Страница 1 из 17 123411 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 507
Тема:

Трудности в отношениях с дочерью мужа

  1. #1

    Трудности в отношениях с дочерью мужа

    Не смотря на вчерашнее "открытие", что девочка меня ненавидит, у меня сегодня какое-то офигительное настроение))0 мамуля меня родила в самой серединке лета((9 поэтому никогда не было у меня много гостей на ДР, все в отпусках-разъездах обычно...Но имя она мне дала))))) !!!!
    Всех Танечек с Днём Ангела!!!))))))) Пусть он их хранит и лелеет)))

  2. #2
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    Не смотря на вчерашнее "открытие", что девочка меня ненавидит, у меня сегодня какое-то офигительное настроение))
    Ув. Тимма , прочитала Вашу новую открытую тему , она в кабинете создана , поэтому отвечу здесь. Не надо обращать внимания на слова 12-тилетней девочки о том , что "ненавидит". Я знаю девочек , которые так писАли про свою родную мать , знаю девочку , которая вырезала голову родной матери с фотографий. При этом время от времени они то защищают свою мать , то обнимаются - целуются. В конце концов ребёнку , которого развратили воспитанием , лучше тот , который ничего не требует , всегда гладит по голове , поддерживает на словах , ребёнок не замечает реальных дел , потому что скатываться вниз = деградировать всегда легче , чем собираться , подниматься и прилагать услилия к чему либо. Так и говорите этой девочке " я знаю , что ты меня не воспринимаешь , но в моём доме и со мной ты будешь вести себя так , как скажу я и пофигу мне , что ты там подумаешь и что наплетёшь своей матери". И осаживайте её без отца , отец НИКОГДА не будет объективен по отношению к дочери. Вообще не приплетайте его. Разбирайтесь с ней сама на правах старшей самочки в прайде.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Мирная Посмотреть сообщение
    Ув. Тимма , прочитала Вашу новую открытую тему , она в кабинете создана , поэтому отвечу здесь. Не надо обращать внимания на слова 12-тилетней девочки о том , что "ненавидит". Я знаю девочек , которые так писАли про свою родную мать , знаю девочку , которая вырезала голову родной матери с фотографий. При этом время от времени они то защищают свою мать , то обнимаются - целуются. В конце концов ребёнку , которого развратили воспитанием , лучше тот , который ничего не требует , всегда гладит по голове , поддерживает на словах , ребёнок не замечает реальных дел , потому что скатываться вниз = деградировать всегда легче , чем собираться , подниматься и прилагать услилия к чему либо. Так и говорите этой девочке " я знаю , что ты меня не воспринимаешь , но в моём доме и со мной ты будешь вести себя так , как скажу я и пофигу мне , что ты там подумаешь и что наплетёшь своей матери". И осаживайте её без отца , отец НИКОГДА не будет объективен по отношению к дочери. Вообще не приплетайте его. Разбирайтесь с ней сама на правах старшей самочки в прайде.
    господи, хоть кто-то ответил, спасибо.. я третий день в ауте, нигде..ни мыслей, ни эмоций, работать тож с трудом... Наверное, я всё-таки надеялась, что всё не так плохо(.. там кроме "ненавижу" ещё куча всего... в том числе то, что я виновата в том, что мама стала инвалидом, папу обвиняет в том, чего не было.. я всегда в ступор впадаю от несправедливости , не знаю, что делать: оправдываться не в чем, а вину на тебя навешали..
    Про "ненавижу", я понимаю, что это могла быть временная эмоция. Но я в тексте всем усмотрела такую устоявшуюся, разъясненную себе точку зрения на проблему, с которой она никак не могла справиться. Установка такая, платформа(.. И она не папина(( Значит, он не смог ей правильно объяснить. У меня не к ребенку вопросы, а к папе.. Так долго всё уже(..а он никак не может ей объяснить СВОЁ поведение, он боится говорить с дочерью, прячется в скорлупу из ежедневной заботы, наигранной заинтересованностью её делами, какими-то мелочами.. Он считает, что они очень близки, что дочка ему доверяет. А, получается, что он её не чувствует, ничего о ней не знает и делится она не с ним, а с дневником( Понимаешь, я могу всё-таки уйти от всего этого, а ему с этим жить.. не знаю, наверное сегодня вечером покажу ему всё, разговор затею.. так боюсь непонимания(... и ещё боюсь, что он всё знал, знал, что она так думает... и убеждал меня в обратном.

