Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 31
Тема:

Как выйти из кризиса 7 лет отношений?

  1. #1

    Как выйти из кризиса 7 лет отношений?

    Мне очень нужно понять, что делать и как вести себя дальше, чтобы благополучно выйти из этого кризиса и сохранить семью. Буду благодарна за любые советы.

    Мне 30, мужу 35, ребенок 7 лет, столько же живем вместе, знакомы 8. Официально расписались только полтора года назад, по "бюрократическим" причинам. Вместе прошли через многое - переезды, съемные квартиры, скандалы с родственниками как с моей, так и с его стороны, очень беспокойный в младенчестве ребенок, бессонные ночи...

    Сейчас вроде все успокоилось - проблема с жильем решена (живем с своей квартире, взяли побольше по ипотеке, планируем делать ремонт), ребенок в следующем году в школу...Само собой, быт - сон-дорога на работу-офис-дорога домой-телевизор-спать, и так по накатанной колее...

    Слишком много времени проводили вместе - дома, на работе (мы работаем в одной компании, правда, непосредственно по работе не пересекаемся), по выходным , на отдыхе...устали друг от друга. Плюс ко всему мое стремление держать все "под колпаком" - . мне нужно было все контролировать - казалось, если я не скажу ЧТО и КАК ему сделать - он этого никогда не сделает.

    Все было (казалось) нормально, мы даже планировали второго ребенка. Планировали с лета - но вот как то не получалось. Я ему начала капать - сходи сдай СГ, вдруг у тебя что.

    И в один момент он как сорвался - сказал, что я вот хочу второго ребенка - а его это еще больше затянет в рутину дом-работа-дом. Что я его слишком контролирую. Говорит - пытался намекать, что мол не стоит так контролировать...
    Ну а мне не до намеков, те же дом-работа-ребенок, намеков его не понимала, а мысли читать не умею(
    Предложил, как один из вариантов - он поживет немного у мамы, разберется в себе, мол мы устали друг от друга и нам надо отдохнуть, соскучиться...

    В итоге он никуда не уехал, мы с ним проговорили наши проблемы - мой излишний контроль, его нежелание и неумения говорить о том, что его волнует (допустим, как пример - он иногда хочет задерживаться на работе или с друзьями, но вот понимает, что это "не по-семейному", что муж должен стремиться домой и приходить ровно в 10.00 (условно, конечно) ).

    После того, как он "сорвался" - у него какая-то отчужденность в отношении меня...Т.е. вроде нормально разговариваем, обсуждаем какие то случаи на работе, мировые события и т.п. - но вот не чувствую я от него прежней эмоциональной (и физической) близости(
    Понимаю, что надо дать ему личную свободу, внутренне отпустить....но как же это тяжело...

    Как же мне себя вести сейчас, чтобы наладить отношения? Я понимаю, что того, что было прежде, уже вряд ли можно вернуть - все таки после такого стресса для нас обоих многое поменяется. Но хочу построить более серьезные, глубокие отношения. Я поняла, что во многом вела себя неправильно, была где-то слишком эгоистична, где-то - вела себя как мамочка по отношению к неразумному ребенку - сейчас стараюсь это исправить...

  2. #2
    Понимаю, что надо дать ему личную свободу, внутренне отпустить....но как же это тяжело...
    Марина, почему вам тяжело внутренне его отпустить? Откуда такое недоверие к мужу?

  3. #3
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 591
    Записей в дневнике
    5
    Сразу возникает много вопросов:

    Почему родители были против свадьбы?
    Что натворит муж, если дать ему "свободу"?
    Как обстоят дела с сексуальной жизнью?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Марина, почему вам тяжело внутренне его отпустить? Откуда такое недоверие к мужу?
    Я привыкла к определенному, скажем так, порядку в нашей жизни, к определенной модели поведения нас обоих, которая устраивала меня, но , как я теперь понимаю, не устраивает его.
    Т.е. разумом я понимаю, что он самостоятельная личность, взрослый человек, и негоже нам играть в "маму-сына", он имеет право на самостоятельные решения, на какой-то "кусок жизни", который будет только его, без моего присутствия ...а вот эмоциями - сложно это признать.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    Сразу возникает много вопросов:

    Почему родители были против свадьбы?
    Что натворит муж, если дать ему "свободу"?
    Как обстоят дела с сексуальной жизнью?
    Родители не были против свадьбы. С его родственниками мы жили вместе (давно, когда ребенок был совсем маленьким), конфликты были на бытовой почве. Сейчас живем отдельно - и свекровь мне как вторая мама) С моими родственниками - конфликты, никак не связанные с мужем, скорее, со сложными характерами меня, мамы и бабушки.

