Показано с 1 по 18 из 18
Тема:

жизнь в браке без любви или это просто разочарование?

  1. #1

    Question жизнь в браке без любви или это просто разочарование?

    Здравствуйте! подскажите, пожалуйста, как себя правильно вести с мужем? по психологии знаю, что "изменить другого я не в силах, но помочь измениться Вам могу", поэтому если можно дайте совет! женаты вроде мало - всего-то около 1,5 лет, сыну 5 почти месяцев. жили до свадьбы вместе (оба почти верующие, поэтому так скажем, грех), но вот уже сейчас такое ощущение, что лучше б не выходила замуж. просто
    1. я ждала от мужчины, который рядом, больше тепла, заботы, и мне кажется, просто не разглядела, за какого человека я вышла, теперь разочаровалась;
    2. даже понять не могу, любила ли его, или хотела любить, но все просто "убилось" - частые скандалы поначалу, потом долгое время было мирно, а вот последний месяц наверное просто ужас! может, я просто стала скандальной стервой? меня вес раздражает, все не устраивает: цветы не даришь, ребенку и мне мало внимания уделяешь, комплименты не делаешь, вообще не ведешь себя так, как я хочу или как я ожидала от брака вообще!
    наверное, я не понимаю, как вообще себя теперь вести.. вроде и до этого жили же, но хотелось по-другому.. как правильно себя вести, помогите, пожалуйста! очень прошу также специалистов ответить как профи!

    P.S. Просто я ждала большооой любви от брака, (я из тех, да-да, Золушек, домашних, любящих готовить и т.д., хотя и с кучей недостатков), но вот без вот этого ошеломляющего, всепоглощающего чувства ЛЮБВИ, БЕЗУМНОЙ ЛЮБВИ, а не "вида, что эта ЛЮБОВЬ тебя поглотила" я просто чахну... не хочу разводиться! и потому что венчаны, и потому что ребенок! вот что делать??? как себя вести??? извиняюсь, даже к сексу интереса почти никакого.. тоже "все неудобно, все не так, я - это долго, он - это быстро".. короче, что делать?? пожалуйста, подскажите (
    Последний раз редактировалось RainBow; 19.01.2013 в 14:28.

  2. #2
    Цитата Сообщение от RainBow Посмотреть сообщение

    P.S. Просто я ждала большооой любви от брака, (я из тех, да-да, Золушек, домашних, любящих готовить и т.д., хотя и с кучей недостатков), но вот без вот этого ошеломляющего, всепоглощающего чувства ЛЮБВИ, БЕЗУМНОЙ ЛЮБВИ, а не "вида, что эта ЛЮБОВЬ тебя поглотила" я просто чахну... не хочу разводиться!(
    РайнБоу, простите, не очень понятно - ЧТО именно вы ожидали от брака? Вы думали что эйфория медового месяца растянятся до золотой свадьбы?
    Что значит больше тепла и больше заботы? Муж вам все-таки дает вам заботу и тепло, но вам этого мало?
    Конкретизируйте что именно вам недостает в браке? Вот просто по пунктам перчисляйете: 1... 2...3...

