Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 37
Тема:

как построить отношения с мамой и избежать вмешательства в семью

  1. #1

    как построить отношения с мамой и избежать вмешательства в семью

    Добрый день.
    У нас с мужем крепкая семья и двое деток. Мы и наши родители живем водном городе, рядышком, отдельно.
    Проблема в моем неумении выстроить отношение с мамой. Характер у нас похожий - сложный, обидчивый, достаточно сильный. В школьные годы были постоянные ссоры и конфликты. После замужества и рождения ребенка ситуация усугубилась.
    Начну с того, что мы очень многим обязаны родителям - образование, квартира, дача, машина. Не смотря на то, что они постоянно подчеркивают, что это вполне естественно помогать детям, я и муж чувствуем дискомфорт от этого. От мелкой помощи - денежной, продуктовой и т.п. - категорически отказываемся.
    Судя по всему, моя мама считает нас зависимыми от нее неразумными детьми. Другой причины, кроме финансовой зависимости от родителей в начале семейной жизни, я не вижу - мы работаем, все проблемы решаем сами, за советами не бегаем. Инфантильными и зависимыми не могу нас назвать никак.
    Мамины установки следующие :"для нас вы всегда дети и мы должны вас учить жизни", "я все делаю вам во благо и однажды вы это поймете", "мне ничего не надо, только уважение", "внуки должны слушаться и уважать бабушку так же, как и родителей", "а почему бы бабушке и не быть главной, тут ничего плохого нет".
    Во время телефонных разговоров мама детально выясняет все подробности, как себя чувствуют дети, во что одеты и т.п. "Кашляет? Так, а что же делать? Сейчас я подумаю". Все мои длительные разговоры о том,что ответственность о детях лежит на родителях, мама не воспринимает вообще. Если пытаюсь пресечь длительные разговоры, в ответ "Если я спрашиваю, значит мне надо знать! Это что еще за разговоры?!!". Говорю, мама, постарайся со мной нормально разговаривать. "А ты как со мной разговариваешь, где уважение к матери?!!".
    В итоге мы не разговариваем по два месяца, затем снова то же самое. Обидно, что мама настраивает против меня отца, вполне адекватного человека как в роли папы, так и в роли дедушки.
    Я понимаю, что оптимальным вариантом было бы посещение психолога. Но, к сожалению, в ближайшие полгода это невозможно, а проблема реально существует. Более того, замечаю, что раздражение от общения с матерью я вымещаю на своей маленькой дочке. Именно это побудило меня немедленно что-то делать.
    Неужели нет другого выхода, кроме постоянных ссор? Может быть, можно почитать какую-то литературу? Или есть готовые фразы, которые звучат не обидно и уважительно, а по сути означаю -"мам, не лезь в нашу жизнь, мы все решим сами". Буду благодарна за ответ.

  2. #2
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Добрый день, Ольга.
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Или есть готовые фразы, которые звучат не обидно и уважительно, а по сути означаю -"мам, не лезь в нашу жизнь, мы все решим сами". Буду благодарна за ответ.
    Конечно, есть.
    "Мамочка, любимая, спасибо тебе за совет. Это то, что нужно! Как я раньше не догадалась!" И все это непременно с доброй улыбкой.

  3. #3
    Боюсь, это вариант не для моей мамы... тогда она просто завалит меня советами )).
    Как раз назрел очередной конфликт - позвонил обиженный отец - "Мама сидит рыдает, а мне стыдно, что я плохо воспитал свою дочь". Бросил трубку. Это я обидела маму тем, что попросила меня уважать как собеседника.
    Набрала ее, извинилась. Говорю, у нас будут конфликты до тех пор, пока ты не признаешь мою самостоятельность; а давай вместе к психологу сходим?
    В ответ: тебе надо, ты и иди! А я считаю нужным участвовать в жизни своих детей. И вообще, ты мне наплевала в душу (Рыдая, бросает трубку)

    Я, честно говоря, не пойму - я действительно где-то переступаю границу и обижаю их? Или мной так манипулируют?

