Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 145
Тема:

Как вернуть прежнюю себя?

  1. #31
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Ну, ежика-то более крупному зверю сожрать довольно сложно, в силу того, что он колючий и может сворачиваться, ни с какой стороны не подберешься, а измором брать – так можно и с голоду околеть, ожидаючи поэтому хищник, скорее всего, не станет заморачиваться и пойдет ловить кого-то более уязвимого. Например, того же опоссума.
    Большое и страшное – это хищник во много раз больше и сильнее. От него трудно скрыться, потому что один его шаг – это пять твоих, он легко лазает по деревьям, поэтому достанет везде. Большой, голодный, ты ему, собственно, на один кус, так, червячка заморить, если что, по-быстрому сожрет и дальше пойдет. Наверное, из семейства кошачьих… я не знаю, кто там охотится на опоссумов – может, оцелот? Красивый котик, очень красивый, но не тогда, когда он хватает тебя когтистой лапой. От него нет шансов убежать, его можно только обмануть, затаившись, прикинувшись дохлым…
    Joy, какой красочный у вас оцелот получился...
    хочу попросить вас написать небольшой рассказик от имени оцелота, начиная со слов: я - оцелот, я - большой и голодный хищник, от меня трудно скрыться ... ... и т.д., развернуто ...
    и вот я вижу маленького опоссума и ...

    оказывается, что меня уже держат мертвой хваткой, я уже добыча, с которой можно поиграться. Разве кошка отпустит мышь? Фиг.
    ...или оцелот опоссума.

    Люди – это люди, и от них не стоит ждать не то что соответствия твоим идеалам, но и какого-то особенного благородства.
    а в мире животных есть соответствие идеалам и благородство?

    они внутри меня, но их всякий раз приходится извлекать из глубины
    как им там в вашей глубине живется?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    хочу попросить вас написать небольшой рассказик от имени оцелота, начиная со слов: я - оцелот, я - большой и голодный хищник, от меня трудно скрыться ... ... и т.д., развернуто ...
    и вот я вижу маленького опоссума и ...
    гмм...
    Я - оцелот. Я большой, ловкий хищник, я бесшумно двигаюсь, а моя пятнистая окраска делает меня незаметным для добычи. Как всегда, я проспал бОльшую часть суток, как и положено кошачьим, а с наступлением темноты вышел на охоту. Я голоден. Я отлично вижу в темноте, и вдруг замечаю опоссума. Он не видит меня - занят какими-то своими делами, что-то нюхает, ищется в шерсти, он беспечен настолько, что позволяет мне подобраться совсем близко к нему. Один скользящий шаг, другой, прыжок, удар лапой - есть! Хватаю его зубами, отбегаю в сторону, ломаю его шею. Опоссум издает писк, некоторое время трепыхается, а потом затихает. Ну, вот и все. Хорошо, но мало. Ночь впереди длинная, и неплохо было бы поймать еще одного. тем более, что, когда нет сильного голода, с добычей можно и поиграть.
    а в мире животных есть соответствие идеалам и благородство?
    Думаю, что нет. То есть животные, конечно, способны на эмоции, но все, что приписывают "благородству", например, альтруизм. суть проявление инстинкта выживания.
    как им там в вашей глубине живется?
    Странное чувство. Мне кажется, то, что внутри меня - радость, ощущение счастья - оно есть всегда. Как небо. Просто в последнее время оно затянуто тучами, и идет нудный дождь...
    Я, по сути, не изменилась. Говорят, трагедия возраста заключается не в том, что стареешь, а в том, что остаешься молодым. Я действительно так себя чувствую. Просто добавились обстоятельства, добавились многочисленные "надо", ответственность. Это естественно, кроме тех случаев, когда это все наваливается в каких-то запредельных объемах.
    Вот сейчас в тучах, затянувших мое персональное небо, маленький проблеск - подаренная майка Ed Hardy с черепом и стразиками, и чармик на браслет в том же стиле, и денег, кажется, хватит дотянуть до середины следующего месяца, поэтому у меня хорошее настроение, и я радуюсь простым и обыденным мелочам... и даже перспектива подготовиться на чемпионат Украины не кажется запредельной. Ну и что, что 38.
    Но, как бы ни было хорошо. все время маячит страх: а вдруг сейчас случится какая-нибудь очередная ж*па и все пойдет насмарку... я же в прошлом году готовилась на Украину, но пришлось идти работать в офис, на тренировки времени не хватало, 4 месяца были упущены.
    Хотя при этом - дикое желание продержаться в нормальном настроении как можно дольше.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    гмм...
    Я - оцелот. Я большой, ловкий хищник, я бесшумно двигаюсь, а моя пятнистая окраска делает меня незаметным для добычи. Как всегда, я проспал бОльшую часть суток, как и положено кошачьим, а с наступлением темноты вышел на охоту. Я голоден. Я отлично вижу в темноте, и вдруг замечаю опоссума. Он не видит меня - занят какими-то своими делами, что-то нюхает, ищется в шерсти, он беспечен настолько, что позволяет мне подобраться совсем близко к нему. Один скользящий шаг, другой, прыжок, удар лапой - есть! Хватаю его зубами, отбегаю в сторону, ломаю его шею. Опоссум издает писк, некоторое время трепыхается, а потом затихает. Ну, вот и все. Хорошо, но мало. Ночь впереди длинная, и неплохо было бы поймать еще одного. тем более, что, когда нет сильного голода, с добычей можно и поиграть.
    что вы чувствуете, Joy, когда от имени оцелота повествуете? какие в теле ощущения, что с дыханием?


    Странное чувство. Мне кажется, то, что внутри меня - радость, ощущение счастья - оно есть всегда. Как небо. Просто в последнее время оно затянуто тучами, и идет нудный дождь...
    но за тучами и дождем, там, на небе, есть солнце?

    Вот сейчас в тучах, затянувших мое персональное небо, маленький проблеск - подаренная майка Ed Hardy с черепом и стразиками, и чармик на браслет в том же стиле, и денег, кажется, хватит дотянуть до середины следующего месяца, поэтому у меня хорошее настроение, и я радуюсь простым и обыденным мелочам... и даже перспектива подготовиться на чемпионат Украины не кажется запредельной. Ну и что, что 38.


    Но, как бы ни было хорошо. все время маячит страх: а вдруг сейчас случится какая-нибудь очередная ж*па и все пойдет насмарку... я же в прошлом году готовилась на Украину, но пришлось идти работать в офис, на тренировки времени не хватало, 4 месяца были упущены.
    Хотя при этом - дикое желание продержаться в нормальном настроении как можно дольше.
    а что за история с чемпионатом Украины?

  4. #34
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что вы чувствуете, Joy, когда от имени оцелота повествуете? какие в теле ощущения, что с дыханием?
    В роли оцелота чувствую себя нормально... естественно. и с дыханием тоже все ок. Вообще-то я сама по себе сильный и достаточно ловкий человек с хорошей координацией движений, и меня часто сравнивают с большой кошкой, поэтому рассказ от имени оцелота дался легко
    но за тучами и дождем, там, на небе, есть солнце?
    Да, солнце есть всегда. Если бы только не эти чертовы тучи...
    а что за история с чемпионатом Украины?
    да так, очередная история облома. Я просто занималась в фитнес-клубе, и для меня никогда не были проблемой ни большие веса, ни серьезные нагрузки. Как-то в клубе проводились любительские соревнования, я решила попробовать, победила. Заинтересовалась. Интересно было узнать возможности собственного организма Нашла очень хорошего тренера, буквально навязалась ему на голову: он работать с женщинами не любит (ПМС, перепады настроения и так далее), плюс возраст, договорились, что он просто ко мне присматривается. Он человек очень сдержанный, не хвалил, не ругал, но через месяц начал говорить: смотри, на Украине нужно будет делать так-то и так-то. Двое локальных соревнований, я занимаю первые места, через полгода после начала тренировок выигрываю область в своей весовой категории с большим отрывом от соперниц на 10-15 лет моложе меня. Начинается конкретная подготовка на чемпионат Украины, нужна экипировка, она дорогая, тренер мне ее находит, что, учитывая мои тонкие руки-ноги, совершенно запредельно.
    А тем временем я работаю на одну политическую партию - пригласил пиарщик, с которым мы много лет назад сотрудничали. Зарплата неплохая, обязанности знакомые, я работаю не по провинциальным стандартам, вроде бы все хорошо. Между тем моя непосредственная начальница оказалась человеком проблемным. Будучи довольно близкой родственницей местного лидера партии, она привыкла не напрягаться и получать деньги. И тут я, которая дает материала раза в 2 больше, чем она, вдобавок дама на пять лет моложе меня оказалась страшно запущенной, с лишним весом, я ее всем дико раздражала. В итоге пиарщик мне сказал: извини, я тоже зависимый человек, эта с*ка просто трясется и брызжет слюной от одного упоминания твоего имени, шеф выбрал эмоции дочери своей сестры... спасибо, он мне помог выбить всю причитающуюся сумму, пытались заплатить намного меньше, чем обещали. А другой работы - ноль. Совсем. Я потыкалась-потыкалась, подвернулась работа в офисе на полный день, пришлось согласиться. Я бы выдержала в таком режиме - и работать, и тренироваться, но тогда бы получилось, что четыре-пять раз в неделю мой сын был бы предоставлен сам себе с семи утра и почти до восьми вечера. Так что пришлось пожертвовать тренировками и чемпионатом Украины...

  5. #35
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    В роли оцелота чувствую себя нормально... естественно. и с дыханием тоже все ок. Вообще-то я сама по себе сильный и достаточно ловкий человек с хорошей координацией движений, и меня часто сравнивают с большой кошкой, поэтому рассказ от имени оцелота дался легко
    а расскажите, пожалуйста, подробно как это - "нормально, естественно, с дыханием все ок", с позиции телесных ощущений.
    если все тело иметь в виду...

    Я просто занималась в фитнес-клубе, и для меня никогда не были проблемой ни большие веса, ни серьезные нагрузки.
    так а что это за вид спорта?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а расскажите, пожалуйста, подробно как это - "нормально, естественно, с дыханием все ок", с позиции телесных ощущений.
    если все тело иметь в виду...
    Это значит, что я очень хорошо ощущаю собственное тело. То есть чувствую, как опираюсь на стул (он подо мной слегка пружинит), как стоят ноги, напряжение в руках (потому что приходится набирать на клавиатуре ноута, соответственно, держать руки высоко - обычная клавиатура на тот момент была внезапно залита чаем , и это оказалось очень неудобно). Вообще, это ощущение, что со мной все ок - то есть из расслабленного состояния я могу тут же подобраться и легко, одним движением, без дополнительной опоры на руки встать, вскочить... когда писала о том, как оцелот готовится к прыжку, мышцы подобрались.
    Дыхание - мерное, вдох-выдох, комфортное, глубокое, вполне полноценное, комбинированное, примерно такое же, как и на тренировке. То есть я вообще в тот момент не задумывалась, как именно я дышу, просто было отсутствие каких-то проблем.
    так а что это за вид спорта?
    Пауэрлифтинг - можно выступать как собственно в силовом троеборье (жим лежа, приседания, становая тяга), так и отдельно в жиме лежа.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Это значит, что я очень хорошо ощущаю собственное тело. То есть чувствую, как опираюсь на стул (он подо мной слегка пружинит), как стоят ноги, напряжение в руках (потому что приходится набирать на клавиатуре ноута, соответственно, держать руки высоко - обычная клавиатура на тот момент была внезапно залита чаем , и это оказалось очень неудобно). Вообще, это ощущение, что со мной все ок - то есть из расслабленного состояния я могу тут же подобраться и легко, одним движением, без дополнительной опоры на руки встать, вскочить... когда писала о том, как оцелот готовится к прыжку, мышцы подобрались.
    Дыхание - мерное, вдох-выдох, комфортное, глубокое, вполне полноценное, комбинированное, примерно такое же, как и на тренировке. То есть я вообще в тот момент не задумывалась, как именно я дышу, просто было отсутствие каких-то проблем.
    спасибо за описание, Joy.)
    а теперь можете написать что-то типа фантастического рассказика, или сказки, где оцелот превращается в этого вот опоссума:
    когда я просто так вдыхаю, я чувствую, что не могу полностью, очень глубоко, вдохнуть, именно мышцы блокируют грудную клетку
    Съежиться, стать маленькой и незаметной, забиться в уголок. «Сыграть в опоссума», притвориться мертвой – может, что-то большое, страшное, то, что я не могу контролировать, меня не заметит, чудесным образом пройдет мимо.
    ... затаившись, прикинувшись дохлым…
    ?
    и тоже с описанием телесных процессов.
    а потом обратный рассказ - как опоссум превращается в оцелота.

    Пауэрлифтинг - можно выступать как собственно в силовом троеборье (жим лежа, приседания, становая тяга), так и отдельно в жиме лежа.
    очень красивое название.)

