским лицом, прекрасной фигурой и при этом патологическим кифозом – она переходила за мной из клуба в клуб, и через год врач ее не узнал, а, посмотрев на ее рентген, вообще выпал в осадок. Благодаря ей я перечитала кучу литературы, сконструировала и пошила специальные мешочки с песком, которые позволяли ей выполнять упражнения лежа спиной на скамье или полу… понимаете, когда вот такой человек, или парень после тяжелейшего ДТП, у которого чуть ли не половина костей были заменены титановыми протезами, преображаются и начинают жить полноценной жизнью – это здорово. Кстати, все эти люди не были моими персональными клиентами, т.к. были ограничены в средствах, тут речь вообще не о деньгах – мне это было интересно. К сожалению, все мои навыки и умения не востребованы экономически, фитнес-клубу выгодно, чтобы клиенты ходили именно в клуб, а не к конкретному тренеру, и вообще в тренажерке лучше бы заправлял мужчина, а в реабилитационный центр меня не возьмут из-за отсутствия мед.образования, а газеты сейчас нафиг никому не сдались… я это понимаю. Тут без обид. Муж говорит, что мне нужно организовать свой собственный проект, и вот тут начинается полный затык. Может, сказался долгий опыт неудач, но я стала панически бояться провала. Если прежде, начиная что-то новое, я эту неудачу просто имела в виду как возможный вариант развития событий, и принимала некоторые превентивные меры, то сейчас в основном вижу только минусы, сложности и подводные камни.
    Недавно была на собеседовании, пока не знаю, чем закончится дело, окончательного ответа мне еще не дали. Так вот, человек замахивается на проект, который, строго говоря, я могла бы провернуть в одиночку. Потому что обладаю всеми необходимыми знаниями и умениями, в то время как потенциальная нанимательница осведомлена о том, что собирается делать, хорошо если на 20%. Вот только у нее есть смелость начать этот проект, а у меня – нет. И я не знаю, как из этого можно выкарабкаться – вера в себя, кажется, убита на корню. И при необходимости что-то сделать меня накрывает парализующий страх, от которого мне плохо физически. А главное, из-за страха я так и не могу определиться, чем именно мне хотелось бы заниматься...

  10. #100
    Муж говорит, что мне нужно организовать свой собственный проект, и вот тут начинается полный затык. Может, сказался долгий опыт неудач, но я стала панически бояться провала.
    из-за страха я так и не могу определиться, чем именно мне хотелось бы заниматься...
    муж говорит что вам нужно, а вам страшно.
    какие уж тут хотения, когда страх парализует...
    куда-то делась злость, та, что ходит в паре со страхом.

  11. #101
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    муж говорит что вам нужно, а вам страшно.
    Муж окончил универ, созданный на базе бывшего педвуза, где психологию преподавали едва ли не сильнее профильных предметов, и работал тренером, до сих пор судит соревнования, поэтому он имеет хотя бы слабое, но все-таки представление о том, что со мной происходит, и имеет возможность наблюдать меня каждый день. В принципе, за тот год, что мы живем вместе, он очень во многом мне помог. Например, мне стало намного легче после того, как он затащил меня на жуткий и страшный аттракцион, где я орала не переставая и этим ором сняла напряжение и чувство тревоги. Еще я наконец-то сумела нормально расплакаться, час рыдала ему в плечо – это первый раз, когда меня утешали… Он постоянно говорит, что у меня задавлена злость. Она где-то есть, глубоко, временами проскальзывает, но наружу никак не выходит. Т.е. он замечал, что у меня начинают трястись руки, стучать зубы, учащается дыхание и при этом поза становится сжатой, голова уходит в плечи. Говорит, что наблюдал такую реакцию у спортсменов, которые проигрывали несколько важных соревнований подряд, а потом начинали сплошняком «баранить», т.е.е заваливать попытки одну за другой. Что касается собственного проекта – он видит меня со стороны. Была ситуация, когда нужно было срочно-припадочно наполнить его сайт контентом. Занималась этим я, практически наобум, и очень скоро сайт оказался в первой десятке выдачи поисковиков по нашему региону, с него пошли хорошие заказы. Он предложил сделать что-то свое, аналогичное – вложения небольшие, убытки, если что, будут минимальные, но он абсолютно уверен, что у меня получится. Он не настаивает, не принуждает, не достает этим. И на какое-то время меня, бывает, даже накрывает азарт и эйфория, и я начинаю что-то делать, но, стоит с этим «переспать», появляются тысячи «но».
    какие уж тут хотения, когда страх парализует...
    куда-то делась злость, та, что ходит в паре со страхом
    Да, злости нет. Куда-то подевалась, и я даже примерно знаю, когда это произошло – после того, как я ушла из фитнес-клуба. Там была очень неприятная история – руководство поменяло условия колдоговора. До этого у меня было больше всего посещений в мою смену, персональных тренировок, продаж спортпитания и дополнительных услуг клуба, соответственно, и хороший доход. Изменение условий означало, что для того, чтобы заработать хотя бы половину прежней суммы, мне придется не вылезать из клуба круглосуточно. Более того, мне так и не заплатили за съемки в рекламе. Был итоговый разговор с владелицей, хамоватой бабой, с попыткой «наезда» и оскорблений, после которого я написала заявление. Зарплату не то что отдали – мне ее швырнули в самом буквальном смысле слова. От злости просто трясло месяца три, тем более что клуб не так далеко от моего дома, я ходила мимо чуть ли не каждый день, и приятного в этом было очень мало. Потом не сложилось на другой работе, я опять же психанула и на волне «что-то делается в проклятом Пролеткульте?» (с) забила название клуба в поисковик. Оказалось, что заведение весьма широко рекламируется на всех местных ресурсах, и есть возможность оставлять комментарии. Я знала все слабые стороны и под несколькими никами написала, как там «разводят» людей (приняв, соответственно, меры безопасности, чтобы вычислить меня было сложно), в результате спровоцировав потоки возмущения от клиентов, которым не понравилась новая политика клуба. Эта тема захлестнула не только сайты, где я оставила комментарии, но и несколько местных форумов, на хозяйку вылилась абсолютно заслуженная тонна помоев. В общем, я получила от этого удовольствие. Азарт был, и еще какой! Едва только срач намеревался стихнуть, я подбрасывала пару-тройку комментариев, и хозяйку начинали драть по новой. Очень большое количество клиентов клуба после всего этого разбежалось. А потом… потом неожиданно пропала злость. Совсем. Точнее, однажды я внезапно проснулась ночью от пьяных криков под окном и не смогла уснуть. Я лежала и о чем-то думала, пока меня не накрыл совершенно беспричинный тошный ужас с мыслями о том, что все пропало, что работы я не найду, что сына придется переводить в другую школу, что придется, наверное, голодать, что мне придется отдать собаку … в какой-то момент я поняла, что это что-то внешнее, не мое, не мои мысли, что я сейчас дойду до ручки, поднялась и выпила лошадиную дозу снотворного. Утром встала как ни в чем не бывало, но паршивое состояние ожидания от жизни какой-то подлянки и отсутствия продуктивной злости началось именно с этого. Сейчас моих сил хватает на охрану собственных границ, на отпор чиновничьему и бытовому хамству, но не более того. Раньше у меня был собственный способ проявлять агрессию – тонко, изящно троллить неадекватов в инете, а сейчас… просто неохота, и все. Люди, с которыми я общаюсь в сети, пристают с расспросами – что с тобой случилось, ни одного наброса, ни одного срача…а у меня ни сил, ни желания.

