Не могу разобраться в себе. Прошу разобраться, самостоятельно не получается. Если начать рассказывать о себе с детства, то в школе я была одной из самых красивых девушек, парни ухаживали, но как таковых нормальных долгих отношений не было. Друзья были все со школы, но сейчас с ними не общаюсь вообще, переехала в другой город и перестали поддерживать отношения. Из родителей только с мамой общаюсь, с отцом нет, они развелись, когда мне было 9 лет, мама постоянно работала, приходила в 9 вечера, особо мной не занималась, внимания не уделяла, отец алкоголик (поэтому мама и развилась, плюс он постоянно её избивал, что осталось глубоко в моей памяти). Я выросла со сложным характером, эгоистичным, нервным, вспыльчивым, отсюда все беды…я не умею ладить с людьми. В университете на первом курсе в группе общалась со всеми, но после того как поняла, что многие мне не интересны, лживы и болтают за спиной бредни, решила от них отказаться (перестать общаться вообще). Из-за этого пошли конфликты и я автоматически стала что то вроде изгоя, но в глаза ничего не говорили, просто игнорировали, хотя с параллельной группой общалась. Параллельно учась в университете, познакомилась с парнем на первом курсе, на втором уже жили вместе, а по окончанию обучения поженились. История долгая, но смысл в том, что долго не могла решиться выйти ли за него или нет, подали один раз заявление в загс и не стали устраивать свадьбу по моей инициативе, я не была уверенна в нем. Во второй раз уже поженились. Он пассивен, спокоен, не общительный, нет друзей, весь день и вечер может сидеть играть в комп.игры и считает, что это нормально, молчаливый, не ухаживает за собой, не занимается спортом, не инициативен. Раньше это не было так заметно, когда жили в студенческом общежитии вместе, было много народу, весело с компанией проводили время, а сейчас обострилось. Вместе мы уже более 6 лет, 2 года женаты. Но, постоянно мысль уйти от него, ребенка зачать не можем, у него проблемы со спермой, делали операцию 3 месяца назад, а детей так и не можем зачать. Поменяла за 3 года 6 компаний (были и очень крупные и мелкие), в которых работала, в одной 4 месяца, в другой 11 месяцев, а в некоторых хватило едва на 2 недели. Со всех работ уходила сама, по разным причинам: не платили з/п по 2 месяца, сложная работа (нужно было отвечать за всю логистику) морально тяжело. Но, как правило, я не находила общего языка с людьми. То попадется директор женщина, которая откровенно меня ревновала к её любовнику, то руководитель отдела, у которой я должна была подрабатывать как секретарь или выполнять ту работу, которую она сама терпеть не могла, то сложный женский коллектив, который меня не принял. Пошла учиться на одну специальность, в итоге работаю вообще в другой сфере, придумала себе, что буду работать в логистике и все, иду таким путем, тяжело, но в другой сфере себя не могу представить. В общем, если в краце, друзей нет, детей нет, с мужем непонятные отношения, работа есть, но опять попадаются люди, с которыми у меня начинает завязываться конфликт. По жизни я пытаюсь заниматься спортом (но т.к. с работы прихожу как варенная сарделька, то иногда просто на спорт забиваю), цели которые перед собой ставлю-не выполняю и поэтому на себя злюсь. Не получается ничего в жизни, ломаюсь с каждым днем все больше и больше, плачу ежедневно. Не могу найти себя, всё через силу. Помогите найти себя в этой жизни. На любые вопросы отвечу.