Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 145
Тема:

Как вернуть прежнюю себя?

  1. #1

    Как вернуть прежнюю себя?

    Здравствуйте, Азбука!
    Я уже открывала тему в разделе «Психология личности» (моя история в общих чертах описана здесь http://ivezha.ru/threads/35034.html) - собственно, особой пользы из нее извлечь не получилось. Правда, после возможности выговориться, которая была первой за много лет, я много думала и пришла к мысли, что моя проблема даже не в том, что я ощущаю себя лузером. Это уже, по сути, вторично.

    Дело в том, что когда-то у меня были мечты, планы, надежды. Но жизнь так повернулась, что долгое время я была вынуждена делать то, что нужно, не имея возможности заниматься тем, что нравится, чего, как говорится, душа просила. До определенного момента я не падала духом, убеждая себя, что все сложности я переживу и преодолею, и рано или поздно своего все-таки добьюсь. Но потом оказалось, что то, что я считала г*ом, на самом деле было марципанчиком… я не люблю говорить об этом периоде своей жизни, там было семейное насилие с побоями и моральными издевательствами, отсутствие работы и депрессия. Я в конце концов из всего этого вырвалась, но поняла, что стала совершенно другим человеком. Я стала бояться – мечтать, строить планы, загадывать что-то на будущее. Где-то на заднем фоне всегда присутствует память о том, как меня раскатало и размазало, и я боюсь, что сейчас снова настрою радужных планов, снова вложусь, но из этого опять ни черта не получиться, а я, возможно, так и не смогу подняться. И до тех пор, пока эта заноза сидит в моей голове, я не найду хорошую работу, я не смогу реализоваться и буду продолжать прозябать.

    Сейчас я могу сравнить себя с мощным компьютером – ведь все мои способности, знания, умения, наработанный опыт никуда не делись, просто этот компьютер отключен от электричества и, по сути, бесполезен. Иногда у меня случаются приступы «просветления», причем исключительно под действием алкоголя, и тогда я снова ощущаю себя прежней. Умной, веселой, талантливой, достойной самого лучшего, уверенной, что я все смогу... но не станешь же заливать шары ежедневно, это путь в еще более глухой тупик. А найти способ как-то "подзарядиться" у меня пока что не получается.

    Когда появлялись свободные деньги, я делала попытки обратиться к психологу, но единственное, что получила – это «ведь у вас есть ребенок» и рекомендации довольствоваться тем, что есть, сосредоточиться на сыне и его будущем. Это, в общем-то, как раз то, к чему меня склоняет основное мое окружение. Но я не готова вот так отказаться от всего, похоронить себя, тем более что я и так слишком долго «забивала» на себя. К тому же я боюсь, что рано или поздно я сорвусь, и этот срыв ударит в первую очередь по сыну.

    На сегодняшний день я, кажется, перепробовала все, кроме смены обстановки (банально нет финансовой возможности, и я не знаю, когда она появится).
    Отсюда вопрос: как перестать ежесекундно ожидать чего-то плохого и поверить в себя? Как вернуть себя прежнюю или создать заново, без этих страхов, скованности и ожидания фиаско? Поверьте, я не ною и не жалуюсь, просто сейчас я не могу вылезти из этого самостоятельно.

  2. #2
    Здравствуйте, Joy.

    я читаю, что у вас в основном есть два состояния:
    я снова ощущаю себя прежней. Умной, веселой, талантливой, достойной самого лучшего, уверенной, что я все смогу...
    я ощущаю себя лузером

    похоронить себя
    ...либо вы всемогущая, либо вы - лузер.

    это два таких крайних состояния, а так же воспрятия себя, и, на самом деле, - то и другое очень энергозатратно.
    возможно поэтому вам рекомендуют то, что чуть ближе к серединке, а следовательно и к здоровью:
    рекомендации довольствоваться тем, что есть, сосредоточиться на сыне и его будущем. Это, в общем-то, как раз то, к чему меня склоняет основное мое окружение.
    *
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Отсюда вопрос: как перестать ежесекундно ожидать чего-то плохого и поверить в себя? Как вернуть себя прежнюю или создать заново, без этих страхов, скованности и ожидания фиаско? Поверьте, я не ною и не жалуюсь, просто сейчас я не могу вылезти из этого самостоятельно.
    может как раз-таки, наступило время поныть и пожаловаться, и побыть таким образом собой? с этого и начать.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Joy.
    я читаю, что у вас в основном есть два состояния:
    ...либо вы всемогущая, либо вы - лузер.
    это два таких крайних состояния, а так же воспрятия себя, и, на самом деле, - то и другое очень энергозатратно.
    Сейчас - да. Вообще-то, раньше я была очень жизнерадостным человеком. Да и сейчас кое-какие проблески есть. Наверное, ощущение всемогущества - это не совсем точное определение... просто именно тогда появляется ощущение, что еще не все потеряно, что все можно исправить, наладить жизнь. Тогда у меня появляется энергия, настойчивость, уверенность. Ничего особенного, но просто прежде это было моим обычным состоянием.
    возможно поэтому вам рекомендуют то, что чуть ближе к серединке, а следовательно и к здоровью
    Понимаете, я как раз и не могу довольствоваться тем, что у меня есть. Более того, именно попытки следовать принципу "если ты не можешь делать то, что тебе нравится, то надо, чтобы нравилось то, что доступно" меня до этого состояния и довели. Поэтому советы "держаться середины" меня бесят до белых глаз.
    может как раз-таки, наступило время поныть и пожаловаться, и побыть таким образом собой? с этого и начать
    Не очень-то я это и умею, честно говоря. Хотя пытаюсь научиться. Просто в детстве родители наказывали меня за любые слезы, потом родственнички купно с бывшим мужем и свекровью в ответ на любое упоминание того, что у меня есть какие-то проблемы, обвиняли меня в нытье и бесхребетности. То есть, жалобы были возведены чуть ли не в смертный грех.
    Ну, а в общем, дело-то в том, что у меня с момента рождения ребенка никогда не было времени для себя. Сейчас я даже сама удивляюсь, как выдержала: до тех пор, пока сыну не исполнилось почти 2,5 года, я ни единого дня не провела без него. До того, как я вышла на работу, я проводила без ребенка не больше пары часов в неделю, когда бывший муж соизволял с ним посидеть и дать мне отдохнуть. Ах да, коляска - это вообще отдельный прикол, родственники одолжили мастодонта еще советского производства, а когда сын подрос, то сидячей коляски у меня вообще не было. То есть можете представить, как я была ограничена в передвижениях. Плюс то, что в этом городе у меня в то время не было знакомых, а в квартире - ни телевизора, ни радиоприемника даже, только десяток книг и магнитофон, отсутствие стиральной машинки - все вплоть до постельного белья стиралось руками, и только мной, потому что БМ заявил, что ребенок и дом женская обязанность, и приходил глубоким вечером... Позже никто и ни разу не забрал сына из садика или из школы. Никто ни разу не посидел с ним, чтобы дать мне возможность как-то отдохнуть и развеяться. Да я вообще практически нигде не бывала, кроме дома и работы. И все это сопровождалось истерическими криками "ты - мать, ты должна!" на любое упоминание того, что мне тоже нужно как-то отдыхать от ребенка. Сделать ничего было нельзя, о том, что мне в очередной раз придется торчать дома, меня извещали, так сказать, явочным порядком. (Помню, мне дали "проходку" на концерт БГ, я так ждала, предвкушала, вроде бы договорилась со свекровью, что она посидит, а эта тварь просто не пришла, и все. Пару лет спустя я поехала по делам на служебной машине, задержалась, звонила бывшим мужу и свекурве с просьбой забрать сына из садика, получила "С какой это стати?!". Гнала по гололеду, чтобы успеть, едва не разбилась) Моя собственная мать, уговорившая сменить противозачаточное - ей, видите ли, внука очень хотелось - швыряла мне в лицо: "О себе забудь! Тебя нет, поняла? Главное не ты, а ребенок!"
    Я люблю своего сына. Но я ним, честно говоря, "передознулась" за эти годы. И потом, понимаете, когда ресурсов достаточно, то они поровну делятся между всеми. А в моем случае многое из того, что нужно было сыну, мне приходилось у себя отрывать. Когда есть время и для себя, и для ребенка, то и общение с ним всегда в радость. Когда помощи нет, то временем на собственные занятия приходится жертвовать. Когда есть деньги, нормально разделить их и между собой, и между сыном. Но если их мало, а из школы срочно-припадочно звонят с требованием сдать определенную сумму, и на сапоги уже не хватает, приходится дохаживать в старых и протекающих. Если близкие о тебе заботятся, то потраченный ресурс, материальный и душевный, восполняется. Если относятся как к расходнику, то где уж тут взяться нормальному восприятию окружающего... как-то так.

  4. #4
    Тут, наверное, еще нужно кое-что объяснить, чтобы моя история перестала казаться неправдоподобной.
    Я у родителей единственный ребенок, но меня никогда особо не любили. Не знаю, может, просто не смогли принять, или что-то еще. Обо мне заботились, то есть кормили и учили, но были при этом строги до жестокости и бдительно следили за тем, чтобы "не избаловать". Неизбалованность означала всегда прекрасное настроение, отсутствие слез даже по делу, отличную успеваемость, "почтительность" (т.е. беспрекословное подчинение родителям) и отсутствие любых просьб материального характера (карманные деньги, какие-то удовольствия, одежда и т.д.). Поскольку я всем этим требованиям не очень-то соответствовала, меня считали "неудачным ребенком" и с моих 14 лет говорили о внуках, видимо, ожидая своего рода реванш. (как ни странно, внука любят безо всяких "но", как, собственно, и положено любить детей).
    Бывший муж - человек безусловно неординарный, интересный, талантливый, но эгоист до мозга костей, манипулятор и садист (последнее обстоятельство вылезло, когда я бросила работу и оказалась в полной от него зависимости. Читая материалы о нашумевшей истории Кабановых, я подумала, что если бы я не развелась, БМ бы меня тоже, возможно убил, серьезно). Экс-свекровь поначалу тоже очень хотела внука, обещала помогать и жизнь свою на это положить, но потом, как оказалось, ее заколдобило на том, что после родов я даже не поправилась (она в свое время набрала около 30 кг, плюс отвисший живот, варикоз и растяжки), это была чисто бабская зависть, она мне потом при разводе кричала, что это она еще мало постаралась, чтобы моя жизнь была невыносимой "как я того заслуживаю".
    В общем, вляпалась я тогда конкретно)

  5. #5
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Сейчас - да. Вообще-то, раньше я была очень жизнерадостным человеком. Да и сейчас кое-какие проблески есть. Наверное, ощущение всемогущества - это не совсем точное определение... просто именно тогда появляется ощущение, что еще не все потеряно, что все можно исправить, наладить жизнь. Тогда у меня появляется энергия, настойчивость, уверенность.
    вы написали "всё смогу", тогда это - всесмогущество.)
    когда появляются проблески, то на что ваша уверенность опирается, или другими словами, на чем она основана?


    Ну, а в общем, дело-то в том, что у меня с момента рождения ребенка никогда не было времени для себя.
    сейчас, Joy, когда вы рассказываете о себе, о своих отношениях с другими, делитесь трудностями, ...воспринимаете ли вы, что это время - для вас самой?
    кстати как вам, когда вы разрешили себе немножко поныть, пожаловаться здесь?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда появляются проблески, то на что ваша уверенность опирается, или другими словами, на чем она основана?
    Знаете, мне кажется, что я просто на время забываю о проблемах. И остаюсь именно самой собой. Как будто облетает шелуха, или, точнее, нет, исчезает ядро, как на ноге у каторжника Просто чувствую, что я - живая.
    У меня эти проблески иногда случаются и без алкоголя... например, в этом году были выборы, мне позвонили, попросили сделать газету. Заказчики в одном городе, я в другом, типография в третьем, верстальщик вообще в другой стране, и я как-то сумела же все организовать. Это были полтора месяца счастья - я делала то, что знаю и люблю, и это было востребовано, за это платили хорошие деньги. Потом выборы закончились, выпуск газеты прекратили. Но я правда была все это время счастлива. Как, собственно, и раньше - когда работала.
    Временами возвращается острое, пронзительное ощущение жизни, в последний раз это было осенью: октябрь, посадки вдоль дороги совершенно немыслимых цветов - от зеленого до ярко-красного, обочина в инее, пустая трасса... я попросилась за руль Десептикона, это старый и довольно габаритный пикап, и разогналась больше 100 под Billy Joel "The Matter Of Trust" из радиоприемника... и опять же, я ведь каждый день вставала, несмотря на проблемы, в таком настроении, а сейчас для этого приходится рискованно лихачить на дороге (на этой конкретной машине я могла бы за нефиг делать убиться).
    сейчас, Joy, когда вы рассказываете о себе, о своих отношениях с другими, делитесь трудностями, ...воспринимаете ли вы, что это время - для вас самой?
    Да, конечно.
    кстати как вам, когда вы разрешили себе немножко поныть, пожаловаться здесь?
    Если честно, то... непривычно. Одно дело с любимым мужчиной поделиться и поныть, я-то знаю, что он всегда все адекватно поймет. А что касается остальных... до сих пор не очень верится, что сейчас сюда не набежит публика с криком "тысамавовсемвиновата!!!". Я, в общем, понимаю, что у людей действуют защиты и прочее, но я уже побыла в роли "курицы с пятнышком крови"(с), и от этого у меня остались крайне поганые воспоминания.
    Поэтому - настраивалась на то, что пинка за нытье не отвесят, но где-то в глубине души была к нему готова. Не пнули. Хорошо, но непривычно.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Знаете, мне кажется, что я просто на время забываю о проблемах. И остаюсь именно самой собой. Как будто облетает шелуха, или, точнее, нет, исчезает ядро, как на ноге у каторжника Просто чувствую, что я - живая.
    У меня эти проблески иногда случаются и без алкоголя
    а, то есть, проблески обычно бывают от алкоголя?
    тогда получается, что уверенность ваша опирается в основном на химическое вещество, которое в нем.
    Joy, мне показалось из ваших слов, что ядро на ноге у каторжника - это, скорее всего та боль внутренняя, что постоянно с вами. алкоголь ее блокирует, не дает на время с нею соприкасаться, и тогда вы пляшете с гирей на ноге, как будто ее нет.

    ... например, в этом году были выборы, мне позвонили, попросили сделать газету. Заказчики в одном городе, я в другом, типография в третьем, верстальщик вообще в другой стране, и я как-то сумела же все организовать. Это были полтора месяца счастья - я делала то, что знаю и люблю, и это было востребовано, за это платили хорошие деньги. Потом выборы закончились, выпуск газеты прекратили. Но я правда была все это время счастлива. Как, собственно, и раньше - когда работала.
    вот тоже слышу про работу, которая такой драйв даёт, - там востребованность, там деньги, там дело, которое легко и радостно делается...
    а тут - болезненные отношения с родными и близкими, в том числе с бывшими. страх, тревога, раздрай...
    ничего если я немного побуду нудной и противной, Joy? если что, просто "пролистывайте" мои слова, не читая, хорошо?
    просто впечатление, что для вас - что работа, что алкоголь - это способ не быть собой, со всем тем багажом, что вы накопили за свою жизнь, а накопили вы немало и накопления эти очень нерадостные, причиняющие боль, страдания... да плюс еще, нет особых навыков как находить подходящих людей, нет особых навыков, как уживаться с ними... есть навыки как быть неудовлетворенной, непонимаемой, отвергаемой... это - такой грустный багаж, тяжелый и печальный.
    то самое ядро на ноге у каторжника.
    но вы его носите, не снимая, и оно натерло кожу до крови, а может даже до кости.
    и здесь у меня к вам много сочувствия, потому что правда тяжело и больно носить такую штуку на себе всегда, с детства...