  4. #4
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    У меня не к ребенку вопросы, а к папе.. Так долго всё уже(..а он никак не может ей объяснить СВОЁ поведение, он боится говорить с дочерью, прячется в скорлупу из ежедневной заботы, наигранной заинтересованностью её делами, какими-то мелочами.. Он считает, что они очень близки, что дочка ему доверяет. А, получается, что он её не чувствует, ничего о ней не знает и делится она не с ним, а с дневником( Понимаешь, я могу всё-таки уйти от всего этого, а ему с этим жить.. не знаю, наверное сегодня вечером покажу ему всё, разговор затею.. так боюсь непонимания(... и ещё боюсь, что он всё знал, знал, что она так думает... и убеждал меня в обратном.
    Глупый разговор , он тебя не поймёт , всё перекрутит. Зачем? Я так же папе ничего даже самого очевидного не могу говорить , так же прячется в скорлупу и ничего не отвечает. Хочешь разбираться с проблемой? Решай эту проблему с самой падчерицей. Она уже взрослая и папа при всём желании повлиять на неё не сможет. Ты бьёшься головой в огромную стену , стену неправильного , вернее отсутствия какого либо воспитания и эта стена непрошибаема. Я уже сколько раз убеждаюсь , отношения нужно выстраивать напрямую. А действовать её же методами через кого-то не по взрослому.

    В итоге , ув. Тимма Вы получите разлад с мужчиной на радость той мамаше. Разве это справедливо? Разве есть в этом смысл? Я реально не понимаю этого.

  5. #5
    Ув.Тимма, мое мнение - Вы ни-че-го не объясните и не докажете мужчине. Разговор бесполезен, не нужно ему это, он не сможет Вас понять. Решит, что Вы опять глупости городите и усложняете) Ну, мне так кажется. У ув.Мирной есть реальный опыт, я бы к ней прислушалась.

  6. #6
    я не знаю какая у тебя падчерица, но с моей станется жаловаться на ненавистную жабу и маме и папе...Я как-то пыталась с ней поговорить, правда, скорее оправдывалась, чем разговаривала.. я её спрашивала, что я не так делаю, из-за чего она ко мне именно так относится, когда и как я ее обидела?..я так поняла, что она папе рассказала, потому что папа мне говорил, что девочка напугана моими вопросами.. когда я повторила ему наш разговор(мой монолог), он мне сказал, что "любой бы ребенок не ответил на такие вопросы"(... и вообще, с чего я взяла, что девочка меня не так воспринимает..
    Тебе папа доверяет воспитание, а меня..проверяет(

  7. #7
    Основной вопрос и есть в папе. правильно?
    Сколько Вы готовы терпеть и настолько ли его любите?
    Со стороны -Вас используют, живете. значит устраивает.Вы боитесь остаться одна? Но есть дети, внучка, бывший муж-друг. Для секса -точно найдете.
    Взвесьте минусы и плюсы.

  8. #8
    а может вы и правы..мне просто тяжело с ней общаться, зная такое ко мне отношение, т.е. всегда общение идет через силу, через анализ КАК я сказала, интонация правильная была или нет, КАК передаст наш разговор.. иногда не задумываюсь, но чаще вот так..И мне иногда совсем-совсем не хочется ни идти куда-то с ними, ни делать что-то вместе..мне вечерами домой не хочется идти, пока она спать не ляжет.. эт тож не выход, я понимаю(
    ну и.. "восстановление справедливости")), конечно: всё совсем не так, как она себе думает.. на это тож надо как-то плюнуть и жить..(