  12. #102
    После выходных появились некоторые мысли…
    Так получилось, что мужу отдали старый долг, не деньгами, а, так сказать, натурой – пневматической винтовкой со скоростью пули 380 м/с, почти везде такие запрещены, но у нас пока разрешение не требуется. Пристрелять позвали бывшего спецназовца, приятеля мужа. Душевно так потусовались – колбаски жарили, ну и выпивали, чего греха таить. Стреляю я хорошо, и после очередного попадания брякнула, вот, мол, жаль, что это бездушная банка. Тут приятель (боевой офицер-афганец) мне и говорит: а, понятно, что с тобой, тебе просто по жизни врага не хватает, ты не можешь без войны. Начала я анализировать – а ведь правда! То с родителями вела партизанскую войну, периодически переходящую в вооруженный конфликт, который на данный момент исчерпан. То с бывшим (одолела в результате блицкрига в инет-схватке, по последним данным, он стал меня бояться). То, по долгу службы, так сказать, с конкурентами нанимателя (рвала, как тузик грелку – без ложной скромности). То бывшей начальнице сала за шкуру залила. То разогнала наркопритон (крышевали местные менты, моими стараниями посадили всех). То, на правах старшей по дому, судилась с управляющей компанией (заборола, крышу весной нам перекрыли).
    Агрессия есть, но ее тупо не на кого выплеснуть. Некоторое время спасал спорт. Но я дошла до определенного уровня, выше которого можно подняться уже только на серьезной фармподдержке, а я слишком трепетно отношусь к собственному здоровью (хотя меня уже дважды за лето звали именно в бодибилдинг, у меня идеальные для него данные). Единоборства (рассматривался и такой вариант) исключены из-за травм позвоночника, может печально закончиться.
    Спросила этого приятеля, как он-то выходит из положения? А он, между прочим, при наличии очень неплохой «вышки» и возможности хорошо устроиться работает вышибалой в самом скандально известном питейном заведении города. Проще говоря, примерно пару раз в неделю он с удовольствием единолично раскидывает пьяную поножовщину (еще до знакомства с ним я знала, что охранник в «N» - это городская легенда).
    Может, все терзания мои – они как раз от невозможности вписаться в очередную войнушку? Чтобы, как сказал этот приятель-афганец, пойти, «поотрывать всем руки-ноги-яйца», а потом вернуться домой, приготовить борщ и мурлыкать под боком у мужа? И, может быть, все оттого, что я не нахожу «тему для новой войны»(c)?

  13. #103
    И, может быть, все оттого, что я не нахожу «тему для новой войны»(c)?
    жизнь по-прежнему опасна, но не смотря на то, что явной опасности не видно, организм без устали производит ядерный запас внутри, наращивает боевой потенциал...
    где же эти гадские враги?)

  14. #104
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    жизнь по-прежнему опасна, но не смотря на то, что явной опасности не видно, организм без устали производит ядерный запас внутри, наращивает боевой потенциал...
    где же эти гадские враги?)
    Попрятались, гады
    Конечно, сказался многолетний опыт ведения военных действий - я, как ветеран с "потекшим чердаком", который спит с оружием под подушкой...
    С другой стороны, у меня уровень мужских гормонов всегда был на верхней границе нормы. Никаких лишних волос, с мужиком никто и никогда не путал, тем не менее я от природы очень сухая, очень мускулистая, и то, что я намного сильнее и агрессивнее среднестатистической женщины - факт. Кстати, по поводу моего внешнего вида очень напрягались родители в моем подростковом возрасте (тогда и был сделан первый анализ), по настоянию отца мать даже требовала от врачей провести терапию гормонами, но те наотрез отказывались, советовали смириться и отдать меня в спортивную секцию, тем более что вокруг меня тогда тренеры по тяжелой атлетике дооолго ритуальные танцы исполняли, у меня ж еще и руки нужным образом в локтях выворачиваются. Отец с матерью были категорически против - дескать, неженственно (хотя сын, который пошел в меня, сейчас занимается ТА, мы с мужем иногда бесплатно в том же зале тренируемся, я смотрю на девочек-штангисток - абсолютно ничего страшного или уродливого, у всех отличные подтянутые фигуры и не более того). Воот, а тогда тренеры говорили родителям, что агрессию, связанную с гормонами, нужно куда-то девать, иначе проблем не оберешься.
    Так что привычка к войне + естественный для меня высокий уровень мужских гормонов = то, что из меня может получиться какой-нибудь Декстер
    Проблема тут в том, что я не могу сливать агрессию "просто так", мне нужна точка приложения: работа, конкретный человек или дело. Нужна причина проявления злости, желательно, конечно, социально одобренная, чтобы не возникало проблем с окружающими.

