Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 66
Тема:

Муж тиран или я плохая жена?

  1. #1

    Муж тиран или я плохая жена?

    Здравствуйте. Помогите, пожалуйста разобраться в себе. Я запуталась и сама уже не знаю кто прав, кто виноват и, главное, как жить дальше.
    Мы с мужем вместе 6 лет(ему 29, мне 27). Есть дочь 2,5 года. У меня это второй брак , у мужа – официально первый, но до меня жил с девушкой несколько лет. Познакомились мы на работе, роман развивался бурно, я к нему сразу очень привязалась, вообще первое время я «летала», он был так нежен, заботлив, интересен… Через полгода стали вместе жить на съемной квартире. Появились некоторые проблемы: его ревность (хотя поводы были притянуты за уши) и некоторые его вредные привычки. Но отношения все равно были хорошие. Поженились. Потом с работой стало туго и я уговорила мужа переехать к моим родителям (у них трехкомнатная квартира). Сначала все было замечательно. Мы работали, мама вела хозяйство, в выходные родители старались оставить нас одних, уходили к сестре. А потом работы у нас совсем не стало. Я забеременела (запланировано), беременность проходила тяжело, почти все время на сохранении. У мужа работы не было, но и не сильно стремился. Несколько месяцев в одном месте проработал, потом в другом, ни та ни там не заплатили, одно время вообще дома сидел. Жили в основном за счет моих родителей. Муж стал отдаляться. Практически каждый день задерживаться, не говоря уже о том, что 3 вечера в неделю, он уходил на репетиции (они с братом и другом играют, для себя) и 1 вечер в баню с друзьями. Есть деньги, нет денег – эти 4 вечера посвящались себе. Когда родилась дочка, ничего не изменилось: 4 вечера в неделю он тратил на себя, задерживался после работы, а когда и был дома – занимался чем хотел. Дочка у меня не самая спокойная, приходилось много на руках ее носить. И постоянная картина: я ночью бегаю вокруг кровати с ребенком на руках, пытаясь успокоить, а муж спокойно спит, не слыша ничего!!! Конечно, мне много помогла моя мама и финансово, и морально, и физически. Но мне хотелось участия мужа в НАШЕЙ семье, но он мотивировал, что мне помощников хватает, но при этом обижался, когда я советовалась с мамой. И я сделала большую глупость - обратилась за советом к свекрови. Она поначалу поддакивала, мол понимаю, поговорю, а потом сказала - терпи. Мы с мужем много ссорились и, после очередной ссоры, он, наговорив мне гадостей (впервые), ушел из дома, снял квартиру(с финансовой помощью брата-моряка) и сказал, чтобы я переезжала. А я испугалась. Дело в том, что муж работал на зарплату 1500, когда только съем квартиры выходил больше 1000, а на руках 10тимесячный ребенок. Дело в том, что в семье моих родителей было принято жить по СВОИМ средствам и я прекрасно понимала, что нам это не по карману. Да и муж никогда не отличался бережливостью, мог взять у своей мамы денег и поехать в Киев на концерт какой-то группы, зная что у нас в семье ни копейки. Да еще и в своем уходе обвинил мою маму, мол лезла много, хотя мама за все время не сказала ему и слова плохого, помогала, обстирывала, кормила… А свекровь сказала ему, что мы с матерью специально наговаривали на него, чтобы вить из него веревки.
    Я таки переехала к нему, но спустя 3 месяца и выдержала ровно 10 дней. Мы скандалили, он не хотел помогать, рассказывал, как я его предала, оскорблял. И я сбежала.
    Нужно сказать, что он не предпринимал особых попыток увидеться с дочерью, и никаких попыток вернуть меня. Я! Приезжала к нему по выходным с ребенком, чтобы они могли пообщаться.
    Через 1,5 месяца мы опять сошлись. Я старалась, но все повторялось и усугублялось, обвинения в адрес меня и моих родителей, гульки до 3-4 часов ночи, практически полное отсутствие помощи... Скандалы и оскорбления. В этот раз я продержалась 4 месяца.
    И вот спустя 8 месяцев 3я попытка. В августе мы с дочерью вернулись к мужу. А теперь:
    1.Он не отпускает меня к моим родителям, видите ли ему не нравится, что дочь любит мою маму больше чем его. И он хочет, чтобы дочка проводила одинаковое количество времени с обеими бабушками. Хотя моя мать растила ее с пеленок, а свекровь приезжала по выходным часа на 1.5, каждый раз жалуясь, как к нам далеко ехать(35 минут). Да и вообще у меня разногласия со свекровью по поводу дочки, ее воспитания, кормления, одевания…
    2.Во всех бедах винит моих родителей: квартиру ему не предоставили, отец машину не отдал, иду за советом к ним… А недавно заявил, что наши семьи нельзя сравнивать, мол уровень разный(мои ниже). И что моего отца вообще избить нужно, а мать выгнать куда подальше, чтоб квартиру освободить…
    3.Он не дает мне денег, т.е. всю зарплату носит с собой, а мне выдает конкретную сумму на конкретные продукты.
    4. Он спокойно гуляет с друзьями до 3-4 ночи, по несколько раз в неделю.

