Показано с 1 по 30 из 30
Тема:

отношения с сыном

  1. #1

    отношения с сыном

    Добрый день! моему сыну исполнилось 4 годика, очень смышленый, но и капризный сыночек. В последнее время не справляюсь с ним вообще, если не разрешаю ему что-либо сделать, сразу в плачь и крик, не слушая объяснений. Начинаю злиться и кричать, порой шлёпаю, чтоб обратил внимание.стал дерзить и отвечать, научился от племянника (который старше его на 3 года), пытаюсь объяснить, что это некрасиво и нечего повторять за другими. Он постоянно всё повторяет, то нытьё, то крики, либо на пол падает. Не могу найти подход, говорю, что с ним не буду дружить, он мне в ответ и я с тобой тоже. Если прошу одеться, сесть кушать, прибраться-нужно повторять по нескольку раз, пока не прикрикну, так в ответ бывает- буду делать как я хочу или не буду делать.
    Не слышит меня пока я не начинаю очень повышенным голосом или криком на него налетать. Может заплакать, стал говорить, что боится, когда я говорю таким строгим и громким голосом, пытаюсь объяснить, почему сразу не реагируешь?.
    Очень обидчивый, например, варю кашу, подходит и просит дать ему кушать. Прошу, потерпи, через пару минуток будешь есть, в ответ- всё я обиделся, сколько можно уже!! на всё у него - я обиделся, не буду с тобой разговаривать!
    Как правильно себя вести с ним,когда не слышит и кричит, ставлю в угол, начинает ещё сильней,я ему разжевыаю ситуацию, объясняю, просит прощения, обещает, что никогда так не будет себя вести и потом всё с начала. Показываю ему, что сам же обещал, "так не буду", но не помогает.
    Помогите найти подход, чтоб не навредить его психики и найти понимание друг с другом.

  2. #2
    очень смышленый, но и капризный сыночек
    Здравствуйте, ув.Лорена!
    Получается что если смышленный, то не должен капризничать?
    если не разрешаю ему что-либо сделать
    Что не разрешаете сделать?
    чтоб обратил внимание
    Обратил внимание на что?

  3. #3
    Здравствуйте! спасибо, что отозвались)))
    что касается его реакции на мои нет- например, нельзя снимать шапку, на улице холодно, будут болеть ушки и головушка, сын давай кричать, не хочу,успокоить сложно, моих объяснений не слышит, только когда начну кричать или шлепну обращает внимание на меня, на мои слова.

  4. #4
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    что касается его реакции на мои нет- например, нельзя снимать шапку, на улице холодно, будут болеть ушки и головушка, сын давай кричать, не хочу...
    ну совсем как вы, правда?
    успокоить сложно, моих объяснений не слышит, только когда начну кричать или шлепну обращает внимание на меня, на мои слова.
    А что страшного если сын снимет шапку на улице?
    Ну, должен ведь он проверить, что такое ХОЛОДНО, заболят потом ушки или мама все это придумала?

  5. #5
    возможно как и я)) не возражаю, сама вспыльчива и часто не хватает терпения, в особенности повторять все по пять раз

  6. #6
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    возможно как и я))
    Ну, значит поменяетесь вы, изменится и поведение сына, раз он так копирует вас.
    Согласны, Лорена?))))

    сама вспыльчива и часто не хватает терпения, в особенности повторять все по пять раз
    А зачем вы повторяете все по пять раз?

    Ну вот без издевки спрашиваю - зачем?
    Попробуйте понять для себя...
    Если ваши слова утекают в пустоту, если ваше действие бесполезно, вы это понимаете ведь, почему вы повторяете это бессмысленное и безрезультатное действие еще 4 раза?

    Ну вот мне кажется, это странным что ли...
    Попытка не удалась, вроде как надо менять тактику, поступать иначе, искать другие способы достижения цели.
    А снова и снова делать то, что не приводит к цели - это именно что довести себя до кипения.
    И все.
    Но я не думаю, что ваша цель - именно такая...
    Что скажете?