  15. #105
    Ну вот, свершилось)))
    У меня была "ошибка молодости" в виде татуировки. Под одеждой не видно, коррекцию давно не делала (не до того было) - расплылась до безобразия, потому что выполнена была дерьмовыми красками. Сказала об этом мужу - ну, мол, надо бы что-то с этим сделать. В итоге он нашел мне тату-мастера, специализирующегося на каверах; поскольку денег не было, они договорились на бартер (муж ему нож сделал какой-то мудреный, он по этой части спец каких мало). Долго выбирали рисунок. Все как-то не то было. Не глянулось ничего. Потом неожиданно - бац! - есть. Увидела абсолютно неожиданный эскиз и поняла - мое. До этого у меня был силуэт кошки, набили поверх олдскул, которого я большая поклонница. Легло на старый рисунок идеально. А мастер - интересный такой черт, много знает именно о психологическом аспекте татуировок. Несмотря на то, что выбранный мной рисунок был, ээээ... несколько шокирующим, он примерно понял мое состояние и то, почему я остановилась именно на нем. Кинул ссылку - он символизирует, в том числе, умирание в старом качестве и рождение в новом. Надо же, не подвела интуиция На выходных был второй сеанс, окончательно выбелили остатки старой татушки, кое-что подкорректировали.
    Я не знаю, может быть, это сдвиг по фазе, но...
    Это работает. Да, я понимаю, что все в моей голове и нет в этом ничего сверхъестественного.
    Я поняла, что не хочу никому нравится. Я, черт возьми, не сто баксов.
    Есть расхожие представления о том, какой должна быть женщина - от фигуры до манеры поведения. А я просто вываливаюсь из этих стандартов. Не потому, что я хочу доказать кому-либо свою исключительность и "непохожесть". Просто я - другая.
    Наверное, дело в том, что внутри меня всегда жил зверь - нормальный такой зверь, здоровое животное со здоровыми инстинктами. Моя ошибка была в том, что я его подавляла. Как же, общественное мнение, мать его с музыкой... Хватит. Мне бы теперь восстановить эту дикую, первобытную силу, которая была у меня прежде...
    А и хрен с ним, что у меня абсолютно не женская фигура. Ну вот я такая - мне что теперь, повеситься? Зато я в свои 39 все еще востребована как фитнес-модель - недавно звонил фотограф, напомнил, что в ноябре съемка очередного каталога, где я буду демонстрировать спортивное белье. Пусть лучше вешаются те, кто не может себе этого позволить и вымещают недовольство собственным внешним видом на мне.
    Считается, что женщина должна иметь безобидные хобби типа вышивания и декупажа? В жопу декупаж, у меня от упоминания о нем глаз дергается. Мне действительно интереснее пострелять из воздушки или метать ножи. Плевать, что и кто об этом думает, главное, что муж сделал для меня, под мою руку, два ножа.
    И да, я сделаю тату-мастеру сайт, а он мне - еще одно тату. Олдскульное крылатое сердце. Просто хочу. Я в курсе насчет "синей болезни", но, в конце концов, я не обязана никому ничего объяснять. Муж приветствует - и для меня этого достаточно. На всех остальных - плевать.
    "Ваша мама - не наша мама"(с)
    Наверное, и с работой по найму у меня не складывалось, потому что на мне крупными буквами было написано "не пойду обратно в клетку".
    Другое дело, нужно как-то научиться жизни на воле - привыкла ведь к решеткам и красным флажкам, хорошо бы перестать саму себя за них загонять... видеть их там, где их в принципе быть не может. Говорят, условные рефлексы исчезают примерно за половину срока. затраченного на их приобретение... мда,хотелось бы побыстрее.

  16. #106
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Ну вот, свершилось)))
    звучите бодрячком таким, Joy.)
    читаю ваши записи как дневниковые, адресованные самой себе, всем сразу и никому в часности...
    а тогда они как бы не предполагают ответа, поскольку нет вопроса.
    поэтому хочу узнать - вам достаточно того что вы делитесь, излагаете свои впечатления, наблюдения, рефлексируете в вашей теме, или вам нужна какая-то обратная связь от меня?

  17. #107
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    звучите бодрячком таким, Joy.)
    читаю ваши записи как дневниковые, адресованные самой себе, всем сразу и никому в часности...
    а тогда они как бы не предполагают ответа, поскольку нет вопроса.
    поэтому хочу узнать - вам достаточно того что вы делитесь, излагаете свои впечатления, наблюдения, рефлексируете в вашей теме, или вам нужна какая-то обратная связь от меня?
    Конечно, мне очень нужна обратная связь. Хотя бы потому, что у меня сейчас, что называется, «сбит прицел», и колебания настроения приводят к тому, что я движусь по принципу «шаг вперед и два назад». А как сделать так, чтобы только вперед, я, к сожалению, не знаю...Например, тот самый бодрячок был злостью и желанием кого-нибудь чисто физически покрошить в капусту.
    Заурядная ситуация, на самом деле: когда-то я, работая тренером, выкладывала много своих фото в соцсетях – это была реклама, и она была эффективна. Но, кроме людей, которые воспринимали происходящее нормально – как демонстрацию того, чего может, при желании, добиться абсолютно неспортивный человек после 30, к тому же с тяжелой травмой позвоночника, нашлась еще определенная категория дам, которые стали устраивать мне проблемы. Я понимаю, что это женщины с огромными комплексами, которые для сохранения нормальной самооценки создали себе иллюзорный мир, в котором они, с мягко говоря, нездоровой полнотой, являются настоящими женщинами ТМ, а я – психологически ущербный урод. Я понимаю, что вот это «а зато я настоящая женщина» и «а зато я хорошая мама» - это своего рода защита. Что ж, их право. Я не борец с чужими тараканами, если меня об этом не просят. Никогда, в самом страшном сне лично мне не могла бы присниться ситуация, когда я начну агрессивно осуждать чужой внешний вид или образ жизни. Пока они там себе что-то думают, или делятся с подружками, мне фиолетово.
    Вы выкладывали мультик про слоненка и спрашивали, где я нахожу людей, которые жаждут надавать мне тумаков. Поверите – я их не ищу! Они сами ко мне цепляются, очень назойливо. Они в течение долгого времени атакуют меня разговорами о моей неправильности. До определенного момента я считала, что достаточно будет простого бана, я не вступала с ними в дискуссии и в последнее время даже не выкладывала свои фото на всеобщее обозрение, хотя бы потому, что необходимость в этом отпала. Что было воспринято как слабость или как частичное признание моей неправоты. Закончилось все тем, что сначала меня пригласили в проект, а потом от моих услуг отказались – потому, что организаторше одна из «настоящих женщин» расписала в деталях мою «ущербность» (информация абсолютно достоверная). Мне глубоко плевать, кто и что обо мне думает, меня волнует только то, что я в данный момент из-за чужих заморочек не получила работу. Как итог – я разобралась с кодлой «настоящих» достаточно жестко. И я понимаю, что поступила абсолютно правильно – беда в том, что в глазах остальных я стала агрессором, с которым связываться точно не стоит.
    В нынешних условиях у меня, к сожалению, нет промежуточного варианта, той самой золотой середины – или прогибаться под «будь как все», или создать себе откровенно эпатажный имидж и юзать его в хвост и гриву. Эпатаж как лайфстайл, в принципе, штука оправданная во многих отношениях, только вот, боюсь, я его в моем состоянии не потяну. Тем более что обнаружился момент, на котором у меня в делах наступает затык, но мне нужно некоторое время, чтобы все это внятно изложить, чтобы мои мысли по этому поводу не выглядели потоками сознания «в никуда»…

  18. #108
    тот самый бодрячок был злостью и желанием кого-нибудь чисто физически покрошить в капусту.
    кого, например?

    являются настоящими женщинами ТМ,
    их что ли?