    Да и вообще после того, что он сказал о родителях, не знаю как с ним разговаривать…
    А в общем, он требует подчинения, открытым текстом говорит, что он мой ХАЗЯИН и я должна его слушаться, а перед его мамой прыгать на задних лапках, постоянно укоряет, что я не интересуюсь, чем он живет, не помогаю в достижении его целей…
    Тяжело и больно, а уйти боюсь, потому что как только ухожу, все плохое забывается и я стремлюсь к нему, но как только возвращаюсь – оказываюсь в аду, где он разжигает костер, а его мама подливает масла. Дочка растет… Как она сможет меня уважать, если муж постоянно унижет, обзывает. Живу воспоминаниями о том каким муж был когда-то… И жить с ним страшно и одной остаться страшно. И очень больно и обидно за родителей. Ведь они так старались нам помочь, мама, например, до сих пор покупает дочке продукты(молоко, мясо, фрукты) и вещи, но муж это помощью не считает. Ну не могут мои родители помогать нам финансово: мать-пенсионерка, отец работает, но зарплата небольшая, они помогают, чем могут, но муж это помощью не считает.
    Что делать?

  2. #2
    [QUOTE=Ирина85;1891016]

    Да и вообще после того, что он сказал о родителях, не знаю как с ним разговаривать…
    Ирина, ваши родители действительно вам много помогали, судя из ваших слов. Честь и хвала им за это.
    Но скажите честно - как вы думаете - ваш муж, живший на родительской квартире и на их обеспечении мог ощущать себя главой семьи?

    А в общем, он требует подчинения, открытым текстом говорит, что он мой ХАЗЯИН и я должна его слушаться, а перед его мамой прыгать на задних лапках, постоянно укоряет, что я не интересуюсь, чем он живет, не помогаю в достижении его целей…
    А вы интересовались - чем он живет? Какие у него цели? Вот вы пишите - "взял денег у мамы и поехалв Киев на концерт КАКОЙ_ТО ГРУППЫ"
    Вам ведьи вправду все равно на его интересы?

    Тяжело и больно, а уйти боюсь, потому что как только ухожу, все плохое забывается и я стремлюсь к нему, но как только возвращаюсь – оказываюсь в аду, где он разжигает костер, а его мама подливает масла
    У меня сложилось впечатление от вашего рассказа: семьи у вас с мужем как таковой не было.
    Есть две семьи: вы со своим родителями и он со своей мамой. И дочка где-то между двумя кланами болтается - ближе к вашему клану.

  3. #3
    "У меня сложилось впечатление от вашего рассказа: семьи у вас с мужем как таковой не было.
    Есть две семьи: вы со своим родителями и он со своей мамой. И дочка где-то между двумя кланами болтается - ближе к вашему клану."
    Уважаемая Окстисия, вы очень точно охарактеризовали мое положение. Я и сама к такому выводу пришла.
    Насчет "ваш муж, живший на родительской квартире и на их обеспечении мог ощущать себя главой семьи?": скорее всего не мог, но он и не стремился стать главой семьи как добытчик, как опора и поддержка для меня и дочери. Он пытается жить только СЕБЕ в удовольствие, а пока у нас ребенка не было, я ему в этом помогала, а потом - приоритеты несколько перераспределились. Я себя не оправдываю, после родов замкнулась на ребенке, от мужа хотелось участия, не получала, злилась, ссорились.
    И еще: он не идет не на какие компромиссы, не хочет слышать мое мнение.

  4. #4
    "А вы интересовались - чем он живет? Какие у него цели? Вот вы пишите - "взял денег у мамы и поехалв Киев на концерт КАКОЙ_ТО ГРУППЫ"
    Вам ведьи вправду все равно на его интересы?"
    Да, мне практически все равно на его интересы. Я не могу их понять. Я не понимаю, когда он прогуливает последние деньги, ввязывается в драки, часами сидит за игрой. Раньше я как-то интересовалась и поддерживала, во что-то вникала. Но сейчас - нет. Он слишком меня душевно измотал. Постоянные требования, приказы. Опять таки - запрет ездить к родителям (разрешает раз в неделю и не чаще. Например езжу по понедельникам, а у сестры в субботу день рождения. Он говорит: выбирай или сегодня к родителям или в субботу к сестре. ) Постоянно критикует их, хотя вместе не живет уже давно. Навязывает мне и дочке свою мать, требует, чтобы дочка любила свекровь больше. Не понимаю.

  5. #5
    Участник Аватар для Джим
    Регистрация
    21.11.2012
    Откуда
    Великий Новгород
    Сообщений
    315
    Муж у вас ужасный... Как вы его терпите вообще? Ещё и бегаете, возвращаетесь. И он вас мне кажется не любит вовсе..

