Страница 1 из 10 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 297
Тема:

Хочу развестись, но боюсь совершить ошибку

  1. #1

    Question Хочу развестись, но боюсь совершить ошибку

    Здравствуйте! Я замужем 9 месяцев. Живем совместно 2 года. Есть ребенок 7, 5 месяцев. Увы, служебный роман и брак по залету. Хотя муж все время говорит, что любит меня и ребенка. На деле он не уделяет нам совершенно внимания.
    В будние на работе, часто допоздна. Когда приходит домой - утыкается в какой-нибудь гаджет и бесполезно пытаться поговорить. Практически постоянно пьет. Среди недели пиво, в выходные до утра бухает с "пацанами" так, что ходит пьяный весь следующий день. Похмеляется и все это растягивается до начала рабочей недели. Когда пьяный становится агрессивным. Дважды избивал меня беременной, да и раньше поднимал руку. Сейчас к пьяному не лезу, но часто угрожает, что ударит.
    Ребенку вообще ноль внимания. Может недолго полежать рядом с ним на кровати, но начинает ворчать, что он его "достал" и мне приходится сына забирать. Никогда не гуляет с ним, не купает, не кормит, не возит в больницу. Матерится при нем.
    Мне все приходится делать самой и по дому и по магазинам и за дитем смотреть. Надорвала спину. Если ссоримся (а это практически каждую неделю) гонит из дома к родителям за 30 км. Раньше бегала к ним. Теперь уже просто терплю его. Стыдно перед родными.
    Не дает мне денег, живу на декретные (и его тоже кормлю). Хотя з/п у него большая. Так он эти декретные еще и все время пытается вытянуть себе на новую машину. Не отдаю, а он внушает мне за это вину. Но он платит за аренду квартиры.И в последние несколько месяцев стал покупать дорогую быт. технику - это видимо такая забота о семье.
    За собой признаю только один грех - до него у меня было много мужчин. За что он постоянно называет меня б***дью и ш***ой. Мужу верна, да и не нужен никто. Ничем не провоцирую. Одеваюсь скромно, не крашусь, никуда не хожу. Только с лялей гулять.
    Пишу и не верю, что все это обо мне... У меня совершенно опускаются руки. Живу воспоминанияии о том как все по-началу было хорошо и глупыми мечтами что он осознает, что семья важнее бухалова с пацанами.
    Я у него вторая жена. С первой разошелся по тем же причинам.
    Пора и мне бежать? Но я увы испытываю к нему теплые чувства и конечно не хочу разрушать семью. Как быть? Или это безнадежное болото?

  2. #2
    Прочитала несколько тем на форуме и поняла. То что я написала про свой брак это только пик айсберга моих проблем. У меня еще куча всякой грязи, о которой люди пишут как о большой трагедии и причине для развода. Что-то аж дурно стало, насколько все плохо...

  3. #3
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Начало жизни, конечно, не айс. Перечислили почти все ужасы. Теперь попробуйте сделать то же самое с плюсами. Попытайтесь найти хотя бы 5 или 7 плюсов замужества - для себя, для ребенка, для семьи в целом. Не спешите, иногда, кажется плюсов нет, но это не так. Очень много браков по залету, это нормально для женщины, причины могут быть разные. Там поначалу что-то было хорошо - начните с этого и продолжайте список.

  4. #4
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 592
    Записей в дневнике
    4
    Добрый вечер, ув. kalin04ka,

    Цитата Сообщение от kalin04ka Посмотреть сообщение
    У меня еще куча всякой грязи, о которой люди пишут как о большой трагедии и причине для развода.
    это вы о чём?

