Показано с 1 по 9 из 9
Тема:

Депресняк! Кажется схожу с ума.. Что делать?

  1. #1

    Депресняк! Кажется схожу с ума.. Что делать?

    Мне сложно объяснить своё состояние, но я не знаю что мне делать. Читая рзделы форума, в принципе можно в каждый раздел написать, но выбрала этот. Если в кратце, то:
    Я чувствую себя полным ничтожиством, а свою жизнь полным д..
    У меня было очень тежолое детство. Мама рассталась с моим отцом еще когда была мною беременна. Она застала его с любовницей в маминой же квартире. Отца я видела крайне редко, а когда он приходит, чаще это было не втрезвом состоянии, заканчивалось сканадлами и драками с матерью. Я помню такой момент, когда отец душил мою маму и я ударила отца по голове табуреткой, что бы он её отпустил. Я не знаю сколько мне было лет, (не больше 6)и откуда у меня вообще взялись силы поднять ту табуретку. С одной стороны мне было в такие моменты жаль маму и я ненавидила отца. С другой стороны мне не хватало его внимания, любви и когда он приходил, а мама его не впускала я не навидила мать за то что она запрещала общаться. Для мамы я была самым любимым ребенком (у меня ещедве сестры старших) и самым желанным. Мя мама очень любила моего отца и решилась родить меня в 41 год во преки опасениям врачей, это угрожало и моей и её жизни, и вообще было на грани фантастики. Поскольку мои сестры были на много меня старше то жила я практически как один ребенок в семье. Мама меня баловала но в то же время обременяла чрезмерной заботой опекой и контролем, я для нее была всем. Когда мне исполнилось 8 лет, меня изнасиловал собсвенный отец во время своего прихода к нам, он остался у нас на ночь и в это время мама спала в соседней комнате. От страха я ничего не сказала маме и никому вообще, я окончательно закрылась в себе, избегала любых пересичений с отцом, это доводило меня до истерик. Когда мне исполнилось 10 лет, по стечению обстоятельств я рассказала маме, но самое обидное то что она мне не поверила. В её глазах я тогда увидела какое то осуждение, не доверие и возможно даже ревность. После этого я окончательно погрузилась в свой мир. Я хорошо училась, для меня это была цель и единственное удовольствие в жизни это было общение с момей собакой "Максом".Мы переехали в другой город, когда мне исполнилось 12 лет. Когда я стала старше отношения с мамой стали не выносимыми, мы были с ней чужими, доверять ей я не могла и не хотела, а она от этого бесилась и пыталась контролировать каждый мой шаг. Стала подростком, я рано начала нравиться парням и м еня это как то подзадоривало, я с ними играла, бросала и т.д.. В 16 лет у меня была дипрессия связанная стем что я безчувственная и не умею любить, и тогда я позволила себя любить. В то время за мной начал ухаживать парень на пять лет старше меня, хотя он мне не нравился но я сним начала встречаться и на какое то время мне показалось что я счастлива. Потом он меня просто раздражал да и как потом оказалось он мне еще и изменил с какой то девушкой. Я только потом поняла, что когда это случилось я это почувствоала. Он просил дать ему шанс в общем, сейчас смешно вспоминать. На тот момент мне понравился его знакомы и скорее не друг нежели друг. Мы расстались с этим парнем и я начала встречаться с Женей, котрый вскоре стал моим мужем. Женя меня тоже был старше на пять лет и для моей мамы и моих родсвенников это был ужас, к тому же он имел судимость (в моей семье среди родственников много юристов), для них это было хуже смерти. Закончив одиначатый класс при очередной ссоре с мамой я ушла из дома. Женя через не сколько дней приехал вместе со мной и забрал (скорее украл) все мои вещи). Так мы стали жить вместе, мама приехав к нам в квартиру смирилась с этим. Женю я настолько любила, я ловила каждое его дыхание, у меня мурашки были по всему телу только о мысли о нем и о прикосновению к нему. Это был хулиган, который при этом выпивал. На едине со мной он был другой и меня это настолько в нем привлекало, что все остальное я не замечала. Мне удалось его изменить, он сменил свой круг общения, перестал пить (выпивал иногда и по праздникам), работал и какое то время даже зарабатывал. Все это было ценой ссор, унижений, измен и даже физической силы с его стороны. Спустя это время мы все же остались вместе и даже по женились. Я Жене доверяла и знала что он мне больше никогда не изменит и не ударит. Мы очень хотели ребенка, спустя 1,5 года у нас родилась дочь, мы оба были на десятом небе от счастья. Я на тот момент заканчивала университет а Женя