Показано с 1 по 6 из 6
Тема:

Ощущение, что отношения изжили себя, но разводиться не хочу.

  1. #1

    Question Ощущение, что отношения изжили себя, но разводиться не хочу.

    Здравствуйте! У меня ситуация в личной жизни, которая стоит комом в горле. С каждым днем всё тяжелей жить с ощущением, что отношения себя изжили, но и терять этого человека не хочется. Надеюсь на вашу квалифицированную помощь или просто практические советы обывателей. Заранее благодарю. Проблема состоит вот в чем. С 20 до 22 лет я испытала первую, наисильнейшую любовь в своей жизни. Она мне принесла неземное счастье, но, одновременно с этим, и большую душевную боль.Углубляться в подробности не буду, скажу лишь, что в тех отношениях мужчина был тираном, жутко ревновал, устраивал разборки, но и также сильно любил,дарил положительные эмоции,всегда удивлял и радовал.Те отношения были живыми! Но, судьба распорядилась так, что нам пришлось расстаться (его родители своей нелюбовью ко мне выиграли тот бой). Я восстанавливалась после тех отношений долго, почти до 25 лет, душа болела неимоверно, не хотелось идти дальше, не видела света в будущем,пока наконец, не встретила своего нынешнего мужа.Внешне он мне понравился сразу, но никаких планов не строила.Отношения постепенно переросли из рабочих (мы вместе работали) в личные.В тот момент мне казалось,что я вновь ожила и смогла полюбить и забыть прошлые отношеия (что было большим показателем). Мой муж - полная противоположность бывшему молодому человеку - он спокоен,размерен.Меня обожествлял и искренне говорил о своей любви.Все было идеально и я, как бы ни заставляла себя об этом думать, но ненароком, постепенно стала приходить к мысли, что готова с этим человеком разделить свою жизнь.Он также пришел к той же самой мысли и озвучил ее.Так мы и поженились.Сразу же скажу, что и по началу мой нынешний муж не был активен в ярких эмоциях (он стеснительный и сдержанный), не удивлял меня поступками и сюрпризами (да мне казалось, это и не надо было), просто (после прежних "вулканических" отношений) мне захотелось спокойствия, тепла.Но, по прошествию 1,5 лет после заключения брака, наши отношения стали терять хватку, и я понимаю, что "расслабилась" не я, а он.А мне,в свою очередь,захотелось более "живых" отношений. Люди, бывает, спрашивают, что еще надо женщине, если мужчина и так дает тепло и заботу? Да,это немаловажно, но женщине, особенно молодой нужна еще страсть, легкая на подъем любовь, полная комплиментов, улыбок, безумных (в положительном смысле) поступков.Да,мы семейные, да, мы родители,но это не значит,что мы должны становиться "мебелью",хочеться движения,жизни,и,желательно,чтобы инициатива исходила от мужчины.Вот и у меня муж расслабился по полной.Ничего не скажу - он хороший отец, безумно любит дочь.Но в мою сторону эмоций - ноль.Мы стали жить как брат и сестра - этого я больше всего в жизни и боялась.Мы уважаем друг друга, готовы всегда помочь,поддержать.Это все.Я себя перестала чувствовать привлекательной - ему все равно,что я ножу, накрашена или нет.Сам позволяет себе ходить в растянутых портках по дому.