Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 61 по 82 из 82
Тема:

Почему муж не хочет говорить бывшей жене о новом браке

  1. #61
    Ув. Энигма. большое вам спасибо за идею "замечаний" и "поглаживаний", обязательно возьму к применению. Я вообще стараюсь мужа не "пилить", знаю, что так можно любого человека довести до ручки. Пытаюсь быть корректной в высказываниях, внимательной к его чувствам.
    То, что мне было неприятно, когда муж пытается мне навязать выбор его бывшей жены я объяснила примерно так: - почему ты считаешь, что я не могу сама принять решение где и что мне покупать, у кого мне стричься, где делать маникюр. Возможно у меня совершенно другой подход и требования нежели были у твоей бывшей жены. И ты же знаешь, что мне неприятно когда ты так делаешь. На что мне был дан ответ: - а почему ты это так воспринимаешь, почему ты обижаешься? Если мне, к примеру коллеги на работе , подскажут где лучше и дешевле - я только благодарен буду. И вообще я должен отдать в этом смысле должное своей бывшей - она умела за минимум денег получить из людей по максимуму, умела 1 доллар потратить как 2. И вообще мне лучше закрыть свой рот и вообще молчать. ( и молчал - дня 2). Я в плане денег и правда другая, не люблю жадничать, всегда оставляю хорошие чаевые, люблю дарить сувениры, подарки. Я не транжира, но и не жмот.

  2. #62
    Теперь о родителях.
    Сложная для меня тема. Мои родители в разводе. Это случилось когда мне было 4 года. Мама - инженер, папа - профессор биологии. Не смотря на то, что оба из интеллигенции, они не смогли наладить хорошие отношения после развода. Я всегда общалась и продолжаю тесно общаться с обоими родителями. Но когда я была маленькая я помню, что мы с братом были серьезно вовлечены в игру "кто прав, кто виноват?". Когда я проводила время с папой и папиными родителями - она пытались мне доказать, что во всем виновата мама, дома - ситуация наоборот. Помню у меня даже была истерика по этому поводу. Были жуткие комплексы по поводу развода родителей и я долго скрывала этот факт от друзей в школе, все время говорила, что папа уехал по работе, то он в научной экспедиции, на конференции и т.п. Глупо, но первый раз я смогла прямо сказать, что мои родители в разводе только в 10-м классе.
    Знаю, что оба родителя меня любят, мамину и бабушкину любовь чувствовала всегда. Папа тоже старался меня баловать, но его сильную любовь ко мне я прочувствовала только когда стала взрослее. Гордились ли они мной - думаю да, когда у меня были определенные успехи, они всегда пытались это подчеркнуть. Правда мама всегда была критичной по отношению к моей внешности. Она иногда говорила и говорит мне, что я красивая, но если я поравлялась на пару килограммов или если я одевала какую-нибудь, с ее точки зрения, некрасивую вещь - она всегда очень резко мне высказывала свое мнение.
    Еще есть такой момент. Папа всегда скрывал от нас свою личную жизнь после развода с мамой. Даже сейчас. Т.е. мы знаем, что он живет с женщиной, пару раз мы с ней даже сталкивались, но он мне говорил, что это его дальняя родственница. Когда я пыталась с ним поговорить на эту тему - он всегда уходил от разговора. Теперь я эту тему не тревожу.

  3. #63
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 022
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Лия, я с Вами согласна на счет того, что скорее всего нужно прекращать эти разговоры. Но с другой стороны между нами есть проблема, которую я и хотела обсудить с мужем. И к разговору о компенсаторных отношениях я подошла довольно деликатно, не с наскока. По сути я у него спросила: - Как ты считаешь, а не может ли в наших отношения быль элемент компенсаторики, ты же знаешь, что я иногда чувствую влияние третьего лица на нашу жизнь, мне больно, когда ты скрываешь наши отношения от бывшей, мне не приятно когда ты мне даешь, советы исходя из ее опыта. Я растеряна, мне плохо, помоги мне разобраться.
    В итоге - конец разговора и 2 дня бойкота.
    Вы знаете, Лия, я однозначно принимаю мысль что у каждого человека должны быть так сказать "личные дела". Но когда это семья, то неравнодушие мужа к кому-либо из противоположного пола (а особенно к бывшей) это конечно личное дело мужа, но оно напрямую касается жены.
    ок. Давайте теперь поговорим более конкретно.
    В чем вы видите проблему между вами и мужем?
    Как жены касается неравнодушие мужа к другим женщинам?