работал. График его работы был достаточно гибким по этому он помогал мне во всем. Мы были по настоящему счастливы. Когда ребенку исполнился год я устроилась на работу. У меня все очень хорошо получалось и мне это нравилось, через 8 месяцев я стала директором. Мы взяли автомобиль в кредит, в квартире был сделан полностью ремонт, было все что хотелось. Но в этот период у Жени начались серьйозные проблемы на работе, мои советы он воспринимал врежески, он остался без дохода и работы. И сдесь началось страшное. Он начал морально меня подавлять, всячески издеваться, подывать руку, все больше и больше пить, постоянные сканадлы и ссоры. Я находила утешение в работе, я все взвалила на себя, все обязательства и работу. Женя сидел дома с ребенком, выполнял роль домохозяйки и приэтом сутками сидел за компьютером. Мне все меньше и меньше хотелось приходить домой. сначало я долгое время пыталась что то изменить, прощала его, уходила с ребенком, потом возвращалась, просила пойти его к психологу, но.. На то время меня еще угораздило заняться уже собственным бизнесом и мой проект прогорел, я нашла в себе силы начала все сначала набралась кредитов и пришел кризис. Одновременно с этим от рака умерала моя мама и её смерть для меня была сильным ударом. В это время мне очень хотелось поддержки, теплоты, заботы. Мне просто хотелось куда то спрятаться. Но вместо этого я получала в свой адресс унижения и обиды. Я не выдержала. я собрала свои личные вещи и вещи ребенка и ушла на квартиру, где жила моя мама. В общей сложности мы прожили с мужем 10 лет из них 6,5 в официальном браке. Разойтись с мужем мне удалось путем обмана иначе он просто его не дал бы. У меня был жуткий период депрессии, аппатии ко всему и только одно что меня держало и заставляло жить это моя дочь. Я потеряла к тому же друзей, которые или просто отвернулись и очень жестоко предали, без поддержки родсвенников, которые после смерти мамы и моей истории с бизнесом и разводом с мужем просто отвернулись. Что меня еще как то поддерживало и давало веру в себя и веру в себя как женщины это мой роман с таким же по типажу мужчиной как и мой Женя. Он очень красиво ухаживал, всячески ублажал, давал себя почувствовать себя женщиной при этом пропадал потом опять появлялся. Сначало меня это вдохновляло, но потом я стала зависима от этих отношений мне хотелось большего, хотелось его завоевать и приручить. И так длилось больше года, пока один персонаж не сменился другим, но об этом позже. С работой - её не было, было и есть куча долгов, кредитов и не понимание что делать, казалось жизнь закончилась. Я поддрабатывала домработницей при этом искала возможность возобновить бизнес. Так я позакомилась с ребятами моего возраста, тоже молодыми бизнесменами, которых тоже очень сильно потрепал кризис. Мы решили объединить усилия. Я была на седьмом небе от счастья., полноценно включилась в рабочий процесс. Полностью отдавалась работе. Только вот ребята оказались не ответсвенными, то очем мы договаривались , они не далали, мне приходилось к каждому искать подход объяснять важность и т.д. Причина этого было то что они сами были в депрессие но только в состоянии из которого я уже начала выходить. Один из них даже пил в тихаря от всех. Я стала разочаровываться. За это время мы сдружились с ребятами и я к ним очень хорошо относилась по человечески, да и надежд у меня было много на них. Когда я начала больше общаться с ними ближе с одним из них, который втихаря пил, у меня завязался роман. К моему сожалению он был еще и женат. Зато это помогло завершить мои прежнии отношения. С этим человеком, Михаилом, нас в первую очередь связали проблемы, общие проблемы. Я его очень хорошо понимала его состояние, потому что я в таком была. Мы очень много общались это сильно нас сблизило, он перестал пить. Я для него стала чем то вроде стимула. Он рассказывал как ему плохо в семье и вообще, как его никто не понимает, и не поддерживает, а я ему сочувствовала. Но для меня было опасным с его стороны, когда он начал проявлять по отношению ко мне и моим проблемам заботу, нежность, по мужски решал какие то вопросы. Для меня это было дикость, я не привыкла к такому и меня это подкупило. Это переросло в сумасшедший роман, секс с ним был чем то неймоверным. Такого я не испытывала ни с одним мужчиной. Мне казалось это что то на грани какой то космической связи. Так длилось до тех пор пока я не поняла что влюбилась, что я начала ревновать к жене и чт мне не всеровно. Я предложила расстаться, совместная работа была