Никуда меня не приглашает - в кино, прогуляться.Он много работает, но совбодное время тоже есть,а инициативы нет.Сначала я была этаким "тягачом",а теперь я устала.Я хочу почувствовать себя слабой женщиной, нужной, привлекательной желанной. Есть стремление выглядеть на все 100, и я все делаю для этого, но мне не хочется "работать" для внимания со стороны других мужчин, мне хочется, чтобы мой муж это поощрал и оценивал.То ли работа, то ли что-то другое его отупляет,он ходит как зомби,никогда не поднимет тему для разговора,не пошутит.Я пыталась с ним говорить,но он немногословен, на все вопросы отвечает:"Не знаю".Кстати,по его словам,его бывшая девушка в 1 день собрала вещи и ушла от него по той же причине.А я не такая,чтобы так поступать,я пытаюсь поговорить,выяснить,в чем причина, что он хочет, что нам делать,а от него только:"Не знаю..." Бывает, на пике отчаяния, я ему напрямую говорю,что не хочу больше с ним таким быть, но он просто молчит и смотрит в пол.Я устала быть мебелью,особенно,зная,что мне только 27 лет и вся жизнь впереди.Столько планов,идей,но понимаю,что его тащить по жизни на себе не могу и не хочу. Я считаю, что мужчина должен принимать ответственные решения в жизни, лишь советовавшись со своей женой. А у нас все делаю я.Даже его проблемы приходится иногда в какой-то степени решать мне,а он отдаляет момент их решения, видите ли, ему не хочется с этим сталкиваться.Я не говорю,что он резко должен стать бруталом,но хотя бы может взять на себя часть ответсвтенности, семейных дел.Он ничего никогда не помнит,постоянно я напоминаю,бывает и не раз.А не напомню,так он и не сделает.Многие дела и решения - на мне.Иногда отпускаю ситуацию,думаю,если я отойду и дам ему возможность действовать,то он воспользуется этим шансом.А нет,он просто забывет или делает не пойми как.Не говоря уже о подарках.Я не меркантильный человек и не раз слышала мнение,что у мужчин нельзя ничего просить.А я и не просила,а он и не дарил,даже цветов.А когда начала намекать,стал тоскать какие-то полузавядыши.Как и у предыдущей девуши, писавшей в этой теме, у меня пропал к нему интерес в постели.Совсем не хочу, как говорится,лучше посплю.Да и он особо не настаивает (сразу отметаю вариант, что у него кто-то есть на стороне). Я - верный человек и никогда не пойду изменять, чтобы на стороне получить то,чего не хватает в отношениях.Но мне уже (к моему ужасу) стали снится эротические сны с участием абсолютно незнакомых мужчин.Самое интеренсное, что меня мучает совесть за это.А что делать! Читала не раз такое мнение, что, чтобы сблизится со своим мужем и освежить отношения,надо чаще проводить время вне дома, наедине, устраивать романтики. Но КАК?Как, когда времени в обрез? Хватает только на жизненно необходимые нужды.Что больше всего пугает,так это то, что я стала ностальгировать по тем прошлым отношениям,которые наполняли меня жизнью,эмоциями.Я - в тупике, не знаю, как быть дальше, что делать.Разводиться не хочу, да и муж этого боится больше всего на свете.Как человек - он идеален, но как мужчина, глава семьи - нет.Надеюсь на вашу помощь, совет.

