Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 56
Тема:

Конфликт трех поколений

  1. #1

    Конфликт трех поколений

    Добрый день. Брожу в интернете в поисках ответа для себя и вот оказалась здесь, где и решила создать свою тему. Уважаемые форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться… Начну по-порядку. Я родилась в семье, где был своеобразный матриархат: прабабушка, бабушка, родная сестра бабушки и моя мать. Прабабушки не стало, когда мне было 3 года, поэтому свое детство помню в окружении трех женщин. Бабушка была матерью-одиночкой (что было не редкость в послевоенные годы), и она дала своей дочери (моей матери) свою фамилию, о родном отце (моем деде) никогда фактически не упоминалось. Моя мать повторила ее судьбу – тоже стала матерью-одиночкой, но дала мне фамилию моего родного отца, о чем я всю жизнь сожалела, ведь она тем самым как бы вычеркнула меня из семьи. Мой отец, по воспоминаниям матери, был ужасным человеком, пил, бил и издевался, она некоторое время жила с ним в гражданском браке, а потом история умалчивает, но вроде бы его не без помощи моих старших родственников упекли за решетку, больше его не видели. Я его фактически не помню, мне было тогда 4-5 лет, но ненависть, которую питали к нему и бабушки и мать, я чувствовала всегда. С младенчества мне внушали, что у меня тяжелый характер, всему виной «гены», зачастую от бабушки и матери в свой адрес я слышала выражение «… отродье» (вместо многоточия фамилия моего отца). В детстве меня даже посещали мысли, что я не родная дочь, что меня взяли из детского дома. И по малолетству я никак не могла понять – за что мне все это? (став взрослой, я задала матери этот вопрос, на что она ответила «ты очень на него похожа», но разве я в этом виновата?! я же его не выбирала…) Когда мне было 8 лет, мать вышла замуж, взяла фамилию мужа. Отчим – замкнутый человек, пил, иногда устраивал дебоши. Детей с отчимом у них не получилось, а я так и осталась в семье единственным и непонятно чьим «отродьем». Моя бабушка умерла, когда мне было 14.
    Окончив школу, я уехала учиться в город, где встретила своего будущего мужа, бросила учебу (к слову, потом поступила на заочное и получила таки высшее образование) и, поскольку с жильем в городе была проблема, вернулась к матери. Уже тогда я боялась повторить жизненный путь моей бабушки и матери. Вышла замуж в 18 лет, родила сына. Конечно, я была молодая, неопытная мать, но ребенка любила и воспитывала как умела, возможно, иногда излишне строго... Бабушка же патологически любила и баловала его. И уже тогда я замечала, что она пытается вмешаться в наши с сыном отношения – якобы, она лучше меня его успокоит, лучше накормит... Через пару лет мы с мужем и сыном съехали в другую квартиру, а еще через несколько лет – в другой населенный пункт. Когда старшему было 7, родился второй сын, к которому бабушка не испытывала уже такой любви и не оказывала столько внимания. Я не препятствовала общению детей с ней, на каникулах они всегда были у нее, особенно старший. По мере сил и возможностей я старалась сделать детство своих детей не похожим на мое. Когда старшему было уже 14-15 лет, появились трудности в общении с ним – переходный возраст. Он мог быть агрессивным, жестоким, замкнутым. У меня тоже сложный характер (в этом мы с ним похожи), поэтому ссор избежать не удавалось. С бабушкой он часто общался по телефону и на каникулах также бывал у нее, я не вмешивалась в их отношения, т.