Страница 1 из 9 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 269
Тема:

Тупик в отношениях с сыном

  1. #1

    Question Тупик в отношениях с сыном

    Привет всем.
    Хочу поделиться своей проблемой со взрослым сыном. Понимаю что всё описать просто невозможно, но попытаюсь изложить свою историю поближе к действительности. Так что наберитесь терпения.
    Мне 51 год. Второй раз женат. От первого брака имею двух сыновей 25 и 26 лет. Живём мы в Канаде. Развод был в 2006, когда младшему было уже 18. Не то что я его планировал, но с бывшей женой я не был счастлив. Она эгоист, а я по видимому просто не хотел (или не мог) с ней сильно спорить и жил как все. Это я понял уже после развода, точнее даже через несколько лет. Сам себе удивляюсь, как так можно было жить. Надеюсь большинство читателей на этом форуме отдают отчёт тому как ловко умудряются женщины манипулировать мужиками. Но как было, так было, этого уже не изменить. Можно сказать что жил большей частью для детей.
    С сыновьями у меня практически всю жизнь были хорошие отношения. Когда они стали постарше, отношения со старшим сыном стали ещё ближе. Но нельзя сказать что с младшим ухудшились. Они были другие. Но речь здесь пойдёт в основном о старшем.

    После развода я работал в интернациональных компаниях и в Канаде появлялся изредка. Окончательно вернулся в 2009 году. А до этого поддерживал связь с сыновьями по электронной почте, да по скайпу. Но в основном со старшим. Младший по сути обращался ко мне когда были нужны деньги. Но в целом отношения явно охладели. У них уже была своя жизнь. И тогда стали появляться первые проблемы. В один из приездов, а встречал меня всегда старший сын, состоялся нехороший диалог. Мне была нужна машина на неделю. А сын тогда ездил на моей (я практически всё оставил после ухода). Когда я намекнул ему что мне нужна машина, в ответ услышал – Это твои проблемы. Однозначно у него имелись какие то притензии ко мне. И я не стал тогда акцентрировать на этом внимание.
    В 2009 году я приезжаю с новой женой. Встретились с сыновьями. Они были рады что я вернулся.
    В то время мой старший сын жил с гёрлфренд. Кстати он с ней был и в 2006. И выглядило что дело идёт к свадьбе. Обстоятельства сложились так, что какое то время мы с женой пожили вместе с ними. Ну естественно посмотрели как они живут между собой. Там много было не так как нам бы хотелось видеть. Но мы пытались не вмешиваться. Наблюдали со стороны. Но наши отношения с женой сильно отличались от их отношений. Не могу сказать что именно повлияло, но вскоре у младших нашла коса на камень. И мы узнали что они прекратили свои отношения, хотя уже было куплено свадебное платье.

    Старший сын на какое то время вернулся туда, где жил младший сын, т.е. к своей матери и моей бывшей жене. Но наши отношения со старшим сыном тогда то и начали улучшаться. У него не всё было гладко со своей матерью, возможно это и объединяло. Так продолжалось с полгода. Мы с женой предлагали ему несколько раз перебраться к нам жить, но он отказывался. Боялся что если это произойдёт, то он разругается с матерью в пух и прах. Но в конце всё закончилось тем, что после одной из сор с ней он всё же переехал к нам жить. Образование он не получил, так как вскоре после поступления бросил университет и продолжал работать на простых работах. Мы с женой начали подталкивать его к продолжению учёбы. Что тоже принесло свои плоды и он поступил в коледж в 2010. И учился неплохо. За учёбу платили мы и за проживание у нас он ни чего не платил. (проживая с матерью он платил ей). За это меня кое кто из наших родственников обвиняли, что мол я расхолаживаю и балую его. Отчасти я был согласен с этим, но моя цель была помочь ему получить образование.

    В том же 2010 году у него появилась очередная гёрлфренд. Моложе его лет на 6. Но вроде он был счастлив с ней и мы ни как на это не реагировали. Позже мы стали замечать некоторые нехорошие вещи, но продолжали не вмешиваться. В 2011 году нам даже удалось съездить вместе с ними в короткое (несколько дней) путешествие на машине, где мы получше узнали её. Короче нам с женой она не понравилась. Мы в поездке потерпели, а после высказали ему что думали по этому поводу. Мы считали, что имеем на это право, так как наши отношения с ним были достаточно хорошими и доверительными. Как нам с женой показалось, он как бы не хочет видеть её недостатков, что вроде вполне естественно, ну типа розовые очки влюблённого, а она совершенно спокойно использует его. Раньше он всегда идеализировал её, а в этот раз он сказал, что мол тоже увидел её немного другой. Возникло какое то напряжение в наших с сыном отношении. Вскоре выясняется, что его гёрлфренд бросает его. Потом они снова начинают встречаться, и по сути украдкой от нас. Это непонятно что длится с полгода и потом они прекращают встречаться. И я от сына услышал фразу, что мы добились своего. На что я ему отвечаю. Мол что ты имеешь ввиду, ведь последнии полгода мы вообще не вмешивались в твои отношения. Он сказал, что имел в виду то, что мы когда то хотели этого.