  7. #7
    Спасибо большое за Ваш ответ!
    меняться очень надо, но сложно контролировать свои эмоции.
    Будем искать способы достижения целей, главное суметь не взорваться при последующем нытье сына. Сегодня уже начала практиковать "одноразовые" обращения. Действует,пока. Обычно когда я спешу, он как назло делает всё медленно или не слышит меня, буду сдержанней и применять методы спокойного тона.
    Если можно, хочу посоветоваться с Вами по следующему вопросу: сын повторяет за старшим племянником манеру поведения, отвечать, дерзить, мимику, глупо улыбаться когда старший отчитывает. Объясняю сыну, что он не Давид(племянник), не нужно всё повторять, ты же умный, будь самим собой. Как правильно реагировать на это?

  8. #8
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    Спасибо большое за Ваш ответ!
    меняться очень надо, но сложно контролировать свои эмоции.
    Что вы имеете в виду под "контролировать свои эмоции"?

    Эмоции - они ведь наша реакция на ситуации - те или иные.

    Посему - проще контролировать ... ситуации)))
    Согласны?
    Если ваши действия не имеют успех, то почему вы злитесь на ребенка????
    Ведь это же вы выбрали не подходящий способ общения с сыном. А не он.
    Вы мама, на вас ответственность за результат вашего взаимодействия с сыном, за то, чтобы это было эффективно.

    Будем искать способы достижения целей, главное суметь не взорваться при последующем нытье сына.
    Нытье - это несколько другая история. Это способ общения, который обычно выбирают дети неуверенных родителей.
    Т.е. взрослые своей неуверенностью приучают детей именно так вот общаться. Но что удивительно, при желании и терпении может .... отучить ребенка от этого.


    Сегодня уже начала практиковать "одноразовые" обращения. Действует,пока. Обычно когда я спешу, он как назло делает всё медленно или не слышит меня, буду сдержанней и применять методы спокойного тона.
    Да. Но вы забыли еще одно - управлять, руководить, можно не только словами.
    Если еще один способ - куда более действенный и подходящий к моменту воспитания.
    Есть версии, о чем я сейчас?

    Если можно, хочу посоветоваться с Вами по следующему вопросу: сын повторяет за старшим племянником манеру поведения, отвечать, дерзить, мимику, глупо улыбаться когда старший отчитывает. Объясняю сыну, что он не Давид(племянник), не нужно всё повторять, ты же умный, будь самим собой. Как правильно реагировать на это?
    А что вы чувствуете в такой момент?

    Да, и как папа мальчика относится ко всему тут описываемому?
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 25.11.2012 в 21:47.

  9. #9
    Контролировать ситуации возможно легче, но бывает разное эмоциональное состояние, что мешает контролю в целом, в особенности если есть срочные вопросы, а ребенок своим поведением добавляет "масла в огонь", тут конечно спокойно не отреагируешь.
    Вы могли бы привести пример контроля над ситуацией?
    - что означает при желании отучить от нытья? Когда начинается нытье, стараемся пресекать, то есть акцентировать внимание - скажи четко, мы тебя не понимаем когда ты ноешь...
    -действенный способ воспитания это само действие ...шлепать? бывает и такое , шлепок по попе, а было и ремнем, так как слова не воспринимались. Стараюсь применять редко, больше в угол ставлю.
    -меня злит, когда сын повторяет глупости за кем-то, но если хорошее то конечно за. Понимаю, что от этого не сбежать, себя помню, тоже много чего повторяла от старших сестер.))
    Что касается мужа, он тоже недоволен когда сын повторяет все эти ужимки и манеру дерзить.Муж постоянно в отъездах, для сына он авторитет. Сын всегда говорит, я буду таким же сильным и спортивным как папа, спрашивает, когда он уже станет таким же большим как он. Садимся завтракать, когда муж рядом, сын ест наперегонки кто быстрее,он чемпион. Как папа уезжает, сыну всё не так, почему каша горячая, не хочу такую... Муж говорит, что я позволила "сесть себе на голову", что сын манипулирует мной. Иногда я просто взбешена поведением сына,например, я раньше него поднялась по ступенькам,всё, давай кричать и ныть, он первый хотел или сегодня, одевала утром куртку ему и прищемила кожу слегка,извинилась, увидел, что я так отреагировала, давай плакать навзрыд, по дороге несколько раз об этом вспоминал, просил чтоб опять извинилась, что со мной не будет разговаривать, и вообще пойдет домой. Я извинилась ещё раз, сказала, что не специально задела, и пусть идет домой, а сама пошла дальше. С нытьем пошел за мной следом. Он обижается очень быстро и постоянно. Не могу понять,что у него это -привычка или пытается привлечь внимание к себе, или свое я показывает.