к. виделись они нечасто, поводов у них для конфликтов было меньше. Когда сын оканчивал школу, у него появился еще один младший братик, которому мне и мужу пришлось уделять много внимания. Мне стало казаться тогда, что старший сын еще больше отдаляется от меня. Вот тогда-то я и увидела, что мне, оказывается, есть замена в лице бабушки. Она его и по головке погладит, и денежек даст, одним словом – вполне справляется с ролью матери, более того, анализируя вспышки его агрессии в отношении меня, его неприятия меня, я пришла к выводу – его наглое и зачастую нахальное поведение продиктовано тем, что у него есть «тыл», где его всегда пожалеют, поддержат и… сведут на нет все мои воспитательные приемы. Ей не понять мать троих детей, для которой все дети одинаково дороги – она ведь была в семье одна, и дочь у нее была одна, а старший внук – единственный «свет в окошке»… С рождением малыша я прекратила отношения со своей матерью – ко всем моим детским обидам, сопровождавшим меня на протяжении жизни, добавилось еще и то, что она отняла у меня сына. Не в прямом смысле, конечно, а исподволь капая методично на его неокрепшую подростковую психику месяцам, годами – какая я неблагодарная дочь, какой у меня тяжелый характер и т.д. параллельно давая ему понять что он для нее самый лучший и любимый внучек…
    Сын уехал учиться в город, поддерживал по телефону отношения и с нами, родителями, и с ней, хотя я (через мужа) неоднократно просила ее «умерить пыл» в общении с внуком – я чувствовала какую-то «ревность», я хотела быть нужной своему ребенку, хотела быть человеком, к которому он в первую очередь обратится за помощью и поддержкой. И в то же время старалась не навязываться ему, не мешать ему жить самостоятельно – сдерживала себя, чтобы лишний раз не тревожить звонками и сообщениями. Хотя переживала за него очень сильно. Когда он приехал домой на новогодние праздники, я случайно узнала, что он, оказывается, не только общался со своей бабушкой, более того – ездил к ней, да так, чтобы я не знала… Он пользовался ее материальной поддержкой (а я-то, наивная, от младших детей отрывала, делила поровну скудные финансы, как же – старший там, в городе, ему помочь некому…) Я очень обиделась на него тогда и фактически сама отправила его к бабушке. Он уехал, пока была сессия – жил в городе, сейчас на каникулах он у нее. У меня душа болит, как он там… А он не идет на контакт, не знаю что делать… Обиду свою на него переживаю тяжело, и в то же время сердце не на месте, ведь это же мой сын…
    Спасибо, что дочитали до конца. Помогите, пожалуйста, разобраться. Подскажите, как мне поступить? Совет наладить отношения со своей матерью неприемлем, я пыталась, написала ей письмо – безрезультатно. Она никогда не понимала меня – ни в детстве, ни сейчас…

