Страница 3 из 9 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 264
Тема:

как наладить отношения сына и мужа

  1. #61
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    В чем то схожесть Вашей истории и моей. Наверно я тоже зря вмешивалась -вернее я вначале вмешивалась -а потом пустила на самотек. И вот думаю а что было правильней...Но то что выросто что выросло это да. Запихивала сама в секции -к сожалению хватило на 2 года, потом бросал а меня обвинял,что его там бьют. И эта постоянная плаксивость -да -вгоняет в транс и жалко и и бесит и ничего сделать не можешь
    плаксивость раздражает да, но когда просто ноет то не жалко, а бесит!
    естественно есть и слезы которые не стыдно лить, иногда и мужику можно слезу пустить.
    но постоянно слезу пускать это перебор. закаляться надо.
    и тоже постоянно просила -возьми в гараж, покажи как кран менять, поиграй -ответ -одному проще.
    Вот если не лезть -папаши то вообще мимо пройдут -тогда как. Почему муж с шилом, а сын вырастает никак. Ответ -плохо любим мужей, расставаться надо было что ли.......
    Да. не лезть и пройдут мимо. есть такое.
    Но помоему про плохо любим это вообще не о том. Просто нет этого в некоторых мужчинах, и женщина может быть тут совсем не при чем.
    По крайней мере еще и за действие или бездействие мужа по отношению к ребенку, я на себя брать ответственность и вину не собираюсь.
    Но не дайбоже чтоб выросло чтото совсем не то что я планирую вырастить. Мужу будет хана, я его просто уничтожу.

    Про расставание тут вилами на воде писано.
    Выбирать надо изначально было с умом. Теперь то уж чего...

  2. #62
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    тут не согласна, он мне вообще как отец эмоционально даи старше, я его даже боюсь знаете. Наоборот хотелось чтоб сын такой же рукастый вырос.
    да вот муж и старше, и порой боюсь его, и сильный, крепкий физически.
    но знаете, думаю что "тайное" недовольство мамы в сторону папиных каких либо качеств считывается. и это выливается в то что сын клеится к маме "я хороший люби меня", а у мужика агрессия начинает переть. короче за маманю воюют. И если мама принимает сторону сына то все, пиши пропало.
    я на своем опыте увидела.

    А вообще, если мужик именно сам хочет быть отцом -ему кто то может запретить разве?
    Если бы муж Богини брал сам с собой сына -она против разве была бы.
    Вот молчит она и чудесным образом они стали друзья и отец перестал гнобить сына?
    вот тут согласна.

  3. #63
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Вообще-то пацан у ув. Богине в том возрасте, когда должны быть друзья-жмурки-пряталки. А не мама-папа.
    ув. Богиня еще не пробовала молчать и перестать молча целовать в жепу сына.
    Сына уже пора под зад коленом и на улицу. И дома припахать на час в день. А там и отношения с отцом глядишь наладятся.
    ув. Богине нужно поймать и причинить добро. Чтобы отношения у мужа и сына были в том формате, который она считает правильный. Мысль о многопупковости Земли в голову не приходить.
    Пробовала немного, то трудно да.
    к тому же папа часто в отьезде. Так что всеравно в основном на мне воспитание и контроль.
    и молчала и не молчала.
    ну знаете из общения с папой моим видимо усвоен такой стиль общения. вот и общаюсь так)
    Поймать и причинить добро. да. про меня почти.
    И про формат отношений кажется правда.

    я просто очень опасаюсь того что мой сын вырастет и например будет опездалом каким, или бухать.. это мой жуткий страх. я не вынесу такого.