    И главное - это вообще реально, перестроить отношения с родителями? У нас чередуется перемирие с конфликтами уже два года. И каждый раз одно и то же. Мне тяжело с мамой не общаться, но и общаться сложно. Если ситуацию не изменить, тоя постараюсь абстрагироваться и выработать линию поведения (Какую?.не знаю..), приемлемую для обеих.
    Последний раз редактировалось Ольга_Пл; 03.01.2013 в 13:58.

  4. #4
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Хотите откровенно, ув. Ольга.
    Вот вы пишете - "Инфантильными и зависимыми не могу нас назвать никак.", но при этом вы постоянно демонстрируете именно что ИНФАНТИЛЬНОЕ поведение.

    ну вот последний пример: " нас будут конфликты до тех пор, пока ты не признаешь мою самостоятельность".
    Перевожу - "только ты, мама, ответственная за разрешение нашего с тобой конфликта, я - не собираюсь никак его решать".
    Такое вот перекладывание ответственности на другого - это ведь поведение Ребенка.

    ну а какой нормальный родитель бросит своего Ребенка одного, без поддержки?

    Получается, то, на что вы тут жалуетесь, спровоцировано именно вами.

    Взрослые люди - они не борются с обстоятельствами, они выстраивают свою жизнь и их учетом.
    У вас такая вот мама и такой папа.
    Может, вместо того, чтоб заставлять их меняться, попытаться измениться самой?
    Взрослые люди - берут и делают)

    И, есть еще момент... Ваши долгие уговоры в адрес родителей - воспринимаются окружающими (и вашими детками - в первую очередь) как позиция неуверенного в себе.

    Ваши скандалы с родными - сейчас считываются вашими детьми как сценарий взаимоотношений с престарелыми родителями. И, очень велика вероятность, что через 20 лет вы отгребете то же самое, но уже со стороны своих детей.

    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Боюсь, это вариант не для моей мамы... тогда она просто завалит меня советами )).
    и что в этом плохого? ) Никто ведь не говорит, что этим советам надо непременно следовать?
    Только поблагодарить за ни х и все)
    в итоге у мамы останется ощущение ее нужности и полезности, у вас - мир и покой, у ваших детей - модель уважительного и теплого отношения в семье.

  5. #5
    Я, если честно, не считаю себя неуверенным человеком, но понимаю, что о себе многого не знаешь, может я и такая.
    Направление, в котором я хочу меняться - это отстраниться от своих родителей, звонить маме раз в два дня по 10 минут, чтобы быть уверенной, все ли нормально и рассказать о самом главном. Приходить раз в неделю на обед, а не оставлять детей на два дня. И НЕ ВЫСЛУШИВАТЬ бесконечные советы - вот это как раз меня раздражает, не знаю почему. Зачем тратить на это время, если все равно я сделаю по своему.

    Но я уверена, что все перечисленное страшно обидит моих родителей. Которых я люблю и которым благодарна. То есть - нормально ли то, что для моего комфорта и счастья кто-то должен страдать, кто-то очень дорогой? Не будет ли в итоге мне же и хуже - из-за чувства вины? Как это понять? Вот поэтому я не могу решиться и прошу помощи психологов.

  6. #6
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Зачем тратить на это время, если все равно я сделаю по своему.
    Чтоб сделать им приятное и воспитать детей в духе уважения к старшим.

    И НЕ ВЫСЛУШИВАТЬ бесконечные советы - вот это как раз меня раздражает, не знаю почему.
    ну вот в этом можно покопаться.
    Что чувствуете в такие моменты?
    раздражение - оно только на советы родителей или на других людей это тоже распространяется?

    Более того, замечаю, что раздражение от общения с матерью я вымещаю на своей маленькой дочке. Именно это побудило меня немедленно что-то делать.
    Как в вашей семье принято выплескивать агрессию?

  7. #7
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Но главное

    "Когда мы дерёмся, мы дерёмся только с самими собою (с)"

  8. #8
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Что чувствуете в такие моменты?
    раздражение - оно только на советы родителей или на других людей это тоже распространяется?
    В основном - только на советы мамы и свекрови. Причем не на советы вообще, а на диррективы, нравоучения. Чувствую примерно "да я сама знаю, отстаньте вы от меня, это моя жизнь!!"
    От других людей - воспринимаю нормально, либо нейтрально, если следовать им не собираюсь, либо с благодарностью, если совет ценный.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Как в вашей семье принято выплескивать агрессию?
    В моей и мужа - покричать, в крайнем случае шлепнуть. В родительской вообще не было агрессии, это было табу. Исключительное спокойствие, минимум эмоций. У мужа (семья военных) - матерок и крик, скакалкой по рукам (((

  9. #9
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    В основном - только на советы мамы и свекрови. Причем не на советы вообще, а на диррективы, нравоучения. Чувствую примерно "да я сама знаю, отстаньте вы от меня, это моя жизнь!!"
    Вы настолько неуверенны в себе, что даже простой совет способен поколебать вашу состоятельность как взрослого?