  9. #9
    я взвешивала..ну нет таких как он в моем окружении, да просто, в моем возрасте.. старики все.. у нас с ним планы есть, цели есть. Вопрос, доживу ли))), дотерплю ли.. не испортятся ли совсем отношения, если я буду сама разговаривать с девочкой, а ему не будет нравится как я это делаю, т.е. конфликт-то никуда не денется..
    я не боюсь остаться одна, я боюсь, что такого как он не будет.. я бы хотела(пока по крайней мере) сохранить отношения, может даже улучшить, стать ближе именно в детях, родственниках, друзьях, но.. иногда домой идти не хочется(

  10. #10
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Элис;1917215[B
    ]Основной вопрос и есть в папе. правильно?
    Сколько Вы готовы терпеть и настолько ли его любите?
    + много, ув. Элис.
    Добавлю только, что, если все упирается в "терпеть",то рванет рано или поздно.
    Да и терпячка всегда чувствуется, неестественность ее и вынужденность.
    Ув.Тимма, мое мнение - Вы ни-че-го не объясните и не докажете мужчине. Разговор бесполезен, не нужно ему это, он не сможет Вас понять
    Он и не будет понимать, что ему его дочь нужна, а ув. Тимме-нет. Этож не старик из "Морозко"
    Разбирайтесь с ней сама на правах старшей самочки в прайде.
    Да. Другого не остается, если не можете наладить с ней контакт.

  11. #11
    т.е. разговора не надо? Получается, что "терпеть", причем терпеть несправедливость, ложь, неправду про себя и про него.это тяжело( ..рвануть может, да.
    Блин(, я ещё накосячила последние два дня: возвращалась поздно, ему это очень не нравится, а мне так не хотелось, ещё и в именины свои( Вчера, бедняга, даж, дверь прикрыв, злой такой чуть не кричал: "Или ты вовремя приходишь или звонишь сама..или не приходи *тихо так* совсем". А что я ему скажу: я дневник девочки нашла?( Эмоции куда-то девать надо было. По лицу все равно видно, что я чем-то ошарашена(
    Контакт наладить, наверное, надо признать "не могу"(.. 6 лет старалась. Нет, был он.. года два. И папа всегда в пример: ну могла же, вы же ладили...А как "самка" я никогда не пробовала(.. нас три "девки" в семье, как-то мирно всегда, разговорами, действиями, но не силой и наглостью. Через убеждение, но не принуждение. Боюсь, что не получится.. хотя, попробую.

  12. #12
    Разговора и в самом деле у вас не получится ув. Тимма. Мужу можно намекнуть, но открывать правду дневника не нужно. Потом опять окажитесь виноватой. Вы сейчас пытаетесь зачем то влезть в отношения отец-дочь. Это плохо. Лучший выход это отстраниться и строить свои отношения с мужем и с дочкой отдельно. Если влезете - будет буфер между отцом и дочкой. Вот буферу(то есть вам ув. Тимма) и достанется основной шквал пендалей. Немножко отойти в сторону и решать не отношения отец-дочь, а свои жена-муж и жена мужа -дочь мужа.

    Не забываем, что благими намерениями...

  13. #13
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    т.е. разговора не надо? Получается, что "терпеть", причем терпеть несправедливость, ложь, неправду про себя и про него.это тяжело( ..рвануть может, да.
    Но Вы же не хотите терпеть, ув. Тимма.
    Мне кажется, что, если Вы хотите и дальше жить с этим мужчиной, то не терпеть, а выстраивать себе дорожку к светлому будущему. Не накручивать себе тяжкие страдания по поводу мешающей по Вашему мнению этому девочки.
    Она всего лишь зеркалит Ваше восприятие ее.

    Возможно, все дело в ваших каких-то личных отношениях с мужем, а выливается все на девочку.

