Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 145
Тема:

Как вернуть прежнюю себя?

  1. #61
    Я сейчас не вспомню всего дословно, но он прямым текстом обвинил меня в попытках спекуляции собственными обидами на родителей и бывшего мужа для того, чтобы получить больше внимания от мира. Это, конечно, был удар под дых. Я не совсем уверена, но примерно с тех пор я не могу просто расплакаться. Горло перехватывает очень болезненным спазмом, меня трясет – а заплакать не могу.

    Вот в этом во всем мне и видится элемент насилия – в требовании быть «правильной», задавить свои чувства, «решать проблемы цивилизованно» и так далее.
    а мне в этом эпизоде другое увиделось, Joy. что вы из вашего психолога ненароком сделали этакого злодея удушающего... усмотрели в нем обвиняющую фигуру и эта фигура, по привычному сценарию, нанесла вам удар под дых.
    просто по опыту знаю, что клиенты временами слышат от психологов совсем не то, что было произнесено, и придают свой собственный смысл услышанному.
    возможно вы не прояснили этот момент между вами, поэтому присоединили мысленно того психолога к армии насильников,
    ...ну а себя, соответственно...

    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Это настолько противно, что меня уже просто ломает и выворачивает наизнанку.
    А моя реакция – это опять ненормальность? Это опять патология, нежелание отпускать ситуацию, стремление получить от нее какие-то выгоды, чувствовать себя в очередной раз несчастной?
    мне скорее интересно что за этим: "ломает и выворачивает наизнанку" находится.
    а кого бы на самом деле хотели поломать и повыворачивать наизнанку, в связи со всем вами вышесказанным, Joy?
    я просто не хочу в очередной раз нарваться на то, что я ненормально реагирую на такие вещи, мол, ну вот он такой, да, козел расчетливый, а ты-то так чего переживаешь? Сколько, мол, можно мусолить одно и то же?
    а если честно, что хотели бы услышать от любимого мужчины вместо этих слов?

  2. #62
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а мне в этом эпизоде другое увиделось, Joy. что вы из вашего психолога ненароком сделали этакого злодея удушающего... усмотрели в нем обвиняющую фигуру и эта фигура, по привычному сценарию, нанесла вам удар под дых.
    просто по опыту знаю, что клиенты временами слышат от психологов совсем не то, что было произнесено, и придают свой собственный смысл услышанному.
    возможно вы не прояснили этот момент между вами, поэтому присоединили мысленно того психолога к армии насильников,
    ...ну а себя, соответственно...
    Я не отрицаю того, что могла все неправильно воспринять. В связи со своей ситуацией я, наверное, достаточно болезненно реагирую на высказывания, которые мне совершенно ничем не угрожают. И я не могу судить, что именно там произошло.
    Началось-то все с того, что накануне у меня на руках тяжело и мучительно умирал кот, любимец, в трехнедельном возрасте спасенный из глубокой лужи, проживший со мной 10 лет, лечивший (кроме шуток!) меня и сына (начиная от мирного и почти безболезненного прорезывания зубов у сына и заканчивая моей когда-то тяжело травмированной спиной – я орала от боли и ела горстями таблетки, пока кот не стал ложиться мне на больное место, и через полгода «кототерапии» мне стало значительно лучше). Ему стало плохо ночью, на него не подействовало обезболивающее, я помчалась в ветклинику, где мне сказали, что можно продлить его жизнь на пару месяцев, но он будет мучиться. Пришлось принимать решение – усыплять, я рыдала в такси, держа мертвого кота на руках. Утром его надо было похоронить, ни у кого не нашлось лопаты, я копала могилу ножом и периодически валилась на землю в истерике, дома выл пес и искал друга… в общем, я это очень тяжело пережила и через три дня ни с того ни с сего разревелась на приеме у психолога. Извинилась, сказала, что очень расстроена смертью кота, и тут, собственно говоря, и началось то, что началось – он сказал, что я пытаюсь получить внимание от мира, в том числе и от него.
    Нет, я правда не могу судить, кто тут прав, а кто виноват, и вообще виноват ли кто-либо. Просто мне тогда реально сорвало крышу.
    Моя обостренная реакция, может быть, объясняется тем, что я оказалась в ситуации, когда почти все меня принялись дружно осуждать.
    За то, что вышла замуж, поддавшись давлению («а надо было думать своей головой!»)
    За то, что все это терпела («значит, тебе это было выгодно!»)
    За то, что после депрессии и вынужденно безработного периода не могу найти нормальный заработок («тот, кто хочет, ищет возможности, тот, кто не хочет - оправдания»)
    За то, что иногда осмеливаюсь признать, что мне плохо («возьми себя в руки, не ной, всем плохо!»)
    Ets
    Я, в общем-то, скрытный человек, мне достаточно тяжело рассказывать некоторые вещи… когда они все-таки прорываются из-за того, что нет уже сил терпеть, я честно, готова принять равнодушное выслушивание без особого интереса, оно куда лучше немедленных объяснений, в чем именно я не права, и обвинений в том, что я сама во всем виновата.
    Знаете, я поделилась хорошо если 5% того, что со мной происходило. Получила такую реакцию. Об остальном – а там были вещи куда похуже тех, о которых я решилась говорить – знаю только я. И я не решаюсь никому в этом признаться, потому что я не готова в очередной раз услышать эту мантру «тысамавовсемвиновата».
    Знаете, кто выслушал меня без обвинений, кроме моего мужчины?
    Полковник милиции, который вот просто так взял и сделал немножко больше, чем положено было по закону, и я смогла выщемить бывшего из квартиры. Просто пришла к нему на прием буквально с улицы, и он, выслушав меня, сказал «бідна дитина, ну подивимось, що можна зробити цьому п***дару».
    Психиатр, подобравшая меня, как котенка – неразговорчивая дама, которая сказала, что со мной как раз-то все в порядке, в отличие от. И чтобы я не забивала себе голову.
    Все. Больше никто.
    мне скорее интересно что за этим: "ломает и выворачивает наизнанку" находится.
    а кого бы на самом деле хотели поломать и повыворачивать наизнанку, в связи со всем вами вышесказанным, Joy?
    Никого. Правда. Я просто хочу, чтобы перестало выворачивать меня. Такое ощущение, как будто я съела что-то несвежее и организм пытается от этого съеденного избавиться. Я просто хочу, чтобы это прекратилось.
    а если честно, что хотели бы услышать от любимого мужчины вместо этих слов?
    Это не он сказал) любимый как раз меня не осуждает ни в коем случае. Наоборот, он единственный человек, от которого я ни разу не услышала, что веду себя неправильно. Более того, бывший, при встрече с ним, очень быстро понял, что здоровье у него одно))) Понимаете, если будет надо, если мне очень-очень захочется отомстить бывшему, то любимый задействует все свои связи, и у того найдут при обыске хоть наркотики, хоть ядерную боеголовку в кармане. Не говоря уже о банальном битие морды…
    Нет, я как раз о том, что в глазах всех друзей-знакомых я дура, лохушка и неудачница, а бывший – «ну, он такой человек», который после развода сумел наладить свою жизнь. В отличие от меня.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    я это очень тяжело пережила и через три дня ни с того ни с сего разревелась на приеме у психолога. Извинилась,
    Joy, а вам нельзя разве было разреветься на приеме у психолога, что вы даже стали извиняться?
    вы с ним так договорились, что плакать ни-ни, или же можно, но только с позволения?

    сказала, что очень расстроена смертью кота, и тут, собственно говоря, и началось то, что началось – он сказал, что я пытаюсь получить внимание от мира, в том числе и от него.
    здесь ключевое слово "пытаюсь", как мне кажется. потому что получить внимание от мира и от психолога - вполне естественное желание.
    вопрос - как пытаться...
    в чем вы нуждались в кабинете специалиста, как думаете, спустя три дня после смерти кота и после того как
    мне тогда реально сорвало крышу
    ?

    Моя обостренная реакция, может быть, объясняется тем, что я оказалась в ситуации, когда почти все меня принялись дружно осуждать.
    За то, что вышла замуж, поддавшись давлению («а надо было думать своей головой!»)
    За то, что все это терпела («значит, тебе это было выгодно!»)
    За то, что после депрессии и вынужденно безработного периода не могу найти нормальный заработок («тот, кто хочет, ищет возможности, тот, кто не хочет - оправдания»)
    За то, что иногда осмеливаюсь признать, что мне плохо («возьми себя в руки, не ной, всем плохо!»)
    Joy, а как вы сейчас можете оказаться в таком осуждающем окружении?
    вы сказали что:
    я просто не хочу в очередной раз нарваться на то, что я ненормально реагирую на такие вещи, мол, ну вот он такой, да, козел расчетливый, а ты-то так чего переживаешь? Сколько, мол, можно мусолить одно и то же?
    а ведь для того чтобы такое услышать, надо сначала найти таких людей, подойти к ним и уже тогда получить порцию тумаков. как в том мультике про слоненка: "подойди-ка, подойди к нам, мы дадим тебе тумаков!" (см. на 8 мин 25 сек.)
    кстати, посмотрите целиком:


    Никого. Правда. Я просто хочу, чтобы перестало выворачивать меня. Такое ощущение, как будто я съела что-то несвежее и организм пытается от этого съеденного избавиться. Я просто хочу, чтобы это прекратилось.
    а что проглотили, Joy, какую бяку съели?

    Это не он сказал)
    а, поняла.)

    Понимаете, если будет надо, если мне очень-очень захочется отомстить то
    а сейчас еще не надо, не захотелось? что же такое должно случиться, чтоб захотелось?

    Нет, я как раз о том, что в глазах всех друзей-знакомых я дура, лохушка и неудачница, а бывший – «ну, он такой человек», который после развода сумел наладить свою жизнь. В отличие от меня.
    помните мой вопрос про то, как, уже получив прежний негативный опыт, вы построили бы свою жизнь сейчас по новому? вот относительно этих друзей-знакомых что бы вам стало понятнее и яснее сейчас?