    Временами возвращается острое, пронзительное ощущение жизни, в последний раз это было осенью: октябрь, посадки вдоль дороги совершенно немыслимых цветов - от зеленого до ярко-красного, обочина в инее, пустая трасса... я попросилась за руль Десептикона, это старый и довольно габаритный пикап, и разогналась больше 100 под Billy Joel "The Matter Of Trust" из радиоприемника... и опять же, я ведь каждый день вставала, несмотря на проблемы, в таком настроении, а сейчас для этого приходится рискованно лихачить на дороге (на этой конкретной машине я могла бы за нефиг делать убиться).
    ага, тоже ведь - способ получения кайфа, адреналина.
    ширка такая.

    Да, конечно.
    а в этом, думается, нет той ширки, а есть просто время для себя, что-то приятное, простое.

    Если честно, то... непривычно. Одно дело с любимым мужчиной поделиться и поныть, я-то знаю, что он всегда все адекватно поймет. А что касается остальных... до сих пор не очень верится, что сейчас сюда не набежит публика с криком "тысамавовсемвиновата!!!". Я, в общем, понимаю, что у людей действуют защиты и прочее, но я уже побыла в роли "курицы с пятнышком крови"(с), и от этого у меня остались крайне поганые воспоминания.
    Поэтому - настраивалась на то, что пинка за нытье не отвесят, но где-то в глубине души была к нему готова. Не пнули. Хорошо, но непривычно.
    ну как-то грустно узнавать про ваш опыт, когда за нытье, то бишь, обычную человеческую делёжку наболевшим, вам пинки прилетают...
    и так... радостно за вас, что есть близкий понимающий мужчина рядом...

  8. #8
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а, то есть, проблески обычно бывают от алкоголя?
    тогда получается, что уверенность ваша опирается в основном на химическое вещество, которое в нем.
    Ну, это не совсем так. Хотя... прежде я практически совсем не употребляла алкоголь. Так, в компании, совсем немного, скорее символически, хотя зачастую эти компании были вполне серьезно пьющие. Мне было просто весело и без этого, у меня как-то собственного ресурса хватало, как говорится, для запаха, ибо дури и своей хватало При этом мне состояние даже легкого опьянения было неприятно, меня оно "тормозило". Поэтому мой максимум был пара бокалов сухого вина.
    Сейчас я алкоголь бдительно контролирую, потому что понимаю опасность ситуации, мне еще только этих проблем не хватало. К тому же я по-прежнему занимаюсь спортом, и при регулярных возлияниях организм ушатать плевое дело. Но на данный момент бывают какие-то встречи, в основном это друзья и деловые партнеры моего мужчины. Никто не напивается, но алкоголь присутствует, и я просто дохожу до степени именно легкого опьянения, которое могу поддерживать небольшими дозами долгое время, и вот тогда да, тогда мне хорошо
    Joy, мне показалось из ваших слов, что ядро на ноге у каторжника - это, скорее всего та боль внутренняя, что постоянно с вами. алкоголь ее блокирует, не дает на время с нею соприкасаться, и тогда вы пляшете с гирей на ноге, как будто ее нет.
    Знаете, как ни странно, но особой боли нет. Может, все дело в моем характере: я могу какое-то время предаваться страданиям, поорать, поплакать, пошвырять посуду и вещи, выплеснуть все и успокоиться. Мои эмоции "перегорели", а люди, обидевшие меня, "умерли". Я могу вспыхнуть, если они напомнят о себе и создадут проблемы, но не более того. Даже с родителями я общаюсь крайне редко и это меня мало беспокоит. Дело не в старых обидах, которые я отпустила, а в последствиях, с которыми я пытаюсь разобраться. Именно эти последствия для меня и актуальны.
    просто впечатление, что для вас - что работа, что алкоголь - это способ не быть собой, со всем тем багажом, что вы накопили за свою жизнь, а накопили вы немало и накопления эти очень нерадостные, причиняющие боль, страдания... да плюс еще, нет особых навыков как находить подходящих людей, нет особых навыков, как уживаться с ними... есть навыки как быть неудовлетворенной, непонимаемой, отвергаемой... это - такой грустный багаж, тяжелый и печальный.
    то самое ядро на ноге у каторжника.
    но вы его носите, не снимая, и оно натерло кожу до крови, а может даже до кости.
    Нет, работа как раз всегда была источником позитива, естественным выражением меня, воплощением моих способностей, способом самореализации. Другими словами, частью моего "я". К тому же, у меня всегда был достаточно легкий характер, как я уже писала, я могла разом выхлестнуть эмоции и тут же переключиться на что-то позитивное. Может, поэтому я от такой жизни и не шизнулась. Уживаться с людьми... прожила в общаге 5 лет, всегда находила общий язык с самыми проблемными соседками, вообще очень легко лажу с людьми. Отчасти поэтому добивалась успеха, находя подход к самым неприятным персонажам, руководя коллективом из амбициозных и в большинстве своем очень скандальными сотрудниками. Недавно мне сказал один человек из силовых органов, что из меня получилась бы либо виртуозная мошенница, либо политический лидер
    Ну, этой моей способности есть вполне логичное объяснение - при таких-то родителях мне нужно было как-то выживать, так что тут имеет место быть некоторое количество лимонада, выжатое из моего персонального лимона. К тому же опыт отвержения многому меня научил... что-то вроде умения присматриваться к людям и не требовать от них того, чего они не могут дать, не строить воздушных замков и не очаровываться. преждевременно. Вообще, около года назад я поняла, что прошлое осталось действительно в прошлом, и испытала от этого огромное облегчение. Гораздо больше меня волнуют объективные последствия этого прошлого. Это и есть мое ядро на ноге - в виде отсутствия работы, безденежья, долгов и отсутствия какой-то внутренней энергии. Конечно, временами я могу и с ним откалывать балетные па, но лучше бы его снять и почувствовать окончательное облегчение.
    а в этом, думается, нет той ширки, а есть просто время для себя, что-то приятное, простое
    Я думаю, что меня "убило" именно долгое отсутствие возможности сделать что-то для себя. Не из разряда простых и приятных мелочей, хотя и с ними сейчас, из-за финансового положения, иногда напряг. Нет, это что-то глобальное.
    В начале 90-х мне в руки попала стопка англоязычных журналов, и там случайно я прочла прекрасно иллюстрированную статью о Route 66, трассе, соединяющей два побережья США, которая сейчас потеряла прямое значение, но стала туристическим маршрутом. Меня от всего этого "проперло", и я как-то просто и буднично решила, что обязательно туда поеду. Несколько лет спустя я подаю документы на трехмесячную стажировку в США, и - оппа! - в Аризону, прикидываю возможности и понимаю, что уж Долину Монументов обязательно включат в экскурсии, да и денег и свободного времени мне хватит, чтобы потусоваться в облюбованном месте. Но тут - беременность (мне из-за этого не оформили бы страховку), крушение планов. Больно было - жуть. Как только я стала работать, то начала собирать деньги, умудрялась откладывать на счет хоть небольшую сумму в неудачный месяц. На выборах были неплохие заработки, и в конце концов отложенных денег хватило бы на перелет туда и обратно. Я и дальше продолжала бы в том же духе, но тут начались проблемы с работой, с мужем, депрессия, и все накопленное ушло на фитнес-клуб (средство выжить), на лекарства. Опять пролет. А сейчас работы нет, не с чего даже откладывать... Мне не хочется отказываться от своей мечты, но я начинаю думать: даже если я решу вопрос с заработком, мне нужно сначала погасить квартирный долг, да еще на горизонте маячит обучение сына, кто знает, может, понадобятся репетиторы и деньги на них, чертов выпускной - кошмар всех родителей, потом вуз, даже если бюджет, то это все равно деньги, деньги, деньги... Опять железное слово НАДО и мысль о том, что результаты всех моих трудов пройдут мимо меня, что опять будет ситуация "по усам текло, а в рот не попало". Не знаю, может, это меня главным образом демотивирует?
    У меня сейчас на рабочем столе как раз та самая Долина Монументов, и для того, чтобы проехаться по Route 66, мне нужны права, знания английского и деньги. Первые два пункта в наличии, но вот денег, боюсь, у меня никогда таких не будет, а если будут, то они опять пройдут мимо меня.
    ну как-то грустно узнавать про ваш опыт, когда за нытье, то бишь, обычную человеческую делёжку наболевшим, вам пинки прилетают...
    и так... радостно за вас, что есть близкий понимающий мужчина рядом...
    Да, это здорово. Я иногда даже думаю, что, не будь всего того дерьма в моей жизни, я не сделала бы нужных выводов, не переосмыслила бы многие вещи и, наверное, просто прошла бы мимо этого человека. Это еще один стакан лимонада

  9. #9
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Ну, это не совсем так. Хотя... прежде я практически совсем не употребляла алкоголь. Так, в компании, совсем немного, скорее символически, хотя зачастую эти компании были вполне серьезно пьющие. Мне было просто весело и без этого, у меня как-то собственного ресурса хватало
    да в этом и дело, что в период когда поглощенность работой полностью вас захватывала, необходимости в другом источнике удовольствия и ярких впечатлений не возникало.

    Знаете, как ни странно, но особой боли нет. Может, все дело в моем характере: я могу какое-то время предаваться страданиям, поорать, поплакать, пошвырять посуду и вещи, выплеснуть все и успокоиться. Мои эмоции "перегорели", а люди, обидевшие меня, "умерли". Я могу вспыхнуть, если они напомнят о себе и создадут проблемы, но не более того. Даже с родителями я общаюсь крайне редко и это меня мало беспокоит. Дело не в старых обидах, которые я отпустила, а в последствиях, с которыми я пытаюсь разобраться. Именно эти последствия для меня и актуальны.
    со швырянием и выплескиванием агрессии боль не всегда уходит. ведь в боли - не только злость, но и множество других эмоциональных переживаний: грусти, печали, вины, стыда, страха и т.д.
    полагаю, что они не "перегорели", а просто спрятались глубоко. и если вы говорите, что "умертвили" обидчиков, то может чувства свои к ним умертвили, но они на самом деле никуда не ушли. просто время от времени переносятся вами на других подходящих людей, оказывающихся поблизости, вступающих с вами в близкие отношения. скорее всего, последствия, о которых вы пишете, это и есть следствие тех самых непрожитых до конца переживаний.

    Может, поэтому я от такой жизни и не шизнулась. Уживаться с людьми... прожила в общаге 5 лет, всегда находила общий язык с самыми проблемными соседками, вообще очень легко лажу с людьми. Отчасти поэтому добивалась успеха, находя подход к самым неприятным персонажам, руководя коллективом из амбициозных и в большинстве своем очень скандальными сотрудниками. Недавно мне сказал один человек из силовых органов, что из меня получилась бы либо виртуозная мошенница, либо политический лидер
    соседки и сотрудники на работе - это люди из широкого социального круга. в узком - члены семьи, которые ближе всего к вам, и с которыми строить отношения труднее, потому что они включены в вас и вы в них эмоционально гораздо глубже.
    уживаться проще с теми, кто подальше в эмоциональном плане.

    Гораздо больше меня волнуют объективные последствия этого прошлого. Это и есть мое ядро на ноге - в виде отсутствия работы, безденежья, долгов и отсутствия какой-то внутренней энергии. Конечно, временами я могу и с ним откалывать балетные па, но лучше бы его снять и почувствовать окончательное облегчение.
    Joy, вы перечисляете то, что можно заметить снаружи, - отсутствие работы, безденежье, долги, вялость, то есть это - внешние проявления ваших внутренних процессов.

    Опять железное слово НАДО и мысль о том, что результаты всех моих трудов пройдут мимо меня, что опять будет ситуация "по усам текло, а в рот не попало". Не знаю, может, это меня главным образом демотивирует?
    а кто произносит это железное слово НАДО?
    на чей знакомый голос больше всего похоже?
    У меня сейчас на рабочем столе как раз та самая Долина Монументов, и для того, чтобы проехаться по Route 66, мне нужны права, знания английского и деньги. Первые два пункта в наличии, но вот денег, боюсь, у меня никогда таких не будет, а если будут, то они опять пройдут мимо меня.
    слышу в ваших словах об этой мечте азарт, причем детский такой, задорный. и у меня возникает фантазия, что это вы в детстве недонасытились впечатлениями, риском, машинками, ирушками... и теперь хочется компенсации.
    кстати, почему машинки, а не куколки, к примеру? то есть, не девачковое, а мальчуковское...