    Я извиняюсь, что мой рассказ получается не совсем коротким, но мы только приближаемся к ключевому моменту.
    Весной 2011 сын заканчивает первый год учёбы и его за хорошую успеваемость отправляют в составе группы в Сингапур на месяц. Там у него появляется следущая герлфренд. Сразу скажу, что все его девчёнки были канадками. Это немножко другой менталитет. Но тем не менее эта, назовём её Р, имела преимущества перед его бывшими. Оба выглядели неплохо. Жили вместе, оба и работали и учились. Видно было не срытым глазом, что там заправляла тоже она. А жили они в доме, который оформили в рент у её родителей. Зимой им стало не хватать денег. Мы им предложили пожить у нас до весны, т.е. до окончания учёбы. Так как у нас можно было жить бесплатно. Но получилось так что они захотели жить отдельно. И опять пришлось помогать им деньгами. Ну и выглядело, что часть наших денег перетекала её родителям. Кроме того, сын постоянно пользовался моей машиной, а зимой у Р cломалась машина и сын попросил машину моей жены для Р. Здесь уже у меня было недовольство, но я решил ни чего не трогать, чтобы сын закончил учёбу. В конце апреля 2012 учёба благополучно заканчивается. Отношения с сыном более менее нормальные, если не брать в расчёт то напряжение, которое возникло зимой.

    Сын получил хорошую работу. Р продолжала искать любую работу, так как по специальности по которой она училась работу найти было невозможно. Они стали искать жильё. Узнав что они ищут дорогое жильё, я спрашиваю сына, зачем вам это надо. Вам ещё надо на ноги встать, можно обойтись чем то попроще на первое время. В ответ услышал – Пап, ты же знаешь что я могу и на полу спать ...
    Другими словами это была не его прихоть. Я пытался убедить, что это не разумно в их ситуации, но всё было бесполезно, на всё находились отговорки типа, мы уже сами знаем что делаем. При всём они продолжают ездить на наших с женой машинах.

    Я собирался поговорить обо всём серьёзно с сыном, но всё как то не получалось. И в июне оказались в ситуации, после которой высказал сыну всё что думал.
    Однажды сын попросил помочь ему в кое чём и мы с женой оказались у него дома. Накануне, мы были на его работе, для нас организовали типа экскурсии. Там узнали много что лестного о нём от руководства. Он вообще светился. Да и у нас было прекрасное настроение. И тут вдруг появляется Р.

    Сходу набросилась (естественно словесно) на сына. Мол то что он сделал, это совсем не то что надо было. И по сути выражалась чуть ли не матом. К нам с женой было полное пренебрежение. Тут же выясняется что нам надо уходить, так как они давно планировали сходить в кино. Я спрашиваю сына на какой фильм идёте, в ответ – он ещё не знает. Ещё несколько минут в таком духе и мы с женой просто ушли. Но негодование осталось. Весь вечер собирались с мыслями. На следущий день встретились с сыном и в течении 5 – 10 минут я открытым текстом сказал ему что Р это не тот человек с кем ему надо быть. Что нельзя позволять так относится к себе. И я потребовал чтобы в тот же день Р вернула нам машину.
    Вечером того же дня сын звонил несколько раз. Пытался объяснить что мы всё неправильно поняли, что мол если у нас есть претензии к Р, то можно с ней встретиться и поговорить. На что я ему ответил. Что смысла разговаривать с ней нет. Так как я уже сам по жизни убедился, что если у кого то хватило совести сесть на шею, то у него хватить совести переубедить кого угодно, что чёрное это белое. С таким человеком бесполезно разговаривать. И мы с ней точно разговаривать не будем.
    Машину они вернули. Но контакт с сыном был потерян. Я написал ему несолько писем, не с извинениями, а с объяснением что произошло и почему. Никакой реакции. Через 2 месяца, в сентябре, написал ему, ну раз у нас всё остановилось, возвращай и вторую машину и будем жить каждый по себе. На следущий день он пригоняет машину. Со мной не поздоровался. С женой немножко поговорил, ему надо было забрать кой какие вещи. И на этом всё.
    Вот хотелось бы услышать от знающих людей что они думают по поводу этой ситуации.

