Показано с 1 по 11 из 11
Тема:

умер изнутри, скоро умру физически.

  1. #1

    умер изнутри, скоро умру физически.

    Буду откровенным. Надеюсь, получу какую-нибудь помощь...

    В общем... еще с детского садика все началось. Проблемы с общением. Ни со взрослыми, ни со сверстниками я не мог найти общий человеческий язык. Сверстники всегда попадались грубыми и избалованными. Воспитатели в детском саду были чрезмерно строгими. Наказывали (жестоко) за любую мелочь (если, например, садился во время переклички не на свой стульчик). Пытался рассказывать родителям, но мне не верили и отец в порыве гнева на то, что я якобы уже с детства научился "нагло врать, глядя в глаза" - наказывал меня дополнительно. В общем, везде были недовольства в мой адрес, от всех. Ну, конечно и хорошие моменты бывали... но их было значительно меньше, нежели неприятных моментов. Или и вовсе - плохих. Так проходило детство. Потом пошел в школу.

    В школе все приумножилось... Это как в какой-то игре: прошел один уровень сложности, и за ним следует еще более тяжелый. Пытался справляться. Но меня постоянно все расстраивало и разочаровывало. Были, конечно, какие-то "друзья", которые сразу отворачивались, случись что-нибудь плохое. Или вспоминали обо мне только в те моменты, когда им что-то надо было. А потом и вовсе начали меня высмеивать. И я от них отвернулся. Общество, окружающее меня, стало мне напоминать комнату со сжимающимися стенами. И бежать некуда. Осталось только одно - закрыться в себе. Представлять себе другой мир, где нет проблем и разочарований. Помогало, знаете ли. Но... не долго.

    Перевелся в другую школу, так как в той, откуда перевелся, все стало разрушаться для меня. В новом обществе я сразу же почувствовал дискомфорт. Угнетающая обстановка. Каждый раз хотелось быстрее услышать последний звонок и пойти домой, наконец-то. Все сложилось для меня так с первых минут, проведенных там. Косые взгляды, ухмылки, шепот за спиной. А потом и при мне меня обсуждали в неприятном свете. Потом и вовсе оскорбления. Пинки после уроков. В общем, стал изгоем вскоре. Сначала во всем классе. А потом и вовсе во всей школе. Шел туда, словно на каторгу. Вскоре скатился по оценкам. Ухудшилось здоровье - постоянно падал в обмороки ни с того, ни с сего. Болел часто. С горя начал пить (но потом бросил, спустя три-четыре месяца). Начал курить, чтобы как-нибудь заглушить все то, что творилось внутри меня. Хотелось просто убить их всех до единого (но сейчас я уже всех простил - Бог им судья). И чем меньше оставалось до конца школы, тем хуже мне было. В конечном счете дело и до милиции дошло! (я был потерпевшим). Короче... еле-еле, но дотянул до 9 класса. Просто, чисто физически я уже не мог терпеть.

    Решил продолжить образование в другом месте, где я получил среднее специальное образование оператора ПК 4-го разряда. Там я и друзей нашел. Это было для меня просто Чудом. Я был благодарен судьбе за это. И сейчас благодарен. И за все 3 семестра ни одного инцидента! Для меня - просто фантастика все это. Но...
    Однажды я встретил маму и тетю моего лучшего друга одного, с которым я сдружился настолько... что это уже было просто родством. Он мне стал словно родной брат. И они мне сообщили одну неприятную новость и протянули бумажку с надписью "свидетельство о смерти". Это был настоящий удар для меня. После похорон наступила жуткая депрессия. Долго я с ней боролся... Мама посоветовала сходить в церковь, что я и сделал. Да и потом решил вообще креститься. Ну... в общем, отпустило. И я надеюсь, что он в лучшем месте.