    Да, это здорово. Я иногда даже думаю, что, не будь всего того дерьма в моей жизни, я не сделала бы нужных выводов, не переосмыслила бы многие вещи и, наверное, просто прошла бы мимо этого человека. Это еще один стакан лимонада
    Последний раз редактировалось Азбука; 01.02.2013 в 16:47.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да в этом и дело, что в период когда поглощенность работой полностью вас захватывала, необходимости в другом источнике удовольствия и ярких впечатлений не возникало.
    Да, вполне может быть. У меня была или работа, или дом. А, поскольку дома было довольно некомфортно, работа являлась источником жизненных сил, своего рода подпиткой. Хотя правда и то, что писать мне всегда нравилось - с 1 класса великолепные сочинения, сценарии к школьным праздникам, позже - участие в студенческой самодеятельности в качестве сценариста и ведущей, работа в газете... даже когда это не приносило денег, мне это нравилось.
    С другой стороны, с тех пор, как я вышла замуж, у меня не было хобби, не было времени ни на что. Хотя прежде я занималась плетением из бисера (началось с невинного хипповского увлечения фенечками и окончилось воспроизведением этнических узоров, пара моих вещей даже есть в музее, была персональная выставка... на которой я со своим бывшим и познакомилась, кстати. Теперь, когда есть время и возможности, мне уже как-то не хочется. да и вообще меня рукоделие почему-то перестало привлекать, хотя я и пыталась заняться)
    полагаю, что они не "перегорели", а просто спрятались глубоко. и если вы говорите, что "умертвили" обидчиков, то может чувства свои к ним умертвили, но они на самом деле никуда не ушли. просто время от времени переносятся вами на других подходящих людей, оказывающихся поблизости, вступающих с вами в близкие отношения. скорее всего, последствия, о которых вы пишете, это и есть следствие тех самых непрожитых до конца переживаний.
    Я в этом слабо ориентируюсь. После развода я кипела жаждой мести, но совершенно ничего не могла сделать. Тогда я начала писать рассказы - в них я выводила главных героев, похожих на определенных людей, убивала их десятками самых затейливых и жестоких способов, обрушивала на них все возможные беды - и в конце концов меня отпустило. Может, я действительно в себе это просто задавила.
    ведь в боли - не только злость, но и множество других эмоциональных переживаний: грусти, печали, вины, стыда, страха и т.д.
    Мне иногда действительно бывает грустно, я чувствую печаль по поводу того, что столько лет, в течение которых я могла бы быть счастлива, наслаждаться жизнью, прошли далеко не самым лучшим образом. Вину я не испытываю - сейчас, по крайней мере. Я действительно ни в чем не виновата. Стыд... ну, он, конечно, есть - за то, что к 38 так ни черта и не добилась. Страх - да, есть, я боюсь того, что у меня снова ни черта не получится. Знакомый, скайдайвер, рассказывал, что первый прыжок с парашютом психологически дается гораздо легче, чем второй. То есть сначала ты мало представляешь, что тебя ждет, и поэтому твои страхи носят абстрактный характер, а потом уже получаешь представление о пустоте внизу и о реальной опасности. Вот и я, как говорится, обжегшись на молоке...
    Joy, вы перечисляете то, что можно заметить снаружи, - отсутствие работы, безденежье, долги, вялость, то есть это - внешние проявления ваших внутренних процессов.
    Совершенно верно. Я понимаю, что дело не столько во внешних обстоятельствах, сколько в моем внутреннем состоянии, которое меня держит на привязи. Именно поэтому я и хочу разобраться, в чем причина.
    кто произносит это железное слово НАДО?
    на чей знакомый голос больше всего похоже?
    Слово "НАДО!!!" произносится разными голосами. Родителей (это как раз их фраза - "Есть такое железное слово НАДО"). Бывшего мужа. Людей из моего бытового окружения. Школьных учителей сына. Да практически всех, кроме моего мужчины.
    Понимаете, есть люди, которым ничего в жизни особенно-то и не нужно. Они не заморачиваются и счастливы. Для них главное семья, дети, какие-то материальные блага. Они милые и хорошие, но им невозможно объяснить, что меня сжигает изнутри. Поэтому я определенное время тусовалась в богемных кругах и среди тех, кого нынче называют "креаклами" - мерзкое слово и, в сущности, мерзкие люди, но они по крайней мере хотели чего-то еще.
    Дело в том, что большинство моего окружения до чертиков детоцентрично - как только появился ребенок, все силы и ресурсы посвящаются ему (им). Людям искренне непонятно, как можно хотеть чего-либо для себя (в глобальном смысле), если есть ребенок. Я уже стараюсь не заикаться при них, что для меня семья - это еще далеко не все. Ибо были прецеденты.
    слышу в ваших словах об этой мечте азарт, причем детский такой, задорный. и у меня возникает фантазия, что это вы в детстве недонасытились впечатлениями, риском, машинками, ирушками... и теперь хочется компенсации.
    кстати, почему машинки, а не куколки, к примеру? то есть, не девачковое, а мальчуковское...
    Да, детство мое было бедным в плане событий, но лишь до тех пор, пока я не поступила в универ. Там уже надо мной не было родительского давящего надзора несмотря на это, меня никуда не "занесло" - ни в алкоголь, ни в наркотики, ни в сомнительные компании, я просто получила наконец возможность жить вне навязанных стереотипов и делать все, что мне нравится, и не отчитываться и не оправдываться.
    Машинками я в детстве, кстати, не игралась, куклам разве что платьица шила - делала из них "принцесс" (видимо, так реализовывалась моя тогдашняя плохоодетость, родители считали, что баловать не стоит, да и особенно тратиться на ребенка, который все время растет, дурной перевод денег). Любила конструкторы - у меня их не было, родители не покупали, родственникам не приходило в голову дарить, но в те времена еще существовали так называемые "пионерские комнаты" (одна такая располагалась в соседнем доме), и я ух как отвязывалась - там и металлические были, и электрические цепи можно было собирать, и все что угодно.
    Не знаю насчет компенсации, мне просто действительно интересна жизнь, интересно, по крайней мере раньше было, что-то, отличающееся от привычного - исследовать, возможно, отвергнуть, а возможно, что-то и позаимствовать. Скорее, так: мне всегда нравилось познавать все, что меня окружает.
    Мальчуковское? да фиг его знает, а кстати, что может быть сложного в устройстве, например, водопроводного крана? в завинченном шурупе? в электрическом выключателе или розетке? Мне правда интересно, ну вот та же розетка - в школе физику все изучали, и оценки по ней ставили, невзирая на пол, так что реально сложного в том, чтобы ее поменять?! Опять же, всем поголовно в мое время преподавали черчение - что сверхъестественного в том, чтобы сделать чертеж или его прочитать?! Когда я применяла в быту знания, полученные по школьной программе, я чувствовала себя едва ли не выродком, меня называли антиженщиной Я, конечно, не буду бежать впереди паровоза, когда есть мужчина, который все это сделает, мне же проще, но я не понимаю, правда, почему применение элементарщины из школьной программы считается неженственным.
    Шить я, кстати, тоже умею, и могу из основы сделать любую, даже самую сложную выкройку благодаря тому же черчению. Логика в универе мне легко давалась - почему-то единственной в группе, на меня опять все смотрели как на выродка, включая препода
    Уфф, как меня на этой теме подорвало мне всегда было трудно объяснить, почему мне нужно что-то еще, кроме семьи и ребенка, и почему устройство крана или автомобильного двигателя не является для меня чем-то запредельным. Поэтому я очень ценю тех, кому данное обстоятельство пофигу
    соседки и сотрудники на работе - это люди из широкого социального круга. в узком - члены семьи, которые ближе всего к вам, и с которыми строить отношения труднее, потому что они включены в вас и вы в них эмоционально гораздо глубже.
    уживаться проще с теми, кто подальше в эмоциональном плане.
    С кем бы я не ужилась точно, даже в одном городе, так это с родителями. Чудовищная узколобость, чудовищные же стереотипы плюс энтузиазм атакующего носорога - поэтому я счастлива, что нас разделяют полторы сотни километров. Они доставали меня даже не таком расстоянии, пока я это не пресекла. Они пытаются навязать мне по этому поводу чувство вины, но, ттт, сейчас я на эти фокусы уже не поддаюсь.
    С любимым уживаться, как ни странно, легко. После развода я боялась любых отношений, потому что представляла их себе как очередную порцию неизбежных манипуляций мной, и это меня пугало до обмороков. К счастью, он человек в этом плане абсолютно нормальный, с адекватным отношением к другой личности и чужому пространству. Я даже не думала, что такое возможно.
    Вот с сыном сложнее. Во-первых, мне всегда приходится отслеживать, не проецирую ли я на него свои проблемы. Во-вторых, он гиперобщительный, и, как идеальный газ, неосознанно пытается занять все пространство, в том числе и мое личное. Я очерчиваю границы, но он их не всегда понимает. Он знает, что у него "суперклассная мама", ему со мной интересно, ему интересно с моим мужчиной, но иногда у меня от него таки вскипает мозг

  11. #11
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Да, вполне может быть. У меня была или работа, или дом. А, поскольку дома было довольно некомфортно, работа являлась источником жизненных сил, своего рода подпиткой.:
    или отдушиной.

    Хотя правда и то, что писать мне всегда нравилось - с 1 класса великолепные сочинения, сценарии к школьным праздникам, позже - участие в студенческой самодеятельности в качестве сценариста и ведущей, работа в газете... даже когда это не приносило денег, мне это нравилось.
    да, вы - творческий человек, это здОрово. творчество позволяет проявлять свои чувства, желания, переживания, причем вне зависимости от их приемлемости в социальном плане. то есть, безопасно проявлять.
    где еще, как не в творчестве, можно быть разной, многогранной... а вот в реальной жизни сплошные требования, какой надо быть, какие роли исполнять и т.д...
    в этом смысле, есть некоторое искушение что ли... делать творчество этаким замещением жизни, а не тем, что ее сопровождает.

    а еще творчество - это такой продукт выделения, образно говоря. чтобы что-то выделить, сначала надо что-то употребить внутрь, съесть. потом переварить, ассимилировать, а излишки - из организма наружу. и вот чтобы этот излишек выделить, надо быть сытой, напитанной.
    то есть, творчество - энергозатратный процесс. если энергии нет, израсходовалась вся на другие какие-то важные и первостепенные нужды, то и выделить нечего.
    отсюда и ваше нынешнее состояние.

    Я в этом слабо ориентируюсь. После развода я кипела жаждой мести, но совершенно ничего не могла сделать. Тогда я начала писать рассказы - в них я выводила главных героев, похожих на определенных людей, убивала их десятками самых затейливых и жестоких способов, обрушивала на них все возможные беды - и в конце концов меня отпустило. Может, я действительно в себе это просто задавила.
    тут важно, чтобы вы знали, что досталось именно тем, от кого ваши основные неприятности произошли...
    ведь под каждой злостью - какие-то потребности неудовлетворенные, и вместе со злостью, по-идее, выделяется определенная энергия на то, чтоб устранить препятствия на пути утоления "голода" разного характера. если вы всех обидевших вас редисок покоцали, то скопившуюся агрессию выплеснули, нейтрализовали, и она больше не мечется внутри вас шаровыми молниями и не бабахает изнутри по вам самой...
    но "голод"-то никуда не делся.

    Слово "НАДО!!!" произносится разными голосами. Родителей (это как раз их фраза - "Есть такое железное слово НАДО"). Бывшего мужа. Людей из моего бытового окружения. Школьных учителей сына. Да практически всех, кроме моего мужчины.
    то есть, это им от вас что-то НАДО и они окружили и кричат голодными голосами: "дай!"? а у вас, видимо, им нечего дать...


    Понимаете, есть люди, которым ничего в жизни особенно-то и не нужно. Они не заморачиваются и счастливы. Для них главное семья, дети, какие-то материальные блага. Они милые и хорошие, но им невозможно объяснить, что меня сжигает изнутри.
    когда что-то сжигает, тем более внтутри, это больно. вот и боль нашлась, а вы говорите - нету...
    а те, которые счастливы и не заморачиваются, у них, видимо, есть источник, с помощью которого они беспрепятственно свой голод утоляют. а сытый голодному - не товарищь...

    Дело в том, что большинство моего окружения до чертиков детоцентрично - как только появился ребенок, все силы и ресурсы посвящаются ему (им). Людям искренне непонятно, как можно хотеть чего-либо для себя (в глобальном смысле), если есть ребенок. Я уже стараюсь не заикаться при них, что для меня семья - это еще далеко не все. Ибо были прецеденты.
    опять же, смотрите, у них видимо нет дефицита сил и ресурсов. потому-то могут позволить себе беспрепятственно делиться "излишками" с детьми.
    а у вас дефицит. и если отдавать больше чем у вас есть, можно умереть от истощения, или еще как-то повредиться.
    не до жиру...

    Да, детство мое было бедным в плане событий, но лишь до тех пор, пока я не поступила в универ. Там уже надо мной не было родительского давящего надзора
    в универе - то уже не детство.)

    Логика в универе мне легко давалась - почему-то единственной в группе, на меня опять все смотрели как на выродка, включая препода
    Уфф, как меня на этой теме подорвало мне всегда было трудно объяснить, почему мне нужно что-то еще, кроме семьи и ребенка, и почему устройство крана или автомобильного двигателя не является для меня чем-то запредельным. Поэтому я очень ценю тех, кому данное обстоятельство пофигу
    ага, видите, везде требуют: соответствуй соцролям!
    а у вас протест. подростковый, кстати...

    С кем бы я не ужилась точно, даже в одном городе, так это с родителями. Чудовищная узколобость, чудовищные же стереотипы
    вот он - ваш подросток бунтующий.)
    мятежный такой, остро реагирующий на любые проявления стереотипности мышления и прочие застойные штуки родителей и прочих ...кхе ...взрослых.)
    а родителей - особенно.
    после юношеского периода это проходит.
    что об этом думаете?

    Вот с сыном сложнее. Во-первых, мне всегда приходится отслеживать, не проецирую ли я на него свои проблемы. Во-вторых, он гиперобщительный, и, как идеальный газ, неосознанно пытается занять все пространство, в том числе и мое личное. Я очерчиваю границы, но он их не всегда понимает. Он знает, что у него "суперклассная мама", ему со мной интересно, ему интересно с моим мужчиной, но иногда у меня от него таки вскипает мозг :wacko
    гиперобщительность может вызревать от недостатка качественного общения. обычно детям не нужно лишнее, если и так всего хватает. то есть, когда ребенок сыт, с чего бы ему чужие пирожки со стола таскать... это - про границы.
    Последний раз редактировалось Азбука; 03.02.2013 в 18:16.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, вы - творческий человек, это здОрово. творчество позволяет проявлять свои чувства, желания, переживания, причем вне зависимости от их приемлемости в социальном плане. то есть, безопасно проявлять.
    где еще, как не в творчестве, можно быть разной, многогранной... а вот в реальной жизни сплошные требования, какой надо быть, какие роли исполнять и т.д...
    в этом смысле, есть некоторое искушение что ли... делать творчество этаким замещением жизни, а не тем, что ее сопровождает.
    Я никогда не уходила в творчество как в параллельный мир. Оно было всего лишь составляющей моей жизни. В идеале, тут не должно быть перекосов, все эти составляющие должны гармонично сочетаться. Но у меня сначала была беда с семьей, теперь вот с этим самым творчеством.
    а еще творчество - это такой продукт выделения, образно говоря. чтобы что-то выделить, сначала надо что-то употребить внутрь, съесть. потом переварить, ассимилировать, а излишки - из организма наружу. и вот чтобы этот излишек выделить, надо быть сытой, напитанной.
    то есть, творчество - энергозатратный процесс. если энергии нет, израсходовалась вся на другие какие-то важные и первостепенные нужды, то и выделить нечего.
    отсюда и ваше нынешнее состояние.
    Ну да, у меня сейчас исчерпан не только основной ресурс, но и, так сказать, резервный аккумулятор. Я, конечно, пытаюсь как-то «подзарядиться». Но такие меры, как ничегонеделание в течение дня, какие-то мелкие покупки, походы в кино и в гости, спорт, сауна – к сожалению, не спасают. Я намного лучше чувствую себя в нынешних отношениях, для меня это действительно большая поддержка, но денег в обрез, скорее всего, так будет продолжаться еще некоторое время, и как-то основательно встряхнуться – в смысле поездок или еще чего-то, не получится.
    тут важно, чтобы вы знали, что досталось именно тем, от кого ваши основные неприятности произошли...
    ведь под каждой злостью - какие-то потребности неудовлетворенные, и вместе со злостью, по-идее, выделяется определенная энергия на то, чтоб устранить препятствия на пути утоления "голода" разного характера. если вы всех обидевших вас редисок покоцали, то скопившуюся агрессию выплеснули, нейтрализовали, и она больше не мечется внутри вас шаровыми молниями и не бабахает изнутри по вам самой...
    но "голод"-то никуда не делся.
    Наверное, так оно и есть. У меня вообще постоянное смутное желание что-то сделать, причем я сама не совсем понимаю, что именно, чтобы все не было так хреново. Из серии «чего-то хочется, а чего – не знаю». Даже не представляю, что еще можно с этим сделать.
    то есть, это им от вас что-то НАДО и они окружили и кричат голодными голосами: "дай!"? а у вас, видимо, им нечего дать...
    Да, им от меня много чего надо. В основном, чтобы я все тянула на себе, не осложняя им жизнь. Это понятно. Но есть ведь еще и объективное НАДО – деньги на жизнь, например, с которыми у меня сейчас очень паршиво. Мне никто не Говорит «надо!», я сама это знаю.
    когда что-то сжигает, тем более внтутри, это больно. вот и боль нашлась, а вы говорите - нету...
    Да, невозможность реализоваться и привести собственную жизнь к хотя бы относительной гармонии пожирает меня изнутри как раковая опухоль…
    а те, которые счастливы и не заморачиваются, у них, видимо, есть источник, с помощью которого они беспрепятственно свой голод утоляют. а сытый голодному - не товарищь...
    опять же, смотрите, у них видимо нет дефицита сил и ресурсов. потому-то могут позволить себе беспрепятственно делиться "излишками" с детьми.
    а у вас дефицит. и если отдавать больше чем у вас есть, можно умереть от истощения, или еще как-то повредиться.
    не до жиру...
    Да, у меня действительно истощены все ресурсы и нет подпитки. Но ведь не станешь же каждому это объяснять. Потому что в ответ все то же: «Да ты что!!! Да у тебя же ребенок! Ты должна, ты обязана ради него взять себя в руки и что-то сделать, хватит ныть, быть такого не может, чтобы ты не могла, ты просто придумываешь отмазки, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет - объяснения» и прочее бла-бла-бла. Поэтому я уже действительно боюсь сказать, что мне плохо.
    Да и представления о том, что мать должна буквально наизнанку выворачиваться ради детей, тоже изрядно доставляют. В моей квартире, кроме зала, есть две комнаты одинаковой площади, но одна почти квадратная, а вторая длинная. Когда я определяла, где будет детская, а где спальная, я в первую очередь исходила из того, где удобнее поставить большую кровать. Поэтому детскую и сделали в длинной комнате. После развода я с удивлением услышала, что должна перейти в детскую, потому что «так будет лучше ребенку» и «а зачем тебе большая кровать, если ты в разводе и одна». Когда я это услышала в первый раз, я безмерно удивилась – ну надо же, чего только людям в голову не приходит… но ситуация повторилась раз пять! Все советчики, разумеется, были тактично посланы, но ведь вроде нормальные, адекватные люди почему-то думают, что нужно наплевать на собственное удобство только «потому что ребенок», который и без этих диких ненужных жертв устроен весьма даже неплохо.
    Ах да, вспомнила еще один дикий случай. Бывший муж все время спал в отдельной комнате, и мне было довольно хреново в одиночку спать, я кинестетик. И как-то мне подарили большую и очень славную мягкую игрушку, кота, с которым я засыпала, которого обнимала, когда мне было плохо. Ну и естественно, сыну очень хотелось поиграться именно с этим котом. Я купила ему другую игрушку, тоже большую, но он все время пытался цопнуть кота. Я не давала. За что меня все родственники и некоторые знакомые, бывавшие у нас дома, считали эгоисткой. Мол, ребенку игрушки пожалела, сволочь.
    ага, видите, везде требуют: соответствуй соцролям!
    а у вас протест. подростковый, кстати...
    Дело в том, что представления о соцролях у каждого свои, всему соответствовать – жизни не хватит. Я просто хочу быть собой и предпочитаю, чтобы в мою жизнь не лезли те, кого это не касается. Но, как правило, именно те люди, которые так любят навязывать другим собственные взгляды, буквально лезут на стену от того, что их корректно возвращаешь за очерченную границу.
    Я спокойно отношусь к тому, что у всех разные, скажем так, системы координат, если считают меня какой-то не такой – на здоровье, спорить и доказывать мне обычно лениво. Единственное, что выводит из себя, так это то, что мне пытаются навязать мнение, что, кроме семьи и детей, мне ничего больше не должно быть нужно.
    вот он - ваш подросток бунтующий.)
    мятежный такой, остро реагирующий на любые проявления стереотипности мышления и прочие застойные штуки родителей и прочих ...кхе ...взрослых.)
    а родителей - особенно.
    после юношеского периода это проходит.
    что об этом думаете?
    У меня подросткового бунта практически не было, с моими родителями это было бы все равно, что плевать против ветра. А потом был лайт-вариант – то есть я года полтора потусовалась с неформалами, но без особых последствий. Смысла уже не было
    Конечно, мне по малолетству казалось, что все взрослые вообще и родители в частности – это косный и застойный народ, но со временем это действительно прошло. То есть я сейчас, конечно, могу поудивляться чьему-то образу жизни и мыслей, но не более того. Всяк имеет право устраиваться так, как ему удобнее. Мне правда нет особого дела до других, но я не люблю, когда мне что-то навязывают.
    гиперобщительность может вызревать от недостатка качественного общения. обычно детям не нужно лишнее, если и так всего хватает. то есть, когда ребенок сыт, с чего бы ему чужие пирожки со стола таскать... это - про границы.
    Ох, знаете, я ведь учила возрастную психологию, и всегда знала, что нужно именно качественно общаться с ребенком. Тем более, что когда я начала работать, времени у меня было не так уж и много. Благодаря этому сыну всегда со мной интересно. Но проблема в том, что сыну нужно качественное общение в гораздо большем количестве, чем я могу ему дать. Вдобавок я интроверт, а он – лютый экстраверт. У моего отца, например, рот вообще никогда не закрывается, он способен утомить кого угодно, и то он говорит, что с внуком до 2-х часов дня может общаться нормально, а после в состоянии ответить только «да» или «нет». И все проблемы возникают как раз тогда, когда мне надо, например, побыть одной, а сына как раз распирают впечатления. Или мне хочется помолчать, а он тарахтит и задает вопросы. Я обычно прошу его дать мне некоторое время, он вроде бы соглашается, но через 5 минут под каким-нибудь предлогом пытается вновь обрушить на меня общение.
    Кроме того, в личное пространство можно ведь вторгаться и не словесно. Например, последний случай: мы собираемся ехать на день рождения, сын с нами не захотел. По субботам у него тренировка, я попросила его сразу же, нигде не задерживаясь, идти домой, т.к. нам предстояло ехать за город, причем к определенному времени, а по пути мы должны были его завезти к бывшей свекрови. И вот я уже одетая, собранная, сына нет, его телефон не отвечает, время идет, я, разумеется, беспокоюсь, не случилось ли чего. Так вот. Чадо явилось почти спустя час после того момента, когда он должен был быть дома. Он просто забыл о моей просьбе, заболтался с приятелем, поиграл в снежки, а телефон был в сумке и на беззвучном режиме. Ну, то есть, вроде бы банальная ситуация, в ходе которой с ребенком нужно развивать ответственность и внимательность. Но я же это все воспринимаю совершенно иначе. Я чувствую, что и здесь у меня отнимается право распоряжаться собственной жизнью, что я лишена возможности даже такую вещь, как своевременный выход из дому, планировать по собственному усмотрению. В большинстве случаев я могу сдержаться, но иногда бывает, что срываюсь и начинаю орать до кашля и хрипоты.
    Еще бывает, что он берет какие-то мои вещи и не возвращает на место, тоже ничего страшного, обычная житейская ситуация, на которую я пять раз прореагирую адекватно, а на шестой сорвусь и начну орать «в этом доме у меня может быть хотя бы одна своя вещь?!»
    Последний раз редактировалось Joy; 03.02.2013 в 20:55.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Ну да, у меня сейчас исчерпан не только основной ресурс, но и, так сказать, резервный аккумулятор.