  8. #38
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    спасибо за описание, Joy.)
    а теперь можете написать что-то типа фантастического рассказика, или сказки, где оцелот превращается в этого вот опоссума: ?
    и тоже с описанием телесных процессов.
    а потом обратный рассказ - как опоссум превращается в оцелота.
    … Солнце уже клонилось к горизонту, когда делегация опоссумов добралась наконец до вершины Самой Высокой Горы, на которой обитало Великое Индейское Божество С Труднопроизносимым Именем. Оно было на месте – восседало на огромном валуне и предавалось занятию отнюдь не божественному, а именно: согнувшись в три погибели, выковыривало занозу из большого пальца ноги.
    - Кха-кха… - сказал Главный Опоссум.
    «Твою мать, неудобно-то как получилось», - подумало Божество, поспешно принимая подобающую позу и грозное выражение лица.
    -Вы кто? – спросило оно, сдвинув брови.
    - Мы опоссумы.
    - Так. Хорошо. Значит, опоссумы. И чего надо?
    Вперед вышел Главный Опоссум, и, воздев передние лапы к небу, поклонился и начал свою речь.
    - О Великое Божество С Труднопроизносимым Именем, ты создал нас маленькими и беззащитными. Ты дал нам способность притворяться мертвыми, чтобы обмануть больших и сильных зверей. Но это не всегда помогает. С тех пор, как в нашем лесу поселился Оцелот, нам нет покоя. Он двигается бесшумно, его пятнистая шкурка незаметна среди ветвей, и он подкрадывается к нам тогда, когда мы веселимся и играем. С этих пор мы все время живем в ожидании опасности. Это нас вконец измотало, сделало нервными, пугливыми и истеричными, а все удовольствие от игр и развлечений пропало. Кроме того, оцелот сожрал половину нашего народа. И как сожрал! Он ведь не просто ест нас, он еще играется с добычей, заставляя свои жертвы перед смертью претерпевать ужасные мучения. Поэтому мы пришли просить тебя, о Великое Божество С Труднопроизносимым Именем, наказать злобного Оцелота и защитить нас.
    Первым побуждением Божества было послать делегацию нафиг. Но мысль о том, что его застали в неловкой ситуации, не давала покоя. «Нужно сделать что-нибудь такое… эффектное. А то начнут потом языками трепать», - подумало оно.
    - Так. Оцелот. Ладно. – Божество щелкнуло пальцами, небо раскололо молнией и прогремел гром.

    …Оцелот спал на своей любимой ветке, когда неведомая сила ухватила его за шиворот, куда-то потащила и шмякнула об землю. Открыв глаза, он увидел прямо перед собой Великое Божество С Труднопроизносимым Именем. От неожиданности, а еще больше от непривычки общаться с Высшими Силами, Оцелот внезапно обгадился.
    «Твою мать, неудобно-то как получилось», - подумал Оцелот, пытаясь незаметно загрести кучку. Делегация Опоссумов гаденько захихикала в сторонке.
    - Тут на тебя жаловаться пришли, - начало Божество. – Говорят, опоссумов жрешь почем зря. Зачем?
    - Так, это… кушать хочется, - растерялся Оцелот.
    - А зачем мучаешь зверюшек перед смертью?
    - Так, это… Я же кот, все коты так делают… а что, нельзя?.. мне не говорили, что нельзя… - забормотал Оцелот.
    - Короче. – резюмировало Божество. – Чтобы меня больше не доставали всякими жалобами, ты на собственной шкуре прочувствуешь, каково это – быть маленьким и беззащитным.
    Оно щелкнуло пальцами, небо раскололо молнией и прогремел гром.

    … Оцелот очнулся в своем лесу. Но – о ужас! – он больше не был большим и сильным котом. Вместо длинных когтистых лап у него оказались коротенькие цепкие лапки, а сам он был маленькой слабой зверушкой. «Сволочи», - подумал Бывший Оцелот, прячась в кусты. Внезапно рядом что-то громко зашуршало: по всей вероятности, это приближался большой хищник. Прятаться было некуда. И тут что-то произошло. Мышцы Бывшего Оцелота напряглись и окаменели, дыхание стало неглубоким и поверхностным, почти незаметным, глаза закатились. Он не мог ни пошевелиться, ни пискнуть. «Все, пропал», - подумал он. Большой хищник подошел вплотную, долго обнюхивал его, но, очевидно, сочтя дохлым, побрезговал и отправился восвояси.
    Пронесло, понял Бывший Оцелот. Медленно-медленно к нему возвращалась способность двигаться и соображать. От пережитого испуга сердце бешено колотилось, била крупная дрожь. От греха подальше он залез на дерево и проспал там весь следующий день.
    На закате он проснулся и почувствовал голод. Ловко цепляясь за ветки, он перелез на соседнее дерево, где обнаружил съедобные плоды. Основательно поужинав, он решил, что жизнь, пожалуй, не так уж плоха. Повеселев, Бывший Оцелот спустился на землю, чтобы поиграть, поваляться в траве, почистить шубку. Первое время он чутко прислушивался к звукам ночного леса, но в них не было ничего угрожающего, и в какой-то момент он потерял бдительность.
    Неожиданно рядом приземлилось огромное тело, и от удара сильной когтистой лапы он почувствовал резкую боль. Он пытался убежать, но лапа поддевала его вновь и вновь, раздирая кожу и мышцы, бросая его на землю. Казалось, этому не будет конца. От боли и страха он совсем потерял голову. Глядя на приближающуюся усатую морду с хищным оскалом и горящими глазами, он понимал, что надо бежать, но его словно парализовало от ужаса. Чувствуя в лапах тошную слабость, он оставался на месте и наблюдал, как на него надвигается смерть. Хищник, видимо, вдоволь наигравшись своей жертвой, запустил зубы в спину Бывшего Оцелота и потащил в кусты, где его никто не потревожит. На секунду он опустил добычу на землю и, приладившись поудобнее, одним движением челюстей сломал ей шею.

    - Ну, и как тебе новый опыт? – строго спросило Божество. – Теперь ты понимаешь, что испытывают те, на кого ты охотишься?
    Бывший Оцелот с трудом пришел в себя.
    - О Великое Божество С Труднопроизносимым Именем, - начал он, - Конечно, ты волен обвинять меня в жестокости и кровожадности. Но давай рассудим по справедливости: ведь это ты сам создал меня таким большим, ловким, незаметным и плотоядным, а опоссумов – маленькими, беззащитными и вкусными. Так почему же ты теперь наказываешь меня за свои же собственные косяки?
    Сказав это, Бывший Оцелот сам испугался собственной смелости и по приобретенной опоссумьей привычке на всякий случай притворился дохлым.
    «Твою мать, действительно неудобно-то как получилось», - подумало Божество.
    - Ладно, вставай, я не сержусь, - сказало оно, но Бывший Оцелот оставался неподвижным.
    Божество С Труднопроизносимым Именем слезло с камня и потыкало в него палочкой. «Черт его знает, то ли притворяется, то ли правда подох» - подумало оно, начиная раздражаться.
    - Ходют тут, ходют, просют – одному того, другому сего. Дай, дай, дай! Ни одного дня не было, чтобы не доставали! А вот хрен вам! Сами разбирайтесь! Задолбали!
    Божество С Труднопроизносимым Именем с чувством плюнуло себе под ноги, отчего небо раскололо молнией и прогремел гром.

    …Оцелот проснулся на своей любимой ветке. Он сладко потянулся, выпустив когти, зевнул и легко спрыгнул вниз. Надвигались сумерки, и урчание в желудке напомнило о том, что неплохо было бы перекусить. Стараясь ступать как можно тише, он тенью заскользил между деревьев. Чуткое обоняние подсказало ему, что где-то поблизости добыча. Осторожно крадучись, он подобрался к полянке, залитой лунным светом. Здесь беспечно резвилась стайка опоссумов, не подозревая, что совсем рядом притаилась смерть. Подобравшись, Оцелот сделал мощный прыжок, еще в полете успев ударить лапой одного из опоссумов. Он с писком перевернулся на спину, а остальные бросились врассыпную. Оцелот подхватил свою добычу, не спеша отошел к краю полянки, удобно устроился и принялся за ужин.

  9. #39
    Уфф, я еще раз прочитала и поняла, что я неверно поняла ваше задание. Поэтому написала еще одну сказку) тем более что это прекрасный повод отвлечься, я жду звонка по поводу работы и уже сама на эмоциях готова дохлой прикинуться..

    итак

    Жил да был на свете Опоссум. Он был самым обыкновенным опоссумом, обитал в лесу среди своих сородичей, как они, притворялся дохлым, когда пугался или чувствовал приближение хищника. Но чем старше он становился, тем более скверно себя чувствовал. Ведь для того, чтобы применить единственный способ защиты, ему приходилось быть всегда настроже, а это отнимало время и силы. Однажды он, потеряв бдительность, едва не стал жертвой хищника. В конечном итоге все обошлось, но из-за глубокой царапины, оставленной страшными когтями, он стал хромать, бегать не так быстро, и очень скоро понял, что любая встреча с оцелотом может стать последней. Но хуже всего было то, что раньше его страхи носили абстрактный характер. Хищника надо бояться – вот все, что он знал прежде. Теперь он на собственной шкуре ощутил, что когти и зубы оцелота – это мучительно больно. И сама мысль о том, что что-либо подобное придется испытать снова, почти парализовывала его. В конце концов привычные игры и забавы потеряли для Опоссума всякую прелесть. В то время как соплеменники шумно возились, развлекались и заводили семьи, он сидел на высоком дереве и думал.
    «Может быть, я чего-то не понимаю? – уныло размышлял он. – Все остальные живут и радуются, несмотря на опасность быть в любую минуту сожранными, но у меня почему-то так не выходит. Может, мне следует спросить у кого-нибудь совета?»
    Тут он вспомнил, что на дальнем дереве обитает Самый Старый Опоссум, доживший до преклонных годов благодаря своей мудрости и наверняка знал ответ.
    Самый Старый Опоссум восседал на ветке. У него была седая морда и толстая задница.
    - Пожалуйста, помоги мне, - начал Опоссум, - ты стар и мудр. В последнее время жизнь потеряла для меня всю прелесть. Я больше не могу бояться, прятаться и дрожать. Я схожу от этого с ума. Кроме того, я подозреваю, что из-за хромой ноги я могу стать легкой добычей оцелота. Что мне делать?
    - Все могут, а ты не можешь… - недовольно проворчал Самый Старый Опоссум. – Нечего себе голову забивать всякой ерундой. Вон, посмотри – все остальные живут и радуются. Такие дела. Тебе-то чего неймется?
    - Но как можно чувствовать себя счастливым, зная, что не сегодня, так завтра или послезавтра тебя сожрут?!
    - Живи одним днем. – посоветовал Самый Старый Опоссум. – Это называется «здесь и сейчас».
    - Ну ладно, - продолжал вслух рассуждать Опоссум, - допустим, я один. Ну съедят меня, ладно. Но ведь мне хочется семью, детей. Если нападет хищник, я не смогу ничего поделать, ведь я против него совершенно беззащитен. Что же мне, спокойно наблюдать, как оцелот будет есть моих жену и детей?
    - Эх, молодо-зелено… да ты хоть знаешь, сколько моих семей чертовы оцелоты пожрали? И ничего, живу же как-то. Боишься за семью – ну, значит, поспишь поменьше, побегаешь быстрее. Если повезет, то даже собственной смертью помрешь. В отличие от. Приспосабливаться надо. Такие дела.
    «Воннегута начитался, сука» - с ненавистью подумал опоссум, а вслух спросил:
    - А как-то по-другому можно?
    - Нельзя! – отрезал Самый Старый Опоссум.
    - Но почему?!
    - По кочану. Мы опоссумы, они оцелоты. Такие дела.
    Опоссум вернулся на свое дерево и окончательно захандрил.
    Но однажды течение его безрадостных мыслей прервало появление Птицы.
    - Эй, ты чего, подыхать, что ли, собрался? – спросила она.
    - Не знаю, - ответил Оцелот. И от тоски и безнадеги рассказал Птице, что его так мучает в последнее время.
    - Понятно, - сказала гостья. – Знаешь, я слышала, что далеко на севере есть гора, а на ней волшебный камень. Если залезть на него и загадать желание, оно обязательно исполнится. Так это или нет, я не знаю, но попробовать-то можно.
    Опоссум в это тоже не очень поверил, но действительно, попытка не пытка. Правда, страшновато покидать обжитый мирок, да и в дороге могут сожрать, хотя, собственно, какая разница, что здесь пропасть, что в другом месте. И однажды ночью, никому ничего не сказав, он отправился в дорогу.
    Она была долгой и неприятной: к обычному страху и постоянному напряжению добавились еще и постоянные поиски нового подходящего укрытия для сна. А так как он ни на секунду не чувствовал себя в безопасности, он плохо спал, потерял аппетит и едва волочил ноги.
    Но все когда-нибудь заканчивается, и однажды вконец обессиленный и отощавший Опоссум добрался до Волшебного Камня. Тут он присел отдохнуть и задумался. Все время, пока он шел, у него была единственная цель – добраться до заветного места. Но он совершенно не представлял, какое именно желание он загадает.
    Стать Неуязвимым Опоссумом, этаким супергероем, чтобы никому не дать в обиду ни себя, ни своих сородичей? Но, вспомнив, как философски относились те к потере в своих рядах и как они были по-своему счастливы, он отказался от этой мысли. И хлопотно, и утомительно, и вообще, никому не нужно. Попросить, чтобы никто и никогда не причинял вред ни ему, ни его семье? Может быть. Но в таких условиях все равно придется жить по законам опоссумов и среди них же, а в этом случае где гарантия, что, несмотря на собственную неуязвимость, он не заразится от остальных страхом по новой? Да и оцелот охренеет…
    Оцелот. А собственно, почему бы и нет? Наблюдая за этим зверем из безопасного укрытия, Опоссум не мог не признать, что это очень красивый, сильный и грациозный зверь. Если бы не эта кровожадность к его соплеменникам, он был бы Опоссуму даже симпатичен.
    Опоссум влез на камень, сосредоточился и прошептал «Хочу быть оцелотом». Он ожидал, что прямо сейчас что-то произойдет, но все оставалось по-прежнему. Значит, облом. В унынии Опоссум залез на дерево. Было совершенно непонятно, что делать дальше. Он чувствовал только огромную усталость от долгого пути, его клонило в дрему и, засыпая, он подумал: «Какая все-таки сволочь эта Птица!»
    Когда он проснулся, в лесу уже была ночь. Потянувшись и повозившись, Опоссум вдруг ощутил: что-то не так. Он был другим. Вскочив на ноги, он заметался в привычном испуге, и только потом увидел, что он на самом деле превратился в Оцелота. Ай да я, подумал он, в восторге прыгая вправо и влево. Новое тело ему очень понравилось. Оно было сильным, гибким, пружинистым, а главное, большим.
    «Теперь мне никто не страшен», - подумал Оцелот. Он несколько раз втянул и выпустил когти, потянулся, блаженно повалялся на траве. Вдруг рядом раздался шум. Совершенно не таясь, из кустов вышел еще один Оцелот. По давно укоренившейся привычке бояться, бывший Опоссум моментально взлетел на дерево и затаился. Чужак неторопливо прогулялся по полянке, пометил куст и удалился.
    Долбанные старые привычки, подумал Оцелот, слезая с дерева. По логике вещей, надо было бы догнать чужака и хорошенько наподдать ему, но он решил, что всему свое время, и удовлетворился тем, что оставил собственные метки. Между тем сильно хотелось есть. Оцелот отправился на поиски добычи, с радостью чувствуя, что его новое сильное тело способно преодолевать внушительные расстояния за короткое время.
    Запах… вот оно! Осторожно подкравшись к небольшой лесной прогалине, он увидел семейство опоссумов. Он подобрался как можно ближе и прыгнул, целясь в самого жирного. Удача – он подцепил зверька когтями, оттащил в сторону и начал жадно есть. На вкус было ничего, приятно. Насытившись, Оцелот почувствовал себя значительно лучше. Он еще немного побродил по окрестностям и заметил птичку, сидевшую на низкой ветке.
    «Интересно, получится ли эту поймать?» - подумал он, подкрадываясь. Но на этот раз ему не повезло – птица упорхнула, оставив в его когтях лишь пару перьев из хвоста. «Надо бы потренироваться», решил Оцелот, забавы ради поиграл с перьями и двинулся дальше.

