Страница 2 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 284
Тема:

Не знаю как сформулировать название темы.

  1. #31
    вот тоже - вы за меня решили, что мне удобнее...
    сначала повинились, потом "встали" по отношению ко мне тем "боком", который посчитали лучшим для меня.
    Ирина, а как было правильно поступить в этом случае? Мне кажется, что это очевидно, у меня сомнений не было в данном конкретном случае в правильности. В чем моя ошибка?

  2. #32
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Давно - это много лет, даже затрудняюсь сказать, сколько. У нас никогда не было гармоничных близких отношений.
    Что удерживает? Я сама задаю себе этот вопрос все годы и не могу на него ответить. Скорее всего привязанность. Может страх что-то поменять в жизни. Честно, не знаю, не понимаю. Иногда кажется, что страх остаться одной. Он хороший человек, добрый. Хотя совсем не эмоциональный, не тонкий. И если я это не сделала раньше, хотя и подавала на развод, то сейчас это вообще не возможно по целому ряду чисто этических проблем.
    а как вы решили пожениться, жить вместе, Вика, если близких отношений никогда не было?
    Вам покажется, конечно, странно, но я правда не могу это объяснить даже себе самой. А со стороны так это совсем дико наверное кажется.
    вот опять вы за меня решили, что мне может показаться странным... замечаете?
    и то, как это со стороны выглядит...
    а хотели бы понять, что вас удерживает вместе?

    Ирина, мне часто приходилось и приходится выслушивать чужие проблемы, и я понимаю, как это утомительно и тяжело. Не хочется самой быть такой. Тем более, что у меня есть потребность выговориться, и я могу не почувствовать ту степень меры, за которую нельзя переходить, чтобы не надоесть человеку. Мужа вообще раздражает, если я пытаюсь что-то обсуждать с ним. Приятельницы несколько раз тоже говорили, что "хватить ныть"...так что последнее время я стараюсь сама справляться, чтобы не грузить.
    вы говорите, что чужие проблемы часто приходится выслушивать, при этом стараетесь не "грузить" своими.
    выходит из ваших слов, что ваши проблемы менее достойны выслушивания, чем чужие.
    а говорите ли вы своим приятельницам "хватит ныть", когда вам утомительно и тяжело выслушивать их нытье?

    Но это же очевидно стыдно, что у меня никак не получается, это уже деградация какая-то, не могу разобраться и найти, где этому научиться...как маленький глупый ребенок себя веду.
    Вика, читая эту реплику, у меня впечатление складывается, что вы считаете себя должной разбираться во всем самостоятельно и моментально. а иначе вы себя стыдите и обесцениваете ("как маленький ребенок себя веду").

    Ирина, а как было правильно поступить в этом случае? Мне кажется, что это очевидно, у меня сомнений не было в данном конкретном случае в правильности. В чем моя ошибка?
    *
    а мое желание - помочь вам разобраться как тут цитаты вставляют... для нашего с вами обоюдного удобства.
    мне кажется, что естественно - озвучить свою трудность, если вы первый раз в незнакомом месте и попросить помощи.
    у меня, как я уже говорила, есть желание проявить к вам гостеприимство и показать, где тут что находится, располагается, провести по комнатам и т.д... то есть, позаботиться о вас как о гостье.
    и у меня фантазия, что вы, когда пытаетесь делать "всё сама, всё сама", наделяете партнера (меня в данном случае) какими-то воображаемыми качествами, что вас то ли будут ругать, то ли критиковать, то ли выпроваживать за некое несоответствие "правильности".
    и тогда становится досадно, что вы мне как бы не даете возможность о вас позаботиться, беря на себя мою часть ...ответственности за отношения.

    почему-то вспомнилась как одна знакомая, приходя в гости и вставая потом из-за стола, стирала со стола крошки, а потом еще брала тряпку и мыла пол, чтобы быть хорошей, в ее понимании, гостьей, не причинять хозяевам, в ее понимании, неудобств.

    может быть в этом есть что-то и про вас?

  3. #33
    а говорите ли вы своим приятельницам "хватит ныть", когда вам утомительно и тяжело выслушивать их нытье?
    Мне неудобно это им сказать, но в душе иногда я именно так и думаю...

  4. #34
    почему-то вспомнилась как одна знакомая, приходя в гости и вставая потом из-за стола, стирала со стола крошки, а потом еще брала тряпку и мыла пол, чтобы быть хорошей, в ее понимании, гостьей, не причинять хозяевам, в ее понимании, неудобств.

    может быть в этом есть что-то и про вас?
    Точно, есть.... Ирина, Вы - ясновидящая.

  5. #35
    вы говорите, что чужие проблемы часто приходится выслушивать, при этом стараетесь не "грузить" своими.
    выходит из ваших слов, что ваши проблемы менее достойны выслушивания, чем чужие.
    По большому счету - да, конечно. Мои проблемы все же не из разряда "Горе", а больше из разряда "грех" и "жиру беситься"...

  6. #36
    Давно - это много лет, даже затрудняюсь сказать, сколько. У нас никогда не было гармоничных близких отношений.
    а как вы решили пожениться, жить вместе, Вика, если близких отношений никогда не было?
    До брака у нас не было отношений. У меня это был первый мужчина. Близкие отношения как-то не сложились, они были первые годы, но потом все реже и реже, и не были гармоничными.

  7. #37
    мне кажется, что естественно - озвучить свою трудность, если вы первый раз в незнакомом месте и попросить помощи
    Ирина, я только сейчас задумалась, что в незнакомом месте я бы не вела себя так. Наверное, действительно, мне подсознательно кажется, что таким стилем поведения, я вам -ну не то, что понравлюсь, но, может быть, получу чуть больше внимания за такое поведение, может быть больше участия, но я это сделала не осознанно. Это не манипуляция и не притворство.

