Мне сложно объяснить своё состояние, но я не знаю что мне делать. Читая рзделы форума, в принципе можно в каждый раздел написать, но выбрала этот. Если в кратце, то:
Я чувствую себя полным ничтожиством, а свою жизнь полным д..
У меня было очень тежолое детство. Мама рассталась с моим отцом еще когда была мною беременна. Она застала его с любовницей в маминой же квартире. Отца я видела крайне редко, а когда он приходит, чаще это было не втрезвом состоянии, заканчивалось сканадлами и драками с матерью. Я помню такой момент, когда отец душил мою маму и я ударила отца по голове табуреткой, что бы он её отпустил. Я не знаю сколько мне было лет, (не больше 6)и откуда у меня вообще взялись силы поднять ту табуретку. С одной стороны мне было в такие моменты жаль маму и я ненавидила отца. С другой стороны мне не хватало его внимания, любви и когда он приходил, а мама его не впускала я не навидила мать за то что она запрещала общаться. Для мамы я была самым любимым ребенком (у меня ещедве сестры старших) и самым желанным. Мя мама очень любила моего отца и решилась родить меня в 41 год во преки опасениям врачей, это угрожало и моей и её жизни, и вообще было на грани фантастики. Поскольку мои сестры были на много меня старше то жила я практически как один ребенок в семье. Мама меня баловала но в то же время обременяла чрезмерной заботой опекой и контролем, я для нее была всем. Когда мне исполнилось 8 лет, меня изнасиловал собсвенный отец во время своего прихода к нам, он остался у нас на ночь и в это время мама спала в соседней комнате. От страха я ничего не сказала маме и никому вообще, я окончательно закрылась в себе, избегала любых пересичений с отцом, это доводило меня до истерик. Когда мне исполнилось 10 лет, по стечению обстоятельств я рассказала маме, но самое обидное то что она мне не поверила. В её глазах я тогда увидела какое то осуждение, не доверие и возможно даже ревность. После этого я окончательно погрузилась в свой мир. Я хорошо училась, для меня это была цель и единственное удовольствие в жизни это было общение с момей собакой "Максом".Мы переехали в другой город, когда мне исполнилось 12 лет. Когда я стала старше отношения с мамой стали не выносимыми, мы были с ней чужими, доверять ей я не могла и не хотела, а она от этого бесилась и пыталась контролировать каждый мой шаг. Стала подростком, я рано начала нравиться парням и м еня это как то подзадоривало, я с ними играла, бросала и т.д.. В 16 лет у меня была дипрессия связанная стем что я безчувственная и не умею любить, и тогда я позволила себя любить. В то время за мной начал ухаживать парень на пять лет старше меня, хотя он мне не нравился но я сним начала встречаться и на какое то время мне показалось что я счастлива. Потом он меня просто раздражал да и как потом оказалось он мне еще и изменил с какой то девушкой. Я только потом поняла, что когда это случилось я это почувствоала. Он просил дать ему шанс в общем, сейчас смешно вспоминать. На тот момент мне понравился его знакомы и скорее не друг нежели друг. Мы расстались с этим парнем и я начала встречаться с Женей, котрый вскоре стал моим мужем. Женя меня тоже был старше на пять лет и для моей мамы и моих родсвенников это был ужас, к тому же он имел судимость (в моей семье среди родственников много юристов), для них это было хуже смерти. Закончив одиначатый класс при очередной ссоре с мамой я ушла из дома. Женя через не сколько дней приехал вместе со мной и забрал (скорее украл) все мои вещи). Так мы стали жить вместе, мама приехав к нам в квартиру смирилась с этим. Женю я настолько любила, я ловила каждое его дыхание, у меня мурашки были по всему телу только о мысли о нем и о прикосновению к нему. Это был хулиган, который при этом выпивал. На едине со мной он был другой и меня это настолько в нем привлекало, что все остальное я не замечала. Мне удалось его изменить, он сменил свой круг общения, перестал пить (выпивал иногда и по праздникам), работал и какое то время даже зарабатывал. Все это было ценой ссор, унижений, измен и даже физической силы с его стороны. Спустя это время мы все же остались вместе и даже по женились. Я Жене доверяла и знала что он мне больше никогда не изменит и не ударит. Мы очень хотели ребенка, спустя 1,5 года у нас родилась дочь, мы оба были на десятом небе от счастья. Я на тот момент заканчивала университет а Женя работал. График его работы был достаточно гибким по этому он помогал мне во всем. Мы были по настоящему счастливы. Когда