    Допускаю что будут попытки посоветовать что – то разумное, но если честно, сам не верю что это возможно. Вначале думал, что найду какой то нестандартный выход . Но сейчас сам себя не обманываю и решил всё оставить как есть. Типа время всё рассудит. А с другой стороны можно смело сказать, что просто не знаю что делать
    Извиняюсь за большой объём, просто хотелось донести до читателя поподробнее и сократить количество будущих вопросов.

  2. #2
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 501
    Записей в дневнике
    5
    Всё правильно вроде, сын решил самостоятельно принимать решения в своей жизни и первым делом оборвал душевный и финансовый контакт с родителями.

    А какой у Вас запрос к форуму?

  3. #3
    Попробую сформулировать его так.
    Мы с сыном - достаточно мягкие и добрые люди. Это видно невооружённым глазом. Он сейчас, я в молодости, не могли проявить твёрдости по отношению к своим половинам. Выглядит что мы вроде как бесхарактерные оба. Но вот по отношению к друг другу всё наоборот. Как можно объяснить этот парадокс?

  4. #4
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Никакого парадокса нет, все закономерно. Насколько понимаю, Вам хочется стороннего мнения по ситуации с сыном. Предлагаю три версии.

    1. Дело в том, что зачастую взаимоотношения отца с сыном зависят от женщины - жены и матери. И когда эта женщина рядом с обоими, и когда один из мужчин досрочно освободился. Таким образом, на отношения влияет женщина, с которой Вы развелись, ведь сын еще там, около мамы. Мама была сложная, манипулирующая. Возможно, сын взрослеет и находит себе других женщин, не менее сложных, чем прототип. Возможно, ему нравятся именно такие. Вам хочется его предостеречь, но он не знает, что такое другие отношения в семье и считает Вашу бывшую сембю идеальной нормой.


    2. Вероятно, в отношении близких людей мужчины Вашей семьи добрые, мягкие, отдающие и все такое. Сын похож на Вас. Но сейчас Вы не член его семьи, тем более, не женщина. Почему он должен перестать мериться с самцом-прототипом силой воли, упрямством? Ведь ему больше не с кем этим помериться безнаказанно. Отец наверняка простит. Сын выбирает сложных, но интересных по своим критериям женщин, там он проявляет свою "бесхарактерность", которой научился у Вас за долгие годы совместной жизни. Отрицание Вас в случае вмешательства как раз помогает ему взрослеть, чувствовать себя победителем.

    3. Вы слишком баловали сына и он привык брать, даже просить и требовать. Когда взамен на просьбы и ожидания преференций он получил в ответ попытку указывать ему, как и с кем ему следует жить, он решил, что это нечестно. Всегда же без условий давали деньги и машины, а тут вдруг командуют. Решил, вспомнив материнские уроки, помотать Вам нервы и поманипулировать. Вдруг выторгует еще что-то существенное. А то ишь какой папаша, не желает он разговаривать с его ночной кукушкой. Папаша оказывается выбор сына осуждает, да еще и говорит открытым текстом - фигню ты себе выбрал в подруги.

    Такие вот версии. Какая из трех Вам кажется наиболее подходящей, чтобы примириться с тем, что ошибки воспитания, выбора первых жен и прошлых жизней уже не исправишь?

  5. #5
    Спасибо Маргоня, честно скажу что не ожидал такой прозорливости. Да ещё в трёх версиях.
    Не могу сказать какая из них мне ближе, но что-то разумного есть в каждой. Спасибо Вам

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    У меня сложилось впечатление, что вы, проецируя свой негативный опыт на отношения старшего сына и его женщин, пытаетесь "уберечь" его от ошибок, разочарований. Вы жаловались на бывшую жену-манипулятора, за нее не знаю, вам виднее, но и ведь и также манипулируете сыном, пытаясь разбить очередные его отношения - шантаж, давление авторитетом, материальным. Контроль, завуалированный под заботу. Дети выросли, отпустите их. Что мешает вам вкладываться в отношения с новой женой? Вы с ней счастливы?