  8. #38
    наделяете партнера (меня в данном случае) какими-то воображаемыми качествами, что вас то ли будут ругать, то ли критиковать, то ли выпроваживать за некое несоответствие "правильности".
    Да, Ирина, все именно так. Сейчас вот пытаюсь понять, когда это началось, и не могу. Но именно "несоответствие"... я всегда чувствую....не оправдала надежд, не тот подарок подарила, много времени отняла...и много еще чего...но трудности налицо... Но ведь я всегда-таки даю повод и критиковать и ругать меня...это же не беспочвенное ко мне отношение... а заслуженное...просто тактичные люди не всегда об этом говорят и показывают вид, а я догадываюсь все же чаще, чем воображаю....мне кажется...

  9. #39
    Вам покажется, конечно, странно, но я правда не могу это объяснить даже себе самой. А со стороны так это совсем дико наверное кажется.
    вот опять вы за меня решили, что мне может показаться странным... замечаете?
    и то, как это со стороны выглядит...
    а хотели бы понять, что вас удерживает вместе?
    Думаю, что по-своему мы друг друга любим. Ирина, отношения с мужем у нас такие странные и сложные, что в них не разобраться, думаю, уже никогда. Потому что я и сама их совершенно не понимаю, хотя все годы пыталась что-то понять. А сейчас стараюсь ценить то хорошее, что есть и не задумываться, потому что менять что-то уже поздно и невозможно и не нужно.
    И обратилась я за помощью к Вам, чтобы помочь мне правильно организовать гармоничное дополнение к моей жизни в виде любовных свиданий с понравившимся мужчиной, и при этом не пытаться в эти дополнительные отношения привнести излишнюю серьезность, и не утяжелить их чувствами и страданиями, и главное - не разрушить...

  10. #40
    вот так у меня все мелко...и примитивно...фактически ведь я обращаюсь за помощью во грехе....стыдно....но это уже мой осознанный выбор

  11. #41
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Мне неудобно это им сказать, но в душе иногда я именно так и думаю...
    что мешает сказать?

    По большому счету - да, конечно. Мои проблемы все же не из разряда "Горе", а больше из разряда "грех" и "жиру беситься"...
    а у других иначе, то есть вы - какая-то особенная женщина, каких на земле единицы?

    До брака у нас не было отношений. У меня это был первый мужчина. Близкие отношения как-то не сложились, они были первые годы, но потом все реже и реже, и не были гармоничными.
    Ирина, я только сейчас задумалась, что в незнакомом месте я бы не вела себя так. Наверное, действительно, мне подсознательно кажется, что таким стилем поведения, я вам -ну не то, что понравлюсь, но, может быть, получу чуть больше внимания за такое поведение, может быть больше участия, но я это сделала не осознанно. Это не манипуляция и не притворство.
    точно так же, неосознанно, вы и со своим мужчиной отношения строите, видимо. и хотите понравиться и получить внимание особым поведением, но в итоге у вас с ним нет понимания.

    Да, Ирина, все именно так. Сейчас вот пытаюсь понять, когда это началось, и не могу. Но именно "несоответствие"... я всегда чувствую....не оправдала надежд, не тот подарок подарила, много времени отняла...и много еще чего...но трудности налицо... Но ведь я всегда-таки даю повод и критиковать и ругать меня...это же не беспочвенное ко мне отношение... а заслуженное...просто тактичные люди не всегда об этом говорят и показывают вид, а я догадываюсь все же чаще, чем воображаю....мне кажется...
    в ваших словах слышится голос маленькой девочки, которая привыкла что когда она не соответствует ожиданиям взрослых, то ее ругают, а если не ругают, то точно наругают в недалеком будущем, потому что найдут за что. и скажут: "заслужила".
    но вы-то - взрослая женщина.
    кстати, я сейчас заглянула в ваш профиль - там значится возраст 0-17...

    Думаю, что по-своему мы друг друга любим. Ирина, отношения с мужем у нас такие странные и сложные, что в них не разобраться, думаю, уже никогда. Потому что я и сама их совершенно не понимаю, хотя все годы пыталась что-то понять. А сейчас стараюсь ценить то хорошее, что есть и не задумываться, потому что менять что-то уже поздно и невозможно и не нужно.
    И обратилась я за помощью к Вам, чтобы помочь мне правильно организовать гармоничное дополнение к моей жизни в виде любовных свиданий с понравившимся мужчиной, и при этом не пытаться в эти дополнительные отношения привнести излишнюю серьезность, и не утяжелить их чувствами и страданиями, и главное - не разрушить...
    погодите, но вы уже внесли серьзность и утяжелили отношения страданиями. то есть, сделали то, что вам привычно делать, в соответстви со своим опытом жизненным и сценарием.
    и этот же сценарий вот прямо здеь разворачивается, между нами с вами...
    и мы можем попытаться понять, каков ваш вклад в отношения, что вы делаете, чтобы они были такими, какие сейчас есть. что вы делаете, чтобы не мочь получить то, что вам важно... и по тому как строится наш с вами разговор, это также можно увидеть.

    вот так у меня все мелко...и примитивно...фактически ведь я обращаюсь за помощью во грехе....стыдно....но это уже мой осознанный выбор
    Вика, но я - не священник и грехов не отпускаю.

  12. #42
    Мне неудобно это им сказать, но в душе иногда я именно так и думаю...
    что мешает сказать?
    Мешает не желание обидеть. Может быть еще и желание, чтобы обо мне думали, как о хорошей, способной выслушивать без раздражения и утомления.

  13. #43
    Вика, чтобы все цитаты, на которые вы отвечаете, были в одном посте(а удобно когда они в одном), нужно выделить тот кусочек текста, на который вам хочется дать ответ, и нажать на предпоследнюю кнопочку в панели ответа.

    при наведении курсора на нее появляется надпись: Вставить ВВ код цитаты [ QUOTE] вокруг выделенного текста.

    тогда вы увидите, что вокруг выделенного текста появились вот такие значки: [QUOTE ] [ /QUOTE]

    и в итоге получится красиво.)