  2. #2
    Ната, расскажите в каких семьях выросли вы и ваш муж?
    И еще вопрос - ккто в материально плане больше обеспечивает семью - вы или муж?

  3. #3
    Ната, еще вот этот момент поясните:
    С 20 до 22 лет я испытала первую, наисильнейшую любовь в своей жизни. Она мне принесла неземное счастье, но, одновременно с этим, и большую душевную боль.Углубляться в подробности не буду, скажу лишь, что в тех отношениях мужчина был тираном, жутко ревновал, устраивал разборки, но и также сильно любил,дарил положительные эмоции,всегда удивлял и радовал.Те отношения были живыми! Но, судьба распорядилась так, что нам пришлось расстаться (его родители своей нелюбовью ко мне выиграли тот бой).
    Если я правильно поняла, вы жалеете за теми "мексиканским страстями"?
    И если б не противостояние родителей того парня, то вы б и замуж за тирана пошли?

  4. #4
    У мужа была семья простая - мама, папа, 2 сына-погодки и сестра на 7 лет их младше. Отец лет 17 назад бросил пить, а до этого у него были со спиртным проблемы.Насколько я знаю, он не был дебоширом, но семью его состояние изматывало.Точных подробностей не знаю, но ему со временем стало стыдно за свои деяния, жалко жену и детей, он закодировался и до сих пор - отличный человек - добрый,отзывчивый,доверчивый! Этими чертами муж пошел в него.Но в наше время эти черты особо не ценяться, а непорядочные люди обожают пользоваться, кактаться на таких "добряках". Сколько раз я говорила мужу не быть столь открытым перед посторонними, не полагаться на них, если это не проверенный человек.Ведь столько раз он обжигался на них! Маму мужа, к сожалению, мне не пришлось узнать, она умерла в год нашего знакомства.Но была положительным человеком, насколько я поняла.Что касается моей семьи, то она была чем-то похожа на мою нынешнюю семью - точнее, муж очень похож на моего отца, а я,как и мать,чувствую себя главой семьи (чего очень не хочу и меня это тяготит,знать,что нет сильного,настоящего,инициативного мужчины). Папа был (был, потому что тоже умер 3 года назад) мягким, уступчивым, безинициативным, добрым, любящим, а мама (сразу же извиняюсь за ее описание, которое многие могут не понять) - всегда язвительна, наглая, эгоистичная.Всегда считала папу тюфяком, но продолжала с ним жить,потому что, как потом признавалась мне "его любила".Я не верила и до сих не верю в ее чувства, потому что она всегда думала(ет) только о себе, о своем благополучии.Во всем разговорах выставляет себя Матерью Терезой, а других неотесанными дураками. До сих пор, при разговоре со своими подругами она меня хаит, в то время как подруги хвалят своих детей. По первости мне было больно,обидно,особенно,когда это сопровождалось ее пьянками.Она у меня была алкоголиком с 15ти летним стажем.Только 1.5 года как она в завязке, а после кодирования из нее еще больше попер ее эгоизм и язвительность.Вечно меня подковыривает,доводит до слез и этим наслаждается.Вот как-то так.Я всегда любила папу,его уход из жизни - для меня огромная трагедия.Нынче считаю,что я - сирота,так как к матери нет дочерних чувств - все она убила своим поведением.Еще после моего рождения, где-то через пол года,оставила меня с бабушками и отцом и упархнула в Питер,типа учиться, а я то знаю (с ее же слов),чем она там занималалсь.Все время проводила с любовником.Да,у нее на протяжении всей жизни с отцом были любовники,так как отец (по ее же признаниям)не давал ей в сексуальном плане того,чего она хотела.Он был более пассивен.Эта ее "игра на разные фронт" я считала предательством по отношению в отцу.Может,именно это и повлияло на мое отношение к изменам - я не допускаю их в семейной жизни.Хочешь на стороне отдохнуть - значит,не любишь,не уважаешь своего супруга, а для чего,тогда,вместе быть - разводись и гуляй хоть на лево,хоть на право.Вот,это ответ на вопрос по поводу семей,если еще какие-то детали интересуют,спрашивайте.

    Что касается материальнонго обеспечения,то здесь все поровну.Сейчас я в декрете,так что,мой доход не велик,стараюсь подрбатывать на дому,чтобы хотя бы оплачивать свои "капризы" (это лично моя инициатива - совести не хватает брать из им заработанных на покупку своих штучек-дрючек).А муж носит деньги,пусть не заоблачные,но хвататет, отдает все.Живем на моей территории - квартира досталась мне от бабушки.Но живем пока с моей матерью (надеюсь,что осенью съедет).

