Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 56 из 56
Тема:

Конфликт трех поколений

  1. #31
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И, ув. Свет-Лана, вы уверены, что вашему сыну вообще нужно место "матери" рядом?
    Ув. Птичка Тари, почему вы взяли слово "матери" в кавычки? И почему Вы сформулировали вопрос таким образом, что место матери должно быть рядом? Рядом - это когда ребенок маленький и его нужно постоянно поддерживать. А когда ребенок взрослеет - мать просто должна быть. И место матери в жизни взрослого ребенка бывает у всех по-разному - и да, у кого-то она всю жизнь может быть именно рядом, но, думается, это не мой случай.

  2. #32
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 939
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ув. Птичка Тари, почему вы взяли слово "матери" в кавычки? И почему Вы сформулировали вопрос таким образом, что место матери должно быть рядом? Рядом - это когда ребенок маленький и его нужно постоянно поддерживать. А когда ребенок взрослеет - мать просто должна быть. И место матери в жизни взрослого ребенка бывает у всех по-разному - и да, у кого-то она всю жизнь может быть именно рядом, но, думается, это не мой случай.
    ну вот именно поэтому, ув. Свет-Лана.
    Что роль Матери - как роль, она заканчивается с взрослением ребенка.
    Самый простой пример - мама кошка и котенок. Когда он вырастает, и достигает половой зролости. он становится для нее .. обычным самцом.

    А вот ОТНОШЕНИЯ сына или дочери с матерью - они выстраиваются, как обычные отношения между двумя людьми.
    У кого-то может выстроиться любовь, у кого-то ненависть, у кого-то - равнодушие и нежелание вообще видеть друг друга.
    Но результат - это именно ПЛОД СРВМЕСТНЫХ УСИЛИЙ.

    И немаловажное значение здесь имеет тот сценарий "отношения выросших детей с родителями", который ребенок видел в родительской семье.
    Т.е. отношения с родителями у вас и у вашего мужа.
    Какой сценарий вы передали сыну, можете сформулировать?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И немаловажное значение здесь имеет тот сценарий "отношения выросших детей с родителями", который ребенок видел в родительской семье.
    Т.е. отношения с родителями у вас и у вашего мужа.
    Какой сценарий вы передали сыну, можете сформулировать?
    Об этом я и сама не раз думала. Что сценарий передается, и что он меня не устраивает абсолютно. Я уже писала – мои отношения с матерью далеко не пример для подражания. Я не хотела бы быть на месте своей матери – ведь ее ребенок (т.е. я) не испытывает к ней любви и близости душевной никогда не было, а сейчас и того хуже… Отчасти это одна из причин, по которой я дистанцировалась от нее – хочу оградить младших детей от такого сценария, лучше пусть никакого примера перед глазами, чем такой, как есть сейчас. Но со старшим, как говорится, поезд ушел… и он видел то, что видел. Кстати, правило сценария не всегда работает. Моя мать к своей матери относилась совсем не так, как я сейчас к ней…

    А вот ОТНОШЕНИЯ сына или дочери с матерью - они выстраиваются, как обычные отношения между двумя людьми.
    У кого-то может выстроиться любовь, у кого-то ненависть, у кого-то - равнодушие и нежелание вообще видеть друг друга.
    Как Вы считаете, ув. Птичка Тари, есть ли шансы выстроить сейчас нормальные отношения при наличии неблагоприятного сценария "в анамнезе"?

  4. #34
    А мне вот странна ваша обида на ту ситуацию..

    Вы делили трем детям финансы, следуя своим побуждениям..
    А бабушка имеет право оставить наследство или помогать материально только одному вашему ребенку..
    или всем, или никому.. Это ее выбор и право.
    И вы с этим несогласны. Но ответственность за выбор бабушки сваливаете на сына.

    Отчепитесь уже от него!..)

  5. #35
    поведение продиктовано тем, что у него есть «тыл», где его всегда пожалеют, поддержат и… сведут на нет все мои воспитательные приемы.
    А сами бы Вы что выбрали для себя, ув. Свет-Лана, когда росли "«тыл», где всегда пожалеют, поддержат" или набор воспитательных приёмов?

  6. #36
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 939
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Об этом я и сама не раз думала. Что сценарий передается, и что он меня не устраивает абсолютно. Я уже писала – мои отношения с матерью далеко не пример для подражания. Я не хотела бы быть на месте своей матери – ведь ее ребенок (т.е. я) не испытывает к ней любви и близости душевной никогда не было, а сейчас и того хуже… Отчасти это одна из причин, по которой я дистанцировалась от нее – хочу оградить младших детей от такого сценария, лучше пусть никакого примера перед глазами, чем такой, как есть сейчас.
    А как вы можете оградить от сценария?
    Вы ведь его основной носитель. Вы - живой пример, как надо вести себя с престарелыми родителями....