  10. #10
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    Контролировать ситуации возможно легче, но бывает разное эмоциональное состояние, что мешает контролю в целом, в особенности если есть срочные вопросы, а ребенок своим поведением добавляет "масла в огонь", тут конечно спокойно не отреагируешь.
    А ребенка контролировать легче, чем собственное поведение? ))))))
    Уверены??? Мне кажется, все как раз наоборот.


    Вы могли бы привести пример контроля над ситуацией?
    вы повторяете одно и то же по 5 раз. На что вы надеетесь, начиная 3,4 и 5 повторение? Вообще-то взрослому человеку достаточно 1-2 попыток, чтоб понять, что этот способ не эффективен.

    Значит, впору остановиться, и задуматься, а чем на самом деле Я ХОЧУ??? И как этого можно добиться другими способами.
    Во-первых, такой вот подход, он активизирует эмоцию интерес, которая способна растворять и трансформировать все негативные эмоции. Например, эмоцию гнев интерес трансформирует в ... юмор.)))

    Во-вторых, это здорово экономит силы.
    Когда мои дети были маленькие, я сначала постоянно напоминала им, чтоб обували тапки, бегала следом с обувкой, тоже повторяла по 5 раз. А потом меня осенило - зачем я трачу впустую так много усилий.
    Зачем нужны тапки? Чтоб дети не тащили с пола грязь в кровати (они любили по ним скакать).
    Но это же можно достичь куда проще - спрятать нафиг тапки и просто мыть пол каждое утро.

    Когда я начала так делать - выяснилось, что я тратила на просьбы, увещевания, угрозы и пр. болтологию кучу сил и времени. Не говоря о том, что часто пребывала в весьма раздраженном состоянии.


    - что означает при желании отучить от нытья? Когда начинается нытье, стараемся пресекать, то есть акцентировать внимание - скажи четко, мы тебя не понимаем когда ты ноешь...
    А вы на самом деле не понимаете?
    Как-то не вяжется, не находите "начинаем пресекать" и "не понимаем". Если пресекаете, то, выходит понимаете?
    Тогда все ваши слова с позиции ребенка выглядят как - придирки. "Понимают, но врут. А раз понимают, надо поныть посильнее".

    Поэтому на самом деле - НЕ ПОНИМАТЬ.
    Просто не слышать, так, словно ребенка ноющего вообще нет.
    Причем - делать это доброжелательно.

    -меня злит, когда сын повторяет глупости за кем-то, но если хорошее то конечно за. Понимаю, что от этого не сбежать, себя помню, тоже много чего повторяла от старших сестер.))
    Вы сказали об этом сыну? Что вы не одобряете такое вот (конкретно) поведение? Что вас оно злит?
    потому что для ребенка - ваши слова звучат как "тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали!" И как итог - полное отчаяние разобраться в хитросплетениях родаковской логики. И как следствие - игнор.

    Если вы хотите чтоб малыш прислушивался к вашим словам - формулируйте их четко. Дети не обязаны разгадывать родительские загадки.



    Что касается мужа, он тоже недоволен когда сын повторяет все эти ужимки и манеру дерзить.Муж постоянно в отъездах, для сына он авторитет. Сын всегда говорит, я буду таким же сильным и спортивным как папа, спрашивает, когда он уже станет таким же большим как он. Садимся завтракать, когда муж рядом, сын ест наперегонки кто быстрее,он чемпион. Как папа уезжает, сыну всё не так, почему каша горячая, не хочу такую...
    ну моет папе лучше на эту темы поговорить?
    Что брать пример надо не во всем. И вот в этом, этом и этом не стоит.


    Муж говорит, что я позволила "сесть себе на голову", что сын манипулирует мной.
    Это видимость. Мне видится другое - ваш сыр растерян и отчаяно бунтует из-за вашей непоследовательности и из-за того, что вы часто перекладываете ответственность за ситуацию и даже за ваши отношения - на него.


    Будете последовательнее, станете мамой, и не дочкой вашему сыну - все изменится.