  3. #3
    Здравствуйте! У меня, впринципе, подобная ситуация, которая стоит комом в горле. С каждым днем всё тяжелей жить с ощущением, что отношения себя изжили, но и терять этого человека не хочется. Надеюсь на вашу квалифицированную помощь или просто практические советы обывателей. Заранее благодарю. Проблема состоит вот в чем. С 20 до 22 лет я испытала первую, наисильнейшую любовь в своей жизни. Она мне принесла неземное счастье, но, одновременно с этим, и большую душевную боль.Углубляться в подробности не буду, скажу лишь, что в тех отношениях мужчина был тираном, жутко ревновал, устраивал разборки, но и также сильно любил,дарил положительные эмоции,всегда удивлял и радовал.Те отношения были живыми! Но, судьба распорядилась так, что нам пришлось расстаться (его родители своей нелюбовью ко мне выиграли тот бой). Я восстанавливалась после тех отношений долго, почти до 25 лет, душа болела неимоверно, не хотелось идти дальше, не видела света в будущем,пока наконец, не встретила своего нынешнего мужа.Внешне он мне понравился сразу, но никаких планов не строила.Отношения постепенно переросли из рабочих (мы вместе работали) в личные.В тот момент мне казалось,что я вновь ожила и смогла полюбить и забыть прошлые отношеия (что было большим показателем). Мой муж - полная противоположность бывшему молодому человеку - он спокоен,размерен.Меня богославлял и сикренне говорил о своей любви.Все было идеально и я, как бы ни заставляла себя об этом думать, но ненароком, постепенно стала приходить к мысли, что готова с этим человеком разделить свою жизнь.Он также пришел к той же самой мысли и озвучил ее.Так мы и поженились.Сразу же скажу, что и по началу мой нынешний муж не был активен в ярких эмоциях (он стеснительный и сдержанный), не удивлял меня поступками и сюрпризами (да мне казалось, это и не надо было), просто (после прежних "вулканических" отношений) мне захотелось спокойствия, тепла.Но, по прошествию 1,5 лет после заключения брака, наши отношения стали терять хватку, и я понимаю, что "расслабилась" не я, а он.А мне,в свою очередь,захотелось более "живых" отношений. Вот, в предыдущем сообщении консультант спрашивает, что еще надо женщине, если мужчина и так дает тепло и заботу? Да,это немаловажно, но женщине, особенно молодой нужна еще страсть, легкая на подъем любовь, полная комплиментов, улыбок, безумных (в положительном смысле) поступков.Да,мы семейные, да, мы родители,но это не значит,что мы должны становиться "мебелью",хочеться движения,жизни,и,желательно,чтобы инициатива исходила от мужчины.Вот и у меня муж расслабился по полной.Ничего не скажу - он хороший отец, безумно любит дочь.Но в мою сторону эмоций - ноль.Мы стали жить как брат и сестра - этого я больше всего в жизни и боялась.Мы уважаем друг друга, готовы всегда помочь,поддержать.Это все.Я себя перестала чувствовать привлекательной - ему все равно,что я ножу, накрашена или нет.Сам позволяет себе ходить в растянутых портках по дому.Никуда меня не приглашает - в кино, прогуляться.Он много работает, но совбодное время тоже есть,а инициативы нет.Сначала я была этаким "тягачом",а теперь я устала.Я хочу почувствовать себя слабой женщиной, нужной, привлекательной желанной.То ли работа, то ли что-то другое его отупляет,он ходит как зомби,никогда не поднимет тему для разговора,не пошутит.Я пыталась с ним говорить,но он немногословен, на все вопросы отвечает:"Не знаю".Кстати,по его словам,его бывшая девушка в 1 день собрала вещи и ушла от него по той же причине.А я не такая,чтобы так поступать,я пытаюсь поговорить,выяснить,в чем причина, что он хочет, что нам делать,а от него только:"Не знаю..."Я устала быть мебелью,особенно,зная,что мне только 27 лет и вся жизнь впереди.Столько планов,идей,но понимаю,что его тащить по жизни на себе не могу и не хочу.Я не говорю,что он резко должен стать бруталом,но хотя бы может взять на себя часть ответсвтенности, семейных дел.Он ничего никогда не помнит,постоянно я напоминаю,бывает и не раз.А не напомню,так он и не сделает.Многие дела и решения - на мне.Иногда отпускаю ситуацию,думаю,если я отойду и дам ему возможность действовать,то он воспользуется этим шансом.А нет,он просто забывет или делает не пойми как.Не говоря уже о подарках.Я не меркантильный человек и не раз слышала мнение,что у мужчин нельзя ничего просить.А я и не просила,а он и не дарил,даже цветов.А когда начала намекать,стал тоскать какие-то полузавядыши.Как и у предыдущей девуши, писавшей в этой теме, у меня пропал к нему интерес в постели.Совсем не хочу, как говорится,лучше посплю.Да и он особо не настаивает (сразу отметаю вариант, что у него кто-то есть на стороне). Я - верный человек и никогда не пойду изменять, чтобы на стороне получить то,чего не хватает в отношениях.Но мне уже (к моему ужасу) стали снится эротические сны с участием абсолютно незнакомых мужчин.Самое интеренсное, что меня мучает совесть за это.А что делать! Читала не раз такое мнение, что, чтобы сблизится со своим мужем и освежить отношения,надо чаще проводить время вне дома, наедине, устраивать романтики. Но КАК?Как, когда времени в обрез? Хватает только на жизненно необходимые нужды.Что больше всего пугает,так это то, что я стала ностальгировать по тем прошлым отношениям,которые наполняли меня жизнью,эмоциями.Я - в тупике, не знаю, как быть дальше, что делать.Разводиться не хочу, да и муж этого боится больше всего на свете.Как человек - он идеален, но как мужчина, семьянин - нет.Надеюсь на вашу помощь, совет.

