Я бы своей, наверное, разрешила остаться(.. но я не стала бы заставлять человека ждать полчаса на морозе, потом бы перед ним заглаживать вину за своё воспитание дочери и т.п... не знаю(у тебя какое-то огромное любящее сердце, если тебя тронуло, как отец обнимал дочь, которая перед ним и близкими виновата..
Понятно, что "никто кроме".. У меня с младшей случай был, когда она подбила девчонок взять телефон, сломать и т.п., чтобы "поставить на место" девочку, которая им не нравилась.. преступление ведь? Тут тебе и кража, и сговор и материальный ущерб.. И уход в "полную несознанку".. я не защищала её, я точно также как и все считала её виноватой, совершившей продуманный(отлично, кстати) плохой, гадкий поступок. И именно я заставила её признаться, хотя я могла просто взять её за руку, сказать "не мучайте мою крошку" и уйти с разборки. Есть ситуации, когда ты САМ несешь ответственность за поступки. Вернее, это надо делать всегда.
нет.. меня мой мужчина не раздражает.. и он на меня толком не может злиться.. иначе бы мы не провели вечер субботы и воскресенье так здоровско)). Все "терки" начинаются только в присутствии дочки. Его понятию "Женщина" я, видимо соответствую, а вот понятию "мать моей дочери" нет.. ))). Я ещё "купилась" на одно его уникальное качество: он "выключает" отца, когда друзья в гостях, когда мы вдвоем... он его 2включает" только для дочери.. даж для младшего сына его нет.. приятель, старший товарищ - есть.
*Руку на сердце* - вот самым дорогим отвечаю - "ни-за-что!".. в смысле не хотела бы "обратно". Такие отношения с бывшим меня очень устраивают. Тяжеловато было в последнее время с ним(.. морально... вот уж с кем 5 мин наедине казались адом(.. только о детях как-то можно было договариваться разумно.
Ув. Птичка Тари.. там всё так чуднО для меня было(.. я же тоже перед этим 20 лет замужем была в своем ДОМЕ, в квартире, в которой выросла, там всё мое было.. я первый раз в жизни куда-то переехала.. в несвой дом, опять же, с понятием, что и тут жилище временное, а вот там(я это долго не могла из головы выкинуть) у меня есть свой дом, там дочка моя осталась, а я ПОКа вот тут(.. и ощущение нереальности происходящего: так долго всё решалось, будем вместе, не будем... обстоятельства менялись: то он ко мне уходит, то они там что-то меняют, то он там остается и мне, возможно, придется там жить, то мама здоровая, то инвалид, то она в этой стране и полгода с детьми, то она навсегда уехать желает. У меня тогда первая реакция была - никуда не переезжать, пусть приходит, мы встречаемся, но он живет с детьми, и я живу с детьми.. но..как-то глупо казалось: столько хотели быть вместе.. и вот(..
Я себя не поставила Хозяйкой Дома с самого начала, правда, тогда я отреагировала, сказав, что не дело няни обсуждать поведение нанимателей и родителей детей. Муж уверял меня, что послышалось и не так поняла, а вот с этой няней детям лучше и спокойней. Во многом он был прав, потому что за последний год они, практически, жили с этой няней, Мелкий её иногда даж мамой называл.. ..
Потом мы переехали туда, где сейчас живем.. Сначала было очень мало денег на обустройство, потом эта квартира вообще была заложена, вечное ощущение "временности", "живем пока..."..я сейчас уже, правда, скучаю по дому, называю "домом" место, где живем, дочка моя младшая просто сказала, что "это мой дом", но..всё равно, не моё(
я, конечно, пытаюсь установить какие-то правила совместного общежития, иногда успешно, иногда - не очень.. да я и бываю-то дома поздно вечером, утром, один выходной..
Ну вот мне кажется, Хозяйка Дома - это та, кто СОЗДАЕТ в этом доме атмосферу.
Реальными поступками и делами, а не уговорами.
Где надо - просто беря инициативу в свои руки. И никто не сможет ей отказать) И не важно - съемная это квартира или дворец трехэтажный.
Все дело - в поведении.
я почитала про треугольник Карпмана, меня "успокоил" совет Мирной про "старшую самку в прайде" и другие советы о том, что не надо путать отношения с мужем и отношения с дочерью мужа. Меня, конечно, "распирает" от несправедливости обвинений, очень хочется, чтобы муж возмутился вместе со мной))), но, понимаю, что не будет он портить отношения с дочкой и выяснять отношения с бывшей. Хотя, у нас как-то был случай, когда он сам признал, что "детям надо всё объяснять вовремя". Старший его сын, которому было тогда лет 25, пришел к нам в гости и как-то разговор пошел о матери мужа=бабушке , к которой сын не очень хорошо относится. И тут вдруг выясняется, что внук "обижен" на бабушку, потому что , по словам его мамы, она "ни разу не пришла в больницу, когда ты болел". А бабушка была единственная, чья кровь идеально подходила мальчику))) и именно она регулярно бегала сдавала кровь внуку. Только выяснилось это через 25 лет. А всё это время мальчик помнил слова мамы, а папе как-то в голову не приходило что-то рассказывать.
