[QUOTE=Птичка Тари;1898204]Вы правы на 100%. Какой настрой у меня, так и ведет себя Кирилл. Я спокойна-день проходит на ура. Меня что-то тревожит-он обязательно проявляет свое упрямство, требовательность. Но вот про капризы не могу ничего сказать.
Поняла, что ребенок все время за мной наблюдает, даже чувствует все мое настроение. Такое у меня было в детстве. Я сразу считывала по движениям, взгляду. глазам что сейчас происходит с мамой или бабушкой. А вот с мужчинами в нашей семье не могу припомнить такое.Еще , когда ему было 1 год заметила, как копирует мое выражение лица. Т.е когда я сердита,замечаю он также выдвигает, как я нижнюю челюсть.Так, думаю, не пойдет, надо в его присутствии следить за мимикой своей.
Вот что еще поняла. Вспоминаю...как я укладывала спать, как купала, как проводила с ним ночи. Все в тревоге и в ритуалах. Я затретировала всех своих бедных близких: "Не ходите, не говорите, не шумите". И они все это терпели и выполняли...Вот отсюда и весь букет его поведения.
Согласна. А не возникает у ребенка вопроса: а почему нельзя? а почему я не имею права знать почему нельзя? Меня тревожит почему у ребенка нет права получить объяснения "почему нельзя".А как вам такое определение: наказание - это обратная связь на негативные поступки ребенка.
Не унижение, не гнев, не вымещение своих обид, а просто понятная ребенку реакция, выражаемая всеми средствами коммуникации: слова, мимика, эмоции, жесты.
Цель которой - донести до него информацию: ТАК - нельзя, не принято.
И вы начнете ему объяснять, почему нельзя бить годовалого братишку??????
Куда катится мир (с)
В том-то прикол, что для ребенка НЕЛЬЗЯ .... это маркер безопасности) И законы мироздания. Это вы их знаете и для вас они очевидны, ребенок же только учится жить в этом мире.
Это для вас НЕЛЬЗЯ унижение и ущемление прав, как мне показалось.
А на самом деле НЕЛЬЗЯ - это ведь обозначение границ дозволенного. Т.е. там, за "нельзя" мир опасный, а тут, внутри - безопасный, внутри очерченных им рамок можно делать все, что хочется и ничего не бояться. )))
Внутри "нельзя" - все можно, снаружи, понятное дело - нельзя. И эти границы, эту крепость вокруг безопасного мира выстроили родители.
Потому что я им небезразличен, потому что он меня любят. Потому что они - взрослые, а я - ребенок.
Понимаете, вы когда задали вопрос. Я начала мысленно искать ответ, но не могла его воспроизвести, значит о правах просто не знаю. Ну что от могу сейчас из сбя выдавить...уф...
Права быть главным перед ребенком. Право иметь беспрекословное послушание от ребенка. Право выдрать как Сидорову козу))) (это я смеюсь). Право на личню минуточку, Право отдохнуть, заняться своими делами, а не только делами ребенка. Может бред написала, ну что ж, то что пришло в голову...
Вот что еще. Когда родился Кирилл -первенец, долгожданный ребенок и внук. Мама приехала помогать на 2 недели. Я была настроена уверенно, пока не началось... Мама:- посмотри ему стра-а-а-шно, он бои- и-тся! Я:-мам, чего он боится?!Она:-он плачет, ему страшно, возьми, покачай." Беру, конечно, качаю, кушаю с ним на руках, что-то делаю с ним на руках, работаю за компом Кирилл со мной у груди. И опять: -Ему страшно.Я;- Мам ерестань, ему не страшно он хочет есть или на ручки!
Вообщем мнение отстояла, а слова мамины впечатлили и закрались в подсознание.
То есть не разрешает воспитывать вам вашего ребенка - это здоровые отношения С чего б вас сын слушался, если главная -бабушка, бабушка сказала надо - владелик ответил-есть?! И вы считаете, что это нормально?! Конечно вы будете боятся его наказывать, прийдет ваша мама и в землю закопает, надпись напишет. Вы вообще никто и звать вас никак. У вас даже собственного мнения нет, а есть :" мама сказала"
[QUOTE=Птичка Тари;1898220]Да, объясняла. Ему наплевать, конечно.И вы начнете ему объяснять, почему нельзя бить годовалого братишку??????
Да, но ему хочется выяснить почему "нельзя", если это касается действий побуждающих познать что-либо. А когда он лупит братишку или вытворяет такие перлы в подъезде,то что же он познает?А на самом деле НЕЛЬЗЯ - это ведь обозначение границ дозволенного. Т.е. там, за "нельзя" мир опасный, а тут, внутри - безопасный, внутри очерченных им рамок можно делать все, что хочется и ничего не бояться. )))
Вот когда произносила слово "опасно"-больше действовало, чем "нельзя"Внутри "нельзя" - все можно, снаружи, понятное дело - нельзя. И эти границы, эту крепость вокруг безопасного мира выстроили родители.