  4. #4
    НатаВ, откройте отдельный топик.

  5. #5
    Уважаемая НатаВ, как я Вас понимаю!!! вот примерно то же самое было и есть и у меня за исключением того, что мой муж вспыльчив, ревнив и постоянно "хочет"!!! а я (вроде и после родов время уже прошло) нет!! особенно именно из-за отрицательной эмоциональной стороны жизни... человеку хочется себя дарить и отдавать полностью, и в его душу заглядывать, а там будто чернота! и самое ужасное, что при всем физическом протесте "не хочу", "больно", "устала, хочу спасть" - тоже снятся эротические сны, за которые тоже стыдно!
    а как мужу что-то забыть, а мне - раз 20 напомнить, и про цветы и подарки забыть, и вообще иногда вокруг, кроме компа и телевизора не видеть - это пожалуйста! и отношения 3 года назад у меня тоже были, и тоже теперь их вспоминаю, и тоже чувством вины мучаюсь, потому что это для меня по крайней мере неправильно! тупик!

    Уважаемая Окстисия, спасибо, что Вы как профессионал предложили свою помощь. между делом, простите, но на что бы я в браке ни надеялась - я все же надеюсь именно на помощь и понимание, но не на критику, поймите меня, пожалуйста! даже если я и надеялась именно на "эйфорию чувств в браке", потому что я в жизни испытывала такую эйфорию, и не месяц, но К СОЖАЛЕНИЮ не с моим нынешним мужем (ЖАЛЬ!!!), вот поэтому и хочется быть просто счастливой, женского счастья, я попытаюсь объяснить. Итак, попробуем разобраться по пунктам.

    1. ЧУВСТВА, то есть все то что я ощущаю к нему и хочу ощущать в браке в ответа на мужа, его действия и т.д. да, это, о чем Вы говорили,
    эйфория медового месяца растянятся до золотой свадьбы
    . именно потому, что я жизнь в браке себе так представляла, потому, что я думала, что так будет. хочется тех самых
    "живых" отношений
    .

    2. ГЛАВЕНСТВО В СЕМЬЕ, муж неоднократно говорил, что он - глава. я согласна. сама так считаю, что так ДОЛЖНО быть, по крайней мере, в моей семье. но получается, как описывала НатаВ:
    была этаким "тягачом"
    ! это невыносимо! решения, как лечить его маму, куда и как попасть, как распланировать, что делать, что купить, прибрать, работать (поясняю сразу: он работал и работает, он не бездельник, он - обеспечивает, но тогда я еще и работала) - такое ощущение, что на мне было много всего и сразу... мысли пылали (как и сейчас), потому что из домашних обязанностей: как распределить деньги, что купить, где купить - в основном планирую сама, не всегда мы это делаем вместе.. мне просто иногда хочется, чтобы он за меня решил, что будет завтра.. но я БОЮСЬ дать ему инициативу.. потому что иногда мои ожидания НЕ оправдывались!
    кстати, только сейчас поняла, когда писала все это, что главенство и финансы у меня связаны, хотя первое много шире второго и должно включать все аспекты семейной жизни. наверное, я привыкла все контролировать.. и возможно, уже не доверяю мужу.. как себе.. о, себе, конечно, доверяю " я все могу сделать лучше", наверное, я сама "расслабила" мужа или интуитивно выбрала такого, которым могу "вертеть" в нужную мне сторону? дело в чем: он предлагает: давай в этом месяце потратим на то и сделаем так. я: ты что, у нас тогда не хватит на то и то, надо сделать так и так! ИЛИ муж: давай потратим так, ты предлагала так, а я предлагаю иначе. я: нет, лучше все-таки так.. и чаще всего я не соглашаюсь с мужем, а он со мной... и вроде как бы я меня получается предусмотреть расход финансов, чтобы нам на все хватало, просто я от этого устала, сама не заню почему... может, из-за вечной экономии, потому что ждала финансовой стабильности в том плане, что я привыкла, что на тушь или колготки или нужную мне новую юбку (которую, кстати, шью сама, поэтому трачу не 1000 руб на готовую, а 200-300 на ткань только!) или кофту (тоже могу сама сделать, что дешевле) - могла раньше ВСЕГДА найти деньги, а теперь это проблематично каждый месяц... а для мужа главное, чтобы была еда, мясо, наверное, я тоже не учитываю, хотя понимаю, что ему это нужно, тем более он работает физически!но, Боже, КАК Я УСТАЛА себе во всем отказывать! в вещи или фруктах, или чем-то еще..
    из вышесказанного хочу выделить еще один аспект того, что я ждала от брака, а точнее от мужа, потому что и не будучи в браке я работала все же, хоть и не так много (сразу отмечу - я не бездельница, я просто долго училась - неоконченное высшее и высшее):