  7. #7
    Да, я действительно счастлив с новой женой. И по сути, уже будучи с ней я осознал, что в первом браке у меня было много что не так.
    Не буду кривить душой, сыном я действительно манипулировал, но как мне кажется в разумных пределах. Направлял его на то, что считал нужным. Но не в приказном плане. Больше объясняя ему и учил принимать решения самостоятельно.
    И соглашусь с тем, что моя ссора с ним, по сути настоящий шантаж. Но в той ситуации просто не видел другого выхода. Да, я страдаю от разрыва с сыном, но это лучше, чем продолжать наблюдать их взаимоотношения со стороны, не вмешиваясь

  8. #8
    Хотел изменить название темы на Тупик в отношениях с сыном, но не смог сам. Может кто подскажет.
    По заходам вижу, что тему читают. Но молча, без коментариев. Вполне возможно, что сказать нечего. Но не теряю надежды, что кто то из более опытных выскажет своё мнение. Может у кого то была ситуация близкая к моей. А может кто то знает о подобных поведенческих стереотипах.
    Я горжусь своим сыном. И пожелал бы любому иметь такого. Но я не смог ему дать того чего не имел сам. То что начал видеть сейчас. И получается, что я сейчас пожинаю урожай своего посева. Или я просто переоцениваю свои возможности и вся ситуация лишь стечение обстоятельств, обясняющеся фразой про ночную кукушку?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
    Хотел изменить название темы на Тупик в отношениях с сыном, но не смог сам. Может кто подскажет.
    Сами- никак. Попросите модераторов например Сын Жоффруа, в личном сообщении.


    Я горжусь своим сыном. И пожелал бы любому иметь такого. Но я не смог ему дать того чего не имел сам. То что начал видеть сейчас. И получается, что я сейчас пожинаю урожай своего посева. Или я просто переоцениваю свои возможности и вся ситуация лишь стечение обстоятельств, обясняющеся фразой про ночную кукушку?
    Хм, какие возможности?
    Вы намекаете что девушка вашего сына имеет на него больше влияния нежели вы, только по тому, что она спит с ним?

    Вот скажите пожалуйста ув.Матроскин, сын просит вас дать ему то, чего вы раньше дать не могли?

  10. #10
    Вы неправильно меня поняли или я непонятно выразился.
    Под переоцениванием возможностей я имел в виду, что я воспитал его правильно

  11. #11
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение

    Вот скажите пожалуйста ув.Матроскин, сын просит вас дать ему то, чего вы раньше дать не могли?
    Не понял вашего вопроса

  12. #12
    Цитата Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
    Вы неправильно меня поняли или я непонятно выразился.
    Под переоцениванием возможностей я имел в виду, что я воспитал его правильно
    Вы ув.Матроскин считаете что воспитали сына правильно?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
    Не понял вашего вопроса
    Вы

    Но я не смог ему дать того чего не имел сам. То что начал видеть сейчас.
    А сын просит вас дать ему сейчас то, что вы начали видеть сейчас?
    А кстати что начали видеть, можно знать?

  14. #14
    Ой, ув.Матроскин, а кого вы видите на своей аватарке, можете поделиться?

  15. #15
    Я считал, да по сути и сейчас считаю, что воспитал его правильно. Но проблема в том, что здесь что то не так. Мы уже полгода с ним не общаемся, и выходит что это и есть результат моего воспитания? Понимаете в чём парадокс?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А кстати что начали видеть, можно знать?
    То что моя бывшая жена играла мной как хотела. Грубо говоря я в своё время был совершенно неподготовленным к семейным отношениям

  17. #17
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ой, ув.Матроскин, а кого вы видите на своей аватарке, можете поделиться?
    Рисунок кота, какого то растерянного кота. Аватарку выбирал из большого количества вариантов, но думаю эта больше соответствует моему настроению сейчас

  18. #18
    Цитата Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
    Я считал, да по сути и сейчас считаю, что воспитал его правильно. Но проблема в том, что здесь что то не так. Мы уже полгода с ним не общаемся, и выходит что это и есть результат моего воспитания? Понимаете в чём парадокс?
    Скажите пожалуйста, а как раньше ну вот год назад например, происходило ваше общение с сыном? В чём оно заключалось?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
    То что моя бывшая жена играла мной как хотела. Грубо говоря я в своё время был совершенно неподготовленным к семейным отношениям
    А теперь вам кажется что женщина вашего сына вертит/играет им как хочет?

    И что вы чувствуете вспоминая, что вы были совершенно неподготовленным, а жена вами играла как хотела? Лично вы чувствуете оглядываясь назад?