    Вы выкладывали мультик про слоненка и спрашивали, где я нахожу людей, которые жаждут надавать мне тумаков. Поверите – я их не ищу! Они сами ко мне цепляются, очень назойливо. Они в течение долгого времени атакуют меня разговорами о моей неправильности.
    если они делают это в течение долгого времени, а вы все это долгое время продолжаете находиться в их обществе, слушая о своей неправильности, или позволяете находиться им в вашем, то скорее всего вы цепляетесь друг ко другу как комплементарные крючочки и петельки.
    за что вы друг с другом соперничаете, за какой ресурс?
    Как итог – я разобралась с кодлой «настоящих» достаточно жестко. И я понимаю, что поступила абсолютно правильно – беда в том, что в глазах остальных я стала агрессором, с которым связываться точно не стоит.
    хочется тут обратную связь дать... мне страшновато рядом с вами такой, разбирающейся достаточно жестко "с кодолой", Joy. ...и желающей покрошить когонить в капусту.
    как думаете, почему люди предпочитают не связываться с агрессорами?

  19. #109
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    кого, например?
    являются настоящими женщинами ТМ,
    их что ли?
    Нет, с ними я разделалась быстро, неизрасходованный запал остался)))
    если они делают это в течение долгого времени, а вы все это долгое время продолжаете находиться в их обществе, слушая о своей неправильности, или позволяете находиться им в вашем, то скорее всего вы цепляетесь друг ко другу как комплементарные крючочки и петельки.
    за что вы друг с другом соперничаете, за какой ресурс?
    Тут все гораздо веселее вышло, так что готовьте попкорн
    Соцсети я использую не для общения, а для эффективной и бесплатной рекламы. Работая тренером, выкладывала статьи, фото и так далее, активничала в соответствующих группах, привлекая клиентов. Ни слова об эстетике – речь шла только и исключительно о здоровье. Параллельно в этих же соцсетях тусуются дамы с кучей комплексов. Спасаются они, создав свой иллюзорный мирок, в котором стройная женщина – это патология, а после родов нужно обязательно потерять форму (тут, на форуме, я, признаться, однажды выпала в осадок от вполне одобренного сравнения рожавшей женщины с куском мяса, перемолотым мясорубкой). Мне совершенно все равно, кто как выглядит и кто какого образа жизни придерживается, чужое тело – чужое дело. Но, понимаете, дамы (редактор сайта одной партии, журналистка, пресс-секретарша, еще одна партийная дама, еще несколько человек примерно моего возраста, мы все очень давно знакомы лично), несмотря на предъявление себя «настоящими женщинами ТМ», давно и прочно неустроенны в личном плане. Разумеется, не из-за лишнего веса (моя подруга весит 105 кг, у нее обычные приятные черты лица, и при этом она – самая красивая женщина, когда-либо мной виденная: невероятно хороший и добрый человек, от нее буквально свет идет) Разумеется, злоба, зависть и рассадник тараканов в голове по поводу «настоящих» и «ненастоящих» отпугивают гораздо сильнее, чем немодельная внешность. Но дамы уверены: они одиноки только потому, что есть такие, как я Вот если всех стройняшек зачморить, а еще мужикам (они же дебилы, мужики-то!) рассказать, что у них проблемы, раз им нравятся такие, то каждая тотчас получит полное благорастворение воздухов и щщастье в личной жизни. Но это все, разумеется, хорошо упрятано и закамуфлировано. Внешне они хорошо образованные, выдержанные и корректные дамы, которые умело манипулируют психологическими понятиями. Держишь большую собаку? А ты подумай, покопайся в себе – это не просто так, это ты что-то пытаешься компенсировать. Тренируешься? Это говорит о твоих глубоких проблемах. Выкладываешь фото своей фигуры? Значит, ты глубоко несчастный человек, раз поступаешь таким образом. Возражаешь? Вспомнят непременно о психологических защитах. И все так мягко, по-доброму. Я отнеслась подобным вещам спокойно: не спорила, не дискутировала, просто внесла их в «черный список». Дамы не угомонились – еще около года они склоняли меня так и эдак у себя, на что, кстати, имели полное право, я разве что настоятельно просила знакомых не кидать мне ссылки типа «а вот они о тебе говорят», т.к. погружаться в чужой бред мне совершенно не хотелось, да и собственных проблем хватало. Затем муж выложил у себя наше фото после соревнований, с грамотами, медалями (мы оба на коммерческом турнире победили в своих категориях и выиграли абсолютку и денежные призы) – кодла моментально явилась к нему на страницу и стала опять же мягко и добро подводить к мысли о его в педофильских и гомосексуальных наклонностях, раз ему нравлюсь я, а не «настоящие женщины». Муж ответил крайне неполиткорректно и тоже отправил их в черный список. На этом, как нам казалось, вопрос закрыт, хотя долетало, что дамы не успокоились. И вот финал – одна из предводительниц кодлы умудрилась таки мне нагадить.
    Азбука, с начала событий и до сегодняшнего дня прошло около двух лет! Мое участие в ситуации ограничилось молчаливым баном и игнором, какие уж тут крючочки-петельки и тем более соперничество… Я спокойно отношусь к тому, что они обо мне думают и пишут, но есть предел и моему спокойствию, гадить мне в плане работы и денег я позволить не могу. Я объявила амнистию с разбаном и выложила фото своей татушки. Да, это была сознательная провокация. Да, моментально набежала кодла. Да, я подыграла и в конце концов, после двух дней переписки, добилась в личке срывания масок и злобного «да за что тебе такой мужик, ты долбанная анорексичка, уродка, сдохни, тварь, из-за таких, как ты, у меня нет секса» и постаралась, чтобы скриншоты увидело как можно большее число людей. Вменяемые потешились. Невменяемые пришли в ужас от моего поведения.
    как думаете, почему люди предпочитают не связываться с агрессорами?
    По принципу «выигранная схватка – та, которая не началась» я максимально устранилась от ситуации. Меня доставали два года – я не реагировала. Зато когда после серьезной подлянки я наконец расставила все точки над ё, то для многих стала агрессором. Потому что я же такая красивая и благополучная, а Наташенька толстая и несчастная, и ее надо было все равно пожалеть и не обижать, даже после того как Наташенька два года с маниакальным упорством бегала за мной по всему инету.
    Азбука, агрессором я оказалась потому, что пресекла длительную и достаточно хорошо скрытую под всеблагие рассуждения агрессию, причем единственно понятным нападавшим (другие меры в виде «предупредительного в воздух» не сработали, пришлось «на поражение») способом. Каждый ведь примеряет ситуацию на себя. Любителей вмешиваться в чужую жизнь и самоутверждаться за чужой счет всегда и везде чуть более чем дохрена. А тут явно поциент, от которого за нарушение его границ может запросто прилететь. Что, если все потенциальные жертвы такую моду возьмут, и вместо того, чтобы начать себя винить, терзаться и рефлексировать, вытурят чужаков со своей территории да еще и наподдадут? Собственно говоря, порубить в капусту мне охота тех, кто считает скрытую, вежливую агрессию нормой, а защиту своих прав и границ, нежелание «потерпеть» из жалости или снисхождения к чужим заморочкам как раз-таки свидетельством неадекватности.
    мне страшновато рядом с вами такой, разбирающейся достаточно жестко "с кодолой", Joy. ...и желающей покрошить когонить в капусту
    Мне тоже иногда с собой страшно шучу но еще страшнее рядом с «милыми, добрыми людьми», «достойными членами общества», «хорошими матерями», доведшими себя до явной шизы, но до сих пор ввиду своей напускной доброты и благополучности не попавшими в поле зрения психиатров. Я таких называю «психологическими чикатилами»