    мыслей мне много каких приходит. но сами понимаете не всегда верных. далеко не всегда.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Более чем допускаю, но пусть тренируется. Для подростков общение по сети - полноценное общение. потому я и допускаю, что люди разные. Не всем же в монополию играть. Не обязательно иметь хорошего друга, а вот учиться выстраивать коммуникации, общаться с людьми и сверстниками и без маминой подсказки - обязательно. Обрастать кучей друзей не нужно, но из семейного яйца вылупляться надо полюбому. Надо ж когдато учиться думать своей головой, а не маминой, считывать эмоции, налаживать общение, а не мама прибежит и всех помирит
    да

  4. #64
    Типичная проблема женского воспитания.
    Я не увидел что бы ваш муж как-то ненормально общался с ребенком.
    Он ставит ребенку адекватные взрослые мужские условия. Не делает с ним НИЧЕГО из того, с чем ему (сыну) не придется встретиться в жизни.
    Вы же создаете для сыны искусственные условия, в которых он может избежать встречаться с проблемами лицом к лицу, а бежать к маме, плакаться и получить блага.

    Но во взрослой жизни такая стратегия не работает.
    Ему придется добиваться чего-то на работе. В личной жизни. А он не привык добиваться и преодалевать препятсвия.
    Все что он умеет это бежать к маме и искать легкий обходные пути.
    Вот результат вашего вмешательства.

    Я сам мужчина. С детсва занимался спортом и позднее тренировал ребят.
    Я не верю что обошлось без вашего вмешательства в отношения мужа и сына. Скорее всего вы разыгрывали из себя "доброго" полицейского искажая таким образом восприятие реальности ребенком.

    Он уже у вас привык убегать от проблем и злиться на всех кто ему на эти проблемы указывает.
    Во взрослой жизни это стратегия алкоголиков. Чуть не заладится он у вас побежит за бутылкой напиваться. Только бы не воспринимать реальность, не решать проблемы.

    Вы хотите что бы ваш сын был алкоголиком и неудачником?

    Почему вы поощряете его девчачье поведение? Ведетесь на его вопли о том, что папа плохой.
    Скажите ему
    - мужчины себя так не ведут. Если тебя что-то не устраивает, скажи ему это сам в глаза, а не жалуйся мне. Ты мой сын и я люблю тебя, но твой отец мой муж. Не нужно меня втягивать в ваши отношения. Вы 2 мужчины и вы должны решать свои вопросы сами.

  5. #65
    Ув.Гирми....или кто Вы -давайте без жутких прогнозов.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Girmice Посмотреть сообщение
    Типичная проблема женского воспитания.
    Я не увидел что бы ваш муж как-то ненормально общался с ребенком.
    Он ставит ребенку адекватные взрослые мужские условия. Не делает с ним НИЧЕГО из того, с чем ему (сыну) не придется встретиться в жизни.
    Вы же создаете для сыны искусственные условия, в которых он может избежать встречаться с проблемами лицом к лицу, а бежать к маме, плакаться и получить блага.

    Но во взрослой жизни такая стратегия не работает.
    Ему придется добиваться чего-то на работе. В личной жизни. А он не привык добиваться и преодалевать препятсвия.
    Все что он умеет это бежать к маме и искать легкий обходные пути.
    Вот результат вашего вмешательства.

    Я сам мужчина. С детсва занимался спортом и позднее тренировал ребят.
    Я не верю что обошлось без вашего вмешательства в отношения мужа и сына. Скорее всего вы разыгрывали из себя "доброго" полицейского искажая таким образом восприятие реальности ребенком.

    Он уже у вас привык убегать от проблем и злиться на всех кто ему на эти проблемы указывает.
    Во взрослой жизни это стратегия алкоголиков. Чуть не заладится он у вас побежит за бутылкой напиваться. Только бы не воспринимать реальность, не решать проблемы.

    Вы хотите что бы ваш сын был алкоголиком и неудачником?

    Почему вы поощряете его девчачье поведение? Ведетесь на его вопли о том, что папа плохой.
    Скажите ему
    - мужчины себя так не ведут. Если тебя что-то не устраивает, скажи ему это сам в глаза, а не жалуйся мне. Ты мой сын и я люблю тебя, но твой отец мой муж. Не нужно меня втягивать в ваши отношения. Вы 2 мужчины и вы должны решать свои вопросы сами.
    Да.. ППКС

  7. #67
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Ув.Гирми....или кто Вы -давайте без жутких прогнозов.
    Какая ситуация - такие и прогнозы. Гонца-то не казните.

