Сообщение от Джубал
Я догадалась, что может быть есть шанс, что Вы итак знаете, что такое в моём понимании любовь.
Тогда тем более не стоит лишний раз об этом говорить.
Проще сказать, что есть нелюбовь- а это есть отсутствие ответственности перед избранным в супруги человеком. Такая садистская, незаслуженная, подленькая нелюбовь. Типа и не отпущу, ещё по-пользую, а вот любить- это нет!
Уважаемая Хэлен, )Отрицательное определение тоже определение, но, к несчастью, оно обычно неполнО. Но пока примем.Проще сказать, что есть нелюбовь- а это есть отсутствие ответственности перед
избранным в супруги человеком. Такая садистская, незаслуженная, подленькая нелюбовь
Вот только встречается такое и у мужчин, и у женщин. Впрочем, это как раз из тех поступков,
за которые женщина, в силу своего склада, не может нести ответственности.
Однако.. Имха, у мужчины - это скорее признак инфантилизма. Но вот можно ли его, мужчину,
винить в этом?
Обратите внимание, что практически вся современная европоидная культура развивает в
мужчине инфантилизм )) Вы верно подметили, ув. Хэлен, что ответственность перед женщиной
лежит в одной корзинке с ответственностью перед Отечеством.
Итак, что же делать? Вот стадо молодых (и не очень) бизончиков, а вот Вы, полюбившая одного
из них? Тема, кстати, и посвящена соотношению любви и страсти, но.. Вы же не станете отрицать,
что частенько любовные отношения запускаются именно страстью?
Итак - вот оно произошло - страсть, грозящая перерасти во что-то бОльшее. Что делать?
Не знаю, почему женщина не может нести ответственность за подлость и измену. Не любит- может уйти, её не держат насильно. Почему не может нести ответственность? Может. Я вот Больше никого не люблю, и объяснила это мужу. Пока ещё нет развода, но я всем своим поведением, совершенно последовательна. Живу для себя, более не сплю с ним, оставила одну дружбу, просто человеческую дружбу, на большее теперь нет в душе ничего. Да и тут он уже оскандалился, не ведёт себя как друг. Но это его выбор.
Почему культура чего-то там развивает в мужчине? Тут я не согласна. Культура не развивает ничего, она только содержит в себе информацию, а мужчина сам выбирает , чего развивать в себе, а чего нет.
Про стадо бизончиков- поздно говорить. Себя надо было воспитывать раньше, чтобы понимать, что есть Мужчина, а что есть бизончик.
Вот и говорю, что раньше недоступна инфа была по-психологии, а теперь девушки имеют возможность познавать себя и других на этом и других аналогичных форумах, учиться платно или бесплатно на психолога, посещать треннинги или заниматься с коучем, чтобы иметь понимание и расти, и вообще не делать таких глупых ошибок как я раньше. Да одного Курпатова можно почитать для знаний и души своей, чтобы хоть чуть-чуть себе помочь различать Мужчину и бизончика.
Да, отношения запускаются благодаря страсти. А потом продолжаются благодаря любви. И измена- есть конец любви.
И- только ТАК, как бы желающие погулять мужчины и женщины, не говорили тут всякие бессмысленные слова.
Кстати, среди женщин- как-то меньше желающих погулять от любимого.
С чего Вы это взяли? Вы провели статистическое исследование?
Просто женщины реже в этом признаются. Опять же по социальным и моральным соображениям. Элементарно в силу того, что зависимых от своих мужей жен больше чем мужей, зависимых от жён.
А ведь мужчины изменяют не со святым духом, а с тем же, увы, женщинами. И с Вами в том числе. Или у Вас, hellen, все любовники были сплошь холостые?
А ведь мужчины изменяют не со святым духом, а с тем же, увы, женщинами. И с Вами в том числе. Или у Вас, hellen, все любовники были сплошь холостые?
Семён! Опять женская логика. Три вопроса на пару фраз.
Уже поняла, что на Ваши вопросы не надо отвечать ( типа- риторические!)