не выносимой, сплетни, ссоры, ревность партнеров. Но он настаивал на том , что наши отношения это что то больше чем просто связь, что он меня безумно любит, что я для него единсвенная женщина, и что он вообще раньше не знал что такое любовь и что так бывает. Он говорил что расстанеться с женой и каждый раз находил причины не делать этого. Так длилось два года. За это время я разругалась со всеми из за этой ситуации, вернее со мной перестали общаться, при этом обвиняя даже в том, что я ведьма и приворожила его, доводя меня каждый раз до истерик и дипрессивных состояний, во время одного из которых у меня случился выкидыш. Я ушла с работы и за все это время окончательно стала финансова зависить от него. Он же как оказалось врал и мне и своей жене, жил на два фронта. Верила и я и там верили при этом всеми силами делали все для того что бы он не ушел, включая его родителей. Как он утверждает его сдерживал ребенок и чувство вины перед ним и перед своей женой, по скольку она ему ничего плохого не сделала. Был промежуток времени, когда для меня он сказал что ушел из семьи и даже привез вещи и говорил что все все знают. Мы этот промежуток времени жили спокойно и я была счастлива. Мне удалось сделать так что мы моя дочь его приняла. В итоге оказалось что он жил на две семьи и когда для меня он задерживался на работе или уезжал в команидровку он появлялся у своей жены и наоборот. Выяснила я это случайно. За то время пока "все было хорошо" я опять с нуля начала заниматься бизнесом, практически без денег на голом энтузиазме, то что было минимально необходимо помогал Миша (он сам до сих пор так и не выкарабкался финансово). Когда я об этом узнала у меня был очередной нервный срыв, я не находила сил что то делать дальше. В итоге мы рассталиьс на какойто промежуток времени и не поверите. Я даже общалась после этого с его женой таким образом мы более точно узнали как он нас обеих обманывал. Она выставила его, но тоже до сих пор еще психологически зависима от него. Спустя время мы опять стали жить вместе и вот уже около полугода как живем у меня. Мне было и жаль его , и я пыталась простить его за всю боль которую приченил, и мне жутко его не хватало, я не могла без него - это сумасшествие. К тому же не малую роль играет и моя финансовая зависимость от него. После всех этих историй с моим здоровьем начались серьйозные не приятности, включая нервные срывы и гормональный сбой как результат - бессплодие, что меня вообще убивало. Последнее время я очень плохо себя чувствовала и мы начали обследование - в результате котороего выяснилось что я таки забеременняла и для меня и для врачей это было не ожиданностью и полным шоком, по всем показателям это было не реально. Но произошло это тогда когда я начала осознавать и поняла, что то во что я так слепо верила, оказалось не правдой и как раз, когда мы договаривалиьс о том что разойдемся - узнали о беременности. Это кардинально изменило ситуацию, мы не расстались, на какой то промежуток времени вернулось даже спокойствие. Я была безумно рада что смогла забеременнеть и что Миша стал по другому относиться. Хотя я видела его страх. От этого мне становилось плохо. Сейчас ситуация такова: я беременна уже на четвертом месяце, мы постоянно сканадлим, на почве того, что он до сих пор не оформил официальный развод, а когда ходил так им дали срок на примерение, он продолжает общаться со своей женой, что меня приводит в бешанство, под предлогом общения с его ребеном. У меня нет доверия к тому что это общение опять не переростет в какуе то близость, поскольку такое уже было, он говорил что он не общаться не может - это все меня убивает. Узнав о беременности и мои показатели здоровья были на столько плохи, что мне пришлось оставить опять весь свой проект, добавив тем самы себе дополнительно проблем в том числе и финансовых. Больше двух месяцев я практически сутками пролежала. Сейчас сижу дома, чувствую чебя лучше но постоянный тонус и приступы переодически напоминают о себе, полностью завишу от Миши (при этом денег у него у самого нет), мы ели сводим концы с концами, что делать с новым годом не знаю. Ребенка отправила к её отцу, что бы хотя бы ей не портить праздник. При этом не удевлюсь если он оставит меня и уедит на новый год к своим родителям. Мне не за что заципыться, из последних сил держу себя в руках, временами я уже и не рада беременности, на днях напилась таблеток и меня ничего не остановило. К счастью, не те таблетки выбрала и оказалось не достаточным количество. Помогите!!!