    Как-то раз я поуши влюбился в одну девушку. Мне понравилось, что у нас с ней одинаковые вкусы. Ее внешность понравилась. Мы с ней познакомились в социальной сети, в которой я когда-то прибывал. Встретились. Я не мог придти с пустыми руками. А что купить - тоже не имел представления. Ну, потом додумался купить плюшевого медведя и коробку конфет. В коробку конфет я положил ее портрет, который я написал для нее и с обратной стороны стих, который я посвятил ее красоте. В общем, встретились. "Привет", "Как дела?", "Нормально, а у тебя как?", "Тоже!", "Пройдемся?", "Ну давай". И все. я словно язык проглотил. Я не мог понять, о чем говорить. Просто... я никогда в жизни не гулял один на один с девушкой... И вдруг, на тебе. Неожиданно. И согласилась встретиться со мной. Я был приятно удивлен, так как привык, что никто не хочет иметь со мной дело. Ну, быть может, дело в том, что мы с ней около трех-пяти месяцев общались и я предложил встретиться. В общем... Я не знал о чем говорить. И говорили если, то так... оборванно. В основном молчали. Ну, потом я ее проводил до остановки, после того, как она отказалась пойти где-нибудь посидеть (дело было зимним ледяным вечером). И она уехала. Больше я ее не видел. Я ей звонил. Она неохотно отвечала. А потом... В общем, все затихло окончательно. Я что-то пытался, пытался, и вскоре мне стало понятно, что ей от меня ничего не надо и ничего не ждет уже от меня она. Было больно осознавать это...

    Прошло некоторое время. Рана зажила, так сказать. Однажды я пришел на день рождения одного из моих друзей. Там я познакомился с девушкой - общей подругой именинника. Разговорились. Общались. И не было такого, что "не о чем разговаривать". Общались хорошо. Шутили даже (я был тогда в шоке, что мне можно шутить с человеком противоположного пола). Мне было приятно. Ездил к ней на поезде в поселок даже. Специально брал отпуск на работе для этого. Мы там гуляли с ней... Там тише, чем в городе, который мне уже надоел (порой я дико хочу оказаться там, где нет ни души! Скажем... на необитаемом острове). Я написал ей множество стихов. Я однажды с ней разговаривал сидя на лавочке вокзала, перед отъездом обратно в город. Она не могла тогда поехать со мной. Не помню, о чем мы разговаривали... Но одно мгновение помню до сих пор... Когда мы смеялись и я случайно почувствовал ее выдох. Ее дыхание. Мне смертельно хотелось ее обнять, сказать, что готов жизнь за нее отдать и поцеловать. Я понял, что эта любовь будет либо счастливой, либо... самой болезненной. И так оно и оказалось - болезненной. Однажды она дала понять, что я ей интересен не больше, чем просто друг. Я не стал держать ее, так как это глупо. Глупо пытаться завоевать сердце человека, которому ты не интересен в плане серьезных отношений. Долго я страдал тогда...
    Но однажды я осознал кое-что важное для себя: неудавшаяся любовь просто ничто, по сравнению с потерей близкого. Тем более, я уже пережил однажды это. Да, он был для меня все равно, что брат - поэтому и близкий.
    С тех пор я изменился. Больше меня никто не заинтересовывает. Даже красавицы. Умные и добрые... Никто. Можно сказать, что я стал бессердечным в плане всего этого. Больше не ищу отношения. Я начал ценить то, что я живу. Что я свободен. Одиночество... Я в него влюбился. Так как именно оно мне дарит истинную свободу, покой и ...чувство достоинства, на которое я, кажется, не имею права в том или ином обществе. И тем не менее, я не ненавижу людей. Я просто не уважаю тех, кто мнит себя высшими над всеми (по-моему, короля и пешку после игры кладут в одну коробку). В общем, из романтика я превратился в холодного одиночку. Но тем не менее, я люблю помогать людям, нуждающимся в помощи. Например, бедным.

