Я очень устала. Я боюсь ходить по городу, каждое утро выходя на работу я не знаю доеду ли. Он забирает дочь со школы без моего разрешения. Однажды он взял ее и не вернул, не возвращал несколько дней, потом привез полуживого, еле ходящего от голода и усталости ребенка (без преувеличений). Шансов, что он "отстанет" - наверное нет. От дочери он точно не отстанет, даже если предположить, что отстанет от меня. Он хочет с ней видеться, влиять на ее жизнь и т.д. (при это человек он достаточно жестокий и просто ломает ее, она его боится, она даже боится сказать ему что не хочет с ним гулять). Мой обычный день выглядит как комок из страха. Будет ли со мной все в порядке, не украдет ли он дочь со школы, вернет ли ее потом, сделает ли он что-то плохое или "пронесет". Из-за этих преследований я перестала жить. Я не вижу будущего, для меня задача на сегодня "продержаться завтра".
За все это время я стала человеком со сломленной волей, я запустила себя, иногда я представляю, что повесилась где-нибудь, например на дереве возле дома или на работе (становится легче)
.
Для меня жизнь уже вроде как закончилась, только бы пожить, чтоб ребенок рано не осиротел.
В последнее время я стала замечать, что нахожусь в контрах с окружающими - я вроде как осуждаю их, что они живут, а я - нет. Мне смешно, когда они рассказывают про какие-то там "проблемы".
Кроме этого, у меня появились (вернее вновь появились) "странности". Например, я ставлю тапочки возле кровати только определенным образом - иначе завтра что-то не то случиться. Короче, соблюдаю массу "ритуалов" чтобы день прошел без издевательств с его стороны. Иногда количество ритуалов доходит до того, что по 40 мин. я не могу лечь спать (пока все не сделаю).
Ситуация усугубляется тем, что я всегда считала (и меня считали) умницей-красавицей, этаким "победителем" по жизни. А по итогу, те, кто так считал (и брал в свое время с меня пример) сейчас добились всего, что хотели. А я в ж...пе. Ни финансового успеха, ни карьерного, ни личного, ни семейного. Я постоянно грызу себе, что будь на моем месте кто угодно - давно бы уже все разрулили или не в ляполись бы... А я - тупица-неудачница.
У меня нет сил жить, я не знаю как жить, в чем найти точку опоры... Немного легче становится, когда я смиряюсь - мол все, это мой крест, надо просто немного продержаться, жизнь-то короткая. Но потом встречаю кого-нибудь из знакомых у кого "все удалось" и меня накрывает истерикой.
Иногда я просто физически не могу встать, у меня вроде как приступы бессилия...