  14. #14
    Иногда думаю, как же правы мужики с названием дурыбабы......Эт не то что о Вас. о себе даже больше....
    Вот прекрасно понимаем и такой и сякой. а нужен именно он....И какие то наивные надежды у нас всегда...вот подождать...потерпеть...и все наладится...
    Вот только чудес не бывает,к сожалению...Ну допустим до какого возраста терпеть...там и сын-первоклашка скоро свою лепту внесет....
    Ваш страх потерять его он давно считал и его дети тоже и прекрасно Вами манипулируют.
    Если вспомнить случай на дороге.....да пусть хоть 100человек будут убеждать меня,что он просто не так выразился и его можно понять...реально...машина сломана. женщина растеряна. не помог, денег не дал... Кстати Вы до сих пор содержите его и детей?
    Это дорого -и морально и материально....И еще как бы свои дети не почувствовали себя ущемленными... и даже внучка...ей может агунюшки от бабушки нужны, а не замученное лицо...

  15. #15
    да как ОТДЕЛЬНО??? МЫ ЖИВЕМ ВМЕСТЕ..выходные - вот они наступают - вместе.. отпуск - вместе. "Намекнуть" не получится. Я и без дневника говорила: дочке не нужно, ей в тягость совместное времяпровождение, потому что я ей неприятна, она всегда от меня подвоха ждет (необосновано). Он обижается. Ему кажется, что то, что мы все в куче - это сближает. А при имеющихся претензиях растущих и нагнетаемых, всё только хуже становится. Совместная мука даж поход в кино, не говоря уже о прогулке какой-нибудь. Детям там папа нужен, папа отвлекается на Тимму, их это раздражает, я стараюсь особо не отвлекать, это раздражает папу, потому как "безучастность". Замкнутый круг. Он тоже злится, он же видит эту пружину сжатую, что если мы общаемся, улыбаемся, эт всё через её "ненавижу" и моё "что вам ещё надо?". Мы к концу выходных все, кроме Мелкого,как выжатые лимоны, потому как весь день старательно избегаем "рвануть может". Я и хотела бы "отдельно", но он хочет "все вместе".

  16. #16
    Ув.Тимма, *ненавижу* в 12 лет - это близко к нормативному
    Далее будет чуть хужеЕ, и это тоже нормально.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    да как ОТДЕЛЬНО??? МЫ ЖИВЕМ ВМЕСТЕ..выходные - вот они наступают - вместе.. отпуск - вместе. "Намекнуть" не получится. Я и без дневника говорила: дочке не нужно, ей в тягость совместное времяпровождение, потому что я ей неприятна, она всегда от меня подвоха ждет (необосновано). Он обижается. Ему кажется, что то, что мы все в куче - это сближает. А при имеющихся претензиях растущих и нагнетаемых, всё только хуже становится. Совместная мука даж поход в кино, не говоря уже о прогулке какой-нибудь. Детям там папа нужен, папа отвлекается на Тимму, их это раздражает, я стараюсь особо не отвлекать, это раздражает папу, потому как "безучастность". Замкнутый круг. Он тоже злится, он же видит эту пружину сжатую, что если мы общаемся, улыбаемся, эт всё через её "ненавижу" и моё "что вам ещё надо?". Мы к концу выходных все, кроме Мелкого,как выжатые лимоны, потому как весь день старательно избегаем "рвануть может". Я и хотела бы "отдельно", но он хочет "все вместе".
    Вон она -- реакция на попытку оторвать человека от объекта вожделения. Ув. Тимма, почитайте тему про электру, там тоже девочка хотела вмешаться в чужие отношения. В вас играет нечто свое, к тому же вам правильно сказали: у вас свои дети и свои внуки. Можно проводить сколько угодно времени вместе, но не стараться влезть между отцом и дочерью. Это их дела. А можно как вы: ой, да что я в стороне стою, дайте ка я влезу.
    Возможно это такая форма мазохизма: влезть, что бы получить. Вы пытаетесь окружающих подстроить под себя, а может лучше глянуть что внутри творится? И почему есть желание переделать человека? Этакая своеобразная любовь. С выбором партнера явно все было так себе.

    Прошу не обижаться, а посмотреть. Проанализировать...