  4. #64
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Joy, а вам нельзя разве было разреветься на приеме у психолога, что вы даже стали извиняться?
    вы с ним так договорились, что плакать ни-ни, или же можно, но только с позволения?
    Нет, конечно) это сугубо моя заморочка родом из детства: мне запрещали плакать. А извинения были потому, что я бурно и неожиданно разрыдалась в ответ на вполне нейтральный вопрос.
    здесь ключевое слово "пытаюсь", как мне кажется. потому что получить внимание от мира и от психолога - вполне естественное желание.
    вопрос - как пытаться...
    Да, желать получить внимание от мира – это совершенно естественно. Но дело в том, что это внимание я могу получить очень легко. Так получилось, что в жизни я привлекаю внимание безо всяких усилий с моей стороны, настолько, что иногда сильно от этого устаю. Да и потом, нахлебаться выше крыши «нужной» реакцией на свои эмоции – это всего лишь вопрос выбора правильной, так сказать, целевой аудитории. Т.е. понадобилось бы мне, например, жалость, я пошла бы на любой из женских форумов, написала бы свою историю с добавлением эмоций и душераздирающих подробностей, и купалась бы, при желании, в этом внимании по сию пору. И, возможно, это было бы воспринято именно как помощь. Но, откровенно говоря, бесконечное пережевывание негатива затянуло бы меня очень глубоко, отдалив от решения важных вопросов.
    Именно поэтому я хотела получить внимание мира не к себе-страдалице, а к себе как к человеку, который пытается преодолеть препятствия, перестать страдать и начать жить полноценно.
    в чем вы нуждались в кабинете специалиста, как думаете, спустя три дня после смерти кота и после того как
    мне тогда реально сорвало крышу
    ?
    В обыкновенном уважении к моим чувствам. Я понимаю, что смерть кота не имела на тот момент отношения к тому, что мы обсуждали, а именно проблемам с бывшим мужем, но никуда не денешься от того, что я расстроена по самое не могу, и это не может не сказаться на разговоре с психологом. И это нельзя рассматривать как выбивание жалости или попытку привлечь себе дополнительное внимание.
    Опять же, я не специалист, а по сути, простой обыватель, и до этого несколько раз случались подобные ситуации: например, женщина в процессе делового общения вдруг расплакалась из-за того, что у нее недавно умерла собака; в телефонном разговоре вдруг деловой партнер, этакий мужик-кремень, начал рассказывать о дочери, которая попала под машину… Это не всегда значит, что от меня пытаются получить внимание, скорее, человек просто переживает горе, и оно настолько сильное, что все равно, кто перед ним, знакомый или незнакомый, эмоции просто рвутся наружу. Для меня никогда не было проблемой на несколько минут отойти от темы разговора и просто выслушать, выразить сочувствие. За 3-5 минут человек, как правило, выговаривается, выплескивает боль и потом с моей осторожной помощью возвращается к рабочему вопросу.
    Вот, собственно, примерно такой реакции я и ожидала. А не упреков в том, что я пытаюсь уйти от основной темы и о продавливании психолога на жалость и эмоции. Не прерви он меня тем, что смерть кота не имеет отношения к моим проблемам с бывшим мужем,, я бы за пару минут выговорилась и пришла в норму.
    Joy, а как вы сейчас можете оказаться в таком осуждающем окружении?
    ведь для того чтобы такое услышать, надо сначала найти таких людей, подойти к ним и уже тогда получить порцию тумаков. как в том мультике про слоненка: "подойди-ка, подойди к нам, мы дадим тебе тумаков!"
    Специально таких людей я, разумеется, не искала. Это были друзья, с которыми я восстановила старые связи, они меня довольно неплохо знали. Разумеется, я не грузила их жалобами и жуткими подробностями из своей жизни – в конце концов, не каждый готов все это принять и переварить в таком объеме. Но одновременно я никогда не скрывала, что у меня есть проблемы, что у меня бывают приступы паршивого настроения и т.д. И вначале отношение ко мне было, в общем-то, вполне адекватным.
    В то время я жила, можно сказать, на адреналине. Во-первых, развод, во-вторых, баталии из-за квартиры. Кроме того, я понимала, что осталась совсем одна, и мне нельзя даже попадать в больницу: о сыне и собаке некому было бы тогда позаботиться. Поэтому я, собственно говоря, и перла, как танк, а куда деваться. Работала, воевала с бывшим, занималась ребенком, тренировалась, побеждала, активно пиарилась в соцсетях, набирая персональных клиентов, делала ремонт. Тогда была и поддержка. Сейчас мне кажется, что отношение ко мне… оно было как у болельщиков на скачках, когда лошадь вдруг вырывается в лидеры, и трибуны вопят от азарта: давай-давай-давай, сделай всех! А потом лошадь вдруг выдохлась. Вот все думали, что она так же резво доскачет до финиша, а тут такой облом…
    Разочарование? Может быть. В какой-то момент, наверное, стало ясно, что я не решу все свои проблемы с налета, с поворота. Что я очень обычный человек – хотя я именно так и позиционировала себя с самого начала. Одно падение, второе… Именно тогда и появилось ко мне это отношение – как к неудачнице. Тогда и начались эти малоприятные разговоры насчет того, что я сама во всем виновата. Типа «падающего - подтолкни».
    Вдобавок у меня появился тогда мужчина, и благодаря его поддержке я стала несколько мягче и спокойнее, поняла, что есть возможность не рвать жилы, что я могу рассчитывать не только на себя. И тут опять же сработало, по-видимому: нет агрессии – слабак, а слабого можно бить. Как-то вот так.
    а что проглотили, Joy, какую бяку съели?
    Бывшего. Противно, что я столько лет была связана с таким дерьмом. Противно, что до сих пор мне из-за него противно.
    а сейчас еще не надо, не захотелось? что же такое должно случиться, чтоб захотелось?
    Нет, не хочется. Удовольствия я от этого не получу, и в случае мести для меня ничего не изменится. Работу, стабильный доход и душевное спокойствие я не обрету. Расходовать свой мизерный ресурс ради «восстановления кислотно-щелочного баланса» глупо. Ну и потом, ну устрою я ему армагеддец – так это непременно скажется и на сыне, а мне это чревато дополнительными проблемами. Это для меня он бывший муж, а для ребенка, каким бы моральным уродом ни был экс, он просто папа. Тут тоже... довольно тонкий момент.
    И, пожалуй, лучшей местью бывшему будет то, что у меня все хорошо без него. Я-то знаю, он до самой смерти не успокоится, будет за мной следить, собирать информацию, радоваться неудачам, по возможности мелко подгаживать. Вот если на том же ФБ я выложу фото из поездки по Route66 (он знает, что это моя мечта), для него это будет самый натуральный карачун
    помните мой вопрос про то, как, уже получив прежний негативный опыт, вы построили бы свою жизнь сейчас по новому? вот относительно этих друзей-знакомых что бы вам стало понятнее и яснее сейчас?
    «Пиво я теперь не пью, и друзей у меня больше нет» (с)
    А если серьезно, то мне много лет подряд приходилось быть сильной. Не потому, что хотелось самоутвердиться, а просто некуда было деться с подводной лодки. Наверное, это сработало в том смысле, что во мне окружающие стали видеть какого-то супергероя. Похоже, людям, которые меня окружали, нужен был некий объект восхищения. Когда же стало окончательно ясно, что я обычная, кое-кто не отказался попинать «мертвого льва».
    Как бы я построила свои отношения с друзьями? Не знаю. До сих пор во мне, несмотря на мое плачевное состояния, видят какого-то сверхчеловека. Мне бы этого, откровенно говоря, не хотелось, я обычный человек, живу своей жизнью, пытаюсь решить свои многочисленные проблемы, никого не трогаю, починяю примус При этом постоянно находится кто-то, кто пытается слепить из меня кумира с возможным последующим развенчанием. Всю жизнь эта проблема. Поэтому те, кто нормально ко мне относятся, на вес золота. Правда, я иногда ошибаюсь: вот казалось, воспринимают меня вроде бы адекватно, а потом разочарование: а-а, так ты такая же, как все, а я-то думал…
    А я с самого начала, млять, говорила, что я обычная!!!
    Последний раз редактировалось Joy; 10.04.2013 в 10:42.