    В родительской вообще не было агрессии, это было табу.
    Агрессия, гнев - это базовая реакция любого живого организма. Более того - ПОЛЕЗНАЯ реакция. Именно агрессия лежит в основе инстинкта выживания, азарта, упорства, целеустремленности, умения добиваться своего.
    В моей и мужа - покричать, в крайнем случае шлепнуть.
    Т.е. то, что вы сливаете агрессию на младшую дочь - в вашей семье - норма?

    Может, попробуете другие варианты поискать?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы настолько неуверенны в себе, что даже простой совет способен поколебать вашу состоятельность как взрослого?
    Сначала, если честно, немного возмутилась... потом поняла, что да - это реакция ребенка, протестующего против матери. Что с этим можно сделать? Где корень проблемы?

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. то, что вы сливаете агрессию на младшую дочь - в вашей семье - норма?
    Боже упаси, это для меня огромная проблема, вызывающая страшное чувство вины. Много читала об этом, но так и не нашла выхода. Спорт для меня не является разрядкой, бить подушку, закрыться и покричать - не помогает. У мужа та же проблема, постоянно ругаемся из-за его крика на детей.

  11. #11
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Сначала, если честно, немного возмутилась... потом поняла, что да - это реакция ребенка, протестующего против матери. Что с этим можно сделать? Где корень проблемы?
    Да, Ольга. Очень рада, что вы смогли сказать себе это)))

    А что делать - см. пост № 2.

    Боже упаси, это для меня огромная проблема, вызывающая страшное чувство вины. Много читала об этом, но так и не нашла выхода. Спорт для меня не является разрядкой, бить подушку, закрыться и покричать - не помогает. У мужа та же проблема, постоянно ругаемся из-за его крика на детей.
    Ругань помогает сбросить агрессию?

  12. #12
    Да, помогает, может, не столько сбросить агрессию, сколько остановиться - почувствовав вину.

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Да, помогает, может, не столько сбросить агрессию, сколько остановиться - почувствовав вину.
    перед кем вина?

  14. #14
    Перед дочерью, т.к. считаю крик в корне неправильным методом воспитания

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Перед дочерью, т.к. считаю крик в корне неправильным методом воспитания
    так, мы счас о воспитании или о сбросе агрессии?

  16. #16
    Ну получается так - злюсь на маму - кричу на дочь - чувствую вину перед дочерью - успокаиваюсь. Т.е. я кричу не просто так, потому что мама изводит, а как бы за какой-то проступок дочери, но потом понимаю, что дело не в ней, а в моих собственных эмоциональных проблемах.

  17. #17
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Ну получается так - злюсь на маму - кричу на дочь - чувствую вину перед дочерью - успокаиваюсь. Т.е. я кричу не просто так, потому что мама изводит, а как бы за какой-то проступок дочери, но потом понимаю, что дело не в ней, а в моих собственных эмоциональных проблемах.
    Вот-вот. Дочка тут выходит вообще не при чем.
    С чувством вины, думаю, тоже все понятно - нарушение родительского табу.

    А можете просто вот взять и разрешить себе злиться?
    Как только почувствуете - сказать громко вслух - Я СЕРДИТА!

  18. #18
    Я попробую, когда будет повод ) в принципе, я не считаю, что сердиться - плохо, только не знаю как выплеснуть эмоции.