    Муж...ничего не натворит. Будет предупреждать, если задерживается...мне просто пока тяжело признать, что я не занимаю 100% его мыслей и времени)

    С сексуальной жизнью сейчас - никак (после момент отчуждения).
    До этого - вполне активно (т.к. планировали второго ребенка)
    Еще до этого - средне (1-2 раза в неделю )
    Еще раньше - практически никак (т.к. ребенок не спал по ночам, мы уматывались на работе, и в те редкие моменты, когда оставались вдвоем - просто вырубались, обнявшись )
    до беременности - отлично, от заката до рассвета.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Marinna Посмотреть сообщение
    Я привыкла к определенному, скажем так, порядку в нашей жизни, к определенной модели поведения нас обоих, которая устраивала меня, но , как я теперь понимаю, не устраивает его.
    Т.е. разумом я понимаю, что он самостоятельная личность, взрослый человек, и негоже нам играть в "маму-сына", он имеет право на самостоятельные решения, на какой-то "кусок жизни", который будет только его, без моего присутствия ...а вот эмоциями - сложно это признать.
    Так я же и спрашиваю - какую эмоцию вы испытываете, когда осознаете, что мужу надо дать самостоятельность? Страх?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Так я же и спрашиваю - какую эмоцию вы испытываете, когда осознаете, что мужу надо дать самостоятельность? Страх?
    Скорей всего, ревность. Не к возможной другой женщине, а именно к его времени, которое он проводит без меня.
    Возмущение - как он смеет где-то что-то делать, когда должен быть с семьей. Изумление - почему он не хочет проводить все время вместе с семьей?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Marinna Посмотреть сообщение
    Скорей всего, ревность. Не к возможной другой женщине, а именно к его времени, которое он проводит без меня.
    Возмущение - как он смеет где-то что-то делать, когда должен быть с семьей. Изумление - почему он не хочет проводить все время вместе с семьей?
    Т.е. вы своего мужа позиционируете как часть самой себя?
    Типа: "ой! почему это у моей левой ноги конвульсии? нога отдельно от тела дергается!"
    Примерно так?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Marinna Посмотреть сообщение
    Возмущение - как он смеет где-то что-то делать, когда должен быть с семьей.
    Назовите хотя бы 5 причин, на основании которых он ДОЛЖЕН отказаться от себя ради семьи, то есть принести в жертву свою индивидуальность ради вас и семьи.

    Изумление - почему он не хочет проводить все время вместе с семьей?
    Наверное потому, что у него имеются отличные от ваших интересы. Вас это изумляет?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Т.е. вы своего мужа позиционируете как часть самой себя?
    Типа: "ой! почему это у моей левой ноги конвульсии? нога отдельно от тела дергается!"
    Примерно так?
    Возможно...только не как часть только себя - а как часть организма-семьи, в которую входит и ребенок. И тогда - да:
    почему нога дергается сама по себе?
    какое она вообще имеет право дергаться, когда весь организм , допустим, спит, и эти конвульсии спать мешают.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Ryjik Посмотреть сообщение
    Назовите хотя бы 5 причин, на основании которых он ДОЛЖЕН отказаться от себя ради семьи, то есть принести в жертву свою индивидуальность ради вас и семьи.

    Я не могу этого сделать - т.к. описывала именно свои эмоции. Разумом - я понимаю, что он не должен отказываться от индивидуальности ради семьи. Как можно в пунктах обосновать эмоцию?

    Наверное потому, что у него имеются отличные от ваших интересы. Вас это изумляет?
    Нет. Именно это меня не изумляет - у меня тоже имеются свои интересы, отличные от его.