    P.S. Прошу, не нужно откликов на тему «выпроводила из дома – сама виновата». Я все осознаю и хочу исправить ситуацию. Хотела проучить его, а наказала себя – мне так жить невыносимо…

  2. #2
    я тут случайно прочитала, хоть и не консультант, но все-таки доля хорошего есть в этой ситуации - по крайней мере сын с бабушкой общается, а не с плохой компанией, представьте если бы тылом были какиенибуль неблагополучные друзья, наверно лучше не мешать ему - показать что вы не против его близости с бабушкой, главное только чтобы она его не сильно избаловала, а так он ведь все-ранво большой и у маминой юбки сидеть не захочет, ну а то что у вас нет душевной близости, так попробуйте не злиться на него, а любить таким какой есть абсолютно и он к вам повернется лицом - это я читала в книге по воспитанию - так как у самой сейчас маленький ребенок))))))

  3. #3
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Добрый день, ув. Свет-Лана. А ваш муж как относится к ситуации, и какие у него отношения с сыном?

  4. #4
    по крайней мере сын с бабушкой общается, а не с плохой компанией, представьте если бы тылом были какиенибуль неблагополучные друзья
    Я согласна, радоваться надо, что бабушка, а не какие-нибудь алкаши или наркоманы, не дай бог.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Добрый день, ув. Свет-Лана. А ваш муж как относится к ситуации, и какие у него отношения с сыном?
    Ув. Enigma, добрый день. По поводу мужа. Отношения у них со старшим сыном всегда были непростыми. У мужа характер мягче, слабее что ли, чем у сына. Видимо поэтому папа для него большим авторитетом никогда не был. В мои конфликты с ребенком, да и вообще в воспитательный процесс муж либо не вмешивался, либо занимал мою позицию - сын к этому привык и считает, что у отца нет своего мнения... Муж поддержал меня, когда я высказывала сыну свои обиды, а сейчас страдаю я одна. Он, конечно же, осознает, что это его ребенок, но эмоций по этому поводу особых не испытывает, "уехал и уехал - нам проще" и мне советует отпустить ситуацию, а я так не могу, сердце за ребенка болит...

  6. #6
    Жаль, что мне никто ничего не может посоветовать или помочь разобраться... я зря рассчитывала на помощь?

  7. #7
    его наглое и зачастую нахальное поведение
    Здравствуйте, ув. Свет-Лана, а можете привести пример такого поведения?

  8. #8
    Здравствуйте, ув. Талия. Вот перебирала в голове, пытаясь привести какой-нибудь характерный пример и ничего так на ум и не пришло. Единственно, что вспоминается – его высокомерный тон разговора, презрительные ухмылки, какие-то едкие фразы, имеющие своей целью задеть побольнее. Неоднократно бывали случаи, что позвонив ему, я натыкалась на равнодушный тон, и если разговор не представлял для него интереса он мог без зазрения совести бросить трубку и отключить телефон (что и сейчас происходит – он не желает ничего слышать). Я часто плакала из-за него, особенно будучи беременной. Потом прощала, до следующей конфликтной ситуации. Наиболее, наверное, для меня обидным было то, что мои слова, фразы, сказанные обычным тоном и не подразумевающие никакого подтекста, им зачастую воспринимались очень неадекватно, будто я хочу его оскорбить или унизить, и его реакция была соответствующей - агрессивной, хоть у меня ни в мыслях, ни в интонации, ни в словах ничего подобного не было. То есть, он как бы априори видел (и видит) во мне «противника».

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.
    Ваша мама живет одна сейчас?
    На ваш взгляд, есть отличия в ролях Мамы и Бабушки?

  10. #10
    он не желает ничего слышать
    Что, например, ув. Свет-Лана?
    его высокомерный тон разговора, презрительные ухмылки, какие-то едкие фразы,
    Такое поведение характерно для подростка, которому неприятна тема разговора, который он вынужден поддерживать из страха. Чего может бояться Ваш сын в Вашей беседе?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.
    Ваша мама живет одна сейчас?
    На ваш взгляд, есть отличия в ролях Мамы и Бабушки?
    Здравствуйте. Нет, мать живет с отчимом. Он, правда, уже много лет почти не пьет – закодирован, но между кодировками были срывы.
    Leonis, я немного не поняла вопрос об отличии ролей мамы и бабушки. Если Вы имеете в виду каких-то абстрактных, а не конкретно моих родственников, то я считаю, что роль матери заключается в опеке, воспитании ребенка, участии в решении его проблем, моральной и материальной поддержке. Роль бабушки, я полагаю, может быть почти такой же, как и роль матери (при желании самой бабушки исполнять эту роль) с одной большой оговоркой – она всегда должна быть второстепенной (при наличии адекватной матери у ребенка). Т.е. в моем понимании бабушка может при желании выполнять какие-то функции матери, но не должна претендовать на ее место в жизни ребенка, и уж тем более (как в моем случае) пытаться принижать авторитет матери в его глазах.

  12. #12
    Что, например, ув. Свет-Лана?
    В нынешнем конкретном случае я пыталась ему позвонить, начала разговор с вопроса «Все ли тебя устраивает в данной ситуации?» он затруднился ответить, через пару фраз он буквально взорвался и бросил трубку, я написала смс «Когда будешь готов ответить? Обозначь четкие временные рамки» он не ответил и отключил телефон. Через пару дней я написала «Ждешь от меня первого шага? Он уже сделан – приезжай, здесь твой дом». Он снова молчит в ответ.