  5. #5
    kalin04ka. Я не понимаю, почему Вы еще не убежали от такого мужа. Почему Вы его терпите? Не понимаю.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Начало жизни, конечно, не айс. Перечислили почти все ужасы. Теперь попробуйте сделать то же самое с плюсами. Попытайтесь найти хотя бы 5 или 7 плюсов замужества - для себя, для ребенка, для семьи в целом. Не спешите, иногда, кажется плюсов нет, но это не так. Очень много браков по залету, это нормально для женщины, причины могут быть разные. Там поначалу что-то было хорошо - начните с этого и продолжайте список.
    Добрый день! Спасило за ответ.
    Столько много плюсов сложно найти, но попробую.
    1) Чувства, секс. Каким бы чудовищм он не был, я его люблю. И когда нервы не раскалены очередной ссорой или обидой между нами может быть море нежности и страсти.
    2) Ребенок будет расти рядом с отцом.
    Ни для кого не секрет, что для нормального развития личности ребенка нужна полноценная семья. Мне вообще кажется, что многие проблемы в нашей с мужем совместной жизни оттого, что он рос без отца. Т.е. он постоянно с ним виделся, но жил с матерью. И для него норма, что она все тащила на себе без папиной помощи. И он просто не представляет как должны жить рядом муж и жена, мать и отец. Он этого попросту не видел. НО!!! Надо ли ребенку расти рядом с ТАКИМ папой? Который бросает нас ради того, чтобы надраться со своими дружками. Не контролирует себя при ребенке и может орать на меня, оскорблять, махать руками - малыш пугается, плачет. И т.д.
    3) Статус замужней женщины, а не разведенной.
    Ну не хочу я быть разведенной женщиной после всего лишь 9 месяцев брака... Опять же как в будущем от этого будет чувствовать себя ребенок?
    4) Хорошие отношения с его родными. У меня нет такой проблемы как ведьма-свекровь, которая пьет всю жизнь кровь. Да и со свекром лажу. Он вполне адекватно оценивает своего сына и часто меня поддерживает. Хотя моих родителей и брата муж ни во что не ставит. И это отдельная тема.
    5) Я очень тяжело переживаю одиночество. Начинаю чувствовать себя ненужной. Утрачиваю интерес к себе и к жизни в целом. Сейчас думаю мне не даст придти в уныние сынок.
    6) Проживание в городе. Я сама из области. С мужем живу в городе на съемной квартире. И если разойдемся, то мне либо придется снимать квартиру и искать няню, либо жить со своими родителями за городом. И тут не заню что лучше. Всегда была против нянек, хотя многие сейчас так и поступают. Если же жить с родителями, то ребятенка буду видеть только рано-рано утром и поздно-поздно вечером. Ну и по выходным. Т.к. ужасные пробки и пока из города с работы доедешь - часов 9 вечера уже.
    7) Развитие и образование сына. Всегда мечтала сама этим заниматься. Плюс - связано с тем, где мы будем жить. В городе и центры всякие, и бассейны и вообще дети другие! В области ничего подобного нет, да и времени у меня лично не будет.


    Ну вот, набралось целых семь "плюсов". Наверное, если думать дальше, то что-то еще вспомнится. Но как видите все очень протеворечиво. Потому и задаюсь вопросом - будет ли развод ошибкой?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Добрый вечер, ув. kalin04ka,



    это вы о чём?

    О, тут и впрямь куча всего!
    Выше уже писала, что он частенько меня оскорбляет. Он может делать это часами., на разные лады. А я буду сидеть и реветь. Раньше, до рождения детки, просто сбегала. Сейчас молча терплю, слабо отбиваясь.
    О чем бы я не заводила разговор, все его аргументы сводятся к тому, что ты, мол, б***дь последняя. Живи и радуйся, что вообще тебя в жены взял. Спрашиваю, зачем в жены-то брал? Раз такая я для тебя плохая? Я не просила и не настаивала, готова была и рожать без него вовсе. Говорит, "надеялся, что смогу с этим жить".
    Приведу еще пример на эту тему. Я родила сына и получила неплохую сумму в виде пособия по беременности и родам. Вполне хватило бы на машину, о которой я к тому же де давно мечтала. Его ответ на это - категоричное "нет". А то вдруг я буду на свиданки с хахалями на ней ездить. А то что я в итоге везде таскаюсь с ребенком и коляской, нагруженной продуктами - нормально. А к родителям или в больницу так вообще со всякими сомнительными таксиситами.... И спина скоро пополам переломится.

    Далее... Когда мы ругаемся, он уходит из дома. К своей бывшей жене. О чем я узнала от нее. Говорит, что идет не к ней, а к своей дочке. Ночью. ????
    И обсуждает с ней какая же я нехорошая. А она ему советы дает житейские. Когда-то с этого начались наши отношения, только наоборот. Он мне в курилке рассказывал, что жена у него хуже некуда. А я утешала и советы давала. В итоге оказалась на ее месте. И смех, и грех.

    И еще... Полгода назад ему сделали операцию. Установили имплантант в позвоночник. Никакой срочной необходимости не было. Но он решил, что сделать это надо именно тогда, когда сыну исполнился всего лишь месяц. Естественно после такого вмешательства ему был показан постельный режим. И мы поехали жить к моим родителям. Т.к. одна я бы не справилась. Жил у родителей, как на курорте. Кормили-поили-одевали (всю нашу семью, включая меня и сына), возили в больницу. На халяву. Всячески старались угодить. Он всех только критиковал. Не хочу подробностей, но в итоге всех полил грязью и теперь даже не хочет к родителям со мной приезжать. Впрочем, хаит он и всю свою родню тоже.. Да и не только родню. Весь мир ему не угодил.