  18. #18
    ув. Креслава, конечно, дело в наших лично отношениях. Но девочка зеркалит отношение её мамы ко мне. Говорю же, по-началу, всё было замечательно, пока не было рядом мамы.. и доверие, и моё желание помочь, и принималось оно с благодарностью искренней, мы чего-то придумывали вместе, я её чему-то учила, она открыта была, ну и я вкладывалась..Да и сейчас я не зверствую, не придираюсь. Обидеть, скорее, может моё безразличие: спать попозже - как папа разрешит, уроки списываешь - это нехорошо, но как тебе удобней, вещи раскидываешь - уберешь, когда посчитаешь нужным, за собой не убираешь (кухня, ванна) - взрослые уберут, купить - папа купит, на собрание сходить, а папа работает - я схожу, папа в командировке - я с вами, но... бЭз энтузиазма, если честно. Хочешь с папой общаться - я могу заняться своими делами, не вопрос.
    ув. Элис..))) внучка папина))...от старшего сына. Сын-первоклашка единственный, по-моему, который меня принимает вот такую, как я есть. Не шарахается от меня, не замолкает в разговоре с папой, если я вошла, наоборот, ещё и мне повторит. Может меня открыто о чем-нить попросить, а не шептать через папу "А пусть Тимма....", и я могу, если есть основания, объяснива, отказать, он не обидится, не нажалуется, не будет принимать страдальческий вид. Поймет. В общем, отношения, как со своим ребенком. И у меня никаких комплексов " а как он воспримет? как папа отреагирует?" по поводу мальчика нет. Без напряга общаемся.
    С работой наладилось, с деньгами более-менее тож, поэтому няня, еда, дети - это уже папа, конечно. Бывает иногда, что денежки не пришли к выходным, к примеру, тогда у меня берутся. Но эт компенсируется, да и уже не так остро вопрос стоит, как полтора-два года назад.

  19. #19
    Ув. Lumine, я с отчимом росла, (и моя бабушка, когда я забывала, что папа не родной, мне напоминала), .. и брат у меня родился, когда мне 13 было.. я помню, что такое "ненавижу" в 12-13 лет)))
    я не знаю куда засунуть сейчас это прочитанное(((.. я бы не сказала, что "сил нет терпеть", но как-то хотелось бы помягче чтобы всё это было.. не обухом по голове, ну и поддержки любимого тож иногда хочется, хотя бы в случаях уж явной несправедливости..

  20. #20
    поэтому няня, еда, дети - это уже папа, конечно.
    А няня нужна таким большим детям? Так странно...моя с 6 лет одна сидит...Я в 11сама была няней2 братьям...Так странно....А что делает няня с 12 и 8летними детьми?

  21. #21
    Совместная мука даж поход в кино
    А зачем Вы себя мучаете? Что будет если сказать, иди гулять с детьми, я займусь своими делами, а потом мы вдвоем куда то сходим?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Вон она -- реакция на попытку оторвать человека от объекта вожделения. Ув. Тимма, почитайте тему про электру, там тоже девочка хотела вмешаться в чужие отношения. В вас играет нечто свое, к тому же вам правильно сказали: у вас свои дети и свои внуки. Можно проводить сколько угодно времени вместе, но не стараться влезть между отцом и дочерью. Это их дела. А можно как вы: ой, да что я в стороне стою, дайте ка я влезу.
    Возможно это такая форма мазохизма: влезть, что бы получить. Вы пытаетесь окружающих подстроить под себя, а может лучше глянуть что внутри творится? И почему есть желание переделать человека? Этакая своеобразная любовь. С выбором партнера явно все было так себе.

    Прошу не обижаться, а посмотреть. Проанализировать...
    про Электру читала.. Ещё раз, ув. Перец: я папе сказала - общайтесь, пусть у вас свои "правила", свои отношения, только МЕНЯ туда не надо. Я найду чем заняться, если вы заняты своим чем-то. Говорю же, даж на прогулке я стараюсь, чтобы папа с детками общался, а не со мной. Я готова вообще не вмешиваться, вернее, я ХОТЕЛА БЫ не вмешиваться. Если смогу - я помогу, а нет - давайте уже без претензий. Стираю, убираю, готовлю, работаю.. У меня много интересов помимо интересов этих детей.
    с выбором да(... оба немного не оправдали ожидания другого.. он искал новую маму детям при сохранении старой, но говорил, что искал именно такую Женщину...я искала Мужчину, с которым можно встретить старость, но никак не отца ..эта его функция меня вообще не интересовала, т.к. у моих детей папа есть, и очень хороший.. В итоге, Мужчина и Женщина совпали, им хорошо, а вот стоит Родителям появиться...начинается((((