  2. #2
    Привет!

    Я не психолог, но меня очень тронуло твое сообщение.
    Ситуация непростая, но просто Держись сейчас, ДЕРЖИСЬ!

    И это пройдет! Тем более есть ради кого - ради своих детей и себя!

    Придет время и ты со своими малышами будешь гулять в лучах теплого солнышка,
    под голубым небом, на морском берегу по желтому песку , или в поле собирать
    цветы. Но ради этого надо постараться - надо Продержаться сейчас!
    Даже если сложно - попробуй успокоиться и настроится на отдых (он тебе сейчас необходим),
    и малыш твой, который в животике, не должен ощущать такие негативные эмоции.
    Они очень вредные для него и его будущей жизни, психики и физического здоровья.
    Пожалей его(или ее) и себя.

    Какие бы сложные ситуации не были, я считаю, что ключи к счастью
    или просто нормальной жизни в руках у нас самих. Правда,
    пользоваться мы ими не умеем (нет опыта , нет примера),
    но главное, чтобы был характер! Тогда обязательно подберем эти ключики!

  3. #3
    Спасибо огромное! Действительно спасибо! Оказываеться поддержка и теплые слова не знакомых тебе людей имеет значение, а если поддержать особо не кому порой и все. Я пробую держаться и цыпляться за что то хорошое, но пока у меня это плохо получаеться. Настроение и эмоциональное состояние очень не стабильно. Мне вообще не свойственно расскисать, я всегда находила в себе силы и всегда умела радоваться тем моментам в жизни, на которые не всегда и не все люди обращают внимания, а сейчас нет сил.
    Буду рада за любую поддержку и совет, как заставить себя опять поверить в себя и в то, что все будет хорошо, как найти в себе силы выкарабкаться и как.
    Еще раз Спасибо! С наступающими всех праздниками!!!

  4. #4
    Он таки уехал. Я осталась одна, я еще никогда не встречала новый год - абсолютно одной. У меня нет сил ни чего сделать, ни прибраться, ни приготовить что то на стол, ничего! Господи, почему я всегда страдаю. Почему так? Когда все это закончиться. Даже люди в интернете, здесь на форуме и то игнарируют. За что?