А на фразы можно и ответить- так же как Вы: а у Вас проведены статистические исследования? и тыды......
Это неконструктивно. поэтому отвечу проще- демагогия. Посмотрите посты женщин ( инкогнито) в этой и параллельной теме : там мало замужних женщин выражают готовность гулять и они не ищут себе "прикрытия"- громогласных возгласов единомышленников, о том, что так можно и нормально.
Кстати я- независима материально. Мой муж - был зависим. И я любила. Перестал быть зависим только недавно. И он изменяет.
Так что зависимость материальная ни о чём не говорит.
Да, мои женатые любовники не любили своих жён, а я- своего мужа больше не люблю. Я утверждают только это.
Меня попрекнуть не в чем. Я- свободна. А свободная женщина может спать с кем угодно её душе.
Так же, как и свободный мужчина может спать с кем угодно. Но если женатый мужчина, который испытывает иллюзию, что он гуляет, а дома всё, в том числе и любовь- сохранятся, то он глубоко ошибается: любовь изчезнет. И за измену придётся нести ответственность. Потерей семьи и любви.
Уважаемая Хэлен, )В силу особенностей психики, связанных с детородной ролью не может. Женщина - по роли и физиологии -Почему не может [женщина - моё] нести ответственность? Может.
пуп земли, которому выбирать. Если угодно, можем продолжить обсуждение, но в другой
какой теме - я новенький на форуме, может, и найдётся тема.К сожалению, ув. Хэлен, культурная среда, действующая с детства, не даёт многим, рАвно женщинам и мужчинам, выбирать.Почему культура чего-то там развивает в мужчине? Тут я не согласна. Культура не развивает ничего,
она только содержит в себе информацию, а мужчина сам выбирает , чего развивать в себе, а чего нет
Особенно в условиях "массовой культуры", ставшей доминирующей в настоящее время.Сожалею, что инфа по "психологии" стала доступной. Слишком много психических отклоненийВот и говорю, что раньше недоступна инфа была по-психологии
после этого появилось. Поверьте, чтобы стать психологом, необходимо как собаке учиться
минимум шесть лет в ВУЗе хорошем, да потом ещё и поиметь с десяток лет практики, причём
постоянно читать, читать и читать..
Иначе.. Одно из самого страшного, калечащего себя и окружающих, это доморощенный
психолог (( Психология - синтез медицины и философии. Не ляжете же Вы под нож к хирургу,
прочитавшему десяток книжек, надеюсь. А психолог - тоже врач, простите..А Вы слышали такое - "человек слаб"?? Причём относится сие и к мужчинам, и к женщинам.Да, отношения запускаются благодаря страсти. А потом продолжаются благодаря любви. И измена- есть конец любви
Имха, умение понимать и прощать слабости - основа любых отношений. Слабости, они есть у любого.
Просто - готовы ли люди принять их, или склонны искать "идеала"? Всегда можно повести себя так,
что "изменщик" ("изменщица") станут после проявления своей слабости куда более привязаны к Вам,
нежели ранее.
Ну, вот такая ИМХА )))
Фу, Енот! Ну разве я должна хранить верность мужу, который уже меня так предал? Утверждать, что должна- совсем ханжество, на мой взгляд. Так что подмечено грубо и бестолково.А ведь мужчины изменяют не со святым духом, а с тем же, увы, женщинами. И с Вами в том числе. Или у Вас, hellen, все любовники были сплошь холостые?
Я не моралист вовсе.
Да нет же, Вы никому и ничего не должны! Хранить верность или не хранить ее - личное дело каждого.
Нет, это пример манипулятивной техники.....
Кстати, я думала так же, что осознает, ведь привязан ко мне, надо вести себя мягко, ведь расскаивается, нельзя вспоминать-попрекать, корить........
Нет- это был просто выданный карт-бланш на следующие похождения. Логика проста- погулял- обошлось, буду дальше. Сначала- каялся в слабости, потом решил, что раз простила, то- сама слаба, и тут можно "выгибать и руки выкручивать"............