  5. #65
    А я с самого начала, млять, говорила, что я обычная!!!
    зато КАК говорили!) "я обычная!!! ОБЫЧНАЯ!!!"
    Похоже, людям, которые меня окружали, нужен был некий объект восхищения.
    Joy, такое впечатление всё-таки, что вы что-то сделали со своей стороны, чтобы окружить себя такими людьми, которым нужен некий объект. восхищения ли, супергеройства ли...
    тут точно ваш вклад имеется.
    а родителям, кстати, разве не того же от вас хотелось и хочется?
    а что проглотили, Joy, какую бяку съели?
    Бывшего. Противно, что я столько лет была связана с таким дерьмом. Противно, что до сих пор мне из-за него противно.
    и тем не менее, продолжаете держать его внутри себя, неаппетитного такого, токсичного, ведь:
    Это для меня он бывший муж, а для ребенка, каким бы моральным уродом ни был экс, он просто папа.
    и
    он до самой смерти не успокоится, будет за мной следить, собирать информацию, радоваться неудачам, по возможности мелко подгаживать.
    это то, как вы его удерживаете в себе проглоченным.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    зато КАК говорили!) "я обычная!!! ОБЫЧНАЯ!!!"
    Как говорила – спокойно, без кокетства (я кокетничать вообще не умею), чаще всего с юмором, чтобы доходчивей было. Если меня превозносят до небес, я спокойно говорю: да, спасибо, и перевожу разговор на другую тему. Я умею принимать и похвалу, и комплименты, и мне, конечно, приятно, но когда человека «заносит», это уже совсем другое дело. Могу, конечно, эмоционально отреагировать – «а ты, б***ть, что, ждал, что я по воде аки посуху ходить начну?!». Но это уже, естественно, в состоянии открытого конфликта.
    Joy, такое впечатление всё-таки, что вы что-то сделали со своей стороны, чтобы окружить себя такими людьми, которым нужен некий объект. восхищения ли, супергеройства ли...
    тут точно ваш вклад имеется.
    Нет, правда ничего не делала. Просто у меня есть некоторые особенности.
    Например, голова у меня очень хорошо работает именно в стрессовой ситуации. То есть когда народ бегает с криками «все пропало!», я моментально выдаю несколько вариантов действий, возможные риски, варианты для отступления. Плюс лидерские качества – беру, так сказать, командование на себя, и затем уже по умолчанию считается, что я главная. (Ну, то есть это так было раньше, из-за хронического стресса от этой моей способности почти ничего не осталось). Вот отсюда и сложилось, наверное, мнение, что мне все нипочем, хотя при всем при этом я никогда не скрывала ни сомнений, ни слабости, ни усталости, ни нерешительности.
    Да и не будешь же перед каждым выворачивать душу и объяснять, что некоторые вещи – они не от желания быть «крутой», а просто потому, что мне с довольно раннего возраста приходилось быть самой себе каменной стеной, поддержкой, утешением и заботой, и я всегда рассчитывала на себя только потому, что часто-густо положиться было не на кого. Тоже, наверное, срабатывало.
    Да и вообще, я же не могу нести ответственность за тараканов в чужих головах. Если людям нужен объект для восхищения и на эту роль они выбрали меня, почему я должна заботиться об этом? Допустим, я ошиблась в них, считая друзьями – это моя проблема. Их поиски супергероя – их проблема. Так что нету тут моего вклада. То, что видит человек в тесте Роршаха, характеризует человека, а не собственно изображение.
    Плохо то, что мне не к кому обратиться за помощью в некоторых случаях, это да. Помощь – в смысле закрытой информации о работе, о том, что происходит. Какие проекты намечаются. Она мне очень нужна.
    а родителям, кстати, разве не того же от вас хотелось и хочется?
    Нееет, как раз родители требовали от меня «будь, как все». При этом «как все» означало быть понятной им. Мои непонятные для них достижения всегда обесценивались. А поскольку им непонятно во мне практически все, то все и херится скопом.
    и тем не менее, продолжаете держать его внутри себя, неаппетитного такого, токсичного

    это то, как вы его удерживаете в себе проглоченным.
    Азбука, он псих. Натуральный. Когда соцсети стали массовым явлением, он отслеживал там людей, которые причинили ему даже малейшие обиды, и бурно радовался – например, тому, что они плохо выглядят, что у них на фото небогатая обстановка в квартире, и так далее. Если оказывалось, что у обидевшего его все ОК, это вызывало лютый баттхерт. Причем, с момента нанесения обиды могло пройти и 20 лет, он все помнил в мельчайших подробностях и при любой удобной возможности гадил.
    Кстати, после его визита мне позвонил один знакомый, спросил, приходил ли ко мне бывший. Я удивилась такой осведомленности. Оказалось, все просто. Я не афиширую свою личную жизнь, сына попросила специально не упоминать, что живу со своим мужчиной, вот бывший ничего и не знал. А тут ему кто-то сказал, что нас видели вместе в супермаркете, где мы всей семьей закупались на неделю, так бывший на следующий же день прибежал проверять. Потом рассказывал, что да, действительно, в ванной три зубных щетки и бритвенные принадлежности, куртка на вешалке висит явно мужская, и т.д. Понимаете? Он ко мне приходил, чтобы щетки зубные посчитать…
    Я просто слишком хорошо его знаю и понимаю, что, скорее всего, он будет следить за мной еще долго. И это просто нужно иметь в виду. На всякий случай. Потому что если сорокалетний мужик сделал охренительнейшую гадость девушке, которая отказалась с ним танцевать на школьном вечере в 9 классе, наивно думать, что он просто так возьмет и отпустит бывшую жену. Бояться я его не боюсь, просто на всякий случай готова ко всему.
    Вот знаете, я живу в местности, где бОльшую часть года сильный ветер, иногда даже штормовой. Поэтому при строительстве, устройстве кровли зданий, креплении каких-то фасадных элементов, навесной рекламы этот фактор всегда учитывается, а при установке бигбордов – еще и направление ветра. Т.е. к бывшему и его злопамятности я отношусь так же, как и к ураганному ветру или другой непрогнозируемой стихии: нет – хорошо, а если вдруг что случится, то надо изначально принять меры, чтобы шифер и трубы по воздуху не летали и ущерб был минимальным.

  7. #67
    Нет, ну вот откуда это, а? предложили работу, постоянную, хорошие расценки. Начинать с понедельника, а пока выслали образец оформления готовой работы. Я прочла статью, и меня тут же заколотило на тему того, что я так написать не смогу.
    Каждый раз одно и то же. Каждый раз – страх того, что я не справлюсь. До смешного ведь доходит.
    Работала на большом проекте, где мои и чужие тексты по мере написания выкладывались на сайт. И мне все время казалось, что я не дотягиваю до уровня других копирайтеров, работавших на том же проекте, мучилась, терзалась, пока руководитель не предложил мне заняться всеми текстами единолично, т.к. по его мнению, моя работа была в разы качественнее, чем у всех остальных.
    Меня постоянно мучают мысли, что я делаю работу хуже других. Хотя в то же время понимаю: я и журналист отличный, и копирайтер, и организатор, и меня никто никогда не упрекал, более того, мои работодатели всегда меня наперегонки захваливают, т.к. работу, по их мнению, я делаю идеально. Но при этом мне все время кажется, что кто-то другой справился бы с этим лучше, что, возможно, у людей просто невысокие требования. Потом читаю «творения» множества журналистов и копирайтеров, понимаю, что слишком сильно парюсь, смеюсь над своими страхами, на некоторое время успокаиваюсь, а потом опять начинаю трястись.
    Раньше не было такого. Раньше я была железобетонно уверена в том, что я хороша в любом качестве – райтера, журналиста, редактора. Сейчас – только страх и самоедство. Причем до такой степени, что хочется бросить все к черту, отказаться от явно хорошего предложения, только чтобы прекратился этот кошмар. На нервах меня даже тошнить стало, с утра есть ничего не могу.
    Объективно: что такого может случиться, если я вдруг напартачу? Да ничего. Ну, вернут мне текст на доработку (такого, правда, ни разу еще не было). Ну, может, оштрафуют, что не смертельно (тоже не было ни разу).
    Может быть, на самом деле я боюсь того, что вдруг выяснится, что я все-таки лузер без надежд и перспектив когда-нибудь выбраться из этой ситуации, что, несмотря на все мои усилия, все останется так, как есть сейчас, и никогда не изменится. Я боюсь однажды увидеть реальное подтверждение своим страхам. После двух лет отчаянный барахтаний и мыслей «ну не может же так быть всегда» боюсь понять, что может быть еще хуже. А вот лучше – нет, не может. Надежду потерять боюсь…

  8. #68
    Отсюда вопрос: как перестать ежесекундно ожидать чего-то плохого и поверить в себя? Как вернуть себя прежнюю или создать заново, без этих страхов, скованности и ожидания фиаско? Поверьте, я не ною и не жалуюсь, просто сейчас я не могу вылезти из этого самостоятельно.
    Сейчас – только страх и самоедство. Причем до такой степени, что хочется бросить все к черту, отказаться от явно хорошего предложения, только чтобы прекратился этот кошмар. На нервах меня даже тошнить стало, с утра есть ничего не могу.
    Объективно: что такого может случиться, если я вдруг напартачу? Да ничего. Ну, вернут мне текст на доработку (такого, правда, ни разу еще не было). Ну, может, оштрафуют, что не смертельно (тоже не было ни разу).
    Может быть, на самом деле я боюсь того, что вдруг выяснится, что я все-таки лузер без надежд и перспектив когда-нибудь выбраться из этой ситуации, что, несмотря на все мои усилия, все останется так, как есть сейчас, и никогда не изменится. Я боюсь однажды увидеть реальное подтверждение своим страхам. После двух лет отчаянный барахтаний и мыслей «ну не может же так быть всегда» боюсь понять, что может быть еще хуже. А вот лучше – нет, не может. Надежду потерять боюсь…
    Joy, чем сильнее вы подавляете свою злость, тем с большей силой проявляется страх.
    и наоборот.
    эти чувства всегда рядом ходят, парой.

  9. #69
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Joy, чем сильнее вы подавляете свою злость, тем с большей силой проявляется страх.
    и наоборот.
    эти чувства всегда рядом ходят, парой.
    Я понимаю это. Я действительно лишилась какой-то здоровой злости... где-то у Лимонова прочла, что человек без острой обиды на жизнь - как машина без двигателя.
    Проблема только в том, что я не знаю, как перестать подавлять злость, если я ее вроде бы и не испытываю. Если и происходит то самое подавление, то только несознательно.

  10. #70
    насчет острой обиды... или вообще обиды.
    она ведь обычно бывает про неоправдавшиеся ожидания от другого, про то, что тот другой должен сделать для меня что-то, причем с любовью, или на крайний случай - с добрым чувством.
    а если он не делает этого, то виноват.) и вот если тот другой комплиментарно уловил эту обиду, а соответственно, поверил в свою виноватость, можно считать что дело сделано - он на крючке.
    в общем, вы поняли, что это - такие манипуляшки, часто неосознаваемые, и дающие кривые результаты в итоге, потому что сильно укрепляют зависимость, симбиотические отношения.

    так что между обидой и здоровой злостью я бы не ставила знак равенства.
    скорее, наоборот.

    за обидой может стоять требование, только не вынесенное наружу. если вынести требование наружу (а для этого необходимо проявить здоровую злость), то что-то начинает происходить внутри и снаружи, а не тухнуть, как в случае с зависимостью...

    я не знаю, как перестать подавлять злость, если я ее вроде бы и не испытываю
    вы ее испытываете, но часто душите в себе, при этом испытываете удушье, о чем и рассказывали ранее.
    вот вам и признак злости - если ощущаете затруднения с дыханием, значит злитесь и подавляете злость. вы спрашиваете - как перестать подавлять злость, а я у вас спрошу - как подавляете ее, каким способом и для чего?