  14. #44
    По большому счету - да, конечно. Мои проблемы все же не из разряда "Горе", а больше из разряда "грех" и "жиру беситься"...
    а у других иначе, то есть вы - какая-то особенная женщина, каких на земле единицы?
    Я думаю, что - каждый человек особенный, и только в единственном числе. Но я не совсем верно, вероятно, выразилась, и имела в виду несколько другое. То, что у других более серьезные проблемы, но они справляются.
    вот так у меня все мелко...и примитивно...фактически ведь я обращаюсь за помощью во грехе....стыдно....но это уже мой осознанный выбор
    Вика, но я - не священник и грехов не отпускаю.
    Вот опять я как-то некорректно выразила свою мысль. И мне кажется, что вы сейчас мне вежливо намекнули, что мое обращение - не совсем адекватное, что ли, не могу слово правильно подобрать, но внутри что-то сжалось, как будто я почувствовала, что сейчас наше общение может прекратиться. Наверное, я это зря написала, но, уверена, что вы правильно поймете меня.

    --- Добавлено ---

    Извините, я отправила пост, не прочитав предыдущий. Обещаю все в будущем делать правильно.

    --- Добавлено ---

    опять все не так, я же его еще не отправила, а только написала...получается, что неправду написала.
    еще раз извините.
    в следующий раз я не торопясь все продумаю и отправлю одним красивым постом во что бы то ни стало.

  15. #45
    Мешает не желание обидеть. Может быть еще и желание, чтобы обо мне думали, как о хорошей, способной выслушивать без раздражения и утомления.
    а для чего вам это, Вика?
    я так понимаю, что сейчас у вас нет подруг и не с кем по душам поговорить.
    может как раз из-за желания быть не самой собой, а представлять из себя некий хороший образ?

    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    То, что у других более серьезные проблемы, но они справляются.
    возможно потому что у них есть ваши уши, а у вас нет их ушей, так как вы боитесь утомить, поэтому все эмоции запираете в себе.
    и они, эмоции, потом выстреливают во время свиданий с мужчиной в виде слез и упреков...

    Вот опять я как-то некорректно выразила свою мысль. И мне кажется, что вы сейчас мне вежливо намекнули, что мое обращение - не совсем адекватное, что ли, не могу слово правильно подобрать, но внутри что-то сжалось, как будто я почувствовала, что сейчас наше общение может прекратиться. Наверное, я это зря написала, но, уверена, что вы правильно поймете меня.
    вы сказали:
    я обращаюсь за помощью во грехе
    а я оказываю психологическую помощь, и грехов, правда, не отпускаю - не умею.)

    --- Добавлено ---

    Извините, я отправила пост, не прочитав предыдущий. Обещаю все в будущем делать правильно.

    --- Добавлено ---

    опять все не так, я же его еще не отправила, а только написала...получается, что неправду написала.
    еще раз извините.
    в следующий раз я не торопясь все продумаю и отправлю одним красивым постом во что бы то ни стало.
    на форуме начала новая программа действовать - все посты, которые написаны с коротким интервалом, объединяются в один пост. так что, смотрите - вам повезло.)

  16. #46
    погодите, но вы уже внесли серьзность и утяжелили отношения страданиями. то есть, сделали то, что вам привычно делать, в соответстви со своим опытом жизненным и сценарием.
    Ирина, получается, что и с любым другим мужчиной я все равно бы утяжелила отношения и страдала, не зависимо от его личности и поведения? Все идет по определенному моему сценарию, и этот сценарий - мазохизм, он прав?

    и этот же сценарий вот прямо здесь разворачивается, между нами с вами...
    Кошмар. И не только здесь, вероятно.

    и мы можем попытаться понять, каков ваш вклад в отношения, что вы делаете, чтобы они были такими, какие сейчас есть. что вы делаете, чтобы не мочь получить то, что вам важно... и по тому как строится наш с вами разговор, это также можно увидеть.
    Ирина, это, наверное, для меня сейчас самое важное. Я все делаю, чтобы не получить то, что мне важно. Я все разрушаю. И очень хочу понять, почему я так делаю и как перестать это делать.

    Вика, чтобы все цитаты, на которые вы отвечаете, были в одном посте(а удобно когда они в одном), нужно выделить тот кусочек текста, на который вам хочется дать ответ, и нажать на предпоследнюю кнопочку в панели ответа.

    при наведении курсора на нее появляется надпись: Вставить ВВ код цитаты [ QUOTE] вокруг выделенного текста.

    тогда вы увидите, что вокруг выделенного текста появились вот такие значки: [QUOTE ] [ /QUOTE]

    и в итоге получится красиво.)
    Ирина, этот пост я почти правильно оформила или все же нет?

    я так понимаю, что сейчас у вас нет подруг и не с кем по душам поговорить
    Да, поговорить, к сожалению, не с кем. Поэтому я вам очень благодарна за такое серьезное внимание ко мне.
    Последний раз редактировалось _Вика_; 29.01.2013 в 01:01.

  17. #47
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Ирина, получается, что и с любым другим мужчиной я все равно бы утяжелила отношения и страдала, не зависимо от его личности и поведения?
    возможно, да. но тут дело еще в том, что и мужчин для отношений вы можете интуитивно выбирать именно таких, с которыми ваш сценарий мог бы играть наиболее полно.

    Все идет по определенному моему сценарию, и этот сценарий - мазохизм, он прав?
    он - это кто?
    сценарий - это такой тип отношений, который был привычен в родительской семье, он может из поколения в поколение переходить. если вы упоминаете мазохизм, мазохистические черты, значит, скорее всего, в этом сценарии присутствует его противоположность - человек с садистическими чертами.

    а если такого привычного садиста/террориста в паре нет, значит партнера "следует" наделить этими качествами, чтобы не выпадать из сценария, а идти по проторенной колее.

    Кошмар. И не только здесь, вероятно.
    вероятно.