    зы
    На будущее.
    Если вы не уверенны, что корректно произнесете имя собеседника, правильно будет сначала спросить.
    Не следует писать "уважаемый **** или как вас там....".
    В письменном варианте можно просто использовать оригинальное написание.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Girmice Посмотреть сообщение
    На будущее.
    Если вы не уверенны, что корректно произнесете имя собеседника, правильно будет сначала спросить.
    Не следует писать "уважаемый **** или как вас там....".
    В письменном варианте можно просто использовать оригинальное написание.
    На настоящее, ув.Автор. Пусть Вы и совершенно
    правы в прогнозе, и пост Ваш хорош.

    Не стОит начинать "карьеру" на ресурсе,
    поучая старожилов.

    Рассчитываю на понимание.

  9. #69
    Вообще мужик , которому важен сын, сам не допустит чтоб баба вмешивалась, и если это происходит -то от того , что мужики заняты собой -работой, кто то играми, кто то из неполной семьи и вообще представления не имеет как это.
    Вот мать молчит и ничего не просит -надо попросить так Богиню сделать -и увидим правда ли сказочно улучшатся отношения отца и сына и он его везде брать начнет. Хорошо,если бы так.
    Мальчишки разные. Вот смотрела на секции -одному тренер орет матюками -ах, ты ......сделай его, слабак! и он звереет и бьет по морде, а другой -просто расстроиться, и к нему другой подход нужен. Если говорить свинья, станешь ею, а не орлом.
    Это только мое мнение, может и не права.
    Просто мне уже поздно рыпаться.21 год сыну.

    --- Добавлено ---

    а Богине помочь конечно очень хочется.

  10. #70
    Ок. отвечу.

    Цитата Сообщение от Girmice Посмотреть сообщение
    Типичная проблема женского воспитания.
    Я не увидел что бы ваш муж как-то ненормально общался с ребенком
    Конечно вы не увидели. Вас тут не было.
    Меня напрягает скорее не то как он с ним общается, а то что только так. Невозможно беседуя изредка и только таким образом нормально воспитать сына. Сын должен уважать отца и брать пример. Общаться с ним. Тоесть общаться не через меня а без меня.

    Он ставит ребенку адекватные взрослые мужские условия. Не делает с ним НИЧЕГО из того, с чем ему (сыну) не придется встретиться в жизни.
    Ставя условия нужно как минимум понимать ах адекватность и не забывать про них самому.
    я не против жестких условий. я против озвучивания невыполняемых угроз. таким способом можно только обесценить собственное родительское слово.

    Вы же создаете для сыны искусственные условия, в которых он может избежать встречаться с проблемами лицом к лицу, а бежать к маме, плакаться и получить блага.
    согласна. признаю. хочу изменить свое поведение.

    Ему придется добиваться чего-то на работе. В личной жизни. А он не привык добиваться и преодалевать препятсвия.
    Все что он умеет это бежать к маме и искать легкий обходные пути.
    Вот результат вашего вмешательства.
    согласна.
    но это не только результат моего вмешательства. но и пассивности отца.

    Я сам мужчина. С детсва занимался спортом и позднее тренировал ребят.
    Я не верю что обошлось без вашего вмешательства в отношения мужа и сына. Скорее всего вы разыгрывали из себя "доброго" полицейского искажая таким образом восприятие реальности ребенком.

    Он уже у вас привык убегать от проблем и злиться на всех кто ему на эти проблемы указывает.
    можете не верить , ваше право.
    но еще раз.
    я неотрицаю своего неверного поведения! понимаю я!
    и еще раз. отец пассивен в воспитании, он не проводит время с ребенком абсолютно. и его поведение тоже не верное.

    Во взрослой жизни это стратегия алкоголиков. Чуть не заладится он у вас побежит за бутылкой напиваться. Только бы не воспринимать реальность, не решать проблемы.
    Вы хотите что бы ваш сын был алкоголиком и неудачником?
    нет не хочу. я сама росла спьющим отцом, никому не желаю.
    мой муж не пьет.

    Почему вы поощряете его девчачье поведение?
    не поощряю, оно меня тоже раздражает.