    Как-то устроился работать в больницу областную санитаром приемного отделения. Устроился туда, когда моя тетя попала в отделение инсультной реанимации с ишемией и кровоизлиянием в мозг (еще один удар). Просто туда не пускали никого. Кроме персонала. И я случайно наткнулся на объявление в газете. Вот.
    На первый взгляд, работа мне показалась неприятной: постоянные жалобы больных, постоянные дежурства "скорой" (когда большая текучка новых стационарных пациентов), увоз умерших из отделения в морг, и многое другое. Но потом... когда я устроился, я в первый же день зашел к своей тете, когда поступила больная с геморрагическим инсультом и мы с напарником ее привезли по заключению дежурного врача в то же отделение.
    Когда я ее увидел, мне ее стало жутко жаль. Не передать словами... Просто... Человек, непонятно в сознании или нет - в коме, а тем более, еще и родственник... Тогда я подошел к ней и сказал, чтобы она держалась, и что я теперь работаю в больнице и буду каждый раз заходить к ней. С того момента во мне что-то заискрилось - желание помогать. А особенно, когда побывал в морге. Я не буду описывать, что я видел там... Но зрелище далеко не для слабонервных. Что ждет нас, после смерти? Я стал задаваться вопросом этим постоянно. Читать, изучать, фильмы смотреть начал. Отвлекся от всего негативного. И просто помогал. Мне нравилось помогать людям. Нравилось открывать задние двери кареты "скорой" и извлекать оттуда сидячего или лежачего пациента, направлять его в приемный покой, в смотровую, на обследование, по заключению которого назначается лечение, отвозить в отделение и желать скорейшего выздоровления. Нравилось видеть улыбки у выписавшихся людей. Вскоре я решил учиться на врача. А именно, на невролога. Мечтаю дарить людям надежду и лечить от болезни.
    Спустя некоторое время моя тетя поправилась и вскоре вылечилась. Я понял, что происходит то, что есть настоящее чудо - Оксана (тетя) была на грани. Там были проблемы и в области неврологии, и в области пульмонологии. Была вероятность повторного инсульта. Провели несколько операций. В том числе и экспериментальных, которых еще ни разу не проводили и в городе, и вообще за Уралом. тем более, после инсульта ее обнаружили спустя целых пять часов! Но... результат кровоизлияния в мозг исчез каким-то волшебным образом. Рассосалась кровь. И после операций пошла на видимую поправку... И сейчас - живет припеваючи (3 тьфу, 3 тук). И слава Богу... Все было хорошо.
    Спустя некоторое время на работе стали происходить давно забытые вещи. Проблемы с коллективом. А именно: взаимопонимание, отношения. А потом и вовсе проблема элементарного уважения. Обстановка начала накаляться. Зарплата упала... я был вынужден уволиться. Потом решил устроиться в другое место. То же самое, только еще хуже - нет права на выходной. Через месяц уволился. Потом устроился грузчиком в строительный супермаркет. Спину что ли сорвал. Заболела. Уволился. Потом пытался устроиться и туда, и туда, и туда... никуда не брали или просто молчали. Пошел помогать маме с открытием магазина. Она у меня ИП. Все началось тяжело - нет денег. Кредиты. Множество отказов - меньшинство одобрений. Еле-еле справились с задачей основной. В общем, открыли. Так как магазин одежды, брендовой, вынуждены заказывать самые шикарные и дорогие изделия. Все деньги уходили и уходят только туда.И вот "стены" снова начинают сжиматься. Нужно кредиты платить, платить аренду магазина, много чего платить... а деньги практически на нуле. Еще кредиты. Если и есть одобрение, то на незначительную сумму, которую и суммой-то не назвать. А платить вдвойне больше (хм, ну... живем в России, не удивительно...).
    И вот началось самое худшее. Пусть и выглядит не больше чем пустячек... Но, вообще-то далеко не пустячек. А настоящая проблемище. Зубы.