  20. #110
    у меня сейчас, что называется, «сбит прицел», и колебания настроения приводят к тому, что я движусь по принципу «шаг вперед и два назад». А как сделать так, чтобы только вперед, я, к сожалению, не знаю...
    и где тот перед...
    еще страшнее рядом с «милыми, добрыми людьми», «достойными членами общества», «хорошими матерями», доведшими себя до явной шизы, но до сих пор ввиду своей напускной доброты и благополучности не попавшими в поле зрения психиатров. Я таких называю «психологическими чикатилами»
    я вот по-старомодному считаю, что отношения с внешним миром являются отражением внутреннего.
    а покуда эта тема ваша, то что за бунт у вас внутри?
    Последний раз редактировалось Азбука; 26.09.2013 в 16:55.

  21. #111
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и где тот перед...
    Ну, в общем-то, да.
    Я сейчас словно в лесу заблудилась. Причем, надо сказать, что если человек попадет в такую ситуацию в нашей местности, то тут нужно просто идти в любом выбранном направлении – рано или поздно хоть на какую-то дорогу, да выйдешь, а там уже легче. Но я топчусь на месте и все прикидываю: а вдруг путь направо окажется длиннее, чем налево? Или наоборот? Иногда сама на себя злюсь за эти бесконечные колебания, потому что есть шанс, что я в этом лесу так и сдохну от холода и голода, так ни на что и не решившись.
    я вот по-старомодному считаю, что отношения с внешним миром являются отражением внутреннего.
    а покуда эта тема ваша, то что за бунт у вас внутри?
    Ну, вообще-то я тоже так считаю. И, по большому счету, у меня вполне мирные отношения с большинством окружающих, за исключением отдельных упоротых неадеватов. Кстати, мне уже не раз говорили о том, что я человек яркий и потому являюсь для них сильным раздражителем и была бы очень желанной добычей. Есичо, это мнение следователя прокуратуры, друга мужа, который по долгу службы имел дело в том числе и с преследователями, и моральными террористами. Но у «дамского кружка» крыша хоть и поехала, но не настолько, чтобы схватиться за нож или топор, так что особой опасности для меня нет. Хотя… рассказал он мне историю, как на корпоративе одна дама попыталась отравить другую, которую и видела-то хорошо если раз в месяц, только потому, что у той были красивые ноги и она носила мини-юбки Мать двоих детей, хороший работник, но очень закомплексованная на тему своей внешности, кстати, признанная экспертизой вменяемой.
    Азбука, у меня все в порядке с социализацией. И я давно уже не бунтующий подросток-максималист. Тут, как мне кажется, дело немножко в другом. Я умею отличать вторжение в личное пространство, причиной которого является отсутствие ума, такта или доброта по, так сказать, простоте душевной. В конце концов, привычка переть напролом через личные границы очень характерна для постсоветского пространства, где еще относительно недавно личная и сексуальная жизнь граждан могла быть темой обсуждения и порицания на партсобрании. И если бы я болезненно реагировала на каждую такую попытку вторжения, то меня уже давно держали в дурдоме на вязках.
    Я не падаю в обморок от утверждения, что все так или иначе манипулируют всеми – хотя бы потому, что это правда. Другое дело, что агрессия может быть явной, а может быть и скрытой, незаметной. К моему огромному удивлению, после того самого инцидента мне стали приходить в личку «благодарственные письма». Суть их сводилась к следующему: человек чувствует агрессию по отношению к себе, но формально ему не к чему придраться, т.к. нет ни оскорблений, ни грубости, ни явного давления или навязывания, а есть на первый взгляд обычный разговор, после которого человек, особенно сомневающийся или с низкой самооценкой, чувствует себя опущенным ниже плинтуса. Я эту агрессию замечаю достаточно легко хотя бы потому, что сама так умею. Когда ко мне приходили, например, в жж подобные поциенты и у меня было соответствующее настроение, я их могла вежливо и доброжелательно вывалять в очень неприятных субстанциях, и предъявить мне было совершенно нечего. Но если с моей стороны это было ответом во-первых и каким-то подобием игры во-вторых, то для «психологических чикатил» моральное подавление человека, которому они завидуют, это вопрос сохранения самооценки, чрезвычайно болезненный. Я не ряжусь в красные трусы Супермена и не рвусь спасать человечество, это совершенно не в моем стиле. Просто к «чикатилам» я испытываю гадливость, примерно как к тараканам. Попадется на глаза редкий забеглый – прихлопну тапком. Так и здесь. Я-то в курсе, что они собой представляют, а кто-то может и нарваться. Я их не выискиваю специально, мне, по аналогии с тараканами, не придет в голову развести дома рассадник, чтобы потом их с удовольствием давить. Как-то оно не тово… негигиенично Ну и, конечно, мой собственный опыт сказывается, не без этого. Не то чтобы я хотела от посторонних людей получить реванш за то, что мной в свое время манипулировали близкие, просто я знаю, насколько это разрушительно может быть, если человек верит в то, что моральный потрошитель на самом деле добрый советчик.
    Ну и, кроме всего прочего, это было чем-то наподобие разгона наркоманского притона, который мешал мне и многим другим людям жить. Ну, не так сильно, конечно. Понимаете? Мне это стало мешать. Не то, что конкретная Наташа писала конкретно про меня, а то, что из-за ее закидонов я не получила работу. Имею, как говорится, свирепое право убрать раздражающее меня обстоятельство. Заодно, как выяснилось, сделала доброе дело куче народа
    Ну, по крайней мере я вижу ситуацию именно так.