    Ирина, это, наверное, для меня сейчас самое важное. Я все делаю, чтобы не получить то, что мне важно. Я все разрушаю. И очень хочу понять, почему я так делаю и как перестать это делать.
    услышала вас.

    Ирина, этот пост я почти правильно оформила или все же нет?
    а вам самой как его оформление, Вика?
    когда вы меня спрашиваете о правильности (почти правильно), то что вы чувствуете, с вами происходит, что ожидаете от меня?

    Да, поговорить, к сожалению, не с кем. Поэтому я вам очень благодарна за такое серьезное внимание ко мне.
    Вика, а кто рядом с вами есть, помимо мужчин? вы работаете, или дома? из кого состоит круг ваших знакомых?

  18. #48
    Все идет по определенному моему сценарию, и этот сценарий - мазохизм, он прав?
    он - это кто?
    Это мой друг дважды назвал меня мазохисткой. Меня это обидело.
    Диагноза такого мне не ставили, мужа сейчас спросила - не замечал ли он у меня проявления мазохизма, он ответил - нет.
    Но сценарий все равно страдательный какой-то имеет место быть в моей жизни, это так, я это чувствую.

    сценарий - это такой тип отношений, который был привычен в родительской семье, он может из поколения в поколение переходить. если вы упоминаете мазохизм, мазохистические черты, значит, скорее всего, в этом сценарии присутствует его противоположность - человек с садистическими чертами.
    а если такого привычного садиста/террориста в паре нет, значит партнера "следует" наделить этими качествами, чтобы не выпадать из сценария, а идти по проторенной колее.
    Нет, в нашей семье точно не было садистов и мазохистов. Возможно, я ввела вас невольно в заблуждение, использовав этот термин .

    а вам самой как его оформление, Вика?
    когда вы меня спрашиваете о правильности (почти правильно), то что вы чувствуете, с вами происходит, что ожидаете от меня?
    Мне кажется, уже гораздо лучше. Но я боюсь, что опять что-то неправильно сделала. Сама я не заметила в последнем посте своих ошибок. Была бы признательна, если бы Вы мне объяснили, что не так.

    Вика, а кто рядом с вами есть, помимо мужчин? вы работаете, или дома? из кого состоит круг ваших знакомых?
    Да, я работаю, но работаю дома, так что круг общения - муж и мама. Есть несколько приятельниц, но встречаемся очень редко, иногда перезваниваемся.

  19. #49
    Сообщение от _Вика_
    Ирина, получается, что и с любым другим мужчиной я все равно бы утяжелила отношения и страдала, не зависимо от его личности и поведения?
    возможно, да. но тут дело еще в том, что и мужчин для отношений вы можете интуитивно выбирать именно таких, с которыми ваш сценарий мог бы играть наиболее полно.
    Ирина, правильно ли я понимаю, что, в таком случае, надо не самой выбирать, а стараться общаться только с теми, кто выбрал меня? Чтобы минимизировать возможное повторение моего болезненного сценария?
    и мы можем попытаться понять, каков ваш вклад в отношения, что вы делаете, чтобы они были такими, какие сейчас есть. что вы делаете, чтобы не мочь получить то, что вам важно...
    Последнее время внутри меня постоянно идет работа, пытаюсь понять, но не получается...Хотя чувствую, что именно это очень важно понять... - Как я ухитряюсь все испортить?

  20. #50
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Это мой друг дважды назвал меня мазохисткой. Меня это обидело.
    Диагноза такого мне не ставили, мужа сейчас спросила - не замечал ли он у меня проявления мазохизма, он ответил - нет.
    Но сценарий все равно страдательный какой-то имеет место быть в моей жизни, это так, я это чувствую.
    а что в вашем понимании мазохизм?
    и в каких ситуациях ваш мужчина так вас назвал?

    Нет, в нашей семье точно не было садистов и мазохистов. Возможно, я ввела вас невольно в заблуждение, использовав этот термин .
    а страдательный сценарий в чем проявлялся?

    Ирина, правильно ли я понимаю, что, в таком случае, надо не самой выбирать, а стараться общаться только с теми, кто выбрал меня? Чтобы минимизировать возможное повторение моего болезненного сценария?
    Вика, но и вас могут выбирать те, у кого аналогичная с вашей конфигурация, скажем так...
    ключик и замочек.

    Последнее время внутри меня постоянно идет работа, пытаюсь понять, но не получается...Хотя чувствую, что именно это очень важно понять... - Как я ухитряюсь все испортить?
    попробуйте озвучивать здесь то, что идет внутри вас...

  21. #51
    Не знаю как сформулировать название темы.
    кстати, как сейчас, - знаете как сформулировать?