  5. #5
    Привет! У меня тоже когда-то была ситуация, когда муж куда-то ушел справлять Новый год, и ситуация, когда я вышла из больницы в жутком состоянии (в то время я потеряла близких мне людей), и его не было тогда рядом - он гулял с друзьями где-то,
    ну и еще куча "радостных" семейных моментов.
    Я плюнула на все и развелась, иногда, правда, злюсь на себя - почему вообще повелась на этого человечишку, почему так много поломала в своей жизни из-за него, где была моя голова?! Прошло много лет с тех пор. Яркой мою жизнь не назовешь пока (хотя планирую с этого года начать новую яркую жизнь), но живу без него спокойно, без скандалов и упреков, манипуляций с его стороны.
    А этот Новый год встречала с мамой в деревне и со своими домашними любимцами (надоела московская суета, телефонные звонки), прием 1-го и 2-го гос каналов был неважный, надо лезть наверное антенну поправлять - обледенела, интернета в деревне нет. поэтому накупила дисков с комедиями - сидели-смеялись - светлые такие комедии оказались! А еще у меня 1го января День рождения был, день прошел вкусно -мама приготовила вкусняшки - салат, уточку жареную. А еще в свой день рождения я к сессии подготовила 3 билета по национальной экономике. Ну и пусть этот Новый год я спокойно встретила, обязательно распланирую ближайший год, месяцы и попробую жить ярче. Может получится?! Говорят год будет счастливым!
    А конец твоим страданиям придет, когда сама точку в нужном месте поставишь, обдумаешь все хорошенько, распланируешь, вспомнишь о том, что тебя радует и чего ты хочешь. Может четкая цель поможет тебе?
    Я сама любитель-читатель книг по психологии и могу лишь немного подбодрить, но чувствую, что мне иногда нужна серьезная помощь специалиста психолога, вот в скором времени собираюсь интернет-консультацию так сказать посетить.
    Вот такие дела.. Однажды мне было очень сложно, мне посоветовали не задумываться над ситуацией, а просто жить, не оценивать плохо/хорошо.. Не переживай! Пройдет этот сложный для тебя период, но ведь сложный не значит непреодолимый! Воспитывает нас жизнь, воспитывает, учит мудрости и силе духа..

  6. #6
    Я в начале, когда услышала, что он уехал - впала в истерику. Поривев в захлеп в какой то момент остановилась и поняла, что он уехал потому что ему так легче, проще. Он привык не решать проблемы а бежать от них, врать себе и окружающим. Ответсвенности ждать от него бессмысленно. Поняв это мне стало легче. Предварительно у нас состоялся с ним разговор, в котором я ему сказала, что если ты не хочешь быть здесь - тебя никто не держит. Я отпустила его. Дала понять, что счастливей я не буду от того что он закрыт и не искренен со мной, мне от этго хуже. Это действительно меня убивает. Я устала от лжи. Он с радостью подхватил эту волну и сказал, что ему тежело, что он ждет нового года как каторги, в ожидании звонков родственников (у мамы его день рождение, они всегда со своей женой приезжали в гости на праздники, наши отношения никто не воспринимает, а Миша ничего не делает для тго что бы это изменить, родственники не вкурсе о том что они с женой расстались и вместо того что бы сказать что они разошлись, он будет поддерживать разговор и придумывать какие то истории, по этому ему не удобно при мне с кем то разговаривать по телефону; его жена и мать при разговорах всячески манипулируют ребенком и вызывают еще большее чувство вины, а он на это ведеться; о моей беременности никто не знает да и я не хочу что бы знали, мне и так не спокойно и тежело все это даеться во всех отношениях). Это так отступление. Вообщем он сказал, что он хочет побыть один, заодно переосмыслит свои поступки, что он готов меняться и что хочет этого. Это даст ему возможность по своему собсвенному желанию отвечать на звонки или нет и говорить так как он хочет. Вообщем он 30 числа ушел ночевать на пустую квартиру к сестре, а 31 по телефону сказал, что уезжает в деревню. Я понимаю что ни в какую деревню он не поехал, а поехал в город к родителям, там же его жена с ребенком (они с одного города). Только сил признать это мне не хватило. Когда я перестала реветь, я принялась за уборку в квартире, собрала все его вещи и сложила на корридоре, привела себя в порядок, оделась, накрасилась и уехала по гостям. Заехала поздравила сестру, провела с ней Старый новый год и поехала к подруге, где и встретила Новый год. Еще я удалила его номера телефонов, к счастью он не давно сменил оператора и я не знаю его на память. Это сейчас мне очень сильно помогает. Потомучто периодически очень сильно накрывает. От него звонки не принимаю, на смс-ки не отвечаю. Хотя он сейчас часто это не делает. Приехав домой, тежело! Не знаю чем себя занять, читаю, слушаю музыку, смотрю телевизор, сплю. Денег особо нет, что бы придумать какое то развлечение или позволить себе что то. По этому это усугубляет ситуацию. Мысли противоречат - то хочеться отыскать телефон, позвонить, или когда приедит принять. Затем понимаю, что пока он сам не захочет он не измениться, а я только страдаю от этого сама и рушу свою жизнь, позволяя ему продолжать в том же духе. По этому хочу, когда он вернеться сказать что бы он забрал свои вещи. Я отпустила его и он сам пускай решает что ему нужно и как, но так отношения продолжаться не могут. Я люблю его. Я понимаю что мне самой нужно разбираться со своими тараканами, выздоравливать от этого, до конца понять почему я позволила так происходить в своей жизни и как это изменить. Я понимаю, что должна ограничить с ним любые контакты иначе все будет как прежде, только на сколько меня так хватит я не знаю да и он тоже уже реально потасканный. Возможно когда то он сможет принять себя и посмотреть на себя по другому, не боясь и простив себя, поняв чего он действительно хочет, тогда, может быть, мы сможем быть вместе но уже подругому, в здоровых отношениях. Я это понимаю, но как это реализовать и не сорваться. Это во благо всем в том числе и моим детям. Где взять силы? Что можно придумать с заработком денег, как обеспечить финансовую стабильность. Мне очень страшно. Я понимаю, что у меня много долгов, мне необходимо сделать ремонт и подготовиться к рождению ребенка, что я бросила начатый проект и физически, психологически не смогу заниматься этим. Устроиться на работу будучи беременной - это не реально и очень опасно для меня и ребенка. То что я нахожу в интернете: предложения работы на дому и работа в интернете это все развод. Что делать?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Miren Посмотреть сообщение
    Что делать?
    Просить помощи где только можно.