    3. ФИНАНСОВОЙ СТАБИЛЬНОСТИ.

    4. ДУХОВНАЯ сторона - объясняется тем, что мы оба относимся к верующим людям, но и там я не нашла, чего ждала согласно церковному учению и моему желанию это получить от мужа..

    5. ТЕПЛА И ЗАБОТЫ И ЛЮБВИ (ну, о любви я писала, но любовь - это кроме чувств еще и дела)
    Что значит больше тепла и больше заботы? Муж вам все-таки дает вам заботу и тепло, но вам этого мало?
    отвечаю: АХ, ЕСЛИ БЫ ОН ИХ ДАРИЛ, ДА В ТОМ ОБЪЕМЕ, В КОТОРОМ Я ХОЧУ!! понимаю, Вы спросите: а сами-то Вы их даете, в полном объеме, как ваш муж хочет? честно - НЕ ЗНАЮ, об этом надо спросить у мужа. конечно, я считаю "да", но возможно далеко не всегда все учитывая и исполняя.. но я постараюсь объяснить, почему мне не хватает его тепла и заботы и + хочется того, о чем писала НатаВ
    Да,это немаловажно, но женщине, особенно молодой нужна еще страсть, легкая на подъем любовь, полная комплиментов, улыбок, безумных (в положительном смысле) поступков.
    Поясню. опять же, в той жизни, к которой привыкла(и какой хотела и ждала), моя мама была предупредительным человеком: она без намеков и подсказок заботилась, даже будете смеяться, но это приятно, когда о тебе заботятся в мелочах!!! например, вовремя купленный тюбик крема или зубной пасты, который вот-вот закончится, купленная любимая еда, другие приятные сюрпризы и подарки (нужные и не нужные) БЕЗ ПОВОДА и др - я приучена так поступать и привыкла к такой системе заботы в том числе!!! я пыталась "приучить" к этому мужа, но ... не знаю, у меня не получилось (да, Вы скажете - нельзя перевоспитать человека!) - в его семье вообще не привыкли делать подарки и он у этому не приучен! но когда мы еще только начали жить вместе - даже цветов было больше!!! да, я понимаю, что тогда еще не было ребенка и я работала, но и сейчас на одну розу за 100 рублей уж раз в месяц есть деньги, НО ВИДИМО НЕТ ЖЕЛАНИЯ!! почему я постоянно должна просить или намекать!! (как говорит муж - хочет - скажи! НО даже если я сказала, это не значит, что завтра роза будет в вазе у меня на столе..) ПОЭТОМУ Я РАЗОЧАРОВАНА!!! ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗА 1,5 ГОДА ОТНОШЕНИЙ ЗАПОМНИТЬ, ЧТО ПРИЯТНО ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ТЕПЕРЬ УЖЕ ЖЕНЕ!!
    галантность, предусмотрительность, предупредительность, вежливость (то, чем вообще любой нормальный мужчина должен обладать!!), где-то учтивость и сдержанность в эмоциях - чтобы не разжечь ссору, а где-то - пылкость и яркость чувств, чтобы не погас огонь любви - почему у него все строго НАОБОРОТ??? неужели я просто выбрала не того???? НО ВЕДЬ РАНЬШЕ ОН СТАРАЛСЯ!!!
    или - это все опять же (замкнутый круг) из-за того, что я не покупаю себе косметику, одежду, поэтому он охладел? например, хожу в парикмахерскую раз в полгода-год! (денег нет!) на день рождения наконец-то пошла, по-новому подстриглась, как раньше никогда не стриглась, мужу так понравилось, что он так долго теребил мои волосы, как не делал с самой свадьбы!
    или все дело в моей холодности в интиме? (я все считаю, что это после беременности и родов, хотя у меня было кесарево). да и моя холодность отчасти из-за проблем в отношениях и отсутствия любви или чувств и наличия проблем, недовольства... а недовольство из-за отсутствия подарков.. а отсутствие подарков - из-за "недосекса"? опять замкнутый круг????!!!
    и как мне стоит себя вести - не смотря ни на что - тратить на себя необходимый минимум или отказывать, потому что объективно действительно есть и другие нужды семьи?