    хотя, вот один такой способ:
    я все-таки лузер без надежд и перспектив когда-нибудь выбраться из этой ситуации, что, несмотря на все мои усилия, все останется так, как есть сейчас, и никогда не изменится
    вы подавляете свою злость идеей про лузерство и невозможность изменений.
    остается узнать, где вы эту идею позаимствовали, где научились такому способу. ну и вопрос - для чего?
    Последний раз редактировалось Азбука; 27.04.2013 в 00:21.

  11. #71
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы ее испытываете, но часто душите в себе, при этом испытываете удушье, о чем и рассказывали ранее.
    вот вам и признак злости - если ощущаете затруднения с дыханием, значит злитесь и подавляете злость. вы спрашиваете - как перестать подавлять злость, а я у вас спрошу - как подавляете ее, каким способом и для чего?
    Прежде всего – для чего. Бывают ситуации, когда проявления злости могут быть невыгодны. Вот пример. Сын учится в хорошей школе – сильные учителя, программа, комфортные условия. При этом проблемы, возникающие у учеников, педагоги решают не с ними, как это было в мои школьные годы, а принимаются выносить мозг родителям. Я пыталась объяснить, что подобный подход воспитывает в ребенке безответственность, но все, чего я добилась – так это вызовов к директору и социальному педагогу, обвинений в нежелании подчиниться школьным правилам и понимания того, что я сражаюсь с ветряными мельницами. Остальные родители меня не поддержали. А воевать в одиночку против сложившейся системы – это, знаете ли.. Так вот, бывает, что утром сын «залипает», отвлекается на что-то, копается. И я понимаю, что он сегодня опять опоздает, что опять дежурная учительница поймает его в холле после звонка, возьмет его телефон, позвонит мне и начнет обвинять меня в том, что я не слежу, чтобы ребенок выходил вовремя. С одной стороны, мне будет очень хотеться даму непечатно послать (разумные доводы в виде того, что не стоит перекладывать ответственность с ребенка, как говорится, «не канают»), с другой, мне осточертело постоянно следить за сыном и без конца ему напоминать: поторопись, соберись вовремя. Раздражение копится, копится, я в очередной раз напоминаю, что если сын опоздает, то будет лишен чего-то обещанного, напоминаю спокойно, задыхаюсь, потому что знаю: если не сдержусь, меня «понесет» и я начну просто орать, не контролируя ни силу голоса, ни смысла сказанного.
    Кстати, подавление злости практически всегда связано с сыном. С одной стороны, я понимаю, что он никоим образом не виноват в моих проблемах, в том, что я постоянно «на нерве», и что он, в общем-то, не делает ничего особенно страшного. А с другой, даже малейшее ухудшение моего положения, дополнительная нервотрепка переносятся очень тяжело и болезненно. Мне бы не хотелось калечить психику сына, с него и так хватит папаши с его завихами и развода. И, как я написала выше, чтобы не начать биться в падучей, мне приходится сдерживаться, брать себя в руки. Я пытаюсь спокойно, но строго говорить с ним, и начинается кашель.
    Как – не знаю, нужно будет пронаблюдать, я этого сама не ощущаю. Я пытаюсь успокоиться, и вот тут-то автоматически включается поверхностное дыхание со всем сопутствующим.
    вы подавляете свою злость идеей про лузерство и невозможность изменений.
    остается узнать, где вы эту идею позаимствовали, где научились такому способу. ну и вопрос - для чего?
    Тут, пожалуй, очень долго придется объяснять. Есть объективные обстоятельства. В нашем регионе журналистика как таковая благополучно навернулась еще в середине 2003 года – тогда закрылась последняя независимая газета. Все остальные издания так или иначе завязаны на политику, де факто принадлежат различным политическим структурам и выживают только и исключительно за счет постоянного раскручивания тех или иных позиций. Тогда я сумела приспособиться к этой ситуации. Далее – выборы: работала в штабах. Писала, но больше занималась организационной работой и пиаром, как белым, так и черным. Прекрасно знала менталитет каждого района и города, ибо при агитации нельзя было переться с одними и теми же лозунгами на территории с совершенно разным менталитетом. После 2004, а особенно 2006 года, все это оказалось невостребованным: центральные штабы, в порядке экономии, до минимума сократили штат региональных штабов, велев дотошно исполнять креатив собственных пиарщиков (часто-густо абсолютно тупой и бездарный). Выборы свелись к отвоеванию того или иного процента голосов у админресурса.
    Когда я пришла в ту самую партию практически с улицы, у меня все-таки была определенная репутация, были статьи, т.е. до этого я много вложила в «раскрутку» своей персоны, плюс тогда действительно была очень благоприятная ситуация. Сейчас прощемиться в эту систему у меня не получится, а если и удастся, то исключительно на низовые роли – верхушка уже давно и прочно занята непоколебимыми «своими», плюс на данный момент я объективно никто. Что касается журналистики, то. пока я сидела дома в депрессии, произошли серьезные изменения. Часть хороших журналистов (бОльшая) рванула в столицу или куда-нибудь еще, оставшиеся руководят СМИ, где з/п рядового сотрудника не превышает 200 долларов. Меня не возьмут даже туда – бывшие коллеги меня хорошо помнят, как выяснилось, и не хотят облегчать жизнь потенциальному конкуренту.
    Другими словами, практически ничего из того, что я могу предложить, не востребовано. А если и будет, то только в период выборов, но, опять же, сейчас получить «доступ к телу» потенциального работодателя куда сложнее, нежели раньше (это не отмазки, ситуация мной постоянно мониторится и контролируется).
    Отсюда следует вывод, что мне, возможно, следует поменять род занятий и получить новые знания и умения. Вот тут и возникает затык. Объективно – я все еще в неплохой для своего возраста форме, и у меня до сих пор спрашивают паспорт при покупке алкоголя. И все-таки я уже не та. Уже, знаете ли, сказывается и возраст, и некоторые болячки (точнее, последствия травмы, из-за этого долго сидеть/стоять/ходить для меня проблема), и длительный опыт неудач. К тому же я всю жизнь занималась только написанием текстов (к чему совершенно перегорела) и организацией работы в весьма специфичной области, причем мой опыт мало применим в других сферах. На учебу денег нет и не предвидится. Самостоятельное обучение затрудняется постоянным пребыванием на нервах, рассеянностью, паршивой памятью и прочими штуками. Стартового капитала нет тем более. Что-то придумать, скреативить я не в состоянии – по крайней мере, пока. Собственные связи растеряны, надеюсь на связи своего мужчины. Пытаюсь завязывать новые, пока без особого успеха. И сейчас складывается такая ситуация, что я могу претендовать только на неквалифицированную, низкооплачиваемую и бесперспективную работу типа администратора в салоне красоты, продавца или уборщицы. Вот это меня пугает очень и очень сильно. Пока что я ищу возможности, изучаю ситуацию, время от времени предпринимаю какие-то действия. Я боюсь потерять надежду и сдаться, осесть на копеечной зарплате без надежд и перспектив. Ну что поделать – правда депрессивный регион, у любимого каждый день под проходной стоит куча народу, люди просят: возьмите хоть кем-нибудь, хоть подсобником, хоть сторожем.
    К тому же, мне приходилось видеть людей, которые так и не смогли адаптироваться после потери работы по профессии. У меня очень давно в редакции была уборщица, бывшая преподавательница то ли марксизма-ленинизма, то ли еще чего-то идеологического. Она была еще не старой женщиной, пыталась торговать на рынке, сильно заболела зимой, лечилась, потом чуть ли не побиралась, в конце концов она стала мыть офисы, и ей этого едва хватало, чтобы с ребенком не умереть с голоду. У нее стали разрушаться передние зубы, денег не было ни на лечение, ни на самые дешевые протезы, в общем, выглядела она кошмарно. Я до сих пор как вспомню ее, так меня и начинает трясти.
    Я не знаю, подавляю ли я злость идеей о невозможности изменений. Знаете, я постоянно что-то делаю, исследую возможности, подтягиваю английский, стараюсь чему-то научиться, но…

  12. #72
    А знаете, в чем самый жестокий прикол? В том, что мои профессиональные умения востребованы где угодно, кроме того места, где я живу. Недавний пример: взяла удаленную корректуру нескольких статей для сайта общественной организации. А так как я не просто расставляю запятые, но еще и очень хорошо понимаю, о чем идет речь, то иногда нахожу фактические ошибки. Естественно, связываюсь с заказчиком, уточняю. И тут начинаются вопросы: а где вы живете? о, как жаль, нам такой, как вы, сотрудник нужен позарез, но только в нашем городе. И такое не раз бывало. На резюме, где не указан город, куча откликов - но работа только в офисе, удаленка исключена. И переезд, соответственно, исключен по многим причинам. Вот угораздило же меня, а...

  13. #73
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    педагоги ... принимаются выносить мозг родителям.

    дежурная учительница ... начнет обвинять меня в том, что я не слежу, чтобы ребенок выходил вовремя.

    Раздражение копится, копится, ... если не сдержусь, меня «понесет» и я начну просто орать, не контролируя ни силу голоса, ни смысла сказанного.

    Кстати, подавление злости практически всегда связано с сыном.
    чтобы не начать биться в падучей, мне приходится сдерживаться, брать себя в руки. Я пытаюсь спокойно, но строго говорить с ним, и начинается кашель.
    Как – не знаю, нужно будет пронаблюдать, я этого сама не ощущаю. Я пытаюсь успокоиться, и вот тут-то автоматически включается поверхностное дыхание со всем сопутствующим.
    Joy, смотрите: педагоги, когда принимаются выносить мозг, играют родительскую роль. обвиняющая учительница - это так же родительская роль. похоже, вы попадаете в привычный семейный сценарий, когда невольно становитесь в роли Ребенка по отношению к выносящему мозг и обвиняющему Родителю.
    и вы в этой ситуации - не мама своего сына, а скорее сестра своему братишке, из-за которого вам влетело от мамы с папой.
    в отношениях с сыном ваши детские раны актуализируются и включаются прежние детские реакции. ведь не факт опоздания сына в школу выводит вас из состояния равновесия. полагаю, что опоздания для вас лично не принципиальны, если вообще вы их как-то замечали бы, если б не дежурные учителя.
    выходит, что именно реакция педагогов и их "произвол" цепляют вас особенно сильно.