ребенку исполнился год я устроилась на работу. У меня все очень хорошо получалось и мне это нравилось, через 8 месяцев я стала директором. Мы взяли автомобиль в кредит, в квартире был сделан полностью ремонт, было все что хотелось. Но в этот период у Жени начались серьйозные проблемы на работе, мои советы он воспринимал врежески, он остался без дохода и работы. И сдесь началось страшное. Он начал морально меня подавлять, всячески издеваться, подывать руку, все больше и больше пить, постоянные сканадлы и ссоры. Я находила утешение в работе, я все взвалила на себя, все обязательства и работу. Женя сидел дома с ребенком, выполнял роль домохозяйки и приэтом сутками сидел за компьютером. Мне все меньше и меньше хотелось приходить домой. сначало я долгое время пыталась что то изменить, прощала его, уходила с ребенком, потом возвращалась, просила пойти его к психологу, но.. На то время меня еще угораздило заняться уже собственным бизнесом и мой проект прогорел, я нашла в себе силы начала все сначала набралась кредитов и пришел кризис. Одновременно с этим от рака умерала моя мама и её смерть для меня была сильным ударом. В это время мне очень хотелось поддержки, теплоты, заботы. Мне просто хотелось куда то спрятаться. Но вместо этого я получала в свой адресс унижения и обиды. Я не выдержала. я собрала свои личные вещи и вещи ребенка и ушла на квартиру, где жила моя мама. В общей сложности мы прожили с мужем 10 лет из них 6,5 в официальном браке. Разойтись с мужем мне удалось путем обмана иначе он просто его не дал бы. У меня был жуткий период депрессии, аппатии ко всему и только одно что меня держало и заставляло жить это моя дочь. Я потеряла к тому же друзей, которые или просто отвернулись и очень жестоко предали, без поддержки родсвенников, которые после смерти мамы и моей истории с бизнесом и разводом с мужем просто отвернулись. Что меня еще как то поддерживало и давало веру в себя и веру в себя как женщины это мой роман с таким же по типажу мужчиной как и мой Женя. Он очень красиво ухаживал, всячески ублажал, давал себя почувствовать себя женщиной при этом пропадал потом опять появлялся. Сначало меня это вдохновляло, но потом я стала зависима от этих отношений мне хотелось большего, хотелось его завоевать и приручить. И так длилось больше года, пока один персонаж не сменился другим, но об этом позже. С работой - её не было, было и есть куча долгов, кредитов и не понимание что делать, казалось жизнь закончилась. Я поддрабатывала домработницей при этом искала возможность возобновить бизнес. Так я позакомилась с ребятами моего возраста, тоже молодыми бизнесменами, которых тоже очень сильно потрепал кризис. Мы решили объединить усилия. Я была на седьмом небе от счастья., полноценно включилась в рабочий процесс. Полностью отдавалась работе. Только вот ребята оказались не ответсвенными, то очем мы договаривались , они не далали, мне приходилось к каждому искать подход объяснять важность и т.д. Причина этого было то что они сами были в депрессие но только в состоянии из которого я уже начала выходить. Один из них даже пил в тихаря от всех. Я стала разочаровываться. За это время мы сдружились с ребятами и я к ним очень хорошо относилась по человечески, да и надежд у меня было много на них. Когда я начала больше общаться с ними ближе с одним из них, который втихаря пил, у меня завязался роман. К моему сожалению он был еще и женат. Зато это помогло завершить мои прежнии отношения. С этим человеком, Михаилом, нас в первую очередь связали проблемы, общие проблемы. Я его очень хорошо понимала его состояние, потому что я в таком была. Мы очень много общались это сильно нас сблизило, он перестал пить. Я для него стала чем то вроде стимула. Он рассказывал как ему плохо в семье и вообще, как его никто не понимает, и не поддерживает, а я ему сочувствовала. Но для меня было опасным с его стороны, когда он начал проявлять по отношению ко мне и моим проблемам заботу, нежность, по мужски решал какие то вопросы. Для меня это было дикость, я не привыкла к такому и меня это подкупило. Это переросло в сумасшедший роман, секс с ним был чем то неймоверным. Такого я не испытывала ни с одним мужчиной. Мне казалось это что то на грани какой то космической связи. Так длилось до тех пор пока я не поняла что влюбилась, что я начала ревновать к жене и чт мне не всеровно. Я предложила расстаться, совместная работа была не выносимой, сплетни, ссоры, ревность партнеров. Но он настаивал на том , что наши