    6. ОБЩИХ ИНТЕРЕСОВ. как будто с прекращением заботы о его маме прекращаются наши общие интересы - у меня иногда складывается такое впечатление. как только происходит период, когда в нашей жизни ничего не происходит, и она течет размеренно - становится скучно! сидеть у ТВ и в инете в качестве совместного развлечения уже вызывает тошноту!!! я писала, что у меня высшее есть, у него - нет (так как не было возможности, после школы - работать, и денег не было много). муж не читает книг, не интересуется чем-то новым (с моей точки зрения, полезным, наукой), но рассматривать картинки авто, телефонов - это увлечения мужа.. игры-гонки!.. - ужас! да, есть (то есть были) совместные игры в домино, шахматы, шашки, нарды, даже пыталась приобщить его к чтению книг - бесполезно, как-то это все угасло.. такое ощущение, что инет и ТВ затягивают, "дарят" что-то более интересное (хотя не насыщают, а разжижают мозг) и вместе с этим ломают нашу жизнь! я сравнивала дни с ТВ и без него! да, есть интересные фильмы и передачи (конечно, я пишу сейчас про свою точку зрения): т.е. не боевики, стрелялки, джеки-чаны, таксы и т.д., а позитивные, пробуждающие мысли и дух и душу, которые учат добру - но как-то у нас даже здесь взгляды не всегда совпадают... не знаю, может, я сама виновата, что так выбрала мужа? и он НЕ ПЛОХОЙ, просто мы разные? и как теперь с этим быть, если все это раздражает, но развод для меня и для нас неприемлем??

    или может проблема в том, что мы живем не в городе (где есть театры, выставки), а в поселке, где он всю жизнь прожил и привык к такой жизни, к грубоватому стилю общения (нет, не маты, но все равно не позитив), или я и здесь просто виновата сама, что НЕ РАЗГЛЯДЕЛА этого раньше, а теперь ЧТО делать - смириться?? или как на все это реагировать, если все меня раздражает??? - вот самый главный вопрос, который хотела бы я задать - что делать???

    теперь я напишу то, почему (Я ДУМАЮ) этого нет, помогите мне понять, так ли это или нет и почему всего того, что я писала выше, нет!
    думаю, что я просто не разглядела этого человека ДО свадьбы - мне надо было узнать его, прежде чем жениться.. поскольку сайт не христианский, Вам, возможно, это будет трудно понять, но мне, как человеку верующему и воцерковленному, было НЕВОЗМОЖНО жить ВНЕ брака. то есть мы и так согрешили, переспав до свадьбы и эти отношения длились несколько месяцев (пока я к нему не переехала в другую местность, мы не подали заявление и т.д...), и мне этои так уже было невыносимо. и когда он предлагал еще ждать, я наотрез отказалась, хотя и были возможно неблагоприятные условия: его мама сильно болела, лежала в больнице и неизвестно было, когда она выздоровеет и ей станет легче. и вместо "сказки" и свадьбы мечты я была согласна что угодно, даже просто расписаться, повенчаться и не устраивать праздник, просто угостить тех, кто придет в ЗАГС и Церковь небольшим столом прямо там (просто чай и сладкое, все! без гуляний и т.д.). муж сказал "нет, будем заказывать кафе и пр." в итоге хорошей свадьбы все равно не получилось - на всем экономили, фото-видео сильно не удалось, тамадой была одна из гостей, которая сама предложила помочь, я сама писала сценарий (поэтому было скучно). не знаю, обижается ли сейчас на меня и мужа свекровь за свадьбу. перед регистрацией мы в день свадьбы к ней заезжали, она нас благословила. но мне просто кажется, что если бы мы НЕ поженились, а оставили все как есть и продолжали бы жить в грехе, мы бы просто не поженились - я бы все это увидела РАНЬШЕ и НЕ ПОШЛА бы за такого человека.. хотя кто знает - я не до конца в этом уверена, потому что терять этого человека НЕ хочу, не только потому что так нельзя, что у нас ребенок, а просто потому что надеюсь, что ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ, к лучшему!
    вот..