  4. #64
    Тогда хочу сразу определиться, что я вкладываю в понятие "неравнодушие" в данном случае. Здесь не идет речь о неравнодушии к человеческим несчастьям, сострадании, сопереживании, интересе к личности, творческим и другим успехам человека. В конкретном случае под термином "нервнодушие" я имела в виду интерес к женщине как к потенциальному объекту любви или как к потенциальному сексуальному объекту. Это, зачастую, является возможным импульсом к дальнейшим действиям по направлению к супружеской измене даже если не в физическом, так в эмоциональном плане.
    От этого страдают отношения в семье.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    В чем вы видите проблему между вами и мужем?
    Проблема между мной и мужем состоит в возможной незавершенной ситуации мужа по первому браку (по крайней мере как я это чувствую). Конфликты на этой почве. Постоянная оборонительная позиция мужа если тема заходит о бывшей жене (хотя нужно просто СПОКОЙНО обсудить с ним ту или иную ситуацию), он скрывает свой новый брак от своей бывшей. Меня это тревожит на данном этапе. Хочу разобраться в ситуации. Мне нужно понять - это просто мои тараканы, или действительно у НАС есть проблемы?
    После ознакомления с понятием компенсаторных отношений я теперь вообще растерялась. Если я раньше была уверена в том,что муж меня любит, то теперь возникли сомнения т.к. компенсация очень похожа на любовь в начале (только конец такой любви, для человека в отношении которого происходит компенсация, практически всегда довольно печальный).

  6. #66
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Проблема между мной и мужем состоит в возможной незавершенной ситуации мужа по первому браку (по крайней мере как я это чувствую). Конфликты на этой почве. Постоянная оборонительная позиция мужа если тема заходит о бывшей жене (хотя нужно просто СПОКОЙНО обсудить с ним ту или иную ситуацию), он скрывает свой новый брак от своей бывшей. Меня это тревожит на данном этапе. Хочу разобраться в ситуации. Мне нужно понять - это просто мои тараканы, или действительно у НАС есть проблемы?
    После ознакомления с понятием компенсаторных отношений я теперь вообще растерялась. Если я раньше была уверена в том,что муж меня любит, то теперь возникли сомнения т.к. компенсация очень похожа на любовь в начале (только конец такой любви, для человека в отношении которого происходит компенсация, практически всегда довольно печальный).
    Однажды я спросил одного такого "пугливого" мужа по поводу оберега своей новой семьи от бывшей.
    Он ответил просто: "Есть люди, от которых нужно держаться подальше. Им нипочем семья, так как в своей спеси могут не просто навредить мне, но и
    уничтожить еще и своих детей. Мне страшно напоминать ей о себе и моем спокойствии."

    Вот честно признаюсь, что многое в этом ответе для меня осталось загадкой.

  7. #67
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Да, Леонис, Вы правы на счет защитной реакции мужа. Сейчас к этому добавились еще 2 дня бойкота. При это я отправила ему очень хорошее, доброе письмо, потом еще одно. Только сегодня к вечеру он мне отписал. Я не знаю, как мне теперь обсуждать эту проблему вообще, мне не хочется подымать это вопрос ни сейчас ни потом. Понимаю, что это не правильно. Может дальше я соображу как выйти из ситуации правильно.
    Вы уверены, что это бойкот?