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Я попробую, когда будет повод ) в принципе, я не считаю, что сердиться - плохо, только не знаю как выплеснуть эмоции.
    ну вот для начала - сказать себе это))) если у вас нет табу на негатив - сделать это будет легко)
    ну а потом можно и спорт (30 отжиманий от пола оченно помогают))))), и стирку занавесок, и генеральную уборку, и кросс по пересеченной местности или просто прогулку быстрым шагом)

    Но, думаю, после волшебной фразы "Мамочка, любимая, спасибо тебе за совет. Это то, что нужно! Как я раньше не догадалась!" - поводов не будет)

  20. #20
    Большое спасибо, многое о себе стало понятным, правда, не очень приятным )) попробую применить все на практике

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Большое спасибо, многое о себе стало понятным, правда, не очень приятным )) попробую применить все на практике
    Удачи вам!)

  22. #22
    Здравствуйте, уважаемая Птичка Тари!

    В первую очередь, хочу поздравить Вас с Рождеством!!

    и поблагодарить за совет с "я сержусь" - он очень помог!!

    Со своими тараканами я потихоньку стараюсь разобраться, кажется, даже вижу маленькую девочку, которая любит и боится маму, обижена на нее, старается заслужить одобрение, протестует и соперничает. Читаю форум, очень много нужных мне тем, но сейчас физически все не успеваю, а назрел ситуационный вопрос.

    Мы с дочерью были у бабушки. Стараюсь сейчас одну не оставлять, т.к. бабушка наша чуть переборщила прошлый раз со своим вмешательством в жизнь внучки, и не смотря на мои четкие указания этого не делать дала ребенку лекарство.

    В ходе игры дочка закричала на бабушку "Закрой рот!" (спасибо, двор...). Я, как это принято в нашей семье, отправила ее в угол на 4 минуты. Мама моя тут же бежит следом, хватая меня за руки, обвиняя в жестокости и говорит "Да просто надо было сделать вид, что никто не заметил". Говорю, мама, такое у нас правило. В итоге - "Это же просто ребенок, она не понимает..", " Мы тебя воспитали без единого крика"). В конце концов - "У себя, когда я не вижу, делайте что хотите, но у бабушки дома я наказывать не позволю"

    Я молча выдержала 4 минуты, не вступаю в полемику. Но мама как обычно обиделась и не звонит. Как правильно следует поступить в таком случае? Кроме того, у нас растет сын, которого как я поняла должен наказывать папа - и я уже предвижу постоянные ссоры бабушки с и так не любимым зятем.
    Последний раз редактировалось Ольга_Пл; 07.01.2013 в 10:23.

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, уважаемая Птичка Тари!

    В первую очередь, хочу поздравить Вас с Рождеством!!

    и поблагодарить за совет с "я сержусь" - он очень помог!!
    Большое спасибо за поздравление, Ольга. Ваша хорошая новость - отличный подарок)
    Спасибо, что поделились)
    И вас, в свою очередь, поздравляю с Рождеством, пусть в вашей семье будет мир и любовь)


    Мы с дочерью были у бабушки. Стараюсь сейчас одну не оставлять, т.к. бабушка наша чуть переборщила прошлый раз со своим вмешательством в жизнь внучки, и не смотря на мои четкие указания этого не делать дала ребенку лекарство.

    В ходе игры дочка закричала на бабушку "Закрой рот!" (спасибо, двор...). Я, как это принято в нашей семье, отправила ее в угол на 4 минуты. Мама моя тут же бежит следом, хватая меня за руки, обвиняя в жестокости и говорит "Да просто надо было сделать вид, что никто не заметил". Говорю, мама, такое у нас правило. В итоге - "Это же просто ребенок, она не понимает..", " Мы тебя воспитали без единого крика"). В конце концов - "У себя, когда я не вижу, делайте что хотите, но у бабушки дома я наказывать не позволю"

    Я молча выдержала 4 минуты, не вступаю в полемику. Но мама как обычно обиделась и не звонит. Как правильно следует поступить в таком случае? Кроме того, у нас растет сын, которого как я поняла должен наказывать папа - и я уже предвижу постоянные ссоры бабушки с и так не любимым зятем
    А как вам такое правило - пока вы рядом, наказываете вы. Потому что вы - родитель и это ваша обязанность по СК. Кроме того, вы просто не можете допустить, чтоб ваша дочь таким тоном разговаривала с вашей матерью.
    А если вас рядом нет, то наказывать или нет - решает старший, т.е. бабушка?