    Хотите еще? Могу продолжить...

  8. #8
    Цитата Сообщение от АлСм Посмотреть сообщение
    kalin04ka. Я не понимаю, почему Вы еще не убежали от такого мужа. Почему Вы его терпите? Не понимаю.
    Читайте выше, ответ для Margonya.

  9. #9
    Немного напишу про этот НГ. Праздники начались с воскресенья 30-го декабря. В субботу после работы он ушел отмечать (читайте пить) с коллегами. Пришел в 6 утра. Требовал секса. Грозил пойти к проституткам, если не дам. Ребенок уже не спал - только благодаря этому отмахалась кое-как. Дрых до обеда. Я за это время успела как всегда с дитем и коляской сбегать в магазин закупиться к празднику. Что такое супермаркет накануне праздника, думаю все представляют. В общем дотащила до дома, захожу - он уже на старте. Сказал, что надо на работе забрать заказанную накануне икру. Ушел.
    Я начала наводить в доме порядок. С ребенком, который уже ползает и все время старается чего-нибудь натворить - сложновато. В итоге я прозевала и ребенок ударился о кровать верхней десной. До крови. Я перепугалась до ужаса. Слава Богу все обошлось.
    Черз пару часов муж пришел. Уже похмелившись и в костюме Деда Мороза. Принес мне подарок, о котором я давно мечтала - фотоаппарат. Подарил, поцеловал и сказал "ну я пошел, меня там пацаны ждут". Я просила остаться и помочь, расплакалась. Не подумайте, не орала и не требовала. Просто просила. А он со словами "ты чеёоооо, не понимаешь???" тут же пнул этот фотоаппарат, что он пролетел пару метров, бросил на грязный пол свой костюм и ушел. А я осталась утешать испуганного сына. Про праздник, естественно сразу забыла.
    Вернулся в 5 утра. Картина была та же.
    Я взяла сына и сбежала к маме. Новый год встретили порознь. И больше я так жить НЕ МОГУ.

  10. #10
    прочитала. А хорошее что-нибудь в нем Вы видите?
    Каким бы чудовищм он не был, я его люблю.
    что Вы вкладываете в понятие "любовь"?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    прочитала. А хорошее что-нибудь в нем Вы видите?
    что Вы вкладываете в понятие "любовь"?
    Мне хочется проявлять к нему нежность. Обнимать, целовать. Правда, из-за обилия ссор в последнее время трудно пересилить обиду в душе. Соответственно я стала к нему намного холоднее относиться. По крайней мере внешне.
    Я стараюсь делать для него что-то хорошее, заботится о нем. Хотя бы в мелочах - чаю налить, ботинки просушить, костюм в чистку отнести, накормить чем-то вкусненьким, купить что-нибудь из одежды красивое.
    Когда его долго нет рядом, я очень скучаю. Недавно был период, что он работал с утра до поздней ночи. И задремав с сыном, я просыпалась с ужасным чувством тоски оттого, что его нет рядом.

    Ну и, конечно, еще остро помню то яркое безумное чувство, которое было между нами в первые полгода отношений. Просто что-то невероятное.... Но сейчас от него практически ничего не осталось.

  12. #12
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Ключевая фраза в Вашей проблемме " я сама из области" , имхо , Вам приходится и приходилось сразу же "закрывать глаза " на многое , потому что это хоть и маленький , но мезальянс. Теперь Вы платите за ништяки , что даёт город , своим чуть-чуть унижением.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Мирная Посмотреть сообщение
    Ключевая фраза в Вашей проблемме " я сама из области" , имхо , Вам приходится и приходилось сразу же "закрывать глаза " на многое , потому что это хоть и маленький , но мезальянс. Теперь Вы платите за ништяки , что даёт город , своим чуть-чуть унижением.
    Вы, кажется, ничего не поняли из того что я написала. Я не нахожусь на иждивении у мужа, даже наоборот. И вполне могу оплачивать жилье сама. И все мои страдания на тему "области" связаны только с тем, что либо ребенок будет с няней в городе, либо с бабушкой за городом. А я буду работать и проводить с ним намного меньше времени, чем хотелось бы. Ни на что я изначально глаза не закрывала, и нет никакого мезальянса. Просто родился ребенок. И были мечты воспитывать его самой и дать ему все лучшее. Сейчас, в случае развода, придется забыть об этих мечтах и выбирать между няней и бабушкой.