    Тут, пожалуй, очень долго придется объяснять. Есть объективные обстоятельства. В нашем регионе журналистика как таковая благополучно навернулась еще в середине 2003 года – тогда закрылась последняя независимая газета...
    а идея лузерства зародилась наверняка гораздо раньше 2003 года и у нее давняя история своя есть...

    Я не знаю, подавляю ли я злость идеей о невозможности изменений. Знаете, я постоянно что-то делаю, исследую возможности, подтягиваю английский, стараюсь чему-то научиться, но…
    ...но есть опыт(причем не обязательно ваш собственный, а, например, той женщины уборщицы), который сознание переносит из прошлого в возможное будущее и от этой картинки "начинает трясти". и тогда вы делаетесь беспомощной какой-то, обреченной.

  14. #74
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Joy, смотрите: педагоги, когда принимаются выносить мозг, играют родительскую роль. обвиняющая учительница - это так же родительская роль. похоже, вы попадаете в привычный семейный сценарий, когда невольно становитесь в роли Ребенка по отношению к выносящему мозг и обвиняющему Родителю.
    и вы в этой ситуации - не мама своего сына, а скорее сестра своему братишке, из-за которого вам влетело от мамы с папой.
    в отношениях с сыном ваши детские раны актуализируются и включаются прежние детские реакции. ведь не факт опоздания сына в школу выводит вас из состояния равновесия. полагаю, что опоздания для вас лично не принципиальны, если вообще вы их как-то замечали бы, если б не дежурные учителя.
    выходит, что именно реакция педагогов и их "произвол" цепляют вас особенно сильно.
    Тут дело не совсем в учителях) я прекрасно понимаю, что опоздания – не есть гуд, что они дезорганизуют учебный процесс, мешают, да и сын из-за своей несобранности столкнется с множеством проблем.
    Я люблю его, но из-за того, что мне с ребенком никто никогда не помогал, я все время – и так называемое свободное, и частично рабочее, проводила с ним. Мне приходилось брать его на работу – сыну очень нравилось, но для меня было невероятно тяжело. Когда ты серьезно занят, а тебя постоянно отвлекают (кушать, пить, пИсать, рисовать, закончился мультик на компе, на ручки и т.п.), волей-неволей будешь мечтать, чтобы тебя полчаса просто не трогали. Когда в твой единственный выходной предел мечтаний – чтобы тебя не разбудили в семь утра рассказом о черепашках-ниндзя – это жесть. Я надеялась, что сын перерастет, но он – ярко выраженный экстраверт, и от его общительности я порой просто загибаюсь. Опять же, из-за сына пришлось бросить работу. Опять же, я часто не могу распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. У меня всегда было очень мало возможностей банально отдохнуть от ребенка.
    Например, на сегодня были планы. Но – сыну срочно нужно сделать какой-то проект для школы, он нахватался вирусов, хотя я сто раз предупреждала, объясняла и показывала. Поэтому вместо приятного времяпровождения с утра я чистила и отлаживала его комп.
    Я просто очень, очень хочу хотя бы на короткое время забыть о том, что у меня есть ребенок и что я мать. Я хочу восстановиться и прийти в себя. И вот ситуация, когда ты намечаешь себе именно такой релакс, а тебя опять дергают, то ли сын, то ли по поводу него, заставляет меня попросту сатанеть. Я летних каникул жду, как светлого праздника. Потому что это означает, что я могу делать то, что хочется, а не то, что постоянно надо, надо, надо, надо…
    Я понимаю, что я сейчас совершенно бессвязно пишу, как раз сейчас тот момент, когда мне хочется заорать и влепить сыну оплеуху, которая сбила бы его с ног. Вместо этого я давлю злость и раздражение и объясняю: сынок, понимаешь, если ты воткнешь зарядку в телефон на 5 минут, аккумулятор не успеет полностью зарядиться. Вот так и мне нужно время, чтобы прийти в себя, и мне нужно, чтобы меня какое-то время просто не трогали…
    а идея лузерства зародилась наверняка гораздо раньше 2003 года и у нее давняя история своя есть...
    Как ни странно, она зародилась гораздо, гораздо позже. Родителям на предмет лузерства особенно подточить мою психику не удалось. Может, потому, что я понимала: они люди очень ограниченные и невежественные, и не стоит полагаться только на их мнение. Внушить мне, что я страшная – это да (потом, лет в 20, комплекс прошел сам собой).
    Больше всего тут постарался бывший муж. Пока я работала и добивалась успеха, он практически не выступал. Разве что создавал условия, при которых я не могла нормально отдохнуть и восстановить силы.
    Зато когда я бросила работу, вот ту каждый день мне пришлось выслушивать, что я лузер, неудачница и так далее. Доходило до того, что он говорил: если ты такая крутая, то почему тебя отовсюду выгоняли? Конечно, это было неправдой – я уходила сама на лучшие условия и бОльшие перспективы. По наивности пыталась спорить, что-то доказывать, но плюнула.
    Потом была депрессия – так экс доказывал, что я просто ленивая и тупая, раз не могу взять себя в руки. Все происходящее со мной он объяснял тем, что я постоянно стремилась сесть кому-нибудь на шею, в частности, ему. Дескать, вышла замуж потому, что на самом деле мечтала таким образом сбежать от родителей в другой город и беременность подстроила специально. А что касается стажировки в Штатах, так неизвестно еще, взяли бы меня туда, скорее всего нет, вот, мол, я и решила удобно устроиться, чтобы иметь возможность кого-то обвинить в своих бедах. Что я просто нытик, который ничего не делает, а просто гадит в мозги окружающим. Что я завидую ему, потому что он чего-то добился, а я никто и звать меня никак и это никогда не изменится.
    Был еще эпизод – купила местную газету и обалдела: одна и та же статья из серии «не могу поступиться принципами» (явно заказная, под выборы) была напечатана на 3й и 5й полосах, только с разными заголовками и с указанием разного авторства (в первом случае ветеран, во втором – чернобылец). Явный ляп редактора и корректора, я всегда лично вычитывала газету перед сдачей в печать, у меня даже лишней запятой в номере быть не могло. Ну, сдуру с бывшим и поделилась. И тогда он меня в первый раз ударил. Заорав, что я тупая завистница, которая сидит в полной жопе и злорадствует, когда более успешные люди случайно ошибаются. После того, как он понял, что даже родители не станут меня защищать от его избиений, он вообще распоясался. Каждый раз, когда он приходил пьяным, он загонял меня в угол в самом прямом смысле, и, не давая уйти, орал, что я – чмо, ничтожество, мразь, которая сдохнет от голода, если он разведется со мной, потому что я никогда не смогу найти работу, потому что меня никто никуда не возьмет, потому что я никому не нужна. К тому моменту я уже полностью растеряла старые связи. Обратиться за помощью или рекомендацией на работу было не к кому, и я начала медленно загибаться от беспросветности.
    На счастье, он завел щенка. И, поскольку времени заниматься с животным у него не было, собака оказалась полностью на моем попечении. И этот щенок начал меня защищать с почти двухмесячного возраста, когда бывший пытался распускать руки. Порода крупная, пес вымахал быстро, через полгода уже мог серьезно порвать. И готов был броситься на бывшего даже просто услышав злобные нотки в его голосе. Таким образом я получила некоторую передышку, она позволила мне как-то прийти в себя и накопить хоть немного сил для ухода.
    Я не люблю об этом говорить… результат такой «семейной» жизни – два сломанных ребра, трижды разбитая голова, травма шейного отдела позвоночника. Это не говоря уже о «мелочах». Ломал меня бывший очень старательно, с чувством, с толком, с расстановкой. Я правда не знаю, можно ли после такого восстановиться. Хотелось бы верить, что можно.
    ...но есть опыт(причем не обязательно ваш собственный, а, например, той женщины уборщицы), который сознание переносит из прошлого в возможное будущее и от этой картинки "начинает трясти". и тогда вы делаетесь беспомощной какой-то, обреченной.
    И что с этим делать? У меня от таких вещей просто паника начинается.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Тут дело не совсем в учителях)
    не смотря на то, что две трети текста именно про них, а про сына только: "Кстати, подавление злости практически всегда связано с сыном."?

    Я летних каникул жду, как светлого праздника.
    мне нужно время, чтобы прийти в себя, и мне нужно, чтобы меня какое-то время просто не трогали…
    скоро уже.)

    Я люблю его, но
    ...
    Вместо этого я давлю злость и раздражение
    вот так у вас одновременно живут оба чувства к нему.

    что если в момент подхода злости делать несколько физических упражнений - отжимания, приседания и хорошо дышать при этом? пробовали так?

    Как ни странно, она зародилась гораздо, гораздо позже. Родителям на предмет лузерства особенно подточить мою психику не удалось. Может, потому, что я понимала: они люди очень ограниченные и невежественные, и не стоит полагаться только на их мнение. Внушить мне, что я страшная – это да (потом, лет в 20, комплекс прошел сам собой).
    а до того, как вы стали понимать, что на их мнение не стоит полагаться, (а это, скорее всего, доподростковый возраст), что было?

    Больше всего тут постарался бывший муж.
    думается, что он старался в уже подготовленную, вспаханную почву.

    Я не люблю об этом говорить… результат такой «семейной» жизни – два сломанных ребра, трижды разбитая голова, травма шейного отдела позвоночника. Это не говоря уже о «мелочах». Ломал меня бывший очень старательно, с чувством, с толком, с расстановкой. Я правда не знаю, можно ли после такого восстановиться. Хотелось бы верить, что можно.
    Joy, уже после первого разбития головы, женщины, если они не заложницы террористов, покидают агрессивных мужчин без промедления. раз вы не ушли сразу, скорее всего, роль "лузера" была вами давно и прочно усвоена задолго до замужества.
    И что с этим делать? У меня от таких вещей просто паника начинается.
    да, ретравматизация это называется.

