Показано с 1 по 15 из 15
Тема:

Старо как мир - помогите!

  1. #1

    Старо как мир - помогите!

    Здравствуйте, уважаемые форумчане. Что делать, я знаю, поскольку делаю, мне хотелось бы разобраться в себе и в ситуации, что бы не жить иллюзиями, если я не права.
    Мне 39, моему мужу, сожителю, любовнику, бывшему, я уже не знаю сейчас как его называть, 43, отношения уже!!! 7 лет. Познакомились на отдыхе в экзотической стране, я из Питера, он из ближнего Подмосковья, оба на тот момент были достаточно обеспеченными, у меня собственная логистичская фирма, у него бизнес по распилу бюджета. У меня сын от первого брака, у него к тому времени опыта совместной жизни не было. Поскольку я девушка всегда была инициативная, все отношения я взяла в свои руки. Ездила к нему за свой счет часто, разговор о совместном проживании начала сама, правда он к тому времени купил большую квартиру вроде как для совместного с нами проживания.
    В общем, через 2 года мы съехались. Надо заметить, что к тому времени бизнес мой рухнул, и я оказалась в статусе домохозяйки на полном его обеспечении, которое он не спешил мне предоставлять. С моей точки зрения, отношения были похожи на тиранию в лучшем понятии антибабцев, не нравится, пошла вон отсюда, что понимаете, я не могла сделать, у меня ни жилья там, ни работы, а ребенок ходит в школу. Один раз ушла, нашла работу, через два месяца вернул. А я, как девочка наивная, поверила, что именно в этот раз он все понял. Через полгода снялась сама, уехала в Питер с одной кредитной картой и начала все с начала. Девять месяцев становления бизнеса были очень сложные, но когда он пошел, я опять вернулась. Правда, отношения очень сильно изменились, как то, говорит, ты смогла залезть на пьедестал. Но опять накосячил... Сейчас опять четыре месяца порознь. Причем я бью его на грани фола. Звонит, умоляет помириться, но мне нужна очень серьезная компенсация. Смешно, любимый зреет очень быстро... Я даже раньше такого и подумать не могла.
    Скажите пожалуйста, возможно ли изменить уже существующий сценарий отношений или лучше не поддаваться самообману? Просто мне иногда кажется что такие садо-мазо нужно обоим...

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.
    Какой сценарий отношений вы бы хотели? В какой роли себя видите?

  3. #3
    Спасибо, что ответили))) вы знаете, у меня в голове такая каша. Видимо, из старых советских фильмов и маминого воспитания представления о семье у меня сродни патриархату. Муж - глава семьи, женщина- по хозяйству, но что бы в отношениях был комфорт не только главе семьи, но и мне. Сейчас я уже понимаю, что видимо, не в отношениях с этим человеком, он воспринимает только силу, но, почему-то такое количество лет я не могу с ним расстаться. Я думаю, может, я себя обманывают, потому что отношения работающие и успешные муж и жена на данный момент меня устраивают. Хочешь так, давай, только не жалуйся, что у меня своя насыщенная жизнь, поклонники, а бизнес-то мужской, а я красивая....

    - - - Добавлено - - -

    А что касается роли - то я опять готова взять все в свои руки. Но это значит - опять продавливать... Что я сейчас и делаю, но почему-то некомфортно

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Смотрите, Элиза. Вы были Ведущей в отношениях, Сильной Женщиной. Не сложилось. Вы были Домохозяйкой, опять не сложилось. То есть, две некие крайности.

    Распишите подробнее роли в Семье Вашей Мечты: Муж - Глава, Жена - Хранительница очага. Что вы понимаете под комфортом?

  5. #5
    Когда была сильной - складывалось. Он влюбился, мы стали жить вместе, готов был жениться, а как оказалась зависимой - ВСЕ! Причем до меня с женщинами он жил максимум неделю, его авторитетная мамочка мною гордилась ( правда, пока могла мной управлять))) а что касается моего понимания комфорта- я свои потребности озвучиваю четко, мне необходимо, чтобы к ним прислушивались. Я всегда могу уступить, но я должна понимать, ради чего это, ну лидер я. Не надо мне руки заламывать. Блин, пишу и вся картина как паззл складывается. Но хочется же партнерских отношений... Ты на своем месте, я на своем.