  22. #52
    [QUOTE][а что в вашем понимании мазохизм?
    и в каких ситуациях ваш мужчина так вас назвал?/QUOTE]
    У меня нет четкого понимания, но думаю, что это - болезнь - получение удовольствия от причиняемого себе вреда.
    Мой друг назвал меня так первый раз тогда, когда я захотела проверить, есть ли у него потребность встречаться с другими , и попросила одну женщину на сайте пообщаться с ним, узнать как можно больше, попытаться соблазнить его и пригласить в гости. Она мне сбросила их переписку со всеми подробностями их общения. Там почти все было для меня очень обидным и болезненным. Но я попросила ее продолжить, чтобы получше его узнать и понять. Мне было очень больно, но все равно я хотела узнать больше. Потом я зачем-то (сама не понимаю, зачем - я не хотела этого) рассказала ему об этом. Естесственно, его реакция была возмущенной. И тогда он задал мне вопрос - зачем тебе это знать? Ты что - мазохистка?
    А второй раз это было в нашу последнюю встречу, когда я опять стала выяснять что-то, уже даже точно не помню, что именно, но произнес он это как-то серьезно, как диагноз. После чего я обиделась и ушла, ничего не объяснив ему и фактически хлопнув дверью.
    а страдательный сценарий в чем проявлялся?
    Нет, в семье у нас все было благополучно. Мы жили в дружной семье, и никаких серьезных родительских конфликтов не видели.
    Термин страдательный сценарий я употребила по отношению к себе, что я как-то близко к сердцу всегда все принимаю и страдаю от этого.
    Вика, но и вас могут выбирать те, у кого аналогичная с вашей конфигурация, скажем так...
    ключик и замочек.
    Возможно, мой друг тоже очень ранимый человек, и тоже страдает по-своему от моего поведения... Он мне во вторник позвонил, впервые после моего хлопанья дверью в пятницу, и каким-то очень неуверенным голосом сказал, что, оказывается, каждый раз, когда он мне звонит, он боится, что я ему скажу, что больше не хочу его видеть... Но он очень закрыт эмоционально всегда, и это было для него очень не свойственно такое сказать.
    попробуйте озвучивать здесь то, что идет внутри вас...
    Хорошо, я попробую... я чувствую, что я как-то уже изменилась... я как бы опираюсь на некоторые фразы... И я стала заметно спокойнее, как будто почувствовала себя защищенной... перестала раскладывать пасьянсы и лить слезы, раздумываю, читаю темы на форуме...
    кстати, как сейчас, - знаете как сформулировать?
    Думаю над этим, неудобно как-то получилось с таким названием....но, если честно, пока так и не определилась.
    Последний раз редактировалось _Вика_; 31.01.2013 в 00:04. Причина: добавление

  23. #53
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    У меня нет четкого понимания, но думаю, что это - болезнь - получение удовольствия от причиняемого себе вреда.
    а есть еще такое словосочетание - моральный мазохизм. не встречалось вам?
    это про стремление быть жертвой, испытывать страдания,унижения, чувства вины, самоуничижения, угрызений совести.
    потребность получать наказание со стороны авторитетного лица.
    Мой друг назвал меня так первый раз тогда, когда я захотела проверить, есть ли у него потребность встречаться с другими , и попросила одну женщину на сайте пообщаться с ним, узнать как можно больше, попытаться соблазнить его и пригласить в гости. Она мне сбросила их переписку со всеми подробностями их общения. Там почти все было для меня очень обидным и болезненным. Но я попросила ее продолжить, чтобы получше его узнать и понять. Мне было очень больно, но все равно я хотела узнать больше.
    выделенное - и правда про какое-то негуманное отношение к себе.

    Потом я зачем-то (сама не понимаю, зачем - я не хотела этого) рассказала ему об этом. Естесственно, его реакция была возмущенной. И тогда он задал мне вопрос - зачем тебе это знать? Ты что - мазохистка?
    а как вы ответили на его вопрос?

    Возможно, мой друг тоже очень ранимый человек, и тоже страдает по-своему от моего поведения... Он мне во вторник позвонил, впервые после моего хлопанья дверью в пятницу, и каким-то очень неуверенным голосом сказал, что, оказывается, каждый раз, когда он мне звонит, он боится, что я ему скажу, что больше не хочу его видеть... Но он очень закрыт эмоционально всегда, и это было для него очень не свойственно такое сказать.
    да, вы друг друга нашли...

    Хорошо, я попробую... я чувствую, что я как-то уже изменилась... я как бы опираюсь на некоторые фразы... И я стала заметно спокойнее, как будто почувствовала себя защищенной... перестала раскладывать пасьянсы и лить слезы, раздумываю, читаю темы на форуме...
    как бы опираетесь на какие фразы, Вика?

  24. #54
    а есть еще такое словосочетание - моральный мазохизм. не встречалось вам?
    это про стремление быть жертвой, испытывать страдания,унижения, чувства вины, самоуничижения, угрызений совести.
    потребность получать наказание со стороны авторитетного лица.
    Мне не кажется, что это - про меня. Скорее в данном конкретном случае мной руководила просто ревность. И жалею я только о том, что рассказала ему об этом. То есть опять сделала не то, что хотела. Меня это мучает - почему я действую себе во вред. А чувства вины и угрызений совести по этому поводу у меня не было и нет.
    а как вы ответили на его вопрос?
    Отрицала это.
    да, вы друг друга нашли...
    Возможно, он совсем не такой, как я описываю его. Не исключено, что в последнем разговоре была лишь ирония, а я восприняла ее за искренность, и опять ввела вас в заблуждение. Он совсем другой человек. Рациональный, не переживающий из-за мелочей, умеющий поддерживать очень четкий порядок и в работе и в личной жизни.
    как бы опираетесь на какие фразы, Вика?
    Мне очень понравилось ваше сравнение с детским ботиночком...я как будто стала расправлять плечи и улыбаться всегда, когда об этом вспоминаю...
    Уже пару раз в утомительных для меня длительных телефонных разговорах нашла силы их самой прекратить, при чем даже без особых причин и извинений. Правда рискую, что двумя приятельницами станет меньше...
    И я все больше склоняюсь к мысли, что я - не мазохист. Думаю, что я просто трусиха, и боюсь потерять то, что у меня есть. Даже негармоничные и травмирующие отношения. Даже с вещами я расстаюсь с очень большим трудом, что уж говорить о людях. Привязываюсь, прилепляюсь, поэтому больно оторваться.

  25. #55
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    мной руководила просто ревность. И жалею я только о том, что рассказала ему об этом. То есть опять сделала не то, что хотела. Меня это мучает - почему я действую себе во вред.
    Вика, вы говорите, что от ревности стали рассказывать ему о том, что узнали при помощи другой женщины. а чего хотели при этом?

    Отрицала это.
    но там еще один вопрос был: "зачем тебе это знать?" на него что-то ответили?