  14. #14
    4) Хорошие отношения с его родными. У меня нет такой проблемы как ведьма-свекровь, которая пьет всю жизнь кровь. Да и со свекром лажу. Он вполне адекватно оценивает своего сына и часто меня поддерживает.
    Просто родился ребенок. И были мечты воспитывать его самой и дать ему все лучшее. Сейчас, в случае развода, придется забыть об этих мечтах и выбирать между няней и бабушкой.
    Свёкры живут в этом же городе? Вы можете жить у его родителей? Или снять жилье в городе, работать в городе, доверив сына не своим, а его родителям?

  15. #15
    Статус замужней женщины, а не разведенной.
    Ну не хочу я быть разведенной женщиной после всего лишь 9 месяцев брака...
    Что Вам дает статус замужней женщины? Что пугает Вас в разводе? Не ссылайтесь на ребенка. Мне интересно, ЧТО теряете ИМЕННО Вы.
    Я очень тяжело переживаю одиночество. Начинаю чувствовать себя ненужной. Утрачиваю интерес к себе и к жизни в целом.
    то есть, отдельно от мужа Вы ничего собой не представляете? "Ненужной КОМУ Вы себя чувствуете?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Свёкры живут в этом же городе? Вы можете жить у его родителей? Или снять жилье в городе, работать в городе, доверив сына не своим, а его родителям?
    Свекор тоже за городом. Свекровь в городе. Но это, по-моему, слишком нагло будет - уйти от мужа и при этом отдать его маме воспитывать нашего сына. Как я ей в глаза смотреть буду?
    Да и боюсь это станет связующим звеном между мной и мужем. А этого совсем не хочется. Уж если уходить, то хотелось бы максимально сократить с ним общение.

  17. #17
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Ну вот, праздники пришли и ушли. Жизнь покатилась дальше, вопросы остались не решенными. По поводу плюсов. Плюсы неплохие, но теперь следует разделить их на две группы. Первая - плюсы временные, вторая - постоянные, на Ваш взгляд, конечно. И наверное такие как любовь, хороший секс, чувство одиночества уйдут во временные, преходящие. Если честно, Вам нельзя слушать советы. Но Вам необходимо обсуждать обстоятельства своей жизни. Это поможет вытащить проблему, как в руках какую-то дохлую мышку подержать, покричать на нее от ужаса, потом свыкнуться, что она плохо пахнет, увериться, что это всего лишь мертвая плоть и выкинуть в мусорное ведро. Моё частное непрофессиональное мнение по ситуации - ребенку всего 7,5 месяцев. До полутора лет ребенку и Вы нестабильны, плачете, бытовые мелочи типа магазина и уборки остро переживаете, ребенок еще не может мужа заинтересовать - он маленький. Попробуйте как-то переждать еще полгодика, но пересмотрите свое отношение к мужу и браку. Спокойне, на постоянных плюсах. А количество минусов лучше сократить. Попытайтесь устранить ситуации, когда он может Вас оскорблять, не бунтуйте, когда уходит, не плачьте, когда Ваши планы на него время с ним не сбываются. Очень малому числу женщин достается период с мужем, когда он помогает и разделяет заботы по ребенку до 1,5 лет. Если желаете, давайте поработаем с минусами. Напишите отдельно крайне важные для Вас, очень бьющие по Вам, выберите 5-7. И пройдемся по каждому - что можно исключить. Задача - сократить "тяжелые минусы" у Вас в голове. Если Вы не против. Но это может помочь Вам разобраться в ситуации со стороны наблюдателя.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Что Вам дает статус замужней женщины? Что пугает Вас в разводе? Не ссылайтесь на ребенка. Мне интересно, ЧТО теряете ИМЕННО Вы.
    Разведенная женщина - эта та, у котрой личная жизнь на определенном этапе не сложилась. Это поражение, несбывшаяся мечта. И лично я теряю мужа. Плохого, невыносимого, но своего. И если это произойдет, то отвечать за все происходящее в жизни мне придется самой. И мне придется выполнять роль "я и баба, и мужик, и корова я, и бык". Просто страшно. А смогу ли я так жить?
    Да и вообще, я уже настроилась быть мамой и женой. А не акулой бизнеса, выживающей в реалиях современного мира.