Слово "нельзя" никогда не вызывало у меня таких мыслейПотому что я им небезразличен, потому что он меня любят.
Эта позиция не устраивала с детста, не знаю почему)) Если взрослый, то лучше меня? А я хуже? Знаете, мамина установка, елки палки... Потом сыграло для нее обратное действие.Потому что они - взрослые, а я - ребенок.
1. Выбрала строгую интонацию и соответствующее выражение лица, повернув к себе, смотрю прямо в глаза сказала строго: "нельзя Даню бить! Запрещаю!" Он: вырвался, крикнул: "Можно!", насупил нос и удрал. Не стала ходить за ним и требовать послушания. Подумала повторится еще раз, сделаю тоже самое, понаблюдаю за результатом.
2.Нет не сказала таких слов. А именно в: "нашей семье", а надо было сказать.
Сделала такое сегодня. Раньше мы бежали к нему играть по первому его зову, бросив тарелку с недоетым обедом или завтраком. Но сегодня, я сказала строго: Поем и посмотрю с тобой игрушку, я завтракаю. Преключился на папу. Папа подорвался, я остановила. Все понял, ушел, забыл, заигрался. Уф.
3. Расскажите мне про эту обратную связь ув. Птичка Тари, не могу понять что вы пытаетесь до меня донести?Извините, пожалуйста...
Ув. Сладкаая! безмерно рада вашим постам! Не знаю чем они вызваны в таком тоне...не хочу вникать. Вы помочь мне так пытаетесь с моим ребенком или с чем? Если уж вас личность моя вас так заинтересовала а именно
То позвольте мне создать тему отдельную в соответствующей рубрике.Вы вообще никто и звать вас никак. У вас даже собственного мнения нет, а есть :" мама сказала"
Мне как-то не понятно ваши мотивы в таких ваших ответах, уж извините за это.
Хотела помочь. Ведь ваша проблема с сыном- это прежде всего ваши отношения с вашей мамой. Ведь вы ведете себя как маленькая девочка, которая боится гнева своей мамы и из-всех сил хочет быть послушной. Фраза "мама сказала" в устах 30летней женщины звучит как-то чужеродно. Ведь ваш сын вас ни во что не ставит, потому, что есть грозная бабушка. А не лезет в ваши отношения и в то же время готова вас с мужем за внука на пепелище отправить, когда вы по ее мнению плохо себя ведете, это как сочетается?
Только вы это видеть не хотите. И злитесь
А ваша личность мне в принципе глубоко безразлична. Без обид. С таким воспитанием прилетит вам от сына лет в 15, но это не мои проблемы...
Вы мне ничем не помогли, а только вызвали раздражение и ... вот.
Специально для вас. Бабушку Кирилл видит 1 раз в год. Свое мнение перед ним она не афиширует. Гнева мамы не боюсь ибо не ушла бы от нее 8 лет к отцу-это мое решение, и сломать его было ей невозможно никак.
Что вы! Вы не представляете как я рада! Давайте не будем упражняться в вашем осстроумии, как -то на себе его испытывать мне не улыбается)))А ваша личность мне в принципе глубоко безразлична. Без обид.
Нет не как шутку, а как поддевку.
Нет у меня к вам и вашим постам раздражения.
Я упоминаю взаимосвязь моего поведения с ребенком на которое повлияла моя мама, когда я была ребенком, а не когда сама стала мамой. К маминому мнение, как и все дочери, в этом нет ничего страшного и зазорного по поводу воспитания прислушиваюсь. и что? это вас коробит?
И еще назовите мне хоть одного человека, который не поддается влиянию мамы? Вы?
Почему это не здорОво по вашему мнению? моя мама сумасшедшая? алкоголичка? ведет асоциальный образ жизни?нет она не такая. За что я должна игнорировать ее мнение? не прислушиваться, не поддаваться? Она не знала иного воспитание кроме того, что дала мне. Я имею возможность владеть большей информацией. И рада тому. Значит если я здесь, и пытаюсь решить свою проблему с сыном, то влияние мамы на меня не поглощающе.
Вы знаете, я вспомнила школу. Где-то напоминает с 5-го по 7-й класс. Где есть отличники и троечники. Опускаю хорошистов и двоечников-это "среднечки" как правило. Но отличники, получив пятерку поднимут нос, и покажут язык троечникам. Потому-что двоечникам чего показывать-они дураки их вообще в классе нет, да еще по башке дадут.Хорошисты-они на пятки наступают, вот-вот станут отличниками,при все при этом и не дураки. А вот добродушные троечники, им то и покажу какая я звезда!
Извините, ув. Птичка Тари!
Не заметила этого поста. Зашла в ваши сообщения в форуме и увидела, что это пропустила.
