Ув. Norita, я не психолог, а такой же участник, как и Вы. Но я тут уже давно отдыхаю (с) - в этом нашем "санатории", имеется в виду. Наш портал - просто кладезь знаний и опыта, которыми щедро делятся здешние психологи. Все, что я знаю - я узнал от них, но это все равно лишь маленькая толика их знаний и их опыта.
Наверное, у каждого мальчишки было, когда он гордо среди сверстников делал что-то, чему его научил отец. Насаживал ли червяка на крючок, чинил ли велосипедное колесо или разжигал костер - он, вероятно, еще мало что знал о видах рыб, размерах гаечных ключей или как добыть огонь без спичек - но в глазах своих друзей он смотрелся как знаток дела, и чувствовал себя необычайно гордо от этого. Это - исток нашей уверенности в себе, то, чему мы можем научить, помочь, и чем можем поделиться.
Сейчас я себя чувствую этим мальчишкой Мне, кажется, есть что Вам сказать, ув. Norita. Это точно не будет глупее, чем могут Вам сказать Ваши "доброжелательницы", а психологи портала поправят, если что. Рискнете прислушаться ко мне, ув. Norita?
Уличные танцы. Всего понемногу. Начинала с хип-хопа. Сейчас утвердилась и танцую хаус и дэнсхолл. Это, кстати, помогает преодолевать мой комплекс перфекционизма и сравнения себя с другими. Вы знаете, что такое "батл"? Это когда один или группа танцоров выходят и танцуют друг против друга, а зрители решают, кто лучше передал характер музыки и круче прокачал ритм. Так вот первое время я вообще не могла заставить себя выйти на соперника, особенно, если по жребию мой выход был не первый, а за ним. Я смотрела на выступление другого танцора и сравнивала, сравнивала... естесвенно, накручивала себя, что он лучше, я не смогу т.д. До сих пор это осталось, но в меньшей степени, себя я переборола
Прошу прощения, началась рабочая неделя... В течение дня почитываю портал с планшета, но удобно отвечать только вечером
Очень хорошо ))
Ув. Norita, дело в том, что Ваша история вызвала у меня кое-какие ассоциации. Этим и привлекла, собственно ))) Но обо всем по-порядку... А порядок будет особенный, так как люблю я начинать издалека, есть у меня такая черта .
Смотрите: Здесь, на портале, не раз и не два, говорилось о родительских ролях... о роли папы, и о роли мамы. Говорилось, что - по крайней мере до определенного возраста - роль мамы есть "безусловное принятие", а роль папы - "уважение". То есть... любовь папы нужно заслужить, любовь мамы...
Я предлагаю Вам, ув. Norita, закончить мою фразу. Как Вы понимаете "материнское безусловное принятие"? Я надеялся с ходу вытащить из опыта, и может оно еще всплывет... Но в любом случае - можете смоделировать, что есть такое, это самое "безусловное принятие"?
Ну.. "Безусловное принятие" - это принятие другого человека любым, каким бы он не был...
А! Поняла! Кажется.
Вы хотите сказать, что с одной стороны я выступаю в этих отношениях в роли "матери" , которая принимает "ребенка" любым, а с другой стороны - в роли "дочки", которая старается "заслужить" уважение и любовь "папы". Так?
Чтобы лечиться нужно признать у себя наличие проблемы. А это мужчине не так просто, да и лечение психологических проблем дело не быстрое. А по тому что Вы пишите ( отношения с с мамой, групповой секс, навязчивая мастурбация) проблемы у парня серьёзные. Проще всё свалить на Вас и вот уже не он, а Вы решаете его проблемы.
Типа мы все бабы не правы, мужик то у нее ого-го, просто дело в ней?могут Вам сказать Ваши "доброжелательницы"
Ну это Вы откровенно схалтурили ))) Дайте побольше буков)) Вы же можете
Я пока ничего не хочу сказать )) Поэтому аргументируйте, пожалуйста - где и когда, в каких ситуациях это было, и почему Вы так считаете. А потом будем разбираться, оно или... не оно. Полезно будет, да ))
P.S. И Вы там где-то предполагали, что его возбуждает "смотреть"? А перед зеркалом не пробовали, случайно? Хороший вариант ))
Ладно, попробую пространнее.
Итак, определение "безусловного принятия" я все же оставлю без изменений. Опишу ситуацию в привязке на себя.