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Eliza Посмотреть сообщение
    Когда была сильной - складывалось. Он влюбился, мы стали жить вместе, готов был жениться, а как оказалась зависимой - ВСЕ! Причем до меня с женщинами он жил максимум неделю, его авторитетная мамочка мною гордилась ( правда, пока могла мной управлять))) а что касается моего понимания комфорта- я свои потребности озвучиваю четко, мне необходимо, чтобы к ним прислушивались. Я всегда могу уступить, но я должна понимать, ради чего это, ну лидер я. Не надо мне руки заламывать. Блин, пишу и вся картина как паззл складывается. Но хочется же партнерских отношений... Ты на своем месте, я на своем.
    Если мужчина выращен давящей мамой, садо-мазо в его репертуаре естественно. Вы были сильной, ведущей, уважал и боялся, стали слабой, ведомой, зазвездился, стал вас тиранить.
    У меня паззл не складывается вот где: если муж - Глава, он принимает ключевые решения, последнее слово будет за ним. Прислушается он к вам или нет, тоже будет решать он. У вас две Главы получается - он и вы. Это как в танце - вы идете, партнер отступает и наоборот. Когда двое идут навстречу друг другу, они сталкиваются.

    Партнерские отношения - что вы под ними понимаете?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Если мужчина выращен давящей мамой, садо-мазо в его репертуаре естественно. Вы были сильной, ведущей, уважал и боялся, стали слабой, ведомой, зазвездился, стал вас тиранить.
    У меня паззл не складывается вот где: если муж - Глава, он принимает ключевые решения, последнее слово будет за ним. Прислушается он к вам или нет, тоже будет решать он. У вас две Главы получается - он и вы. Это как в танце - вы идете, партнер отступает и наоборот. Когда двое идут навстречу друг другу, они сталкиваются.

    Партнерские отношения - что вы под ними понимаете?
    Я, может, идеалистка, но считаю, что в паре, помимо любви и страсти, все-таки должны присутствовать взаимомопонимание и уважение. Хорошо, у меня бизнес накрылся, сегодня я домохозяйка, у тебя есть даже больше чем надо возможностей меня обеспечивать, если завтра ситуация поменяется, чиновники то не вечные, в игру вступаю я, мне безразлично, кто будет зарабатывать на уровень жизни семьи. Но это про деньги, хотя они были одной из ключевых тем наших ссор. Там еще каждый раз пытались спровоцировать меня на ревность.

  8. #8
    А какие вообще должны быть партнерские отношения? Неужели без того, чтобы сталкиваться, договориться невозможно? Я же вроде как не очень на его личное пространство покушалась. Единственное условие: не тащи в отношения третьих. Сначала была мамочка, с ней я отношения выстроила, полный игнор с моей стороны, вроде всех устраивало, отношения мама- сын и даже мой сын- бабушка я не трогала, он признал, что мама была не права. Я повторяю, что для меня нет принципиально ничего важного, в чем я не могла бы уступить, просто я уже видимо не доверяю, боюсь, что прогнут в одном, а дальше пойдет как по-накатанной. После мамочки, кстати, появилась лучшая подруга, с которой меня сравнивают не в мою пользу. Вот здесь уже трясет.

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Eliza Посмотреть сообщение
    Я, может, идеалистка, но считаю, что в паре, помимо любви и страсти, все-таки должны присутствовать взаимомопонимание и уважение. Хорошо, у меня бизнес накрылся, сегодня я домохозяйка, у тебя есть даже больше чем надо возможностей меня обеспечивать, если завтра ситуация поменяется, чиновники то не вечные, в игру вступаю я, мне безразлично, кто будет зарабатывать на уровень жизни семьи. Но это про деньги, хотя они были одной из ключевых тем наших ссор. Там еще каждый раз пытались спровоцировать меня на ревность.
    Вы правы, партнерства, взаимовыручки, взаимоуважения не было и нет. Этот мужчина может вам дать их?