    Кстати, правило сценария не всегда работает. Моя мать к своей матери относилась совсем не так, как я сейчас к ней…
    В негативе оно работает всегда.
    Ибо из позитивного сценария можно слепить негативный, если добавить туда своих тараканов. А вот наоборот - увы((((

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Как Вы считаете, ув. Птичка Тари, есть ли шансы выстроить сейчас нормальные отношения при наличии неблагоприятного сценария "в анамнезе"?
    У кого с кем?

    А вы не рассматриваете вариант, что это ВАМ надо наладить отношщения с матерью?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    А сами бы Вы что выбрали для себя, ув. Свет-Лана, когда росли "«тыл», где всегда пожалеют, поддержат" или набор воспитательных приёмов?
    Вы сами понимаете свой вопрос? Ребенок всегда выберет того, кто балует, гладит по головке и потакает всем капризам. Во всем должна быть мера. И если моя мать не сумела воспитать во мне великодушного и благодарного человека, то ей и не удалось бы этого сделать в случае с моим сыном, т.е. если бы он находился постоянно "при ней" - вырос бы избалованным эгоистом (не исключено, что и неврастеником). Да, предвижу Вашу реплику: я - была избалованная эгоистка и неврастеничка, не отрицаю. Хотя жизненные реалии со временем меня очень изменили, но тем труднее мне жилось - своим детям я такого не желаю.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вы не рассматриваете вариант, что это ВАМ надо наладить отношщения с матерью?
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Совет наладить отношения со своей матерью неприемлем, я пыталась, написала ей письмо – безрезультатно. Она никогда не понимала меня – ни в детстве, ни сейчас…
    У кого с кем?
    Конечно же я имела в виду наши с сыном отношения.

  9. #39
    Вы сами понимаете свой вопрос?
    Т.е. раздражение и горечь:
    ко всем моим детским обидам, сопровождавшим меня на протяжении жизни, добавилось еще и то, что она отняла у меня сына.
    адресованы мне? Вы углядели в моём сообщении, что я оправдываю бабушку и обвиняю Вас?
    Ребенок всегда выберет того, кто балует, гладит по головке и потакает всем капризам.
    Нет, ребёнок выберет того, с кем интересно и безопасно, а это в норме для мальчика папа.
    Как получилось, что папа самоустранился? Кому он отдал свою роль?
    я - была избалованная эгоистка и неврастеничка
    Ничего не могу сказать по этому поводу, не знаю. Но Вы были строги с мальчиком, а наказание мальчика- функция отца.
    И формирование уважения -это функция отца, а вот функция матери- любить безусловно.
    Куда не входят ревность, обида и чрезмерная тревога.
    С этим и взрослые-то не справляются.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Т.е. раздражение и горечь адресованы мне?
    Простите, ув. Талия если мой ответ Вам показался слишком резким.
    Как получилось, что папа самоустранился?
    Самой бы хотелось знать ответ. Но могу только с сожалением констатировать факт, что участие папы в жизни сыновей уменьшается обратно пропорционально их возрасту. Есть пример как раз трех возрастов: 9 мес, 11 лет и 18.
    функция матери- любить безусловно. Куда не входят ревность, обида и чрезмерная тревога
    Позвольте отчасти не согласиться - ревность может действительно лишнее, но вот обида и тревога вполне разумные и обоснованные чувства. И каждой матери они знакомы.

  11. #41
    Участник Аватар для Джучи
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Орел
    Сообщений
    8 759
    Записей в дневнике
    22
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Конечно, я бы хотела, чтобы он стал таким. Но всему свое время, и сын пока к этому не готов. Ни морально, ни материально.
    И когда вы видите это время? Когда он женится?
    т.к. если сын создает свою семью, то автоматически уходит из нашей, такова жизнь и это естественно.
    А вы допускаете что мужчина может быть вполне самостоятельным и СОСТОЯТЕЛЬНЫМ вообще без женщины? Т.е. он может уйти не в свою семью, а просто в свою личную взрослую жизнь, в которой ваши "за него переживания" ему лишь нагрузка и не более.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Simon Посмотреть сообщение
    И когда вы видите это время? Когда он женится?
    Вопрос взросления и самостоятельности абсолютно не связан с женитьбой, с чего Вы взяли?
    А вы допускаете что мужчина может быть вполне самостоятельным и СОСТОЯТЕЛЬНЫМ вообще без женщины?
    А Вы полагаете, не допускаю?))) Оч.смешно. Не пойму я, за кого Вы меня принимаете...