  12. #12
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 591
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от Marinna Посмотреть сообщение
    какое она вообще имеет право дергаться, когда весь организм , допустим, спит, и эти конвульсии спать мешают.
    А чем мешает муж, сидящий у друзей в гостях?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Marinna Посмотреть сообщение
    Возможно...только не как часть только себя - а как часть организма-семьи, в которую входит и ребенок. И тогда - да:
    почему нога дергается сама по себе?
    какое она вообще имеет право дергаться, когда весь организм , допустим, спит, и эти конвульсии спать мешают.
    Понятно. Значит проще зафиксировать ногу, что б организму спалось лучше?

    Именно это меня не изумляет - у меня тоже имеются свои интересы, отличные от его.
    А какие у вас есть интересы? Вы их не реализовуете после замужества?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Понятно. Значит проще зафиксировать ногу, что б организму спалось лучше?

    я боюсь, что если в данном контексте крепко зафиксировать ногу, со временем она атрофируется, засохнет и отвалится) поэтому и проблему хотелось бы решить без крепкой фиксации, но так, чтобы все было комфортно....

    А какие у вас есть интересы? Вы их не реализовуете после замужества?
    я учу языки (турецкий, испанский) ради удовольствия, занимаюсь рукоделием. но эти занятия ведь без отрыва от дома, от семьи происходят....еще я всегда танцевала, занималась спортом...сейчас это стало проблематично, связано с тем, что не всегда удается уговорить няню задержаться подольше с ребенком, пока после работы еще и на танцы бегу...а муж не может (или не хочет) хотя бы один день в неделю приходить раньше с работы, чтобы отпустить няню...

  15. #15
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    А чем мешает муж, сидящий у друзей в гостях?
    ну хотя бы тем (если вернуться к аналогии со сном и применить ее к жизни), что он в гостях в Москве, а мы живем в Подмосковье. добираться до дома ему 1.5 часа. Это значит - мне волноваться, не спать, его ждать.
    Тут еще такой момент...у меня в юности был молодой человек, мы с ним собрались пожениться, встречались 4 года. И вдруг, за пару недель до моего 18-ти летия, он поехал на работу в МОскву, вечером не отвечал на звонки, потом телефон стал вне зоны действия сети...потом мы его искали по больницам и моргам..а потом а вместе с его мамой его 2 года вытягивали по больницам - его конкретно так сбила машина.

    С тех пор у меня паника, паранойя и все остальное, если муж задеживается хотя бы на 5 минут. а тут позднее возвращение домой в электричке...я просто не могу заснуть, волнуюсь

  16. #16
    Меня метает из стороны в сторону...иногда я думаю, что может и правда - отпустить его на все 4 стороны, может, будет проще.
    Сформулировала для себя то, что именно меня больше всего хочется от него получить - участие в жизни семьи. Т.е чтобы он больше внимания уделял играм и занятиям с сыном, чтобы был хотя бы в курсе, когда, сколько и куда платить за кружки-развивалки ребенка; чтобы занимался оформлением квартиры в собственность, и продумывал детали будущего ремонта....а сейчас у меня такое ощущение, что ему это совсем не интересно. Я пытаюсь его привлечь ко всему этому, а он считает, что таким образом я его держу под колпаком, контролирую и управляю им...и да, обижаюсь, когда он задерживается на работе, потому что считаю, что это время он вполне мог бы посветить семье.
    Сейчас мне кажется, что если бы он , например, один выходной полностью занимался семейными делами (не зависая за ноутом, делая все по собственному желанию, а не из-под палки)- в будни было бы проще и легче...

  17. #17
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Кризис отношений - да, но не у Вас, как супругов, а у мужа. И ситуация опасная, пока Вы не прекратите писать план обязанностей, начиная со слов мне хочется и он должен. Муж перестал видеть в Вас женщину, потому что Вы превратились в капкан, который ловит на беременность. Муж не хочет больше быть рабом, и в смысле второго ребенка он прав. Жизнь с Вами и так рабство, а с двумя детьми будет еще хуже. Вам действительно сложно понять - что не так, вроде помыслы благие, дела семьи. На самом деле, навязчивый контроль и управление. Вы и сами это знаете и понимаете, ни на минуту не допуская, что можно иначе. Это видно их Ваших ответов. Пока не заставите себя из под той же палки воспринимать мужчину, как мужчину в семье, на исправление ситуации не надейтесь. Вы вряд ли осознаете, но зато как волевой человек сможете себя заставить делать все правильно. Но это не надолго. Муж пока не ушел из семьи, но представьте, как он спокойно себя чувствует где-то там, вне дома. Никто не прессует домашними делами, не просит сделать ребенка. Он его не хочет! Он панически боится попасть в беспросветное рабство в своей же семье! Кстати, а давление на мужа появилось после того, как Вы расписались? Если у Вас есть средства на няню, привлеките для решения бытовых вопросов наемных специалистов - с кружками Вы разберетесь сами, а ремонт - руководите специалистами, а мужа оставьте в покое.