  10. #10
    Да я все пытаюсь изменить обстоятельства, может, кто-то под них и приспособится))) ведь поначалу все было и неплохо. Сегодня читала тему на форуме, где ув. Джубал писал про мезальянс, даже слезы покатились. Наверное, это правильно. Знаете, тут глазами взрослого человека пересмотрела "Собаку на сене", блин, за 500 лет ничего не изменилось - " любовь предпочитает равных". Мне даже в качестве комплимента говорили " видишь, как я тебя люблю, когда познакомились, у тебя была фирма, визитки, авто ручки с твоим именем, а когда начали жить, ничего. Мне по-фиг, работаешь-не работаешь, мне нужна ты" но уже как-то не верится

    --- Добавлено ---

    Видите, пишу все Я да Я. Видимо, привыкла. Он парень замечательный, не жадный, но то ли сама избаловала, но не хочется верить, что он сам ничего не может. Когда хочет, то может. Вот и сижу на попе ровно, смотрю, до чего любовь доведет.

  11. #11
    Сейчас пыталась уснуть, гоняла мысли от уха к уху, пыталась понять, что со мной не так, мне-то это к чему, мужик, не готовый на взаимопонимание, да еще и из другого города, и ужаснулась от того, что у меня на данный момент это единственные отношения, которые начались, когда мужчина был свободен!!!! У меня романов было мильон, и при этом либо с женатыми, либо состоящими в ГБ.... Заканчивались они по-разному, из серьезных обычно первой выходила я. Это что, боязнь отношений? Я специально выбираю мужчин, с которыми геморроя побольше, а шансы стремятся к нулю?

  12. #12
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Как вы думаете, любовь нужно заслужить?
    По каким-то причинам вы выбираете мужчин недоступных - женатых, состоящих в отношениях или, как с вашим нынешним избранником, недоступных душевно. Какое у вас было детство? Ноги часто оттуда растут.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Как вы думаете, любовь нужно заслужить?
    По каким-то причинам вы выбираете мужчин недоступных - женатых, состоящих в отношениях или, как с вашим нынешним избранником, недоступных душевно. Какое у вас было детство? Ноги часто оттуда растут.
    Здравствуйте. Ноги-то у меня явно из детства))) У меня есть сестра, не замужем и не имевшая серьезных в расхожем понимании отношений, мы часто это обсуждаем. Видимо, обидки на маму-папу сильные. Нас не били и не обижали. Но у нас обеих ощущение какой-то недолюбленности и ненужности родителям.
    Итак, по порядку. Мама у нас из семьи где отец скандалил, поднимал руку на жену и сына, изменял (бабушка и дедушка прожили всю жизнь вместе). Отец - интеллегентный, умный, флегматичный, но находящийся под сильным авторитетом своей яркой , властной матери, которая к тому же еще была и крупным руководителем, толкавшим карьеру сына. Папа так всю семейную жизньи метался между матерью и женой, живя то там, то там.
    В результате мама подала на развод (мне было 8, сестре 3 года), но в принципе, ничего не изменилось (наверное, только спать перестали). Я узнала о разводе года через 4. Надо сказать, что мы с сестрой дество проводили в круглосуточных д/с и мл. классы в интернатах. Отец и мать свою личную жизнь не афишировали, но имели многолетние отношения с людьми несвободными, причем папа даже детям своих любовниц отцовство свое приписывал))) правда, после расставания об этом забывал)))
    Нас с сестрой очень любила бабушка по отцовской линии - КАЖДЫЕ выходные до окончания школы мы проводили у них с отцом, рабочую неделю с мамой. Правда, как мы общались с мамой-папой и что делали, я не помню. А вот бабушку и друзей - помню, я была очень общительной.
    Мама, видимо, вынесла очень большую обиду из своей семейной жизни - фразы "я замужем была-там делать нечего", "девочки, все сами, сами, на мужчин рассчитывать не надо" мы слышали с детства. Плюс она очень часто гипертрофировала наши недостатки (глупые, неряхи, на фиг никому не нужные), объясняя это материнской любовью - кто, кроме любящего человека, скажет правду.
    Просто, вернувшись из Москвы, я сыном поселилась на первое время у нее - господи! я как будто в детство попала! Она всегда окажет реальную помощь, но при этом как больно бьет по больным местам! Скандалы были ежедневно, я не понимала, почему свое субъективное мнение обо мне она преподносит как истину в последней инстанции. Сейчас, на расстоянии все ровно и спокойно, я держу дистанцию.
    Надо сказать, что мне кажется, что и я своему ребенку не даю именно материнской любви, у нас отношения скорее старшая сестра-брат. Сейчас ему 12, и только теперь появляется желание обнять-поцеловать-приласкать(((
    А вот со своими мужчинами я как раз очень эмоционально вовлечена, говорят, что от меня прям какое-то тепло и свет идет. Вот так, наверное.