    Откололась стенка у одного из жевательных зубов и образовалась ямочка с оголенными нервами. Прикосновение вызывало жуткую стреляющую Боль. Решил пойти к стоматологу в поликлинику, к которой приписан. Записался (еле-еле, через бешеные очереди). И когда попал то ощутил на себе какой-то ужасающий прием. В общем, решили удалить нервы, прочистить каналы и запломбировать. Все сделали... Но было настолько больно, что я уже не знал, чего ждать после процедуры. Обезболивающее какое-то допотопное. Ничего не подействовало - во-первых, инъекция была через чур болезненной - во-вторых. С первых минут лечения я понял, что у меня открылась самая обостренная дентофобия (боязнь стоматологического вмешательства). В общем... вылечили зуб, вроде бы. Но у меня их много. Название болезни некоторых я боюсь писать и произносить даже. От одного лишь названия становится не по себе. А оно есть у меня И не в меньшинстве... И больше я не пойду в поликлинику, так как лечение там по истине Адское. "Шире пасть, заткнись и терпи, если что!" - примерно вот так (а я-то думал на дворе 21-й век...). через некоторое время решил обратиться в платную клинику. В одну пришел, на консультацию, и меня расстроили тем, что лечение будет долгим и дорогущим. При вопросе о безболезненности лечения мне ничего внятно не ответили. Было понятно лишь одно - будет Больно, Долго и Дорого... и вряд ли эффективно, так как моя проблема серьезная. Нет, я прекрасно понимаю, что если не вылечить сейчас, то будет еще хуже... Но тем не менее, я не готов терпеть боль.
    В отчаянии я искал другие варианты, так как цена меня напугала, как и все остальное. И нашел вариант один... Пошел в другую клинику, о которой почти все отзываются положительно. Пришел на консультацию. Врач показалась мне доброй и милой, к моему удивлению. А то я привык уже к жестокости какой-то, что ли... Все рассказала, показала, посмотрела. Насчет безболезненности она ответила, что у них в клинике используют только самые современные анестетики, которые почти в ста процентах случаев действует. Но фобия велика настолько, что меня все равно трясет. Еле-еле нашел деньги на профессиональную чистку зубов. Пришел, сделал. Гигиенист была тоже доброй и хвалила, что я не дергался (ну, а дергаться не пришлось, так как было абсолютно не больно... и скорее всего, даже приятно). и отдал немного. Но тем не менее, не могу избавиться от сомнений. И еще заметил, о "законе притяжения", что он действует у меня как-то неординарно: говоришь, что все будет хорошо - получается плохо, говоришь, что все будет плохо - получается хорошо (в большинстве случаев). странно... просто, когда я говорю о том, что все будет ок - внутри мелькают сомнения. и когда говорю, что все будет плохо - где-то в глубине души есть малюсенькая надежда. Да и потом... думая о плохом - уже готовишься к худшему. И думаю, что полезно это, ибо если происходит худшее - ты готов, а если нет - ты приятно удивляешься. Учение суровое - в бою ко всему готов - тяжело в учении - легко в бою. Что-то такое...
    Но в последнее время все усложняется настолько, что я уже не знаю, что делать дальше... Пытался устроиться на работу - никак. Решил кредит взять - никак. Денег нет. Их просто нигде нет. И проблема с зубами не ждет... несмотря на то, что я регулярно слежу за гигиеной полости рта. Да и вообще за всем. Раньше меня отвлекало от проблем чтение, игра на гитаре, сочинение стихов, изобразительное искусство, просмотр фильмов, игры какие-то, встреча с друзьями. С друзьями уже нет возможности встретиться - все заняты поуши. Творить - нет вдохновения. Читать книги - нет интереса уже (в голове только зубы и Стресс). Еще вот фильмы... Но нет доступа до них. По телевизору фиг посмотришь, так как постоянно помогаю маме. За компьютером тоже редко получается посмотреть, если вообще получается...