    Такое поведение характерно для подростка, которому неприятна тема разговора, который он вынужден поддерживать из страха. Чего может бояться Ваш сын в Вашей беседе?
    Чего он может боятся…? Сейчас даже не знаю… Каюсь, в детстве я могла поднять на него руку, ударить – тогда он мог бы этого бояться. Но давно уже такого не случалась, нелепо бы выглядела мать, пытающаяся отшлепать 18-летнего ребенка. Может боится услышать что-то? Тоже не знаю, столько уже всего между нами было сказано и в откровенных доверительных беседах, и высказано с криком и руганью (я бывала несдержанна) в конфликтных ситуациях, что уже не могу предположить, чего можно бояться услышать.

  13. #13
    уже не могу предположить, чего можно бояться услышать.
    Давайте тогда я позволю себе предположить, исходя из Вами написанного. Он боится разборок. С Вами. Любых.
    он как бы априори видел (и видит) во мне «противника».
    Мне кажется у Вас перепутаны все роли. В первую очередь Вы видите в нём партнёра, а если он от этой роли уклоняется, то автоматически становится противником, даже этого не желая. Вот подтверждение:
    В мои конфликты с ребенком, да и вообще в воспитательный процесс муж либо не вмешивался, либо занимал мою позицию - сын к этому привык и считает, что у отца нет своего мнения..
    Если бы я выхватила только этот абзац, то поняла бы так: сын- на месте мужа в коммуникации, а муж на месте сына.
    Вы не находите, что для 18-летнего юноши естественно протестовать против подобной роли?
    «Все ли тебя устраивает в данной ситуации?» он затруднился ответить, через пару фраз он буквально взорвался и бросил трубку, я написала смс «Когда будешь готов ответить? Обозначь четкие временные рамки» он не ответил и отключил телефон.
    А что бы Вы хотели услышать в идеале, ув. Свет-Лана?

  14. #14
    Если бы я выхватила только этот абзац, то поняла бы так: сын- на месте мужа в коммуникации, а муж на месте сына.
    Вы не находите, что для 18-летнего юноши естественно протестовать против подобной роли?
    Ув. Талия. Мне думается, это не совсем верный вывод. В коммуникации с мужем проблем у меня не существует, мы практически все вопросы решаем сообща и находим компромиссы, если мнения не совпадают. Муж для меня одновременно и лучший друг, и самый близкий человек. Так что в этом плане у меня он на первом месте. Только вот с сыном отец общается мало, и то по каким-то бытовым вопросам. Между ними абсолютно нет душевной близости и никаких откровенных разговоров. Зачастую сын проявляет к нему высокомерие, а отец предпочитает минимизировать общение с ним любыми способами.

    А что бы Вы хотели услышать в идеале, ув. Свет-Лана?
    Ох… конечно же я хотела бы услышать: «Мама, я был не прав, я вынудил тебя переживать, прости, я соскучился и приеду хоть сейчас…» Услышу ли я это? Что я могу сделать для того, чтобы услышать?