    Иногда я просто взбешена поведением сына,например, я раньше него поднялась по ступенькам,всё, давай кричать и ныть, он первый хотел или сегодня, одевала утром куртку ему и прищемила кожу слегка,извинилась, увидел, что я так отреагировала, давай плакать навзрыд, по дороге несколько раз об этом вспоминал, просил чтоб опять извинилась, что со мной не будет разговаривать, и вообще пойдет домой. Я извинилась ещё раз, сказала, что не специально задела, и пусть идет домой, а сама пошла дальше. С нытьем пошел за мной следом. Он обижается очень быстро и постоянно. Не могу понять,что у него это -привычка или пытается привлечь внимание к себе, или свое я показывает.
    ну вот точно как мама - есл что не по ней - сразу в рев.
    А как вы извинились перед сыном? Может он не извинения хотел услышать в этот момент?

  11. #11
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    -действенный способ воспитания это само действие ...шлепать? бывает и такое , шлепок по попе, а было и ремнем, так как слова не воспринимались. Стараюсь применять редко, больше в угол ставлю.
    Нет)
    Вторая попытка....

  12. #12
    Ув. Птичка Тари, вы мне очень помогли раскрыв мои вопросы. И можно сказать озадачили тем, что я перекладываю ответственность на ребенка. Я бы хотела исправиться и быть настоящей мамой ребенку, чтоб сын рос со здоровой психикой и уверенным в себе.
    Есть такой момент, где мне интересно ваше мнение, может моя непоследовательность и неуверенность следуют из следующего. Мы живем с родителями мужа, которые любят воспитывать нас и внука, особенно свекровь. Два года назад мне было очень тяжело, я буквально боролась с ней. Если ребенок заплакал, она летела, что случилось, словно ребенок не со мной, а с чужой тетей. Я должна была во всем отчитываться, если ребенок нахулиганит давай на него налетать все вместе. Объясняла, если я беседую с сыном, не надо вмешиваться, тем более перебивать меня, или начинать поучать меня при сыне.Я не хотела ссориться, часто отмалчивалась, но внутри всё кипело. особенно когда сын разозлит, пытаешься спокойно с ним разобраться, так сверху мне капали на мозги. Получается я-мама, пытаюсь ребенка спокойно воспитать, а его родители давай меня отчитывать как маленькую девочку. Я могла повышать голос, так свекровь сразу свои замечания,мол не надо кричать на ребенка. В тоже время, когда сын творил дела, она сама хорошо крича нотации начитывала. Если они налетали, я старалась спокойно сыну говорить, показывала им , чтоб успокоились, так свекровь обратное мне высказывала, что нужно более жестким громким голосом объяснять. Я еле сдерживалась, чтоб просто не сказать ей напрямую как она достала.
    Пока муж не попросил их помолчать, когда мы беседуем с сыном, они не успокоились. Но свекровь до сих пор любит внука поучать, мне свои методы наставлять, как она по Макаренко своих воспитывала и шлепала. Но я стараюсь теперь ей показывать, что есть другие методы, кроме того я лучше знаю и чувствую ребенка. Где-то она обижается, но высказываю всё равно, обдумает и поймет.
    У меня сложилось мнение, что те ситуации и постоянное вмешательство мамы, подорвало мой авторитет в лице ребенка. Сейчас я конечно изменилась и не даю себя обидеть, но уважение к его родителям не позволяют ставить их на место, не хочется обижать.
    пытаюсь жить жизнью своей семьи, люблю очень сына и хочется быть справедливой с ним, не обижать. Наверное, как вы правильно заметили, моя неуверенность в себе мешает мне. Что вы думаете по вышеизложенному?

    вы знаете, относиться с юмором-это отличная идея, ребенок информацию станет воспринимать.))

    Что касается извинений перед сыном: чем больше мы показываем свои извинения, обнимаем, целуем, просим прощения, тем больше он начинает обижаться, показывать, что мы плохие. Обнимаем его часто, не могу сказать, что специально из-за этого так себя ведет.

    Вторая попытка метода воздействия, наверное наши поступки, поведение. Сказать один раз, затем игнорировать его как и он нас? Потом разъяснить, почему. Так ли?
    Последний раз редактировалось Лорена; 27.11.2012 в 15:13.