    Хуже стал соображать из-за стресса. Все проблемы, от которых я долгое время бежал, пытаясь забыть о прошлом (и которое забыл!), снова дали о себе знать. Везде какое-то непонимание, неуважение, агрессивность даже порой. Причем, от совершенно незнакомых людей. Почему-то я вызываю негативные мысли у первого встречного. Кто-то смотрит на меня косо. Кто-то смеется. Кто-то ухмыляется. Кто-то обсуждает за спиной с насмешками. Кто-то ... в лучшем случае - меня просто не замечают. Я словно тень шатаюсь то там, то сям. Бессмысленно. А зубы... Такое ощущение, что из-за этой, казалось бы мелочи, я просто гнию заживо, так как не могу найти помощи. А если и есть она, то нет средств для нее. А идти снова в государственную поликлинику, снова кривиться от БОЛИ я не собираюсь... Лучше помереть, чем еще раз чувствовать ЭТО. Нет, я прекрасно понимаю, что есть вещи и похлеще этого. Например, если женщина рожает (вот это действительно - Боль!). Но... тем не менее, я не выдержу, прекрасно знаю. И вообще, хотел бы понять, что все-таки существует безболезненная помощь.
    Ведь вообще, если задуматься, все из-за... как бы смешно ни казалось... но все из-за зубов и только! Именно из-за них стресс из-за которого я уже плохо перевариваю информацию. Именно из-за них негативные мысли, которые притягивают негативные ситуации и очерняют жизнь. Именно из-за них те проблемы, от которых, как я думал, я убежал, снова со мной. Именно из-за них наступила беспросветная депрессия и апатия. Нет ни сил, ни нервов, ни эмоций, ни улыбки... нет ничего. Я просто словно растение, которое что-то делает, непонятно за чем. Словно раб, недостойный ничего. Такое ощущение, словно я потерян и никто не ищет. И деньги негде достать. Проблемы с отношениями в семье. Нет нормального сна. А если и есть (на пять часиков) то ночные кошмары. Ни дня не проходило, чтобы я не задумывался о смерти.
    Признаться... Такое ощущение, словно я по своей ошибке наступил в лужу, которая оказалась частью болота. И я не успел вытянуть ногу вовремя, из-за чего упал и по колено оказался в грязном и вонючем болоте, которое стремительно меня стало затягивать внутрь. Малейшее движение (попытка выйти из сего положения...) негативно, поскольку затягивает еще глубже. Получается, устаю не то что понапрасну, но и губительно. А если и есть какие-то веточки... то они немедленно обламываются и я становлюсь еще глубже. А если ничего не делать, просто ждать чего-то, - ничего не происходит, кроме того, что болото затягивает чуть медленнее. И все. Веток больше нет. Нет нигде помощи. А сверху, в небе, пролетают птицы. Некоторые кричат "жизнь прекрасна! Все впереди!" ("все впереди" почему-то меня пугает...). Некоторые срут на голову. И вот я уже по горло в грязи. Что будет дальше...
    Порой дико хочется выйти из игры. Убиться. Но я понимаю, что сделаю больно родным. Но... В отчаянии у меня появилась мрачная идея, которая, вероятно, зародила бы свет... Так сказать, из черного рождается цвет (надеюсь понятно, что я имел в виду).
    Если я на все 100% пойму, что не будет мне никакой помощи, что я обречен на гниение - худшее, что может произойти лично со мной самим. И сейчас именно так. И это не есть жизнь. Я не знаю, что это. Просто каторга какая-то. Особенно душевная. Начал осознавать, что медленно схожу с ума. Сначала все началось с того, что я смирился с одиночеством настолько, что теперь я готов прожить всю жизнь один. Я задал некую концепцию, что ли... Одиночество - это свобода; свобода - это истинная ценность жизни... а любовь - не больше, чем декорация. И мне не нужна уже она. Мне нужна свобода. А источник свободы лежит в отсутствии страха, которым пропитано мое существование. И от которого не избавиться. А если попытаться - получается лишь хуже...