    Ведетесь на его вопли о том, что папа плохой.
    Скажите ему
    - мужчины себя так не ведут. Если тебя что-то не устраивает, скажи ему это сам в глаза, а не жалуйся мне. Ты мой сын и я люблю тебя, но твой отец мой муж. Не нужно меня втягивать в ваши отношения. Вы 2 мужчины и вы должны решать свои вопросы сами.
    когда сын жалуется я наоборот говорю ему что у нас хороший папа. И говорю чтоб сами разбирались. договаривались. вели диалог.


    придешь а они сидят по разным комнатам, слова друг другу не скажут.
    уедешь и сын у бабушки месяц может не видеть отца.
    и все заебок. главное ж не вмешиваться. дать мужу жить самому по себе. а за сыном не смотреть и ни в чем не помогать.
    пиздатый выход.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Да.. ППКС
    что це значит ув. Сладкая?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Вообще мужик , которому важен сын, сам не допустит чтоб баба вмешивалась, и если это происходит -то от того , что мужики заняты собой -работой, кто то играми, кто то из неполной семьи и вообще представления не имеет как это.
    Вот мать молчит и ничего не просит -надо попросить так Богиню сделать -и увидим правда ли сказочно улучшатся отношения отца и сына и он его везде брать начнет. Хорошо,если бы так.
    Мальчишки разные. Вот смотрела на секции -одному тренер орет матюками -ах, ты ......сделай его, слабак! и он звереет и бьет по морде, а другой -просто расстроиться, и к нему другой подход нужен. Если говорить свинья, станешь ею, а не орлом.
    Это только мое мнение, может и не права
    +
    и я так думаю.

  11. #71
    Цитата Сообщение от Богиня Посмотреть сообщение
    что це значит ув. Сладкая?
    Это значит ув. Богинющка, что я полностью поддерживаю мнение вновьпоявившегося ув. Girmice. Хотя уже третью страницу пытаюсь до вас докричаться в этом плане. Как мать двоих взрослых сыновей, замужняя и дети от мужа. Я воспитанием своих сыновей довольна. Хотя муж вообще с ними не общался или общался так, что я предпочитала выйти в другую комнату, у меня аж вулкан готов был взорваться. Я считала, что муж совершенно не умеет разговаривать с детьми, и все делает неправильно. Он их унижал, оскорблял, ничему не учил, только орал и гонял как жужек. Я считала - так нельзя. Но, так как я не могла слышать, как братья общаются между собой, то, соответственно, рассуждая логически решила, что женщинам в мужские терки лезть незачем. Сами разберутся.
    Сейчас сыновья все умеют как мужчины, с мужем у них достаточно теплые отношения и жизнь показала, что муж воспитывал их правильно.
    Из всего вышенаписанного вами, ув. Богинюшка, я делаю вывод, что решение проблемы воспитания вашего сына вас собственно не очень-то волнует, вас интересует подтверждение собственной правоты, и вашего воззрения на правильное воспитание. И целесообразнее тему было бы назвать:" как заставить мужа делать так как я хочу и считаю правильным."
    Последний раз редактировалось suesse; 14.01.2015 в 18:58.

  12. #72
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Это значит ув. Богинющка, что я полностью поддерживаю мнение вновьпоявившегося ув. Girmice. Хотя уже третью страницу пытаюсь до вас докричаться в этом плане. Как мать двоих взрослых сыновей, замужняя и дети от мужа. Я воспитанием своих сыновей довольна. Хотя муж вообще с ними не общался или общался так, что я предпочитала выйти в другую комнату, у меня аж вулкан готов был взорваться. Я считала, что муж совершенно не умеет разговаривать с детьми, и все делает неправильно. Он их унижал, оскорблял, ничему не учил, только орал и гонял как жужек. Я считала - так нельзя. Но, так как я не могла слышать, как братья общаются между собой, то, соответственно, рассуждая логически решила, что женщинам в мужские терки лезть незачем. Сами разберутся.
    Сейчас сыновья все умеют как мужчины, с мужем у них достаточно теплые отношения и жизнь показала, что муж воспитывал их правильно.
    Из всего вышенаписанного вами, ув. Богинюшка, я делаю вывод, что решение проблемы воспитания вашего сына вас собственно не очень-то волнует, вас интересует подтверждение собственной правоты, и вашего воззрения на правильное воспитание. И целесообразнее тему было бы назвать, как заставить мужа делать так как я хочу и считаю правильным.
    Я вас слышу ув.suesse, и почти во всем согласна. в очень многом.