  18. #18
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 591
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от Marinna Посмотреть сообщение
    и да, обижаюсь, когда он задерживается на работе, потому что считаю, что это время он вполне мог бы посветить семье.
    Сейчас мне кажется, что если бы он , например, один выходной полностью занимался семейными делами (не зависая за ноутом, делая все по собственному желанию, а не из-под палки)- в будни было бы проще и легче...
    А ему, например, кажется, что сексом можно заниматься и не 1-2 раза в неделю, особенно если до было от заката до рассвета. Может, он и второго ребёнка не хочет, вспоминая это "никак, потому что бессонные ночи, усталость на работе и блаблабла".

  19. #19
    Обыкновенно с двумя детьми становится лучше,
    но да не о том тут.

    ув. Автор, смотрите. Ваш первенец уже семиле-
    ток. В традиционной модели семьи - самое время
    второму дитёночку, и.. Всё по уму.

    НО! Ваш муж "взбунтовался", и можно сделать
    вывод, что к детной, ПОЛНОЦЕННОЙ семье - он
    не готов, малыш сам ещё.

    Какие у Вас варианты? Вам советуют перестать
    контролировать мужа - и это верно - ведь коли
    муж Ваше дитя - разве он может хотеть от мамы
    ребёнка? Разве что братика.

    Однако.. Сняв контроль - не исключено, Вы за-
    получите "подростковый бунт" Вашего велико-
    возрастного дитяти, ой, мужа.

    Ведь вырастая, детки проходят пубертат, да?

    Так что.. Вы верно тревожитесь - поведение
    Вашего мужа действительно непредсказуемо.

    Вы чуточку опоздали со снятием контроля (((
    Последний раз редактировалось Джубал; 12.01.2013 в 13:22.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Обыкновенно с двумя детьми становится лучше,
    но да не о том тут.

    ув. Автор, смотрите. Ваш первенец уже семиле-
    ток. В традиционной модели семьи - самое время
    второму дитёночку, и.. Всё по уму.

    НО! Ваш муж "взбунтовался", и можно сделать
    вывод, что к детной, ПОЛНОЦЕННОЙ семье - он
    не готов, малыш сам ещё.

    Какие у Вас варианты? Вам советуют перестать
    контролировать мужа - и это верно - ведь коли
    муж Ваше дитя - разве он может хотеть от мамы
    ребёнка? Разве что братика.

    Однако.. Сняв контроль - не исключено, Вы за-
    получите "подростковый бунт" Вашего велико-
    возрастного дитяти, ой, мужа.

    Ведь вырастая, детки проходят пубертат, да?

    Так что.. Вы верно тревожитесь - поведение
    Вашего мужа действительно непредсказуемо.

