Перечитала старттопик, получается, что вы и против предыдущей его девушки были, и против этой. Такое чувство, что вы ревнуете его, так как они забирают его внимание и время.
Перечитала старттопик, получается, что вы и против предыдущей его девушки были, и против этой. Такое чувство, что вы ревнуете его, так как они забирают его внимание и время.
Мне еще показалось, что у ув. Матроскина обида на бывшую жену еще не остыла, возможно, хочется сына "переделать" еще и оттого, чтобы стряхнуть как можно больше с себя "бывшего".. мож и в пику бывшей - это вдобавок ко вполне понятным переживаниям отца за сына.
Может, больно себе признаваться, что столько времени ушло на несчастливый брак, и отрицание "что выросло то выросло" - попытка отрицать тот самый свой прежний брак.
Просто как ни крути, то, каким сын вырос, складывалось в течение многих и многих лет, и сейчас быстро и эффективно что-то изменить в сыне малореально, ИМХО.
Возможно, проработка обиды на бывшую жену снизит остроту переживаний по поводу сына.
Как вариант.
Мне видится, что вам лучше не общаться с сыном так тесно как раньше. Встречаться по праздникам и посылать друг другу открытки. Многие так живут и ничего, это тоже в пределах нормы. Потому что вы не можете относиться к нему как к взрослому человеку, вы носитесь с ним как наседка с цыпленком.
Ув. Enigma, Вы зрите в корень. Отношения с бывшей женой никакие, можно сказать очень плохие. И обида есть, но это больше обида на себя, ведь сам же позволял быть тому, что было. И даже не то что позволял, а не хотел видеть очевидного. И по сути сын сейчас идёт моим путём. Мне кажется я помог ему, объяснил что так как я жил - было неправильным. Но как говориться чужой опыт пока ни кого не научил. И получается что я предпринял какие то решительные действия и в итоге получил то, что вы уже знаете. И, кстати, у сына были не очень хорошие отношения с его мамой (бывшей женой), по крайней мере последнии годы, а вот сейчас они улучшились. Но поверьте мне на слово, я не против его хороших отношений с матерью, пусть всё будет так как им обоим комфортнее
В этот раз я с Вами согласен, в основном в 18 лет дети начинают жить самостоятельно. Мы то здесь 13 лет, так что во мне больше русского нежели канадского. Но я и в России отличался от многих по вопросу воспитания детей. А здесь сейчас всё перемешалось. Ну а у сына больший отпечаток местного менталитета
Возможно это и является выходом. Я думал и об этом тоже. Что то подобное хотел ему сказать если бы предоставилась такая возможность. Но он не предпринимает ни каких попыток поговорить со мной, больше того, мои предыдущие попытки пригласить его к разговору были проигнорированы.
Конечно я могу плюнуть на всё и просто прийти к ним домой без приглашения. И так же могу встретиться с ним на работе, знаю где он работает и даже знаком с его босом. Но пока не предпринимаю этих, можно назвать силовых, попыток
Так и решение психологических проблем - это всего лишь поиски ответа в САМОМ человеке.
Все ответы - они уже есть в вас, ув. Матроскин. Просто вы не хотите/не можете себе на них ответить....
Спасибо.Напоминаю Ваш изначальный вопрос, всегда ли для меня важно быть правым? Да важно
А что важнее для вас - чувствовать себя правым или теплые отношения с сыном?
Однозначно хорошие отношения с сыном, а не ошибается тот кто ни чего не делает
Типа, извини сын, что я позволил сказать лишнего когда нас обидили? Оно даже не логично по смыслу, при том что он отклонил все предыдущие попытки поговорить.
Здесь еще есть загвоздочка, не хочу предпринимать попыток пока не почувствую или узнаю что он хочет поговорить. Ведь если тебя не слушают, то вряд ли и услышат
Прошлым летом написал ему несколько писем, последнее в сентябре. Ни одного ответа. Считаете надо продолжать писать дальше?
Сын разорвал с вами отношения. Он выбрал такой путь сепарации от вас, Родителя. Другой путь - мирный, спокойный, с вами, пожалуй, бы не прошел. С течением времени отношения восстановятся, особенно, если вы пересмотрите стереотип поведения - от Опекающего, Строгого Родителя к Единомышленнику, Взрослому, с кем можно на равных. Сын почувствует это. Возьмите пока паузу, переключитесь на себя.
В возрасте за 40 хочется быть Патриархом, передавать свой опыт, учить. Можно направить свой родительский инстинкт на учеников, создать свою школу, команду молодых - я о профессиональной сфере. С женой хотите малыша?
Отвечаю Леонису (не получается отвечать с цитированием с телефона).
Мы оба не против детей, но нам обоим уже за 50. Среди наших знакомых есть и молодые, кому мы пытаемся помочь, т.е. Руки есть где приложить и скучать не приходиться, так что эту проблему пытаюсь решать параллельно с другими делами. И даже если буду занят по уши, буду пытаться найти разумный выход из моей ситуации
По сути это и есть моя пауза ( имею в виду, что сейчас то сына не трогаю).
А по поводу строгого родителя, допускаю что Вы правы, я действительно был требовательным.
И вот что еще недавно сказала жена, возможно он в глубине души понимает что мы были правы, но не хочет в этом сам себе признаваться. Что Вы скажите на это?