    Возможно, он совсем не такой, как я описываю его. Не исключено, что в последнем разговоре была лишь ирония, а я восприняла ее за искренность, и опять ввела вас в заблуждение. Он совсем другой человек. Рациональный, не переживающий из-за мелочей, умеющий поддерживать очень четкий порядок и в работе и в личной жизни.
    но первое не противоречит второму:
    он очень закрыт эмоционально всегда, и это было для него очень не свойственно такое сказать.
    Мне очень понравилось ваше сравнение с детским ботиночком...я как будто стала расправлять плечи и улыбаться всегда, когда об этом вспоминаю...
    Уже пару раз в утомительных для меня длительных телефонных разговорах нашла силы их самой прекратить, при чем даже без особых причин и извинений. Правда рискую, что двумя приятельницами станет меньше...
    если приятельницы только питаются вашим вниманием, и никогда сами не питают, то не такой уж это и урон...
    а если они что-то дают вам в ваших отношениях, то такие отношения полезно сохранять. договариваться о том, как вам подходит, как вам не подходит... чтобы не быть жертвой, а полноправной участницей отношений, дружбы... на равных.

    И я все больше склоняюсь к мысли, что я - не мазохист. Думаю, что я просто трусиха, и боюсь потерять то, что у меня есть. Даже негармоничные и травмирующие отношения. Даже с вещами я расстаюсь с очень большим трудом, что уж говорить о людях. Привязываюсь, прилепляюсь, поэтому больно оторваться.
    Вика, а что происходит, когда вы теряете вещи, к которым привязываете, прилепляете себя?
    что случится, если потеряете негармоничные травмирующие отношения?

  26. #56
    Ирина,здравствуйте! Извините, пожалуйста, что не отвечала - Не было интернета.
    Для меня наше общение очень важно.
    Вы так ставите вопросы, что я начинаю задумываться о тех вещах, о которых раньше просто не думала
    Вика, вы говорите, что от ревности стали рассказывать ему о том, что узнали при помощи другой женщины. а чего хотели при этом?
    Когда выведывала подробности его общения с другой женщиной - вначале, конечно, надеялась, что он откажется от нового знакомства, сказав,
    что уже познакомился с женщиной, то есть со мной. Пишу сейчас и понимаю, насколько это наивно и глупо, но тогда я именно так и думала. Потом, убедившись,
    что он " в активном поиске", следовательно я для него не значу ничего серьезного, вытерев слезы решила, что теперь мне - чем хуже, тем лучше, и надо
    выяснить побольше обидного для себя, чтобы в результате было бы легче его бросить, как человека, которому я не нужна. Но попытка бросить не увенчалась
    ничем, и я приняла для себя трудное решение - довольствоваться тем, что есть, и молчать. И поехала на встречу с твердым решением не показывать виду, что
    я знаю о нем больше, чем он думает. Но почему-то сделала по-другому, и рассказала об этом. И это меня мучает больше всего. Как будто кто-то или что-то
    мной руководит, а не я сама. Ведь решение молчать было мое, обдуманное и взвешенное.
    И сейчас я больше страдаю не из ревности, а именно из-за того, что я сама все разрушаю, хотя не хочу этого.[/QUOTE]
    но там еще один вопрос был: "зачем тебе это знать?" на него что-то ответили?
    Ответила, что мне надо было это узнать, чтобы его бросить. Уже точно не помню слова, которыми он выразил свое отношение к этому, но смысл сводился к тому,
    что "нам же не детей рожать", мы встречаемся ради удовольствия, зачем себе его портить. И хотя по сути он, безусловно, прав, но мне это очень обидно. И он дал понять,
    что у каждого своя личная жизнь, и могут быть и другие близкие знакомые. Не надо об этом друг другу сообщать. Если со временем какие-то отношения будут развиваться так, что остальные
    станут не нужны, они отпадут сами собой. Мне было очень горько все это слушать. Да, он еще добавил - не надо требовать от человека больше, чем он может тебе дать. Наверное, тебе
    надо искать мужчину, который будет в тебя влюблен. И в заключение сказал, что удалит мой номер телефона и сам мне звонить не будет. Если тебя устраивает то, что я могу тебе дать - звони
    сама. Это было первой крупной ссорой нашей. Тогда я была уверена, что это - окончательный разрыв. Тогда мне было очень плохо, я зарегистрировалась на этом сайте, но так и не решилась тогда
    написать о себе. Больше месяца я героически терпела, хотела вычеркнуть все из памяти, забыть, награждала его разными неприятными эпитетами. Но не вытерпела, и все же набрала его номер.
    Он не снял трубку. Позже прислал СМС с одним словом - Ошиблась?
    Я ответила, что не ошиблась, а соскучалась. На следующий день он за мной заехал, и забрал к себе. И мы оба были рады, что я позвонила. Он сказал, что он бы уже никогда не позвонил. "Ход был за тобой" , как
    он выразился. Мы договорились, что не будем интересоваться тем, что происходит с нами вне этих стен.
    Наверное, я опять увязла в ненужных подробностях...извините, пожалуйста.
    если приятельницы только питаются вашим вниманием, и никогда сами не питают, то не такой уж это и урон...
    а если они что-то дают вам в ваших отношениях, то такие отношения полезно сохранять. договариваться о том, как вам подходит, как вам не подходит... чтобы не быть жертвой, а полноправной участницей отношений, дружбы... на равных.
    Ирина, с этой проблемой я живу всю жизнь. Периодически не выдерживаю, и отношения рвутся. Видимо, я просто не умею общаться...на равных. Последние годы понимаю, что совсем одна остаюсь, и стараюсь терпеть всех тех, кто хотя бы номинально, но числится приятельницами, хотя по сути таковыми не является, я не питаю иллюзий в этом плане.
    Вика, а что происходит, когда вы теряете вещи, к которым привязываете, прилепляете себя?
    Для меня это стресс всегда. Даже какие-то мелкие потери переживаю болезненно. Всегда думаю - лучше бы я потеряла деньги, от этого я не расстроилась бы.
    что случится, если потеряете негармоничные травмирующие отношения?
    На протяжении этого года я их теряю каждый раз после очередной встречи, потому что не уверена - будет ли следующая. И это повергает меня в то депрессивное состояние, в котором и пребываю.