    Могу только добавить, что муж не старается демонстративно подчеркивать присутствие бывшей жены в нашей жизни, сейчас это происходит довольно редко, но "метко".
    Вы привели пример, когда ваш муж сказал, что в этих магазинах закупалась бывшая жена. Он мог бы посоветовать вам их, опустив ненужную, раняющую вас инфу о том, что этими магазинами, салонами пользовалась его бывшая.
    На что мне был дан ответ: - а почему ты это так воспринимаешь, почему ты обижаешься? Если мне, к примеру коллеги на работе , подскажут где лучше и дешевле - я только благодарен буду. И вообще я должен отдать в этом смысле должное своей бывшей - она умела за минимум денег получить из людей по максимуму, умела 1 доллар потратить как 2. И вообще мне лучше закрыть свой рот и вообще молчать. ( и молчал - дня 2).
    Вот это вообще ни в какие ворота по отношению к вам! И отменная характеристика его бывшей - она вытянет из него по максимуму.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы уверены, что это бойкот?
    Да не совсем уверена на счет бойкота. Я не знаю как расценивать его молчание. Правда через 2 дня снова начал звонить, писать. Теперь хочет, чтобы я к приехала Канаду на Рождество. Говорит, что очень скучает, любит и т.п.


    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вот это вообще ни в какие ворота по отношению к вам! И отменная характеристика его бывшей - она вытянет из него по максимуму.
    Может из контекста моего сообщения не совсем понятно что фразу: "И вообще мне лучше закрыть свой рот и вообще молчать" муж сказал по отношению к себе самому, а не мне. В смысле "...я теперь тебе вообще ничего советовать не буду". Хотя и без этой фразы негатива мне хватило.
    А на счет бывшей у меня тоже такое впечатление сложилось. Хотя я эту женщину не знаю и ничего плохого сказать не могу, но в ее действиях прослеживается как минимум желание тем или иным способом держать моего мужа в напряжении и под постоянным контролем.

  9. #69
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Да не совсем уверена на счет бойкота. Я не знаю как расценивать его молчание. Правда через 2 дня снова начал звонить, писать. Теперь хочет, чтобы я к приехала Канаду на Рождество. Говорит, что очень скучает, любит и т.п.
    Ну вот, видите. Это издержки общения по сети. А то бы накрутили себя.



    Может из контекста моего сообщения не совсем понятно что фразу: "И вообще мне лучше закрыть свой рот и вообще молчать" муж сказал по отношению к себе самому, а не мне. В смысле "...я теперь тебе вообще ничего советовать не буду". Хотя и без этой фразы негатива мне хватило.
    А на счет бывшей у меня тоже такое впечатление сложилось. Хотя я эту женщину не знаю и ничего плохого сказать не могу, но в ее действиях прослеживается как минимум желание тем или иным способом держать моего мужа в напряжении и под постоянным контролем.
    Я поняла вас. Мне бы просто не понравилось сравнение с его бывшей. Часто новоиспеченные мужья сравнивают блюда жены с мамиными. Вряд ли это способствует сближению. И категоричность - тоже. Он вам посоветовал, хорошо, но форма была неприятная - ссылка на бывшую. Когда вы попробовали защищиться, он ушел в бойкот. Идет притирка, вы узнаете друг друга. Вам бы обоим подумать над формой. Муж советует вам где вы можете потратить деньги с умом, без ссылок на бывшую и ее опыт, вы принимаете совет с благодарностью, оставляя за собой право воспользоваться советом или просто принять к сведению, иначе совет выглядит директивой.
    Вы не измените его бывшую. Что будет дальше, сложно сказать...

  10. #70
    Участник
    Регистрация
    23.06.2011
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    525
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Мой муж канадец южно-африканского происхождения (европейской расы).
    Общаемся с ним на английском.
    Другими словами он голландец, потомок буров? Но тогда не обращайте внимания на его выпад, что предыдущая жена могла потратить 1 доллар, как 2, это он так просто и безобидно хотел донести до Вас, как можно и нужно экономить. Да и голландцы ребята из серии: "Что вижу, то и пою", то бишь в лоб могут сказать многое. Но это надо воспринимать как данность, примерно, как наше "Ой, а что подумают, если я так скажу? ой, а вдруг обидится...".

    А вот поспешность его настораживает, очень настораживает. но это ИМХО.