  16. #76
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не смотря на то, что две трети текста именно про них, а про сына только: "Кстати, подавление злости практически всегда связано с сыном."?
    Ну, тут просто наболевшая ситуация – из-за того, что с первого класса учителя по поводу каждой забытой тетради звонили родителям и поднимали страшный геволт, до сих пор большинство одноклассников сына способны собрать ранец только под контролем родителей. А мне, извините, не улыбается до конца жизни трястись над ребенком и все за него делать.

    вот так у вас одновременно живут оба чувства к нему.
    Злость – она от постоянного недостатка ресурса, от того, что на двоих его никогда не хватает, и приходится постоянно что-то отрывать от себя.

    что если в момент подхода злости делать несколько физических упражнений - отжимания, приседания и хорошо дышать при этом? пробовали так?
    Я подтягиваюсь, у меня дома турник есть. В принципе, помогает даже снять намечающийся астматический приступ. Проблема в том, что когда я завожусь, мне хочется именно сына приложить, так, чтобы ему больно было. Чтобы наконец до него дошло… меня это пугает.
    а до того, как вы стали понимать, что на их мнение не стоит полагаться, (а это, скорее всего, доподростковый возраст), что было?
    А до этого я была болезненно застенчивым ребенком. Почему, не знаю, я помню себя примерно с 2 лет, и для меня всегда было проблемой подойти, заговорить, ответить. Еще был детский сад с воспитательницей-садисткой, которая говорила моим родителям, что я умственно отсталая (несмотря на то, что уже в 3,5 года я умела бегло читать). Они все прекрасно понимали, но боялись ругаться с ней и с заведующей, отец так и вообще обвинил во всем меня. Правда, при том, что эта тварь могла окунуть ребенка лицом в суп, если он плохо ел, или выставить голым перед группой, если не спал на тихом часу, она никогда не проделывала таких вещей со мной, хотя ненавидела едва ли не сильнее остальных. Как-то услышала, что она говорила нянечке обо мне: мол, тихоня-тихоня, а смотрит так, как будто сейчас возьмет и вилкой пырнет, я эту маленькую гадину боюсь.
    В начальной школе была не то что букой, скорее, не умела себя проявить, поэтому не попала в число любимчиков учительницы. Меня просто никто не замечал. А потом как-то выровнялась, к окончанию школы была довольно известной и популярной личностью. Несмотря на то, что одевали меня просто ужасно, в обноски, которые перешивала моя рукожопая мамаша.
    Вообще, я чувствовала себя абсолютно свободной, только если в непосредственной близости не было никого из взрослых. Обожала оставаться дома одна. К сожалению, мать «ради ребенка» перешла на работу, которая заканчивалась в 3 часа дня, так что побыть без ее постоянного надзора удавалось не часто.
    Joy, уже после первого разбития головы, женщины, если они не заложницы террористов, покидают агрессивных мужчин без промедления. раз вы не ушли сразу, скорее всего, роль "лузера" была вами давно и прочно усвоена задолго до замужества.
    Наверное. Прямой установки «ты - неудачница» не было, было постоянное «ты сама во всем виновата», «все дети как дети, только одна ты…», ну, и еще отцовские переживания, которые он постоянно озвучивал – некрасивая и слишком умная, замуж никто не возьмет.
    Мать постоянно дергала, подзывала, что-то поправляла, мешала играть и общаться. Вдобавок эти постоянные советы «носи длинные юбки, у тебя ужасные ноги», «сделай пышную прическу, у тебя худое лицо», «не лезь танцевать, ты не умеешь двигаться», «не позорься», «боже, и так с внешностью беда, так еще и очки» и т.д. До 20 лет я ходила в каких-то совершенно бесформенных шмотках и искренне считала себя уродиной (при том, что поклонников у меня было хоть отбавляй, но я считала, что они надо мной издеваются). Потом случилась забавная история – у нас обнаружилась родственница в Италии. Ей послали нашу семейную фотографию. Она спросила мои размеры, и вскоре пришла посылка. 90-летняя католическая монахиня (!) прислала мне короткое облегающее платье из тончайшей шерсти, изящные лодочки, сумку, пиджак, и приложила письмо, где написала, что я очень красивая девочка. Когда я в этом прикиде пришла в универ, меня просто никто не узнал на меня пялились на улицах, постоянно пытались знакомиться, я лишилась половины подружек…
    Правда, родители до сих пор считают меня страшненькой, показала отцу в телефоне фотографию любимого, так он прямо заявил: да что ж они в тебе находят, что твой бывший муж красавец, что этот, они что, на голову больные?!

  17. #77
    Вот еще вспомнилось – о восприятии себя «лузером». Удивительно, как эта история была намертво вытеснена на много лет и всплыла только по случаю разговора с любимым о его маме (она была бизнесменом от бога, что называется, к сожалению, очень рано умерла).
    Когда я поступила в универ, родители денег мне давали только на проезд и еще какой-то необходимый мизер – «чтобы не разбаловалась». Естественно, мне его не хватало, училась я во 2 смену и сразу же в сентябре стала работать уборщицей в офисе неподалеку. Дома ничего не сказала, отчего-то стыдно было. Выдали первую стипендию, родители потребовали отдать ее всю до копейки на основании того, что они меня учат-содержат и т.д., ладно, пришлось подчиниться. Зато з/п я думала тратить на себя и на свои хотелки. Повернулось все иначе. Это были 90-е, и вот в универмаге я увидела дешевую польскую косметику. Всю получку потратила на нее, привезла в свой город и пошла на рынок, распродала товар за 2 выходных. Так и закрутилось: всю неделю училась, работала, что-то подкупала (потом стала возить посуду, шмотки, технику), а по выходным торговала. Времена тогда были дикие, могли и убить, поэтому я договорилась с местными рыночными рэкетменами (вообще, всякие криминальные товарищи всегда относились ко мне чрезвычайно почтительно) об охране, подвозе по утрам на машине, когда еще не ходил общественный транспорт, о «забивании» лучших мест для торговли, а с человеком, который рынок контролировал, мы по воскресеньям кофий пили и за жизнь разговоры разговаривали). Родители были категорически против. Во-первых, «тебе учиться надо», а во-вторых, они всегда презирали «торгашей». Даже излишки с дачи они не хотели продавать, мол, «мы не такие» - этим я с 14 лет занималась. Но мне удавалось как-то отгавкиваться, а по поводу своего бизнеса я им мозги канифолила, мол, получаю я с этого копейки и трачу на учебники.
    Вот даже сейчас я вспоминаю и удивляюсь: мне на тот момент только-только 18 исполнилось, и я интуитивно все настолько правильно делала, что даже не верится. Правда, допустила в конце концов огромнейшую ошибку. Я ведь деньги «не светила», да к тому же полностью вкладывала в товар, ничего себе не покупала. В конечном итоге оборот у меня был долларов в 500 – для сравнения, за такую сумму уже можно было купить зачуханную однушку-хрущовку на окраине областного центра. Если учесть, что на такой результат я вышла, торгуя с конца сентября по март, это выглядит тем более впечатляюще. И вот так получилось, что в конце марта у отца и матери, с небольшим интервалом, были дни рождения. Ну и я сдуру решила порадовать любимых родителей, купила им подарки, каждому по дорогому мохеровому свитеру. А деньги я всегда держала при себе, в сумочке на шее. Ну вот, пошла купаться. Оставила всю выручку в столе. Откуда ж я могла знать, что мать сильно воодушевится стоимостью подарков и захочет посмотреть, сколько у меня денег всего. Когда я вышла из ванной, все мои деньги уже были у нее.
    Потом был чудовищный скандал на тему «надо отдавать деньги в семью, ты сволочь и эгоистка, ты думаешь только о себе». Деньги мне не вернули, заявив, что все равно их потратят на меня. Это был шок, настоящий шок. Меня попросту ограбили люди, которым я доверяла. Узнав о ситуации, тот самый человек, который рынок контролировал (он мне предлагал вложить деньги в более солидный бизнес, мол, не всегда же ты будешь на рынке в мороз стоять) пытался поговорить с моими родителями, говорил «да вы поймите, у вас же дочь – золото, да дайте же ей «приподняться», вы же потом будете как сыр в масле», но безрезультатно. Был еще один скандал – «дрянь, ты на собственных родителей, которые для тебя из кожи вон лезут, бандитов натравила!». Так вот и загнулось все. Потом я всегда работала и училась, но уже родителям о своих доходах никогда и полсловом не обмолвилась. Старалась не покупать себе даже одежду, чтобы не возникало вопросов, откуда у меня деньги, иначе опять бы потребовали отдавать «в семью». На четвертом курсе пустилась в автономное плавание, уйдя из дому.
    И вот, если честно, когда родители отняли у меня деньги, я буквально на стену лезла от ярости. Могла бы с помощью своих криминальных знакомых все вернуть. Но тут сработало «родители – это родители», и я попросту все это, что называется, проглотила.
    И вот что странно. Мне всегда помогали чужие люди. Те, которые видели меня в деле, уважали меня, поддерживали, помогали. А вот отец с матерью только топили – вполне возможно, что из лучших побуждений или в силу собственных установок о том, как правильно жить. Но, анализируя весь свой жизненный опыт, я прихожу к выводу, что самые большие проблемы в моей жизни возникали, когда они мне причиняли добро, а я прогибалась в силу убежденности в том, что родители- это святое и с ними нужно «по-человечески»…

  18. #78
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    А вот отец с матерью только топили – вполне возможно, что из лучших побуждений или в силу собственных установок о том, как правильно жить. Но, анализируя весь свой жизненный опыт, я прихожу к выводу, что самые большие проблемы в моей жизни возникали, когда они мне причиняли добро, а я прогибалась в силу убежденности в том, что родители- это святое и с ними нужно «по-человечески»…
    а сейчас как, Joy?