    Просто, я решил для себя быть свободным. И делать, что захочу. И работать врачом в будущем, хоть круглые сутки. Чтобы не сидеть на месте. Я готов отдать всего себя людям. Тем, кому нужна помощь. Это мечта моя.
    Так вот... На случай, если я осознаю, что я обречен на гниение и на постоянное "сделай, принеси, подай - иди на хер, не мешай, сука!"... И быть ничем... То есть некий план "б" (рождение цвета из черного). Умереть. Но не просто умереть, кинув всех... Но сделав хоть какую-то пользу. Например... Продать внутренние органы нуждающимся в них. А почему именно продать - потому, что моей маме катастрофически нужны деньги. Если бы не это - я бы с радостью. Хоть как-то помогу, пусть и через боль родных.
    Разумеется, я бы не хотел прибегать к таким мерам... Но если не так, то я не знаю, как...
    Вот даже сейчас сидел печатал, думал, что не напечатаю. Бесконечные требования, запреты, совершенно неуместные чтения морали (которыми я уже сыт выше, чем по горло) и обиды, не понятно на что. Пытаюсь объяснить, а в ответ непонимание, внезапная истерика, не желание слушать меня вообще. В общем... я уже ко всему готов. И даже к смерти. Но жить не жизнью, быть растением, у которого нет иного выхода - не готов к такому и не собираюсь готовиться. Я уже боюсь, что скоро выйду из себя и сделаю то, чего делать боюсь - покончу со всем, использовав петлю. В здравом уме я не сделаю никогда этого, наверное... Но... Я уже на грани полного сумасшествия. Стал видеть то, чего не видят другие и слышать то, чего не слышат другие. Никто не понимает и понимать не хочет. А я не хочу чтобы ВсЕ нЕмЕдлЕннО оБрАтИлИ нА мЕнЯ внИмАнИеЕ! я не такой... просто, я не знаю, что делать уже.
    Вообще... Хотелось бы просто прийти в себя каким-то неизвестным мне образом, найти деньги, тоже неизвестно где, вылечить зубы (безболезненно и эффективно - все, чего мне нужно для счастья, как бы глупо ни выглядело), вылечить и наконец-то освободиться из плена страха. Ощутить свободу. Ощутить жизнь. Чтобы появились силы, интерес... И чтобы я уже знал, как помочь маме и всем остальным. Чтобы больше не было стресса, который мешает работе мышления уже серьезно. Благодаря этому я бы с легкостью выучился на врача, так как сильно хочу (только не надо этих "не достаточно сильно хочешь" - пусть проблема выглядит смешной со стороны... но уверяю, что все далеко не так - все гораздо серьезнее).
    В общем, мне просто нужна безболезненная помощь, чтобы я пришел в себя. Мама не понимает этого. Все сразу же говорят, что я эгоист, раз думаю только о своих зубах.
    Нет, я прекрасно понимаю мамино положение и положение кого-то другого. Я рад, что у меня руки и ноги на месте, что я не прикован к кровати из-за паралича, что нету синдрома дауна... я рад этому. Но... все рушится - и вся моя радость рушится. Из-за всего этого мои усилия бесполезны. Словно попытка построить карточный домик во время вьюги шизофренически сильной! Как бы ты ни старался - ветрище все-равно сдувает и все разрушает.
    Я просто хочу себе помочь, чтобы смочь помочь другим. В первую очередь - маме. И я не думаю только о себе. Просто я понял, с чего все начинается. Корень проблем - в зубах. Из-за страха.
    Я понимаю, что жизнь - учение. Что есть испытания, которые нужны человеку для того, чтобы он с ними боролся и становился сильнее. Я понимаю, что должен бороться. Но, напоминаю, что чувство такое, словно я в болоте. Или словно я в лабиринте и моя задача найти выход. А лабиринт такой, что в нем нет выхода никакого. И получается, я вынужден бегать бестолково туда-сюда. И не сломать, и не перепрыгнуть.
    Устал уже. От всего. От глупых советов. Неуместного чтения морали. От того, что я везде и всем мешаю. Словно жить мешаю... Отовсюду выгоняют, орут, оскорбляют... От непонимания. Боли. Страха. Сплошных разочарований. Постоянных мыслей о смерти. Отсутствия нормального сна. Медленного сумасшествия.