  6. #6
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 666
    Записей в дневнике
    90
    Ув. Ирина, отчего распался Ваш первый брак?

  7. #7
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Живу воспоминаниями о том каким муж был когда-то… И жить с ним страшно и одной остаться страшно.
    Раньше я как-то интересовалась и поддерживала, во что-то вникала.
    Ув. Ириина, а муж разве был другим?

    И вопрос более в том - отчего Вам нужен именно такой муж?

  8. #8
    Мой первый брак распался во-первых из-за того, что мой муж играл на автоматах, проигрывал много денег, потом долго с расплачивались с долгами, а потом все повторялось, а во-вторых, абсолютно пропали общие интересы - у него автоматы, пиво, рынок, на котором он работал, а у меня-учеба в университете, работа...

  9. #9
    "а муж разве был другим?"

    Мне казалось, что другим. Он не оскорблял меня, мы все время проводили вместе, с ним я чувствовала себя уверенней, даже ушли какие-то комплексы. А после рождения ребенка все изменилось. Особенно после того, как его мать заявила, что я манипулятор и что за каждым моим действием следует искать скрытый смысл, он в это поверил.

    А насчет нужен ли мне такой муж. Скорее всего нет. Но когда мы не вместе, все обиды уходят на второй план, скучаю, хочу видеть и ничего не могу с этим поделать. Да и для дочки хотелось бы семью сохранить. Но есть еще конфликт со свекровью. Я просто боюсь оставлять на нее ребенка(и не оставляю), потому что она не поддерживает то как я кормлю ребенка, одеваю и т.д. Она все хочет делать по
    своему. У меня складывается впечатление, что внучка ей нужна, чтобы перед подружками хвастаться, а я не даю - вот и плохая невестка.

  10. #10
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение
    Мне казалось, что другим.
    Так Вы сама говорите, что просто поддерживали его, оттого и не было проблем. Или я что-то не так поняла?
    Кто изменился после рождения дочи-то? Муж или Вы?

    А насчет нужен ли мне такой муж. Скорее всего нет. Но когда мы не вместе, все обиды уходят на второй план, скучаю, хочу видеть и ничего не могу с этим поделать. Да и для дочки хотелось бы семью сохранить. Но есть еще конфликт со свекровью. Я просто боюсь оставлять на нее ребенка(и не оставляю), потому что она не поддерживает то как я кормлю ребенка, одеваю и т.д. Она все хочет делать по
    своему. У меня складывается впечатление, что внучка ей нужна, чтобы перед подружками хвастаться, а я не даю - вот и плохая невестка.
    Ох.. типичная Вы жена тирана ((
    Как можно назвать женщину, которую "бьют", а она снова подставляется под "плеть"?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение
    Мой первый брак распался во-первых из-за того, что мой муж играл на автоматах, проигрывал много денег, потом долго с расплачивались с долгами, а потом все повторялось, а во-вторых, абсолютно пропали общие интересы - у него автоматы, пиво, рынок, на котором он работал, а у меня-учеба в университете, работа...
    Здравствуйте, Ирина! Не знаю, как Вам сказать, что не обидеть! Это не закончится никогда.
    Ладно, сказку Вам рассказу, народную. Народную потому, что много народу внесли в нее свой вклад. Многие читать не захотели, а те немногие, что прочитали живут теперь припеваючи и сказки на психологическом форуме катают. И что самое интересное, все равно эту сказку многие читать не хотят, уж больно страшная сказка.
    Готовы? Жили были дед да баба и была у них девочка Ира, а может быть и Аня, да любая у них девочка могла быть, не важно. Вот жила эта девочка, жила, пока не выросла, вернее сказать пока выше ростом не стала. Родители ее учили всему, но не научили главному, что такое взрослой быть? Она так и живет, не понимая , что стать выше ростом и вырасти- это разные вещи. А скорее всего, родителей и самих этому не научили.
    И жила так высокая девочка Ира, пока не встретила "высокого" молодого человека. Порадовались бы все за Иринку нашу, если б молодой человек взрослый был, да при взрослых родителях, Ан нет! Он оказался высоким, при еще более высоких родителях!
    И живут по сей день эти два высоких ребенка, раздираемые на части такими невыросшими родителями
    Окончание сказки любая девочка для себя должна сама придумать. Если она хочет оставаться просто "высокой", значит конец сказки будет таким:
    И прожила она одна и ничего не нажила, и если б с ним она жила... то один хрен кукиш в кармане, ком в горле, камень за пазухой и еще одна высокая дочь. У ВАС же дочь? Чему Вы ее , моя хорошая, научить сможете?
    Но это не единственный , абсолютно не обязательный конец этой сказки! Вещаю!!!
    Пожила Ирина плохо, пожила, да и подумала, да что ж я хуже всех что ли? Да чего ж я умница да красавица, додельница да мастерица так плох живу, а дай ка я подумаю, что изменить в моей жизни надо, чтоб я радовалась , что б ребеночек мой улыбался и чтоб знала я чему мне свою дочь научить, чтоб слезок она не лила, чтоб мужа себе хорошего выбрала, чтоб счастлива была и мне- маме любимой спасибо говорила за старания мои! Правильно Ирочка подумала, молодец , девочка!
    А сейчас поведаю Вам что же придумала эта очень негупая девочка: стать хозяйкой своей жизни решила, эко куда замахнулась, молодец! Для этого смелость нужна! Очень взрослое решение!
    С этого момента И стала девочка не просто высокой, она взрослой стала!
    Первое, что она сделала- отказалась от маминой опеки. А когда мама попыталась маслечка в огонек подлит, девочка сказала: " Мама, я очень тебя люблю и ценю твое стремление меня поддержать, но отныне я решаю все сама!"
    Все равно не выходило у Девочки сразу оторваться от мамы, это же понятно, ребеночек то маленький! Да и привыкла она, но это ничего, Москва не сразу строилась. Поскольку она девочка умная и самостоятельная уже, полезла она не в "одноклассники", а на сайты с работами и как нашла себе работу на неполный рабочий день , а может в вечерние часы.....Ну чего я, до конца все Ваши сказки допридумывать должна?
    Мораль сей сказки такова: пока ты будешь в трудных ситуациях к маме бежать- ничего не изменится, ты не самостоятельна и мама решает твои проблемы. О НЕМ пока молчу... Никуда он из компа не денется, пусть пока там и остается, начни с себя.
    Ты ж слышала? хочешь изменить мир, а еще лучше стать его центром, чтоб все вокруг тебя закрутилось, начни с себя, именно с себя, а не с ВАС С МАМОЙ!
    Когда-то эту сказку приняла на веру одна девочка, только у нее было двое детей- погодков, папа с большой денежкой и несерьезный муж- гуляка и пьяница!