    кстати, на дочку такие вот наказания в виде изоляции - действуют?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А как вам такое правило - пока вы рядом, наказываете вы.
    Я так маме и говорю, но она против того, чтобы ребенка наказывали вообще, по крайней мере при ней. Ни голосом, ни углом, ни боже упаси шлепком. Говорит, что очень любит внучку и ей больно (маме). На мои слова что ребенка нужно учить различать плохое и хорошее, мама утверждает, что дочка еще маленькая и не понимает. На самом деле, на нас с мужем она никогда даже не пыталась сказать что-либо подобное - т.е. знает, с кем можно "похулиганить".
    Вот в этом и проблема - одну у бабушки оставить нельзя (т.к. та все делает на свое усмотрение), вдвоем нельзя (я плохая мать), не ходить нельзя (обиды плюс ну зачем ребенка ограничивать в контакте).

  25. #25
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    кстати, на дочку такие вот наказания в виде изоляции - действуют?
    Она у нас вообще практически не нуждается в наказаниях, добрая послушная девочка, не упрямая и не вредная. Очень помогают угрозы "без мультика, без конфетки", угол на втором месте по эффективности.

    Сейчас после изучения форума и просмотра "Няня спешит на помощи" вместе с мужем я начинаю подозревать, что мои дети - вообще ангелы ))) я бы оставила отношения с бабушкой на их усмотрение, но если дочь поймет, что старшим можно нагрубить и перенесет это и на других взрослых? Насчет "бабушка главная" - я не опасаюсь, у нас точно главные родители.
    Последний раз редактировалось Ольга_Пл; 09.01.2013 в 17:18.

  26. #26
    Вот еще вспомнила, может быть, важно? то что в моем присутствии дочь не дает себя обнять бабушке, может слегка ударить,с криком "Не трогай меня, я не твоя, я мамина". На это я тоже не знаю как реагировать, говорю просто "не надо бить бабушку". Хотя знаю, что любит ее. А с дедушкой нормально, нет такого.

  27. #27
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    я бы оставила отношения с бабушкой на их усмотрение, но если дочь поймет, что старшим можно нагрубить и перенесет это и на других взрослых? Насчет "бабушка главная" - я не опасаюсь, у нас точно главные родители.
    Не бойтесь) Для детей правила -они четко привязаны к обстоятельствам.
    Дома - такие правила.
    В магазине - такие.
    В саду - такие.
    У бабушки - будет такое вот.
    Т.е. грубость будет только там. где ее позволяли.

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Вот еще вспомнила, может быть, важно? то что в моем присутствии дочь не дает себя обнять бабушке, может слегка ударить,с криком "Не трогай меня, я не твоя, я мамина". На это я тоже не знаю как реагировать, говорю просто "не надо бить бабушку". Хотя знаю, что любит ее. А с дедушкой нормально, нет такого.
    Дети часто говорят вслух то, что не решаются сказать взролыее.
    Как вам такая версия?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Дети часто говорят вслух то, что не решаются сказать взролые.
    Как вам такая версия?
    Я четко понимаю, что бабушка пытается где-то играть роль матери для Маши (это дочь). Я понимаю, что это, возможно, последствия ее собственного неудовлетворенного материнства. Но мне маму жаль - и все. Раздражения именно на это нет. Мой ребенок действительно мой, бабушки у нее на третьем месте (после воспитательницы). Ревности нет, ничего такого. Есть раздражение, что не выполняют мои указания. Причем с точки зрения вреда для ребенка, а не моих личных амбиций. Ведь ситуация такова, что это бабушка просит внучку на несколько дней, а не я прошу ее поняньчить и соглашаюсь с условиями принимающей стороны.

  30. #30
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ольга_Пл Посмотреть сообщение
    Я четко понимаю, что бабушка пытается где-то играть роль матери для Маши (это дочь).
    ну вот может Маша и хочет донести до бабушки, что это - не так?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Плохие отношения с мамой.
    от Anna-Ya в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 21.09.2012, 16:50
  2. Тяжелейшие отношения с мамой(((
    от Anna_a в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 23:54
  3. непростые отношения с мамой
    от Майрэни в разделе Психология Личности
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 31.10.2011, 16:55
  4. не могу построить отношения..
    от ksunavka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 15:01

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис среднего возраста у мужчин | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search