    как-то основательно встряхнуться – в смысле поездок или еще чего-то, не получится
    да, вы ведь говорили в заглавном посте про занозу, сидящую в голове, не дающую возможности быть той, которой вы привыкли быть.
    в этом смысле, встряхивайся - не встряхивайся, а заноза из головы никуда не денется, покуда она там крепко сидит.

    и заноза эта состоит из:
    страхов, скованности и ожидания фиаско
    из:
    семейное насилие с побоями и моральными издевательствами, отсутствие работы и депрессия. Я ... из всего этого вырвалась, но ...стала бояться...
    ...всегда присутствует память о том, как меня раскатало и размазало, и я боюсь...
    И до тех пор, пока эта заноза сидит в моей голове, я не найду ..., я не смогу...
    крепко засевшая заноза состоит из непрожитых травм, из стрессов, из ожидания продолжения военных действий.
    то есть, для вас ситуация осталась незавершенной по сие время, вы все еще в ней, по сути, хоть физически от туда и вырвались.
    и пока это так, всю свою энергию вы тратите на то, чтобы бороться с насильниками внутри себя, противостоять их моральным издевательствам, спасаться от беды.
    всё для фронта, всё для победы, Joy. какая может быть мирная жизнь, когда такая опасность в душе творится... страна продолжает ковать снаряды на военных заводах, не спать, не есть, ведь стоит только остановиться, враги придут, захватят безоружных и уничтожат.
    какая уж тут работа, творчество, хобби, удовольствия... все это - только отвлекает от главного - спасения жизни.

    так работает кризисный механизм...

    Да, им от меня много чего надо. В основном, чтобы я все тянула на себе, не осложняя им жизнь. Это понятно. Но есть ведь еще и объективное НАДО – деньги на жизнь, например, с которыми у меня сейчас очень паршиво. Мне никто не Говорит «надо!», я сама это знаю.
    мне кажется, что у вашего НАДО отсутствует ХОЧУ. если б вы правда хотели денег, вы бы сейчас крутились как волчек, чтобы их заработать, или добыть.
    но хотите вы, скорее всего, другого.
    чего можно хотеть, когда плохо, когда нет сил, когда страшно и тревожно? точно не денег.
    чего же?
    вы говорите - им от меня много чего нужно. кому им, кстати?
    а вам от них чего могло бы сейчас хотеться, Joy?

    Да, невозможность реализоваться и привести собственную жизнь к хотя бы относительной гармонии пожирает меня изнутри как раковая опухоль…
    наверное это больно, когда что-то пожирает изнутри... как будто кто-то окопался у вас внутри и делает вам больно.

    Да, у меня действительно истощены все ресурсы и нет подпитки. Но ведь не станешь же каждому это объяснять.
    а кому единственному вы могли бы (хотели) это объяснить так, чтобы он понял и ...сделал что-то для вас, позаботился бы о вас?

    Поэтому я уже действительно боюсь сказать, что мне плохо.
    иногда боюсь означает хочу. и это - как раз такой случай.

    Да и представления о том, что мать должна буквально наизнанку выворачиваться ради детей, тоже изрядно доставляют.
    ваша мама выворачивалась ради вас наизнанку?

    У меня подросткового бунта практически не было, с моими родителями это было бы все равно, что плевать против ветра.

    Я чувствую, что и здесь у меня отнимается право распоряжаться собственной жизнью, что я лишена возможности

    В большинстве случаев я могу сдержаться, но иногда бывает, что срываюсь и начинаю орать до кашля и хрипоты.
    смотрите как ваш бунт сейчас прорывается подростковый (он вас таки догнал)... теперь сын как бы стал родителем, ущемляющим ваши права и свободы, а вы - его ребенком-подростком.

    сорвусь и начну орать «в этом доме у меня может быть хотя бы одна своя вещь?!»
    а в родительской семье у вас были ли только ваши вещи, только ваше пространство, только то, что принадлежало вам одной?
    Последний раз редактировалось Азбука; 05.02.2013 в 16:43.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    крепко засевшая заноза состоит из непрожитых травм, из стрессов, из ожидания продолжения военных действий.
    то есть, для вас ситуация осталась незавершенной по сие время, вы все еще в ней, по сути, хоть физически от туда и вырвались.
    и пока это так, всю свою энергию вы тратите на то, чтобы бороться с насильниками внутри себя, противостоять их моральным издевательствам, спасаться от беды.
    всё для фронта, всё для победы, Joy. какая может быть мирная жизнь, когда такая опасность в душе творится... страна продолжает ковать снаряды на военных заводах, не спать, не есть, ведь стоит только остановиться, враги придут, захватят безоружных и уничтожат.
    какая уж тут работа, творчество, хобби, удовольствия... все это - только отвлекает от главного - спасения жизни.
    так работает кризисный механизм...
    Если это действительно все не прожито, то ситуация, получается, намного хуже, чем я себе это представляла...

    Мирная жизнь действительно пока что остается пределом мечтаний. Дело в том, что так или иначе я все равно связана с родственничками - хотя бы по поводу ребенка. Приходится общаться, а они, сцуко, по-партизански пытаются пустить под откос мои эшелоны
    Последний случай. У меня была весьма дорогостоящая вещь, двоюродный брат вызвался ее продать. Деньги он получает буквально вечером, накануне длительного отъезда, поэтому он относит их моим родителям, неподалеку от которых живет. И эти деньги я не могу получить уже три недели. Хотя они дали бы мне возможность пару месяцев не работать, отдохнуть и разобраться с собой. Знаете, в чем дело? А моя мать просто собралась передать мне из лично, когда она собиралась приехать проведать внука. Визит все время откладывается. А дойти до банка и забросить все на мой счет через терминал самообслуживания она просто не считает нужным. Она же решила, что передаст лично - значит, так и будет. Любая попытка поговорить насчет того, что эти деньги мне нужны, провоцирует поток оскорблений и обвинений, что я вечная неудачница. И все.
    такие ситуации случаются достаточно часто, и мне, конечно, приходится все время быть начеку. За последний год, стоило мне только расслабиться, собственная матушка трижды устраивала мне "вырванные годы". И это я еще молчу о бывшем муже. Поэтому и живу по принципу "если все идет хорошо, значит, вы чего-то не заметили".
    мне кажется, что у вашего НАДО отсутствует ХОЧУ. если б вы правда хотели денег, вы бы сейчас крутились как волчек, чтобы их заработать, или добыть.
    .
    Понимаете, мое "ХОЧУ"-то есть.Но именно что зарабатывать деньги.
    У меня была возможность ходить на работу за мизерную зарплату.
    У меня есть возможность много работать, чтобы получить сумму, которой едва хватает на жизнь.
    Но у меня нет возможности зарабатывать тем, что я умею.
    Понимаете, я ведь крутилась, как волчок. И сейчас пытаюсь продолжать. Я пишу бизнес-планы, пытаюсь найти инвесторов. Но сейчас люди не хотят вкладываться даже в "железную" затею, которая окупится в течение как минимум двух лет. Ставка в основном делается на купи-продай (у нас еще тут есть местные особенности, но это так, лишние подробности).
    Сейчас я, опять же, начала сама один проект, он окупится наверняка, но через те же пару лет, а до тех пор жить на что-то нужно ведь?
    Да и потом, я крутилась, как волчок до тех пор, пока не выяснилось, что единственная возможность заработать - это копирайтинг. Мне это занятие не сказать чтобы нравилось, а после многочасового сидения за компом оно и вовсе стало ненавистным. Это хорошо как дополнительный заработок, а не как основное занятие. Вот тут-то я и погасла окончательно.
    Что еще можно сделать? Пойти работать уборщицей?!
    За последние полгода я, кажется, попытала все возможности. Я реально даже не знаю, что еще придумать.
    Мои резюме есть везде, где только можно их разместить (разовые заказы приходят мне как раз через них)
    Я подписана на все обновления вакансий, просматриваю все местные газеты, регулярно обзваниваю всех знакомых, от которых могу получить хоть какую-то информацию. Я рассылаю десятки резюме.
    Болт.
    Я знаю, надо заняться чем-то новым, но я действительно сейчас не в состоянии что-то скреативить.
    но хотите вы, скорее всего, другого
    Ой нет, сейчас только денег хочу. Точнее, не столько денег, сколько рассчитаться для начала с долгами, за которые меня постоянно долбут, и получить возможность отдохнуть и успокоиться.
    чего можно хотеть, когда плохо, когда нет сил, когда страшно и тревожно? точно не денег.
    Иногда посещает малодушная мысль: "а вот бы все от меня вдруг отвязались! или просто забыли бы обо мне"
    Все - имеется в виду банк и коммунальные предприятия, которые в случае задержки платежа на пару дней сразу же начинают звонить. Да и договор о реструктуризации моего долга составлен так, что у меня могут описать имущество, и даже собаку...
    Рассрочка на 5 лет, и очень хотелось бы выплатить ее гораздо раньше, чтобы вздохнуть свободно.
    наверное это больно, когда что-то пожирает изнутри... как будто кто-то окопался у вас внутри и делает вам больно
    Это не просто больно... когда от этого некуда деться, как с подводной лодки, привыкаешь терпеть, и иногда в минуты просветления понимаешь, что терпишь уже что-то совершенно запредельное.
    вы говорите - им от меня много чего нужно. кому им, кстати?
    Родственникам - выместить на мне свои нездоровые закидоны, и главное, чтобы я по-прежнему "тянула" сына без всякой помощи, не привлекая их.
    Школьным учителям - чтобы не осложняла им жизнь требованиями исполнять свои обязанности, чтобы предоставила им натасканного лично и репетитроами ребенка для получения отличных оценок и примерного поведения в классе.
    Родительскому комитету - чтобы, опять же, не создавала дополнительных проблем, уточняя, нахрен в учебном кабинете ламбрекены, не охренели ли они в расходах и тд.
    а вам от них чего могло бы сейчас хотеться, Joy?
    Чтобы они шли с миром, но нах*й.
    По крайней мере до тех пор, пока я не приду в себя. Потому что сейчас даже просто не реагировать не получается.
    иногда боюсь означает хочу. и это - как раз такой случай
    Не знаю... я боюсь что-то таким людям объяснять именно потому, что они заранее уже все для себя решили, и рвать меня в клочья будут и из-за непонимания моей позиции, и ради простого удовольствия кого-то рвать.
    а кому единственному вы могли бы (хотели) это объяснить так, чтобы он понял и ...сделал что-то для вас, позаботился бы о вас?
    Уже объяснила. В общем, наверное, он понял
    Утешает, дает выплакаться, слушает мои сбивчивые откровения или иногда даже истерики, если мне при этом пришлось перебрать, утром отпаивает кофе и томатным соком, целует и обнимает... после окончания выплат по кредитам, взятым на производство, обещает дать мне возможность не работать, если я захочу.
    ваша мама выворачивалась ради вас наизнанку?
    Нет, конечно. Но преподносилось мне и окружающим именно как выворачивание. И, кстати, так и воспринималось.
    К примеру, в моем детстве апельсины были роскошью, но я их не любила. Зато мать, обожавшая апельсины, пихала меня ними, жалуясь, что она и одной дольки себе съесть не позволила, все ребенку. Ну в общем в таком стиле все было.
    смотрите как ваш бунт сейчас прорывается подростковый (он вас таки догнал)... теперь сын как бы стал родителем, ущемляющим ваши права и свободы, а вы - его ребенком-подростком.
    Хм... я не знаю. Для меня это просто то случай, когда выпадает нечастая возможность отдохнуть, готовишься, планируешь, и все начинает идти наперекосяк из-за чужой придури... понимаете, мне просто так хочется хоть на немного выскочить из этого беличьего колеса, я так устала, и тут такое...
    а в родительской семье у вас были ли только ваши вещи, только ваше пространство, только то, что принадлежало вам одной?
    Нет. Тут отдельная трагическая песнь, просто, чтобы рассказать все, мне нужно собраться с духом. Потому что есть у меня предположение, что весь звиздец начался именно оттуда.