    то есть, отдельно от мужа Вы ничего собой не представляете? "Ненужной КОМУ Вы себя чувствуете?
    Ненужной НИКОМУ. В том числе и самой себе.
    Что я представляю из себя без мужа мне сейчас сложно сказать. Внешне я очень изменилась под его влиянием. Стала такая простая-домашняя. За полтора года декрета обрела неуверенность в своих профессиональных навыках, тем более на работе у нас произошло много изменений.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Ну вот, праздники пришли и ушли. Жизнь покатилась дальше, вопросы остались не решенными. По поводу плюсов. Плюсы неплохие, но теперь следует разделить их на две группы. Первая - плюсы временные, вторая - постоянные, на Ваш взгляд, конечно. И наверное такие как любовь, хороший секс, чувство одиночества уйдут во временные, преходящие. Если честно, Вам нельзя слушать советы. Но Вам необходимо обсуждать обстоятельства своей жизни. Это поможет вытащить проблему, как в руках какую-то дохлую мышку подержать, покричать на нее от ужаса, потом свыкнуться, что она плохо пахнет, увериться, что это всего лишь мертвая плоть и выкинуть в мусорное ведро. Моё частное непрофессиональное мнение по ситуации - ребенку всего 7,5 месяцев. До полутора лет ребенку и Вы нестабильны, плачете, бытовые мелочи типа магазина и уборки остро переживаете, ребенок еще не может мужа заинтересовать - он маленький. Попробуйте как-то переждать еще полгодика, но пересмотрите свое отношение к мужу и браку. Спокойне, на постоянных плюсах. А количество минусов лучше сократить. Попытайтесь устранить ситуации, когда он может Вас оскорблять, не бунтуйте, когда уходит, не плачьте, когда Ваши планы на него время с ним не сбываются. Очень малому числу женщин достается период с мужем, когда он помогает и разделяет заботы по ребенку до 1,5 лет. Если желаете, давайте поработаем с минусами. Напишите отдельно крайне важные для Вас, очень бьющие по Вам, выберите 5-7. И пройдемся по каждому - что можно исключить. Задача - сократить "тяжелые минусы" у Вас в голове. Если Вы не против. Но это может помочь Вам разобраться в ситуации со стороны наблюдателя.
    Да, мне понятна предлагаемая Вами стратегия и я старалась ее придерживаться. Это ведь все происходит не день и не два. А добрых полтора года. Именно с момента беременности. И я понимаю, что это критический период. Тем более мы этого не планировали, а значит не были готовы к появлению детки.
    Чему я научилась?
    До нынешнего моего побега на НГ я уже с полгода как научилась не поддаватья на его провокации и не сбегать куда глаза глядят. На его "собирайся и вали к своим родителям" отвечала "да-да, завтра". А на завтра как-то все утехало и забывалось.
    Я научилась не ждать от него помощи. Ни в чем. И в уходе за ребенком, и в быту и в материальном плане. Просто жить так, будто я одна. Будто я уже в разводе.
    Научилась не реветь по-полночи в подушку, не звонить ему и не писать длинные ругательные смс-ки, когда он сваливает куда-то. А спокойно ложиться и спать как звезда на большой кровати.

    Но именно это все заставило меня почувствовать, что я со всем справляюсь ОДНА. И зачем терпеть, если можно НЕ терпеть? Но самые острые минусы вот в чем:

    1) Водка, она и в Африке водка. И алкоголизм имеет свойство прогрессировать. Пугает.
    2) Он не контролирует себя при ребенке. Боюсь вырастить неврастеника.
    3) Все эти игры "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю" приводят к тому, что мы отдаляемся. Между нами постепенно вырастает стена, благодаря которой и удается сократить трату нервов.
    Более того, если раньше он хоть какую-то вину испытывал и извинялся, цветочки дарил и в глаза заглядывал. То сейчас,похоже, считает, что меня и впрямь это мракобесие устраивает.
    4) Снежный ком его наглости нарастает. Боюсь представить что дальше-то?

  20. #20
    Мне на самом деле хочется понять, чего я не делаю? Я верю, что погода в доме зависит именно от женщины. Но что я должна еще делать, чтобы он не ломился от меня и ребенка?

  21. #21
    не правда,что очень мало каким женщинам везет и муж принимает участие в воспитании маленького ребенка,очень много мужчин домашних,семейных,мечтающих о малыше и готовых не меньше женщины о нем заботится,радующихся своему отцовству.

    я Вас не много понимаю ув.Автор,в том плане,что боитесь Вы совершить ошибку,разведясь,я тоже больше года сомневалась,все казалось что ошибусь,хотя у меня и детей даже не было.
    не буду Вам ничего советовать,мне только жалко Вас,и малыша Вашего.
    не слушайте всяких глупостей,что Вы женщина и должны мужика любого терпеть,что все они такие...это не правда,много мужчин любящих,просто мы по глупости и не знанию на них внимание не обращаем.