    но, возможно, все это просто надумано, и проблем нет, если грамотно решить все претензии, которые есть? хотя.. с другой стороны, мне иногда кажется, что быть это действительно ЛЮБОВЬ между нами - всех претензий было бы просто меньше, и мы смогли бы разобраться сами.. так ли это?

    заранее спасибо, если Вы ответите.

  6. #6
    кстати, даже до свадьбы и в медовый месяц (которого и не было-то.. 2 или 3 дня только..) этой эйфории особой-то и не было...

  7. #7
    ау!.. ответьте, пожалуйста! или мой ответ всех затруднил?

  8. #8
    РайнБоу, я прочитала ваш подробный ответ, по пунктам разбирать не буду, напишу свое общее впечатление.
    У вас в голове сложился определенный шаблон мужа, у которого есть четкие мерки. Ну как у манекена в магазине. А мужчина который рядом с вами - ну не дотягиватеся до этих мерок. И получился ваш брак -как костюм нестандартный, который вы хотите натянуть на манекен стандартного размера. А не получится это у вас, РейнБоу, при всем желании. Или костюм по швам затрещит, или манекен развалится.
    Не примите, только как критику или как обиду. Из вашего рассказа видно, что и муж ваш неплохой человек и вы тоже... но вот он видит семью - ТАК, а вы - ЭДАК

  9. #9
    нет, я ни сколько не обиделась, наоборот, просто долго ждала ответ (хотя понимаю, что я здесь не одна жажду получить помощь, простите ) поэтому спасибо! прочитав Ваш ответ, понимаю, что Вы правы, скорее врего, так действительно и есть! но поскольку другого мужчину видеть рядом я не хочу, получается, посоветуйте, пожалуйста: не придираться и смириться? я просто пробовала смириться с тем, что "не по мерке", ну уж очень не получается после такого "эмоционального воздержания" через какой-то срок не вспылить!... или просто принять как есть? видеть только его достоинства? "перекроить" под манекен не получится?..
    Последний раз редактировалось RainBow; 23.01.2013 в 17:43.

  10. #10
    Цитата Сообщение от RainBow Посмотреть сообщение
    но поскольку другого мужчину видеть рядом я не хочу, получается, посоветуйте, пожалуйста: не придираться и смириться? я просто пробовала смириться с тем, что "не по мерке", ну уж очень не получается после такого "эмоционального воздержания" через какой-то срок не вспылить!... или просто принять как есть? видеть только его достоинства? "перекроить" под манекен не получится?..
    А зачем крайности: смириться-вспылить? Может просто больще дипломатии?
    Ну вот вы пишите, что для вас норма - делать подарки, сюрпризы и т.п. без напоминай. А вот он не такой. Ну нет у него такой привычки. И что? Можно ведь сказть открыым тесом, но без претензий: "Милый, мне будет очень приятно, если ты купишь цветочки/тюбик пасты/корм для рыбок, а то я так замоталась, а ты будешь идти мимо и... дальше : мур-мур-мур"
    Или вот этот момент в вашем рассказе:
    где купить - в основном планирую сама, не всегда мы это делаем вместе.. мне просто иногда хочется, чтобы он за меня решил, что будет завтра.. но я БОЮСЬ дать ему инициативу.. потому что иногда мои ожидания НЕ оправдывались!
    Почему вы так боитесь дать ему инициативу? вы ведь хотите видеть в нем лидера? Ну не оправдаются ваши надежды и что? Катасрофа? Ну купит он не то, или сделает не так. Поймет, что не так- переделает. Чем больше вы его опекать будете - тем прочнее под каблук загоните.
    Так что... пробуйте А насчет развода :ломать -не строить - это всегда успеете
    Удачи!