  15. #15
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Нет, мать живет с отчимом. Он, правда, уже много лет почти не пьет – закодирован, но между кодировками были срывы.
    Leonis, я немного не поняла вопрос об отличии ролей мамы и бабушки. Если Вы имеете в виду каких-то абстрактных, а не конкретно моих родственников, то я считаю, что роль матери заключается в опеке, воспитании ребенка, участии в решении его проблем, моральной и материальной поддержке. Роль бабушки, я полагаю, может быть почти такой же, как и роль матери (при желании самой бабушки исполнять эту роль) с одной большой оговоркой – она всегда должна быть второстепенной (при наличии адекватной матери у ребенка). Т.е. в моем понимании бабушка может при желании выполнять какие-то функции матери, но не должна претендовать на ее место в жизни ребенка, и уж тем более (как в моем случае) пытаться принижать авторитет матери в его глазах.
    От абстрактного к конкретному. Роль бабушки отлична от роли матери в том, что бабушка не воспитывает, бабушка балует, ласкает, оберегает. Быть матери с бабушкой одной командой - это идеально, но в жизни мало что идеального - например, мало кто из бабушек не грешит и не дает внуку сладкое, когда как мама строго запрещает.
    В вашем случае, как мне кажется, вам трудно разделить роли Бабушки и Матери, т.к. вы жили многопоколенной семьей. Роль Владыки переходила от старшей женщины в семье, от матери, к взрослой дочери. У вас в семье не было четкого разделения ролей Бабушки и Матери.
    Не даром говорят, первый внук - первый ребенок. Возможно, у вашей мамы переживание этих чувств. Кроме того, возможно, внук - это веревочка, дергая за которую мама пытается вами управлять.

    У вас трое сыновей разных возрастов. Старший - подросток. С ним уже не пройдет авторитарность, давление, борьба. Только авторитет, в идеале, мужской.

  16. #16
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 966
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Старший - подросток. С ним уже не пройдет авторитарность, давление, борьба. Только авторитет, в идеале, мужской.
    Я бы уточнила, Мариш - 18 лет, это уже не подросток, а молодой Мужчина - совершеннолетний и дееспособный, больше не нуждающийся в помощи родителей.
    Который вправе сам принимать решения, в том числе и с кем ему общаться.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ох… конечно же я хотела бы услышать: «Мама, я был не прав, я вынудил тебя переживать, прости, я соскучился и приеду хоть сейчас…» Услышу ли я это? Что я могу сделать для того, чтобы услышать?
    ув. Свел-Лана, вы так нуждаетесь в старшем сыне?

  17. #17
    В вашем случае, как мне кажется, вам трудно разделить роли Бабушки и Матери, т.к. вы жили многопоколенной семьей. Роль Владыки переходила от старшей женщины в семье, от матери, к взрослой дочери. У вас в семье не было четкого разделения ролей Бабушки и Матери.
    Не даром говорят, первый внук - первый ребенок. Возможно, у вашей мамы переживание этих чувств.
    Да, Leonis, Вы правы – в моем детстве не было четкого разделения ролей. Мне эта модель семьи всегда представлялась неправильной, ущербной. Я писала, что с юности боялась повторения судьбы и, можно сказать, вопреки построила свою совершенно другую семью, где есть мама, папа, дети – эта полноценная модель семьи, которой мне так хотелось в детстве: родители и дети, т.е. не один ребенок, а обязательно братья или сестры (у меня ведь не было даже двоюродных) и одна фамилия у всех. А мать продолжает жить в своей модели, считая себя более значимой для моего сына.
    Кроме того, возможно, внук - это веревочка, дергая за которую мама пытается вами управлять.
    Да, я недавно это поняла – она еще тот манипулятор и зачастую она играет на чувстве жалости к себе. Характерный пример: несколько лет назад мы всерьез решали вопрос переезда в другой регион, за неск. тыс. км. – она противилась нашему решению, уговаривала, коронным аргументом было «я же без вас умру», а в итоге – ее ничем не прикрытая радость, что у нас ничего тогда не вышло…

    Который вправе сам принимать решения, в том числе и с кем ему общаться.
    Вот об этом как раз я ему незадолго до последнего конфликта и сказала – что он должен сам решать. Выходит, решил...
    ув. Свел-Лана, вы так нуждаетесь в старшем сыне?
    Вот знаете, ув. Птичка Тари – мое мнение о модели семьи я высказала ранее; дети, не ставшие пока на ноги, должны принадлежать своей семье, ведь на самом деле хоть ему и 18 – он нуждается в моральной поддержке, в материальной помощи, а для этого и существуют родители. Я бы отпустила его, будь он совершенно самостоятельным и независимым, но это не так, ему все еще нужна семья – и он фактически был между двух женщин: меня и моей матери, но меня не устраивало наше «равноправие» в его глазах, учитывая наши с ней напряженные отношения, вернее их отсутствие. Такое ощущение, что она всю жизнь пыталась опекать меня, быть нужной и когда натолкнулась на стену отчуждения – переключилась на моего сына. И им хорошо – она живет тем, что он в ней нуждается, а он чувствует себя единственным «пупом земли». Я в этом «симбиозе» - лишняя. Вот так…