  15. #15
    Собственно о детстве и о личном пространстве. Родители – советская «классика»: мать врач, отец инженер, копеечные зарплаты, а очень хотелось жить хорошо. «Хорошо» подразумевало мебельную стенку, набитую хрусталем и посудой, а также сочинениями классиков ( которых, естественно, никто не читал, но уж больно корешки красиво выглядели, да и репутация культурных людей никогда не вредит), ковры, машину, дачу и прочее, и прочее. На з/п не разгуляешься, «левых» заработков нет, поэтому единственным доступным способом получения желаемого была жесточайшая экономия. Благодаря некоторому «блату» не ужимались только в еде, а что касается остального…
    Другими словами: я постоянно ходила в стареньких перешитых вещах (и при материной рукожопости терминальной стадии выглядела просто кошмарно), у меня не было карманных денег (если они кем-то дарились, в размере советских трояка-пятерки, мать их тут же отбирала). Естественно, никаких хобби (коллекционирование открыток или календариков), никакой музшколы, хотя были данные (еще чего, 20 рублей платить, а за что – великой музыкантши из меня ведь все равно не выйдет), никакой спортивной секции по тому же принципу – в общем, сиди дома, хорошо учись, помогай дома и на даче, мы стараемся для твоего будущего. Ну, а поскольку экономили на всем, то вскоре мать быстренько придумала, как избежать расходов, когда приглашают в гости в дом с детьми, когда не положено приходить с пустыми руками. Мне дарили подарки, игрушки – и она их забирала, говоря «когда ты теми, что есть, наиграешься, я тебе дам эти». Я, естественно, протестовала, но за это можно было получить оплеуху, и приходилось смиряться. Иногда «за хорошее поведение» мне этими игрушками все же разрешали поиграть, но это было из ряда вон событие, потому что я могла их попортить или истрепать, а мать их, разумеется, собиралась передарить. Поэтому я была все время «плохая». Разумеется, когда я обнаруживала, что игрушки исчезали , мать делала круглые глаза и говорила «ничего не знаю, не было никакой игрушки, хватит выдумывать» - до тех пор, пока однажды я не сфотографировалась в ателье с только что подаренной собачкой, которую мать потом отняла. Оказавшись с «вещественными доказательствами» на руках, я закатила дичайшую истерику, орала так, что в дверь начали колотить соседи, и мать испугалась. Но с тех пор я была «неблагодарной дрянью». Потом был еще один эпизод, после моего дня рождения шел день рождения двоюродного брата, и мать потребовала, чтобы из всего подаренного мне я сама (!!!) выбрала то, что подарю ему (!!!). Я сказала «Зачем вы меня родили, если так ненавидите» - за это мать избила меня первым попавшимся под руку предметом, а ним, к сожалению, оказался кусок антенного кабеля… но больше моих подарков она не трогала.
    А что касается личного пространства, то жили мы в «двушке», и мой стол и кровать стояли в общей спальной. Туда не разрешалось водить гостей, друзей, потому что «это не твоя комната, а спальня», а в зале почти постоянно торчал кто-то из взрослых, тоже не расслабишься. Естественно, мать постоянно лазила по моим вещам – «я имею право знать», читала мой дневник, устраивала скандалы, когда читала жалобы в нем – «дрянь неблагодарная, мы ради нее стараемся, а она еще чем-то недовольна!», поэтому, когда я стала старше, моему искусству конспирации позавидовал бы Штирлиц

  16. #16
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    А моя мать просто собралась передать мне из лично, когда она собиралась приехать проведать внука. Визит все время откладывается. А дойти до банка и забросить все на мой счет через терминал самообслуживания она просто не считает нужным. Она же решила, что передаст лично - значит, так и будет.
    а приехать самой и взять свои деньги - не вариант?

    Понимаете, мое "ХОЧУ"-то есть.Но именно что зарабатывать деньги.
    У меня была возможность ходить на работу за мизерную зарплату.
    У меня есть возможность много работать, чтобы получить сумму, которой едва хватает на жизнь.
    Но у меня нет возможности зарабатывать тем, что я умею.
    Joy, зарабатывать деньги - это ведь не то, что под вашим ХОЧУ находится. это - способ, скорее, иметь что-то необходимое.
    а я именно о вашем ХОЧУ речь веду... о том простом, но таком важном, чего вы себе как будто даже в мыслях не позволяете.

    Ой нет, сейчас только денег хочу. Точнее, не столько денег, сколько рассчитаться для начала с долгами, за которые меня постоянно долбут, и получить возможность отдохнуть и успокоиться.
    вот последнее как раз больше всего похоже на истинное нынешнее ХОЧУ.
    в нем настоящая ВЫ в данный момент времени.
    когда вы отдохнутая и успокоенная, то вы какая, расскажите?

    Это не просто больно... когда от этого некуда деться, как с подводной лодки, привыкаешь терпеть, и иногда в минуты просветления понимаешь, что терпишь уже что-то совершенно запредельное.
    а если бы не терпели, а покричали в голос, то кому предназначался бы ваш крик?

    Родственникам - выместить на мне свои нездоровые закидоны, и главное, чтобы я по-прежнему "тянула" сына без всякой помощи, не привлекая их.
    Школьным учителям - чтобы не осложняла им жизнь требованиями исполнять свои обязанности, чтобы предоставила им натасканного лично и репетитроами ребенка для получения отличных оценок и примерного поведения в классе.
    Родительскому комитету - чтобы, опять же, не создавала дополнительных проблем, уточняя, нахрен в учебном кабинете ламбрекены, не охренели ли они в расходах и тд.
    знаете такую фразу: "всем, кому должен, - прощаю!"?
    не пробовали ее применять в своей жизни?

    Не знаю... я боюсь что-то таким людям объяснять именно потому, что они заранее уже все для себя решили, и рвать меня в клочья будут и из-за непонимания моей позиции, и ради простого удовольствия кого-то рвать.
    а вам бы хотелось с удовольствием порвать их в клочья?

    Нет, конечно. Но преподносилось мне и окружающим именно как выворачивание. И, кстати, так и воспринималось.
    К примеру, в моем детстве апельсины были роскошью, но я их не любила. Зато мать, обожавшая апельсины, пихала меня ними, жалуясь, что она и одной дольки себе съесть не позволила, все ребенку. Ну в общем в таком стиле все было.
    да, и вы бунтуете против того, чтобы быть как мама...

  17. #17
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Собственно о детстве и о личном пространстве. Родители – советская «классика»: мать врач, отец инженер, копеечные зарплаты, а очень хотелось жить хорошо. «Хорошо» подразумевало мебельную стенку, набитую хрусталем и посудой, а также сочинениями классиков ( которых, естественно, никто не читал, но уж больно корешки красиво выглядели, да и репутация культурных людей никогда не вредит), ковры, машину, дачу и прочее, и прочее. На з/п не разгуляешься, «левых» заработков нет, поэтому единственным доступным способом получения желаемого была жесточайшая экономия. Благодаря некоторому «блату» не ужимались только в еде, а что касается остального…
    Другими словами: я постоянно ходила в стареньких перешитых вещах (и при материной рукожопости терминальной стадии выглядела просто кошмарно), у меня не было карманных денег (если они кем-то дарились, в размере советских трояка-пятерки, мать их тут же отбирала). Естественно, никаких хобби (коллекционирование открыток или календариков), никакой музшколы, хотя были данные (еще чего, 20 рублей платить, а за что – великой музыкантши из меня ведь все равно не выйдет), никакой спортивной секции по тому же принципу – в общем, сиди дома, хорошо учись, помогай дома и на даче, мы стараемся для твоего будущего. Ну, а поскольку экономили на всем, то вскоре мать быстренько придумала, как избежать расходов, когда приглашают в гости в дом с детьми, когда не положено приходить с пустыми руками. Мне дарили подарки, игрушки – и она их забирала, говоря «когда ты теми, что есть, наиграешься, я тебе дам эти». Я, естественно, протестовала, но за это можно было получить оплеуху, и приходилось смиряться. Иногда «за хорошее поведение» мне этими игрушками все же разрешали поиграть, но это было из ряда вон событие, потому что я могла их попортить или истрепать, а мать их, разумеется, собиралась передарить. Поэтому я была все время «плохая». Разумеется, когда я обнаруживала, что игрушки исчезали , мать делала круглые глаза и говорила «ничего не знаю, не было никакой игрушки, хватит выдумывать» - до тех пор, пока однажды я не сфотографировалась в ателье с только что подаренной собачкой, которую мать потом отняла. Оказавшись с «вещественными доказательствами» на руках, я закатила дичайшую истерику, орала так, что в дверь начали колотить соседи, и мать испугалась. Но с тех пор я была «неблагодарной дрянью». Потом был еще один эпизод, после моего дня рождения шел день рождения двоюродного брата, и мать потребовала, чтобы из всего подаренного мне я сама (!!!) выбрала то, что подарю ему (!!!). Я сказала «Зачем вы меня родили, если так ненавидите» - за это мать избила меня первым попавшимся под руку предметом, а ним, к сожалению, оказался кусок антенного кабеля… но больше моих подарков она не трогала.
    А что касается личного пространства, то жили мы в «двушке», и мой стол и кровать стояли в общей спальной. Туда не разрешалось водить гостей, друзей, потому что «это не твоя комната, а спальня», а в зале почти постоянно торчал кто-то из взрослых, тоже не расслабишься. Естественно, мать постоянно лазила по моим вещам – «я имею право знать», читала мой дневник, устраивала скандалы, когда читала жалобы в нем – «дрянь неблагодарная, мы ради нее стараемся, а она еще чем-то недовольна!», поэтому, когда я стала старше, моему искусству конспирации позавидовал бы Штирлиц
    грустная история, Joy.(
    правда грустная...
    похоже, вашему сыну, как самому близкому человеку, достается теперь за то, как с вами мама обращалась.
    может, если бы вам удалось разлепить их образы, то сыну бы с вами полегче было, и вам с ним... а так видите сколько всего наложилось, - переживаний, образов, историй, большущим таким комом. не пора ли его распутывать, распаковывать?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а приехать самой и взять свои деньги - не вариант?
    Минус шесть часов в дороге, минус сумма, весьма ощутимая для моего бюджета, на поездку. В итоге могут и не отдать - "в воспитательных целях". Но в любом случае будут какие-то нападки, оскорбления, которые я сейчас не смогу проигнорировать. Надо сказать, что мои драгоценные предки чувствуют мое поганое состояние, как акулы - запах крови. Поэтому я стараюсь в раздрае поменьше с ними контактировать.
    вот последнее как раз больше всего похоже на истинное нынешнее ХОЧУ.
    в нем настоящая ВЫ в данный момент времени.
    Да, конечно, это офигительно было бы сложить ручки и ничего не делать. Но, к сожалению, возможности нет. Постараюсь на пару месяцев устроить себе "отдых", но увы, проблемы-то никуда не денутся, а мой любимый мужчина - не волшебник в голубом вертолете, чтобы одним махом меня от них избавить. Он-то не против дать мне отдохнуть, но вот прямщас - увы, он сам работает до упаду и на износ, чтобы вернуть кредиты, вложенные в производство.
    когда вы отдохнутая и успокоенная, то вы какая, расскажите?
    Не знаю. Я, кажется, этого состояния уже и не помню. Но одно знаю точно - если я успокоенная, то стопроцентно мне не сверлит мозг мысль, где взять денег, какая ж*па может случиться завтра, нет тревоги.
    а если бы не терпели, а покричали в голос, то кому предназначался бы ваш крик?
    Более благополучным людям, которые так любят почесать о меня свое зудящее ЧСВ. Которые, узнав, что у меня проблемы, начинают поучать, как мне надо было поступить десять лет назад, и какие они были молодцы, когда "правильно" поступили в аналогичной ситуации, или какие вообще молодцы, потому что у них подобных проблем не возникало в принципе. Причем, я обычно не ною, не бью на жалость, не выворачиваю душу - я либо прошу помощи (как правило, это информация), либо просто упоминаю, что у меня проблемы и сделать то-то и то-то я не смогу.
    знаете такую фразу: "всем, кому должен, - прощаю!"?
    не пробовали ее применять в своей жизни?
    Ну, я обычно так и пытаюсь жить, и получается. Но, когда у меня нет стабильности в финансах, я начинаю очень сильно нервничать и становлюсь уязвимой по отношению к разнообразным пассажам на свой счет.
    а вам бы хотелось с удовольствием порвать их в клочья?
    Исключительно в пределах необходимой обороны
    да, и вы бунтуете против того, чтобы быть как мама...
    Не знаю, может быть. Не то чтобы я упиралась в то, что мне нужно поступать диаметрально противоположно. Просто у меня перед глазами долгое время был пример того, как поступать точно не надо. Я не уверена, что не наделала ошибок, но тем не менее уже по каким-то результатам видно, что сын не "затюканный", как в свое время я. Если ему что-то не нравится, он будет сопротивляться, в том числе и мне. Это не всегда удобно, но уж по крайней мене он вряд ли вырастет с установкой "терпилы". Кстати, недавно сын вдруг сказал, мол, смотрю я на бабушку и деда, и думаю: они тебе, наверное, звиздец какое детство устроили. И это несмотря на то, что они его очень любят и отношение к нему абсолютно несопоставимое со мной.
    похоже, вашему сыну, как самому близкому человеку, достается теперь за то, как с вами мама обращалась
    Обычно я отслеживаю, когда начинаю "отыгрываться" - понятное дело, что соблазн велик. Я прекрасно понимаю, на что способна в этом отношении, и меньше всего хочу вымещать на совершенно не повинном в моих заморочках ребенке собственные траблы.
    Но... понимаете, если у человека все благополучно, и тут возникает ситуация, когда ребенок разово ограничивает свободу передвижения, то чрезмерная реакция действительно ненормальна. А вот если это система - сегодня ребенок задержался с тренировки, завтра пришлось пожертвовать отложенной на себя суммой, послезавтра еще что-то, и это в условиях ограниченного ресурса, то это реально рвет крышу.
    видите сколько всего наложилось, - переживаний, образов, историй, большущим таким комом. не пора ли его распутывать, распаковывать?
    Знаете, очень-очень хочется это все распаковать. Примерно так же, как хочется расплатиться с долгами. Все это висит над моей психикой наподобие дамоклова меча.
    Вчера как раз смотрела "Американскую историю ужасов" и подумала, что моя собственная жизнь превратилась в такой же дом, где покойники, вместо того, чтобы спокойно лежать в могилах, продолжают бродить среди живых и влиять на все происходящее. Это, по большому счету, страшно

  19. #19
    И еще по поводу поездки к родителям. Тут многое еще замешано на моем мужчине.
    Несмотря на то, что у нас с ним очень хорошие отношения, и у него с моим сыном тоже, мать убеждена, что мне не стоит думать о себе, а посвятить свою жизнь ребенку. Кроме того, она понимает, что он для меня - опора и серьезная поддержка, благодаря которым я более устойчива к манипуляциям. За то время, пока мы живем вместе, она несколько раз приезжала, но с ним так и не познакомилась - он часто работает в выходные. Началось давление: почему это он не может бросить свои дела, это неуважение. Я попыталась по-хорошему объяснить, что на нем висит кредит в несколько миллионов, что человек умудряется его выплачивать даже в ситуации, когда более крупные конкуренты простаивают без работы, а он ценой совершенно невероятных усилий находит заказы, заключает договора и вовремя платит з/п рабочим, и в этой ситуации ее хотелки и разговоры об уважении отходят на второй план. В ответ на "обязан" последовало замечание, что ни я, ни тем более он ничего и никому не обязаны, тем более что любимый мне как бы еще и не муж отчего мать буквально чуть не на стену полезла.
    Затем было ультимативное требование приехать к родителям познакомиться. Любимый совершенно не против, но мы обсудили это и пришли к выводу, что у нас собственные планы, и мы приедем тогда, когда сочтем это нужным, будем морально готовы и к тому же будем пребывать в хорошем расположении духа. О чем родители также были проинформированы. Т.к. у любимого тоже был опыт общения с манипуляторами, то решено, что с террористами переговоров мы не ведем, совместный приезд демонстрирует нашу сплоченность в этом отношении, давление на нас исключается, но общаться по-человечески мы готовы в любой момент. А нет - значит нет.
    Если я появлюсь на территории родителей одна, на меня выплеснется все их недовольство, а эти проблемы мне сейчас весьма некстати.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Да, конечно, это офигительно было бы сложить ручки и ничего не делать. Но, к сожалению, возможности нет. Постараюсь на пару месяцев устроить себе "отдых", но увы, проблемы-то никуда не денутся, а мой любимый мужчина - не волшебник в голубом вертолете, чтобы одним махом меня от них избавить. Он-то не против дать мне отдохнуть, но вот прямщас - увы, он сам работает до упаду и на износ, чтобы вернуть кредиты, вложенные в производство.