    Трудные периоды бывают.. но они проходят.

  8. #8
    colombinka - спасибо вам!
    Я кое что поняла! В своё время, за свою жизнь я обращалась к психологу, читала разные книги по психологии, самореализации, затем познакомилась с холодинамикой, космоэнергетикой, но все это не помогало, а лишь мотивировало на какой то промежуток времени. Впервые я обратилась к психологу, когда у меня впервые депрессия после смерти мамы, развала бизеса и провала проекта, предательства подруги - и все это было как снежным комом одно за другим. У меня было жуткое состояние, я не хотела вообще ни с кем общаться, и полностью потеряла веру в себя. Весь этот опыт дал мне возможность по чуть чуть, пласт за пластом разбирать и понимать какие то вещи, менять своё восприятие себя и мира вокруг. Это положительный опыт и очень хорошое орудие для работы с собой, когда знаешь как этим пользоваться во благо себе. Я поняла, что все это может быть по настоящему полезным только если ты докопаешься до первопрчины своих проблем. Когда ты поймешь почему ты так поступаешь в своей жизни, почему ты так её воспринимаешь, что тобой двигает, когда ты это делаешь. И когда ты это начинаешь понимать, ты даешь себе объяснение тому почему у тебя завязались отношения с тем или иным человеком, почему так складываються твои личные взаимотношения с мужчинами, семьей, детьми, друзьями и даже в бизнесе, почему именно эти люди появляться в твоей жизни. Все на самом деле очень просто! Главное найти эти первопричины и понять какие программы тобой движут. Когда это происходит, тогда можно анализировать уже свои поступки и искоренять из себя и своей жизни эти прграммы. А вот сдесь уже полезна и холлодинамика и космоэнергетика и навыки по советам психологов и т.д. Я поняла теперь и сдругой стороны, более глубоко, что такое "карма", "кармические уроки", как возникают чувства между людьми, "любовь". Около 1,5 лет назад попалась одна книга, дала мне её моя подруга. Тогда я начала её читать и она не пошла. Я забросила её, решила, что это не для меня, что она не может быть для меня полезной. И вот неделю назад я вспомнила о ней и решила еще раз почитать. Книга о женщинах, которые любят слишком сильно. Казалось обычная книга, похожая на другие подобные. Рассказ психолога о таких женщинах и примеры из их жизни. Но мне она помогла. Я читала её очень медленно, читая примеры из жизни героинь, я анализировала свою жизнь. И здесь, что то произошло, как буд то "сложились пазлы" всего того, что я читала и получала в знания раньше и с тем что я смогла проанализировать в своей жизне благодаря этой книге. Мне стало легче. Но теперь самое сложное - это из менить свою жизнь, убрать не нужные программы, которые двигают и маниппулируют мною. Теперь я хочу это сделать уже с помощью всего того что я научилась ранее. Я знаю, что было для меня эффективно и что нет. Болеее того, я хочу сделать, что то вроди программы, которая удет состоять из личного опыта, которая поможет преодать мне это. И если у меня получиться я смогу помогать своим опытом другим людям. Я даже придумала название своего центра. Времени у меня теперь очень много.
    Парадокс, это начинает работать. По мере моего чтения книги, еще не доконца понимая, скорее интуитивно. Когда я сказала Мише, что бы он если хочет и ему со мной сложно, пускай уходит, что мне эт этого еще сложнее. И то что я потом, когда он уехал не общалась с ним, тем самым дала возможность себе и ему подумать, по быть на едине с собой. Дало эту возможность осознать.