  23. #23
    обида... и претензии "ты не интересуешься МОИМИ детьми".. На естественный вопрос "а с чего я должна?...", ответ "ты моя Женщина"..
    Няня была взята Мелкому: он пошел в первый класс, кто-то должен забирать его из школы, с ним уроки делать... на карате вот записали, она водит-встречает.. Ну а девочка просто рядом.. она с ними.
    Я, честно говоря, вообще не представляю, когда твоих детей чужая тётка пестует(.. но У НИХ так было с самого рождения.. две няни в доме, при неработающей маме.. потом, когда мама уезжала, няня нужна была уже папе.. потом мама вернулась инвалидом, опять нужна няня.. потом дети переехали жить с папой - няня нужна была, чтобы докладывать маме как там дети, ну и им всё-таки, кто-то близкий рядом.. а потом у девочки - школа очень далеко от дома, кто-то должен возить, помогать с уроками, а теперь и Мелкий в ту же школу.. хотя я его предлагала к себе взять, мне всё равно на работу ездить)).. ответ был : а как же девочка там одна.. ну, папе виднее.
    Последний раз редактировалось Тимма; 26.01.2013 в 13:15.

  24. #24
    Да и сейчас я не зверствую, не придираюсь. Обидеть, скорее, может моё безразличие: спать попозже - как папа разрешит, уроки списываешь - это нехорошо, но как тебе удобней, вещи раскидываешь - уберешь, когда посчитаешь нужным, за собой не убираешь (кухня, ванна) - взрослые уберут, купить - папа купит, на собрание сходить, а папа работает - я схожу, папа в командировке - я с вами, но... бЭз энтузиазма, если честно. Хочешь с папой общаться - я могу заняться своими делами, не вопрос.
    Я так и не понял зачем вам няня? По моему вы хорошо ее заменили ув. Тимма, + еще уборщица и домохозяйка, и денег есть у кого одолжить.
    Не кажется странным?
    Очень интересно все происходит. Вами манипулируют, а вы пытаетесь купить их чувства своей работой. А выходит как в том анекдоте про котлеты и мухи. Чувства отдельно, ув. Тимма отдельно.
    О, забыл совсем. Вы говорите ув. Тимма, что девочка переносит на вас гнев. Ну так все правильно, вы же позволяете собой манипулировать, а если пылесос еще и выполняет функцию боксерской груши, то почему бы и нет?
    про Электру читала.. Ещё раз, ув. Перец: я папе сказала - общайтесь, пусть у вас свои "правила", свои отношения, только МЕНЯ туда не надо.
    Тогда и незачем подрываться на дневнике ув. Тимма. Вас ведь задевает и желание вмешаться есть.
    т.е. разговора не надо? Получается, что "терпеть", причем терпеть несправедливость, ложь, неправду про себя и про него.это тяжело( ..рвануть может, да.
    Рванет из за гнева на себя. Просто нашлась причина для выхода гнева. А вот откуда гнев и на кого разобраться бы.
    Последний раз редактировалось Перец; 26.01.2013 в 13:18.

  25. #25
    мне что? не убираться, не стирать, не готовить?.. я там живу и мой ребенок тоже, так что я не им готовлю.. если хотят - пусть едят, мне не жалко.. я люблю готовить.. и для своего мужчины готовить - это особое удовольствие)
    дети в основном на няне.. я не знаю, может папа чувствует вину, что он так мало с детьми времени проводит ( а мама ещё меньше), но ..не себя ж ругать??? Вот есть Тимма, которая вполне себе может часикам к 6-7 дома быть и "заниматься" детьми.. а она, заррраза, старается приехать часам к 9.. чтобы успеть приготовить ужин мужу и обсудить события дня вдвоем)..