  18. #18
    ув. Светлана, заранее прошу прощения за бредовые ассоциации. Но вот читаю тему и не покидает ощущение, что она о любовном треугольнике, где сын в роли загулявшего мужа, а бабушка - в роли змеи-разлучницы((

  19. #19
    где сын в роли загулявшего мужа
    Я вот тоже не поняла, если муж занимает так много и конструктивно места в Вашей жизни,
    В коммуникации с мужем проблем у меня не существует, мы практически все вопросы решаем сообща и находим компромиссы, если мнения не совпадают. Муж для меня одновременно и лучший друг, и самый близкий человек.
    то зачем так нужна сыновняя любовь? Сын уже должен любить свою девушку, а не маму.
    Ув. Свет-Лана, у Вашего сына есть девушка?

  20. #20
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 966
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Вот знаете, ув. Птичка Тари – мое мнение о модели семьи я высказала ранее; дети, не ставшие пока на ноги, должны принадлежать своей семье, ведь на самом деле хоть ему и 18 – он нуждается в моральной поддержке, в материальной помощи, а для этого и существуют родители.
    Но ведь ваша мама ведь когда-то считала точно также.
    И именно это стало причиной отчуждения между вами и нею. Не так ли?

    Такое ощущение, что она всю жизнь пыталась опекать меня, быть нужной и когда натолкнулась на стену отчуждения.....


    Поведения вашего сына сейчас - это ваше поведение много лет назад.. И такое отчуждение - оно следствие именно декларируемой вами модели семьи.
    Ну,во всяком случае, мне видится такая параллель....

    И им хорошо – она живет тем, что он в ней нуждается, а он чувствует себя единственным «пупом земли». Я в этом «симбиозе» - лишняя. Вот так…
    Ну вот и не понятно, зачем вам, взрослой женщине, любимой и любящей - вообще нужен это симбиоз?
    Или это такое соревнование с матерью?

  21. #21
    зачем так нужна сыновняя любовь?
    Предвижу возражение здесь, захотелось уточнить. Сыновняя любовь, выражаемая как супружеская. В словах, поцелуях.
    Для взрослого сына любить мать-это прийти ей на помощь в трудный момент, и я уверена, что Ваш сын к этому готов.
    Но вот быть объектом воспитания уже не хочет. Это нормально.

  22. #22
    Когда детей несколько, то легче переживается отделение старшего. Побольше занимайтесь младшими.
    Последний раз редактировалось Марта; 01.02.2013 в 10:59.

  23. #23
    Знаете, ув. Свет-Лана, вот мне тоже показалась ваша любовь к сыну похожей на любовь к мужчине. С вытекающей отсюда ревностью, требованиями демонстрации ответного чувства к вам и так далее. И характерно поведение мужа - он избегает общения с сыном, чувствует, что он слабее соперника. Вы не подумайте, что мы тут вас обвиняем в нехороших каких-то мыслях к сыну - все это, конечно, происходит бессознательно. И я не психолог,я не понимаю, откуда это берется и как распутывать такой клубок. Просто мне это тоже бросилось в глаза.

  24. #24
    Участник Аватар для Джучи
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Орел
    Сообщений
    8 620
    Записей в дневнике
    22
    она еще тот манипулятор и зачастую она играет на чувстве жалости к себе.
    «Мама, я был не прав, я вынудил тебя переживать, прости, я соскучился и приеду хоть сейчас…»
    Ув. Свет-Лана вы не видите связи в этих ваших словах?