Ну она вступается за них, когда я рассказываю о их поступках... Я не могу понять почему такой вывод? Может вы указываете на то, что она поступает со мной как мать, а я со своим ребенком как дочь? или что? Они видят ее один раз в год. Мы созваниваемся, и если я рассказываю о поведении сына, что я не выдержала, накричала, дала по попе, конечно она заступается, соответственно вселяет в меня сомнения в моих действиях. Вот так это у меня происходит. И не могу не поспорить -с ним у нее получается лучше ладить, как-то она договаривается спокойно, он ее понимает (когда приезжаем в гости, она живет далеко). Вот примеры: Он дерется, она говорит: не надо, будут ручки болеть. Или: Кирилл не идет кушать-бежит к нему во двор с тарелкой. Все это для меня не приемлемо. Мне кажется -это не приведет к хорошему. Вот отсюда у меня и противоречия. А выход и правильные действия не могла найти.
Да, вот что еще, когда мы с мамой разговаривали почему дети такие или такие. Она сказала: мы сами в этом виноваты. Плохие-наша вина. Хорошие-наша заслуга. Не делай с ребенком того, о чем потом пожалеешь. Вот я и боюсь пожалеть и делаю ошибки. Все мое воспитание с оглядкой и с неуверенностью в правильном действии.
Владелик, а это мама говорит взрослой-хорошей дочери или взрослой-плохой?
Хм...т.е. то, что мама говорит вам, она к себе не относит? Вас - плохую, ругающуюся на сына - не она воспитывала?
Владелик, а вам не кажется, что давно пора перестать видеть мир черно-белым? Категории плохо-хорошо применимы к конкретным поступкам, но весьма субективны.
Вы хотели бы, чтобы сын был хорошим, но совершенно неуверенным в себе человеком? Или пусть он вырастет с недостатками характера, но при этом будет знать, чего хочет, уметь добиваться целей?
И вообще, что для вас: плохой человек - хороший человек? Вы сама - хороший человек?
[QUOTE=Snusmumrik;1898353]Этого не хочуВы хотели бы, чтобы сын был хорошим, но совершенно неуверенным в себе человеком?
Уверенна, недостатки будут, но мне более нравится, он будет иметь способность добиваться своих целей.Или пусть он вырастет с недостатками характера, но при этом будет знать, чего хочет, уметь добиваться целей?
Я в школе? Вы спрашиваете из-за чего? Я должна что-то уяснить?И вообще, что для вас: плохой человек - хороший человек?
Для меня нет понятия хороший человек и плохой человек. Каждому из нас дано и черное и белое и серое. Мы все дети своих родителей, а не инопланетяне. У меня есть только желание не навредить своему ребенку своим воспитанием. Дать ему жить сободно, уютно, полноценно. Не хочу его покалечить. Поэтому я здесь и прошу помощи. Значит я сомневаюсь. значит для меня не только есть черное и белое, но и другой возможный праильный вариант.
Кто скажет про себя "я плохой человек"? Я не могу ответить на это вопрос вам. Но себе могу.Вы сама - хороший человек?
Если вы не разделяете хороший/плохой, то почему с мамой обсуждаете воспитание в таком ключе?
Свободно, уютно и полноценно дети живут у родителей, которые сами так живут. Вы, сомневаясь в каждом своем шаге, даете ребенку огромный простор для сомнений, передаете ему свою нерешительность и неуверенность.
Пусть лучше вы совершите ошибки в воспитании (это же ваш ребенок("мы все дети своих родителей, а не инопланетяне")), нежели вы, стремясь избежать этих ошибок, вырастите из него несамостоятельного, склонного к вечному самокопанию человека.
На форуме много тем по воспитанию таких маленьких детей, почитайте, возьмите на вооружение основное: небольшое количество строго соблюдаемых запретов и правил, четкая иерархия в семье, последовательность действий мамы и папы и т.д. - и все встанет на свои места.
ну, вот именно потому, что она вступается за них.
А не за вас. )) Хотя должна - за вас.
Получается, ваша мама заботится и отвечает за ваших детей больше, чем вы.
Т.е. она им - настоящая мать. Это ведь функция Родителя - защищать своих детей, оберегать их от тех, кто способен навредить им.
И эта функция - она у вашей мамы.
Тогда ВЫ - КТО???
Не поэтому ли такой затык с правами Родителя?
Т.е. ваш запрет он послал лесом и вас это удовлетворило?
кстати - как думаете, почему он ответил "Можно!" ? Есть версии?
Обратная связь - это термин широко используемый в групповой психотерапии. Буквально - реакция окружающих на слова или поступки человека, чем отозвались они у людей.Расскажите мне про эту обратную связь ув. Птичка Тари, не могу понять что вы пытаетесь до меня донести?Извините, пожалуйста
Это могут быть озвученные мысли, воспоминания, ассоциации, описание собственных эмоции, ощущений в теле и переживаний.
По сути - воспитание - это ведь тоже такая сплошная групповая психотерапия)
Последний раз редактировалось Птичка Тари; 10.12.2012 в 14:05.
Почитайте эти темы, ув. Владелик.
https://vezha.com/threads/33819.html
https://vezha.com/threads/33755.html
https://vezha.com/threads/34553.html
Хотелось бы услышать ваше мнение (обратную связь) после прочтения.