    Не знаю. Я, кажется, этого состояния уже и не помню. Но одно знаю точно - если я успокоенная, то стопроцентно мне не сверлит мозг мысль, где взять денег, какая ж*па может случиться завтра, нет тревоги.
    в том-то и дело, что пребывая длительно в состоянии тревоги, с обессиливающими мыслями о проблемах, сверлящими мозг, очень мало шансов эти проблемы разрешить, ведь тревога отнимает всю энергию. бОльшая ее часть уходит в сверлежку мозга, то есть, в деструктив.

    Более благополучным людям, которые так любят почесать о меня свое зудящее ЧСВ. Которые, узнав, что у меня проблемы, начинают поучать, как мне надо было поступить десять лет назад, и какие они были молодцы, когда "правильно" поступили в аналогичной ситуации, или какие вообще молодцы, потому что у них подобных проблем не возникало в принципе. Причем, я обычно не ною, не бью на жалость, не выворачиваю душу - я либо прошу помощи (как правило, это информация), либо просто упоминаю, что у меня проблемы и сделать то-то и то-то я не смогу.
    думается, что абстрактным благополучным людям до вот этой вашей боли:
    Это не просто больно... когда от этого некуда деться, как с подводной лодки
    нет дела.
    а когда сильно болит, кричат кому-то конкретному, кто придет и избавит от невыносимых страданий.
    и как сможет узнать тот, кому вы кричите, о том, в чем вы нуждаетесь в отношении него?

    сын не "затюканный"
    он вряд ли вырастет с установкой "терпилы".
    как вы?

    Вчера как раз смотрела "Американскую историю ужасов" и подумала, что моя собственная жизнь превратилась в такой же дом, где покойники, вместо того, чтобы спокойно лежать в могилах, продолжают бродить среди живых и влиять на все происходящее. Это, по большому счету, страшно
    ну ваши-то бродящие среди вас, все живы и здоровы...
    а тогда о чем ваш страх?
    в чем самый большой ваш ужас-ужас?

    Если я появлюсь на территории родителей одна, на меня выплеснется все их недовольство, а эти проблемы мне сейчас весьма некстати.
    Joy, знаете, читая вас, все время картинка, что вы стоите малюсенькая перед лицом громадной мамы. мамы такой громадной, каких в природе не бывает просто. она у вас размером с дом двадцатидвухэтажный, и при этом по проворству и вездесщести не уступает нашествию мелких кровососущих насекомых.
    при этом, думается, если поставить рядом вас двоих, то вы мало чем будете отличаться по габаритам друг от друга.
    как вам удается наделять ее такими нереальными качествами и отдавать ей столько власти?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в том-то и дело, что пребывая длительно в состоянии тревоги, с обессиливающими мыслями о проблемах, сверлящими мозг, очень мало шансов эти проблемы разрешить, ведь тревога отнимает всю энергию. бОльшая ее часть уходит в сверлежку мозга, то есть, в деструктив.
    В общем-то, я это понимаю. Мне выписали медазепам, но особенного толку от него не было, а от более сильнодействующих препаратов я все время сонная. Это если говорить о фармакологии. А в остальном - я не представляю, как избавиться от тревоги.
    думается, что абстрактным благополучным людям до вашей боли нет дела.
    Абстрактным людям, разумеется, нет. Я имела в виду конкретных людей, к которым обращалась за помощью в поисках работы. Так получилось, что многие из них были более-менее в курсе моей ситуации, и вместо помощи я получала "ты сама во всем виновата".
    а когда сильно болит, кричат кому-то конкретному, кто придет и избавит от невыносимых страданий.
    и как сможет узнать тот, кому вы кричите, о том, в чем вы нуждаетесь в отношении него?
    Задумалась. В принципе, у меня это как бы просьба к мирозданию, что ли...
    Если к конкретному человеку, то, наверное, к бывшему мужу. Я не думаю, что он спасет меня от этой боли, потому что он во многом и есть причина моих финансовых проблем. Он не платил за коммунальные услуги, когда я не работала и не имела собственного дохода - и теперь на мне висит достаточно большой долг. Он грозился оттяпать у меня половину квартиры, в которую практически ничего не вложил, ни в покупку, ни в оплату - и отстал только в обмен на отказ от алиментов. Если бы он платил те же минимальные 800 гривен, мне было бы уже намного легче.
    Но ему доставляет огромное удовольствие сознание того, что теперь мне плохо и трудно. Мне иногда хочется спросить его: неужели ты, скот, за 2 года еще не натешился?! Но не хочется его радовать... вообще не хочется с ним контактировать.
    как вы?
    Да, как я. дело ведь не в конкретных подарках, которые у меня отнимали родители, и не в каких-то запретах. А в том, что я привыкла терпеть и приспосабливаться вместо того, чтобы отстаивать свою позицию. Причем, это касалось только близких людей - с дальними как раз проблем нет, я, если надо, способна из человека душу вытрясти, благо работа именно этого и требовала.
    Ведь бывший - он же сцыкло редкостное, на самом деле, если бы я с самого начала уперлась рогом да шикнула на него, никаких бы особых проблем не было. А я была забитой и зашуганной - раз, и объективно зависимой (беременность, а потом маленький ребенок при отсутствии дохода) - два.
    а тогда о чем ваш страх?
    в чем самый большой ваш ужас-ужас?
    Об отсутствии денег. О невозможности оплатить самые простые вещи в виде питания, платы за квартиру, лечения, если случится какая-то проблема.
    Joy, знаете, читая вас, все время картинка, что вы стоите малюсенькая перед лицом громадной мамы. мамы такой громадной, каких в природе не бывает просто. она у вас размером с дом двадцатидвухэтажный, и при этом по проворству и вездесщести не уступает нашествию мелких кровососущих насекомых.
    при этом, думается, если поставить рядом вас двоих, то вы мало чем будете отличаться по габаритам друг от друга.
    как вам удается наделять ее такими нереальными качествами и отдавать ей столько власти?
    Не знаю, как так получилось. Наверное, это из детства: я была абсолютно зависима, любой бунт пресекался "закручиванием гаек", слезы - оплеухой, и я знала, что малейшее действие, предпринятое мной, еще больше ухудшит мое положение.
    А позже... не знаю, может, привычка к сложившемуся положению вещей, привычка терпеть, хотя со временем я и стала пытаться жестко держать свои границы.
    Но, если объективно, то у обоих моих родителей достаточно тяжелый норов. Привыкнув к моей полной подчиненности, они уже не хотели слышать "нет" и готовы были сделать что угодно, лишь бы восстановить статус-кво На 4 курсе я начала работать, и после очередной ссоры с родителями я решила не возвращаться на лето в родной город, благо у меня была по тем временам сносная з/п, с комендантом общаги договорилась, чтобы мне разрешили пожить в общаге. Узнав об этом, родители бесились жутко и как-то приехали ко мне на работу и потребовали от моего начальника меня уволить. Он рассмеялся им в лицо и послал прямым текстом. Потом они скандалили с комендантом, требуя меня выселить - тот их тоже послал, да еще и милицией пригрозил. То есть, когда я чувствовала поддержку, мне было легче. Но когда я вышла замуж, оказалось, что я должна как-то противостоять не только родителям, но и бывшему мужу - а они прекрасно "подружились" против меня. Доходило до того, что отец, который заявлял, что убьет собственными руками любого, кто обидит его дочь, и зная, что бывший меня бил, нормально с ним общался, обнимался-целовался при встрече. И до сих пор мать считает, что ради того, чтобы меня подчинить, все средства хороши, и, если мне станет по-настоящему плохо, я приползу к ним за помощью, и вот тогда уже они смогут вдоволь натешиться своей властью.
    Я, кстати, как-то думала: может, я вправду демонизирую мать и отца? Может, все это только в моем воображении? Но когда я рассказывала незаинтересованным людям некоторые случаи, они ужасались. Да и психиатр сказала, что там наверняка есть по ее части проблемы, точнее, люди просто отыгрывают на мне собственные тяжелые заморочки.
    Я не хочу отдавать никому власть и по возможности защищаюсь. Но я знаю, что на мое "нет" последует очередной хитроумный план. Недавно я матери звонила по делу, она говорит: анализы плохие, чувствует себя ужасно. Может быть, это действительно так и есть, тем более что человек она немолодой, всякое может случиться. Но, с другой стороны, я отлично помню, как дважды она врала мне, что у нее обнаружили онкологию. А я уже выдрессирована тем, что обычное человеческое сочувствие может обернуться против меня.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    В общем-то, я это понимаю. Мне выписали медазепам, но особенного толку от него не было, а от более сильнодействующих препаратов я все время сонная. Это если говорить о фармакологии. А в остальном - я не представляю, как избавиться от тревоги.
    возможно, есть какой-то препарат, который подошел бы именно вам. но, если в нем правда есть необходимость, такой препарат можно найти, плотно сотрудничая с врачом. поэтому, вопрос фармакологии лучше решать с тем, кто в этом компетентен, а я - не врач.
    ваша тревога связана с напряженным ожиданием будущего неблагополучия, и когда вы в таком состоянии, то вы сжимаетесь непроизвольно, грудная клетка не дает легким вбирать достаточно воздуха, расправляться и расширяться, чтобы как бы занять больше места в пространстве. вот такое сдерживание отнимает много сил, хотя и каким-то образом, возможно, помогает сбрасывать чрезмерное напряжение.
    поэтому пробуйте обращать внимание на ваше дыхание в моменты тревоги.
    просто замечайте, как воздух входит в ноздри, проходит по дыхательным путям, согреваясь в них, проникает в бронхи, потом дальше в легкие.
    замечайте, в какой момент вы сдерживаете вдох, если сдерживаете. и как может быть не даете воздуху целиком выходить во вне, то есть, не позволяете себе польностью опустошать грудь для нового вдоха.
    вот понаблюдайте так себя и напишите сюда, что заметили.

    Абстрактным людям, разумеется, нет. Я имела в виду конкретных людей, к которым обращалась за помощью в поисках работы. Так получилось, что многие из них были более-менее в курсе моей ситуации, и вместо помощи я получала "ты сама во всем виновата".
    а теперь вспомните, что такое сейчас ваше настоящее ХОЧУ. оно ведь не в поиске работы и зарабатывании денег...
    и тогда получается, что крик ваш не достигает ушей того, кому вы кричите... ведь вы кричите совсем не о том, что болит.

    Задумалась. В принципе, у меня это как бы просьба к мирозданию, что ли...
    давайте попробуем поять, чем же вы наделили "мироздание", что оно для вас такое на самом деле...

    Если к конкретному человеку, то, наверное, к бывшему мужу.


    ему доставляет огромное удовольствие сознание того, что теперь мне плохо и трудно. Мне иногда хочется спросить его: неужели ты, скот, за 2 года еще не натешился?! Но не хочется его радовать... вообще не хочется с ним контактировать.
    получается, что бывшего мужа вы тоже наделили некими качествами/чертами "мироздания", и он в вашем представлении тоже какой-то громадный, мощный нечеловечески. и к тому же карающий.

    Да, как я. дело ведь не в конкретных подарках, которые у меня отнимали родители, и не в каких-то запретах. А в том, что я привыкла терпеть и приспосабливаться вместо того, чтобы отстаивать свою позицию. Причем, это касалось только близких людей - с дальними как раз проблем нет, я, если надо, способна из человека душу вытрясти, благо работа именно этого и требовала.
    вот снова - надляете близких людей какими-то нереальными качествами, которых нет у других, "дальних".
    для чего вам это сейчас, как думаете?

    Об отсутствии денег. О невозможности оплатить самые простые вещи в виде питания, платы за квартиру, лечения, если случится какая-то проблема.
    и что тогда ужас-ужасного случится, если деньги отсутствуют и невозможно все вышеперечисленное?

    Не знаю, как так получилось. Наверное, это из детства: я была абсолютно зависима, любой бунт пресекался "закручиванием гаек", слезы - оплеухой, и я знала, что малейшее действие, предпринятое мной, еще больше ухудшит мое положение.
    А позже... не знаю, может, привычка к сложившемуся положению вещей, привычка терпеть.
    чем вам полезна сейчас эта привычка, что вы ее пронесли по всей жизни и донесли до сего дня?
    что там наверняка есть по ее части проблемы, точнее, люди просто отыгрывают на мне собственные тяжелые заморочки.
    а вы позволяете отыгрывать на себе их тяжелые заморочки. для чего это вам?

    Я не хочу отдавать никому власть и по возможности защищаюсь.
    расскажите, что у вас за власть есть?