  22. #112
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    обнаружился момент, на котором у меня в делах наступает затык, но мне нужно некоторое время, чтобы все это внятно изложить, чтобы мои мысли по этому поводу не выглядели потоками сознания «в никуда»…
    Азбука, кажется, я созрела для написания чего-то хотя бы частично осмысленного по поводу своего затыка. Понимание пришло после одного эпизода – заговорили с мужем о машинах. У меня есть машина мечты – увидела в раннем детстве в кино и с тех пор ни одна модель не «перебила» впечатления. В общем, я открыла в инете картинку со старой «шевроле импалой». Показала, говорю: вот за такое не жаль и душу продать. Муж посмеялся, мол, зачем же сразу продавать, взят телефон, и… У его приятеля в гараже уже несколько лет стоит Impala SS, без двигателя, (там вообще под капотом, кажется, ничего не осталось), без колес – покупал, чтобы восстановить, руки не дошли, перегорел и все такое. Знакомый готов отдать ее недорого и по бартеру, так сказать. При этом у мужа есть гальванический участок (можно сделать хромирование чего угодно, байкеры толпами таскаются), пескоструйка, сушильная камера (для покраски), рабочие, которые хоть черта лысого могут сделать из любой железяки, какой-то Толик, который за тридцатку изготовит любую пресс-форму (фары, фонари), друг – владелец СТО, имеющий опыт восстановления ретро-автомобилей. Ну то есть машина, о которой я почти 30 лет мечтала, не сейчас, но со временем (процесс-то небыстрый, денег как бы особо нет) у меня точно будет. И вот на этом моменте вместе с желанием заорать от радости и запрыгать до потолка у меня появился… страх. Сразу вспомнилась история, как однажды мой знакомый восстановил редкую машину, она приглянулась одному «серьезному человеку», который пожелал ее купить, получил отказ, и… в конечном итоге машину просто сожгли по принципу «так не доставайся же ты никому».
    И, проанализировав, я поняла, что постоянно боюсь потерять. Я сильно беспокоюсь о муже, о его бизнесе – знаю, как такие вещи «отжимают», а еще брала интервью у человека, занимавшегося рейдерскими захватами… буквально недавно не последний в городе человек лишился ресторана, который «глянулся» более сильному персонажу. Разумеется, все не так уж и страшно, случаи, подобные описанным выше, не отражают общей картины.
    Может быть, тут сказывается то, что с детства я по чужой воле постоянно чего-то лишалась. Сначала у меня отнимали и передаривали игрушки. Потом, вынудив выйти замуж, фактически лишили мечты о путешествии. Еще потом я лишилась работы, свободы распоряжаться собой, источника дохода, сбережений… Я не говорю, что все – редиски, а я тут стою в белом пальто совершенно «не при делах», ответственность за принятые когда-то решения в любом случае лежит на мне. Но что, если всему виной – страх потерять, и где-то, возможно, крепко засела мысль, что все, что мне так дорого, обязательно отнимут, и лучше поэтому ничего не иметь?
    Есть расхожее мнение, что к хорошему быстро привыкаешь. А я не могу, не получается. Все время кажется, что вот-вот что-то случится, и у меня все отберут. И уж любимую игрушку ( а такая машина – это игрушка, будем говорить откровенно) – в обязательном порядке.
    Я просто ни на что не могу решиться. Совсем. Топчусь на месте, пережевывая свои страхи. Причем, эта нерешительность возникает только по очень важным и значимым для меня, для моей жизни, поводам, в мелочах такого нет.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    И, проанализировав, я поняла, что постоянно боюсь потерять.
    ...
    с детства я по чужой воле постоянно чего-то лишалась. Сначала у меня отнимали и передаривали игрушки. Потом, вынудив выйти замуж, фактически лишили мечты о путешествии. Еще потом я лишилась работы, свободы распоряжаться собой, источника дохода, сбережений… Я не говорю, что все – редиски, а я тут стою в белом пальто совершенно «не при делах», ответственность за принятые когда-то решения в любом случае лежит на мне. Но что, если всему виной – страх потерять, и где-то, возможно, крепко засела мысль, что все, что мне так дорого, обязательно отнимут, и лучше поэтому ничего не иметь?
    ...
    Все время кажется, что вот-вот что-то случится, и у меня все отберут. И уж любимую игрушку ( а такая машина – это игрушка, будем говорить откровенно) – в обязательном порядке.
    Я просто ни на что не могу решиться. Совсем. Топчусь на месте, пережевывая свои страхи. Причем, эта нерешительность возникает только по очень важным и значимым для меня, для моей жизни, поводам, в мелочах такого нет.
    понятно теперь, Joy, для чего у вас время от времени включается
    злость и желание кого-нибудь чисто физически покрошить в капусту.
    просто вы эту злость направляете не к тому/тем, кто отбирает любимую игрушку, а по какому-то другому адресу.

  24. #114
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    просто вы эту злость направляете не к тому/тем, кто отбирает любимую игрушку, а по какому-то другому адресу.
    И что с этим делать? В смысле, теперь, когда те, кому это было адресовано, по факту недоступны?
    Злость-то по конкретному адресу я испытывала всегда. Т.е. я всегда знала, кто именно и что мне сделал. В детстве, правда, трудно было, родители на любое неповиновение реагировали очень неадекватно. Как-то уже будучи взрослой, я наткнулась на фразу, лучше всего характеризующую мое тогдашнее состояние: «Он ненавидел *** той длительной и спокойной ненавистью, знакомой сиамским котам, живущим у очень жестоких хозяев».
    Сейчас у меня таких препятствий нет. Более того, я не раз и не два высказывала родителям все претензии. Было несколько сцен, когда я в истерике орала им в лицо все обвинения. В том числе и относительно того, что они меня приучили к мысли, что у меня можно что-то взять и просто отнять. И бывшему мужу тоже высказывала перед разводом все, что я о нем думала (тогда это было безопасно, шло разбирательство по факту побоев, он кидался, конечно, но я сказала: тронешь – посажу без вариантов). Но, по-видимому, злости оказалось гораздо больше, чем удалось выплеснуть. Ну и, к тому же, повода банально нет. Если я сейчас я начну «наезжать» на родителей или бывшего, то буду выглядеть неадекватно.
    Что касается остальных, то я по крайней мере осознанно стараюсь не срываться, не раздражаться. Потому что люди, в общем-то, не виноваты в моих заморочках. Сын, например, не виноват. Но когда он отчебучивает очередную «цыганочку с выходом» (редко, но бывает), меня так и тянет заорать «это все из-за тебя!!!». Конечно, это не так, но все равно ведь копится, копится…

  25. #115
    Сейчас у меня таких препятствий нет. Более того, я не раз и не два высказывала родителям все претензии. Было несколько сцен, когда я в истерике орала им в лицо все обвинения.
    и в итоге удавалось получить от них то, по поводу чего претензия?
    дело в том, что злость - это реакция на некую неудовлетворенность, на нарушение границ и т.д...
    если поорать и потопать ногами с намерением обратить внимание на свои потребности, то либо заметят и дадут хотимое, либо заметят и не дадут.
    в первом случае злость реализуется конструктивно и наступает "сытость", во втором, если уже десять раз заметили и не дали, то если продолжать такое неэффективное поведение, то сытость так и не случается. а значит состояние голода продолжается, а вместе с ним и злость.
    тут важно понять. чего именно вы хотите добиться от родителей, когда злитесь на них.
    может у них этого просто нет и стоило бы отказаться от попыток и переместить энергию своей злости в то русло, в котором она эффективна. (не на разрушение, а на созидание).
    а не продолжать надеяться и ждать...