    Что касается "мексиканских страстей", да, я из тех женщин, которые горазды терпеть обиды, прощать, любить безУМНО.А мой бывший молодой человек был из разряда тиранов,которым и нужна была такая "жертва".Конечно же,я не совсем мазахист, и со временем мне это порядком надоело,только я его не отпускала,так как боялсь больше так не полюбить,я даже думать не могла,что будет без него,мне казалось - черная дыра.Он оказался смелей,сам со слезами на глазах признался:"Если мы не расстанемся, я тебя когда-нибудь убью, не могу наблюдать,как на тебя смотрят другие и т.д."И ушел...,а потом оказалось,что как раз в этот период родители ему пообещали автомобаль,не знаю,за то ли,если он бросит меня или просто в качестве утешения.Прошло 5 лет с расставания,мы иногда переписывались,но я была стойкой-никогда не подавала вида,что мне плохо,но ждала...Ждала,что позовет,исправится,возобновим любовь,но уже "без насилия",параллельно понимая,что такие люди не меняются и реально,свадьба и дети нам не грозили - было бы еще хуже, он бы изменял, ни во что бы не ставил, избивал, и, не дай Бог,убил бы когда-нибудь.Больше не хотела лить столько слез.Именно это понимание,наверное, и помогло мне не показать свою неугасшую любовь,держать его на расстоянии "привет-пока".А он не унимался,несколько раз появлялся в моей жизни за эти 5 лет,писал стихи,песни,говорил,что всегда будет любить,даже если не будем вместе....Много чего говорил,цепляло "не по-детски",но я стояла на своем,надеясь,что смогу еще ТАК СИЛЬНО полюбить,но уже спокойного и надежного человека.Вот и встретила такого,полюбила,перестала тяготиться прошлым,была очень счастлива.Но это окрыление разбилось через 1,5 года брака.Просто я эмоциональный человек,для меня самое главное в жизни - любовь,все перетерплю и снесу,если буду чувствовать,что люблю и любима,летать и смотреть с надеждой в будущее.А сейчас у меня "крыльев" нет.Сижу в этом быту не понимая,люблю ли и любима ли.Мне не нужна показуха, спектакти с серенадами, постоянными прилюдными прзнаниями в вечной любви, подарками и цветами.Мне просто надо сидеть рядом с мужем, молчать и понимать, что внутри "бабочки". Вы можете спросить,почему я не уверена в чувствах мужа.Просто он из разряда мужчин-тихоней,неуверенных в себе.С его слов,он даже представить себе не мог,что девушка моего плана на него обратит внимание.Он привык считать себя неприметным,тихим.Раньше заводил отношения только по пьяни или с теми,которые сами на него вешались.Он не любил быть один,по-этому цеплялся за любой вариант.Вот мне и кажется,что он просто боится опять остаться один,по-этому терпит все,что у нас творится.Он не привык ценить женскую красоту,у него нет идеалов - готов был раньше быть с любой,что более-менее не походит на лошадь.И что я должна про себя думать - он никогда ни коплиментов не скажет,даже не покритикует.Все для него нормально. Да и я взрослый человек, понимаю,что любовь в разных возрастах сравнивать нельзя,тогда была чисто,любовь-страсть, а сейчас уже должна бть любовь-уважение,поддержка,стабильность.Но даже в этой стабильности хочется страсти,хочется хотя бы иногда почувствовать себя беззаботной влюбленной девченкой 18ти лет,а рядом - любимый!А еще узнала недавно,что мой бывший женится.Пусть я на него планы давно не имела,но меня это подковырнуло...Не знаю,почему.Да и женится по расчету...Так что,отвечая на ваш вопрос по поводу "мексиканских страстей", в каакой-то степени мне не хватает это игры в ревность,когда мужчина дает знать,что "эта женщина моя!", но рукоприкладство из прошлого,понятное дело,меня не прельщает.Я у мужа сросила,почему не ревнует (хотя были ситуации,когда мужчины проявляли ко мне активный интерес), а он сказал,что потому что во мне уверен,что я никуда не уйду.Это меня задело сильно...

    Да и отсутствие близости по 2 месяца в 27 лет,когда рядом здоровый муж,тоже напрягает.Не скажу,что мне надо многого и ежедневного от него,но такое положение дел,явно,к добру не приведет...