    Самое интересное, когда он приехал, он сам рассказал, что он таки был у своих родителей, а не в деревне (раньше он бы под прицелом доказывал бы что это не так). Рассказал сам, я не спрашивала ни очем, что происходило там и с ним, и даже о том, что заходила его жена в гости к родсвенникам с ребенком и как это происходило.
    Он приехал с полными кульками фруктов, полезных продуктов, с лекарствами, которые нужно ыло мне купить, которые выписали врачи, принес серию из косметики по уходу для беременных, а также абонемент в студию йоги (я хотела посещать йогу для беременных).
    Самое главное, он был другим. Он был таким, как это было, когда у нас начинались отношения. Он проявлял эту заботу искренне, а не из чувства долга или вины. Потому что он сам этого хотел. Он смотрел на меня и трогал меня и живот так искренне, это было очень мило.
    Как раз перед тем, как он приехал я поняла что происходило в моей жизни и смогла это прочувствовать и ко мне вернулось теплое и нежное чувство по отношению к нему. Раньше я бы точно пробыла все эти дни в истерике, до вела бы себя в лучшем случае до больници, закатывала бы ему истерики по телефону, и когда бы он вернулся просто выбросила его собраные вещи за дверь не став даже с ним и разговаривать.
    Между нами состоялся разговор, который он первый начал (тоже парадокс, раньше такого не было). И он сказал тоже, что и я хотела. Мы договорились, что следующий месяц мы поживем отдельно для меня сейчас это очень важно для него не менее важно. Нам это необходимо обоим. Я смогу найти себя, я поняла, что из за многих вещей, которые мною двигали я не знаю себя. Я хочу принять себя, Открыть в себе женщину, позволить проявить её в себе больше. Простить и отпустить ту боль, которая есть во мне. Избавиться от психологической зависимости от отношений с Мишей, избавиться от отрицания в себе и жуткого желания всё и всех контролировать. Мне нужно научиться не брать на себя ответсвенность чужих людей и уж тем более не испытывать за это чувство вины. Вообщем очень много чего. Восстановить здоровые отношения с моим ребенком. Завтра она приезжает от своего отца. Мы договорились с Мишей, что рожденство встретим вместе, вместе подготовим его, и проведем. А на следующий день он уедит, будет жить у своей сестры, её как раз не будет дома, весь этот промежуток времени. Для Дарьи мы скажем, что он уехал по работе. Для неё это не будет лишним ударом, пока мы разбираемся в своих отношениях и в себе, да и меня это будет стимулировать не общаться с ним. Я очень хочу выздороветь. Что касаеться Миши я очень надеюсь, что у него действительно появиться желание менять себя самому. Потому что если он этого не захочет то никто и никогда не сделает этого и нужно это принять. Я верю что я и он справимся с этим и сможем создать здоровые отношения, но не сейчас. Возможно на это понадобиться и не месяц. Что касательно финансовой стороны Миша сам проявил инициативу и сказал, что все что будет необходимо и те вопросы, которые нужно решать он будет это делать. Мы составили список того что необходимо сейчас и в ближайшее время. Не смотря на это я хочу продолжить искать какой то источник дохода. Если есть у кого то какие то предложения или мысли по этому поводу дайте знать. Буду очень благодарна.