    Было несколько сцен, когда я в истерике орала им в лицо все обвинения. В том числе и относительно того, что они меня приучили к мысли, что у меня можно что-то взять и просто отнять.
    когда младенец сосет пустую грудь, он тоже орет злым криком на то, что в животик ничего не попадает, несмотря на наличие мамы, груди и его честных усилий по сосанию. так же он очень огорчается, когда мама перестает кормить его грудью, ведь он уверен, что мамина грудь - это продолжение его самого, принадлежит ему. ранний отъем от груди - травма для младенца.
    он не может дистанцироваться и пойти поискать другую грудь и другую маму, а вы, в отличие от младенца, можете. только, возможно, не очень в это верите сейчас.

  26. #116
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и в итоге удавалось получить от них то, по поводу чего претензия?
    дело в том, что злость - это реакция на некую неудовлетворенность, на нарушение границ и т.д...
    если поорать и потопать ногами с намерением обратить внимание на свои потребности, то либо заметят и дадут хотимое, либо заметят и не дадут.
    в первом случае злость реализуется конструктивно и наступает "сытость", во втором, если уже десять раз заметили и не дали, то если продолжать такое неэффективное поведение, то сытость так и не случается. а значит состояние голода продолжается, а вместе с ним и злость.
    Нет, не удавалось, да я к этому и не стремилась. Достаточно давно я поняла, что с родителей в этом смысле ничего не выжмешь, хоть оборись. Позже на меня очень сильное впечатление произвела строчка из песни БГ: «И еще говорят, что нельзя вымогать того, что дается даром». Тогда это были просто выплески эмоций: я и без того была во взвинченном состоянии, а тут еще и мозг начинали есть, и меня, как говорится, просто понесло. Потом думалось так: по крайней мере, я все это сказала вслух.
    тут важно понять. чего именно вы хотите добиться от родителей, когда злитесь на них.
    Самое странное, что я на них не злюсь. Нет, скорее не так. Злится на них другой человек, который был в прошлом, но этот человек – не я. Как-то вот так странно.
    А получить… я их воспринимаю как некие неодушевленные предметы. Ну то есть если ты копаешь яму, допустим, и наталкиваешься на здоровенный кусок бетона, который тут очень некстати, но который непременно нужно выколупать, то на него бесполезно орать и злиться, он сам из ямы не вылезет нужно придумывать какие-то другие способы его извлечь.
    может у них этого просто нет и стоило бы отказаться от попыток и переместить энергию своей злости в то русло, в котором она эффективна. (не на разрушение, а на созидание).
    Откровенно говоря, я не слишком хорошо представляю, как это сделать. Причем, что самое интересное, когда я работала тренером, то мне очень легко удавалось переключить проблемных клиентов (а люди достаточно часто жаловались мне на такие вещи) на спорт, на работу, на творчество. Но, к моему удивлению, на мне же самой эти методы не срабатывают, на определенном этапе возникает затык.
    он не может дистанцироваться и пойти поискать другую грудь и другую маму, а вы, в отличие от младенца, можете. только, возможно, не очень в это верите сейчас.
    То, что от моих родителей невозможно получить какое-то «питание», я поняла достаточно давно, лет в 10 примерно. И у меня как-то так интуитивно получалось быть самой себе «каменной стеной» и, по факту, родителем, а еще «добирать» недостающее с помощью других людей. Кстати говоря, мне на них везло, может быть, потому, что я их прицельно искала. Очень много мне в этом смысле дал мой первый тренер, как бы это ни странно звучало, потому что на тот момент мне было за 30. Дело в том, что генетически одаренный человек типа меня был для него удачей, и, работая со мной, он меня, можно сказать, «удочерил». От него я «добрала» все то, что, в принципе, положено было взять в детстве у собственного отца. Более того, он меня на определенном этапе отпустил, сказав, что дальше я должна сама-сама, не хватаясь за его руку, собственными ножками, но если потребуется помощь или совет. всегда пожалуйста. Опять-таки от мужа многое получаю сейчас.
    Правда, тут есть некоторые «но». Во-первых, как говорится, «если у тебя в детстве не было велосипеда, то даже если у тебя сейчас «бентли», то в детстве у тебя все равно не было велосипеда». То есть на месте каких-то эмоций из детства нет ничего. Ни злости, ни обиды, ни желания что-то получить – просто мой характер уже сформировался определенным образом, иногда я понимаю, что поступаю или веду себя совершенно непонятным для остальных образом, и порой людей это шокирует. А во-вторых у меня, кажется, исчерпался тот внутренний ресурс, благодаря которому я была сама себе каменная стена, защита и опора. Состояние из серии «на палубу вышел, а палубы нет». Ведь на самом-то деле у меня все достаточно хорошо, меня любят, со мной носятся, меня поддерживают, по возможности исполняют мои желания и мечты, причем искренне и с удовольствием, и я чувствую себя абсолютно комфортно до тех пор, пока не наступает время сделать что-то самой и для себя.

  27. #117
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Достаточно давно я поняла, что с родителей в этом смысле ничего не выжмешь, хоть оборись.

    Самое странное, что я на них не злюсь. Нет, скорее не так. Злится на них другой человек, который был в прошлом, но этот человек – не я. Как-то вот так странно.
    детская ваша часть отчаялась орать и заткнула "эмоциональный сосуд" толстой прочной пробкой (и назвала это "я поняла").
    а потребности-то от этого никуда не девались.
    от тех нереализованных потребностей накопился огромный заряд злости.

    От него я «добрала» все то, что, в принципе, положено было взять в детстве у собственного отца.
    а недовзятое от отца так и осталось недовзятым от отца при этом. и в этом месте много грусти(как минимум), которую вам удается вытеснять.