    …Прошло время. Оцелот уже совершенно освоился с новой ролью и даже не вспоминал, что когда-то был Опоссумом. Он наловчился незаметно подкрадываться к своей добыче, ловить птиц, пару раз вступал в стычки с другими оцелотами. От одного, старого и матерого, пришлось спасаться позорным бегством, зато другого он прогнал и занял его охотничью территорию. Дни потекли неторопливо и размеренно. И, хотя Оцелот был совершенно доволен своей нынешней жизнью, что-то смутно беспокоило его. Какое-то странное воспоминание из прошлого. Однажды он понял, что именно это было, и решительно направился в сторону родного леса. Там все было по-прежнему, в том числе и Самый Старый Опоссум, спустившийся со своего любимого дерева. Один точно рассчитанный прыжок – и тот оказался в лапах у Оцелота.
    - Ну что, сволочь, - приговаривал Оцелот, азартно подбрасывая его лапой, - кто там говорил про то, что нужно терпеть и про то, что жизнь такая?
    Но Самый Старый Опоссум только панически визжал. Во-первых, он не узнал в Оцелоте бывшего Опоссума, а во-вторых, просто не понимал языка хищников. Это немного расстроило Оцелота. Вдоволь наигравшись, он придушил Самого Старого Опоссума, но жрать не стал: тот был слишком стар, жилист и неприятно пахнул.
    Ну вот и все. Пора было возвращаться. Следующим вечером, засыпая в удобной развилке дерева, Оцело зевнул и удовлетворенно подумал: «Жизнь прекрасна. Да и закрытый гешталь тоже, как ни крути штука охренительная».

  10. #40
    прочитала оба рассказа.) понравилось.)

    Joy, каково это вам было - из оцелота в опоссума превращаться и обратно? да и сама возможность - по выбору быть то одним персонажем, этаким задыхальцем, то другим - ни в чем_себе_не_отказывальцем и порой бесстрашным пожиральцем...

    и, я так поняла, что процесс превращения очень быстрый у вас, без промежуточных состояний и опыта с ними связанного...

    поделитесь рефлексией, пожалуйста.)

  11. #41
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    прочитала оба рассказа.) понравилось.)
    Joy, каково это вам было - из оцелота в опоссума превращаться и обратно? да и сама возможность - по выбору быть то одним персонажем, этаким задыхальцем, то другим - ни в чем_себе_не_отказывальцем и порой бесстрашным пожиральцем...
    и, я так поняла, что процесс превращения очень быстрый у вас, без промежуточных состояний и опыта с ними связанного...
    поделитесь рефлексией, пожалуйста.)
    Из оцелота в опоссума – кошмарно. Честно. Главным образом потому, что это перевоплощение было не по собственной воле. Щелчок пальцев – и ты уже не ты, нет способности защищаться, давать отпор, и единственное, что тебе доступно, чтобы выжить – это постоянное пребывание настороже, страх и отчаяние.
    Ведь оцелот – он не то чтобы злой или кровожадный. И опоссумы вроде бы не лохи просто так природой устроено. Но вот этот ужас, когда тебя запихнули в чужую сущность и чужую жизнь, ощущение полного бессилия – это кошмар. И возвращение оцелота в собственное тело – это не более чем восстановление статус-кво.

    Процесс превращения действительно быстрый… наверное, потому что я, как лягушка, оказавшаяся в медленно нагреваемой воде, долгое время ничего не замечала, пока не сварилась заживо. Во время беременности я чувствовала себя вполне сносно, спокойно и естественно воспринимала перемены своего тела, это не было трагедией ни в коей мере. Равно как и роды. Весь ужас начался потом. Может, это сейчас и не в тему, но мне просто нужно это написать, я никогда и никому этого не рассказывала.
    Мне ведь все клялись и пяткой в грудь себя били, что будут помогать. А в конечном итоге бросили. Я приехала рожать в город, где жили родители. Типа, мать обещала блат и хорошие условия. Спала 2 недели на диване – вы представляете, что такое диван-книжка? У него узкое сиденье. А механизм был сломан. И вот от меня требовали, чтобы я диван не раскладывала, потому что, видите ли, «так нельзя, чтобы днем был разложен диван, это нехорошо и неприлично (?!), а родителям трудно собирать его обратно». Почему?! Какого хрена?! К ним все равно никто не приходил, я с пузом на последнем месяце. В общем, каждый день были скандалы: я с трудом раскладывала диван, утром отец, стоило мне уйти в туалет или на кухню, с руганью его собирал. В конце концов мне эта гимнастика с диваном оказалась не под силу, и оставшиеся несколько дней я спала на неразложенном диване. Офигеть забота… Ощущение бессилия и ловушки, в которую я попала, началось именно с этого. Потом надо было вызывать скорую – и родители так увлеклись демонстрацией собственных переживаний, что я сама позвонила 03, и мне не то что слова ободряющего никто не сказал, я даже сумку здоровенную сама перла до машины. Родители же заняты, у них же дочь рожает (позже в приемном покое врач назвала их «актеры погорелого театра» и сказала при мне «идите страдать в другое место, где побольше публики»).
    Потом, когда я вернулась… квартиру мы снимали на 9 этаже, через пару недель отключили лифт. Таскаться с тяжеленной коляской было нереально, и я целыми днями не выходила из квартиры. Бывший закупал продукты, приходил поздно вечером, и целый день я находилась в четырех стенах, а «гуляла» с ребенком на балконе. К нам время от времени приходила участковая медсестра, немолодая тетка, такая, знаете, прямая и решительная, она сразу все поняла и как-то, застав дома экса, вывела его на кухню и отчитала: мол, ты смотри, от такой жизни твоя жена может и в окно шагнуть. Меня это тогда удивило, я была уверена, что справлюсь, что все трудности временные. Что у нас просто не было возможности нормально «притереться» - я не оставляла надежды, что в конце концов сумею объяснить: мне нужна помощь, мне нужен отдых. Но всякий раз я получала «да-да, конечно», и всякий раз снова оставалась одна наедине со своими проблемами. Вот тогда меня и накрыло это чувство беспомощности. Тогда я и превратилась в опоссума… когда сыну было 2 месяца, у меня начались приступы астмы, которых не было больше 5 лет. Я поняла, что я в ловушке. Мне хотелось выть, орать, крушить предметы – но я даже не могла крикнуть в голос, опасаясь напугать сына, а битье подушки и прочие штуки меня мало успокаивали. Гнев и бессильная ярость – вот что сопровождало превращение оцелота в опоссума. Я давила эти чувства, пыталась заглушить, пыталась понемногу «стравливать» давление – увы. Если я не сделала ничего с собой, так только потому, что понимала: моим так называемым близким важен не ребенок, а их собственные чувства по поводу, и, случись что со мной, хуже будет только сыну.
    Поэтому, наверное, и нет описания процесса трансформации: я поняла, что попала, когда реально было «поздно пить боржоми».

    Кстати, огромное спасибо, Азбука, когда вы подняли тему власти, я много думала об этом, и наконец все встало на свои места. Я-то ломала голову – зачем было родителям в тот момент, когда у меня все прекрасно складывалось, устраивать эти аферы с противозачаточным и выпихивать меня замуж за человека, на котором слово «м*дак» не просто написано было крупными буквами, а прямо-таки светилось во лбу неоновыми огнями. Они банально хотели сохранить надо мной власть, ведь иначе я, состоявшаяся и финансово независимая, могла бы и ускользнуть. А так без работы, с ребенком и мужем-придурком, я была идеальным объектом для манипуляций. Несмотря на то, что прошло с тех пор порядочно времени, понимание истинных причин тех или иных событий оказалось даже важнее, чем я думала.

    Возвращаясь к нашим опоссумам) Во втором рассказе у опоссума, превратившегося в оцелота, отсутствует опыт жизни в роли хищника, и он этот опыт постепенно приобретает. Наверное, мне тоже нужно учиться всему заново, я слишком долго была не собой. Но это однозначно радость узнавания своего нового «я».

    Кстати, на днях что-то произошло, и это «что-то» я не могу объяснить. Любимый попросил вынести ему документы, я выскочила без шапки и в распахнутой куртке, сунула ему бумаги в окно машины и… поняла, что тепло, что морозов больше не будет и что наконец наступила весна. Шла домой, и у меня горло прихватило спазмом (у меня не всегда получается заплакать), меня трясло и плющило – так, как будто я пережила что-то страшное, что я от этого страшного спаслась, что зима наконец-то закончилась. Странно, чисто событийно прошлая зима была куда более тяжелой, но вот этого чувства, что я чудом спаслась, не было. А на следующее утро я проснулась со странным ощущением. Как будто я долго бегала по шею в воде, а потом вышла на сушу. Как будто исчезло какое-то сопротивление. Тело очень легкое, прошло несколько дней, и мне действительно легче двигаться и дышать. Такое впечатление, что я на обычные движения тратила в разы больше физических усилий, чем сейчас.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Из оцелота в опоссума – кошмарно. Честно. Главным образом потому, что это перевоплощение было не по собственной воле. Щелчок пальцев – и ты уже не ты, нет способности защищаться, давать отпор, и единственное, что тебе доступно, чтобы выжить – это постоянное пребывание настороже, страх и отчаяние.
    Ведь оцелот – он не то чтобы злой или кровожадный. И опоссумы вроде бы не лохи просто так природой устроено. Но вот этот ужас, когда тебя запихнули в чужую сущность и чужую жизнь, ощущение полного бессилия – это кошмар. И возвращение оцелота в собственное тело – это не более чем восстановление статус-кво.
    *

    Возвращаясь к нашим опоссумам) Во втором рассказе у опоссума, превратившегося в оцелота, отсутствует опыт жизни в роли хищника, и он этот опыт постепенно приобретает. Наверное, мне тоже нужно учиться всему заново, я слишком долго была не собой. Но это однозначно радость узнавания своего нового «я».
    Joy, на вашем жизненном пути, или в вашем жизненном лесу, опоссум - это тоже вы, и оцелот - вы.
    без опоссума не было бы оцелота, так уж сложилось, и из песни слов не выбросить, такой вот опыт.

    а кстати, кто прообраз старого мудрого вонючего опоссума, которого оцелот придушил?

    Мне ведь все клялись и пяткой в грудь себя били, что будут помогать. А в конечном итоге бросили.
    а какие чувства сейчас про это?

    Кстати, огромное спасибо, Азбука, когда вы подняли тему власти, я много думала об этом, и наконец все встало на свои места. Я-то ломала голову – зачем было родителям в тот момент, когда у меня все прекрасно складывалось, устраивать эти аферы с противозачаточным и выпихивать меня замуж за человека, на котором слово «м*дак» не просто написано было крупными буквами, а прямо-таки светилось во лбу неоновыми огнями. Они банально хотели сохранить надо мной власть, ведь иначе я, состоявшаяся и финансово независимая, могла бы и ускользнуть. А так без работы, с ребенком и мужем-придурком, я была идеальным объектом для манипуляций. Несмотря на то, что прошло с тех пор порядочно времени, понимание истинных причин тех или иных событий оказалось даже важнее, чем я думала.
    пожалуйста, Joy.
    а как думаете, для чего вы нужны были родителям как объект манипуляций, как зависимая от них, ...что за коврижки они от этого получили?

    Тело очень легкое, прошло несколько дней, и мне действительно легче двигаться и дышать. Такое впечатление, что я на обычные движения тратила в разы больше физических усилий, чем сейчас.