  11. #71
    Да, совершенно верно. Он голландец, потомок буров. Его предки переселились в Южную Африку 400 лет назад. Я не знала о такой особенности голландцев. Буду иметь ввиду.Большое спасибо!
    Думаете, что 1,5 лет от развода до нового брака - это сильная поспешность? Я раньше об этом не задумывалась. Ну встретились, влюбились и пошло-поехало.А теперь форум почитала и ... иногда "мурашки бегали".
    Я, все-таки, буду надеяться на лучшее

  12. #72
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Я, все-таки, буду надеяться на лучшее

  13. #73
    Участник
    Регистрация
    23.06.2011
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    525
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Да, совершенно верно. Он голландец, потомок буров. Его предки переселились в Южную Африку 400 лет назад. Я не знала о такой особенности голландцев. Буду иметь ввиду.Большое спасибо!
    Думаете, что 1,5 лет от развода до нового брака - это сильная поспешность? Я раньше об этом не задумывалась. Ну встретились, влюбились и пошло-поехало.А теперь форум почитала и ... иногда "мурашки бегали".
    Я, все-таки, буду надеяться на лучшее
    TatianaBr ага, я не ошиблась. Итак, вопрос о его экономности Вас волновать, пока, не должен, это в рамках национального (конечно, с вариантами).

    Про иную поспешность я говорила - не с момента развода до нового брака, а вот с момента вашего знакомства до момента бракосочетания. Есть, конечно, разные варианты, да и особенностей Вашего жениха я не знаю. Просто голландцы ребята не быстрые в плане принятия жизненно важных решений. Но вполне вероятно, у Вашего жениха может быть более бойкий темперамент, он хоть и в голландской семье родился, но всё же в Африке.

    В любом случае присмотритесь к его поведению, поизучайте немного. Вполне вероятно то, что нам кажется необычным для него совершенно нормальная ситуация. Про экономность я уже писала.

    Безусловно нужно надеяться на лучшее, я Вам от души желаю счастливого и доброго брака! Но главное не стесняйтесь с ним обсуждать непонятные стороны, Вас поймут правильно (по-крайней мере это приветствуется), намного более странным сочтут наше поведение - я молчу-терплю, но зато потом, в один непрекрасный день вспоминаю всё то добро, что мне нанесли и причинили...

    П.С. Найдите в сети книжку "Нелетучие голландцы" (в русском переводе) или на английском "The UnDutchables" - эта книга была мне рекомендована самим голландцем для более полного погружения в среду его обитания.
    Последний раз редактировалось NatalieSPb; 27.11.2012 в 13:56.

  14. #74
    Цитата Сообщение от NatalieSPb Посмотреть сообщение
    TatianaBr ага, я не ошиблась. Итак, вопрос о его экономности Вас волновать, пока, не должен, это в рамках национального (конечно, с вариантами).

    Про иную поспешность я говорила - не с момента развода до нового брака, а вот с момента вашего знакомства до момента бракосочетания. Есть, конечно, разные варианты, да и особенностей Вашего жениха я не знаю. Просто голландцы ребята не быстрые в плане принятия жизненно важных решений. Но вполне вероятно, у Вашего жениха может быть более бойкий темперамент, он хоть и в голландской семье родился, но всё же в Африке.

    В любом случае присмотритесь к его поведению, поизучайте немного. Вполне вероятно то, что нам кажется необычным для него совершенно нормальная ситуация. Про экономность я уже писала.

    Безусловно нужно надеяться на лучшее, я Вам от души желаю счастливого и доброго брака! Но главное не стесняйтесь с ним обсуждать непонятные стороны, Вас поймут правильно (по-крайней мере это приветствуется), намного более странным сочтут наше поведение - я молчу-терплю, но зато потом, в один непрекрасный день вспоминаю всё то добро, что мне нанесли и причинили...

    П.С. Найдите в сети книжку "Нелетучие голландцы" (в русском переводе) или на английском "The UnDutchables" - эта книга была мне рекомендована самим голландцем для более полного погружения в среду его обитания.
    Вы правы, есть в нем элемент экономности, но при этом жмотом его не считаю. Он скорее купит что-либо для меня, чем для себя.