Что имеем: Оба моих мужчины (бывший муж и нынешний, пусть будет молодой человек, далее МЧ) единственные дети в семье. Я - старшая сестра. (Я уже проштудировала соответствующую литературу). И в обоих отношениях я приняла на себя привычную роль старшей. Не буду углубляться в мою жизнь "взамуже", скажу лишь, что любви там не было изначально, была лишь обязанность и ответственность.
В нынешний отношениях я начав встречаться с МЧ, влюбившись сама, ждала от него ответных чувств. Он же поначалу продолжал привычный разгульный образ жизни, даже не стараясь, а зачастую и рассказывая где, с кем и в каких позах и как ему было хорошо. Вместо того, чтобы послать его в баню за такое отношение, я начала "заслуживать" его любовь. Как с детства, после появления младшей сестры и невнимания матери пыталась "заслужить" её любовь. Т.е. я изо всех сил старалась быть "хорошей". В том числе и в постели, когда безрезультатно промучавшись в первый раз, он объявил, что это все из-за меня, что я старая, неженственная, не опытная и т.д. Опять же, я не послала его, а принялась "подпрыгивать еще выше" в попытке доказать, что я достойна любви и секса.
С другой стороны, ослепленная чувствами, я прощала ему подобные ( и не только эти) выходки, оправдывая его поведение. Как он говорил мне: "Ты же у меня такая умная, придумай что-нибудь сама". Т.е. я принимала его любым, сама себе придумывая причины и оправдания его поступкам.
Со временем он то ли привык ко мне, то ли я единственная так долго терплю его "проблему", то ли я действительно подпрыгнула выше всех и ему со мной настолько комфортно, что решил не размениваться.
Вобщем, обдумав то, что вы написали, плюс то, что я прочитала, я пришла к следующему выводу: я не умею принимать любовь за "просто так". Я считаю, что любовь надо обязательно заслуживать, а иначе мне её не дадут.
И на счет зеркала. Я предлагала ему такой вариант. Он отказался. У меня такое впечатление, что он.. стесняется проделывать со мной в постели те вещи, которые он осуществлял с другими девушками. Т.е. в наших отношениях он считает это неприемлемым.
Да. И работать Вам нужно именно со СВОЕЙ проблемой.
Почему мужчина Вас оскорбляет, лжёт, а ВЫ из кожи лезете чтобы что-то ему доказать, это до какой степени надо себя не любить
Норита, Вы упорно игнорируете замечания, что его рассказы, всего лишь рассказы, вы соревнуетесь с его фантазией. Откуда Вы знаете, что он с ними что-то проделывал?И на счет зеркала. Я предлагала ему такой вариант. Он отказался. У меня такое впечатление, что он.. стесняется проделывать со мной в постели те вещи, которые он осуществлял с другими девушками. Т.е. в наших отношениях он считает это неприемлемым.
Из его рассказов? Знаете анекдот, как дед пришёл к сексологу:
-Доктор у меня не получается.
- Так что Вы хотите, в ВАшем-то возрасте...
-Да, а вот соседу 80, а он рассказывает, что у него и жена и любовница.
- И Вы рассказывайте.
На счет первого. Все понимаю. Осознаю... работаю над этой проблемой. Как вам объяснить... я уже писала, что опыта построения отношений у меня практически нет.. Флртовать, завлекать - это я все могу, но вот как только дело касалось отношений, тут у меня срабатывал пунктик: "Над отношениями нужно работать, отношения нужно строить". Уж не помню, кто мне это сказал, наверное опять мама или бабушка. То есть установка у меня была, что отношения и не должны приносить радость просто так, я опять же, должна усиленно "работать", чтобы заслужить отношения, заслужить любовь.
Да, я понимаю, что лучший и быстрейший выход из ситуации - уйти от него. Но... это первый мужчина с которым я почувствовала себя женщиной. Глупо звучит, да? И смешно наверняка и пафосно. Просто муж мой бывший человек тяжелого характера. Уже разведясь я нашла практически точную его характеристику в описании домашних тиранов - "Непогрешимый". (Вот умею я выбирать мужиков, да)
А с нынешним МЧ я могу дурачиться, капризничать... какие то глупости женские творить.... не знаю, как объяснить... во всем, что не касается секса у нас замечательные отношения. Он меня буквально на руках носит. Но вот как доходит дело до постели, его будто подменяют.