  27. #57
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Когда выведывала подробности его общения с другой женщиной - вначале, конечно, надеялась, что он откажется от нового знакомства, сказав, что уже познакомился с женщиной, то есть со мной. Пишу сейчас и понимаю, насколько это наивно и глупо, но тогда я именно так и думала. Потом, убедившись, что он " в активном поиске", следовательно я для него не значу ничего серьезного, вытерев слезы решила, что теперь мне - чем хуже, тем лучше, и надо выяснить побольше обидного для себя, чтобы в результате было бы легче его бросить, как человека, которому я не нужна.
    просто-таки хватаюсь рукой за сердце, когда читаю про такие самоистязания...

    Но попытка бросить не увенчалась ничем, и я приняла для себя трудное решение - довольствоваться тем, что есть, и молчать. И поехала на встречу с твердым решением не показывать виду, что я знаю о нем больше, чем он думает. Но почему-то сделала по-другому, и рассказала об этом.
    Вика, вам подвиг Зои Космодемьянской повторить не удалось, словом...
    раскололись.

    И это меня мучает больше всего. Как будто кто-то или что-то мной руководит, а не я сама. Ведь решение молчать было мое, обдуманное и взвешенное. И сейчас я больше страдаю не из ревности, а именно из-за того, что я сама все разрушаю, хотя не хочу этого.
    этот "кто-то" скорее ваш друг, или враг, как думаете?

    Ответила, что мне надо было это узнать, чтобы его бросить. Уже точно не помню слова, которыми он выразил свое отношение к этому, но смысл сводился к тому,
    что "нам же не детей рожать", мы встречаемся ради удовольствия, зачем себе его портить. И хотя по сути он, безусловно, прав, но мне это очень обидно.
    ну это ему только ради удовольствия. но вам-то не только...

    Мы договорились, что не будем интересоваться тем, что происходит с нами вне этих стен.
    вы опять договорились как бы не в свою пользу. убедили себя что не будете интересоваться тем, что вам крайне интересно?
    Наверное, я опять увязла в ненужных подробностях...извините, пожалуйста.
    со смаком, как мне показалось, увязали, Вика.)
    с удовольствием... как будто поговорить о том мужчине - это продолжение встреч с ним.
    как бы и не расставались...

    Ирина, с этой проблемой я живу всю жизнь. Периодически не выдерживаю, и отношения рвутся. Видимо, я просто не умею общаться...на равных. Последние годы понимаю, что совсем одна остаюсь, и стараюсь терпеть всех тех, кто хотя бы номинально, но числится приятельницами, хотя по сути таковыми не является, я не питаю иллюзий в этом плане.
    когда вы говорите "не умею", мне приходит на ум "не научили". как вы думаете, где и когда это начинается - научение общаться?
    Для меня это стресс всегда. Даже какие-то мелкие потери переживаю болезненно. Всегда думаю - лучше бы я потеряла деньги, от этого я не расстроилась бы.
    а что вы чувствуете, когда теряете?
    На протяжении этого года я их теряю каждый раз после очередной встречи, потому что не уверена - будет ли следующая. И это повергает меня в то депрессивное состояние, в котором и пребываю.
    то есть, каждая встреча - это еще один травмирующий вас негармоничный мужчина? ох.. как вы именно таких находите?

  28. #58
    этот "кто-то" скорее ваш друг, или враг, как думаете?
    Думаю, что скорее враг, потому что результат чаще всего плачевный. Поэтому мне бы хотелось понять, как от этого избавиться и действовать в соответствии с собственным замыслом.
    Муж мне постоянно говорит, что у меня нет своего мнения. Вероятно, он прав, и по многим вопросам у меня его нет. Но даже, когда оно у меня есть - этот "кто-то" или это "что-то" мешает мне осуществить свой замысел.
    Иногда я открываю рот, чтобы сказать что-то хорошее, но вместо этого не сдерживаюсь, и говорю очередную глупость или грубость. Наверное, какая-то темная часть меня руководит в такие моменты.
    вы опять договорились как бы не в свою пользу. убедили себя что не будете интересоваться тем, что вам крайне интересно?
    Да, это так. Но я хочу сохранить эти отношения, и поэтому иду на это осознанно. Возможно со временем это перестало бы меня так травмировать. Мне кажется, что я часто веду себя как инфантильный наивный ребенок. Может быть все же я смогу это изменить, я надеюсь на это очень.
    со смаком, как мне показалось, увязали, Вика.)
    с удовольствием... как будто поговорить о том мужчине - это продолжение встреч с ним.
    как бы и не расставались...
    Первые месяцы мне действительно очень не хватало этого - поговорить о нем, но было не с кем.
    Сейчас - без удовольствия рассказываю, даже с каким-то напряжением, как будто это и не я, не мои эмоции. Я уже понимаю, что он в моей проблеме совершенно не виноват, это только моя проблема, неумение строить отношения.
    когда вы говорите "не умею", мне приходит на ум "не научили". как вы думаете, где и когда это начинается - научение общаться?
    Правильнее было бы сказать - разучилась общаться. В детстве, юности у меня не было таких проблем. Думаю, и сейчас многие знакомые считают меня вполне коммуникабельной. Все проблемы связаны только с личной жизнью.
    а что вы чувствуете, когда теряете?
    Наверное, пустоту, незаполненность, безвозвратность, иногда - страх, беспомощность... И это касается как мелочей, вещей, так и людей... Мне легче мириться с неудобством какой-то вещи, чем расстаться с ней. Не говоря уже о людях... Те, кто немножко в курсе того, как я живу - задают всегда вопрос - почему я не рассталась с мужем давно, почему я столько лет терплю такое к себе отношение, почему я уже более двадцати лет содержу его практически...наверное, именно потому, что потерять его было бы для меня больно... и жалко его, конечно, он хороший человек, во многом гораздо лучше меня...я ведь только хочу казаться хорошей, на самом деле все совсем не так... Впрочем, я опять отклоняюсь от темы, видимо, опять увязла, но без удовольствия - это точно.
    то есть, каждая встреча - это еще один травмирующий вас негармоничный мужчина? ох.. как вы именно таких находите?
    Мне кажется, я опять не правильно обрисовала ситуацию. Мне кажется и мой муж и мой друг - интересные, разносторонние и вполне гармоничные по-своему люди, с сильным внутренним стержнем. Негармонична - я. Просто в семье я выполняю чисто мужские функции, а для женщины это не свойственно, в личной жизни не было гармонии, это тоже сказалось. Поэтому наверное сейчас такие сложности. Но мне бы так хотелось научиться хотя бы понимать, как мне с этим жить сейчас, как себя вытащить из этого?