    А вот, что касается принятия жизненно важных решений - тут он действительно более бойкий. Я это сужу по тому факту, что решение о первом браке, он принял еще быстрее, чем в случае со мной. Если мы с ним были знакомы около года до свадьбы, то в первый раз у него все случилось вообще за пару месяцев, а прожили они 11 лет. Когда я у него спросила, не считает ли он, что сделал мне предложение слишком быстро, он мне ответил, что как только понял, что у него ко мне есть сильные чувства - сразу решил, что женится на мне. При всем этом он очень хочет детей и не хочет с этим тянуть. Не мальчик уже.

    Большое Вам спасибо за наводку по книге. Уже нашла в сети и пошла читать .

  15. #75
    Участник
    Регистрация
    23.06.2011
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    525
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Вы правы, есть в нем элемент экономности, но при этом жмотом его не считаю. Он скорее купит что-либо для меня, чем для себя.

    А вот, что касается принятия жизненно важных решений - тут он действительно более бойкий. Я это сужу по тому факту, что решение о первом браке, он принял еще быстрее, чем в случае со мной. Если мы с ним были знакомы около года до свадьбы, то в первый раз у него все случилось вообще за пару месяцев, а прожили они 11 лет. Когда я у него спросила, не считает ли он, что сделал мне предложение слишком быстро, он мне ответил, что как только понял, что у него ко мне есть сильные чувства - сразу решил, что женится на мне. При всем этом он очень хочет детей и не хочет с этим тянуть. Не мальчик уже.

    Большое Вам спасибо за наводку по книге. Уже нашла в сети и пошла читать .
    TatianaBr, видите, не всё так плохо, а даже наоборот. Он вполне разумно и адекватно рассказывает о себе, подвоха здесь не вижу. Детей хочет - тоже замечательно и адекватно.

    Про то, что не мальчик..
    Вы ему только об этом не говорите , ибо в Нидерландах 35-40 лет ешшо юность, а после 40 лет начинается молодость....

  16. #76
    Я и не считала, что у нас ВСЕ плохо. Просто некоторые моменты в наших взаимоотношениях меня очень сильно заставляют задуматься. Я пришла на форум в попытке понять - реально ли у нас есть проблемы, или это я сама себя накрутила. Я до этого вообще ничего не знала о компенсаторных отношениях. То есть я подозревала, что "эффект переноса" в природе существует, но не подозревала, что такие отношения изначально практически обречены на неудачу. Я была шокирована своим открытиями здесь и, если честно, испугана. Я не знаю как будет дальше но настраиваю себя на позитив.
    По поводу "запоздалой молодости" это в точку . Я как раз это в нем и культивирую, стараюсь всячески подчеркнуть что он у меня ого-го какой юноша

  17. #77
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 071
    Записей в дневнике
    4
    TatianaBr, у меня сложилось впечатление, что Вы своему мужу уже поставили диагноз "компенсаторские отношения".
    Слова такие используете: "шокирована", "испугана" ...
    Вы так хотите сбежать из брака, что ищете любой мало-мальский повод? Или вам надо "лечить" мужа в правильную сторону?

  18. #78
    Я уже и не знаю кого из нас двоих нужно "лечить"
    У нас в отношениях есть довольно острый угол на который мы частенько натыкаемся. Суть вопроса я уже описывала выше. В данном случае, пытаясь нащупать корень проблемы я открыла для себя термин "компенсаторные отношения". Открытие, прямо скажем, не из приятных. Первое время я действительно находилась в состоянии шока (если можно так выразится). Сейчас это чувство уже отпустило. Потихоньку пришла и "трезвость рассудка".
    Ув. Билли Пилигрим, я не психолог и не ставлю диагнозы. Конечно, мне легче всего положить на наши взаимоотношения печать компенсаторных отношений и снять с себя ответственность за все возможные проблемы. Это не мой путь. Хотя Ваша мысль о "мало-мальских поводах" - очень ценная для меня мысль. Мне тоже есть над чем поработать.
    Пытаюсь вот разобраться. Знаю только, что мужа "переделывать" точно не собираюсь.
    Последний раз редактировалось TatianaBr; 30.11.2012 в 04:01.

  19. #79
    Участник
    Регистрация
    23.06.2011
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    525
    Татьяна, коли так.