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    Ув. Птичка Тари, вы мне очень помогли раскрыв мои вопросы. И можно сказать озадачили тем, что я перекладываю ответственность на ребенка. Я бы хотела исправиться и быть настоящей мамой ребенку, чтоб сын рос со здоровой психикой и уверенным в себе.
    Ну вот как на духу - по моему мнению, в вас есть все, милая Лорена, чтоб именно так и было)
    но уважение к его родителям не позволяют ставить их на место, не хочется обижать.
    Знаете, мне эта ваша фраза очень порадовала. Честно-честно. Потому что счас как-то очень редко можно услышать про уважение к родителям просто потому, что они - родители.
    Вы умничка!)

    Но я стараюсь теперь ей показывать, что есть другие методы, кроме того я лучше знаю и чувствую ребенка. Где-то она обижается, но высказываю всё равно, обдумает и поймет.
    У меня сложилось мнение, что те ситуации и постоянное вмешательство мамы, подорвало мой авторитет в лице ребенка. Сейчас я конечно изменилась и не даю себя обидеть, но уважение к его родителям не позволяют ставить их на место, не хочется обижать.

    пытаюсь жить жизнью своей семьи, люблю очень сына и хочется быть справедливой с ним, не обижать. Наверное, как вы правильно заметили, моя неуверенность в себе мешает мне. Что вы думаете по вышеизложенному?
    Знаете, такие ситуации конечно могут оказывать влияние. Но к счастью, не прямо, а косвенно. Потому что дети ориентируются в первую очередь на мамину реакцию.
    Если мама боится таких вот слов бабушки - значит мама не главная. Если слова маму не обижают, не вгоняют в вину, то и ребенок на это смотрит спокойно.
    Поэтому тут достаточно оставаться спокойной и уверенной в себе. И судя по тому как вы про это пишете сейчас - в вас эта уверенность есть. ну не пишут неуверенные люди так про свекровей)))
    В их словах обида через край плещется, а вы спокойны и рассудительны, как мне чувствуется.
    Это так?.

    А в отношениях с бабушками, мне кажется. важно четко представлять себе границы ответственности.
    Есть отношения вашего сына с бабушкой, за которые отвечает бабушка.

    Есть ваша ответсвенность за жизнь, здоровье и воспитание ребенка.
    Поэтому в отношения бабушки с внуком не вмешиваемся, даже если она прибежала и жалуется на него. Это - их дело, они должны научится разбираться сками.
    Но с другой стороны от решения вопросов, касающиеся самого ребенка бабушку, мягко так тактично отстраняем. "Спасибо, Мариванна, ваш опыт мне очень помог", "да, да, я решу этот вопрос сама, я же мать!"

    Бабушкам ведь что надо? Почувствовать себя нужными, полезными, что их бесценный опыт, нажитый, между просим порой в весьма нелегкие годы, он был не напрасен.
    Поэтому им часто достаточно просто быть услышанными: что вы поняли их гениальную мысль, услышали ее и непременно воспользуетесь, когда для этого представится подходящий случай. Ну во с сейчас, как вам кажется, лучше поступить по-другому.."

    Понимаете про границы?

    вы знаете, относиться с юмором-это отличная идея, ребенок информацию станет воспринимать.))
    Ну вот то же самое можно применить и относительно свекрови - выслушать ее возмущения и сказать в шутку сыну: "Видишь, мне тоже от мамы достается!"

    Что касается извинений перед сыном: чем больше мы показываем свои извинения, обнимаем, целуем, просим прощения, тем больше он начинает обижаться, показывать, что мы плохие. Обнимаем его часто, не могу сказать, что специально из-за этого так себя ведет.
    Скажите, а у вас в семье никто не реагирует так вот на извинения? Может сын у кого-то позаимствовал эту реакцию?

    Вторая попытка метода воздействия, наверное наши поступки, поведение. Сказать один раз, затем игнорировать его как и он нас? Потом разъяснить, почему. Так ли?
    неа)))
    Это сделать ВМЕСТЕ)))))

    Ну вот если рассуждать логически - вы какую цель преследуете своими просьбами, командами, словами по 5 раз сказанными?
    Думаю, как все родители, чтобы ребенок сделал что-то, что в данной ситуации на ваш взгляд кажется необходимым до зарезу. Так?