    хочется предложить вам еще один небольшой эксперимент.
    представьте, что случилось чудо и появилась возможность прожить свою жизнь второй раз.
    и если бы вы знали что уже прожили первую жизнь, насколько вам это облегчает проживать такую же вторую жизнь? где, какие уроки вы усвоили и не усвоили, чем вы обогатились за эту жизнь, где ошибки совершили, где продолжаете делать ошибки?
    ...учитывая что вы уже знаете.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Joy, на вашем жизненном пути, или в вашем жизненном лесу, опоссум - это тоже вы, и оцелот - вы.
    без опоссума не было бы оцелота, так уж сложилось, и из песни слов не выбросить, такой вот опыт.
    Ну да. Только вот в образе опоссума я чувствую себя как в туфлях на два размера меньше. Вроде бы и добротная обувка, но очень уж мучительно.
    а какие чувства сейчас про это?
    Это обида. Грусть. Ощущение того, что меня обманули и предали.
    а как думаете, для чего вы нужны были родителям как объект манипуляций, как зависимая от них, ...что за коврижки они от этого получили?
    Тут, наверное, стоит рассказать о моем отце, чтобы была понятна ситуация. Он старший сын в семье. Дед воевал, потом работал пожарным, дослужился до начальника пожарной охраны города. Такой, знаете, крутой мужик, герой. По моим детским воспоминаниям, его, с его внешностью, характером и манерами, даже в старости можно было вставить в любой голливудский вестерн или кино о «крутых парнях». Младший брат отца – здоровый спортсмен-баскетболист, до сих пор в хорошей форме и может ушатать пятерых молодых. Работал в сфере компьютерных технологий, много ездил в загранкомандировки, выбил своей семье «трешку». С началом кооперативного движения ушел в бизнес, сейчас состоятельный человек.
    Отец – невысокого роста, довольно щуплого сложения, хотя в молодости был довольно привлекателен. Видимо, его все время мучило чувство собственной неполноценности. Ему очень хотелось быть особенным, но при этом он был достаточно трусоват и не так чтобы талантлив. Утешался тем, что собирал вокруг себя компании намного моложе, где «колотил понты», коллекционировал женщин (судя по его пьяному трепу, использовал для этого типично пикаперские приемы). Женился, когда на него стали наседать родственники. Из-за собственного длинного языка и все тех же понтов умудрился испортить отношения с парторгом, и его заявление в партию отклонили, тем самым поставив крест на карьере. Хотя объективно он очень хороший специалист и мог бы добиться гораздо большего. Поэтому, я думаю, он свое положение пытался компенсировать ощущением власти над домашними. Семья должна была служить показателем того, что он чего-то добился – отсюда экономия на спичках для того, чтобы обзавестись признаками успешности. Себя он видел не иначе как в роли патриарха, хотя на деле был истеричным домашним тираном, требовавшим исполнения собственных хотелок и безупречного соответствия своим представлениям. И, если мать, как взрослый человек, могла в чем-то дать отпор, то я в детстве была идеальным объектом для ощущения его безраздельной власти. Да и позже вмешательство в мою жизнь и в мою семью явно давало отцу ощущение собственной значимости.
    Мать… вышла замуж по расчету. У нее был еще один поклонник из Львова, который очень ее любил, но он на тот момент не имел собственного жилья. Поэтому был выбран мой отец. Когда мне было года 2, мать узнала, что он защитил диссертацию, стал преподавать и получил большую квартиру. В то время как она осталась в провинциальном городе с истеричным мужем и постоянной копеечной экономией. Может, она вымещала на мне свое разочарование? Я ведь из умилительного бебика превращалась в нормального ребенка, который шалил, проказничал и вообще проявлял характер. Если бы я была «идеальной», ей, наверное, было бы проще. А так – она просто не могла, похоже, меня принять. Что касается подросткового возраста и дальше, то я была гораздо более свободной, чем она, «так надо», которое для нее было аксиомой, я подвергала сомнению, меня интересовали совершенно чуждые ей вещи, и, насколько я понимаю, она все время раздражалась. Может, я была постоянным напоминанием о том, что есть другая жизнь? Вообще, если бы я жила по родительским «заветам», это служило бы им самым лучшим подтверждением того, что их образ жизни и мыслей единственно правилен, и, следовательно, все хорошо. Похоже, то, что я выбрала собственный путь, заставляло их сомневаться в правильности их жизненного выбора.
    а кстати, кто прообраз старого мудрого вонючего опоссума, которого оцелот придушил?
    Ооо… это собирательный образ тех, кто советовал мне «довольствоваться тем, что есть» и смириться. Эти советы, скорее всего, проистекали из желания убедить себя, как и в случае с родителями, что с ними самими все ок и что по-другому нельзя. Одна тетка, к которой я обратилась за помощью (просила устроить мне встречу с одним человеком, ей это абсолютно точно ничего не стоило), как раз начиталась Воннегута и к месту и не к месту всовывала то самое «такие дела». Она мне не только не помогла, но еще и умудрилась подставить. Она же смирилась, так пусть теперь и другие не рыпаются.
    представьте, что случилось чудо и появилась возможность прожить свою жизнь второй раз.
    и если бы вы знали что уже прожили первую жизнь, насколько вам это облегчает проживать такую же вторую жизнь? где, какие уроки вы усвоили и не усвоили, чем вы обогатились за эту жизнь, где ошибки совершили, где продолжаете делать ошибки?
    ...учитывая что вы уже знаете.
    Наверное, вряд ли что-либо удалось изменить в детстве, учитывая моих родителей. Разве что я вела бы себя хитрее и «не дразнила» бы их заморочки. Позже я, наверное, не то что не стала бы знакомиться с таким типом, как мой бывший муж – я с такими в дальнейшем, как говорится, на одном гектаре бы не присела. Внимательнее относилась бы к своим собственным впечатлениям от людей – все «звоночки» ведь я видела с самого начала. Была бы тверже и решительнее, отстаивала бы свои цели и принципы. Наверное, постаралась бы съехать от родителей. Окончила бы вторую «вышку», сосредоточилась на том, чтобы покрепче утвердиться в жизни, обеспечить себе стабильный доход. Вряд ли стала заниматься журналистикой – это дело неприбыльное.
    Первая жизнь использовалась бы в качестве знания о том, как не надо поступать. Не факт, что я не наделала бы других ошибок, но тем не менее.
    Трудно пока судить, какие уроки я еще не усвоила. Основные выводы на сегодня:
    - нужно больше доверять себе;
    - в первую очередь стоит заботиться о себе, по тому же принципу, по которому в самолете нужно надеть кислородную маску сначала на себя, и только потом на ребенка. То есть вначале обеспечивать собственное устойчивое положение и делать что-то в ущерб себе только тогда, когда для этого есть достаточно ресурса и пространства для маневра;
    - не ждать помощи от близких только по факту того, что они близкие. Это не гарантия того, что они достойные люди. Стоит судить в первую очередь по делам. И, если родителей не выбирают (с ними приходится выставлять границы и увеличивать дистанцию), то с «близкими», которые по сути внутренние враги, нужно рвать отношения и не терпеть;
    - не ожидать, что люди «наконец-то поймут и изменятся»;
    - не бояться быть требовательной к людям;
    - не бояться брать ответственность за собственный выбор;
    - жестче отстаивать свою точку зрения, не гиперболизируя последствий, которые могут «организовать» те, от кого ты так или иначе зависишь;
    - не бояться (это пока получается плохо).
    Как-то вот так пока.

  14. #44
    А чем я обогатилась... у меня есть сын, любимый мужчина, собака и квартира. Еще есть куча негативного опыта и множество профессиональных навыков, которые или не востребованы, или плохо оплачиваются. Но это скорее из разряда "о грустном"

  15. #45
    Мне ведь все клялись и пяткой в грудь себя били, что будут помогать. А в конечном итоге бросили.
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Это обида. Грусть. Ощущение того, что меня обманули и предали.
    видимо много лет этим чувствам, Joy.

    я в детстве была идеальным объектом для ощущения его безраздельной власти.
    как думаете, в чем могла бы заключаться ваша власть в этой ситуации?

    если бы я жила по родительским «заветам», это служило бы им самым лучшим подтверждением того, что их образ жизни и мыслей единственно правилен, и, следовательно, все хорошо. Похоже, то, что я выбрала собственный путь, заставляло их сомневаться в правильности их жизненного выбора.
    таким образом, они так же зависимы от вас, как и вы от них.
    а это - мощная сила, притягивающая два, скажем так, космических тела.
    сколько же мощи надо, чтобы такое притяжение преодолеть, разорвать...
    думается, вы длительное время накапливаете силы для такого разрыва. а силы эти - в вашем гневе и той природной злости, которую оцелот испытывает к ... в общем, к разным персонажам своей истории.


    Основные выводы на сегодня:
    - нужно больше доверять себе;
    - в первую очередь стоит заботиться о себе, по тому же принципу, по которому в самолете нужно надеть кислородную маску сначала на себя, и только потом на ребенка. То есть вначале обеспечивать собственное устойчивое положение и делать что-то в ущерб себе только тогда, когда для этого есть достаточно ресурса и пространства для маневра;
    - не ждать помощи от близких только по факту того, что они близкие. Это не гарантия того, что они достойные люди. Стоит судить в первую очередь по делам. И, если родителей не выбирают (с ними приходится выставлять границы и увеличивать дистанцию), то с «близкими», которые по сути внутренние враги, нужно рвать отношения и не терпеть;
    - не ожидать, что люди «наконец-то поймут и изменятся»;
    - не бояться быть требовательной к людям;
    - не бояться брать ответственность за собственный выбор;
    - жестче отстаивать свою точку зрения, не гиперболизируя последствий, которые могут «организовать» те, от кого ты так или иначе зависишь;
    - не бояться (это пока получается плохо).
    Как-то вот так пока.


    А чем я обогатилась... у меня есть сын, любимый мужчина, собака и квартира. Еще есть куча негативного опыта и множество профессиональных навыков, которые или не востребованы, или плохо оплачиваются. Но это скорее из разряда "о грустном"
    учитывая вышесказанное, что конкретно вы можете и хотите делать сегодня, чтобы позаботиться о себе и быть полезной себе, Joy (ну и быть собой, в сущности, а не тенью себя)?

  16. #46
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    видимо много лет этим чувствам, Joy.
    Да. С тем, что это было, я как-то примирилась. Но вот простить – не могу. До сих пор.
    Понимаете, когда сыну было 2,5 года, я в первый раз поехала отдохнуть. Одна. 2 дня в дороге и 5 в Ялте. И вот – южный город, море, масса развлечений. А мне не хотелось ни-че-го. Я просто наслаждалась тем, что меня никто не дергает, ничего от меня не хочет. Что можно просто сидеть и не шевелиться. Мне вообще тогда пофигу было, что Ялта, что Зажопинск, мне нужно было просто отдохнуть, отоспаться, побыть в ситуации, когда хоть на какое-то время исчезает вот эта постоянная ответственность, напряжение, это бесконечное "надо-надо-надо".
    И ведь по мне было видно – и тогда, и после, - что я уже на пределе сил. Тем не менее, несмотря на мои просьбы, требования и протесты мои так называемые близкие продолжали ту же политику, то есть обещали, но затем явочным порядком, когда мне некуда было деться, продолжали грузить меня еще и еще. Честное слово, рабочий скот хороший хозяин больше жалеет, хотя бы из того расчета, что окончательно загонять лошадь элементарно невыгодно, сдохнет ведь. Ко мне относились хуже, чем к скоту, потому что им было по-настоящему плевать, что со мной будет. Так, расходником я для них была.
    как думаете, в чем могла бы заключаться ваша власть в этой ситуации?
    Моя власть, пожалуй, заключалась в том, что я довольно рано начала понимать, что родителей не изменишь. Что не стоит особенно сильно переживать, главное – жить от них отдельно и обеспечить себе стабильный доход, т.е. финансовую независимость. В том, что я понимала: иногда нужно отступить для того, чтобы позже победить. В том, что будучи зависимой, я не пыталась пробить лбом бетонную стену, а искала возможности добиться своего пусть позже, но наиболее бескровным для себя путем.
    Жаль, что я тогда поддалась на уговоры
    таким образом, они так же зависимы от вас, как и вы от них.
    а это - мощная сила, притягивающая два, скажем так, космических тела.
    сколько же мощи надо, чтобы такое притяжение преодолеть, разорвать...
    думается, вы длительное время накапливаете силы для такого разрыва. а силы эти - в вашем гневе и той природной злости, которую оцелот испытывает к ... в общем, к разным персонажам своей истории.
    В том-то и дело, что на это ушел весь мой ресурс. Рывок «за красные флажки» обошелся мне очень дорого. И сейчас дело в том, что я никак не могу «подзарядить аккумуляторы».
    Я общалась с психиатром, а она дама очень интересная. Пишет научную работу, так получилось, что я со своими проблемами как раз в тему рассказывала все – и о побоях, и о моральных издевательствах бывшего мужа. Она сказала, что для всего пережитого у меня на удивление сохранная психика. Именно поэтому все ограничилось одним курсом антидепрессантов, она считает, что давать пожизненные костыли в виде фармакологии человеку, который может самостоятельно не просто ходить, а бегать и танцевать, бессмысленно. Я это отлично понимаю и знаю, что вот как раз танцевать я могу. Проблема в том, что у меня нет ресурса, чтобы окончательно восстановиться. У меня нет даже злости, ярости, той самой силы, которая дает рывок. Я как-то зависла в «овощном» состоянии. Адреналина нет совсем.
    Вот знаете, на соревнованиях бывает, ну, нервы, мандраж, иногда даже слабость… а потом перед выходом на помост, когда надевают экипировку, бинтуют, лупят по лицу, плечам, бедрам – и просто чувствуешь эту адреналиновую волну, и нет ни страха, ни боли, ни колебаний, весь мир сужается до цели. Так было, когда я уходила от мужа и воевала с ним за квартиру (слила в инет часть заранее приготовленного компромата и провела информационный блицкриг, в результате которого он меня и оставил в покое). Так было, когда я добивалась других целей, например, по работе.
    А сейчас у меня и цель есть, и способы ее достижения намечены. Проблема в том, что я себя от пола отскрести не могу…
    учитывая вышесказанное, что конкретно вы можете и хотите делать сегодня, чтобы позаботиться о себе и быть полезной себе, Joy (ну и быть собой, в сущности, а не тенью себя)?
    Хмм… я много об этом думала. Для того, чтобы восстановиться, мне нужно почувствовать вкус успеха. Получить хотя бы скромный, но положительный результат. Самый оптимальный вариант – для начала найти работу по найму (финансовая подстраховка и возможность маневра), восстановить связи, примелькаться, потусоваться среди нужных людей, возможно, обогатиться новыми идеями, изучить рынок, а потом параллельно начать что-то свое, чтобы со временем уйти в самостоятельное плавание.
    Сейчас я как раз пытаюсь этот план реализовать. Проблема в том, что долгое время я ни за что не могу зацепиться. Работы, дающей возможность все это осуществить, нет. Были две вакансии, на которые меня не взяли потому, что люди неплохо меня знают и боятся, что я со временем вытесню свое начальство (узнала по своим каналам). В сущности, обычная ситуация. Пока я была "выбита" из жизни и работы, на определенных должностях зацепились люди довольно сомнительной квалификации. Это объективно. Подтверждений тому - масса. А я все-таки хороший, крепкий профессионал. Начни я работать, разница будет очень и очень заметна. Кроме того, многие серьезные и неместные ресурсы, на которые я работала раньше, существуют в режиме жесткой экономии, внештатников нет, всю работу делают штатные сотрудники. Тут тоже пролет.
    Дошло до того, что я предлагала свои услуги бесплатно. Я очень хороший организатор, предлагала человеку достойно провести мероприятие, просто чтобы «мордой поторговать», засветиться. Но он решил, что обойдется собственными силами, в итоге мероприятие прошло на таком позорном уровне, что люди реально плюются. У меня вчера по этому поводу просто истерика уже была. От огромного количества бесплодных попыток начинается такая безнадега…
    Если продолжать использовать манеру моего тренера сводить любую житейскую ситуацию к штанге На соревнованиях в 1й попытке заявляют вес, который ты точно сделаешь. Во 2й – максимальный вес, который ты делаешь в проходке перед соревнованиями. Если все хорошо, то на 3ю заявляют вес, который ты сделать даже не пробовал. Потому что если ты ловишь в эту адреналиновую струю, тебя уже прет так, что запросто можно сделать то, что вчера казалось абсолютно нереальным.
    Все, что мне нужно – это возможность сделать ту самую 1ю попытку. Вот уже пошел 5й месяц бесполезных тырканий…