  13. #43
    Простите, ув. Талия если мой ответ Вам показался слишком резким.
    Принимается. Вопросы задаются, чтобы Вам помочь. Если они болезненны на форуме есть правило СТОП.
    Самой бы хотелось знать ответ.
    А предположения есть?
    вот обида и тревога вполне разумные и обоснованные чувства. И каждой матери они знакомы.
    Временная обида и не чрезмерная тревога. Ваша обида уже зацементировалась.
    Обида=Гнев + влечение к обидчику, обида требует мести(с)
    Полагаете желание отомстить своему ребёнку нормально?
    Вы читали П. Санаева " Похороните меня за плинтусом"? Там тоже описана тревога. Каково вот только ребёнку?
    О чём Вы тревожитесь ув. Свет-Лана и как это полезно сыну?
    Пунктов 5 напишете?

  14. #44
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    А предположения есть?
    Предположения?... Есть, наверное. Может потому, что у него есть такое свойство характера – отсутствие коммуникабельности, т.е. в общении с людьми он не проявляет инициативы. Может потому, что его работа связана с детьми старших возрастов (он учитель) – просто эмоционально выгорает на работе и у него не хватает сил на собственных детей. Может потому, что я взяла на себя слишком много обязанностей…
    Полагаете желание отомстить своему ребёнку нормально? О чём Вы тревожитесь ув. Свет-Лана и как это полезно сыну? Пунктов 5 напишете?
    Почему Вы думаете, что я хочу ему отомстить?
    Тревожусь... о том, чтобы с ним не произошел несчастный случай, о том, чтобы его не обидел кто-то более сильный и наглый, о том, что он окажется в трудной ситуации, из которой не увидит выхода… да и просто о том, что он здоров, сыт, обут, одет и доволен жизнью)) А как это полезно может быть ему? Не знаю… наверное, я из тех людей, которые всегда стремятся «подстелить соломки».

  15. #45
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 939
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    о том, чтобы его не обидел кто-то более сильный и наглый...
    И что тогда?
    Если вы будете рядом - это как-то повлияет на исход?

    .. о том, что он окажется в трудной ситуации, из которой не увидит выхода…
    Опять же - и что тогда произойдет?

  16. #46
    Участник Аватар для Джучи
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Орел
    Сообщений
    8 759
    Записей в дневнике
    22
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Вопрос взросления и самостоятельности абсолютно не связан с женитьбой, с чего Вы взяли?

    А Вы полагаете, не допускаю?))) Оч.смешно. Не пойму я, за кого Вы меня принимаете...
    А вам не все равно за кого Я Вас принимаю, ув. Свет-Лана? Вопрос - за кого принимает Вас Ваш сын. Возможно.

    А я Вас принимаю за женщину с сильно поврежденным наследственным семейным сценарием, о чем и Вы сами говорили и что влияет на Вашу способность видеть особенности отношений в семье такими, какие они есть на самом деле. Вы заявили 2 цели: не дать Вашему сценарию испортить жизнь Вам и Вашим детям и
    хотела бы услышать: «Мама, я был не прав, я вынудил тебя переживать, прости, я соскучился и приеду хоть сейчас…» Услышу ли я это? Что я могу сделать для того, чтобы услышать?
    Вы уверены что второе как раз не проявление того самого сценария?

  17. #47
    Почему Вы думаете, что я хочу ему отомстить?
    Это не я так думаю, это Иззард. В обиде содержится гнев и желание мести. Увы.
    Может потому, что я взяла на себя слишком много обязанностей…
    От каких можно было отказаться, ув. Свет-Лана?
    наверное, я из тех людей, которые всегда стремятся «подстелить соломки».
    Наверное. Т.е. в страшных каменных джунглях, куда Вы выпустили Вашего сына его на каждом шагу подстерегают опасности и Вы в состоянии их предвосхитить с помощью своей тревоги? Сами понимаете, что нет.

    Моему сыну дали по голове в арке собственного дома, так он потом неделю засохшую кровь из волос выковыривал, а мне не сказал, чтобы мою реакцию не наблюдать. Потому что для нервов ему это уже был бы перебор. Понимаете?
    Ему надо со своими жизненными трудностями справляться и Вас ещё успокаивать.
    Посмотрите на своего сына другими глазами. Вы навесили на него неподъёмный груз. Чья это проблема?

  18. #48
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    От каких можно было отказаться, ув. Свет-Лана?
    Я имела в виду обязанности по воспитанию ув. Талия, но сейчас уже поздно от чего-то отказываться либо не отказываться в случае со старшим - что выросло, то выросло. Со средним сыном немного иная ситуация – другой характер, другое время и отношения немного другие. С младшим тем более по-другому. Конечно же, я учусь на своих ошибках, да и муж – тоже, надеюсь)

    Вы навесили на него неподъёмный груз.
    Но почему неподъемный груз? Разве сообщить матери, что у него все в порядке – это сложно для ребенка? Или попросить помощи или совета, если ребенок в них нуждается – думается мне, что это нормально вообще-то…

  19. #49
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 939
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Но почему неподъемный груз? Разве сообщить матери, что у него все в порядке – это сложно для ребенка?
    В некоторых случаях - очень сложно...
    Но вы же не предлагаете - вы требуете....
    Вы навесили на сына роль ответственного за ваше душевное спокойствие.