  26. #26
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    мне что? не убираться, не стирать, не готовить?.. я там живу и мой ребенок тоже, так что я не им готовлю.. если хотят - пусть едят, мне не жалко.. я люблю готовить.. и для своего мужчины готовить - это особое удовольствие)
    дети в основном на няне.. я не знаю, может папа чувствует вину, что он так мало с детьми времени проводит ( а мама ещё меньше), но ..не себя ж ругать??? Вот есть Тимма, которая вполне себе может часикам к 6-7 дома быть и "заниматься" детьми.. а она, заррраза, старается приехать часам к 9.. чтобы успеть приготовить ужин мужу и обсудить события дня вдвоем)..
    Решать быть или не быть только вам ув. Тимма.
    Дело ведь не в этом, а ваших отношениях. Вам нужны чувства, им нужна домохозяйка. Свою часть договора вы выполняете, но совершенно не требуете выполнения их части договора. И даже больше, рабская психология, делать для них я могу, а наказать или поставить на место нет. И даже слово боитесь сказать. Но хочется и тут появляется оправдание в виде отношения отец-дочь.
    Разбирайтесь лучше в своих отношениях непосредственно с мужем и дочкой мужа, но никак не между ними. Тогда и часть гнева удастся избежать.
    На этом мне больше нечего сказать.

  27. #27
    лан.. настроение, конечно, полный раздрай.. ( понятно почему.. и на себя злюсь, и поддержки хочется , и понимания..
    четверо против одного, хотевшего затеять разговор.. послушаю умных людей..потерплю) ещё как-то надо "повиниться" за поздние возвращения(..что-то выдумывать, врать..
    хороших всем выходных... и спасибо, что хотели искренне помочь..
    а чувства мои им тож нужны.. их никто не любил тОлком никогда.. и они не умеют(
    Последний раз редактировалось Тимма; 26.01.2013 в 13:47.

  28. #28
    А короче, чем дальше в лес....Денег значит до хрена, раз на няню не жалко.... До каких лет уроки с ними делать надо? Они плохо учатся?.. Есть такое слово еще как продленка, а с нее его может забирать сестра пораньше,когда у самой уроки закончатся и на секцию проводить тоже... Это надо так набаловать детей.... Как Вы вообще живете в такой , извиняюсь херне...они скоро вообще на голову сядут...
    К родной маме детей....вместе с няней и там с ними встречается их папа...в чем проблема? Мальчика устраивает...оставляете...девочке открытым текстом: Тебе плохо....к маме и досвидос. И пусть хоть обжалуется....зачем же так баловать и развращать ребенка...

  29. #29
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    А короче, чем дальше в лес....Денег значит до хрена, раз на няню не жалко.... До каких лет уроки с ними делать надо? Они плохо учатся?.. Есть такое слово еще как продленка, а с нее его может забирать сестра пораньше,когда у самой уроки закончатся и на секцию проводить тоже... Это надо так набаловать детей.... Как Вы вообще живете в такой , извиняюсь херне...они скоро вообще на голову сядут...
    К родной маме детей....вместе с няней и там с ними встречается их папа...в чем проблема? Мальчика устраивает...оставляете...девочке открытым текстом: Тебе плохо....к маме и досвидос. И пусть хоть обжалуется....зачем же так баловать и развращать ребенка...
    Полностью согласен ув. Элис. А на собрание могла бы и родная мамаша сходить. А то чуть что ув. Тимма - крайняя.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Перец Посмотреть сообщение
    Полностью согласен ув. Элис. А на собрание могла бы и родная мамаша сходить. А то чуть что ув. Тимма - крайняя.
    Знаешь, Дим.этот разговор бесполезен. Надо давать советы тому,кто их готов принять.... По себе знаю.

Страница 1 из 17 123411 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Трудности в отношениях
    от gizmorg в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 30.09.2012, 22:22
  2. Как избавиться от подозрительности в виртуальных отношениях?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 589
    Последнее сообщение: 06.11.2010, 22:33
  3. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search