  17. #47
    да, мне не хватает вот этой целенаправленной ярости... когда разводилась, знала, что экс меня так просто не отпустит. Что он готов меня уничтожить. Я его тогда так ненавидела, что спать не могла.
    Я знала, что он обманывает своих партнеров и вообще нечист на руку. Вся информация была у него в компе, естественно, запароленном. Он работал под виндой. Я взяла загрузочный диск с убунтой и влезла к нему в комп, получила доступ к нужным файлам. Когда он стал требовать своей доли в квартире, предупредила, что солью информацию. Он не поверил, сейчас понимаю, что он считал, что блефую, а если даже и нет, то я окончательно забита и просто не посмею. И, когда я ему продемонстрировала, что все это не просто слова, ох как он испугался... вот это было реальное ощущение победы.
    Того, что у меня осталось, хватит, чтобы он получил условный срок. Я держу это про запас. В принципе, если мне сильно-сильно захочется испортить ему жизнь, мне достаточно набрать номер и переслать файлы заинтересованным лицам. Работа бывшего связана с заграничными командировками, и его просто никуда не выпустят. Просто я не знаю, нужно ли мне все это.
    Но в любом случае я до сих пор способна придумывать и воплощать все эти хитроумные комбинации и многоходовки, проблема только в том, что я своим способностям не могу найти применение...

  18. #48
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Да. С тем, что это было, я как-то примирилась. Но вот простить – не могу. До сих пор.

    Ко мне относились хуже, чем к скоту, потому что им было по-настоящему плевать, что со мной будет. Так, расходником я для них была.
    Joy, простить не можете, а обвинить можете?
    как на суде: я обвиняю вас за то-то и за то-то, приговор вам такой-то.
    ведь пока нет четко сформулированного обвинения, прощение невозможно.

    Моя власть, пожалуй, заключалась в том, что я довольно рано начала понимать, что родителей не изменишь. Что не стоит особенно сильно переживать, главное – жить от них отдельно и обеспечить себе стабильный доход, т.е. финансовую независимость. В том, что я понимала: иногда нужно отступить для того, чтобы позже победить. В том, что будучи зависимой, я не пыталась пробить лбом бетонную стену, а искала возможности добиться своего пусть позже, но наиболее бескровным для себя путем.
    Жаль, что я тогда поддалась на уговоры
    власть в понимании, думаете? не похоже...
    вы говорили:
    я в детстве была идеальным объектом для ощущения его безраздельной власти.
    с одной стороны - безраздельная власть, а с другой - идеальный объект этой власти... иголочка с ниточкой, ключик с замочком.
    у иголочки такая же власть над ниточкой, как и у ниточки над иголочкой, покуда они вместе.
    и у ключика с замочеком...
    ага?

    В том-то и дело, что на это ушел весь мой ресурс. Рывок «за красные флажки» обошелся мне очень дорого. И сейчас дело в том, что я никак не могу «подзарядить аккумуляторы».
    слышу так, что вы недостаточно гнева накопили до рывка, и его хватило на то, чтобы разрушиться самой, вырвавшись за флажки, но не на то, чтобы на него(на гнев) опереться, сохранив себя.
    как будто с пуповиной оторвалась и часть вашего организма.
    что-то такое...

    Проблема в том, что у меня нет ресурса, чтобы окончательно восстановиться. У меня нет даже злости, ярости, той самой силы, которая дает рывок. Я как-то зависла в «овощном» состоянии. Адреналина нет совсем.
    видимо, остается копить.

    Так было, когда я добивалась других целей, например, по работе.
    А сейчас у меня и цель есть, и способы ее достижения намечены. Проблема в том, что я себя от пола отскрести не могу…
    так рана там, в области пупка, кровоточащая, в месте отрыва... а когда рана и кровь, то не до достижений.



    Если продолжать использовать манеру моего тренера сводить любую житейскую ситуацию к штанге На соревнованиях в 1й попытке заявляют вес, который ты точно сделаешь. Во 2й – максимальный вес, который ты делаешь в проходке перед соревнованиями. Если все хорошо, то на 3ю заявляют вес, который ты сделать даже не пробовал. Потому что если ты ловишь в эту адреналиновую струю, тебя уже прет так, что запросто можно сделать то, что вчера казалось абсолютно нереальным.
    Все, что мне нужно – это возможность сделать ту самую 1ю попытку. Вот уже пошел 5й месяц бесполезных тырканий…
    вы говорите о неких сверхусилиях, о состоянии измененного сознания за счет определенных химических реакциях в мозге, о впрыске гормонов, а это - стрессовое состояние для организма. а он у вас сейчас в режиме залечивния раны находится, как я поняла.
    От огромного количества бесплодных попыток начинается такая безнадега…
    может потому попытки и безнадежны сейчас...

  19. #49
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    власть в понимании, думаете? не похоже...
    вы говорили:с одной стороны - безраздельная власть, а с другой - идеальный объект этой власти... иголочка с ниточкой, ключик с замочком.
    у иголочки такая же власть над ниточкой, как и у ниточки над иголочкой, покуда они вместе.
    и у ключика с замочеком...
    ага?
    Если честно, то мне это как-то не особенно понятно… но если просто включить логику, то замочек можно отпереть только подходящим именно к нему ключиком. Таким образом, моя власть заключалась, возможно, в том, что я притягивала и удерживала при себе манипулятора? Позволяла ему проявлять власть над собой? Так?
    слышу так, что вы недостаточно гнева накопили до рывка, и его хватило на то, чтобы разрушиться самой, вырвавшись за флажки, но не на то, чтобы на него(на гнев) опереться, сохранив себя.
    как будто с пуповиной оторвалась и часть вашего организма.
    что-то такое...
    Я не знаю, достаточно ли гнева я в свое время накопила. Просто была ситуация «сейчас или никогда». Я начала приходить в себя, стала увереннее, подала на развод – и бывший муж принялся «закручивать гайки». У нас уже тогда появилась собака, кобель крупной породы, который с 2-месячного возраста стал меня защищать, когда экс пытался распускать руки. Так вот, бывший вознамерился меня избить – целенаправленно, продуманно: собаку предварительно запер. Пес все-таки выбил дверь и прыжком через всю комнату свалил его на пол. Так что я отделалась повреждениями легкими, но заметными. И поняла, что в следующий раз он будет сильнее пьян, надежнее запрет собаку, и тогда все это может окончиться для меня весьма паршиво. Тут было не до рассуждений, достаточно ли сил я накопила для рывка. Тут надо было действовать «цигель-цигель». Поэтому я побежала писать заявление в милицию и снимать побои. Когда экс съезжал под угрозой дальнейшего судебного разбирательства по факту семейного насилия, я стояла в кухне у окна, наблюдала, как он грузит свои вещи… и поняла, что все, что он больше сюда никогда не придет и мне больше уже не нужно каждый вечер сжиматься, гадать «что у нас сегодня плохого». И это было такое огромное, нечеловеческое облегчение! И дела у меня тогда шли нормально, и работа была, и силы, и энтузиазм. Но когда начались проблемы с заработками, я начала гаснуть. Хорошо помню, как все началось: я тогда работала в фитнес-клубе, его сотрясали «реформы», которые были выгодны руководству, но невыгодны тренерам. Люди стали уходить: у кого-то был дополнительный доход, кого-то могли финансово поддержать близкие, а у меня возможности для маневра отсутствовали начисто. Была зима, я стояла и смотрела в окно, на крыши соседних домов, засыпанные снегом, на высотку вдалеке. И думала, думала, думала – господи, что же мне теперь делать, жить на такую сумму нереально, работать в таких условиях невозможно, уйти некуда… В конце концов я продержалась там месяц, рассылала резюме, ходила в свободные дни на собеседования, но свалила все-таки в неизвестность. Уже год, как я в этой неизвестности и неопределенности болтаюсь, как дерьмо в проруби…
    видимо, остается копить.
    Я это все отлично понимаю. Я бы с радостью заползла в укромный уголок, как больной зверь, и отлежалась сколько надо, и накопила бы необходимый адреналин. Однако тут появляется очень большое «НО».
    У меня есть потребности, самые простые, которые стоят денег. У меня есть ребенок. У меня есть большая собака, содержание которой даже при экономии обходится в ощутимую сумму. У меня есть долги, которые надо погашать. Деньги мне никто на блюдечке с голубой каемочкой не принесет. Поэтому я нахожусь в ситуации, когда есть адреналин или нет его – пофиг. Надо, и все. Вопрос физического выживания.
    так рана там, в области пупка, кровоточащая, в месте отрыва... а когда рана и кровь, то не до достижений.
    Я сейчас о достижениях даже не мечтаю. Мне нужно просто заработать на жизнь. Не на хотелки и удовольствия, а просто на самые банальные и прозаические нужды. Сын растет постоянно, нужна одежда, обувь. Я не говорю о том, что все это надо непременно покупать в бутиках – разумеется, я выкручусь с помощью стоковых магазинов и куплю приличные вещи за скромную сумму, но эту скромную сумму ведь надо откуда-то взять. Собаку, извините, тоже пустой кашей нельзя все время кормить, я не замахиваюсь на парную вырезку, но хотя бы субпродукты и качественную «сушку» ему же надо давать. А я сейчас вообще ничего не зарабатываю. Рерайтинг бросила, потому что это занятие плюс целодневное сидение за компом стали меня разрушать.
    есть такая еврейская мудрость: если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. То, что меня сейчас убивает - это как раз накопившееся за время неопределенности с заработком количество "расходов". Реально все, чего хочу - более-менее стабильный заработок. Не запредельный, но такой, чтобы можно было не трястись каждый день.
    Joy, простить не можете, а обвинить можете?
    как на суде: я обвиняю вас за то-то и за то-то, приговор вам такой-то.
    ведь пока нет четко сформулированного обвинения, прощение невозможно.
    Попробую
    В общем, вы, мои так называемые близкие – папаша, мамаша и бывший муж, виновны. В том, что свои комплексы, нездоровые заморочки и хотелки вы удовлетворяли, расплачиваясь моей жизнью, моим здоровьем и моим счастьем. Вы не хотели платить собой. Ведь вы все так себя любили, что не готовы были пожертвовать для меня даже маленьким удобством, а чужая жизнь для вас стоила куда дешевле.
    Вы виновны в том, что врали мне, прикрываясь любовью. Вы понимали, что я очень хотела чувствовать себя любимой и защищенной, и пользовались этим. Вы настолько низко ценили меня, что никогда не воспринимали как живого человека, способного чувствовать боль, страх, усталость. Вы отказывали мне в праве на эти чувства. Вы намеренно доводили меня до состояния запредельной усталости, измотанности и нервной перегрузки, чтобы иметь беспрепятственную возможность пользоваться мной. В уголовном праве есть формулировка «пользуясь заведомо беспомощным положением» - это отягчающее обстоятельство, между прочим. Многие годы все ваши усилия были направлены именно на то, чтобы я в этом беспомощном положении оставалась как можно дольше.
    И я выношу вам свой приговор. Родители, вы заслужили то, что имеете – мое полнейшее отсутствие какого бы то ни было человеческого сочувствия к вам. Теперь, когда вы состарились, вы хотите тепла и упрекаете меня в нечуткости. Я не испытываю к вам ни злобы, ни любви. Вы не достойны ни первого, ни тем более второго.
    Мать, ты достойна того, что рингтоном на твоем контакте твой внук поставил «Имперский марш». Отец, ты достоен того, что внук считает тебя треплом и дешевым понторезом.
    Бывший муж, ты заслужил смерти в полном одиночестве. Того, чтобы тебя к этому моменту забыли все твои приятели и собутыльники, ради которых ты бросал меня, отказывая мне в помощи.Из-за твоего невыносимого характера, я думаю, иначе и быть не может.
    Ты заслужил того, чтобы долго и мучительно подыхать, того, чтобы твою смерть обнаружили соседи только через неделю, когда вонь из твоей квартиры станет невыносимой, а ты к тому моменту будешь представлять собой омерзительное червивое месиво. И знаешь, что еще? Ты сдохнешь раньше, чем я. И единственной причиной, почему ты не будешь закопан в безымянной могиле вместе с бомжами, будет твой сын. Не потому, что ты будешь так уж ему дорог – отношения с ребенком ты подпортил и продолжаешь это делать. Просто потому, что я не стану вмешивать его в наши с тобой разборки. Только и всего.
    Последний раз редактировалось Joy; 14.03.2013 в 14:12.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Если честно, то мне это как-то не особенно понятно… но если просто включить логику, то замочек можно отпереть только подходящим именно к нему ключиком. Таким образом, моя власть заключалась, возможно, в том, что я притягивала и удерживала при себе манипулятора? Позволяла ему проявлять власть над собой? Так?
    мне кажется, что ключевое слово тут притягивала. но не в смысле активного такого сознательного действия, а в смысле притяжения как явления вообще. когда два небесных тела сосуществуют рядом, то между ними действует сила притяжения, и в этом смысле, их зависимость обоюдна, а не одностороння.
    и вы от папы зависите и он от вас. тут-то и прячется часть вашей власти относительно него.
    а не то что вы - одна бедная овечка в семейной системе.
    просто отметьте этот момент.
    Уже год, как я в этой неизвестности и неопределенности болтаюсь, как дерьмо в проруби…
    вполне такая себе определенность на самом деле. покуда вы себя сравнили с дерьмом, что-то в его качествах ценного есть для вас в этой ситуации, видимо.
    я бы поискала, что именно, без шуток.
    есть тут какой-то ресурс.