    вот Вы пишете,что любите его....а за что любите? что он сделал чтобы Вы его любили? да ничего....
    боитесь остаться одна,разведенкой...а сейчас Вы не одна? так только видимость ,что есть муж.
    себя почему так не любите? мне тоже муж когда то говорил,что я радоваться должна,что он на мне женился....а сейчас сидит и слезы льет без меня,всю спесь как рукой сняло,только мне он уже не нужен.
    поверьте,что и Вы достойны лучшего,а не валяться в ногах у какого то упыря...ради чего? сами себя не уважаете и он не уважает.

    думайте сами,как Вам быть,очень Вам сочувствую,с праздником Вас!!!

  22. #22
    Цитата Сообщение от kalin04ka Посмотреть сообщение
    Мне на самом деле хочется понять, чего я не делаю? Я верю, что погода в доме зависит именно от женщины. Но что я должна еще делать, чтобы он не ломился от меня и ребенка?
    Может все дело в его первой жене? Вы не думали об этом? Что он вам о ней рассказывал? Может его так сильно тронул развод, что он изменился. И тут может помочь семейный психолог.

  23. #23
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    не правда,что очень мало каким женщинам везет и муж принимает участие в воспитании маленького ребенка,очень много мужчин домашних,семейных,мечтающих о малыше и готовых не меньше женщины о нем заботится,радующихся своему отцовству.

    А я говорю - мало Мужчины оч. редко готовы заменить мать - стирать, мыть, готовить, караулить дитя, слушать плач часами и все такое. У них нежная психика И это не их дело, в общем-то. От них требуется компенсация в другом. Но в этой теме мы обсуждать это не будем.

  24. #24
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от kalin04ka Посмотреть сообщение
    Да, мне понятна предлагаемая Вами стратегия и я старалась ее придерживаться. Это ведь все происходит не день и не два. А добрых полтора года. Именно с момента беременности. И я понимаю, что это критический период. Тем более мы этого не планировали, а значит не были готовы к появлению детки.
    Чему я научилась?
    До нынешнего моего побега на НГ я уже с полгода как научилась не поддаватья на его провокации и не сбегать куда глаза глядят. На его "собирайся и вали к своим родителям" отвечала "да-да, завтра". А на завтра как-то все утехало и забывалось.
    Я научилась не ждать от него помощи. Ни в чем. И в уходе за ребенком, и в быту и в материальном плане. Просто жить так, будто я одна. Будто я уже в разводе.
    Научилась не реветь по-полночи в подушку, не звонить ему и не писать длинные ругательные смс-ки, когда он сваливает куда-то. А спокойно ложиться и спать как звезда на большой кровати.

    Но именно это все заставило меня почувствовать, что я со всем справляюсь ОДНА. И зачем терпеть, если можно НЕ терпеть? Но самые острые минусы вот в чем:

    1) Водка, она и в Африке водка. И алкоголизм имеет свойство прогрессировать. Пугает.
    2) Он не контролирует себя при ребенке. Боюсь вырастить неврастеника.
    3) Все эти игры "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю" приводят к тому, что мы отдаляемся. Между нами постепенно вырастает стена, благодаря которой и удается сократить трату нервов.
    Более того, если раньше он хоть какую-то вину испытывал и извинялся, цветочки дарил и в глаза заглядывал. То сейчас,похоже, считает, что меня и впрямь это мракобесие устраивает.
    4) Снежный ком его наглости нарастает. Боюсь представить что дальше-то?
    По пункту 1 согласна. Опасно, и Вы ничего не сможете сделать. Возможно, это основная причина сложившейся ситуации.

    По п. 2 - здесь Вы можете оградить ребенка. Вы трезвомыслящая, умная и рассудительная женщина, все понимаете. Можно попробовать при ребенке (а он всегда рядом) не устраивать разборок и не "вестись" на провокации. Знаю, сложно. Здесь важно дать понять противнику (а он в такой ситуации - противник), что причина смирения и безответности - только в ребенке. Как - честно, не знаю.

    п. 3 Но во время разборок с психопатирующим алкоголиком Вы тоже не сближаетесь. Здесь нет никакой потери.