  5. #5
    Уже стала приходить к ужасающей меня мысли - если бы подольше бы повстречались и так поспешно не поженились бы, то, может, эта наша "несовместимость" (по-моему,именно она и присутствует в наших отношениях) всплыла бы, и,тогда,я бы ушла от него.Просто, после тех "больных отношений" у меня так и получалось - как только узнаю человека получше, натыкаюсь на неприемлемые для меня вещи в его мировозрении,поведении, то сразу разачаровываюсь и ухожу.По первости очень боялась разочароваться в муже, так как понимала, что такого хорошего,порядочного мне больше не найти,да и сейчас боюсь,вот и не делаю решительных шагов.Надоело по жизни тыкаться,реально понимаю,что добрых,отзывчивых,ЧЕСТНЫХ мужчин у нас по пальцам пересчитать.Но,только боязнь не может дать нам крепкую семью.Боюсь думать,что будет дальше,к чему я могу прийти в своих рассуждениях и желаниях.Даже ревновать его перестала (а для меня это тоже показатель).Считаю,что ревность в меру присутствует всегда в любящем союзе.А у меня ее уже нет...Не хочу ничего менять в личной жизни,не хочу другого мужчину (так как лучше,по человеческим качествам мне не найти),не хочу делать несчастной дочь - она папу любит,но и жить так не хочу,не видя света в конце тоннеля....

  6. #6
    же стала приходить к ужасающей меня мысли - если бы подольше бы повстречались и так поспешно не поженились бы, то, может, эта наша "несовместимость" (по-моему,именно она и присутствует в наших отношениях) всплыла бы, и,тогда,я бы ушла от него.Просто, после тех "больных отношений" у меня так и получалось - как только узнаю человека получше, натыкаюсь на неприемлемые для меня вещи в его мировозрении,поведении, то сразу разачаровываюсь и ухожу.По первости очень боялась разочароваться в муже, так как понимала, что такого хорошего,порядочного мне больше не найти,да и сейчас,начав разачаровываться в нем, боюсь,вот и не делаю решительных шагов.Надоело по жизни тыкаться,реально понимаю,что добрых,отзывчивых,ЧЕСТНЫХ мужчин у нас по пальцам пересчитать.А с другим и смысла нет быть.Уж лучше одной.Говорю себе, что если эти отношения придут к концу,то я поставлю жирную точку на своей затее ЛЮБИТЬ.У меня есть кого любить - доченька моя,только она сейчас и помогает мне проживать новый день.Но,только боязнь потерять хорошего человека не может дать нам крепкую семью.Боюсь думать,что будет дальше,к чему я могу прийти в своих рассуждениях и желаниях.Даже ревновать его перестала (а для меня это тоже показатель).Считаю,что ревность в меру присутствует всегда в любящем союзе.А у меня ее уже нет...Сегодня вновь высказала (в довольно грубой форме, не выдержав) все свое недовольство,сказав,что не хочу с ним быть. А он на это все молчал,а потом как ни в чем не бывало стал "заей" называть, а я стою и не пойму, то ли я дура, то ли ему совсем на все пофиг.Никогда не скажет,что ему не нравится, не предложит выход из ситуации, пока не спросишь,не выскажет свое мнение. Не хочу ничего менять в личной жизни,не хочу другого мужчину (так как лучше,по человеческим качествам мне не найти),не хочу делать несчастной дочь - она папу любит,но и жить так не хочу,не видя света в конце тоннеля....

Похожие темы

  1. Пора разводиться? Или есть шанс восстановить отношения?
    от poryadindima в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 85
    Последнее сообщение: 05.12.2012, 00:43
  2. Компенсаторные Отношения, что это такое и чем опасны?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 502
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 10:59
  3. ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ГРУППА
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 12.01.2011, 11:18
  4. Отношения гибнут - прошу помощи
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1360
    Последнее сообщение: 08.12.2010, 20:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search