  9. #9
    Начался новый этап в моей жизни. Миша, как мы и договаривались переехал и теперь я живу с ребенком. С одной стороны я почувствовала облегчение, по тому что у меня появилась возможность побыть само с собой на едине, прислушаться к себе и дать возможность услышать себя и свои желания, заняться поисками себя. Я чувствую в этом большую необходимость. Я поняла, что прожив 30 лет, я никогда не жила для себя и не имела возможности быть собой. Я толком и не знаю, кто я. За исключением редких случаев я позволяла себе быть собой, в остальном я поступала так как этого от меня хотели чаще заставляли, тем самым вырабатывали у меня дух сопротивления, но самое интересное я поняла, что даже когда я поступала вопреки, наперекор - я не была собой. Во мне включались защитные рефлексы, манипуляции, все что угодно но не я. По- этому сейчас, я хочу другово. Теперь когда я стала понимать больше о том, что происходило в моей жизни и как это на меня повлияло, мне стало легче. Но в тоже время и сложно. Мне пока очень сложно контролировать в себе и подавлять то что движит во мне и просит поступать как раньше. Это страхи, паника, сопритивление и отрицание. В какие то моменты мне очень сложно. Спасает только то что ты понимаешь что происходит. Очень многое не могу еще принять. Пытаюсь разбрать что бы можно было принять но пока не получаеться. Тежело, было видеть как Миша собирал вещи, сейчас когда он звонит, или при моем звонке я узнаю какие то вещи из его событий не связанных со мной. Это очень тежело я не знаю и не понимаю как мне сейчас с ним себя вести. Вчера меня накрыло так, что я проревела весь вечер и ни как не могла успокоиться. С одной стороны мною руководил страх того что я потеряю Мишу, что он вернеться к своей жене, и прекрасно будет жить без меня, что я ему не нужна. С другой стороны в те минты когда мои слезы ежали сами по себе и впринципе в те минуты я не зацикливалась на каких то мысле формах - мне казалось, что с меня выходит по чуть чуть та боль, которая чидит во мне, что я по чуть чуть начинаю позволять себе чувствовать и проявлять свои чувства не продиктованные моими собсвенными манипуляциями и чувствовм жалости к себе. Сегодня я проснулась в спокойном состоянии и сделала то что нужно было сделать давно. Я поехала в центр занятости и узнала что необходимо для того что ы стать на учет. Это позволит мне получать какие то финансы и хоть частично не зависить от Миши. Правда, нужно побегать пособирать справки. Еще я дочитала книгу, о которой я говорила. Для меня большой успех то что я её дочитала до конца, мне сложно это делать, раньше я практически всегда оставлялала что то не до делав. Начала читать другую Книгу о том как вернуть в себя женщину. В голове все больше и больше крутиться мысль о собственном центре помощи, хочу написать книгу. Я давно хотела сделать это, но у меня ни когда не доходили руки, я даже начинала это делать, а потом бросала. Планирую более тщательно заняться после того как у ребенка закончаться каникулы. Сейчас стараюсь общаться с дочкой по больше, играть, говорить. Я нашла бессплатные курсы по бисероплетению и зписала её туда. Мы уже ездили на одно занятие, ей очень понравилось. Мой ребенок собственными руками сплел змею и рыбку из бисера. Меня это очень тронуло. Миша стал проявлять себя как обычно, я не задаю вопросов ни каких, он пе прежнему не берет трубки периодически, хотя я практически сейчас не звоню. Из того списка, который мы составили пока еще ничего не сделал, то очем я его попросила половину сделал половину нет. Вообщем как то так. Мне очень сложно, но нужно принять, что он такой и что он может и не измениться и что он может вернуться к жене или найти себе еще кого то. Что все равно когда мне он нужен я остаюсь одна, и рассчитывать на его помощь не стоит. Очень хочеться верить в противоположное.

Похожие темы

  1. Наверно я схожу с ума.
    от Лисичка111 в разделе Психология Личности
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 17.10.2012, 14:55
  2. 4 года в отпуске по уходу за детьми схожу с ума!
    от Татьяна17 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 15.08.2012, 18:31
  3. Схожу с ума! Парень пропадает по две недели, а потом - "соскучился"
    от Nata-Nata в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 86
    Последнее сообщение: 30.11.2011, 09:57
  4. скажите,я схожу с ума?
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 03.05.2011, 13:17

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблема одиночества | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search