Да, я знаю, что мужчин полно, что я найду себе лучше и с.. гм... то есть без интимных проблем... но трудно, блин, уйти!! Сижу, пишу и думаю, как же довел меня бывший муж, если я считаю лучше его (не пьющего, не курящего, без проблем со стояком и неплохо зарабатывающего) нынешнего МЧ, только за то, что он дал мне романтики.
А так - вы правильно пишите.
На счет соревнования с фантазией. Понимаете, конечно, я свечку им не держала.. но есть, скажем так, косвенные доказательства. Я уже писала, что во-первых друзья его мне шутливо высказывают, что раньше он ни одну юбку не пропускал и с друзьями делился, а сейчас прям кремень. Да и названивающие девушки в начале наших отношений... Если я одна такая дура, которая импотента терпит, то логично предположить, что остальные терпеть бы не стали и сбежали бы после первой ночи. А они названивали, требовали продолжения банкета...
Конечно, все это закончилось года полтора назад, так что единственное, что я могу предположить не связанное со мной, то что проблема у него появилась незадолго до нашей встречи и довольно быстро развилась в стойкую импотенцию. Оттого и за девушками бегать перестал
Я надеюсь. Имелось ввиду, что Пчёлка права в том, что я решаю его проблемы. Он вообще любит перекладывать проблему и ответственность на других. Дело в том, что у него очень хорошо подвешен язык, потрясающее чувство собеседника. Гений общения. Плюс очень красивый голос. Может уговорить кого угодно и на что угодно. Так он и поступает: когда нужно что-то разрулить, он просто звонить нужному человеку.
Но вот, как гриться, не все за него другие могут сделать.
Ему 35 лет, и его друзья (видимо, и он также) - "возраст одинаковый, все не женаты и никогда не были, длительных отношений не имели".
Он всегда имел только быстрый секс, + групповой.
Как понимаю, никогда особо ни одной женщиной не дорожил...
Может такое быть, что драйв прошел (быстрого/группового секса уже не хочется), а на что-то другое он просто не способен (ну не заводят его иные формы отношений)?
Мне кажется, дело не в потенции, а в его нездоровой голове... Но его это вроде и не парит - "виноватого" нашел и живет себе дальше.
Да, со мной у него первые длительные отношения. Если его не заводят иные формы сексуальных контактов ( а я могу себе представить, как подсаживаются на экстремальный секс). И да, он говорит, что по утрам стояк отличный, только мастурбацией снимается. (И раз по семь), а со мной - так сразу все уныло.
Получается, выход один - бежать?
Ды ладно...(И раз по семь),
Если бы ему было 20, ну на крайний случай 25... Еще можно было бы надеяться на улучшения, и то, если бы он действительно был озабочен этим вопросом и заинтересован Вами как своей спутницей...
В 35 - это уже сложившийся образ жизни (надо сказать, далекий от нормального, имхо), менять который он не стремится...
И вот читаю каждый комментарий и в каждом долю истины нахожу. Над этим я тоже думала. Ведь он действительно относится ко мне как к другу (хотя любовь без дружбы - это странно). Сам говорил. что впервые предпочитает женское общество обществу своих приятелей.
С другой стороны, ведь изначально он вряд ли заигрывал со мной. как с другом. Скорее он рассматривал меня в качестве очередной проходной любовницы. А ничего не получилось у нас уже с первого раза.
На счет того, что он не изменит свой образ жизни я иллюзий и не питаю. И совместный быт не планирую.
А может, это все-таки онанизм, а? Может ли от этого измениться ощущения нормального секса? Просто он говорит, что у него падает, потому что он меня не чувствует, как в пустоте водит.
Хм, опять не то?
Ну не знаю тогда...
Попробую еще раз.
Быть матерью это значит ухаживать, заботится, беспокоится, воспитывать, прощать., а точнее понимать, что ребенок делает что-то нехорошее либо по незнанию и не со зла, а даже если специально, то все равно я его люблю.
Я не знаю, то есть я вроде объясняю, как понимаю, но выходит не то?
Подождите, или имеется ввиду, что "безусловная любовь" это любовь без условий? Т.е. я люблю человека просто за то, что он есть, не ожидая ничего взамен?
Нет, ерунда какая-то. Человека все равно всегда любишь за что-то. За материальные, физические либо эмоциональные блага.