Встречаюсь с парнем уже третий год, отношения начинались непонятно, он был безумно влюблен, а я нет, но со временем полюбила его. Из-за характера, из-за взглядов на все, просто действительно хороший душевный человек. Сначала отношений, как всегда моя ревность, хм, да ее вообще не было, но потом началось. Потихоньку я просила удалить девушек из телефона, потом из контакта, потом вообще он просто перестал с ними общаться. Потом я поняла, что он отказался ото всех и почувствовала его полностью своим. Я дикая собственница. Не знаю, может это потому, что в детстве у меня не было друзей, в подростковом возрасте тоже, я не доверяла людям, во всем искала подвох и просто на просто отказывалась от общения, загнала себя в угол и сидела там, пока не появился Он. Изменил мою жизнь, дал веру в себя. Я поверила этому человеку так, как не верила никому, даже в себя так не была уверена. Поняла, что не предаст меня. Так и было. Но пошли дальше какие-то заморочки. Знаю, это все моя паранойя. Казаться начало, что на самом деле он от меня все скрывает, что на самом деле после того, как уходит от меня идет к другим, звонит другим кажется, кажется есть другая страница, кажется даже есть другой телефон. Хотя это бред, город маленький все дуг друга знают, и до меня бы точно уж что-нибудь дошло. Ладно, с этим забыли. Началась ревность другая. Самая идиотская, что может быть. К маме его ревную его. Согласна, ерунда. Но я настолько в него вцепилась, что не могу никого подпустить к нему, это же мое, как так можно. Да, эгоистка, собственница, знаю. И вот сейчас он в армии, и решила серьезно взяться за себя. Я чувствую, что просто душу его своей ревностью. Говорила ему, что если хочет, пусть уходит,я понимаю, что со мной тяжело. Он говорит нет, любит и жизнь со мной хочет строить и готов терпеть все. Вот уже грубо говоря два года он только со мной, без общения с девушками и друзьями, без гулянок, он так то спортсмен, а друзья его пьют, он еще по этому с ними не хочет гулять. И вот просто если посмотреть, то ревновать не к чему. А я все равно к чему нибудь да придерусь. Самой тяжело, хочется чтобы и ему легко со мной было. Два года пытаюсь что-то вычитывать, где то узнать, но не помогает. Характер отца. О расставании и речи не идет, он даже сказал, чтобы я не менялась, что он будет меня принимать, но я для самой себя не хочу быть такой. Я противна сама себе. Это не по мне, быть такой. Дайте совет, как избавиться от ревности бессмысленной или может почитать что предложите. Большое спасибо!