    с каждым днем я все больше и больше убеждаюсь в том, что жить мне осталось совсем немного. внутренний голос подсказывает. и кстати, он меня ни разу не обманывал и не подводил.

  2. #2
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 867
    Записей в дневнике
    13
    Руждери, что вам дает ваше состояние?

  3. #3
    Состояние мое мне не дает абсолютно ничего, ровно так же, как и другим. И это очень плохо. Хотелось бы все изменить. Избавиться от страха. Поверить, что можно получить безболезненную помощь. Как бы все собрать воедино... Понимаете, я - лодка, находящаяся на суше. Плыть я могу, но мне нужен толчок, чтобы я, наконец-то, оказался в воде. И чтобы отправился в свободное плавание.

  4. #4
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 867
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Руджери Посмотреть сообщение
    Состояние мое мне не дает абсолютно ничего, ровно так же, как и другим.
    Если оно вам ничего не дает, это значит, что у вас его нет. Оно вас не касается. Но вы говорите, что это состояние есть у вас. Так что... поищите-таки то, что вы получаете от вашего состояния. Это не именно что-то положительное, а вообще.

  5. #5
    Оно меня очень даже касается.
    Состояние появилось всего лишь из-за зубов (появилась проблема, обострилась проблема, больно, нужно лечение (СРОЧНО!), получил "лечение", испугался, дентофобия, лечить нужно, денег нет, нет возможности их получить, никто не сможет помочь (знаю), просить у родных не стоит (либо нету, либо я эгоист, если прошу), страх). Из-за состояния этого я медленно схожу с ума (а всем смешно). Из-за того, что я схожу с ума - жизнь превратилась в кошмар. Самый приятный момент жизни - сон. Но и то, сейчас я его лишен. Потому, что не могу спать уже. Из-за него я изгой. Везде. И в семье даже (мне постоянно кажется, что я в семье не больше, чем... рабочая сила). Из-за него я стал похож не знаю на кого. Многие принимают меня за бродягу. Что-то такое.
    Если сейчас, уже в начале молодости, началось такое, то что будет дальше...

  6. #6
    Оно меня очень даже касается.
    Состояние появилось всего лишь из-за зубов (появилась проблема, обострилась проблема, больно, нужно лечение (СРОЧНО!), получил "лечение", испугался, дентофобия, лечить нужно, денег нет, нет возможности их получить, никто не сможет помочь (знаю), просить у родных не стоит (либо нету, либо я эгоист, если прошу), страх). Из-за состояния этого я медленно схожу с ума (а всем смешно). Из-за того, что я схожу с ума - жизнь превратилась в кошмар. Самый приятный момент жизни - сон. Но и то, сейчас я его лишен. Потому, что не могу спать уже. Из-за него я изгой. Везде. И в семье даже (мне постоянно кажется, что я в семье не больше, чем... рабочая сила). Из-за него я стал похож не знаю на кого. Многие принимают меня за бродягу. И чувство такое... как будто я младше тех, кто младше меня... как будто, я наинизшая степень эволюции. Из-за всего этого меня разрывает на части. С одной стороны я понимаю, что должен держать себя в руках, что есть силы. А с другой - душа кричит от боли и хочется заснуть и больше не проснуться. Из-за всего замкнутость в себе, неуверенность, апатия, либо 1-я, либо 2-я стадия сумасшествия.
    Если сейчас, уже в начале молодости, началось такое, то что будет дальше...

    Не люблю жаловаться. Я таким никогда не был. Я всегда предпочитал молча справляться со всем самостоятельно. И все изменилось вот так. Не узнаю себя... А то, что я вот так все многословно рассказываю - все равно, что прочищать желудок от того, чем травишься. Поймите правильно.

  7. #7
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 867
    Записей в дневнике
    13
    Руджери, обратитест очно к врачу психиатру.

  8. #8
    Уже обращался. Нашли отклонение "расстройство личности". Выписали таблетки. И все.

  9. #9
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 867
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Руджери Посмотреть сообщение
    Уже обращался. Нашли отклонение "расстройство личности". Выписали таблетки. И все.
    А давно обращались? таблетки пили?

  10. #10
    еще летом. пил. нервные тики и приступы тревоги прошли (но тревога опять появилась). сейчас уже ничего не помогает.

  11. #11
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 867
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Руджери Посмотреть сообщение
    еще летом. пил. нервные тики и приступы тревоги прошли (но тревога опять появилась). сейчас уже ничего не помогает.
    Руджери, посетите снова врача, в формате форума вам не сможем помочь. Вам нужно именно очное взаимодействие.

Похожие темы

  1. Умер сыночек...помогите пережить
    от Екатеринка в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 18.01.2013, 00:30
  2. Безответная любовь. Он скоро женится, что делать?
    от Tanya__ в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 11.11.2012, 19:55
  3. когда заканчивается любовь? и как изменить отношения изнутри?
    от Дуняша в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 58
    Последнее сообщение: 23.12.2011, 02:31
  4. Скоро свадьба...а я боюсь его...
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.04.2011, 12:14

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - конфликты в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search