    А ваши родители вам что нибудь в вашей молодости говорили про вашу жену/будущую жену?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Скажите пожалуйста, а как раньше ну вот год назад например, происходило ваше общение с сыном? В чём оно заключалось?
    Он учился и работал. Виделись редко. Большей частью общение было по телефону. Помогали друг другу и поддерживали. И не раз он делал мне что то в ущерб себе. И это было не за что то. Ну конечно он тогда зависел от меня материально. Но отношения были очень хорошие. Были и напряжённости, и мы иногда обходили острые углы, но на время. Как появлялась возможность, мы разговаривали

  21. #21
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А теперь вам кажется что женщина вашего сына вертит/играет им как хочет?
    Близко к этому. Он плюёт на своё я и по сути потокает ей. Что то подобное было и у меня раньше

  22. #22
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение

    И что вы чувствуете вспоминая, что вы были совершенно неподготовленным, а жена вами играла как хотела? Лично вы чувствуете оглядываясь назад?
    Да ни чего не чувствую, сейчас. Раньше когда то было подобие стыда, когда начал осозновать что был тряпкой в своё время. Сейчас рассуждаю философски, тот не был молод, кто не был глуп

  23. #23
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение

    А ваши родители вам что нибудь в вашей молодости говорили про вашу жену/будущую жену?
    Нет, они познакомились с ней практически на свадьбе

  24. #24
    Цитата Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
    Он учился и работал. Виделись редко. Большей частью общение было по телефону. Помогали друг другу и поддерживали. И не раз он делал мне что то в ущерб себе. И это было не за что то. Ну конечно он тогда зависел от меня материально. Но отношения были очень хорошие. Были и напряжённости, и мы иногда обходили острые углы, но на время. Как появлялась возможность, мы разговаривали
    Извиняюсь, но я так и не поняла, в чём заключалось ваше с сыном ощение, если выкинуть: он помогал мне, и он был от меня зависим?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
    Близко к этому. Он плюёт на своё я и по сути потокает ей.
    Вам ничего это не напоминает?
    Например вот это:
    И не раз он делал мне что то в ущерб себе
    ?


    Что то подобное было и у меня раньше
    И теперь вы хотите для сына чего?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
    Нет, они познакомились с ней практически на свадьбе
    То есть ошибка сына в том, что он знакомит вас со своей девушкой ДО свадьбы?
    А ваши родители после свадьбы не пытались вам "открыть глаза" на вашу жену?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Извиняюсь, но я так и не поняла, в чём заключалось ваше с сыном ощение, если выкинуть: он помогал мне, и он был от меня зависим?
    У нас были хорошие отношения. Он делился со мной своими проблемами и радостями, и я так же. Иногда проводили время вместе, играли в бильярд, тенис. Кроме этого мы вместе работали над одним моим проэктом. Мы понимали друг друга с полуслова

  28. #28
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вам ничего это не напоминает?
    Например вот это:

    ?
    Да конечно напоминает, он наступает на те же грабли, что и я когда то. Не раз мы разговаривали об этом с ним. Обычно он отвечал, пап да не переживай ты, я не дурак, сам во всём разберусь.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Например вот это:

    ?



    И теперь вы хотите для сына чего?
    То что он что то делал для меня в ущерб себе это было не односторонне, взаимно. А сейчас я от сына хочу чтобы он жил так как он считает нужным, но с учётом моих ошибок на которые я пытался открыть ему глаза

  30. #30
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    То есть ошибка сына в том, что он знакомит вас со своей девушкой ДО свадьбы?
    А ваши родители после свадьбы не пытались вам "открыть глаза" на вашу жену?
    Ув. Леминг, мне кажется что вы к такому выводу меня подтолкнуть пытаетесь, но я не считаю, что это ошибка - знакомство до свадьбы. Я желаю ему встретить и быть с той девушкой, с которой он будет счастлив, пусть это даже будет и Р, но я бы хотел чтобы он не повторял моих ошибок.
    Мои родители пытались открыть мне глаза, но я не хотел видеть того что мне говорили (именно так и ведёт себя мой сын), но у меня было 2-е маленьких детей и я не знал, что могу изменить в своей жизни. Хотя первые попытки развода были когда детям было 2 и 3 года

Страница 1 из 9 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 24
    Последнее сообщение: 22.07.2013, 12:03
  2. тупик в отношениях
    от александр шишонок в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 25.06.2013, 11:04
  3. Полоса конфликтов в отношениях, вижу тупик, что делать?
    от Bullfinch в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 696
    Последнее сообщение: 04.04.2012, 06:46
  4. Как избавиться от подозрительности в виртуальных отношениях?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 589
    Последнее сообщение: 06.11.2010, 22:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - онлайн психолог для подростков | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search