    Или попросить помощи или совета, если ребенок в них нуждается – думается мне, что это нормально вообще-то…
    А если не нуждается, или считает более компетентным для такой консультации совсем другого человека?

  20. #50
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    В некоторых случаях - очень сложно...
    Не могли бы Вы, ув. Птичка Тари пояснить мне - какие случаи Вы имеете в виду?
    Но вы же не предлагаете - вы требуете....
    А этот вывод на основании чего Вы сделали?
    А если не нуждается, или считает более компетентным для такой консультации совсем другого человека?
    Вооот. Именно поэтому я и сделала оговорку - "если нуждается". Если не нуждается - никто не заставляет.

  21. #51
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 939
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Не могли бы Вы, ув. Птичка Тари пояснить мне - какие случаи Вы имеете в виду?
    Если, позвонив, ребенок слышит что-типа: "Разве сообщить матери, что у него все в порядке – это сложно для ребенка?"

    Т.е. УПРЕКИ.
    Тогда общение с матерью ассоциируется именно с ними - с упреками. Позвонил - выслушал порцию претензий.
    Не позвонил - не выслушал.
    Мазохистов среди молодых людей к счастью немного.

    А этот вывод на основании чего Вы сделали?
    Из вашей фразы. Я не знаю, как видите ее вы, но окружающими она воспринимается как "ты должен сообщать матери, что с тобой все в порядке". Про то, что вы навесили на сына ответственность за ваше душевное благополучие - Вам уже выше объяснили...

    Вооот. Именно поэтому я и сделала оговорку - "если нуждается". Если не нуждается - никто не заставляет.
    А как будете различать. ув. Свет-Лана, - не звонит, потому что все в порядке и советы не нужны, или потому что не хочет в вами советоваться? ))) Серьезный вопрос, между прочим..

  22. #52
    Разве сообщить матери, что у него все в порядке – это сложно для ребенка?
    Предположим, вот сейчас он позвонил и сказал: " Мам, звоню от бабушки, у меня всё в порядке." Что Вы ему ответите, ув. Светлана?

  23. #53
    разве сообщить матери, что у него все в порядке – это сложно для ребенка?
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Я не знаю, как видите ее вы, но окружающими она воспринимается как "ты должен сообщать матери, что с тобой все в порядке"..
    Ну во-первых, слова "должен" там не звучало, а во-вторых, Птичка Тари, Ваша трактовка моей фразы - при отсутствии какого-либо звукового сопровождения (интонации и прочей эмоциональной окраски) - может свидетельствовать лишь о том, как лично Вы воспринимаете то, что я написала. И негативное восприятие Вами говорит только лишь о Вашем субъективном отношении. А фраза довольно проста и абсолютно лишена того подтекста, что Вы мне пытались донести. Перечитайте ее спокойным тоном и поймете.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Предположим, вот сейчас он позвонил и сказал: " Мам, звоню от бабушки, у меня всё в порядке." Что Вы ему ответите, ув. Светлана?
    Спасибо, ув. Талия за Ваше участие в моей проблеме. Думаю, не стоит мне теоретизировать на тему "что бы я ответила", т.к. по факту звонок уже состоялся и мы с сыном нашли компромисс. У меня хороший сын. И вообще, все трое - замечательные дети)

  25. #55
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 939
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ну во-первых, слова "должен" там не звучало, а во-вторых, Птичка Тари, Ваша трактовка моей фразы - при отсутствии какого-либо звукового сопровождения (интонации и прочей эмоциональной окраски) - может свидетельствовать лишь о том, как лично Вы воспринимаете то, что я написала.
    Не совсем я.
    На портале много примеров, как подобное воспринимают реальные выросшие дети. И мой пост - это скорее описание ИХ эмоционального состояния.

    т.к. по факту звонок уже состоялся и мы с сыном нашли компромисс. У меня хороший сын. И вообще, все трое - замечательные дети)
    Очень рада за вас, ув. Свет-Лана))))

    А сын у вас и правда замечательный)

  26. #56
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А сын у вас и правда замечательный)
    Спасибо)

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Конфликт поколений. Ушла из дома взрослая дочь, не хочет общаться
    от Mari в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 250
    Последнее сообщение: 30.10.2011, 23:01
  2. ГРУППА КОНФЛИКТ - МЫ И ЭТО (ТАНАТОС) - НАБОР
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 508
    Последнее сообщение: 01.09.2011, 14:03
  3. Ответов: 2244
    Последнее сообщение: 26.04.2010, 03:22
  4. Ответов: 3807
    Последнее сообщение: 24.02.2010, 00:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить развод | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search