    Насколько этот острый угол Вам мешает? Насколько сказывается на самих отношениях? Одно дело ежели муж долгими вечерними часами о супруге бывшей вещает (да ещё и в превосходных степенях), другое дело, если это получается спонтанно и при наступлении определённых событий.

    Подумайте на досуге, действительно этот негатив перевешивает позитив? Если так, то задумайтесь, почему в букетно-конфетный период Вас это не насторожило?

    Повторюсь, меня смущает поспешность. Чаще всего, в негативном ключе, это может быть связано с какими-то подставами (финансовыми, например), в Вашем случае я этого не вижу (муж не делал Вас поручителем в Банке, не списывал на Вас долги и т.п.), посему можно поспешность списать на особенности темперамента Вашего мужа.

    Если накручивать, то получится казус из серии: "чем дальше в лес, тем толще партизаны", а товарисч голландец из добродушного потомка буров превратится в "летучего голландца".

  20. #80
    Участник
    Регистрация
    23.06.2011
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    525
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Я как раз это в нем и культивирую, стараюсь всячески подчеркнуть что он у меня ого-го какой юноша
    С этим тоже не надо перебарщивать, излишние эмоции и наставнический тон его только насторожат и он действительно решит, что плохо выглядит.
    Я не шучу. Если Вы различаетесь по эмоциональной составляющей, то к своим эмоциям нужно приучить, чтобы они не пугали. То, что для нас - обычно, для них - переизбыток. Потом заметите, что сами станете спокойнее, а он более эмоциональным. ИМХО, конечно.

  21. #81
    Спасибо, Наталья, за Ваши советы и взгляд со стороны.
    Нет, мой муж не вещает целыми днями о своей бывшей, а в последнее время вообще старается о ней не говорить. Хотя иногда, при определенных обстоятельствах эти разговоры всплывают и мой муж напрягается и начинает говорить резко, "защищаться", хотя я даже не нападаю (в последнее время себя контролирую в этом вопросе). Я понимаю, что 11 лет совместной жизни одним махом не зачеркнешь, но темне менее для меня это очень неприятно.
    Буду надеяться, что это не компенсаторные отношения, а просто притирка. И перевешивает на сегодня позитив. Вы правы, не буду себя накручивать.
    Он не связывал меня никакими финансовыми обязательствами пока. Но я понимаю, что в дальнейшем нам прийдется решать все вопросы, в том числе возможные финансовые проблемы, вместе. Это нормально, это жизнь.

  22. #82
    Участник
    Регистрация
    23.06.2011
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    525
    Цитата Сообщение от TatianaBr Посмотреть сообщение
    Спасибо, Наталья, за Ваши советы и взгляд со стороны.
    Я понимаю, что 11 лет совместной жизни одним махом не зачеркнешь, но темне менее для меня это очень неприятно.
    Буду надеяться, что это не компенсаторные отношения, а просто притирка. И перевешивает на сегодня позитив. Вы правы, не буду себя накручивать.
    Вам спасибо за доверие.

    Прекрасно понимаю Ваше состояние, но, увы, сие вполне допустимо, 11 лет это много, очень много и Ваш муж не может себе выгладить мозг и стереть часть памяти. Посему, срывы на разговоры о бывшей будут, тем паче вы обе - славянки.

    О том, какие это отношения Вы сможете сказать только через несколько лет, не меньше. Не трепите себе нервы пока, а то потом Вам компенсироваться придётся. Хорошо, что позитива больше, это добрый знак.

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Похожие темы

  1. как простить измену, если муж не признается о ней и не хочет говорить о проблеме
    от Белая Душа Лошади в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 167
    Последнее сообщение: 27.09.2012, 19:36
  2. Муж звонит бывшей жене и признается ей в любви...
    от ameli в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 10.03.2012, 20:13
  3. Муж не хочет взрослеть
    от Наталии в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 10.01.2012, 11:27
  4. Муж ушёл к бывшей жене, оставив меня с 2-х месячной дочкой
    от Lololo в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 44
    Последнее сообщение: 09.12.2011, 12:15
  5. ребенок не хочет говорить о себе в первом лице (2 года 8 мес)
    от atida в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 29.09.2011, 02:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - политическая и историческая психологии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search