    нет меня волнует проблема воспитания. конечно понимаю что я не права во многом.
    но и права то же ))) (ох дурная голова)))

    ну ок.
    вот смотрите. например я уезжаю на несколько дней, на день, или месяц.
    сын уходит к бабушке (та вообще ему в жопу дует что ппц)
    отец все это время не звонит и не ходит к нему. тоесть практически он про него и не вспоминает и не общается. бездетный такой дядя.

    за 11 лет , он раза два гулял с сыном.
    и ниразу не оставался с ним если я уезжаю. никогда.

    это тоже нормально?
    как не вмешиваться в то чего нет

    (спасибо вам ув. suesse за участие )

  13. #73
    Цитата Сообщение от Богиня Посмотреть сообщение
    Я вас слышу ув.suesse, и почти во всем согласна. в очень многом.

    нет меня волнует проблема воспитания. конечно понимаю что я не права во многом.
    но и права то же ))) (ох дурная голова)))

    ну ок.
    вот смотрите. например я уезжаю на несколько дней, на день, или месяц.
    сын уходит к бабушке (та вообще ему в жопу дует что ппц)
    отец все это время не звонит и не ходит к нему. тоесть практически он про него и не вспоминает и не общается. бездетный такой дядя.

    за 11 лет , он раза два гулял с сыном.
    и ниразу не оставался с ним если я уезжаю. никогда.

    это тоже нормально?
    как не вмешиваться в то чего нет

    (спасибо вам ув. suesse за участие )
    У меня за 21 год муж один раз гулял со старшим сыном два часа.Вроде. Все. С младшим - никогда.
    Бабушка, я так, понимаю=теща?
    Вы хотите мужа еще и под тещу прогнуть? Зачем ему туда ходить, если сына отдали бабушке? Он там никаким боком.
    Тут два вопроса. Нафига вы сына к бабушке отправляете? Что взрослый конь сам себе жопу не помоет?
    Второе, а чего спрашивается ваш муж полезет к бабушке с сыном общаться, если вы ему даже не доверяете за 11 летним присмотреть, то есть откровенно говоря, отправляя сына бабушке вы показываете мужу его несостоятельность вообще.Типа лох он, и к сыну его подпускать нельзя, одновременно требуя, чтобы муж с сыном общался, но в вашем формате, а не как он считает правильным.
    ну и ЧЁ рОстим? Лоха, алкаша и подкаблучника?
    Рулят только женщины, мама и бабушка.

    --- Добавлено ---

    знаете. читая о древник культурах и их методах воспитания, воспитание мальчиков строилось на чморении, унижении и избиении взрослыми мужчинами и сверстниками. Везде. У всех народов.

  14. #74
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    У меня за 21 год муж один раз гулял со старшим сыном два часа.Вроде. Все. С младшим - никогда.
    Бабушка, я так, понимаю=теща?
    Вы хотите мужа еще и под тещу прогнуть? Зачем ему туда ходить, если сына отдали бабушке? Он там никаким боком.
    Тут два вопроса. Нафига вы сына к бабушке отправляете? Что взрослый конь сам себе жопу не помоет?
    Второе, а чего спрашивается ваш муж полезет к бабушке с сыном общаться, если вы ему даже не доверяете за 11 летним присмотреть, то есть откровенно говоря, отправляя сына бабушке вы показываете мужу его несостоятельность вообще.Типа лох он, и к сыну его подпускать нельзя, одновременно требуя, чтобы муж с сыном общался, но в вашем формате, а не как он считает правильным.
    ну и ЧЁ рОстим? Лоха, алкаша и подкаблучника?
    Рулят только женщины, мама и бабушка.