Инициативу - возьму)))
Думаю тут нету треугольничка ув. Тимма. Вы пришли за разъяснением ситуации, а не в качестве жертвы. Думаю это нормально. Треугольник скорее наблюдается в теме ув. Manyasik(только без обид, это даже полезно знать).я почитала про треугольник Карпмана, меня "успокоил" совет Мирной про "старшую самку в прайде" и другие советы о том, что не надо путать отношения с мужем и отношения с дочерью мужа.
Ярко видно, когда человек пытается отыграть роль жертвы до конца. И при попытке перейти к норме или разорвать круг уводит тему намеренно в свои переживания.
А мне кажется, что тут целый тэтраэдр(как это пишецца), и в основании "наш" старый треугольник - бывшая, я и он. Слишком долго тянулся период "развода"(((. Если бы бывшая не стала инвалидом, то не пришлось бы пересматривать "концепцию развода", переписывать заново контракт. Я бы не успела засомневаться в своем мужчине. Я ведь тогда, не смотря на все уверения и полное доверие, всерьез засомневалась в том, что он разводится. А, с другой стороны, как не понять: он разводился с здоровой женщиной, а теперь она инвалид...всё по-другому должно быть(. Я почти два года в "подвешенном" состоянии находилась, да и себя не лучшим образом чувствовала : я-то здоровенькая, могу и пережить несложившуюся личную жизнь, а она больная.
а уже гранями служат ещё треугольники: я-он-девочка, бывшая-он-девочка.. и т. п (хотя, что точно т.п. я сразу не назову). Но я же явно бываю жертвой, когда я рассказываю о наших семейных отношениях, ну вот вам, к примеру..
может я не так поняла про треугольники(
Дело в том, ув. Тимма, что в стабильном треугольнике каждая сторона получает свою выгоду. Обычно все довольны и стараются, что бы треугольник существовал и дальше. Но вы пришли ведь на форум не просто так. Обычно сюда идут в последней надежде изменить свою жизнь. Ибо слишком большая жертва ради нестабильных спасателей.
Допустим, треугольник все же есть. Тогда давайте разберем. Ув. Тимма:
Известно, что в треугольнике Карпмана есть жертва, преследователь и спасатель. Можете назвать состоявляющие до прихода на форум и после?
Попахивает переносом. Скажем тогда так, довольная жертва из угла не поползет. Почему то форум со спасателями плохо ассоциируется. Пытаюсь понять почему.)Обычно сюда идут в последней надежде изменить свою жизнь. Ибо слишком большая жертва ради нестабильных спасателей.
ув. Перец, если брать за основание наш треугольник бывшая жена-муж-я, то безусловно, муж - Спаситель, бывшая жена - Жертва(вместе с дитЯми, естессно..куда ж она без них), а из меня усиленно хотят сделать Агрессора, чему я сопротивляюсь, но иногда сдаюсь.. Только я не поняла, причем тут время моего прихода на форум?
А к тому, что видимо роли начали меняться в силу некоторых процессов происходящих внутри. Либо кто то не до конца отыгрывает роль.
Про форум. Вы стали жертвой, вам понадобились спасатели ввиде участников форума, муж и бывшая превратились в преследователей?Но я же явно бываю жертвой, когда я рассказываю о наших семейных отношениях, ну вот вам, к примеру..
Роли могут меняться, но если вы отказываетесь принять роль преследователя, то видимо треугольника нет. У вас нет, а у них вполне возможно. Фактически они на вас повесили ярлык. Надо поискать что бывает, когда кто то в треугольнике не отыгрывает роль до конца.))
главный вопрос: зачем вам это нужно ув. Тимма? Сейчас я так понимаю роль жертвы. Что вы с этого имеете? Если определить что, то это первый шаг к разрушению треугольника.
Вот тема есть, почитайте:
Треугольник Карпмана
Последний раз редактировалось Перец; 02.02.2013 в 09:12.
Я "имею" только одно: будучи Жертвой я избегаю "официальной" ответственности за детей.. Мне почему-то это важно, не смотря на фактическую ответственность, что "де юре" я за них не отвечаю.