отношения это что то больше чем просто связь, что он меня безумно любит, что я для него единсвенная женщина, и что он вообще раньше не знал что такое любовь и что так бывает. Он говорил что расстанеться с женой и каждый раз находил причины не делать этого. Так длилось два года. За это время я разругалась со всеми из за этой ситуации, вернее со мной перестали общаться, при этом обвиняя даже в том, что я ведьма и приворожила его, доводя меня каждый раз до истерик и дипрессивных состояний, во время одного из которых у меня случился выкидыш. Я ушла с работы и за все это время окончательно стала финансова зависить от него. Он же как оказалось врал и мне и своей жене, жил на два фронта. Верила и я и там верили при этом всеми силами делали все для того что бы он не ушел, включая его родителей. Как он утверждает его сдерживал ребенок и чувство вины перед ним и перед своей женой, по скольку она ему ничего плохого не сделала. Был промежуток времени, когда для меня он сказал что ушел из семьи и даже привез вещи и говорил что все все знают. Мы этот промежуток времени жили спокойно и я была счастлива. Мне удалось сделать так что мы моя дочь его приняла. В итоге оказалось что он жил на две семьи и когда для меня он задерживался на работе или уезжал в команидровку он появлялся у своей жены и наоборот. Выяснила я это случайно. За то время пока "все было хорошо" я опять с нуля начала заниматься бизнесом, практически без денег на голом энтузиазме, то что было минимально необходимо помогал Миша (он сам до сих пор так и не выкарабкался финансово). Когда я об этом узнала у меня был очередной нервный срыв, я не находила сил что то делать дальше. В итоге мы рассталиьс на какойто промежуток времени и не поверите. Я даже общалась после этого с его женой таким образом мы более точно узнали как он нас обеих обманывал. Она выставила его, но тоже до сих пор еще психологически зависима от него. Спустя время мы опять стали жить вместе и вот уже около полугода как живем у меня. Мне было и жаль его , и я пыталась простить его за всю боль которую приченил, и мне жутко его не хватало, я не могла без него - это сумасшествие. К тому же не малую роль играет и моя финансовая зависимость от него. После всех этих историй с моим здоровьем начались серьйозные не приятности, включая нервные срывы и гормональный сбой как результат - бессплодие, что меня вообще убивало. Последнее время я очень плохо себя чувствовала и мы начали обследование - в результате котороего выяснилось что я таки забеременняла и для меня и для врачей это было не ожиданностью и полным шоком, по всем показателям это было не реально. Но произошло это тогда когда я начала осознавать и поняла, что то во что я так слепо верила, оказалось не правдой и как раз, когда мы договаривалиьс о том что разойдемся - узнали о беременности. Это кардинально изменило ситуацию, мы не расстались, на какой то промежуток времени вернулось даже спокойствие. Я была безумно рада что смогла забеременнеть и что Миша стал по другому относиться. Хотя я видела его страх. От этого мне становилось плохо. Сейчас ситуация такова: я беременна уже на четвертом месяце, мы постоянно сканадлим, на почве того, что он до сих пор не оформил официальный развод, а когда ходил так им дали срок на примерение, он продолжает общаться со своей женой, что меня приводит в бешанство, под предлогом общения с его ребеном. У меня нет доверия к тому что это общение опять не переростет в какуе то близость, поскольку такое уже было, он говорил что он не общаться не может - это все меня убивает. Узнав о беременности и мои показатели здоровья были на столько плохи, что мне пришлось оставить опять весь свой проект, добавив тем самы себе дополнительно проблем в том числе и финансовых. Больше двух месяцев я практически сутками пролежала. Сейчас сижу дома, чувствую чебя лучше но постоянный тонус и приступы переодически напоминают о себе, полностью завишу от Миши (при этом денег у него у самого нет), мы ели сводим концы с концами, что делать с новым годом не знаю. Ребенка отправила к её отцу, что бы хотя бы ей не портить праздник. При этом не удевлюсь если он оставит меня и уедит на новый год к своим родителям. Мне не за что заципыться, из последних сил держу себя в руках, временами я уже и не рада беременности, на днях напилась таблеток и меня ничего не остановило. К счастью, не те таблетки выбрала и оказалось не достаточным количество. Помогите!!!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Miren