Готова ли я прощать? Не смешите, уже есть опыт прощения. Ничего хорошего из этого не выходит.
Готова ли я ( теоретически) принимать людей такими, какие они есть- вот приняла и последствия катастрофичны.
Хотя неверно говорю, готова, но - только мужественного мужчину. Ибо обожглась уже на немужественном. И чем это закончилось.
Джубал- ничего не имею против того, что у Вас ИМХа. Это Ваше дело.
Я просто выссказываю свою, а не спорю......
Так и я, уважаемая Хэлен, не спорю - но внимательно Вас слушаю и хочу понять )
Не для Вас понять, для себя, любимого )) Так что - спасибо Вам за откровенность Вашу,
и вообще за участие в разговоре. Искренне, Хэлен.
И дополню, уважаемая Хэлен, )Люди применяют такие техники очень часто, пусть и неосознанно.Нет, это пример манипулятивной техники..
Если мы с Вами говорим о "работе в отношениях", о "выстраивании" их - чтож, придётся
назвать однажды вещи своими именами - да, приходится и манипулировать. Вы шокированы?
Положусь, что нет ))Мягкость не всегда то, что надо )) Может, следовало и по сопатке врезать, особливоКстати, я думала так же, что осознает, ведь привязан ко мне, надо вести себя мягко,
ведь расскаивается, нельзя вспоминать-попрекать, корить
помятуя Ваши жалобы на инфантильность мужчин ) Поверьте, порою лечит )))Прощать - не более чем "не держать зла". Простите, но не более. Это не означает "давать карт-бланш".Готова ли я прощать? Не смешите, уже есть опыт прощения. Ничего хорошего из этого не выходитПринимать в данный конкретный момент. А потом идти к тому, что обоюдно бы Вас устраивало.Готова ли я ( теоретически) принимать людей такими, какие они есть- вот приняла и последствия катастрофичны
Понимаю, что всё это легко сказать, но трудно сделать. Но ведь и Любовь, имха, того стОит (если, разумеется, мы с Вами
одинаково мыслим этот термин).
..Смерть стОит того, чтобы жить.
А любовь стОит того, чтобы ждать.
(с) Виктор Цой
Если бы я не читала книжки по псизологии взаимоотношения полов- навряд ли бы выжила, не попав в психушку с каким-нибудь суицидом.......
Ну как можно оправится от этого? И возраст не был таким, что всё поменять сразу можно ( так рассуждаешь в 25, или даже в 30 лет, а после 35- нет, уже жизнь построена.....)
И вот эта жизнь рушится. И материально и психологически несёшь одни только потери. И не знаешь, как вырваться из лавинообразного "обрушения", которое катит тебя в пропасть....
Да и вообще без своего любимого мужа- ведь не можешь обходиться уже, почти четверть века вместе, и не мыслишь- как это не видеть его каждый день, и как это вообще , что такое - жить своими интересами, если они были одни на двоих, и просто в растерянности- а как это :"жить для себя?" Эта замечательная фраза- сотрясение воздуха, потому что не представляешь, а что это такое!.....
Да ладно, тема тут не о псизологической помощи при катастрофе, а о том, чем заканчивается любовь, если происходит измена любимого.
Hellen, человек из моего примера жену не обманывал. Я могу привести и другие примеры, с обратной стороны. Когда женщина приезжает домой и пытается рассказать мужу правду о своем "увлечении", а он ей говорит: "Я не хочу этого знать...". И ничего, живут... Всех все устраивает.
Но это меня не очень интересует.
А вот то, что "любовь не бывает без ответственности" - это уже интересно!
О какой ответственности речь? Кого перед кем?
Если человек (не имеет значения - муж или жена) пошел "на сторону", то как обстоят дела с любовью?
Никто из нас не является чьей-либо собственностью. И если возникли чувства к еще одному человеку, кроме того, с которым мы связаны штампом в паспорте, то что нас должно остановить?
Это не риторические вопросы.