    Но я знаю, что на мое "нет" последует очередной хитроумный план. Недавно я матери звонила по делу, она говорит: анализы плохие, чувствует себя ужасно. Может быть, это действительно так и есть, тем более что человек она немолодой, всякое может случиться. Но, с другой стороны, я отлично помню, как дважды она врала мне, что у нее обнаружили онкологию. А я уже выдрессирована тем, что обычное человеческое сочувствие может обернуться против меня.
    в чем вы можете свою власть проявлять в этом случае?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ваша тревога связана с напряженным ожиданием будущего неблагополучия, и когда вы в таком состоянии, то вы сжимаетесь непроизвольно, грудная клетка не дает легким вбирать достаточно воздуха, расправляться и расширяться, чтобы как бы занять больше места в пространстве. вот такое сдерживание отнимает много сил, хотя и каким-то образом, возможно, помогает сбрасывать чрезмерное напряжение.
    поэтому пробуйте обращать внимание на ваше дыхание в моменты тревоги.
    просто замечайте, как воздух входит в ноздри, проходит по дыхательным путям, согреваясь в них, проникает в бронхи, потом дальше в легкие.
    замечайте, в какой момент вы сдерживаете вдох, если сдерживаете. и как может быть не даете воздуху целиком выходить во вне, то есть, не позволяете себе польностью опустошать грудь для нового вдоха.
    вот понаблюдайте так себя и напишите сюда, что заметили.
    Да, в стрессовой ситуации, связанной с личным, у меня действительно очень скованное дыхание. Даже более того, я астматик с детства, и, судя по всему, это психосоматическая штука. Началась лет в 11-12, мне запрещали плакать, и в конечном итоге у меня начались приступы удушья и надрывного кашля. Пока я в норме, или занимаюсь спортом (а у меня бывают достаточно тяжелые нагрузки), все отлично. Но, стоит понервничать, как я просто не могу выдохнуть, начинается бронхоспазм, который снимается только ингалятором.
    Сейчас попробовала (ну, с поправкой на простудный насморк) - да, я не могу как следует ни вдохнуть, ни выдохнуть вне физической нагрузки. Хотя в спортзале делали замеры, у меня объем легких 3,5 л сейчас. Но когда я просто так вдыхаю, я чувствую, что не могу полностью, очень глубоко, вдохнуть, именно мышцы блокируют грудную клетку.
    а теперь вспомните, что такое сейчас ваше настоящее ХОЧУ. оно ведь не в поиске работы и зарабатывании денег...
    и тогда получается, что крик ваш не достигает ушей того, кому вы кричите... ведь вы кричите совсем не о том, что болит.
    Мое настоящее ХОЧУ... мне не приходит в голову что-то глобальное.
    Хочу, чтобы наконец-то прошла зима. Насколько хорошо я переношу жару вплоть до 45 в тени, настолько же болезненно чувствительна к холоду. Не помогло ни закаливание, ни ныряние в холодный бассейн в сауне, хотя я много лет пыталась как-то приспособиться.
    Хочу, в общем, чтобы было тепло. Выбраться из многочисленных одежек, снова как можно больше гулять, дышать, потому что от сидения взаперти мне сносит крышу.
    Хочу собираться куда-нибудь в дорогу. Просто с удовольствием и предвкушением собираться, прикидывать, что мне пригодится, планировать.
    Хочу ехать, а лучше - лететь самолетом (всего 2 раза в жизни было, в детстве, туда и обратно, жутко понравилось).
    Хочу ехать в машине, за рулем или пассажиром, смотреть на дорогу и окрестности, чтобы играла хорошая музыка, просто ехать и не думать о проблемах, наслаждаться "здесь и сейчас". Делать остановки, где захочется, и насколько захочется. Чтобы любимый мужчина в такой поездке был со мной рядом.
    Чтобы появлялись новые люди, новые впечатления, обычные дорожные мимолетные знакомства.
    Хочу туда, где ни разу не была.
    Хочу не думать о деньгах, тревогах, проблемах.
    Хочу свою татуировку (она не видна под одеждой) перебить во что-нибудь олдскудьное, в стиле Эда Харди.
    Хочу знать, что у меня на счету лежит НЗ, и, в случае чего, мне не придется идти по миру.
    Хочу молча посидеть где-нибудь в красивом месте на обочине, на капоте машины, посмотреть молча на закат солнца. и чтобы комаров при этом не было, главное
    Еще хочу знать, что мне есть куда вернуться, в том смысле, что к работе, к занятиям, которые доставляют удовольствие.
    Хочу знать, что мне не нужно ежесекундно ужиматься и экономить.

    Это пока все, что пришло в голову по поводу "хочу".
    давайте попробуем поять, чем же вы наделили "мироздание", что оно для вас такое на самом деле...
    Это, наверное, нечто безличное... скорее, стечение неких обстоятельств, результат поворота каких-то шестеренок мироустройства, в результате которого появится работа, или инвестор, или полезные знакомства. Пока что в результате двухлетних усилий у меня как-то не удалось проскочить.
    Скорее, это просто надежда, что у моих усилий будет хоть какой-то результат.
    получается, что бывшего мужа вы тоже наделили некими качествами/чертами "мироздания", и он в вашем представлении тоже какой-то громадный, мощный нечеловечески. и к тому же карающий.
    Нееет экс вовсе не сверхчеловек. Это мужик чуть за 40, когда-то красивый, и, в принципе, до сих пор сохранивший некоторую привлекательность, несмотря на отросшее пузцо и алкоголическую отечность. Это трусливая душонка, способная отыгрываться только на слабых и зависимых, патологически бздящая проявления чужой силы, отягощенный многочисленными комплексами и способный чувствовать себя живым только тогда, когда он над кем-то измывается. Он не карающий. Просто в свое время я стала жертвой своей глупости и недальновидности, оформив покупку квартиры на родительские деньги без дополнительных условий. Адвокаты разводили руками: они мне ничем помочь не могли. Он по закону мог отсудить полквартиры, отправив меня с сыном в "однушку", а квартира - это моя единственная собственность. И единственное, чего добился адвокат - это соглашение о том, что его долю в квартире я "компенсирую" отказом от алиментов.
    В принципе, у меня есть возможность ему очень сильно навредить, но я пока не дергаюсь. Хочу понять, насколько это мне действительно нужно и нужно ли вообще.
    вот снова - надляете близких людей какими-то нереальными качествами, которых нет у других, "дальних".
    для чего вам это сейчас, как думаете?
    Сложно быть объективной по отношению к самой себе.
    Роль жертвы - я не люблю в этом признаваться, не столько из-за самолюбия, сколько потому, что не все поймут.
    Жалость, сочувствие - у меня их никогда не было, и я сейчас только-только учусь их принимать и не пугаться.
    Мазохистский кайф - ну вряд ли.
    Может, я пытаюсь оправдаться? Я понимаю, что наделала кучу ошибок, но частично они были не только из-за моей глупости, а еще и потому, что у меня было мало опыта и я привыкла подчиняться чужому давлению. Я только-только начала нормально жить в ситуации, когда знаю, что близкий человек мне не партизан в моем тылу, а союзник, который если и сделает что-то не так, то только неумышленно.
    Черт, похоже, я пытаюсь отстоять свое право на ошибку...
    и что тогда ужас-ужасного случится, если деньги отсутствуют и невозможно все вышеперечисленное?
    А тогда будет ж*па. Тогда будет опись и арест имущества, в том числе и собаки. Плохое питание, судебные тяжбы в попытке отстоять хотя бы квартиру, нервотрепка, страх, влезание в кредиты, которые, если и дадут, будет не с чего отдавать, еще большее усугубление проблем. Тогда я уже точно не выпутаюсь.
    чем вам полезна сейчас эта привычка, что вы ее пронесли по всей жизни и донесли до сего дня?
    Она мне не полезна, она меня разрушает. Но я временами "автоматически" сбиваюсь на старый сценарий. То есть в новых отношениях все хорошо, но что касается родителей, в тот момент, когда начинается "наезд", а я в уязвимом состоянии, меня как будто выключают, а "включившись", я вижу, что опять веду себя по-старому.
    а вы позволяете отыгрывать на себе их тяжелые заморочки. для чего это вам?
    Стараюсь не позволять, но выше я написала - как будто мозг отключается, как у собаки Павлова на звонок - как будто срабатывает рефлекс. Аж противно.
    расскажите, что у вас за власть есть?
    теоретически - власть устраивать свою жизнь так, как я того хочу.
    Практически - от меня не зависят некоторые вещи, например, отсутствие или наличие работы по моей специальности, или экономическая ситуация в регионе.

    в чем вы можете свою власть проявлять в этом случае?
    Вот даже не знаю. Я не уверена, что это вообще вопрос власти. Пока что я имею возможность более-менее дистанцироваться, не поддаваться на провокации и манипуляции.

  24. #24
    Вчера я много думала, почему это родные у меня выходят похожими на каких-то суперзлодеев из комиксов Гиперболизирую ли я их значение?
    Я, конечно, тоже не ангел, и совершала множество ошибок. Я их всегда признаю и готова нести за них ответственность. Исправление их последствий – тоже нормальная вещь.
    Но я не хочу на самом деле брать на себя ответственность за то, что делали другие люди. Я не хочу принимать на себя вину за то, что выросла в ненормальной обстановке, чудесным образом не превратилась в человека без комплексов и с нормальными реакциями. Да, я поддавалась влиянию, и полжизни потратила на то, чтобы исправить последствия чужой придури. На это ушел весь мой ресурс. Мне сейчас тяжело и плохо, потому что я без работы, без перспектив, без реализации себя. И получается, что вся ответственность и все проблемы в основном на мне, а те, кто втравил меня в это, чистенькие, хорошие и правильные. И они мне говорят: ты же сама принимала решения…
    Ну да, конечно. Сначала послушалась мать, убеждавшую меня на пару с ее знакомым гинекологом, что свечи с хинином лучше гормональной контрацепции. Я не специалист, я естественно поверила завотделением гинекологии, тем более что интернета у меня тогда не было, почерпнуть дополнительную информацию я не могла. Разве я могла знать, что мои родители просто захотели внука? Разве я могла подозревать, что у близких просто созрел суперплан по осуществлению собственной хотелки? Да, я виновата в том, что пошла на уговоры и вышла замуж, хотя «звоночки» грядущих проблем были налицо. Ок, моя ошибка, мои же действия по исправлению ситуации, пусть и позже, чем стоило бы это сделать, но я развелась.
    Но квартира! Ведь все проблемы начались с момента ее покупки. Я договорилась с нотариусом, который оформил бы покупку как личную собственность одного из супругов. Но в тот день у меня дико заболел зуб, я оставила документы дома, а сама побежала к врачу. Вместо того, чтобы меня дождаться, они взяли все бумаги и вместе с продавцом поперлись к совершенно другому нотариусу, потому что им, видите ли, было страшно с большой суммой денег. Сделку оформили в мое отсутствие – папаша попросту подделал мою подпись. Нормально? Квартира таким образом оказалась собственностью, купленной в браке, продавец, который действовал по доверенности, через два дня улетел в Израиль. А теперь я вынуждена выкручиваться без алиментов – и только потому, что родители, которые отличаются диким невежеством, «хотели как лучше».
    Понимаете, кроме всех моих проблем, причиной которым была не всегда я, у меня еще в фоновом режиме включено ожидание того, что еще вытворят мои предки, если им захочется сделать очередное «хорошо». Они же не советуются, и даже не предупреждают, они просто творят какую-то непредсказуемую херню. Часть этой херни, меня не касающуюся, я наотрез отказалась разгребать, но та, что имеет непосредственное отношение ко мне, отняла огромное количество сил, времени и душевного ресурса. Я всегда имею в виду, что у меня в тылу находятся они, непредсказуемые, как обезьяна с гранатой. Если учесть, что родители не молодеют и это сказывается на их психике, то у меня еще многое впереди… они не умеют смотреть в будущее, анализировать, им просто что-то стрельнуло в голову, и вот пожалуйста, все уже сделано, на, кушай большой ложкой. Я атеист, но иногда мне хочется, чтобы там, на небе, был кто-то сильный, который запретил бы родителям «причинять добро» и дальше, по доброй воле ведь они не уймутся. Несмотря на то, что я с ними редко общаюсь, есть мой сын, который любит бабушку и деда, и который с ними контактирует. Из-за этой почти единственной точки соприкосновения они даже при редком общении умудряются устраивать мне явочным порядком какие-то подставы.
    И, понимаете, одно дело разгребать собственные завалы, а другое – вроде бы чужие и в то же время мои. И, сколько бы я ни чувствовала себя совершенно не виноватой в тех же самых траблах с квартирой, последствия на мне, ответственность на мне, решение всех вопросов тоже на мне. А у меня сейчас безработица, отсутствие перспектив и собственные заморочки, и мне некуда деться и некуда спрятаться. Ну ладно, в чем-то мне любимый поможет, но он же не маг и волшебник. Он не может прямо сейчас достать нужную сумму, потому что в кредитах, как бобик в блохах. Он не вынет из кармана работу для меня, то есть он обязательно задействует весь свой ресурс, если появится возможность мне помочь, он озаботил моей ситуацией не одного влиятельного человека, но результатов пока нет.
    И знаете, наверное, дело в том, что я чувствую, что постоянно плачу чужие долги. Причем долги – в самом прямом, денежном смысле. А ресурса для выплаты у меня нет – тоже буквально. Зарплата в 2000 гривен считается у нас здесь нормальной. А этой суммы хватает только-только на прожить. Любимый – да, он меня обеспечит, если дела пойдут. А вдруг что-то случится? Я ведь это уже проходила, когда оказалась одна без работы, денег и перспектив. Мне нужно знать, что в любом случае у меня есть собственный независимый источник доходов, собственный НЗ и собственная же отдушина.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    когда я просто так вдыхаю, я чувствую, что не могу полностью, очень глубоко, вдохнуть, именно мышцы блокируют грудную клетку.
    а мышцы эти чьи, кому принадлежат?

    Мое настоящее ХОЧУ... мне не приходит в голову что-то глобальное.

    Это пока все, что пришло в голову по поводу "хочу".
    ничего себе - "пока все".) это огого сколько хочу.)
    мне увиделось в них знаете что? такое, объединяющее ваши все хочушки...
    "хочу в теплую маму и в детство."
    точно у вас был хоть и небольшой, но период, когда мама была мамой, а не 22-х этажным домом и не проворной стайкой москитов.
    тело это помнит и хочет туда... обратно.
    плюс, в детстве были какие-то очень для вас приятные и ресурсные моменты, события.
    в связи с этим у меня вопрос - как вы устраивате пространство вокруг себя, есть ли у вас такое уютное мягкое теплое местечко дома, где вы могли бы чувствовать себя в тепле, защищенной, окутанной? есть ли возможность устроить там этакую цветотерапию, чтобы присутствовало много теплых цветов, от желтого до красного и их оттенков? это может быть текстиль, свечи, картины, подсветка, ну словом все, что вам приятно было бы видеть вокруг себя.
    и второе, можете вспомнить и описать красочно и с подробностями какие-то картины из детства - интересные, приятные, вкусные?

    Это, наверное, нечто безличное... скорее, стечение неких обстоятельств, результат поворота каких-то шестеренок мироустройства,
    нет уж, давайте что-то необезличенное...) поскольку вы употребили выражение: "просьба к мирозданию", а просят обычно кого-то вполне адресно, вот и представьте адресата своей просьбы, как одушевленное существо.
    кто-то же повернул те шестеренки...