    Я это все отлично понимаю. Я бы с радостью заползла в укромный уголок, как больной зверь, и отлежалась сколько надо, и накопила бы необходимый адреналин. Однако тут появляется очень большое «НО».
    У меня есть потребности, самые простые, которые стоят денег. У меня есть ребенок. У меня есть большая собака, содержание которой даже при экономии обходится в ощутимую сумму. У меня есть долги, которые надо погашать. Деньги мне никто на блюдечке с голубой каемочкой не принесет. Поэтому я нахожусь в ситуации, когда есть адреналин или нет его – пофиг. Надо, и все. Вопрос физического выживания.
    а дерьму выживать не надо, и работать не надо, долги погашать не надо. оно просто плавает и заметьте! - не тонет.



    Попробую
    В общем, вы, мои так называемые близкие – папаша, мамаша и бывший муж, виновны. В том, что свои комплексы, нездоровые заморочки и хотелки вы удовлетворяли, расплачиваясь моей жизнью, моим здоровьем и моим счастьем. Вы не хотели платить собой. Ведь вы все так себя любили, что не готовы были пожертвовать для меня даже маленьким удобством, а чужая жизнь для вас стоила куда дешевле.
    Вы виновны в том, что врали мне, прикрываясь любовью. Вы понимали, что я очень хотела чувствовать себя любимой и защищенной, и пользовались этим. Вы настолько низко ценили меня, что никогда не воспринимали как живого человека, способного чувствовать боль, страх, усталость. Вы отказывали мне в праве на эти чувства. Вы намеренно доводили меня до состояния запредельной усталости, измотанности и нервной перегрузки, чтобы иметь беспрепятственную возможность пользоваться мной. В уголовном праве есть формулировка «пользуясь заведомо беспомощным положением» - это отягчающее обстоятельство, между прочим. Многие годы все ваши усилия были направлены именно на то, чтобы я в этом беспомощном положении оставалась как можно дольше.
    И я выношу вам свой приговор. Родители, вы заслужили то, что имеете – мое полнейшее отсутствие какого бы то ни было человеческого сочувствия к вам. Теперь, когда вы состарились, вы хотите тепла и упрекаете меня в нечуткости. Я не испытываю к вам ни злобы, ни любви. Вы не достойны ни первого, ни тем более второго.
    Мать, ты достойна того, что рингтоном на твоем контакте твой внук поставил «Имперский марш». Отец, ты достоен того, что внук считает тебя треплом и дешевым понторезом.
    Бывший муж, ты заслужил смерти в полном одиночестве. Того, чтобы тебя к этому моменту забыли все твои приятели и собутыльники, ради которых ты бросал меня, отказывая мне в помощи.Из-за твоего невыносимого характера, я думаю, иначе и быть не может.
    Ты заслужил того, чтобы долго и мучительно подыхать, того, чтобы твою смерть обнаружили соседи только через неделю, когда вонь из твоей квартиры станет невыносимой, а ты к тому моменту будешь представлять собой омерзительное червивое месиво. И знаешь, что еще? Ты сдохнешь раньше, чем я. И единственной причиной, почему ты не будешь закопан в безымянной могиле вместе с бомжами, будет твой сын. Не потому, что ты будешь так уж ему дорог – отношения с ребенком ты подпортил и продолжаешь это делать. Просто потому, что я не стану вмешивать его в наши с тобой разборки. Только и всего.
    как вам теперь после суда?

  21. #51
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вполне такая себе определенность на самом деле. покуда вы себя сравнили с дерьмом, что-то в его качествах ценного есть для вас в этой ситуации, видимо.
    я бы поискала, что именно, без шуток.
    есть тут какой-то ресурс.
    а дерьму выживать не надо, и работать не надо, долги погашать не надо. оно просто плавает и заметьте! - не тонет.
    Ну) дерьмо в проруби – это не более чем идиома. Хотя, если развивать эту тему…
    Да, было бы, может, круто болтаться просто так, ни за что не нести ответственность, и плавать, довольствуясь тем, что хотя бы не тонешь. Кстати, бывший муж сейчас именно так и живет, и чувствует себя замечательно.
    Но если брать мой случай, то тут нестыковка. Вот эта «непотопляемость» достигается ценой постоянных усилий. Возьмем ту же прорубь. Кто-то, свалившись, сам по себе удерживается на поверхности, а кто-то плавать не умеет и не пошел ко дну потому, что хватается за края полыньи, ломает лед, режет пальцы, барахтается – и только благодаря этому еще не ушел под воду. При одном и том же результате энергозатраты и душевный комфорт совершенно разные.
    Я думаю, меня убивает именно невозможность наблюдать результат своих усилий. Больше или меньше их приложено – совершенно не важно, итог один и тот же, порезанные пальцы и отсутствие перспектив выбраться. Вместе с тем я знаю, что, прекрати я сейчас всякие телодвижения, я быстренько утону.
    как вам теперь после суда?
    Никак. Знаете, как говорят: разбей стакан, извинись, а потом посмотри, станет ли он от этого целым. Может, если я выберусь из этого состояния и налажу собственную жизнь, то есть более-менее устраню те последствия, которые меня сейчас так травмируют, мне будет легче. И тогда я по-настоящему смогу простить.

  22. #52
    И еще о болтании в проруби
    Меня это откровенно угнетает. Например, рерайтинг – как раз оно. Можно написать чертову прорву и заработать чуть больше (это не слишком денежное дело, путь развития по большей части экстенсивный), но суть одна и та же: я не развиваюсь, и особых перспектив у этого занятия нет. Пройдет пять и десять лет, а моего личного прогресса видно не будет. Да и потом, сидеть сиднем за компом – это не мое. Хотя я знаю людей, которым это подходит идеально.
    Точно так же не было прогресса, когда я работала пресс-секретарем в госконторе. Я могла бы существенно улучшить положение организации в местном медиапространстве, но не получила бы ни прибавки к зарплате, ни карьерного роста. То есть работа была исключительно на «перекантоваться».
    В моем понимании работа – это постоянное продвижение на более высокую ступеньку, это новые цели и новые результаты. К примеру, вот тот самый случай с организацией мероприятия. Пришел ко мне человек, говорит: мы занимаемся тем-то и тем-то, но денег нет, о нас никто не знает, нужны спонсоры, это можно сделать? Да, говорю, запросто. Сейчас мы готовим мероприятие на хорошем уровне, я занимаюсь его организацией, приглашаю прессу, обеспечиваю нужное количество публикаций. Далее со всем этим уже можно идти искать спонсоров – а сейчас уже начинается предвыборная движуха, направление перспективное, на этом пропиариться – святое дело. Ну и кроме того (я это не озвучивала) у меня самой была бы возможность хорошо вписаться в предвыборную кампанию, благо опыт есть. Так я когда-то пришла на должность рядового корреспондента в партийную газету, стала редактором, потом пресс-секретарем, потом третьим лицом в областной организации и замначальника избирательного штаба. И, не уйди я оттуда из-за сына и его учебы, развивалась бы и дальше, благо выборы продолжаются и проекты возникают разнообразные. То есть, для меня само болтание в проруби – это тоска смертная…

  23. #53
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Да, было бы, может, круто болтаться просто так, ни за что не нести ответственность, и плавать, довольствуясь тем, что хотя бы не тонешь. Кстати, бывший муж сейчас именно так и живет, и чувствует себя замечательно.
    дело не в крутизне вовсе.
    а в восстановлении сил и регенерации тканей раны, которая на месте пупа образовалась.
    и не состязаетесь ли вы с мужем сейчас в том кто из вас круче, Joy?
    показалось что есть такой момент...

    Я думаю, меня убивает именно невозможность наблюдать результат своих усилий. Больше или меньше их приложено – совершенно не важно, итог один и тот же, порезанные пальцы и отсутствие перспектив выбраться. Вместе с тем я знаю, что, прекрати я сейчас всякие телодвижения, я быстренько утону.
    а если не дадите себе время на регенерацию, то шансов утонуть больше. да еще и сына с собой...
    в этом смысле, результат усилий - это такой нарциссический бонус, а нарциссические бонусы на ровном месте не вырастают, они очень энергозатратны и требуют спецобслуживания.

    Никак. Знаете, как говорят: разбей стакан, извинись, а потом посмотри, станет ли он от этого целым. Может, если я выберусь из этого состояния и налажу собственную жизнь, то есть более-менее устраню те последствия, которые меня сейчас так травмируют, мне будет легче. И тогда я по-настоящему смогу простить.
    ваше нынешнее состояние неналаженности жизни и непрощения - это и есть травмирующие последствия.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    дело не в крутизне вовсе.
    а в восстановлении сил и регенерации тканей раны, которая на месте пупа образовалась.
    Да я бы рада, честно. Я все понимаю. Я даже достаточно знаю физиологию, чтобы понять, какие последствия вызывает длительный стресс. Но…
    Обстоятельства таковы, что вылезли кое-какие непредвиденные траты. Такие, что даже пришлось залезть на мою кредитку. И этот долг тоже надо отдавать. В моей прошлой теме одна умом скорбная дамочка вещала насчет того, что мужчина должен обеспечивать семью. Но он приходит домой и заговаривается от усталости – требовать, чтобы человек делала что-то еще сверх того, что он делает, просто глупо. Не вытянем мы, если я не буду работать. Мне только долгов нужно выплачивать в месяц около тысячи. Примерно 700-800 – содержание собаки. Средняя зп по городу – 1500-1700, 2000 – это уже считается зашибись. Вот такие дела.
    Иногда кажется, что единственный выход - что-то вот в этом роде...

    в
    этом смысле, результат усилий - это такой нарциссический бонус, а нарциссические бонусы на ровном месте не вырастают, они очень энергозатратны и требуют спецобслуживания.
    На самом деле мне глубоко пофигу статус, должность, крутизна и все остальное. Меня не интересует власть – люди мне подчинялись без особых усилий с моей стороны. Так что это не самоцель и не «моя прелесссть», это всего лишь инструмент – наподобие гаечного ключа. Мне даже наплевать на должность, я рвалась выше во-первых потому, чтобы меньше напрягаться самой, во-вторых, увеличить свой доход (а должность замначальника штаба давада возможность участвовать в распиле бабла, выделенного на выборы). Да, меня интересуют в основном только деньги, все остальное – это побочка. Никакого самолюбования.
    и не состязаетесь ли вы с мужем сейчас в том кто из вас круче, Joy?
    показалось что есть такой момент...
    Когда мы разводились, он хотел, чтобы мне было тяжело и плохо. И, конечно, лучшей местью было бы, если бы он знал, что у меня, несмотря ни на что, все в шоколаде. Но на создание подобной иллюзии уйдет ресурс, а я сейчас экономлю силы.
    Зла я на него – да, это есть. У него имеется налаженный бизнес, который сам по себе, без особых усилий, дает ему возможность регулярно получать суммы, которых достаточно для того, чтобы сносно прожить. Молодец, да? Но дело в том, что этот бизнес он имел возможность построить только потому, что все обязанности лежали на мне, потому что только я тянула ребенка, потому что мои заработанные деньги тратились на семью, а его – втихаря крысились на его собственное дело. По сути, он въехал в благополучие на моем горбу.
    А еще он время от времени берет сына на выходные, фотографирует и выкладывает его фото на фейсбук. Я читала комментарии к ним – дескать, какой симпатичный мальчик, какой умненький, как стильно выглядит. Он их принимает как должное, а как же… И это при том, что бывший ни разу не поинтересовался, откуда берется эта одежда, откуда вообще берутся деньги даже на еду для его сына.
    Да, меня злит, что можно вот так на чужой шее въехать в бизнес, сломать другому человеку жизнь, сделать ее по возможности более тяжелой и при этом жить вполне благополучно, развлекаться, путешествовать и даже считаться хорошим заботливым отцом.
    Если что, я не слежу за бывшим, просто он с самого начала был у меня в друзьях на ФБ, как-то не дошли руки удалить его во время развода, а сейчас уже как бы глупо. Ну и читаю же иногда все это в новостях друзей.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Да я бы рада, честно. Я все понимаю. Я даже достаточно знаю физиологию, чтобы понять, какие последствия вызывает длительный стресс. Но…
    Обстоятельства таковы, что вылезли кое-какие непредвиденные траты. Такие, что даже пришлось залезть на мою кредитку. И этот долг тоже надо отдавать. В моей прошлой теме одна умом скорбная дамочка вещала насчет того, что мужчина должен обеспечивать семью. Но он приходит домой и заговаривается от усталости – требовать, чтобы человек делала что-то еще сверх того, что он делает, просто глупо. Не вытянем мы, если я не буду работать. Мне только долгов нужно выплачивать в месяц около тысячи. Примерно 700-800 – содержание собаки. Средняя зп по городу – 1500-1700, 2000 – это уже считается зашибись. Вот такие дела.
    Joy, вот читаю вас и думаю, когда рядышком упоминаются два человека, один из которых подчеркнуто хороший, а другой подчеркнуто наоборот, не фокус ли это восприятия. фокус не в смысле наведения резкости, наведения на цель, а в смысле иллюзии, обмана зрения...
    вообще-то, на мой вкус, нормально ожидать от мужчины, с которым семья и который как бы защитник (в широком смысле слова), некоего обеспечения этой самой семьи.
    так что тут еще не вполне ясно, кто более скорбен умом - тот, кто провозгласил себя главой семьи, или та, которая подразумевает, что он при этом что-то должен своей семье.
    или же существует какая-то путаница - этот мужчина правда - глава семьи, и являются ли семьей участники отношений, в которых этот мужчина и эта женщина находятся, или же тут семьей и не пахнет.
    а тогда на кого на самом деле злость?
    Иногда кажется, что единственный выход - что-то вот в этом роде...
    а что вы имеете в виду под выходом - гроб, освобождение из гроба, или последующий сюжет?