    п. 4 А вот этот пункт ключевой. Уходы-приходы, скандалы-молчание, смирение- протест - не работают. Ситуация становится хуже. Трезво анализируйте опасность для себя и ребенка, физическую потенциальную опасность. Поскольку Вы не можете себя защитить ничем, кроме исчезновения с раздражителем-ребенком из поля зрения к маме, Вы в принципе беззащитны. Думаю, это бесит больше всего - Ваша возможность уехать к маме. Это Ваш козырь - страшно представить, если бы такой возможности не было. Ваша независимость - тоже красная тряпка. Вы писали - содержите. В чем этот мужчина зависит от Вас? Реально? Если ни в чем, то шансов на улучшение ситуации, увы, нет. Любое сосуществование вместе любых людей - взаимозависимость, это не ругательное слово, это факт. Сейчас Вы донор. Если ему не нужен ребенок, не ценен брак, женщина, то - Вы уже морально себя подготовили к принятию решения. Пересмотрите, может быть можно что-то убрать из того, что Вы ему предоставляете? Важное, не имею ввиду близость - здесь не стоит манипулировать.

    Вы можете не давать развода и статус останется при Вас. В полном праве. Квартира и прочее - тут сложно, все обстоятельства известны только Вам, Вам и решать. Ребенок подрастет, начнет гулить, ходить ножками, может и оклемается муж. Но см. п 1 - алкоголизм, деградация, психозы, агрессия и далее. Возможно и правда попробовать пожить раздельно, но уходить не под скандалом, а как-то мирно обсудить с ним, когда он будет в сознании. Ведь Вы же его еще и обслуживаете, быт обустраиваете, холодильник наверное пустым не бывает? И перестаньте при нем упоминать слово мама и "к маме", совсем.

    Давайте Ваши варианты обсудим - как еще можно кардинально повлиять на ситуацию, чтобы финал был не такой однозначный - развод и разрыв навсегда? Мне кажется, у Вас могут возникнуть какие-то идеи.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    не правда,что очень мало каким женщинам везет и муж принимает участие в воспитании маленького ребенка,очень много мужчин домашних,семейных,мечтающих о малыше и готовых не меньше женщины о нем заботится,радующихся своему отцовству.
    Спасибо за участие! Вас тоже с праздником! Я ничего не могу сказать насчет того - сколько их, этих золотых любящих пап. Но они точно есть.

  26. #26
    Здесь важно дать понять противнику
    семья=война? Зачем?..

  27. #27
    алкоголизм приводит к деградации личности. Зачем терпеть? Ради чего? Штамп в паспорте Вам дороже своего спокойствия, своего счастья, дороже здоровой психики малыша? Так Вы можете никому не говорить, что разведены - "муж в длительной командировке" - и всё. А если сын переймёт ТАКОЙ семейный сценарий, как у Вас?...

  28. #28
    Цитата Сообщение от Solnishko Посмотреть сообщение
    Может все дело в его первой жене? Вы не думали об этом? Что он вам о ней рассказывал? Может его так сильно тронул развод, что он изменился. И тут может помочь семейный психолог.
    Тут как раз-таки проблема в том, что он совершенно не изменился. И все те ошибки, которые совершал с ней - повторяет со мной. Шаг за шагом.

  29. #29
    Цитата Сообщение от kalin04ka Посмотреть сообщение
    Спасибо за участие! Вас тоже с праздником! Я ничего не могу сказать насчет того - сколько их, этих золотых любящих пап. Но они точно есть.
    ну так Вы поймите,что это нормально,когда мужчина участвует в воспитании своего ребенка,рад ему,любит его,заботится о нем,и о своей жене....содержит ребенка и жену....
    а в этом мужике,ну что в нем хорошего? вы его пожалели? как его жена обижала...а вот как оказалось...первой жене не нужен,разведен,алкоголик,как муж безответственный,как отец безответственный,денег никаких в семью не приносит,живет сам по себе....кому он нужен такой? ну разве что какую то выпивоху себе найдет и будет с ней куковать,только она его не поддержит,не накормит,и ребенка не родит,и любить и прощать не будет....
    пусть он живет как знает,еще он должен за Вами бегать,Вам то что за него держаться....смеху подобно,много мужчин у Вас до него было....зачем рассказали?
    зачем он Вам нужен? ради статуса Вы готовы вот это всю жизнь терпеть? ну какой прок с него? я не понимаю....
    то что Вы его любите,и хочется заботится о нем,так Вы просто добрая,и Вам семьи хочется,мужа....так и найдите кто так же захочет этого,зачем этот забулдыга нужен?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    По п. 2 - здесь Вы можете оградить ребенка. Вы трезвомыслящая, умная и рассудительная женщина, все понимаете. Можно попробовать при ребенке (а он всегда рядом) не устраивать разборок и не "вестись" на провокации. Знаю, сложно. Здесь важно дать понять противнику (а он в такой ситуации - противник), что причина смирения и безответности - только в ребенке. Как - честно, не знаю.
    Увы, не могу. Не получается.