    Вы чуточку опоздали со снятием контроля (((

    и что, неужели ничего нельзя сделать? точнее - что делать? Расслабиться и ждать, пока закончится пубертатный возраст у мужа? ОТпустить его жить к маме?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Кризис отношений - да, но не у Вас, как супругов, а у мужа. И ситуация опасная, пока Вы не прекратите писать план обязанностей, начиная со слов мне хочется и он должен. Муж перестал видеть в Вас женщину, потому что Вы превратились в капкан, который ловит на беременность. Муж не хочет больше быть рабом, и в смысле второго ребенка он прав. Жизнь с Вами и так рабство, а с двумя детьми будет еще хуже. Вам действительно сложно понять - что не так, вроде помыслы благие, дела семьи. На самом деле, навязчивый контроль и управление. Вы и сами это знаете и понимаете, ни на минуту не допуская, что можно иначе. Это видно их Ваших ответов. Пока не заставите себя из под той же палки воспринимать мужчину, как мужчину в семье, на исправление ситуации не надейтесь. Вы вряд ли осознаете, но зато как волевой человек сможете себя заставить делать все правильно. Но это не надолго. Муж пока не ушел из семьи, но представьте, как он спокойно себя чувствует где-то там, вне дома. Никто не прессует домашними делами, не просит сделать ребенка. Он его не хочет! Он панически боится попасть в беспросветное рабство в своей же семье! Кстати, а давление на мужа появилось после того, как Вы расписались? Если у Вас есть средства на няню, привлеките для решения бытовых вопросов наемных специалистов - с кружками Вы разберетесь сами, а ремонт - руководите специалистами, а мужа оставьте в покое.
    Вы правы...только как? как заставить себя воспринимать его как мужчину в семье?
    ПОжалуйста, научите!!
    Я работаю столько же, сколько и он, получаю не сильно меньше, тоже трачу по 1.5 часа в одну сторону на дорогу...но при этом мне приходится еще и заниматься всеми домашними делами, отслеживая ситуацию с 2-мя квартирами, полностью отслеживать все дела ребенка...а при этом мне очень хочется хотя бы иногда сходить в салон красоты, на фитнесс и т.п..... Кручусь как белка в колесе, я устала.... естественно, что мне хочется, чтобы муж мне помогал, чтобы часть обязанностей взял на себя....
    Про домработницу - уже думала, наверно так и сделаю. Насчет второго ребенка - сейчас даже и не настаиваю. Хотя он сам раньше хотел, интересовался, когда можно уже тест сделать, как его-ее назовем и т.п.
    Я готова заставить себя из-под палки, только пока не понимаю конкретику...

  22. #22
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    А ему, например, кажется, что сексом можно заниматься и не 1-2 раза в неделю, особенно если до было от заката до рассвета. Может, он и второго ребёнка не хочет, вспоминая это "никак, потому что бессонные ночи, усталость на работе и блаблабла".
    но я ведь не умею читать мысли... поэтому не могу представить, что ему кажется..он про это не говорил. а вот я говорила по поводу семьи...
    Да, второго ребенка он может не хотеть в том числе и по этой причине. Я сама лет до 5 сына о втором даже представить не могла, мне плохо становилось от воспоминаний о том периоде...просто я отошла раньше, чем он. мне казалось - и кажется, что я сейчас справлюсь, что уже не буде таких истерик и такого восприятия бессонных ночей, как было тогда..

  23. #23
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Marinna Посмотреть сообщение
    Вы правы...только как? как заставить себя воспринимать его как мужчину в семье?
    ПОжалуйста, научите!!
    Я работаю столько же, сколько и он, получаю не сильно меньше, тоже трачу по 1.5 часа в одну сторону на дорогу...но при этом мне приходится еще и заниматься всеми домашними делами, отслеживая ситуацию с 2-мя квартирами, полностью отслеживать все дела ребенка...а при этом мне очень хочется хотя бы иногда сходить в салон красоты, на фитнесс и т.п..... Кручусь как белка в колесе, я устала.... естественно, что мне хочется, чтобы муж мне помогал, чтобы часть обязанностей взял на себя....
    Про домработницу - уже думала, наверно так и сделаю. Насчет второго ребенка - сейчас даже и не настаиваю. Хотя он сам раньше хотел, интересовался, когда можно уже тест сделать, как его-ее назовем и т.п.
    Я готова заставить себя из-под палки, только пока не понимаю конкретику...
    Вы просите научить. Здесь никто не сможет Вас научить. Вы можете получить мнения, ознакомиться, согласиться или нет. Вы можете получить и советы, но только чтобы принять к сведению. Как инструкция по пользованию вилкой и ножом – каждый ест так, как ему удобнее, или - как это принято. Для некоторых советы зло, но только не для Вас.