  19. #79
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а сейчас как, Joy?
    Сейчас, честно говоря, не знаю.
    С одной стороны, я злюсь на родителей прежних – а сейчас они старые, больные, глупые люди, и максимум, как они могут повлиять на мою жизнь – это повыносить мозг.
    Кстати, тут у меня был жестокий такой подрыв крыши по поводу квартиры – дом начал потихоньку разрушаться, еще чуть-чуть, и моя единственная недвижимость обесценится. Это с одной стороны, а с другой, в квартиру надо вкладывать, вкладывать и вкладывать, это я уже не говорю о погашении долгов. Поэтому я решила ее продать – денег мне хватит не только рассчитаться с долгами, но и купить в ближайшем пригороде (20 мин на маршрутке) только что построенный коттедж, да еще и останется на отделку и мебель. Родителям я, разумеется, ничего не стану пока говорить – чтобы они не отравляли жизнь, поставлю перед фактом. Потом, конечно, на мою голову обрушится тонна дерьма – родители всячески подчеркивали, что квартира куплена вовсе и не для меня, а для внука, и для них вообще квартира – это фетиш, это моя прелесссть, я уже предчувствую, что они устроят. Не боюсь, просто заранее противно.
    Хотелось бы, конечно, мирно - но мирно не получится.
    Хотелось бы по-человечески - но у них очень своеобразные представления об этом.
    На отца наплевать совершенно. Точнее, он мне очень неприятен, перенес инсульт, и без того мерзкий характер еще более заострился. Мать иногда жалко. я понимаю, что она больная, старая и очень несчастная женщина. В принципе, я в последнее время вполне нормально с ней общаюсь, даже по-доброму, до тех пор, пока она не начинает, что называется "гнать" - то есть придумывать какую-то дикую проблему и требовать от меня не менее дикого ее решения.огда, конечно, я начинаю орать и плеваться огнем.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Сейчас, честно говоря, не знаю.
    С одной стороны, я злюсь на родителей прежних – а сейчас они старые, больные, глупые люди, и максимум, как они могут повлиять на мою жизнь – это повыносить мозг.
    ага.
    но вы говорили, например, что сейчас зависите от маминого решения выдать вам деньги, что брат передал для вас через нее.

    пока она не начинает, что называется "гнать" - то есть придумывать какую-то дикую проблему и требовать от меня не менее дикого ее решения.огда, конечно, я начинаю орать и плеваться огнем.
    а орете и пламя изрыгаете вы на нынешнюю немощную несчастную женщину, или на тот образ, который прежний?

  21. #81
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага.
    но вы говорили, например, что сейчас зависите от маминого решения выдать вам деньги, что брат передал для вас через нее.
    а орете и пламя изрыгаете вы на нынешнюю немощную несчастную женщину, или на тот образ, который прежний?
    Я злюсь на нее нынешнюю. Потому что - ну действительно ведь, со здоровьем плохо, папаша придурочный нервы ей мотает, и в ее интересах было бы со мной просто не ссориться. Когда все ок, то я и приеду, и помогу в меру сил, и с нагло-буйными новыми соседями сверху вопрос решу так, что те родителям теперь при встрече «ку» три раза делают и ночные дебоши остались в прошлом… Но нет же, нужно найти хоть мелочный, но повод, чтобы показать, что я от нее завишу. Как, например, с этими деньгами. Допустим, я бы поехала, стала бы их требовать – мне что, драться со стариками?! Вот так и получилось, что мать через месяц приехала и с непередаваемым выражением лица эти деньги мне отдала – показала, так сказать, кто тут главный… смешно на самом деле. Но проблема в том, что она живет в маленьком, ограниченном мирке. И даже представить себе не может, что у меня проблемы более серьезные и многочисленные. Что мне еще только ее «гонева» для полного счастья и не хватало. Что не будь этих проблем, я бы все то, что она вытворяет, считала бы просто особенностями характера, ну или придурью пожилого человека.
    У меня с работой ситуация по-прежнему неопределенная. Два собеседования – в фитнес-клубе и на одном предприятии – окончились одинаковой фразой «вообще-то вы нам подходите, и очень даже, все хорошо, но мы хотели бы на этой должности видеть мужчину». Я расстроилась. Сильно перенервничала. Одновременно с этим один из конкурентов моего мужчины разорился. То есть человек как исполнитель великолепен и, что называется, дурной до работы, но по натуре аферист. Влез в серию жутко неприятных историй, недолго отсидел даже, после выхода попытался возобновить бизнес, но прогорел из-за испорченной репутации. По этому поводу мой мужчина предложил ему работать по найму. Сейчас все работники бывшего конкурента привлечены к исполнению очень большого, важного и трудоемкого заказа, а дальше планируется то предприятие перепрофилировать на выпуск определенной продукции, скажем так, ширпотреба под заказ, а мне предстоит заниматься рекламой и поиском клиентуры. Если все пойдет хорошо, то предполагается на меня оформить ЧП, куда оформить бывшего конкурента. Это выгодно с точки зрения бизнеса (предприятия одного направления), опять же работа для меня, опять же деньги из семьи не уходят. И несмотря на то, что я прекрасно знаю, как и что нужно делать, и никто меня в случае неудачи гнобить не будет, я сейчас опять нервничаю, т.к., пока большой заказ не будет выполнен, заняться мне нечем, а необходимая подготовительная работа уже сделана.
    Вдобавок нужно уже начинать оформление документов на продажу квартиры - из-за того, что я поменяла фамилию, придется переделывать кучу бумажек, заказывать новый техпаспорт, узаконивать перепланировку, много возни. Я не боюсь чиновников и присутственных мест, если что-то нужно, просто беру и делаю. Но стоит только случиться периоду ожидания, как меня начинает люто трясти. Причем, как и в случае с бизнесом, я даже не знаю, чего конкретно боюсь. Наверное, меня пугает именно неопределенность (которая в любой момент может обернуться грандиозной ж**ой). Начала пить витамины, купила легкое успокаивающее плюс по рекомендации тренера пару препаратов, позволяющих привести в порядок нервную систему. Пытаюсь как-то справиться. Родителям, естественно, ничего не говорю. По поводу квартиры – чтобы нервы не трепали. По поводу бизнеса – чтобы дурацкими советами не доставали. Просто сказала: у меня сейчас сложный период, пожалуйста, давайте жить дружно, чтобы я на вас не срывалась. Но опять начинаются эти заморочки по поводу «неуважительного отношения», это выискивание возможностей мной покомандовать. И вот тут меня уже начинает так колбасить… После каждого конфликта наступает период апатии, когда мне не хочется ничего делать, а хочется лечь лицом к стене и ну его к черту.
    Через неделю нужно сына везти к родителям, и я уже пытаюсь заранее предугадать, чем мне отольется этот визит. Получается, что я программирую себя на проблемы – но дело в том, что еще ни разу подобные поездки не оканчивались мирно.

  22. #82
    Joy, из ваших слов выходит, что вы очень зависите от родителей по сие время и ловитесь на их крючечки под названием "борьба за власть". то есть, вопрос с родительской властью над вами и вашей над ними - не разрешен.
    давайте жить дружно, чтобы я на вас не срывалась.
    - это вот тоже такой эпизод по разрешению вопроса вашей власти над их властью, как мне видится.

    После каждого конфликта наступает период апатии, когда мне не хочется ничего делать, а хочется лечь лицом к стене и ну его к черту.
    знаете ли вы о своем вкладе в конфликт и о том, что для вас было бы решением конфликта? ответ: чтобы меня оставили в покое - не считается.

  23. #83
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Joy, из ваших слов выходит, что вы очень зависите от родителей по сие время и ловитесь на их крючечки под названием "борьба за власть". то есть, вопрос с родительской властью над вами и вашей над ними - не разрешен.
    Понимаете, тут дело не совсем во власти. Точнее, совсем не. Вот есть я, и есть ребенок. Силы мои и ресурсы ограничены, и, какими бы ни были родители или бывший муж, на тот случай, если я совсем завернусь, есть надежда, что хоть они как-то помогут. Не мне – хотя бы сыну. Что-то вроде подушки безопасности, страховки. Может быть, поэтому я и оставалась в этих нездоровых отношениях. Совсем-совсем одной ведь страшно. А так есть хотя бы иллюзия того, что на кого-то можно положиться в самой тяжелой ситуации.
    А потом появился мой мужчина. Нормальнейший, без завихов. Я поняла, что я не одна. Что он не будет дожидаться, когда я выбьюсь из сил, а предпочтет ежедневно поддерживать жизнеспособность системы под названием семья. А, если случится форс-мажор, он тут же мобилизует всех знакомых, все связи.
    Когда я собиралась в этот раз к родителям, он, увидев мою скорбную физиономию, спросил, в чем дело. Выслушав, сказал: значит так, один наезд – и ты говоришь «до свидания», забираешь сына и возвращаешься домой. Чем занять его на каникулах, я придумаю. И все. Меня тут же отпустило. И, как только отец начал прохаживаться на мой счет, я сказала: так, пап, я сейчас развернусь и уеду. Видимо, то, что я без колебаний поступлю именно так, было написано у меня на лице, потому что папашу тоже моментально попустило – что называется, как бабка пошептала. А у меня как камень с души свалился. Освобождение: все, больше не надо ломать себя, нет необходимости.
    знаете ли вы о своем вкладе в конфликт и о том, что для вас было бы решением конфликта? ответ: чтобы меня оставили в покое - не считается.
    Мой вклад в конфликт заключался как раз в том, что ради ощущения пусть даже иллюзии поддержки я избегала решительных мер. А теперь все это уже не имеет такого значения. Любимый решил, что в следующий раз к родителям проведывать сына мы поедем вместе, благо там надо заменить унитаз. А я уже убедилась, что он умеет оказывать влияние на людей. Кроме терминаторской внешности (кмс по гимнастике, мастер спорта по тяжелой атлетике и лифтингу, стрижка «площадка» и скупая мимика), он обладает внутренней силой, и это чувствуется настолько, что он одними словами может угомонить большую компанию пьяных и агрессивных гопников. Я была свидетелем, как «распальцованным» и высокопоставленным заказчикам, которые начинали откровенно быковать и угрожать, он спокойно говорил : нет, бесплатно мы ничего не будем переделывать – и они моментально сникали и доставали деньги.
    Поэтому если сейчас начнется какая-то возня, я просто могу оборвать общение с родителями, без пояснений и комментариев. Не боясь, что это как-то по мне ударит. Я получила возможность в не устраивающей меня ситуации не вести долгие дискуссии с теми, кто в принципе не готов меня понять, а, как в том анекдоте, коротко сказать: «Так. Нах*й!»