    теоретически - власть устраивать свою жизнь так, как я того хочу.
    Практически - от меня не зависят некоторые вещи, например, отсутствие или наличие работы по моей специальности, или экономическая ситуация в регионе.
    так что же у вас за власть есть?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а мышцы эти чьи, кому принадлежат?
    Мышцы мои) у меня смешанный тип дыхания, и пресс напряжен, я дышу, получается, грудью, зажата диафрагма.
    точно у вас был хоть и небольшой, но период, когда мама была мамой, а не 22-х этажным домом и не проворной стайкой москитов.
    Я не помню свою мать другой – по отношению ко мне. С собакой, которую завели родители уже после того, как я поступила в универ, с моим сыном она действительно добрая и ласковая. Только один раз я видела ее чуть менее железобетонной, чем всегда. Мне было 11, я лежала в больнице с пневмонией, одна, и она купила мне игрушку, котенка. Я его очень любила, спала с ним лет до 20.
    как вы устраивате пространство вокруг себя, есть ли у вас такое уютное мягкое теплое местечко дома, где вы могли бы чувствовать себя в тепле, защищенной, окутанной? есть ли возможность устроить там этакую цветотерапию, чтобы присутствовало много теплых цветов, от желтого до красного и их оттенков? это может быть текстиль, свечи, картины, подсветка, ну словом все, что вам приятно было бы видеть вокруг себя.
    У меня вся квартира – сплошная цветотерапия) сразу после развода я продала все золото, что у меня было, и за полторы недели в одиночку сделала ремонт. Только зал, где жил бывший муж, до сих пор как гнилой зуб: стоит пустой и ободранный, не хватило денег. Собираемся, когда позволят обстоятельства, привести в нормальный вид и эту комнату. А так вся квартира действительно создает уют, то самое ощущение окутанности и защиты. В интерьере много и красного, и оранжевого, там много милых безделушек и деталей, там продумана каждая мелочь, вплоть до локального освещения, абажуров, драпировок, свечей, картинок на стенах. Может, именно потому я так яростно сражалась за эту квартиру – она действительно моя защита. Моя крепость, мой Дом, где я пустила корни, где мне хорошо и уютно.
    можете вспомнить и описать красочно и с подробностями какие-то картины из детства - интересные, приятные, вкусные?
    Да. Как ни странно, все самые светлые детские воспоминания связаны с базой отдыха. Поскольку больших трат не допускалось, отдыхать мы каждый год ездили по профсоюзной путевке с отцовской работы вдвоем с матерью. Там было много знакомых, и она опасалась как-то особенно лютовать, поэтому я, в отличие от города, не находилась под ее неусыпным контролем.
    База отдыха была в живописном месте неподалеку от села, там была речка, лес, луг, соответственно, всякая сельская живность, которая мне, городскому ребенку, была в диковинку. Кроме того, я зачитывалась Даррелом и Хэрриотом, мне было интересно наблюдать за жучками-паучками, растениями и животными.
    Вкус – это прежде всего вкус парного, прямо из-под коровы, молока: на ближний луг к дневной дойке сгоняли стадо, и в начале заезда можно было договориться покупать излишки, оставшиеся после сдачи в колхоз. В 12 к условленному месту подъезжали женщины на велосипедах, у каждой было ведро и маленькая скамеечка. Дождавшись «своей» молочницы, я всегда становилась у нее за спиной, наблюдала за дойкой, отгоняла от коровьей морды мух веточкой. Пила процеженное через марлю молоко, и оно было восхитительным, в отличие от кипяченого, которое я ненавижу по сию пору и которым меня все детство насильно поили.
    Еще – вкус крындаля, гибрида черной смородины и крыжовника, кустами которого были обсажены все аллеи, нигде больше я его почему-то не встречала, его полагалось тайком обдирать немытыми руками и потреблять немытым же, и в этом была особая прелесть. Еще – дикая ежевика, в зарослях которой был весь берег.
    Луг. Огромный, пахучий, жужжащий пчелами, густо усаженный сухими кровьими лепешками, изобилующий норками крестовиков, которых можно вытащить на капельке смолы на веревочке. Среди детей считалось, что укус крестовика смертелен, поэтому риск щекотал нервы) там же я впервые увидела скарабеев, огромных кузнечиков с синими или красными крыльями, громадных, как вертолеты, стрекоз. По берегам рос камыш, его можно было взять домой и на всю зиму поставить в вазу, а можно и втихаря поджечь. Как-то рыбаки (многие ехали туда именно всласть порыбачить) вытащили гигантского сома, и он был такой огромный, что я испугалась…
    а вдали виднелись холмы, склоны которых были расчерчены неровными прямоугольниками полей с подсолнечниками или созревающей пшеницей, и это «лоскутное одеяло» издали смотрелось невероятно красиво. Сосновый лес, где деревья были посажены ровными рядами, но заросли подлеском, там после дождя появлялось огромное количество маслят. Их можно было только сушить, и к концу заезда все комнаты были в гирляндах грибов, нанизанных на нитки.
    Столовая с двумя верандами, оплетенными диким виноградом, шумная, оживленная, особенно за завтраком – все торопятся на пляж. А он чистенький, ухоженный. Всегда со свежим песком, из которого можно строить замки. Там я сама бултыхалась-бултыхалась в лягушатнике и неожиданно научилась плавать по-собачьи (до сих пор по-другому не умею). К пляжу нужно идти через игровую площадку, заросшую луговой фиалкой. Я любила там бегать босиком – листва была необыкновенно приятной.
    По вечерам кино: билет стоил 10 копеек, мать, опасаясь осуждения, мне не отказывала, и я кучу времени провела на жестких садовых скамейках, просматривая фильмы, на которые никогда бы не смогла попасть в городе (походы в кино считались блажью). Иногда, пару раз в неделю, были дискотеки со светомузыкой, тоже недоступное в городе удовольствие. По вечерам звезды были огромными и яркими, а небо казалось куполообразным.
    С раннего утра и до позднего вечера на базе отдыха было включено радио «маяк», и его позывные –еще одно воспоминание о безграничном счастье. Я очень ждала этих поездок, а по возвращении домой мне, привыкшей за 2 недели к открытому пространству, наша квартира казалась маленькой и незнакомой…
    Как-то не получается у меня сейчас красочно, хотя до сих пор я помню все до мельчайших мелочей, стоит закрыть глаза, и возникает яркая картинка, словно в последний раз я там была не 24 года назад, а только вчера.
    После того, как я вышла замуж, это место мне стало часто сниться – точнее, что я пытаюсь туда попасть, но оказываюсь где-то совершенно не там, или все изменилось до неузнаваемости. Пару раз я в реале порывалась съездить, но там уже, наверное, все пришло в окончательный упадок. И я боюсь обнаружить руины на месте своих счастливых воспоминаний…
    нет уж, давайте что-то необезличенное...) поскольку вы употребили выражение: "просьба к мирозданию", а просят обычно кого-то вполне адресно, вот и представьте адресата своей просьбы, как одушевленное существо.
    Крепко задумалась… Если представить мироздание как одушевленное существо, то это, скорее всего, будет что-то небольшое, безопасное и чем-то похожее на магистра Йоду, только не зеленое и без его характерной манеры говорить) Это существо очень древнее, очень мудрое, и оно способно выслушать… причем не для блезиру, как надоевшую трепотню, а действительно с интересом, и оно способно на сочувствие и понимание. Оно не обвиняет и не выставляет счет за неправильные поступки, потому что оно видело многое, и оно не совершает чудес, а просто дает шанс.
    так что же у вас за власть есть?
    Сейчас я чувствую, что у меня никакой власти нет. Я когда-то чуть не утонула, и вот сейчас такое ощущение, что я судорожно барахтаюсь, пытаясь хотя бы нос держать над водой, хотя бы не утонуть окончательно. В том-то и дело, что никакой власти у меня, похоже, нет…

  27. #27
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Мышцы мои) у меня смешанный тип дыхания, и пресс напряжен, я дышу, получается, грудью, зажата диафрагма.
    когда я просто так вдыхаю, я чувствую, что не могу полностью, очень глубоко, вдохнуть, именно мышцы блокируют грудную клетку
    попробуйте заменить тогда слово "мышцы" на слово "я", а так же глаголы "напряжен, зажата" на "я напрягаю, я зажимаю". прочитайте и прислушайтесь к себе. чем отзываются новые фразы?

    Я не помню свою мать другой – по отношению ко мне.
    видимо, такой теплой мамой она все же становилась для вас периодически, иначе неоткуда было бы взяться тем вашим "хочу", о которых вы выше говорили.

    У меня вся квартира – сплошная цветотерапия) Моя крепость, мой Дом, где я пустила корни, где мне хорошо и уютно.


    Крепко задумалась… Если представить мироздание как одушевленное существо, то это, скорее всего, будет что-то небольшое, безопасное и чем-то похожее на магистра Йоду, только не зеленое и без его характерной манеры говорить) Это существо очень древнее, очень мудрое, и оно способно выслушать… причем не для блезиру, как надоевшую трепотню, а действительно с интересом, и оно способно на сочувствие и понимание. Оно не обвиняет и не выставляет счет за неправильные поступки, потому что оно видело многое, и оно не совершает чудес, а просто дает шанс.
    Joy, а в вашей жизни вам встречался когда-нибудь такой человек, или может быть это такой собирательный образ из разных людей, но тех, кого вы реально знали/знаете?

    Сейчас я чувствую, что у меня никакой власти нет. Я когда-то чуть не утонула, и вот сейчас такое ощущение, что я судорожно барахтаюсь, пытаясь хотя бы нос держать над водой, хотя бы не утонуть окончательно. В том-то и дело, что никакой власти у меня, похоже, нет…
    нет никакой власти... хм.
    а кому ее отдали всю, как думаете? и для чего?

    Да. Как ни странно, все самые светлые детские воспоминания связаны с базой отдыха.

    ....
    Как-то не получается у меня сейчас красочно, хотя до сих пор я помню все до мельчайших мелочей, стоит закрыть глаза, и возникает яркая картинка, словно в последний раз я там была не 24 года назад, а только вчера.
    понравилось, как вы рассказываете... живо, сочно. интересно туда погружаться, в ваше описание, приятно.
    а что чувствуете, когда вспоминаете, пишете об этих картинках?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    попробуйте заменить тогда слово "мышцы" на слово "я", а так же глаголы "напряжен, зажата" на "я напрягаю, я зажимаю". прочитайте и прислушайтесь к себе. чем отзываются новые фразы?
    Съежиться, стать маленькой и незаметной, забиться в уголок. «Сыграть в опоссума», притвориться мертвой – может, что-то большое, страшное, то, что я не могу контролировать, меня не заметит, чудесным образом пройдет мимо.
    Joy, а в вашей жизни вам встречался когда-нибудь такой человек, или может быть это такой собирательный образ из разных людей, но тех, кого вы реально знали/знаете?
    Частично это собирательный образ. Больше придуманного. Хотя мой мужчина меня по крайней мере понимает, у него тоже сложная история, некоторые вещи ему не надо объяснять. В том числе и настроение из серии «хочу на ручки», у него у самого такое бывает, хотя внешне он - 90 кг сухих мышц, довольно жесткая внешность и чудовищная физическая сила Все мы люди, все мы человеки…
    нет никакой власти... хм.
    а кому ее отдали всю, как думаете? и для чего?
    Ну, во-первых, детская установка, что я зависима. Это не получается вытравить из головы, факт. Еще – что близкие люди, приняв эту власть, употребят ее на то, чтобы мне помочь, сделать что-то хорошее для меня – это как бы подтверждение, что я для них что-то значу, что они желают мне добра. Примерно как звери, открывая живот, как бы говорят: я знаю, ты мне друг, и ты не причинишь мне вреда. Еще, пожалуй, подтверждение своей значимости для окружающих. И, наверное, это попытка разделить ответственность.
    а что чувствуете, когда вспоминаете, пишете об этих картинках?
    Радость, спокойствие, тепло, немного грусть, потому что вернуться туда в реале уже не получится.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Joy Посмотреть сообщение
    Съежиться, стать маленькой и незаметной, забиться в уголок. «Сыграть в опоссума», притвориться мертвой – может, что-то большое, страшное, то, что я не могу контролировать, меня не заметит, чудесным образом пройдет мимо.
    съежиться - это как бы стать ёжиком... но и опоссум сойдет.)
    а то, которое большое и страшное, оно - какой зверь, как вам представляется?

    Частично это собирательный образ. Больше придуманного. Хотя мой мужчина меня по крайней мере понимает, у него тоже сложная история, некоторые вещи ему не надо объяснять. В том числе и настроение из серии «хочу на ручки», у него у самого такое бывает, хотя внешне он - 90 кг сухих мышц, довольно жесткая внешность и чудовищная физическая сила Все мы люди, все мы человеки…
    Это существо очень древнее, очень мудрое, и оно способно выслушать… причем не для блезиру, как надоевшую трепотню, а действительно с интересом, и оно способно на сочувствие и понимание. Оно не обвиняет и не выставляет счет за неправильные поступки, потому что оно видело многое, и оно не совершает чудес, а просто дает шанс.
    у вашего мироздания черты такой родительской фигуры. именно черты "хорошего родителя" мужского пола, скорее всего. да и в вашем мужчине вы видимо такие черты замечаете.
    чем-то он для вас настолько же важен, как хороший родитель, отец...

    Ну, во-первых, детская установка, что я зависима. Это не получается вытравить из головы, факт. Еще – что близкие люди, приняв эту власть, употребят ее на то, чтобы мне помочь, сделать что-то хорошее для меня – это как бы подтверждение, что я для них что-то значу, что они желают мне добра. Примерно как звери, открывая живот, как бы говорят: я знаю, ты мне друг, и ты не причинишь мне вреда. Еще, пожалуй, подтверждение своей значимости для окружающих. И, наверное, это попытка разделить ответственность.
    вы отдаете свою власть другим людям для того, чтобы они делали что-то хорошее для вас...
    а они не делают.
    а вы ждете.

    "нА тебе мою власть, - а в замен подтверди, что я значима для тебя"... как-то так?

    Радость, спокойствие, тепло, немного грусть, потому что вернуться туда в реале уже не получится.
    эти все чувства, они есть внутри вас, когда вы вспоминаете, или они где-то там, в прошлом?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    съежиться - это как бы стать ёжиком... но и опоссум сойдет.)
    а то, которое большое и страшное, оно - какой зверь, как вам представляется?
    Ну, ежика-то более крупному зверю сожрать довольно сложно, в силу того, что он колючий и может сворачиваться, ни с какой стороны не подберешься, а измором брать – так можно и с голоду околеть, ожидаючи поэтому хищник, скорее всего, не станет заморачиваться и пойдет ловить кого-то более уязвимого. Например, того же опоссума.
    Большое и страшное – это хищник во много раз больше и сильнее. От него трудно скрыться, потому что один его шаг – это пять твоих, он легко лазает по деревьям, поэтому достанет везде. Большой, голодный, ты ему, собственно, на один кус, так, червячка заморить, если что, по-быстрому сожрет и дальше пойдет. Наверное, из семейства кошачьих… я не знаю, кто там охотится на опоссумов – может, оцелот? Красивый котик, очень красивый, но не тогда, когда он хватает тебя когтистой лапой. От него нет шансов убежать, его можно только обмануть, затаившись, прикинувшись дохлым…
    у вашего мироздания черты такой родительской фигуры. именно черты "хорошего родителя" мужского пола, скорее всего. да и в вашем мужчине вы видимо такие черты замечаете.
    чем-то он для вас настолько же важен, как хороший родитель, отец...
    Это да, это есть. По сути, я всегда искала мужчину-защитника. От отца этого ожидать не приходилось, он трусоват. Когда возникали проблемы, ему ввязываться в неприятные разговоры или конфликты из-за меня было сцыкотно, поэтому вся злость сгонялась на мне – «это ты во всем виновата, раз такое допустила!». Причем, впервые я услышала подобное, когда мне было года 4 – меня невзлюбила воспитательница в садике, в принципе, он мог бы ей хвост прищемить влегкую (говорю это как человек, попавший с собственным сыном в такую же ситуацию – после моего общения с воспитательницей и директрисой они и мне, и сыну «ку» три раза делали). А он требовал от четырехлетнего ребенка самостоятельно решить вопрос со взрослым и не вполне адекватным человеком, чтобы он мог не чувствовать себя трусом. Так что я с детства привыкла в этом смысле надеяться только на себя. Бывший муж, кстати, был сродни папаше, меня это напрягало с самого начала, и это был один из аргументов против того, чтобы выходить за него замуж и рожать ребенка.
    Зато мой мужчина – да, он защитник, вожак стаи, лидер. Как-то вот для него естественно вписаться за близких, просто по факту того, что они близкие, свои, стая, для него естественно брать на себя ответственность, защищать.
    вы отдаете свою власть другим людям для того, чтобы они делали что-то хорошее для вас...
    а они не делают.
    а вы ждете.
    Нет, я ведь довольно скоро понимала, что ситуация обернулась не совсем так, как я ожидала. Точнее, совершенно не так, что дело уже, так сказать, пахнет керосином и надо бы валить отсюда. Но оказывается, что меня уже держат мертвой хваткой, я уже добыча, с которой можно поиграться. Разве кошка отпустит мышь? Фиг.
    Я потом и не ждала. Я как раз пыталась вырваться. Может быть, я просто неправильно действовала, по принципу «укуренный волк попал в капкан, отгрыз себе три лапы, но из капкана так и не выбрался»
    "нА тебе мою власть, - а в замен подтверди, что я значима для тебя"... как-то так?
    Ну да, где-то так.
    Подтверди, что я для тебя значима - хотя бы тем, что, имея возможность причинить мне вред, ты этого не сделаешь.
    Это, конечно, была очень наивная и рискованная затея, сейчас я это понимаю. Люди – это люди, и от них не стоит ждать не то что соответствия твоим идеалам, но и какого-то особенного благородства.

    эти все чувства, они есть внутри вас, когда вы вспоминаете, или они где-то там, в прошлом?
    они внутри меня, но их всякий раз приходится извлекать из глубины

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как похудеть и вернуть физическую форму?
    от Танцующая в разделе Женская привлекательность
    Ответов: 358
    Последнее сообщение: 13.10.2016, 19:26
  2. Хочу вернуть мужа от другой. Срочно нужна ваша помощь!
    от Laana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 21.09.2011, 16:28
  3. Неужели я сама все испортила? Как все вернуть назад....Помогите!!!!!!
    от Леся в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.09.2011, 19:42
  4. Хочу вернуть мужа в семью,а свекровь между нами!
    от Alenychka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:29

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search