    На какое-то время выкиньте из головы мысли о втором ребенке. Вам самой еще хочется в фитнес, салон - на второй стул сесть одновременно. Мне кажется, Вы не готовы и сами. Поэтому мужа начали прессовать-тренировать чуть заранее, впрок. Перегнули палку. Ценные советы Постарайтесь убедить мужа, что пока откладываете мысли о ребенке до его согласия, только слово держите. Вы же его еще и в самое больное место пнули - укорили, что он виноват, что нет зачатия. Об этом вообще молчите. Пересмотрите приоритеты - кое-какие заботы по имуществу и дому - снимите с себя. По Вам видно, что искусственно завышаете значимость некоторых своих дел. Сами знаете. И отдайте это высвободившееся время своим салонам и фитнесам. Сами отдохнете и муж почувствует, что гроза рассеялась. И потом нежно, по-женски, а не по-генеральски, спокойно, потратив сколько-то лет на восстановление семьи из кризиса, с иным подходом и просветленной головой - все встанет на места. Только держите слово - пообещали не прессовать мужа, не прессуйте, не согласен на ребенка - не настаивайте и не обманывайте. Совсем уйдет или сделает Вашу жизнь невыносимой в отместку. Что хуже - еще неизвестно.
    И подумайте, сколько времени мужчина сможет обходиться от пугающего секса для зачатия, и к чему это может привести. Когда он от Вас отвыкнет совсем.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Вы просите научить. Здесь никто не сможет Вас научить. Вы можете получить мнения, ознакомиться, согласиться или нет. Вы можете получить и советы, но только чтобы принять к сведению. Как инструкция по пользованию вилкой и ножом – каждый ест так, как ему удобнее, или - как это принято. Для некоторых советы зло, но только не для Вас.

    На какое-то время выкиньте из головы мысли о втором ребенке. Вам самой еще хочется в фитнес, салон - на второй стул сесть одновременно. Мне кажется, Вы не готовы и сами. Поэтому мужа начали прессовать-тренировать чуть заранее, впрок. Перегнули палку. Ценные советы Постарайтесь убедить мужа, что пока откладываете мысли о ребенке до его согласия, только слово держите. Вы же его еще и в самое больное место пнули - укорили, что он виноват, что нет зачатия. Об этом вообще молчите. Пересмотрите приоритеты - кое-какие заботы по имуществу и дому - снимите с себя. По Вам видно, что искусственно завышаете значимость некоторых своих дел. Сами знаете. И отдайте это высвободившееся время своим салонам и фитнесам. Сами отдохнете и муж почувствует, что гроза рассеялась. И потом нежно, по-женски, а не по-генеральски, спокойно, потратив сколько-то лет на восстановление семьи из кризиса, с иным подходом и просветленной головой - все встанет на места. Только держите слово - пообещали не прессовать мужа, не прессуйте, не согласен на ребенка - не настаивайте и не обманывайте. Совсем уйдет или сделает Вашу жизнь невыносимой в отместку. Что хуже - еще неизвестно.
    И подумайте, сколько времени мужчина сможет обходиться от пугающего секса для зачатия, и к чему это может привести. Когда он от Вас отвыкнет совсем.
    Я понимаю про вилку и нож) Спасибо вам! Про ребенка - так и решила. Значит, не зря у нас не получалось, хотя оба здоровы и с первым все было без проблем. Значит, не время еще. ОБманывать - ни за что не буду, приняла сейчас необходимые меры) ТОлько вот как с мужем то быть...он вот точно прям меня боится, ходит такой ..как будто вообще радости в жизни нет, подавленный...до чего ж я его довела....(((( а ведь любила и люблю...((

  25. #25
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Marinna Посмотреть сообщение
    Я понимаю про вилку и нож) Спасибо вам! Про ребенка - так и решила. Значит, не зря у нас не получалось, хотя оба здоровы и с первым все было без проблем. Значит, не время еще. ОБманывать - ни за что не буду, приняла сейчас необходимые меры) ТОлько вот как с мужем то быть...он вот точно прям меня боится, ходит такой ..как будто вообще радости в жизни нет, подавленный...до чего ж я его довела....(((( а ведь любила и люблю...((
    Советы нужны Растапливайте льды, нежно, спокойно, постепенно. Еще не поздно, Вы справитесь. Удачи

  26. #26
    поговорите со мной еще(( я понимаю, что восстановление теплых, близких это процесс долгий, и за неделю не сделаешь то, что убивалось годами...
    муж видно что думает, копается в себе, разбирается. в чувствах... я стараюсь не давить, не наскакивать с вопросами.....но как же мне сейчас не хватает вот именно физического контакта..я даже не столько про секс, сколько про просто обнять, взять за руку...а так он меня только целует перед сном, и все((
    что мне делать - подождать еще? поговорить с ним на эту тему? самой пытаться приобнять, дотронуться?...
    и это разве нормально - когда здоровый мужчина столько времени ез секса? самому то ему должно захотеться...на стороне точно никого нет.