    Зла я на него – да, это есть.
    это может означать что ваши с ним отношения не завершены, вы продолжаете ожидать чего-то от бывшего мужа, и пока это так, вы как бы прикованы к нему... и ваши силы так же прикованы к нему, к факту его существования где-то в параллельном, или даже общем с вами пространстве.

    Да, меня злит, что можно вот так на чужой шее въехать в бизнес, сломать другому человеку жизнь, сделать ее по возможности более тяжелой и при этом жить вполне благополучно, развлекаться, путешествовать и даже считаться хорошим заботливым отцом.
    а если честно, Joy, положа руку на сердце, не хотелось бы вам так же - на чужой шее въехать в бизнес, сломать другому человеку жизнь, сделать ее тяжелой и при этом вполне благополучно жить, плюс, считаться хорошей заботливой матерью?
    только не торопитесь сразу сказать: нееет, это не про меня!...
    просто примерьте, побудьте некоторое время в этом образе.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Joy, вот читаю вас и думаю, когда рядышком упоминаются два человека, один из которых подчеркнуто хороший, а другой подчеркнуто наоборот, не фокус ли это восприятия. фокус не в смысле наведения резкости, наведения на цель, а в смысле иллюзии, обмана зрения...
    вообще-то, на мой вкус, нормально ожидать от мужчины, с которым семья и который как бы защитник (в широком смысле слова), некоего обеспечения этой самой семьи.
    так что тут еще не вполне ясно, кто более скорбен умом - тот, кто провозгласил себя главой семьи, или та, которая подразумевает, что он при этом что-то должен своей семье.
    или же существует какая-то путаница - этот мужчина правда - глава семьи, и являются ли семьей участники отношений, в которых этот мужчина и эта женщина находятся, или же тут семьей и не пахнет.
    Вот смотрите – я написала о существующем положении вещей. Человек нашел оборудование для того, чтобы расширить бизнес, по очень выгодной цене. Оно было просто установлено, но не запущено. Тем не менее он считается б\у, а под залог б\у оборудования банки либо не дают кредит совсем, либо дают на грабительских условиях. Тем не менее он соглашается и запускает производство. Через два месяца его партнер затеялся разводиться с женой и уезжать в Тай; чтобы избежать дележки, решил продать свою долю в бизнесе. Это означало либо продать купленные ним станки (остановка производства), либо выкуп его доли. Мой мужчина взял второй кредит. Ежемесячные выплаты по обоим кредитам очень большие. Очень. Несмотря на это, производство работает, хотя с декабря начался такой коллапс, что его даже более крупные конкуренты либо простаивают, либо разорились. 1 и 16 числа каждого месяца всем сотрудникам выплачивается зарплата. Оплачивается аренда помещения, электричество (кстати, колоссальные суммы), услуги «крыши» (тоже, между прочим, немало, зато никто не трогает). Еще он платит алименты дочери от первого брака и старается обеспечить нас с сыном – при том, что на моего ребенка его собственный отец алиментов не платит, а мой мужчина как бы совершенно не обязан брать заботу о чужом ребенке в таких размерах. Поскольку у меня сложная ситуация с работой, любимый начинает брать заказы на эксклюзивные вещи (он сам превосходный мастер, кроме него, на таком уровне работает только еще один человек в городе) – работа чисто физически тяжелая. Кроме всего прочего, он сейчас из-за невозможности нанять дополнительных сотрудников очень многое делает сам. Уходит в полседьмого утра, возвращается в восемь вечера и засыпает над тарелкой, так что я каждый раз боюсь, что он грохнется со стула. Он месяцами работает без выходных. Когда недавно всплыл один из моих долгов, который нужно было срочно погасить, он сделал это. У моего сына скоро день рождения, денег нет – он сказал: я что-нибудь придумаю, и он обязательно этот вопрос решит. Но. Он не терминатор. Он работает на пределе сил, буквально рвет жилы. Тем не менее с учетом этих кредитов денег нам сейчас не хватает. Соответственно, мне кажется логичным найти работу, чтобы легче пережить все эти финансовые сложности. Я абсолютно точно знаю, что когда все стабилизируется, я смогу не работать вообще, и мой мужчина слова мне не скажет, и будет радостно исполнять мои хотелки. И мне кажется, что основа семьи – это взаимопомощь в сложной ситуации, а не маниакальное следование любому, пусть даже и всеблагому, принципу Любимый не провозглашал себя главой семьи, он вообще не демонстративный человек и просто молча взял на себя отвественность. Другое дело, что его физических сил уже просто не хватает. Впряглись бы мы вместе, процесс пошел бы и веселей, и легче. Да и мне нужно свои проблемы с работой и самовыражением решать, посему от того, что я буду зарабатывать, один сплошной профит.
    Вместо этого меня пытаются убедить, что я не должна ничего делать, и даже такая мелочь, как наполнение контентом сайта предприятия моего мужчины (откуда идут, кстати, серьезные заказы) – тоже не мое дело, нехай сам.
    а тогда на кого на самом деле злость?
    Это не злость, Азбука. У меня на злость сейчас и ресурса-то нет. Дело в другом.
    Определенный тип людей я часто встречала и анализировала в реале, но особенно много их на интернет-ресурсах, куда люди обращаются со своими проблемами. Там целые стада вампиров пасутся. Как правило, это женщины с проблемной личной жизнью. Они достаточно умны, они не действуют грубо, их работа поистине ювелирна и заключается в том, чтобы, наметив нормальный, крепкий союз с временными проблемами, аккуратными и на первый взгляд нейтральными вопросами заставить женщину сомневаться в своем избраннике. Например, незаметно подвести к мысли: не обеспечивает – не мужчина! Ты – хранительница очага, пусть пашет он, и нииппет. А если иппет, то ты недостаточно женщина Вот как только начнутся подобные сомнения, все – этому союзу кирдык. Благостные советчики постараются расшатать его до основания, подбрасывая в топку якобы невинные реплики. Главное, чтобы женщина сама себе проблему как следует надумала и уверилась, что все ужас-ужас. Это зависть, виртуозно закамуфлированная бабья зависть, чудовищные комплексы из-за того, что о самих этих вампирах некому позаботиться. Это их своеобразный реванш. У меня очень богатый опыт общения с такими персонажами, и я готова на собственную почку поспорить, что дама, писавшая те самые вещи, именно из них. И доказать-то это можно влегкую, но сейчас играть в Ван Хельсинга у меня нет ни сил, ни желания.
    Так что скорбность ума – это не ругательство, а констатация, без малейшей примеси злых чувств. Человек-то явно не от хорошей жизни и душевного здоровья подобными вещами занимается.
    а что вы имеете в виду под выходом - гроб, освобождение из гроба, или последующий сюжет?
    Из гроба выбраться. А мстить кому-то – да ну нафиг, у меня что, более важных и интересных занятий в жизни не найдется, чем тратить ресурс на людей, которых, даже если живьем ножом кромсать будешь, подробно объясняя, за что, один фиг ничего не поймут?! Нет, ну если бы у меня было две жизни, может, я бы и попробовала
    это может означать что ваши с ним отношения не завершены, вы продолжаете ожидать чего-то от бывшего мужа, и пока это так, вы как бы прикованы к нему... и ваши силы так же прикованы к нему, к факту его существования где-то в параллельном, или даже общем с вами пространстве.
    Я на этот счет уже года полтора не заморачиваюсь, о бывшем могу вообще не вспоминать месяцами. У меня акк в фейсбуке только для поддержания социальных связей с нужными людьми – лайки, комментарии, поздравления. После развода я в ленте друзей насмотрелась на фото бывшего из разных стран, и знаете, как-то на удивление фиолетово. Не завидно, не обидно, просто никак. Безо всяких поползновений посмаковать свои переживания. Но вот от чего меня начинает, пардон, пенить – это от фото сына. Добрый папа хотел оттяпать полквартиры, на которую не имел ни малейших прав, отправить сына в однушку , лишив собственной комнаты, теперь тратит на него только мизерные суммы, выдаваемые на карманные расходы – и тем не менее продолжает работать на публику, выставляясь хорошим отцом. Есть вещи, которыми спекулировать нельзя. По крайней мере, это так в моей системе ценностей. Ну, а для него лицемерие – это вторая натура.
    а если честно, Joy, положа руку на сердце, не хотелось бы вам так же - на чужой шее въехать в бизнес, сломать другому человеку жизнь, сделать ее тяжелой и при этом вполне благополучно жить, плюс, считаться хорошей заботливой матерью?
    только не торопитесь сразу сказать: нееет, это не про меня!...
    просто примерьте, побудьте некоторое время в этом образе.
    А я и не собираюсь презентовать себя как исключительно высоконравственную личность. Мне очень нравится определение Довлатова: «Порядочный человек – это тот, который делает гадости без удовольствия». Ну правда, всякое ведь бывает в жизни. И меня подставляли, и выбивали из седла – не потому, что было неприятие меня лично, а просто человеку, нормальному живому человеку, нужны были эти деньги, должность или жирный рекламодатель. И я занималась абсолютно тем же самым, потому что мне тоже нужны были деньги, должности или что-то еще. Никакой ненависти я тоже не испытывала. Nothing personal, just a business. С этими людьми мы до сих пор общаемся без негатива – жизнь есть жизнь. Она как саванна – не успеешь оглянуться, тебя уже едят. Мало ли, может, через пару месяцев тебе с этим человеком придется сотрудничать – и что, послать все нафиг из-за того, что он обошел тебя в должности? Это элементарно невыгодно, кроме всего прочего. Сегодня общалась в сети с одним человеком. Когда-то меня наняли, чтобы завалить его избирательную кампанию, и я это сделала. Его разозлил проигрыш, но не мое участие - nothing personal, just a business, он понимал, что я просто зарабатываю деньги. Мы после этого еще в течение года благополучно сотрудничали, я его книгу редактировала.
    Мне никогда не хотелось человека, как-то обошедшего меня, того, у кого есть то, чего я не имею, наказать, испортить жизнь. Ну разве что было что-то подобное в детстве, да и то мимолетно. Я плохо представляю, как можно намеренно мстить, доводить – точнее, представляю, и даже могу реализовать, если не будет другого способа устранить препятствие, но у меня в голове не укладывается, как от этого можно получать удовольствие. Мне проще исключить такого человека из своей жизни, не тратиться на него и не держать его в качестве постоянного раздражителя и способа повысить кровяное давление.
    Хотела бы я на чужой шее въехать в бизнес? Скажем так, мне было бы проще затеять аферу, получив таким образом стартовый капитал, и затем строить свое дело. Да, обман, возможно, криминал, но мне было бы противно долгие годы издеваться над кем-то, изводить его и ломать ему психику. Ну не оправдывает цель средства. Я знаю, у меня своеобразные представления о морали
    Сломать другому человеку жизнь и намеренно сделать ее тяжелой – а зачем? Я уже говорила, я от этого не кайфую… да и опасно. Один нехороший человек дрессировал свою собаку, избивая ее. Явно тащился от ощущения своей безраздельной власти. Через два года был этой собакой растерзан. У меня пес той же породы, максимум – я шлепала его полотенцем. И теперь, когда он намеревается рвануть за течной сукой, мне достаточно просто сказать «фу». Зато у меня есть искренне любящее меня существо, а это гораздо ценнее.
    Считаться хорошей заботливой матерью? При желании я могла бы на том же ФБ создать подобный образ. Но, опять же, зачем? Чтобы обо мне хорошо отзывались какие-то левые люди, часть из которых я даже лично не знаю?! Или чтобы меня считала таковой баба Даша с приподъездной лавочки?! Мне кажется, это глупо и дико – всю жизнь потратить на подобные вещи.
    Скажем так: меня «колышет» мнение обо мне моих самых близких (без манипуляций и прочих подходцев) и тех, с кем мне предстоит, образно говоря, делать деньги, если для них это важно (тут можно напрячься и поактерствовать, благо в образе не придется жить всю жизнь)

    Другими словами:я могу представить себя в ситуации киллера, но я однозначно не Чикатило...