  24. #84
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Понимаете, тут дело не совсем во власти. Точнее, совсем не.
    *
    Выслушав, сказал: значит так,
    *
    Поэтому если сейчас начнется какая-то возня, я просто могу оборвать общение с родителями, без пояснений и комментариев. Не боясь, что это как-то по мне ударит. Я получила возможность в не устраивающей меня ситуации не вести долгие дискуссии с теми, кто в принципе не готов меня понять, а, как в том анекдоте, коротко сказать: «Так. Нах*й
    ваш мужчина как раз такой властью явился, за которую идет борьба между вами и родителями.
    власть - это право решать, право брать ответственность за.
    а он просто взял в свои руки то, что не могут сделать две стороны конфликта.
    получается, что возможность, о которой пишете, вы получили от него.
    ...как бы во временное пользование получили.

  25. #85
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ваш мужчина как раз такой властью явился, за которую идет борьба между вами и родителями.
    власть - это право решать, право брать ответственность за.
    а он просто взял в свои руки то, что не могут сделать две стороны конфликта.
    получается, что возможность, о которой пишете, вы получили от него.
    ...как бы во временное пользование получили.
    Ну, если говорить о сферическом коне в вакууме, то все верно)
    Но применительно к конкретной ситуации – вряд ли.
    Любая власть подразумевает обладание неким ресурсом. Да, можно рассуждать о том, как замечательно можно, а, главное, должно быть самодостаточной. Но в реальной жизни все относительно, верно? Я, например, могу более-менее обеспечить самый минимальный, но все-таки достаточный для физического выживания моей семьи уровень. Но при этом прекрасно знаю, что это такое – отказаться от госпитализации по «скорой», ибо ребенок и собака, и некому будет принести в больницу лекарства и пожрать. А затем отлежаться денек и в полудохлом состоянии выйти на работу, потому что зарплата сдельная, и потеря определенной суммы сильно ударит по бюджету.
    О какой власти здесь можно говорить?! О власти вколоть в собственную задницу тройную дозу АТФ, чтобы в состоянии зомби работать на износ, дабы не пришлось голодать?! Это смешно.
    Чем меньше у меня ресурса, тем больше обстоятельств и лиц, влияющих на принятые мной решения. Именно поэтому мне приходлось мириться с неким присутствием в моей жизни родителей, которые в сложной ситуации (см.выше) по крайней мере позаботятся о моем сыне. При наличии же определенных возможностей (например, денежных) я могла бы позволить себе отношения с ними вести в совершенно другом формате. В случае с моим мужчиной – он дал мне определенные возможности для маневра, не говоря уже о том, что его поддержка как раз является тем самым ресурсом. Я тоже обеспечиваю ему возможность заниматься бизнесом для того, чтобы быстрее рассчитаться с долгами. Нормальные, как мне кажется, семейные отношения, основанные на поддержке и распределении полномочий.
    Итак, я получила в лице любимого мужчины ресурс – поддержки, принятия, заботы, помощи, защиты. Этого оказалось достаточно, чтобы перестать бояться испортить отношения с родителями – раз. Два – я наконец-то получила возможность не тащить всю ответственность на себе, а, скажем так, в критической для меня ситуации ее разделить. Как минимум, это позволит мне не надрываться под грузом этой самой ответственности, как это все время происходило до. По аналогии со сломанной ногой – можно пытаться скакать с гипсом и костылями самостоятельно, а можно принять помощь на тот период, когда это затруднительно, и отдать часть своих обязанностей и полномочий. Я не вижу в этом ничего криминального.
    Именно поэтому я испытываю определенное облегчение от того, что мне в состоянии душевного раздрая не придется в очередной раз, как говорится, принимать огонь на себя.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    ... все верно)
    Но ...
    "да, но нет".)
    я замечаю, Joy, что весь наш диалог проходит именно в таком ключе. помогает ли вам это "вернуть прежнюю себя"?

  27. #87
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    "да, но нет".)
    я замечаю, Joy, что весь наш диалог проходит именно в таком ключе. помогает ли вам это "вернуть прежнюю себя"?
    Нет, ну любой в принципе разговор можно свести к тому, что собеседник играет в игру «да, но…»
    Пример буквально недавний:
    - А вот степ-аэробика очень полезна, развивает координацию и пластику движений, дает возможность держать себя в форме.
    - Да, но из-за преобладания у меня мышечных волокон определенного типа аэробные нагрузки даются мне не так чтобы хорошо.
    (разговор в целом нейтральный, и именно поэтому я пытаюсь пояснить свою позицию подробно, тем более что при всех полезностях степ-аэробики в целом она действительно некоторым не подходит, но об этом далеко не все знают)
    - Вот, ты играешь в «да, но…» (бла-бла-бла)
    - Ок, тогда мне просто нравится таскать штангу.
    - Но аэробика (бла-бла-бла, на колу мочало)
    - Дытынах (обида)

    Я не утверждаю, что права. По крайней мере, я вижу ситуацию именно так.
    Для меня ресурс => власть.
    Например, у меня отсутствует денежный ресурс для того, чтобы организовать летний досуг для сына, следовательно, мне приходится контактировать с родителями, которые ребенка забирают на лето (дача, озеро и тп). Появляется ресурс в виде мужчины, который на своих связях, в случае чего, может что-то устроить интересно и бесплатно – нет нужды обращаться к родителям.
    Еще пример. Я уже писала о том, что соглашение о неразделе квартиры было достигнуто в обмен на отказ от алиментов. Нет ресурса – я сижу на попе ровно, увы. Появляется мужчина, который а) в состоянии быстро привести в порядок любое жилье (я могу и сама, но это будет долго и очень дорого, а он загоняет своих рабочих и в течение недели делается все, что нужно в рамках «субботника», у них принята такая форма взаимопомощи) и б)имеет знакомства в определенных кругах. Поэтому нарисовался вариант, когда квартира продается, покупается дом, причем на условиях, которые исключают иск о разделе имущества до истечения срока исковой давности, что позволяет мне не только рассчитаться с долгами по коммуналке, но и подать на алименты, причем с момента развода. Это большая сумма, если бывший не выплатит, ему приставы закроют выезд из страны. То есть хвост ему прищемить можно с чувством, с толком, с расстановкой и тем самым навсегда определить его место в моей жизни, точнее, указать на отсутствие этого места.
    Теоретически я все это могла бы сделать сама. И схему придумала, и во все тонкости вникла. Практически же на оплату ведения подобной сделки высококлассным юристом (там есть ооочень скользкие моменты) денег нет. Но появляется адвокат - друг детства моего мужчины, который обязан ему, как земля колхозу, так что согласен на символическое вознаграждение. Все, я готовлю потихоньку документы, подыскиваю варианты, прицениваюсь. Максимум к зиме планируем переехать.
    Насчет принимать решения – а кто их принимал, Пушкин, что ли? Я, конечно, и ответственность за последствия брала тоже я. Только добрым словом можно добиться одного, а добрым словом и пистолетом – гораздо большего. Именно поэтому я и пытаюсь сейчас найти дополнительный ресурс. Любой. Деньги, связи, возможности. Но тут как раз у меня накопилась усталость от того, что очень долгое время я могла рассчитывать только на себя, и ошибка, в силу обстоятельств (отсутствие денег, поддержки и т.д) могла очень дорого обойтись не только мне, но и сыну. Я от этого стала запуганной и трусливой.
    Понимаете, я правда знаю, что такое отказаться от госпитализации, потому что некому помочь. Не потому, что я решила, что никто не придет на помощь. А потому что были прецеденты. Увы. И я правда знаю, что такое голодный обморок. Когда я говорю, что у меня проблема, это значит, что не жемчуг мелкий, и иногда даже не хлеб черствый – порой это «хлеба нет совсем». Просто мне не хочется вдаваться в подробности, иначе я начну жалеть себя и раскисну окончательно.

  28. #88
    а на вопрос-то мой не ответили.)

  29. #89
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а на вопрос-то мой не ответили.)
    Вы меня что, троллите, Азбука?!
    Как можно ответить на вопрос из серии "Вы уже перестали пить коньяк по утрам"?!
    Я не считаю, что занимаюсь игрой в "да, но...", соответсвенно не могу ответить, помогает это или мешает, так?

  30. #90
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Вы меня что, троллите, Азбука?!
    задавая психотерапевту такой вопрос, чего вы добиваетесь, Joy? призвать к порядку, испугать, или может быть сделать больно, ...что-то другое?
    тем более, что реплика довольно нейтральная была:
    а на вопрос-то мой не ответили.)
    а ответ такой заряженный эмоциями...
    как будто вы кого-то другого увидели вместо меня, того кто вас за что-то троллит.

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как похудеть и вернуть физическую форму?
    от Танцующая в разделе Женская привлекательность
    Ответов: 358
    Последнее сообщение: 13.10.2016, 19:26
  2. Хочу вернуть мужа от другой. Срочно нужна ваша помощь!
    от Laana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 21.09.2011, 16:28
  3. Неужели я сама все испортила? Как все вернуть назад....Помогите!!!!!!
    от Леся в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.09.2011, 19:42
  4. Хочу вернуть мужа в семью,а свекровь между нами!
    от Alenychka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:29

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с парнем | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search