Нет, конечно, сначала жёсткая реакция, а потом, когда раскаялся, и мягкость проявить нелишне......
Только толку- нет. Правильно сказано, что надо вместе идти к тому, что устраивает обоих, но это именно это должно быть нужно ОБОИМ супругам. А если одному- теперь нужно гулять, а другому- семья и любовь, то ничего не выйдет. Так и будет один гулять, а второй ( это я), - сопли вытирать!
....Не держать зла! Я и не держала зла, и даже забыла, на много лет просто забыла об этом. И вообще- будто это было не со мной. Ни разу не сказала об этом, и вообще даже сама, чтобы это вспомнить- сделала усилие над собой!
........ А через много лет, когда он стал получать неплохую зарплату, вот тут и началось. Между той историей и этими- около 15-ти лет!!! Вот тут и определилось, что нужны ему - 18-ти летние деффки, которые хотят жить в его большой квартире, а не жена, которая в этой квартире живёт ( эту кв он получил в наследство от своих родителей, за которыми мы ухаживали, а когда он был на работе- я ухаживала, а последние 5 лет- посвятила уходу за его родителями, ставя их интересы на первое место. Они достойно жили , несмотря на инвалидность.).
Есть лакомый для девок кусок ( москвички с ним не связываются, это я наблюдала), значит есть на что их ловить и получать что надо......
Уважаемая Хэлен..Имха, тут то и Ваша пропердоха. Жизнь не построена никогда. Окончательно построеннаятак рассуждаешь в 25, или даже в 30 лет, а после 35- нет, уже жизнь построена
жизнь - это красивая плита в траве с достойной надписью.Лучше не сказать, ув. Хэлен. Имха, для того и существуют женщина и мужчина, что им, близким, нельзя поврОзь.Да и вообще без своего любимого мужа- ведь не можешь обходиться уже, почти четверть века вместе,
и не мыслишь- как это не видеть его каждый день, и как это вообще , что такое - жить своими интересами, если они были одни на двоих, и просто в растерянности- а как это :"жить для себя?"
Даже не только когда прОжито много, но и когда есть сАмое начало отношений.
Существует много факторов, по которым только в совместном существовании Инь и Янь возможна гармония.. Или,
по крайней мере, поиски гармонии. Факторов и гормональных в том числе )))Я бы сказал иначе.. Тема о том, как порою трудно пережить измену любимого (любимой). Но..тема тут не о псизологической помощи при катастрофе, а о том, чем заканчивается любовь, если происходит измена любимого
Уважаемая Хэлен.. Может быть, большинство этого в нас самих? Пережить-то можно.
Но вот пойти после неё дальше.. Не озлобившись, не срываясь.. Если Вы столько говорите об
ответственности - может, и в измене Любимой (Любимого) следует поискать и своё неумение,
свои нескладухи? И править их и в нём, и в себе?
Пусть даже не для этой, но для следующей любви? )))))
Впрочем, начинаю морализировать, это не есть гут )) Но, поверьте, это моё глубокое убеждение,
выношенное не только на случаях из практики как психолога, но и на собственном моём опыте.
Простите..
Моё мнение и мой опыт говрят, что любовь заканчивается в указанном Вами случае.А вот то, что "любовь не бывает без ответственности" - это уже интересно!
О какой ответственности речь? Кого перед кем?
Если человек (не имеет значения - муж или жена) пошел "на сторону", то как обстоят дела с любовью?
Никто из нас не является чьей-либо собственностью. И если возникли чувства к еще одному человеку, кроме того, с которым мы связаны штампом в паспорте, то что нас должно остановить?
Это не риторические вопросы.
Никто не является собственностью другого, и , если любовь закончилась- ответственность означает- взять на себя решение проблем, связанных с расставанием. Если не готов расставаться, то- остановись, пойми, что любовь на этом кончится и остальную часть жизни проживёшь, возможно, без любви! Вот это и есть ответственность- и ничто более. ( Я не об уголовной или другой юридической ответственности говорю, а только о той, которая предпологает, что любящие друг друга люди должны быть оба ответственны за сохранение Любви между собой.)