    будь он совершенно самостоятельным и независимым, но это не так, ему все еще нужна семья – и он фактически был между двух женщин: меня и моей матери, но меня не устраивало наше «равноправие» в его глазах
    А вы бы хотели что бы он был самостоятельным и независимым?

  25. #25
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Да, Leonis, Вы правы – в моем детстве не было четкого разделения ролей. Мне эта модель семьи всегда представлялась неправильной, ущербной. Я писала, что с юности боялась повторения судьбы и, можно сказать, вопреки построила свою совершенно другую семью, где есть мама, папа, дети – эта полноценная модель семьи, которой мне так хотелось в детстве: родители и дети, т.е. не один ребенок, а обязательно братья или сестры (у меня ведь не было даже двоюродных) и одна фамилия у всех. А мать продолжает жить в своей модели, считая себя более значимой для моего сына.
    Маму вы не измените. Кроме того, не бывает так, чтобы в отношения был вклад только одной стороны. Ваш вклад есть тоже.
    Зацепило глаз слово "вопреки". Жить согласно сценарию - не свобода. Жить вопреки сценарию - анти-сценарий, это - ?

    Да, я недавно это поняла – она еще тот манипулятор и зачастую она играет на чувстве жалости к себе. Характерный пример: несколько лет назад мы всерьез решали вопрос переезда в другой регион, за неск. тыс. км. – она противилась нашему решению, уговаривала, коронным аргументом было «я же без вас умру», а в итоге – ее ничем не прикрытая радость, что у нас ничего тогда не вышло…
    Человек имеет право на свое мнение, мечты, желания. Противиться вашему решению, радоваться, что единственная дочь осталась жить неподалеку мама вправе, но решать за вас, где вам жить - нет. Чувствуете разницу?

    Даже если ваш сын зависит от вас материально, даже если он пока не самостоятелен полностью, с юношей 18 лет нельзя общаться с позиции сверху. Мне кажется, ноги отсюда растут, не бабушка тому виной. Порой родители так и не могут перестроиться и общаются с позиции сверху и со взрослыми детьми. Если бы вы не сдерживали вашу маму, она бы тоже общалась с вами в привычной манере - сверху. Почему бы вам не учесть ошибки, допущенные и допускаемые вашей мамой в общении с вами? Как ваша мама общалась с вами, приблизительно также вы сейчас общаетесь с сыном.
    То, что сын общается с бабушкой, не вижу ничего плохого. Я рассуждаю с такой позиции - чем больше у моего ребенка любящих его людей, тем мне радостнее.
    ЗЫ Если что, у меня дочь 18 лет.
    Последний раз редактировалось Леонис; 01.02.2013 в 12:55.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Сын уже должен любить свою девушку, а не маму.
    Ув. Свет-Лана, у Вашего сына есть девушка?
    Ув. Талия, не знаю, есть ли у него девушка. Пока он учился в школе – не было, не считая его общения в скайпе или контакте. А сейчас он в основном живет в городе, поэтому – не знаю…

    Предвижу возражение здесь, захотелось уточнить. Сыновняя любовь, выражаемая как супружеская. В словах, поцелуях.
    Думаю, уместно здесь добавить, вернее поправить – не нужна мне сыновняя любовь в таком выражении и поверьте, если бы речь сейчас шла о треугольнике, где была бы я, сын и его девушка (или уже жена) я бы отпустила его без вопросов, да просто вообще не возник бы такой треугольник, т.к. если сын создает свою семью, то автоматически уходит из нашей, такова жизнь и это естественно. А ситуация, сложившаяся сейчас, на мой взгляд, не естественна и не нормальна.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Но ведь ваша мама ведь когда-то считала точно также.
    И именно это стало причиной отчуждения между вами и нею. Не так ли?
    Нет, Птичка Тари, отчуждение (по крайней мере, явное) к матери у меня появилось совсем недавно, после рождения младшего сына. Мы практически перестали общаться, она и не видела никогда своего младшего внука, хотя ему уже 9 месяцев, она попросту игнорирует его существование.