  12. #12
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Так Вы сама говорите, что просто поддерживали его, оттого и не было проблем. Или я что-то не так поняла?
    Кто изменился после рождения дочи-то? Муж или Вы??
    Я изменилась. У меня появилась дочь и она получала львиную долю моего времени и внимания. А муж... Просто раньше мы работали вместе, жили вместе-само получалось быть вместе все время. А когда дочка родилась мне было обидно, что вместо прогулки с нами муж предпочитает попить пиво с друзьями и не раз в неделю, а практически каждый день.

  13. #13
    Лиса Алиса, большое спасибо за ответ. Читала и соглашалась с каждым словом. Сама ведь это понимаю. Я и мужа оправдываю для себя тем, что он еще не вырос в душе. И про себя знаю, что привыкла с маминой помощью жить. А в последнее время еще мама заболела - микроинсульт, а мы с сестрой так перепугались и я только теперь поняла насколько мне нужна моя мать живая и здоровая, а тут муж зацепился за фразу дочки, что бабушка(свекровь) нелюбимая и заявил, что отныне ребенок с обеими бабушками должен видеться одинаково, хотя его мать особого реального рвения не проявляет. Он запрещает мне ездить с дочкой к родителям и сестре(они живут недалеко друг от друга) чаще раза в неделю, не взирая на ежедневные разговоры дочери как она соскучилась за бабусей и Темой(двоюродным братом), хотя сам гуляет почти каждый день до ночи(и уже почти месяц сидит без работы и другую ищет только на словах). Но что-то я от темы отвлеклась. Я всю жизнь себя считала и считаю к жизни не подготовленной и всегда хотела найти мужа, который, в некотором смысле, заменил бы мне маму, но не нашла. А сейчас чувствую себя настолько разбитой от постоянных баталий, что нет сил что-то менять, даже от мужа уйти сил нет, хотя, скорее всего, нужно. Сижу и жду озарения какого-то или пинка под зад... А уходить то к маме... Тешу себя мыслью, что через пол-года из декрета выйду, авось голова о другом болеть будет. Но главную дилемму так и не могу решить окончательно: уходить или не уходить.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение
    Лиса Алиса, большое спасибо за ответ. Читала и соглашалась с каждым словом. Сама ведь это понимаю. Я и мужа оправдываю для себя тем, что он еще не вырос в душе. И про себя знаю, что привыкла с маминой помощью жить. А в последнее время еще мама заболела - микроинсульт, а мы с сестрой так перепугались и я только теперь поняла насколько мне нужна моя мать живая и здоровая, а тут муж зацепился за фразу дочки, что бабушка(свекровь) нелюбимая и заявил, что отныне ребенок с обеими бабушками должен видеться одинаково, хотя его мать особого реального рвения не проявляет. Он запрещает мне ездить с дочкой к родителям и сестре(они живут недалеко друг от друга) чаще раза в неделю, не взирая на ежедневные разговоры дочери как она соскучилась за бабусей и Темой(двоюродным братом), хотя сам гуляет почти каждый день до ночи(и уже почти месяц сидит без работы и другую ищет только на словах). Но что-то я от темы отвлеклась. Я всю жизнь себя считала и считаю к жизни не подготовленной и всегда хотела найти мужа, который, в некотором смысле, заменил бы мне маму, но не нашла. А сейчас чувствую себя настолько разбитой от постоянных баталий, что нет сил что-то менять, даже от мужа уйти сил нет, хотя, скорее всего, нужно. Сижу и жду озарения какого-то или пинка под зад... А уходить то к маме... Тешу себя мыслью, что через пол-года из декрета выйду, авось голова о другом болеть будет. Но главную дилемму так и не могу решить окончательно: уходить или не уходить.