Вступая в брак, становишься на продолжительное время длинною в жизнь, собственностью ( и собственником) любви. Если начнёшь опровергать это положение вещей, то потеряешь любовь. Надо уметь принадлежать любви и одному любимому человеку.
Всё остальное- это пустые жонглирования словами и пустые выверты, которые всё рано закончатся плохим концом. Любовь изчезнет.
Это понимание должно остановить. А если не остановит, будь мужчиной, достойно оставь более нелюбимую женщину.
Не ври, что её любишь, просто хочешь ею пользоваться и дальше. Не ври, что любишь любовницу- не любишь, в треугольнике нет любви, а есть просто заморочки на сексе и деньгах, на нежелании ломать и нежелании строить.
Просто так, чепуха, а не любовь.
Да, скорее всего, особой маниакальной любви тут нет. Но есть любовь разумная. Она не приносит духовного удовлетворения, зато приносит спокойствие, физическое удовлетворение. Кому плохо?
Вступая в брак, лучше руководствоваться более весомыми аргументами, нежели "люблю-нелюблю". Великие мудрые люди женились на нелюбимых.Вступая в брак, становишься на продолжительное время длиною в жизнь, собственностью ( и собственником) любви.
Ага, психолог, а предлагаете уйти в самокопание?! Пары лет депресняка и самокопания- более чем достаточно, чтобы понять что случилось, и что больше анализировать - нечего! Уже больше не буду самокопаться- тупиковый путь. А разве не есть большая ошибка- любить того, который не любит? Этого достаточно, чтобы понять, в чём я неумеха! Неумеха была догадаться, что тогда, давно, он мне изменил, потому что уже не любил. И на этом надо было успокоиться, найти нормальное счастье, человека, достойного любви, который любил бы меня.
Прошла любовь, завяли помидоры! Это полезно ПОНЯТЬ.
Даже я не морализирую, это точно не гуд!
Во мне самой была любовь . А не что-то таинственное и плохое, чего надо учесть. Просто дарить её надобно тем, кто готов и хочет её получить, и отдать мне - тоже любовь взамен.
Мне сейчас бессмысленно говорить, что если ВСЕ его друзья поменяли своих жён на молодых, или начали гулять, как их фирма раскрутилась, то- это просто был плохой пример и бабки шальные. А так- ничего личного.....
Причина- отсутствие любви. А я проморгала.
Согласен. Остаться может много чего - уважение, благодарность, привычка и т.п., но любовь уже в прошлом.
То есть, если "остановиться", то еще остается шанс сохранить любовь? Чью?Никто не является собственностью другого, и , если любовь закончилась- ответственность означает- взять на себя решение проблем, связанных с расставанием. Если не готов расставаться, то- остановись, пойми, что любовь на этом кончится и остальную часть жизни проживёшь, возможно, без любви! Вот это и есть ответственность- и ничто более. ( Я не об уголовной или другой юридической ответственности говорю, а только о той, которая предпологает, что любящие друг друга люди должны быть оба ответственны за сохранение Любви между собой.)
Любящим людям ответсвенность не нужна - они просто любят друг друга. Я так думаю...
Как "принадлежать одному человеку"? Мы же не собственность!Вступая в брак, становишься на продолжительное время длинною в жизнь, собственностью ( и собственником) любви. Если начнёшь опровергать это положение вещей, то потеряешь любовь. Надо уметь принадлежать любви и одному любимому человеку.
Вот ответственность за искренность в отношениях, за "жизнь не во лжи", это я могу понять. Тогда действительно может наступить момент, что придется брать на себя и ответственность за расставание.
То есть все-таки основная проблема во лжи...Не ври, что её любишь, просто хочешь ею пользоваться и дальше.
Я тоже думаю, что любовь убивается ложью. Зато можно сохранить иллюзию...
Взаимную любовь есть шанс сохранить.