    --- Добавлено ---

    знаете. читая о древник культурах и их методах воспитания, воспитание мальчиков строилось на чморении, унижении и избиении взрослыми мужчинами и сверстниками. Везде. У всех народов.
    да я его не отправляю к бабушке! я наоборот хотела бы чтоб они вдвоем остались с папой!
    отец сразу "мне некогда я сейчас уеду!" "потом заберу его домой" - все!

    бл... ну как еще сказать. я только за если они всместе будут!

    я не хочу чтоб он к теще ходил. я хочу чтоб он сына от нее домой забирал. к примеру если он уезжал и вернулся.
    но он сразу "я уеду"
    (((

    Я лично не понимаю почему нельзя было бы им остаться вдвоем дома (

  15. #75
    Ну скажите, что сын побудет один, до его возвращения. Вашу б энергию , да в мирное русло.

  16. #76
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Ну скажите, что сын побудет один, до его возвращения. Вашу б энергию , да в мирное русло.
    а зачем говорить? зачем лезть?... я ж должна молчать

    (он иногда на несколько дней уезжает)

  17. #77
    Рассчитываю на понимание.
    Я прислушаюсь=)

    Вообще мужик , которому важен сын,
    это тоже нормально?
    Вы знаете что такое свинг? Это нормально?
    Есть люди для которых это нормально.
    Есть, для которых нет.

    Если для вас это не нормально, зачем вы этим занимаетесь? В данном случае - зачем вы вышли за такого мужчину замуж? Вас заставили или опоили?
    Самый удобный ответ - я не знала. Или я обманулась.
    Но это обычная отговорка. Вы все знали. Просто рассуждали иначе.

    Очень часто бывает. Например мальчик встречается с девочкой. У нее богатые родители. Она собой не дурна. В постели богиня.Женятся. Через 2 года она домой не приходит ночью. Он начинает пытаться что-то сказать типа - я мужчина... его посылают в лицо.

    Что он не видел из какой семьи это девочка? Что там по маминой линии все потомственные гулящие женщины а по папиной раскатанные коврики, котрые в сеьме никакого слова не имеют? Знал и видел. Просто то, что она богатая была для него важней. Что папа ее может купить им квартиру и машину. Да еще и внешне может быть неплохая была - друзьям похвастаться вон я какой могучи... секс террорист. Какую себе отхватил.
    И ради этого он предпочитал закрывать глаза... НАДЕЯСЬ, что в его случае все обойдется.

    Так же и вы по каким-то своим причинам предпочитали закрывать глаза на все звоночки, которые говорили о том, что муж сыном заниматься не будет.
    Вышли замуж и тут выясняется что для вас это важно.
    Сами выбрали...

    Лучшее из того, что остается это принять это как данность. Ваш муж - такой.
    Не принимая это вы ситуацию сильно усугубляете. Потому что выдаете сыну такие представления о семье.

    Что это совершенно нормально, когда 1 взрослый человек очень недоволен чем-то в другом человеке, но вместо того, что либо договориться либо расстаться и найти того кто устраивает в критически важных вопросах.... предпочитает вести какое-то непонятное существование в атмосфере наличия постоянных... принципиальных... различий в самом важном вопросе совместной жизни пары - воспитании ребенка.

    Теперь, как взрослый человек, попытайтесь сформулировать логически, какие представления об отношениях вы демонстрируете ребенку примером своих отношений с мужем?

    Я это вижу как абсолютно нелогичный кисель... чего-то негативного.
    Где человека что-то не устраивает, но он не пытается это решить... а постоянно пребывает в состоянии "пассивного претерпевания".
    Тревожности.
    Неудовлетворенности.

    Надо говорить, что это очень плохие установки на жизнь?

  18. #78
    Цитата Сообщение от Girmice Посмотреть сообщение
    Надо говорить, что это очень плохие установки на жизнь?
    Благодарю вас за мнение.


    я и сама вижу что и я неправа.

    и в начале писала что умолкнуть наверное надо мне.. мне трудно будет да... дома то я еще тот оратор(((

    теперь бы еще понять каким образом умолкнуть. чтоб и им не прилетело и меня не разорвало(.. ибо во гневе огребают все((

    --- Добавлено ---

    сын сходил в секцию плавания, хотел записаться. ему отказали. сказали посреди года не возьмут.
    завтра идет в другую секцию. там думаю не откажут.
    на запас еще одна есть. там точно не откажут.