  29. #59
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Думаю, что скорее враг, потому что результат чаще всего плачевный. Поэтому мне бы хотелось понять, как от этого избавиться и действовать в соответствии с собственным замыслом.
    а чего он добивается, Вика, этот враг? чего он хочет, подумайте, пофантазируйте...
    у него точно ведь есть какая-то своя выгода в том, чтобы вами руководить, а не вы сами собой руководили, и чтобы вы все, важное вам, разрушали.

    Муж мне постоянно говорит, что у меня нет своего мнения. Вероятно, он прав, и по многим вопросам у меня его нет. Но даже, когда оно у меня есть - этот "кто-то" или это "что-то" мешает мне осуществить свой замысел.
    Иногда я открываю рот, чтобы сказать что-то хорошее, но вместо этого не сдерживаюсь, и говорю очередную глупость или грубость. Наверное, какая-то темная часть меня руководит в такие моменты.
    не сдерживаетесь, то есть, глупость или дерзость - это то, что у вас на уме, что на самом деле чувствуете?
    интересная очень часть. много любопытства вызывает.

    Да, это так. Но я хочу сохранить эти отношения, и поэтому иду на это осознанно. Возможно со временем это перестало бы меня так травмировать. Мне кажется, что я часто веду себя как инфантильный наивный ребенок. Может быть все же я смогу это изменить, я надеюсь на это очень.
    да и вот в этом отрывке вы характеризуете мужа и себя в категориях "хороший-плохой" :
    он хороший человек, во многом гораздо лучше меня...я ведь только хочу казаться хорошей, на самом деле все совсем не так...
    в реальности нет ни хороших, ни плохих людей, - все разные. а такое расщепление восприятия людей на хороших и плохих скорее детям присуще, особенно в детских сказках выражено.
    но и то до определенного возраста...
    у взрослых "он хороший - я плохой" - это депрессивная позиция. она - про самоуничижение, унижение себя перед другими, некоторая манипуляция другими.

    Правильнее было бы сказать - разучилась общаться. В детстве, юности у меня не было таких проблем. Думаю, и сейчас многие знакомые считают меня вполне коммуникабельной. Все проблемы связаны только с личной жизнью.
    ваши ровесники выросли, повзрослели, и теперь вам с ними, выросшими, трудно быть на равных в отношениях?

    Наверное, пустоту, незаполненность, безвозвратность, иногда - страх, беспомощность... И это касается как мелочей, вещей, так и людей... Мне легче мириться с неудобством какой-то вещи, чем расстаться с ней. Не говоря уже о людях...
    а можете вспомнить самый первый раз, когда вы почувствовали такое?

    в семье я выполняю чисто мужские функции, а для женщины это не свойственно,
    а для чего вам это?

  30. #60
    а чего он добивается, Вика, этот враг? чего он хочет, подумайте, пофантазируйте...
    у него точно ведь есть какая-то своя выгода в том, чтобы вами руководить, а не вы сами собой руководили, и чтобы вы все, важное вам, разрушали.
    Не могу понять это, только чувствую, что здесь что-то не так со мной.
    в реальности нет ни хороших, ни плохих людей, - все разные. а такое расщепление восприятия людей на хороших и плохих скорее детям присуще, особенно в детских сказках выражено.
    но и то до определенного возраста...
    у взрослых "он хороший - я плохой" - это депрессивная позиция. она - про самоуничижение, унижение себя перед другими, некоторая манипуляция другими.
    Согласна, как-то я слишком примитивно выражаюсь. Но я имею в виду в данном случае проявление им лучших человеческих качеств, таких, как терпение, смирение, сдержанность. В то время, как я - раздражительна, ленива, гневлива, не говоря уже о морально-нравственной стороне. Так что в этих проявлениях у нас как раз все примитивно ясно и не в мою пользу. И это не сомоуничижение, а констатация очевидного.
    ваши ровесники выросли, повзрослели, и теперь вам с ними, выросшими, трудно быть на равных в отношениях?
    Думаю, и в этом вы правы. Ну и еще, конечно - тот факт, что рассказывать о своей жизни им не хочется, позитивного ничего нет, а чтобы меня жалели - не хочу.
    а можете вспомнить самый первый раз, когда вы почувствовали такое?
    Ирина, сейчас не могу припомнить, если в дальнейшем всплывет из памяти - обязательно напишу.
    а для чего вам это?
    Это вынужденная мера, вероятно, в наказание мне за то, что какой-то период моей жизни я была домашней хозяйкой. Муж в рынок не вписался, и уже более двадцати лет не работает. Теперь я работаю, зарабатываю деньги для семьи. Поэтому он сейчас занимается бытом. А последний год в связи со своим
    состоянием я вообще практически перестала что-то делать дома, почти всю домашнюю работу делает муж. Так и живем. Все у нас наоборот, но это уже не изменить. Так что женщиной я себя чувствую только со своим другом и хотелось бы, чтобы эти отношения в моей жизни присутствовали, а не были мной разрушены. Понимаю, что для этого мне надо как-то изменить себя, и очень прошу вас, Ирина, помочь мне найти какие-то ориентиры.

Страница 2 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)
    от Lita в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 24.08.2015, 02:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - здоровье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search