Иллюзию нельзя сохранить, это- развлечение лишь на время.....
Уважаемая Хэлен, )Готов под Вашими словами подписаться ) Вы - умничка! Что же до самоукапывания (!)Неумеха была догадаться, что тогда, давно, он мне изменил, потому что уже не любил.
И на этом надо было успокоиться, найти нормальное счастье, человека, достойного любви, который любил бы меня
тоже с Вами безусловно согласен. Иначе его и не назовёшь. Само-укапывание. И не то что пары лет,
а годика более чем достаточно, чтобы заработать неврозы и аберрации.
Вот только "изменил" не обязательно значит "не любил". Но, похоже, не в Вашем, увы, случае..
Уважаемый Ворчун..Позвольте не согласиться с Вами.. Увы, рассудочная ответственность тоже нужна.Любящим людям ответсвенность не нужна - они просто любят друг друга
Иначе можно многого нагородить.. К примеру, от "внезапной страсти" не гаратирован никто.
Только вот если ты знаешь, что твоему партнёру такая вспышка станет и непонятна, и
противна, можно и удержать себя в руках. Увы, чисто рассудочно. Ничто другое от гормональной
бури Вас не вылечит.
Само собой напрашивается такое симпатичное слово "уважение" друг к другу.
И мне кажется в какой-то мере страсть растворяет сие отношение (уважение).
С любовью не знаю, хотя полагаю, что тоска, а вслед нотки ревности могут постепенно отщипывать значимые кусочки того же уважения.
Может поможете мне вклинить сие понятие уважение в обсыждаемую тему?
Я думаю, что гормональная буря на "ровном месте" не возникает. У меня достаточно большой материал для наблюдений. Как правило "внезапная страсть" есть результат фрустрации. А она уже - результат взаимодействия двоих, а не следствие несовершенства одного из супругов.
Да и отношение к "внезапной страсти" в семье может быть разным. На форуме уже звучали мнения, что разовую физическую измену можно и простить. А можно и не прощать.
Хотя вообще-то я не против рассудочной ответственности. Только не перед супругом, а перед самим собой. Что-то типа: " Я хочу, чтобы дорогому для меня человеку не было больно...". Ключевые слова - "Я ХОЧУ...".
Важно решить, чего вы хотите больше - любить или быть любимым. Если - любить, то искать ту единственную, неповторимую и т. д. Если готовы позволить любить себя, не нужно делать выбор между двумя приятными женщинами, тем более, они в какой то степени дополняют друг друга. Гармония пышного тела и красивой души.
Ворчун
Слабо представляю себе что такое фрустрация, но соглашусь с тем
.Только не перед супругом, а перед самим собой
Есть у меня знакомый, который страдает зависимостью "побаловаться с женщинами".
Считает, что для него это вполне нормально.
С другой стороны признается, что тяга возникает к одной женщине (выделенной) лишь в случае, когда по его словам "очень плохо в семье".
Раз у Вас такой опыт в информации, не поможете и мне разобраться в ситуации с этим человеком.
Причина просьбы постоянные контакты и разговоры с этой интересной на мой взгляд парочкой.
А почему бы просто не соединить желания любить и быть любимым - в одно?
Неплохо, совсем неплохо...Я думаю, что гормональная буря на "ровном месте" не возникает. У меня достаточно большой материал для наблюдений. Как правило "внезапная страсть" есть результат фрустрации. А она уже - результат взаимодействия двоих, а не следствие несовершенства одного из супругов. Да и отношение к "внезапной страсти" в семье может быть разным. На форуме уже звучали мнения, что разовую физическую измену можно и простить. А можно и не прощать.
Хотя вообще-то я не против рассудочной ответственности. Только не перед супругом, а перед самим собой. Что-то типа: " Я хочу, чтобы дорогому для меня человеку не было больно...". Ключевые слова - "Я ХОЧУ...".
Взаимность хорошо, но она не бывает долгой. Далее один любит (и страдает) - другой позволяет любить себя. Либо - развод.