Мешает договориться разная позиция по отношению к детям.. папа детей и я по-разному смотрим на процесс воспитания и на то, что такое вообще "любовь к ребенку". как-то одно за другое всё цепляется.. ну вот, когда мы начали жить все вместе, то к детям была "придана" няня. Я вообще не понимала, как это в доме, кроме меня ещё какая-то тетенька хозяйничает (да ещё и с моего разрешения), ну, лан.. пусть, мне хлопот меньше. но я попросила, чтобы тётенька была не та, которая "мамина подружка", на что мне, справедливо вроде, было сказано, что у детей стресс, а старая няня им поможет чувствовать себя не такими "одинокими" и потерянными. Я уступила. А дальше - больше.. с одной стороны, от меня хотят, чтобы я устанавливала "душевную связь с детьми", а с другой, этих детей учат себя вести совсем не так, как я бы этого хотела.. И ещё есть такое: мне говорят - ты заставь, ты сделай замечание, ты попроси так, как ты считаешь нужным. Я не чувствую себя в праве что-то указывать чужим детям. Я пробовала. Ну, к примеру, мальчишка не разговаривает в принципе спокойно, он всегда кричит, всегда, я не преувеличиваю. Слух проверяли, нормально, просто вечное желание обратить на себя хоть чуть-чуть внимания. Когда я первый раз попросила говорить потише, то услышала от папы, что "все дети кричат". Когда я сказала, что "девочка же не кричит", мне было сказано, что это потому, что она девочка. Ну и т.д. Он ВСЕГДА их сначала оправдывает, потом, иногда, он может и сам что-то сказать. Но для начала он всегда вмешается и оправдает, даж если ребенок был явно виноват или накосячил. И если с мальчиком бывают исключения, когда даж папа не выдерживает, то девочка просто всегда права и оправдана. бЕСПОЛЕЗНО ДОГОВАРИВАТЬСЯ, Я ВОТ К ЧЕМУ. оН НЕ СОБЛЮДАЕТ ДОГОВОРОВ)
--- Добавлено ---
да, потому что никто не собирается со мной ничего обсуждать, что касается детей. Получается, что с одной стороны "мы родители - только мы правы", а с другой " ты с ними живешь, помогай, делай как МЫ считаем нужным, но делай!"
Ув. Тимма, а вы пробовали поговорить с мужем так, чтобы он понял? Это частая ситуация в семье, когда люди друг друга не понимают или не слышат. Еще чаще недовысказанное приводит к появлению гнева(на себя).
пробовала и неоднократно.. по-разному.. с юмором, на примерах, перенося на него, про свои чувства, про его чувства... не получается.. он говорит: я тебя выслушал, но считаю, что в этом вопросе ты не права.. я отказываюсь понимать твое восприятие детей, я не могу понять, почему у тебя не возникают к ним такие же чувства, как у меня..
Может посоветуете какие-то способы "чтобы понял?"
Ув. Тимма, так вы ему сказали почему не возникает чувств? И еще есть ощущение будто вы с ним разговариваете как мама с ребенком, а не как взрослая женщина со взрослым мужчиной и способным принять решение ради своей жены. Вы говорили, что вас не устраивает ситуация с бывшей или опять намеками и пояснениями?
я с ним по-разному разговариваю)) года 4 уже)), с тех пор, как "детский вопрос" стал портить наши отношения.. Естественно, я объясняла, почему у меня не возникает чувств.. много причин называла. А решения он принимает, в первую очередь, "ради детей" (что, наверное, сделали бы 90% присутствующих). Он знает и про ситуацию, и про мое отношение к бывшей, и мое отношение к выполнению ей материнских обязанностей(но тут вообще истерика начинается: во-первых МАТЬ, во-вторых инвалид, в-третьих - "она давно о тебе ничего плохого не говорит ине делает"). Но у меня тож есть "заветное" желание: я не желаю вообще ничего о ней слышать-видеть. Если б она не была матерью детей, просто человеком, с которым я столкнулась по жизни... я бы сделала всё, чтобы с ней больше не встречаться и ничего о ней не знать. Невозможность этого в реальной жизни тож меня выбивает(
Ув. Тимма а 4 года разговоров вам ничего не напоминает?
Когда так говорят женщины , в большинстве случаев это означает зависть к тому , что ты будучи такой правильной и хорошей не получила того , что получает она. Она не старается , не волнуется ни о чём , со скверным характером , а ей (сцуке) всё на блюдечке , а ты сколько ни старайся - ничего, на тебе ездят и ездят все кому не лень, с тобой не считаются и говорят потерпи , ты же умная , классная и т. д.
Но ведь понятно, что с нами обращаются так, как мы это позволяем другим.
и зависть тоже присутствует.. даж к тому, что дети от неё, а не от меня..)) от этого как-то можно избавиться?
--- Добавлено ---
я не позволяю обращаться со мной так, как я была "представлена" детям. Не позволяю именно своим определением "лимита услуг", определением своего круга обязанностей и одолжений... из-за этого и ссоримся.
Знаете ув. Тимма, мое ИМХО по теме. Жена и Хозяйка в доме вашего мужа - ваша падчерица, а вы - наложница, подай-принеси, + сексуальные услуги мужу. Вот как-то так. И никак не как с женой с вами обрашение.
Ув. Тимма, развивая тему про треугольник:
4 года очень хорошо в него вписываются. Ибо они ниочем, но позволили получить эмоциональную подпитку.
Давайте вспомним, основные причины возникновения треугольников:
скрытое желание уйти от ответственности
получить эмоциональную или другую подпитку
обосновать свое внутреннее некомфортное состояние.
Основная задача организма - чувствовать себя комфортно. Сейчас у вас он себя так не чувствует. Вместо того, что бы исключить раздражающий фактор, вы решили изменить окружающую обстановку и невольно превратились в преследователя...
Видимо сейчас у вас пик истощения...Потому все перестало устраивать.
Вот скажите обязательно ли объяснять почему вам не комфортно? Есть факт - вам некомфортно. А точнее сначала нужно определиться ув. Тимма вам все таки хорошо или плохо?