    и еще....он говорит - давай мне все квитанции, я оплачу, скинь список документов ля оформления на кваритру,я сделаю...т.е. то, в чем у меня была одна из главных к нему претензий, что он ничего не делает по делам семьи.
    Я могу ему все этоу поручить, вроде как сейчас это будет правильно....но я боюсь, у меня есть все основания предполагать, что он вовремя ничего не сделает, затянет...а если он затянет с документами, то ребенок просто не попадет в нужную хорошую школу((
    дать таки ему возможность?

  27. #27
    Ну все , финал. видимо...еще раз поговорили, он придерживается той же мысли - что ему надо пожить отдельно и подумать о наших отношениях. Жить собирается у мамы. Предлагал даже ребенка с собой взять, чтобы не валить меня всем грузом бытовых и психологических проблем.
    а еще сказал - что вот если бы я его тоггда - в новый год - отпустила бы и он пожил это время отдельно - то сейчас уже , цитата "валялись в ванной, пили бы с тобой шампанское и пускали бы розовые слюни друг на друга".
    Ну а как я могла его отпустить тогда? Вот жили-жили, у меня в голове - дальнейшая счастливая жизнь, ремонт в новой квартире и т.п. - и вдруг - "я хочу пожить отдельно. Да, дорогой, конечно, прям сейчас пойду соберу тебе вещи. ".

    Отдельно посуществовать надо, я не спорю...предлагала ему взять отпуск и уехать куда-нибудь куда хочет...

  28. #28
    Еще попишу тут....Муж так никуда и не ушел, отношения немного наладились, в плане общения. Я на него стараюсь не давить,мягко намекаю, что неплохо бы вот это оплатить и то сделать...он вроде как сам проявляет инициативу, спрашивает, что нужно сделать по дому и т.п.
    Физического контакта по-прежнему нет никакого(( А еще на фоне стресса у меня открылись всякие болячки - гинекологические, с ЖКТ ....пытаюсь попасть к психоневрологу - так как ситуация с собственным настроением и психическим состоянием меня пугает: слезы по поводу и без, приступы паники, резкий переход от депрессивного состояния к состоянию "жизнь удалась" и обратно, боли в сердце (даже скорую вызывали), невозможность сосредоточиться на работе...Иногда мне просто хочется выкинуться из окна, только сын останавливает....
    впереди ДР сына, а мне ничего не хочется делать...

    Муж то предлагает мне съездить в отпуск, то говорит, что сам уедет дня на 4-5, то сходить к семейному психологу, то съездить на пару дней в Европу....
    Я не знаю, чего он тянет тогда, если уже решил? Значит, еще не решил?

  29. #29
    На мой взгляд, у каждого из супругов должно быть некое 'личное' время, которое можно провести так, как самому хочется. Встретиться с друзьями, на лыжах покататься, да что угодно еще поделать просто для себя. Это бывает нужно как мужчинам, так и женщинам, и ничего изменнического в этом нет. Дайте мужу воздуха! И сама подышите!

  30. #30
    Спасибо!

    Ув.психологи, пожалуйста, подскажите по мужской психологии) Я уже не знаю, в какую сторону мне смотреть....
    Сколько может продолжаться у мужчины такой вот "уход в себя"? Я сейчас на мужа не давлю, ослабила "поводок" конкретно так, занимаюсь собой. ребенком, встречаюсь с друзьями...стала чуть больше внимания уделять себе, всякие там косметологи -парикмахеры...
    НО мне очень сложно без физического контакта: я даже не столько о сексе, сколько о поцелуях, объятиях и т.п.

    Если рассматривать вариант, что у него никого на стороне нет, что ему действительно нужно подумать-разобраться в себе, немножко отойти в сторону от отношений и побыть самостоятельным.....сколько это может продолжаться?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ТЕКСТОТЕРАПИЯ (пути отношений)
    от Джубал в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 28.09.2012, 03:30
  2. Шестой эшелон. Есть ли шанс выйти замуж после 40 лет?
    от Solar в разделе Психология Личности
    Ответов: 1890
    Последнее сообщение: 05.10.2011, 13:01
  3. Сын избегает видеть мать. Возраст: 5 лет
    от Ведущий в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 187
    Последнее сообщение: 28.02.2010, 19:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум психологов | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search