  27. #57
    По поводу неотпущения ситуации с мужем мне вот что подумалось.
    Если тебя покалечат физически, ты вправе рассчитывать на то, что твоего обидчика посадят и, возможно, заставят выплатить компенсацию. Это не вернет утраченного здоровья, но, по крайней мере, станет подтверждением того, что действия обидчика – не норма, они порицаются обществом и законом, а твое желание справедливости совершенно естественно. И, когда человек добивается правосудия, это в целом одобряется. Прощать или не прощать – твое персональное дело, но ответственность по закону твой обидчик нести должен.
    Когда тебя покалечили морально, вдруг оказывается, что ты не имеешь права требовать ни справедливости, ни компенсации. Вместо этого ты слышишь, что человека, причинившего тебе массу боли и после этого живущего припеваючи, нужно простить и отпустить. В этом мне чудится элемент насилия: требуется «проглотить» обиду и по-быстренькому стать «нормальной» и «правильной», самостоятельно разбираясь с последствиями моральных издевательств. Обидчика никто не будет привлекать к ответственности, потому что его «и так жизнь накажет». И выходит, что ломать кости бейсбольной битой – это неправильно и незаконно, а ломать чужую психику вполне ОК.
    Знаете, вчера я была у школьного психолога – она время от времени проводит собеседования с родителями. И вот она рассказала, что мой сын взахлеб и с восторгом рассказывает и обо мне, и об отчиме, и о собаке, а вот разговоров о родном отце избегает, замыкается. Как-то сказал, что он, по-видимому, отцу совершенно не нужен. При том, что я ребенка специально не настраивала, всячески ограждала его от этой ситуации, не хотела для него дополнительных обид и вытекающих из них проблем. Но сын прекрасно видит, что папа живет интересной и насыщенной жизнью, покупает себе дорогие девайсы, путешествует, а на него тратиться не слишком-то хочет, отделываясь двадцаткой или полтинником на карманные расходы. То есть, бывший муж покалечил не только меня, но и ребенка, у которого вся жизнь впереди, причем сознательно. И ему все это замечательным образом сойдет с рук. Зато если я вякну, что меня такое положение вещей не устраивает, я буду виновата в том, что держу зло и не хочу прощать. Понимаете?
    Мне пофигу были бы нравственные муки бывшего, вздумай бы ему отомстить. Это было бы просто восстановлением равновесия. По большому счету, меня бы даже устроила денежная компенсация – просто как признание того, что мне был нанесен ущерб. А без этого создается впечатление, что ничего особенного не произошло – ни со мной, ни с сыном. Ничего, понимаете? И что я теперь должна жилы рвать потому, что это я дура неполноценная, которая не смогла устроиться в жизни, а он – ну что же, он просто такой человек…

    Понимаете, прощение в этой ситуации лично мной воспринимается как признание того, что все произошедшее со мной было нормой или что я заслужила этого.
    Последний раз редактировалось Joy; 29.03.2013 в 15:50.

  28. #58
    Когда тебя покалечили морально, вдруг оказывается, что ты не имеешь права требовать ни справедливости, ни компенсации.
    человека, причинившего тебе массу боли и после этого живущего припеваючи, нужно простить и отпустить. В этом мне чудится элемент насилия: требуется «проглотить» обиду и по-быстренькому стать «нормальной» и «правильной»,
    потому, что это я дура неполноценная
    прощение в этой ситуации лично мной воспринимается как признание того, что все произошедшее со мной было нормой или что я заслужила этого.
    Joy, я услышала в ваших словах про то, что как бы воспринимаете себя в ситуации с бывшим мужем этакой "дурой неполноценной", и что такие "дуры неполноценные" ничего кроме насилия не заслуживают.
    и когда вы говорите "требуется проглотить и простить" и что это - элемент насилия, то у меня вопрос: кто от вас этого требует? к кому ваше возмущение обращено?
    Понимаете, прощение в этой ситуации лично мной воспринимается как признание того, что все произошедшее со мной было нормой или что я заслужила этого.
    вообще же прощение - это точно не про перевод обвинений с обидчика на себя.
    прощение - это финал большой работы, в том числе - работы по переживанию гнева, ненависти, обиды, печали, презрения и т.д. эта работа не для того, чтобы перевести все стрелки на себя и сказать - это я во всем виновата, а для того, чтобы не нести тяжкие муки обиды через всю жизнь.

    а я вижу в ваших переживаниях не только обиду на мужа, но и обиды на родителей("дура неполноценная" - это скорее всего оттуда).
    и эти обиды могут сплетаться в один мучительный клубок, который правда вполне способен утащить на дно обрыва, как привязанная к ноге гиря, и держать вас там без света, пищи и прочих ресурсов.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а я вижу в ваших переживаниях не только обиду на мужа, но и обиды на родителей("дура неполноценная" - это скорее всего оттуда).
    и эти обиды могут сплетаться в один мучительный клубок, который правда вполне способен утащить на дно обрыва, как привязанная к ноге гиря, и держать вас там без света, пищи и прочих ресурсов.
    Для родителей я часто-густо да, дура неполноценная, и только потому, что не укладываюсь в их картину мира. Например, когда я в детстве не зубрила с остервенением формулы к экзаменам, будучи уверенной в том, что, если я что-то случайно забуду, я всегда смогу их вывести. Я это, в общем-то, очень давно поняла, и у меня всегда была адекватная самооценка. Но сейчас, когда у меня в жизни полный раздрай, я начинаю сомневаться: правда ли то, что я о себе думаю, или это самообман, и права не я, а все-таки они? Нет подтверждения того, что со мной все ОК даже для меня самой.
    вообще же прощение - это точно не про перевод обвинений с обидчика на себя.
    прощение - это финал большой работы, в том числе - работы по переживанию гнева, ненависти, обиды, печали, презрения и т.д. эта работа не для того, чтобы перевести все стрелки на себя и сказать - это я во всем виновата, а для того, чтобы не нести тяжкие муки обиды через всю жизнь.
    Я знаю это. Но для некоторые люди, которые меня обидели, воспринимают прощение (или даже просто отсутствие мести) как своего рода индульгенция и мое фактическое признание того, что они были правы в отношении меня и могут в дальнейшем продолжать в том же духе. Вот это и вызывает протест. Есть такая штука, как прощеное воскресенье, сейчас же все до озвизденения православные. В прошлом году экс-свекровь, с которой я до этого не общалась два года, прислала смс-ку в стиле «прости меня бога ради». Я посчитала это формальностью и формально же ответила, как в таких случаях полагается, что-то типа «бог простит и я прощаю». После чего она немедленно пожелала возобновить общение, то есть начала звонить и говорить мне гадости. И она не одна такая. Как только подобные люди убеждаются, что ты общаешься с ними без ненависти, они тут же переводят тебя в разряд лохушек, которые в очередной раз все стерпят.
    Кстати, в этом году на смс-ку бывшей свекрови я отреагировала посылом на нефритовый жезл, после чего мне через сына стали передаваться приветы и домашнее печенье
    Joy, я услышала в ваших словах про то, что как бы воспринимаете себя в ситуации с бывшим мужем этакой "дурой неполноценной", и что такие "дуры неполноценные" ничего кроме насилия не заслуживают.
    и когда вы говорите "требуется проглотить и простить" и что это - элемент насилия, то у меня вопрос: кто от вас этого требует? к кому ваше возмущение обращено?
    Как я написала выше, я не воспринимаю себя неполноценной. Я как раз отстаиваю свое право на собственные чувства – обиду, ненависть, презрение – какими бы они ни были. Я понимаю, что для их трансформации во что-либо менее травмирующее должно пройти время, все это должно перегореть и перекипеть. Но так получилось, что я расплевалась почти со всем своим окружением из-за того, что мне советовали «не зацикливаться» и «простить», причем сразу и быстро.
    Я никого не доставала нытьем, жалобами и перечислением своих многочисленных обид. Я просто обращалась к людям за информацией о работе, о заработке, и, когда дело касалось бывшего мужа, конечно, могла отреагировать резко на предложение объясниться с ним, поговорить, убедить платить алименты. Я могла вспыхнуть даже об одном упоминании о нем.
    По сути, это были благополучные люди, имеющие какую-то поддержку, денежный запас, и они, наверное, банально не понимали, насколько мне было страшно просто жить в той ситуации, в которой я оказалась. Они не понимали, что, даже если бы я и хотела, я не смогла бы в одночасье «понять и простить». Они не понимали, что даже после развода, когда бывший муж в качестве постоянного источника жесточайшего стресса из моей жизни более-менее исчез, я не смогу одним махом избавиться от длинного шлейфа чувств и эмоций, который тянется за мной. Меня обвинили в желании поиграть в игру «да, но…», злопамятности, мстительности, желании получить какие-то выгоды от своего положения. Приведение аналогии – от человека с переломанными ногами не ожидают, что он через день начнет откалывать балетные па, не сработало: «Это же не ноги, все зависит только от тебя, возьми себя в руки». Окончательно я со всеми перессорилась, когда на все лето отправила сына к своим родителям. Меня за это осудили, мол, ты сейчас нужна ребенку, на нем развод тоже сказался, нужно уделять ему внимание. Попытка объяснить, что мне сейчас тяжело, у меня едва хватает ресурса, не только морального, но и материального, на то, чтобы просто выжить, не удалась. И вылезло вот это «значит, если ты так упорно цепляешься за прошлое, ты все это заслужила». Поэтому я прекратила общение с очень многими людьми.
    Финалом всему было общение с психологом. После развода начались бои за квартиру, со стороны бывшего мужа были попытки спровоцировать меня на неадекват, и поэтому мне нужно было вести себя очень осмотрительно. Это было очень сильное напряжение в течение нескольких месяцев, и в конце концов меня шарахнуло ВСД – падало давление, начались головные боли, характерные для гипотоников. На тот момент у меня было отложено немного денег (был период, когда в фитнес-клубе я хорошо зарабатывала), и я решила обратиться к психологу. Вроде прекрасные рекомендации, известный в городе человек. Поначалу все было нормально, по крайней мере это мне так казалось, но на четвертой по счету встрече…
    Я не помню, каким образом на это свернул разговор, но психолог попросил вспомнить, видела ли я фильмы, где герой убивает, подчиняясь приказам своей матери, или, напротив, чтобы доказать ей, что она неправа, а в финале мы видим, что мать, с которой он ведет постоянные диалоги, на самом деле давным-давно умерла. Ее скелет, для наглядности, сидит в кресле, но в воображении героя она все еще жива и оказывает влияние на его жизнь и поступки. Я подтвердила, что да, видела – прием в кинематографии это достаточно распространенный. И он мне сказал, что я точно так же общаюсь с тем, чего давным-давно нет, отказываясь это признать, и мне нужно просто посмотреть правде в глаза, сказать себе «все, хватит» и «похоронить своих покойников». Когда же я спросила, что мне делать со всеми этими чувствами, он ответил, что они существуют только в моем воображении за счет намеренного постоянного накручивания и расколупывания старых болячек, и якобы как только я перестану хотеть считать себя вечно обиженной, все само собой пройдет.
    Я сейчас не вспомню всего дословно, но он прямым текстом обвинил меня в попытках спекуляции собственными обидами на родителей и бывшего мужа для того, чтобы получить больше внимания от мира. Это, конечно, был удар под дых. Я не совсем уверена, но примерно с тех пор я не могу просто расплакаться. Горло перехватывает очень болезненным спазмом, меня трясет – а заплакать не могу.

    Вот в этом во всем мне и видится элемент насилия – в требовании быть «правильной», задавить свои чувства, «решать проблемы цивилизованно» и так далее.

  30. #60
    Ну вот, меня опять подорвало на тему бывшего мужа.
    Ситуация: я сижу дома, сын на каникулах у моих родителей, любимый на работе. Неожиданно с утра пораньше звонит экс, просит разрешения зайти, мол, он тут поблизости и надо кое-что обсудить. Хорошо, говорю (думала, дело касается ДР ребенка). Оказалось, что двое наших общих знакомых, в бытность мою тренером, занимались у меня персонально и очень хорошо обо мне отзывались, поэтому он решил попросить совета именно у меня, т.к. травмировал руку и теперь ее нужно разрабатывать. Это можно было бы расценить как шаг к примирению с его стороны, если бы не одно «но». Являться с пустыми руками ему было типа неловко. О том, что сын у бабушки, он знал, а купить что-нибудь к чаю персонально для бывшей жены его, по-видимому, ломало. Поэтому он принес «гостинец» для собаки. Опять же, купить пару килограммов субпродуктов означает хоть как-то улучшить мое положение, с его точки зрения абсолютно незаслуженно. Поэтому он припер здоровенный пакет с костями. Я такие регулярно покупаю и знаю, сколько они стоят – 2 гривны за килограмм. Сунула их в холодильник, через полчаса открыла – а они воняют протухшим, пришлось холодильник мыть, а кости тащить на помойку.
    Я вежливо отослала его искать информацию в инете и хорошего тренера, сославшись на то, что за человеком нужно постоянно наблюдать и дистанционно я ничего посоветовать не могу. За более 10 лет брака я достаточно хорошо изучила бывшего, и понимаю весь этот его расчет: вроде бы и не с пустыми руками пришел, и жене бывшей от «гостинца» ничего не отломилось, и не потратился сильно. Это настолько противно, что меня уже просто ломает и выворачивает наизнанку. Никакого примирения не будет, потому что он до сих пор бдительно следит, чтобы даже ненароком не сделать мне хорошо… мерзко, как будто в новых туфлях в дерьмо вступила. Уже несколько дней успокоиться не могу. И поделиться, кроме любимого мужчины, не с кем. Точнее, я просто не хочу в очередной раз нарваться на то, что я ненормально реагирую на такие вещи, мол, ну вот он такой, да, козел расчетливый, а ты-то так чего переживаешь? Сколько, мол, можно мусолить одно и то же?
    Я что-то вообще потерялась. Да, он именно такой человек, он ен изменился и не изменится никогда, и ведет себя абсолютно естественно и, в соответствии с его убеждениями и ценностями, нормально. А моя реакция – это опять ненормальность? Это опять патология, нежелание отпускать ситуацию, стремление получить от нее какие-то выгоды, чувствовать себя в очередной раз несчастной?

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как похудеть и вернуть физическую форму?
    от Танцующая в разделе Женская привлекательность
    Ответов: 358
    Последнее сообщение: 13.10.2016, 19:26
  2. Хочу вернуть мужа от другой. Срочно нужна ваша помощь!
    от Laana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 21.09.2011, 16:28
  3. Неужели я сама все испортила? Как все вернуть назад....Помогите!!!!!!
    от Леся в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.09.2011, 19:42
  4. Хочу вернуть мужа в семью,а свекровь между нами!
    от Alenychka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:29

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - отношения с женатым мужчиной | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search