    Правда, тут есть некоторые «но». Во-первых, как говорится, «если у тебя в детстве не было велосипеда, то даже если у тебя сейчас «бентли», то в детстве у тебя все равно не было велосипеда». То есть на месте каких-то эмоций из детства нет ничего. Ни злости, ни обиды, ни желания что-то получить
    эта прорва эмоций заперта у вас толстой свонцовой пробкой, Joy. то, что вы назвали "ничего" - и есть то громадное напряжение, которое рулит вами в последнее время.
    оно рулит, но при этом не сильно-то и опознаётся вами.
    и ведь жрет весь ваш
    внутренний ресурс, благодаря которому я была сама себе каменная стена, защита и опора.
    *
    я чувствую себя абсолютно комфортно до тех пор, пока не наступает время сделать что-то самой и для себя.
    да, именно. потому что сделать что-то для себя - это соприкоснуться с той своей детской частичкой, которую вы называете "не я" и у которой болезненные чувства запаяны свинцом.
    вы ведь полностью отстранились эмоционально от этой своей части и живете понималкой, а понималкины ресурсы ограничены.

  28. #118
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    детская ваша часть отчаялась орать и заткнула "эмоциональный сосуд" толстой прочной пробкой (и назвала это "я поняла").
    а потребности-то от этого никуда не девались.
    от тех нереализованных потребностей накопился огромный заряд злости.
    а недовзятое от отца так и осталось недовзятым от отца при этом. и в этом месте много грусти(как минимум), которую вам удается вытеснять.
    эта прорва эмоций заперта у вас толстой свонцовой пробкой, Joy. то, что вы назвали "ничего" - и есть то громадное напряжение, которое рулит вами в последнее время.
    оно рулит, но при этом не сильно-то и опознаётся вами.
    потому что сделать что-то для себя - это соприкоснуться с той своей детской частичкой, которую вы называете "не я" и у которой болезненные чувства запаяны свинцом.
    вы ведь полностью отстранились эмоционально от этой своей части и живете понималкой, а понималкины ресурсы ограничены.
    Это да, это есть… Но как эту пробку вытащить? Я-то понимаю, что полезут оттуда вещи весьма неприятные и болезненные, но лучше уж какое-то время помучаться-пострадать, чем жить с хронической инфекцией, которая отравляет жизнь постоянным вялотекущим воспалением и в конце концов меня сгноит окончательно. Я много раз пыталась сделать что-то самостоятельно, но – никак.

    Когда сыну было года 4, мне приснился сон, что у меня есть еще один ребенок. И он все время жил рядом, просто был ото всех, в том числе и от меня, спрятан. Причем, по каким-то причинам я спрятала его сама и намеренно постаралась об этом забыть. Во сне я рыдала от ужаса и недоумения: как же так, ведь в сына столько вложено, и у него за это время было столько нужд и потребностей, как же так получилось-то, что этот, второй, ребенок вообще выжил сам не то что без любви, ласки и тепла, но даже и без необходимой заботы. Потом, в состоянии уже между сном и бодрствованием, я подумала, что этот ребенок – я сама… запомнилось.
    Беда в том, что я никак не могу свести в единую личность себя-прежнюю и себя-настоящую. Там тааакая защитная конструкция… как саркофаг над Чернобыльской АЭС, с зоной отчуждения, КПП и прочими "радостями". Муж, кстати, уже заметил: если я по поводу чего-то начинаю ерничать, то это наверняка болевая точка.
    Может, потому что это вообще тяжело для понимания и осознания? Я ведь сама мать, возможно, не идеальная, но если смотреть на ситуацию отстраненно, то благополучное, с точки зрения окружающих, мое детство было эмоциональным адом, я вообще не представляю, как так можно было обращаться с ребенком. Даже если представить, что речь идет не обо мне – таких родителей нужно было принудительно лечить (я знаю семейную историю, там и бабушка по-своему травмированная, и матери и ее брату она психику покалечила будь здоров, я все это понимаю, и даже сочувствую ей в какой-то мере, как товарищу по несчастью, но от этого не легче)… на каком-то этапе, наверное, мне было легче отделить эту страдающую часть себя, чем признать, что все это происходило в реальности и непосредственно со мной.

  29. #119
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Я много раз пыталась сделать что-то самостоятельно, но – никак.
    а как пытались?

    Joy, а можете представить себе свою идеальную маму и описать ее - внешность, характер, возраст, отношение к вам и т.д.?
    не в смысле идеальную вообще, а идеальную именно для вас такой вот:
    Потом, в состоянии уже между сном и бодрствованием, я подумала, что этот ребенок – я сама… запомнилось.

  30. #120
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как пытались?
    У меня очень хорошая память, и, при желании, я могу «вернуться» в нужный эпизод из своей жизни. Как-то мне пришло в голову «встряхнуть» себя и вернуться не только в события, но и в эмоции, мне казалось, что так я смогу пережить их как свои собственные, а не чужие. Оказалось, что с воспоминаниями положительными или нейтральными все ок, я даже «вижу» происходящее с высоты своего тогдашнего роста. Но, что касается отрицательных или болезненных, то я помню мельчайшие подробности, кто во что был одет и что говорил, но моя позиция – наблюдателя (если в помещении, то это ракурс от двери), а себя я среди участников не вижу, взгляд словно «проскакивает» мимо того места, где я должна была находиться. А, когда приходит моя очередь подавать реплику, я просто знаю, что я сказала то-то и то-то и испытала определенные чувства. Так что ничего не получилось.
    Joy, а можете представить себе свою идеальную маму и описать ее - внешность, характер, возраст, отношение к вам и т.д.?
    не в смысле идеальную вообще, а идеальную именно для вас
    Очень сложным оказался вопрос. При попытках описать идеальную мать все начиналось с «не», т.е. она не делает того-то и того-то. Причем, почему-то чувствовалось некое внутреннее сопротивление. Такое, что я почти рада была тому, что у меня на несколько дней отрубился инет и можно со спокойной совестью зависнуть на сериале про Ганнибала Лектора В конечном итоге все пожелания уложились в то самое «счастье – это когда тебя понимают». Попытаюсь, конечно, это расширить и разложить по полочкам… за всю жизнь мне как-то в голову не приходило думать о том, как могло бы быть в идеале. То, что я написала до этого, было… каким-то собирательным образом вообще, а не для меня. Я над этим еще немного подумаю, хорошо?

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как похудеть и вернуть физическую форму?
    от Танцующая в разделе Женская привлекательность
    Ответов: 358
    Последнее сообщение: 13.10.2016, 19:26
  2. Хочу вернуть мужа от другой. Срочно нужна ваша помощь!
    от Laana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 21.09.2011, 16:28
  3. Неужели я сама все испортила? Как все вернуть назад....Помогите!!!!!!
    от Леся в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.09.2011, 19:42
  4. Хочу вернуть мужа в семью,а свекровь между нами!
    от Alenychka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:29

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологические консультации онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search