    Здравствуйте, Ира! Вы умная девочка, а умные девочки всегда и все обращают себе во благо. Вам нужно просто успокоиться. Вы точно знаете что в вашей жизни требует перемен и чего вы опасаетесь и все это Вы держите в голове, а это трудно... Держа все это в голове, практически не возможно сосредоточиться. Никто не умеет одновременно стирать и розетку чинить, это невозможно- током убьет. Чтобы Ваша голова стала светлой, чтобы Вы успокоились, надо ВЫТАЩИТЬ все эти мысли из Вашей головы. Пишу только то, что почерпнула из книг и на себе испытала, то, что мне помогло. лет 20 назад это было, но... если бы я тогда что- нибудь не сделала, бог знает чем бы все закончилось...
    Так вот, Исходя из того, что сильно он на Вас внимание не обращает, только контролировать пытается, карты в руки!!! Ира, без хитрости не обойтись. Если не умеете- начинайте учиться. Сделайте вид, что ВСЕ будет как он сказал. Если он увидит, что Вы примирились и он ПОБЕДИЛ, он успокоится, перестанет Вас тиранить, это произойдет быстро, быстрее, чем Вы думаете. Короче говоря Вам нужно пустить пыль в глаза, чтобы успокоиться самой и собраться с мыслями и силами.
    Хочет, чтобы девочка Ваша была чаще со свекровью, позвольте, пусть будет. Она же не наркоманка или алкашка, она же, по большому счету, не хочет навредить Вашему ребенку, выкиньте из головы эмоциональную часть Вашего несогласия. Улыбайтесь, общайтесь с ним и его семьей, помните одно- получить возможность выйти из состояния жертвы и собраться с силами. Мысленно играйте, ну представьте себе, что Вы актриса и в данном спектакле играете роль послушной кроткой жены .
    А теперь , когда Все успокоились и перестали Вас долбать, занимаемся головой, вернее ее просветлением. Хотя, этим можно заниматься в любое время, когда остаетесь одна, когда Вам не мешают, хоть сейчас. Возьмите тетрадь, хоть листок бумаги и напишите то, что Вы хотите изменить, вернее достичь, крупненько так, что б видно было. И далее, напишите что Вам для этого нужно сделать, все подробно и до мелочей. И у Вас есть полгода.до выхода из декрета, чтобы изменить многое. Спокойно, не суетясь выполняйте тункт за пунктом своего плана в любом порядке, не обязательно1,2,3,,4,5. Выполненное зачеркивайте, никому не показывайте. Улыбайтесь и БУДЬТЕ ВСЕГДА В ОБРАЗЕ. Таким образом Вы перестанете бояться и нервничать, все станет ясным. Вообще даже и не думайте о том прав ли муж и его родственники или не прав. Не забивайте себе голову ненужными вещами, все в жизни меняется, у Вас переходный период, он нестабильный.
    Это, конечно не все, что я могла бы сказать Вам по этой теме, просто перегруз будет.
    Не надо сейчас ни на чем крест ставить, может быть Вы возьмете все под контроль, а может быть исполните свой план и прекратите с Мужем любые контакты. У меня получилось, все осталось на своих местах, свекровь в глазки заглядывает и угодить пытается. Непросто, конечно этого добиться, но нет ничего невозможного. Для развлечения и понимания о чем я говорю, посмотрите не новый , просто не очень популярный американский фильм с Джулией Робертс, " В ПОСТЕЛИ С ВРАГОМ" называется, только, чтоб Вам никто не мешал. Короче говоря, сконцентрируйтесь на себе, своих планах, уделяйте достаточно времени ребенку. Удачи Вам! Пишите, если что, хотите так- хотите в личку.