    Ну вот и не понятно, зачем вам, взрослой женщине, любимой и любящей - вообще нужен это симбиоз?
    А «симбиоз» нет, мне не нужен, конечно. Поймите пожалуйста, я просто хочу оставаться матерью своего сына. И не могу смириться с тем, что мое место заняла она.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Simon Посмотреть сообщение
    Ув. Свет-Лана вы не видите связи в этих ваших словах?
    Нет, ув. Simon, не вижу. Я не пытаюсь давить на жалость. Просто это те слова, что я бы хотела услышать от сына, но отнюдь не в результате манипулирования. Иначе они теряют свою ценность.

    вы бы хотели что бы он был самостоятельным и независимым?
    Конечно, я бы хотела, чтобы он стал таким. Но всему свое время, и сын пока к этому не готов. Ни морально, ни материально.

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 966
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Поймите пожалуйста, я просто хочу оставаться матерью своего сына. И не могу смириться с тем, что мое место заняла она.
    Почему вы решили, что она заняла именно место матери, а не бабушки?

    Кстати - поддерживать материально, баловать, подкармливать, предоставлять кров - это именно что роль бабушки)
    Опять же - в родительский дом на ночь девушку не приведешь, а вот к бабушке - легко.

    И это - тоже предусмотрено бабушкиной ролью...

    И, ув. Свет-Лана, вы уверены, что вашему сыну вообще нужно место "матери" рядом?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Зацепило глаз слово "вопреки". Жить согласно сценарию - не свобода. Жить вопреки сценарию - анти-сценарий, это - ?
    Да, я думаю что это тоже не есть свобода. Но здесь этим словом я лишь хотела подчеркнуть, что жизнь свою я изначально хотела видеть другой и сделала другой, и пошла своей, а не той дорогой, какую мне с детства пророчили…

    То, что сын общается с бабушкой, не вижу ничего плохого. Я рассуждаю с такой позиции - чем больше у моего ребенка любящих его людей, тем мне радостнее.
    Да, конечно же, ув. Leonis, все так – в идеале. Но если взять конкретно мой случай, когда у матери с бабушкой нашла коса на камень – то здесь-то что делать? Отпустить ситуацию и ждать когда в нем проснутся сыновние чувства? Когда он поймет, что мама совсем не «железная леди» и очень за него волнуется? Вы, как мама 18-летнего ребенка, думаю, поймете в какой-то степени мои переживания если ребенок далеко – Как он себя чувствует? Здоров ли? Сыт? Одет? Да и вообще – жив ли… Я слишком беспокойная мама, это есть. Когда, к примеру, не отвечает телефон, то сразу рисуются самые ужасные картины. Учитывая свою возможно излишнюю тревожность, я как можно меньше беспокоила его, когда он был далеко (мне очень нелегко это давалось, но я старалась). А сейчас я фактически лишена возможности узнать хоть что-то о нем…

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Когда детей несколько, то легче переживается отделение старшего. Побольше занимайтесь младшими.
    Спасибо за совет, Марта, только в том то и дело, что он не спешил никуда отделяться, просто сменил дислокацию.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Конфликт поколений. Ушла из дома взрослая дочь, не хочет общаться
    от Mari в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 250
    Последнее сообщение: 30.10.2011, 23:01
  2. ГРУППА КОНФЛИКТ - МЫ И ЭТО (ТАНАТОС) - НАБОР
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 508
    Последнее сообщение: 01.09.2011, 14:03
  3. Ответов: 2244
    Последнее сообщение: 26.04.2010, 03:22
  4. Ответов: 3807
    Последнее сообщение: 24.02.2010, 00:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search