  11. #11
    Милый, мне будет очень приятно, если ты купишь цветочки
    .......Ну это же будут цветочки самой себе.....

  12. #12
    Это один взгляд на вашу жизнь..

    А теперь напишите маленькое сочинение о вашей жизни, но так как если бы вы были ужасно благодарны и удовлетворены браком. Все, что припомните хорошего, самое малейшее...
    Начнем с того, что муж дал вам крышу над головой
    Вы вместе с ним создали чудо - новую жизнь, дитя..
    Все время идет вам на уступки..
    Заботливый сын.. ну и т.д.

  13. #13
    А теперь напишите маленькое сочинение о вашей жизни, но так как если бы вы были ужасно благодарны и удовлетворены браком. Все, что припомните хорошего, самое малейшее...
    Начнем с того, что муж дал вам крышу над головой
    Вы вместе с ним создали чудо - новую жизнь, дитя..
    Все время идет вам на уступки..
    Заботливый сын.. ну и т.д.
    да, colombinka , это отличная идея! у меня самой после негативного сочинения такая мысль тоже возникла ) значит, надо правда сделать

    Можно ведь сказть открыым тесом, но без претензий: "Милый, мне будет очень приятно, если ты купишь цветочки/тюбик пасты/корм для рыбок, а то я так замоталась, а ты будешь идти мимо и... дальше : мур-мур-мур"
    да, Вы правы.. я попробую, обязательно! спасибо! могу сказать, что после того, как неожиданно наконец-то (буквально 2 дня назад!) муж заставил меня после всех моих истерик купить себе платье (после родов я поправилась, вся одежда маленькая, месяца 4 уже ходила в одной и той же юбке, истерики были каждый день, может быть, Вы сможете понять меня как женщина женщину..) жить стало легче, я значительно повеселела и взглянула может на все тоже другими глазами.. (да, как одна вещь может многое изменить!)
    вот тут я думала, надо наверное, отдельную тему создавать, потому что хотела спросить, как себя вести-таки еще и со свекровью.. у меня сложился какой-то комплекс: что вещи (лекарства, одежда, др) нужны в первую очередь ей, а не мне.. (мы сначала вместе с ней жили) может, я поэтому сама загнала себя в угол.. тем, что сама себе отказывала.. но поскольку к матери я привыкла, что она заботилась - вот ждала от мужа того же.. а он другой.. и в итоге я без вещей не довольная, и дома каждый день истерики, что мне носить нечего..

    Почему вы так боитесь дать ему инициативу?
    ну вот именно потому, что испытывала дикую боль и обиду оттого, что не получала, чего так ждала!!! допустим, он обещает : с з\п куплю тебе цветы, а потом не делает! обидно до слез! вплоть до того, что самой пойти их и купить хочется с другой стороны, я себя со стороны не вижу, когда с мужем общаюсь.. может, действительно, мне кажется, что я намекаю, а он не понимает, или по моему мнению я претензии не предъявляю, а его на деле уже каток моей обиды переехал.. то есть, в принципе, может, у него эта привычка потом и будет, но все зависит от меня?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    .......Ну это же будут цветочки самой себе.....
    да, но если мужчинам надо так сказать, что ж теперь сделаешь!

  15. #15
    Цитата Сообщение от RainBow Посмотреть сообщение
    да, но если мужчинам надо так сказать, что ж теперь сделаешь!
    это я про себя лично. Если мне после 20 лет брака надо будет постоянно говорить...купи дорогой картошку и мне букет....мне это и не надо...

  16. #16
    [QUOTE=RainBow;1916993]

    ну вот именно потому, что испытывала дикую боль и обиду оттого, что не получала, чего так ждала!!!
    РайнБоу, вспомните, а когда и при каких обстоятельствах раньше у вас возникала подобная боль и обида от неисполненного ожидания?

  17. #17
    Сижу и плачу.потому что читаю как будто мною написанный текст слово в слово...буква в букву...

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 880
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Peanut Посмотреть сообщение
    Сижу и плачу.потому что читаю как будто мною написанный текст слово в слово...буква в букву...
    вы можете открыть свою тему и изложить так свою проблему.

Похожие темы

  1. Возможна ли "жизнь без измены"? :)))
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 132
    Последнее сообщение: 04.06.2009, 20:23

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search