  15. #15
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение
    Я изменилась. У меня появилась дочь и она получала львиную долю моего времени и внимания. А муж... Просто раньше мы работали вместе, жили вместе-само получалось быть вместе все время. А когда дочка родилась мне было обидно, что вместо прогулки с нами муж предпочитает попить пиво с друзьями и не раз в неделю, а практически каждый день.
    Угу. Так он всегда был таким. Вопрос - Вам такой муж для чего? Для этого предлагаю поразмыслить вот над этим вопросом -

    Как можно назвать женщину, которую "бьют", а она снова подставляется под "плеть"?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Лиса Алиса Посмотреть сообщение
    Не надо сейчас ни на чем крест ставить, может быть Вы возьмете все под контроль, а может быть исполните свой план и прекратите с Мужем любые контакты.
    Дело в том, что я уже пробовала такую тактику,делать вид что согласилась, но он не останавливается. Если я проглотила эту порцию его требований, то появляется новая, с чем то согласится не могу. Например, я не сторонница пирсинга, а ему нравится и он настаивает, чтобы и я себе сделала некоторые проколы, после долгих колебаний я согласилась, но теперь он требует еще и еще, а я не могу, мне больно, неприятно и не хочется совершенно. А вопрос со свекровью... Она дама вся из себя, медлительная и нерасторопная, а дочка у меня - шило. Свекровь за дочкой банально не успевает. Я боюсь травматизма. Например, дочка прыгает на кресле, кресло вот-вот опрокинется, свекровь стоит рядом, но отвернувшись в другую сторону. Или еще момент, свекровь берет вседозволенностью: я запрещаю что-то - добрая бабушка разрешает. Муж говорит, мол вырастила же свекровь двоих сыновей. Но у мужа куча детских травм (например, маленький гулял на улице без присмотра мамы, прыгал, упал на штырь рядом с глазом прошло. Или совсем махонький упал на карандаш, разодрал горло - свекровь за столом сидела). Мне просто страшно оставлять ребенка с ней.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Вам такой муж для чего?
    Я просто боюсь, что лучшего варианта у меня не будет. Т.е. перспектива - остаться одной(с дочкой конечно же)

  18. #18
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение
    Я просто боюсь, что лучшего варианта у меня не будет. Т.е. перспектива - остаться одной(с дочкой конечно же)
    Вы такая старая-страшная кочерга с жутким характером? ) Мужчины от вас шарахаются? )
    Или у вас срабатывает пресловутое " ребенку нужен хоть плохой отец, но родной отец" ?

    Например, я не сторонница пирсинга, а ему нравится и он настаивает, чтобы и я себе сделала некоторые проколы, после долгих колебаний я согласилась, но теперь он требует еще и еще, а я не могу, мне больно, неприятно и не хочется совершенно.

    Ирина, а муж себя пирсингует? Потребуйте у него пирсинг пениса - путь для вашего удовольствия постарается в ответ )

  19. #19
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение
    Я просто боюсь, что лучшего варианта у меня не будет. Т.е. перспектива - остаться одной(с дочкой конечно же)
    А Вы таки рискните ответить на вопрос, что выше задала, ув. Ирина)
    Уж с третьей-то попытки.. Что ж Вы его так упорно пропускаете?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение
    Дело в том, что я уже пробовала такую тактику,делать вид что согласилась, но он не останавливается. Если я проглотила эту порцию его требований, то появляется новая, с чем то согласится не могу. Например, я не сторонница пирсинга, а ему нравится и он настаивает, чтобы и я себе сделала некоторые проколы, после долгих колебаний я согласилась, но теперь он требует еще и еще, а я не могу, мне больно, неприятно и не хочется совершенно. А вопрос со свекровью... Она дама вся из себя, медлительная и нерасторопная, а дочка у меня - шило. Свекровь за дочкой банально не успевает. Я боюсь травматизма. Например, дочка прыгает на кресле, кресло вот-вот опрокинется, свекровь стоит рядом, но отвернувшись в другую сторону. Или еще момент, свекровь берет вседозволенностью: я запрещаю что-то - добрая бабушка разрешает. Муж говорит, мол вырастила же свекровь двоих сыновей. Но у мужа куча детских травм (например, маленький гулял на улице без присмотра мамы, прыгал, упал на штырь рядом с глазом прошло. Или совсем махонький упал на карандаш, разодрал горло - свекровь за столом сидела). Мне просто страшно оставлять ребенка с ней.
    Насчет свекрови поняла, можно ограничиться просто невысказыванием явной к ней неприязни... А что касается того, что СДЕЛАТЬ ВИД, что он победил... Ира, как дочь родную учу, честно. Хитрость, Ира- это то, что приобретается в таких ситуациях, когда надо выжить или выйти с честью из непростой ситуации!!!
    Моя девочка бесхитростная как же тебе объяснить... Сделать вид,что он победил, это не значит, что надо во всем покориться его воли. Послушай, Ир, вот прямо сейчас подними правую руку вверх и резко опусти вниз и скажи себе, Ира , это все х--ня! И поверь, так оно и есть!!!
    Прорвемся, ты мне вот что скажи, как вообще он себя ведет? Я имею в виду насколько он агрессивен, расскажи как он реагирует на то, что ты отказываешься с ним соглашаться. Он заставляет тебя жить по его указке, на что максимум , ты думаешь он способен, если ты не подчиняешься? И как ты себя ведешь , когда выставляет очередное требование? И еще одно, напиши мне как ты выглядишь, какая прическа, одежда, стиль, как вообще ты оцениваешь свой внешний вид, сама? И опиши мне его, внешне. Я не от нехрен делать у тебя все это спрашиваю. Просто хочу знать о слабых и сильных сторонах и твоих и его, чтоб знать что у как козырь, поняла? Жду ответа, знай одно... ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! И еще один фильм тебе хороший порекомендую, с ДЖЕССИКОЙ БИЛЛ. называется ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ, поучительно. А насчет того, что вариантов у тебя может не быть - это даже думать не моги, это ты погорячилась!!!