    сказала ему если не будешь ходить в секцию, ноут я тебе не верну.
    да и возврат телефона пока под вопросом.

  19. #79
    Основная черта женщин, которая может помешать нормально развиваться парню это тревожность и истеричность.
    То, что вы перестанете вербально озвучивать свои "фи" проблему не решит.
    Если вы не измените взгляды на жизнь ребенок все равно будет расти в атмосфере, где люди просто сосуществуют на одной территории, будучи вынужденным терпеть присутствие друг друга.
    Вы будите срываться он будет это чувствовать. Только для него это будет еще более непонятным.

    Вы не берите на себя ответвенность там где не нужно.
    Лучше возьмите там, где следует - за атмосферу в доме. Реалии таковы, что если ребенка просто оставить в пустыне (утрированно) и позволить ему самостоятельно развиваться, лишь изредка страхуя... он вырастет лучше чем его родители.

    Потому что как показывает практика... механизм адаптации детской психики к реалиям очень эффективен. И родители во многих аспектах это просто такие ментальные инвалиды рядом со своим ребенком, которые напичканы на 80% своими собственными установками, стереотипами ошибочными... травмами, страхами и т.п.

    ЛЮБОВЬ и ощущение безопасности. Вот все что нужно ребенку.
    А когда вы постоянно на "измене" ощущения безопасности нет.

    Начните больше думать о своих отношениях с мужем. Купите развратного белья. И меньше думайте о ребенке.

  20. #80
    благодарю ув. Girmice

    вот что значит холодная голова

    эх... я буду пытаться. улучшения ведь были. и как раз когда и с мужем улучшения были тоже.
    как возвернуть ... над этим думаю. белье не поможет.
    (это ж сколько сил надо чтоб меня затрахать так чтоб я затктнулась и не лезла куда не надо ))))
    мозгую вобщем.

    спасибо всем кто помогает. что бы я делала без Вежи) страшно подумать

  21. #81
    Ну я точно не такого типа -меня никто не боится и точно никто не огребет, я как то ине умею, я просто ненавязчиво предлагала -научит, взять с собой, шутками там -потом перестала, конечно он сейчас приезжает и они мести и пол клали и ремонт делали, но чтоб так же все умел-не скажу.Совсем другой, может в меня.
    Гены то разве не играют роль?

  22. #82
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Гены то разве не играют роль?
    а может это не гены?
    а наше поведение такое?... ну вот с папы чтото возьмут... и с мамы.
    как кажется выше говорилось у тревожных мамашек и дети такие будут например. у истеричных истерики будут закатывать.
    тоесть не нравится чтото в поведении ребенка - смотрим на себя.

    --- Добавлено ---

    я вообще буйная бываю жуть))) незнаю в кого)) не в маму уж точно)) да и папа не истрерил.
    хм...
    а в детстве то была... тихая тихая...
    (как говорит моя мама " лучше бы вы в детстве орали" )))

  23. #83
    у нас все тревожные -бабушка моя, тетка, отец, я, мои дети........не превратишься -раз и все в другого человека.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    у нас все тревожные -бабушка моя, тетка, отец, я, мои дети........не превратишься -раз и все в другого человека.
    я тоже тревожная. и бабушка тоже.
    я даже не могу смотреть как он на велосипеде катается, меня охватывает ужас.
    поэтому я с ним и не хожу кататься.
    отправляла с братом старшим их учиться и кататься. говорю это важе мужицкое, я вам только мешать буду, потому что я боюсь. они надо мной смеялись. потому что сама то я катаюсь на велосипеде (хоть и научилась совсем недавно)

    а гулять уходил, я себе места найти не могла. но всетаки звонила в крайних случаях только.

    научиться бы правильно реагировать самой.. это да. ( и не знаешь ведь за частую правильно делаешь или нет. сначала думаешь что правильно, а потом "ааа, семен семеныч"

  25. #85
    велосипед?не знаю -лет с 3 уже на 2 колесном гонял, гулял лет с 6 один. Когда сильно избили как новичка в школе -да переживала.