    п. 3 Но во время разборок с психопатирующим алкоголиком Вы тоже не сближаетесь. Здесь нет никакой потери.
    Не скажите. Отсутствие реакции с моей стороны он воспринимает как равнодушие и отсутствие чувств лично к нему.

    п. 4 А вот этот пункт ключевой. Уходы-приходы, скандалы-молчание, смирение- протест - не работают. Ситуация становится хуже. Трезво анализируйте опасность для себя и ребенка, физическую потенциальную опасность. Поскольку Вы не можете себя защитить ничем, кроме исчезновения с раздражителем-ребенком из поля зрения к маме, Вы в принципе беззащитны. Думаю, это бесит больше всего - Ваша возможность уехать к маме.
    Однозначно. Бесит не то слово.

    В чем этот мужчина зависит от Вас? Реально? Если ни в чем, то шансов на улучшение ситуации, увы, нет.
    Материально ни в чем. Я не содержу его. У него достаточно денег. Только тратит он их на себя.
    Опишу подробнее, чтобы внести ясность. До выхода в декретный отпуск я много работала и скопила довольно внушительную сумму денег, потом еще и пособие получила немаленькое. И вот на эти деньги и живу все это время. Трачу на себя, ребенка, продукты и другие хоз. нужды, больницы-аптеки, коммунльные услуги, одежу всей нашей семье. Рожала тоже за эти средства. Часть денег мужу на дорогостоящую операцию дала. А он тратит на свои пьянки-гулянки, изредка может сходить в магазин. В ближайшем будущем собирается купить СЕБЕ дорогую машину. Но если меня не будет, он вполне сможет себя содержать.

    Что я ему даю? Ему нужен тот уют, который создает вокруг ссебя женщина. Когда остается один - его жилище превращается в загаженную берлогу. И также как и я страдает от одиночества.

    Любое сосуществование вместе любых людей - взаимозависимость, это не ругательное слово, это факт. Сейчас Вы донор. Если ему не нужен ребенок, не ценен брак, женщина, то - Вы уже морально себя подготовили к принятию решения.
    На словах мы ему нужны. По факту - живет в свое удовольствие.

    Пересмотрите, может быть можно что-то убрать из того, что Вы ему предоставляете? Важное, не имею ввиду близость - здесь не стоит манипулировать.
    Манипулировать близостью чревато тем, что появится еще и любовница. Я как-то пробовала манипулировать не близостью, а радушием. Т.е. я делала все тоже, что и всегда в плане быта, но не интересовалась его жизнью и про свою ничего не рассказывала, не шутила, не смеялась, не проявляла нежность.
    Это его тоже взбесило. Сказал, что мне на него наплевать. Что такая равнодушная жена ему не нужна. Да к тому же он решил, что у меня завелся любовник. Я ему прямо объяснила причину своего поведения, эффекта было ноль.

    Вы можете не давать развода и статус останется при Вас. В полном праве. Квартира и прочее - тут сложно, все обстоятельства известны только Вам, Вам и решать. Ребенок подрастет, начнет гулить, ходить ножками, может и оклемается муж. Но см. п 1 - алкоголизм, деградация, психозы, агрессия и далее. Возможно и правда попробовать пожить раздельно, но уходить не под скандалом, а как-то мирно обсудить с ним, когда он будет в сознании. Ведь Вы же его еще и обслуживаете, быт обустраиваете, холодильник наверное пустым не бывает? И перестаньте при нем упоминать слово мама и "к маме", совсем.
    Квартира не проблема, да и не статус нужен. Я хочу быть женой и матерью. Успешной. Но не могу понять возможно ли это в ситуации с моим мужем? Или этот человек просто не приспособлен к семейной жизни и тут хоть головой об стену бейся ничего не выйдет?
    Я думала о том, чтобы уйти не к маме а просто найти себе квартиру в том же городе. Но во-первых, когда прижимает бежишь куда поскорее. А во-вторых, он рано или поздно узнает где я живу и будет ко мне туда на рогах приходить. Шыло на мыло выйдет....

Страница 1 из 10 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 25.11.2014, 14:49
  2. Страх совершить ошибку
    от User777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.03.2013, 18:16
  3. боюсь сделать огромную ошибку
    от Моськин в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 01.09.2012, 02:01
  4. Хочу развестись, но не знаю, как это сделать
    от MamaTina в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 12.04.2012, 16:48
  5. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.10.2011, 08:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search