  21. #21
    ничего не понимаю....кто вас с ребенком содержит? Чудо -муж не работает, Вы в декрете...может ребенок не ест? его не надо одевать?
    Да кому на хрен, уж извините, накипело, нужно это неработающее добро, которое свой ротик открывает еще, пирсингует.....Ну какой внешности надо быть то,чтобы подобрать....не знаю...Он как Рома в др. теме 3 р. в день секс чтоли?

  22. #22
    когда надо выжить
    зачем ей выживать с ним? можно просто жить без него.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    ничего не понимаю....кто вас с ребенком содержит? Чудо -муж не работает, Вы в декрете...может ребенок не ест? его не надо одевать?
    Ну, муж месяц как не работает. А вообще основные продукты ребенку покупает моя мама, а деньги муж регулярно тянет из брата-моряка, причем называется у нас это помощью матери. За что я должна ей в ноги поклониться. А необходимые вещи ребенку я покупаю из детских денег(государственной помощи) или мама моя покупает. Поэтому мне так тяжело ограничить общение ребенка с моей матерью. Она для нее все делает с рождения. любит ее очень сильно, а я должна ограничить их общение из-за прихоти мужа. Причем он не признает такой помощи, вот если бы мама деньги давала... А зарплату, например, муж вообще держит в кошельке и носит всю с собой. А когда я ему говорю, что меня унижает необходимость "выпрашивать на хлеб", он не понимает. Скажи на что тебе деньги нужны, скажи сколько - дам. Но ведь есть еще непредвиденные расходы. Я уже молчу о каких то покупках лично для себя.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Лиса Алиса Посмотреть сообщение
    Прорвемся, ты мне вот что скажи, как вообще он себя ведет? Я имею в виду насколько он агрессивен, расскажи как он реагирует на то, что ты отказываешься с ним соглашаться. Он заставляет тебя жить по его указке, на что максимум , ты думаешь он способен, если ты не подчиняешься? И как ты себя ведешь , когда выставляет очередное требование? И еще одно, напиши мне как ты выглядишь, какая прическа, одежда, стиль, как вообще ты оцениваешь свой внешний вид, сама? И опиши мне его, внешне.
    Когда я отказываю ему он начинает меня оскорблять, из него брызжет ярость, до рукоприкладства пока не доходило, но на грани. Если я ему не угодила он себя не контролирует (в плане словесного поноса, а последнее время и при ребенке не смущается), при этом виновата я - я его довела своим идиотским поведением. У меня на его тирады обычно 2 реакции: или я пытаюсь доказать ему свою правоту, аргументировать свои действия (при этом я стараюсь не использовать бранных слов), т.е спорю с ним, тогда все переходит в ссору с выяснением отношений и переходом на личности и личности родителей. Или могу заплакать, если уж сильно обидел, тогда он говорит, что я пытаюсь его разжалобить, хотя за 6 лет совместной жизни я уяснила, что слезы на него действуют только мамины.
    Муж - высокий блондин, стандартная мужская фигура, довольно симпатичный, но не смазливый. Одевается нормально, ближе к классике. Из необычного - тоннели в ушах.
    Я - довольно обычная внешность, не красавица, но и уродиной себя никогда не считала, есть неслабые проблемы с фигурой, при худом лице и ногах, проблемный живот и прилегающие части тела(Это было всегда, раньше меньше, после родов ухудшилось - живот в растяжках). Прически перепробовала разные, сейчас просто волосы до плеч, одеваюсь... джинсы, свитер, летом, правда, в платьях хожу. Да вообще за собой не слежу. То времени не хватает ,то средств. Да выгляжу я посредственно. Еще пока на работу ходила, как то следила, одевалась, но тогда я на это зарабатывала. А сейчас... Муж говорит (постоянно): начни ходить в спортзал, а я говорю, что у нас же денег на это нет, а он, мол, найдутся было бы желание. Также и с одеждой. Нужны мне, например, ботинки, муж предлагает купить брендовые, которые стоят половину нашего месячного бюджета. А как я могу на это пойти. Чтобы он мне потом тыкал ,что он мне купил, а нам теперь жить не на что.