  14. #14
    И еще. У мамочки очень интересный взгляд на любовь. "Любовь-это страдание, не каждый человек умеет любить!" Вот я раньше и страдала. Причем, могу встречаться, даже жить вместе, но если не страдаю-это не считается, так, черновик.))) Я даже отца своего ребенка мужем стала называть после разрыва, что бы долго не объяснять кто это.

  15. #15
    По каким-то причинам вы выбираете мужчин недоступных - женатых, состоящих в отношениях или, как с вашим нынешним избранником, недоступных душевно.
    ____________________________________________
    Про недоступность моих мужчин - это не совсем так. Половую жизнь я начала в 16, и лет до 25 у меня, по-моему, инстинкта гнездования не было вообще. Т.е. были многолетние отношения с женатым, мы периодически встречались, но это не мешало мне весело проводить время с другими. Знаете, этакий капитан дальнего плавания, есть, с самооценкой все нормально, все как у моих подруг, но никто не напрягает.
    В 25 девочка созрела. За последующие 7 лет у меня было 4 серьезных романа, 3 из которых закончились для моих МЧ разрывом с женами, один устоял и то, потому что я была против, а из этих трех в одном жена ушла к другому - и начались у меня "замечательные" отношения со страдающим мужчиной, но начало отношений было за полгода ДО ее ухода. Поэтому, мне кажется, я связывалась с мужчинами, которые и без меня бы ушли,доступных))).
    Во всех этих отношениях мне опять же ничего не мешало заводить легкие влюбленности, но это были так, увлечения. А потом мне надоело скакать по чужим постелям, мой один хорошо знакомый сделал мне предложение, я согласилась, и через неделю... влюбилась в моего нынешнего. Это было 7 лет назад. Все окружающие уже смеются - у них опять конфетно-букетный период, влюбляются))) В принципе, сейчас он добивается меня, я просто хочу отжать побольше, чтобы достаться потруднее. Просто какие-то дурацкие отношения - после примирения он меня на руках носит, я расслабляюсь, получаю поддых, отбегаю, разрыв и опять по-новой. Причем, несмотря на многомесячные ссоры, я и другими мужчинами увлечься не могу, начинаю сравнивать, кидает обратно. Такое впечатление, что у меня в голове такая каша, я вот и не знаю, может эта жизнь для меня и есть самая нормальная, может я и не смогу жить в стабильных отношениях (у меня ассоциация - болото), вот только почему я хочу т.н. стабильных отношений.

Похожие темы

  1. Банально и старо как мир...Измена мужа
    от НаТаЛиЯ М в разделе АРХИВ
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 14.03.2013, 16:16
  2. Пожалуйста помогите! У нас с мужем полное разногласие взглядов на мир!
    от Елизавета123 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 18.03.2012, 10:17
  3. Почему мир не может отказаться от религий?
    от Джуличка в разделе Религия. Вера. Атеизм
    Ответов: 479
    Последнее сообщение: 25.02.2012, 19:39
  4. США и исламский мир.
    от Лемодор в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 81
    Последнее сообщение: 10.08.2011, 14:19

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детский психолог форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search