    --- Добавлено ---

    у нас просто никто с ними не носится бабки-дедки -нет этого -ну вообще, то есть ни воскресных ночевок -ничего. поэтому иногда баловала как то я -но должен же кто-то пожалеть.

    --- Добавлено ---

    были в парке недавно -там 2 пап так лихо возили и кидали в снег своих детей мелких , потом кормили их бутерами и поили из термоса. так классно было все это видеть. Мам не было с ними.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    велосипед?не знаю -лет с 3 уже на 2 колесном гонял, гулял лет с 6 один. Когда сильно избили как новичка в школе -да переживала
    да. даже на 3-х колесном ему сложно было равновесие держать, боялся. вплоть до отказа вообще на него садиться.
    потом купили мне велик, он видел как я училась. потом и сам захотел. но не получалось. потом с братом их отправила на моем учиться, сказала научишься и сразу велик купим тебе.
    научился довольно быстро (спасибо брату). велик купили. потом он мне начал показывать свои умения (я чуть в обморок не упала))). говорю не я не могу смотреть на такое, я трусиха. вы мальчишки только так умеете и не боитесь. (он очень быстро едет, да с горок еще, я не могу смотреть на такое)
    вобщем радуюсь за него) они иногда с братом вместе катаются я им даю еще свой, чтоб вдвоем катались.

    --- Добавлено ---

    у нас просто никто с ними не носится бабки-дедки -нет этого -ну вообще, то есть ни воскресных ночевок -ничего. поэтому иногда баловала как то я -но должен же кто-то пожалеть.
    а у нас он частенько у бабушки бывает. вобщем и плюсы и минусы от этого есть.

  27. #87
    научила в 3 года сразу на 2 колесном, вообще не боялся -на коньках тоже в 3 года. как то я и не смотрела -ездит и ездит. Давно это было. А девчонку упустила -не захотела она вообще и я не стала настаивать.

  28. #88
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    научила в 3 года сразу на 2 колесном, вообще не боялся -на коньках тоже в 3 года. как то я и не смотрела -ездит и ездит. Давно это было. А девчонку упустила -не захотела она вообще и я не стала настаивать.
    вот видите, у вас не так печально как у меня на счет этого)
    ( в его три года я и сама не умела еще ездить. у меня не было в детстве. училась я не быстро и смешно, но настойчиво)

  29. #89
    Цитата Сообщение от Богиня Посмотреть сообщение
    вот видите, у вас не так печально как у меня на счет этого)
    ( в его три года я и сама не умела еще ездить. у меня не было в детстве. училась я не быстро и смешно, но настойчиво)
    Муж постоянно работал -многому учила сама -не знаю -это плохо учила чтоб мать или вообще не научиться.
    Просто он и сейчас мне может все выложить как подружке, с матерями то так не разговаривают, да и никогда меня не боялся. думаю я была сама маленькая и слишком старалась его воспитывать.

    --- Добавлено ---

    читать начал тоже в 3.

  30. #90
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    читать начал тоже в 3.
    абалдеть.
    не мы никуда не торопились и не торопимся видимо)..
    ну я себя успокаиваю тем что все мы разные.

    (тут мне как женщине сложно думать о том что нужно развивать то как раз то что пригодится ему как мужику. все время скатываюсь в свои видимо страхи.)

Страница 3 из 9 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Отношения с братом мужа
    от Valentina Bakirova в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 119
    Последнее сообщение: 06.08.2012, 00:06
  2. помогите наладить отношения
    от дева примал в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 19:58
  3. Как стоить отношения с сыном мужа от первого брака?
    от Июль в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 17:44
  4. Помогите правильно наладить отношения с 8-ним сыном
    от Kzero в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 52
    Последнее сообщение: 08.02.2012, 06:20
  5. Как наладить отношения с подругой или знакомой?
    от Лия Принцесса в разделе АРХИВ
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 17.02.2011, 17:15

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь молодым семьям | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search