  25. #25
    [QUOTE=Ирина85;1892988]
    Когда я отказываю ему он начинает меня оскорблять, из него брызжет ярость, до рукоприкладства пока не доходило, но на грани. Если я ему не угодила он себя не контролирует (в плане словесного поноса, а последнее время и при ребенке не смущается), при этом виновата я - я его довела своим идиотским поведением. У меня на его тирады обычно 2 реакции: или я пытаюсь доказать ему свою правоту, аргументировать свои действия (при этом я стараюсь не использовать бранных слов), т.е спорю с ним, тогда все переходит в ссору с выяснением отношений и переходом на личности и личности родителей. Или могу заплакать, если уж сильно обидел, тогда он говорит, что я пытаюсь его разжалобить, хотя за 6 лет совместной жизни я уяснила, что слезы на него действуют только мамины.
    Просто идеальная пара: "палач-жертва". Я без сарказма это говорю. Действительно такие отношения очень устойчивы -и "жертву" всегда тянет к "палачу".
    Ирина, а вы пробовали хоть раз просто сказать "нет" на требования мужа? Вот не хочется вам делать пирсинг - вы говорите "нет" столько раз сколько муж будет на от вас требовать. Хоть он слюной брыжжет, хоть маты гнет, а вы - твердое "нет" в ответ. Не пробовали?

    А зарплату, например, муж вообще держит в кошельке и носит всю с собой. А когда я ему говорю, что меня унижает необходимость "выпрашивать на хлеб", он не понимает. Скажи на что тебе деньги нужны, скажи сколько - дам.
    А зачем вам выпрашивать? Держит деньги - пусть сам все покупает. Холодильник пустой - его проблемы. Не пробовали "стрелки пересвести" на него в хозяйственных вопросах?

  26. #26
    [QUOTE=Окстисия;1893098]
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение

    Ирина, а вы пробовали хоть раз просто сказать "нет" на требования мужа? Вот не хочется вам делать пирсинг - вы говорите "нет" столько раз сколько муж будет на от вас требовать. Хоть он слюной брыжжет, хоть маты гнет, а вы - твердое "нет" в ответ. Не пробовали?
    Пробовала. А он как-будто не слышит, точнее пропускает мимо ушей и продолжает говорить об этом как о решенном факте.

  27. #27
    [QUOTE=Окстисия;1893098]
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение
    А зачем вам выпрашивать? Держит деньги - пусть сам все покупает. Холодильник пустой - его проблемы. Не пробовали "стрелки пересвести" на него в хозяйственных вопросах?
    Вот и мама моя так говорит. Пробовала. А он говорит. что это мои проблемы. А пустой холодильник... Нужно ведь и дочку накормить. Иногда идет на рынок, но чаще все таки дает денег на конкретные продукты. Или идем за покупками вместе. Зашло дальше. Он собирается в ближайшем будущем в рейс. Так он заявил, что зарплатную карточку он будет оформлять на маму, потому что она будет тратить деньги так как он скажет, а я - нет.

  28. #28
    Сегодня я поняла, почему не могу уйти - я за него переживаю. Он для меня стал родным. Как брат, как мама, как дочка - в смысле я его воспринимаю как родного и прощаю ему многое именно из-за этого. Ведь если мама обидит, или с братом/сестрой поссоритесь, никто не уходит, поругались/помирились и дальше живете. А мне страшно его оставлять. Он такой неустроенный, ведь пить начнет или глупости делать. Да и не все равно мне как он будет жить.
    А сейчас ситуация такая: мои родные категорически не хотят его видеть (я их понимаю, наговорил о них кучу гадостей, предъявил кучу претензий)и я разрываюсь. Например у сестры скоро день рожденья, с ним пойти не могу, без него некрасиво...

  29. #29
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ирина85 Посмотреть сообщение
    Сегодня я поняла, почему не могу уйти - я за него переживаю. Он для меня стал родным. Как брат, как мама, как дочка - в смысле я его воспринимаю как родного и прощаю ему многое именно из-за этого.


    Какой же он бедный, несчастный и.. хароший.

    Рыдаю

  30. #30
    [QUOTE=Ирина85;1893274]
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение

    Пробовала. А он как-будто не слышит, точнее пропускает мимо ушей и продолжает говорить об этом как о решенном факте.
    Ну пусть говорит, а вы не делайте. Он же не под дулом пистолета вас на пирсинг водил? Почему вы все-таки шли? Чего боялись?

    з.ы. Ирина, как вы думаете - какого мужа себе выберет ваша дочь, глядя на вас?
    Последний раз редактировалось Окстисия; 30.11.2012 в 20:42.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Муж тиран. Живу в постоянном страхе
    от Zordes в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 57
    Последнее сообщение: 14.11.2012, 12:54
  2. муж и жена, как найти взаимопонимание.
    от kisa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 09.08.2012, 07:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search