    Ну и какая разница, сделает он это по свистку родительскому, или от того, что его мягко так за плечики взяли и с шутками-прибаутками в нужную сторону повели?
    Или потому что игру предложили забавную, которая, о ужас, на одевание?

    Ведь что такое сделать по команде с позиции ребенка?
    Ребенок должен:
    - услышать команду
    - уловить тон, которым она сказана
    - понять по этому тону, что это обращеное к нему, а не мама с подружкой по телефону сериал обсуждает
    - моментально прервать то занятие, которым он в данный момент занят.
    - запомнить, на чем он остановился, чтоб потом вернуться к прерванному занятию
    - определить, какой конкретно смысл несет в себе команда (а родители ведь часто говорят на "марсианком" языке, по мнению Берна (самый яркий пример - окрик "Куда пошел!"). Т.е. команду надо перевести на человеческий язык
    - оценить, как именно ее надо выполнить, чтоб мама осталась довольна, потому что самому ребенку это нафиг не надо. Иначе не пришлось бы его по 5 раз уговаривать. надо маме. Значит надо еще и понять, как именно это маме надо.
    - сделать требуемое с учетом всех вышеизложенных пунктов.
    - вернуться в прерваному занятию.

    как вам задачка для 4 -летки?))))
    Мне кажется, некотрые пункты неплохо бы взять на себя, просто потому что мы - взрослые, мудрые, сильные и опытные.)

  14. #14
    Ой, вы меня засмущали, мне прямо сказать очень приятны ваши слова. Ведь по сути моего отношения не замечают, а недавно вообще сказали, что неблагодарная. Она мужу высказывалась, не мне, а муж передал. У меня был шок дня три, правда свекровь, умеет себя накрутить, а потом как выдаст...

    Я очень вспыльчива и выплескиваю мужу недовольства родителей, знаю, что неправильно, но терпение"лопается". Стараюсь ставить себя на место других и быть более объективной, но когда много недовольств в нашу сторону с мужем, начинаю закипать.

    Прочитала ценные советы по совместному делу и пересмотрела буквально сегодняшний утренний инцидент. Сын не хотел вставать с кровати, умываться, одеваться, я просто вещи подготовила и сказала-ухожу завтракать, если не успеешь, уйду без тебя. Начал еле одеваться, возмущаться, за столом кривился, плакал.По дороге не хотела с ним вообще говорить, чтоб показать,как мне неприятно его поведение. Но после прочитанного сделала вывод, что можно вместе всё делать, а с другой стороны хочется приучить его к самостоятельности и не ждать, что мама оденет, умоет, накормит.
    Вчера вечером забрала его из садика пораньше, шли в гости, он просил поехать домой и взять его любимую маску спайдермэна, объясняю, что мы потратим много времени на дорогу и в гостях побудем совсем мало. Но в следующий раз мы обязательно возьмем костюм. Он начал понывать, я опять объяснила, он на это выдает, вот ты мне не разрешаешь брать костюм! я спокойно отвечаю, мама разрешает, но.. На что он выкрикивает, "ну хватит!", раздраженным тоном, дерганным. Я заметила, когда пытаюсь объяснить, он нахмуривает брови, начинает раздражаться кричать-"да всё!" Не знаю-агрессивный или нервный.... В общем устала от его фокусов, так и хочется схватить, шлепнуть, чтоб знал как мне отвечать и дерзить. Создается впечатление, чем больше хочу по хорошему объяснить, тем больше он выкидывает фокусов. Правильно ли показывать ему: как ты будешь поступать, так и мама по отношению к тебе будет себя вести. если ставить в угол за проделки, чтоб не повторял, это нормально? Ведь иногда только так могу остановить его фокусы.

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    Ой, вы меня засмущали, мне прямо сказать очень приятны ваши слова. Ведь по сути моего отношения не замечают, а недавно вообще сказали, что неблагодарная. Она мужу высказывалась, не мне, а муж передал. У меня был шок дня три, правда свекровь, умеет себя накрутить, а потом как выдаст...
    И как муж отреагировал на ваш гнев?

    Я очень вспыльчива и выплескиваю мужу недовольства родителей, знаю, что неправильно, но терпение"лопается". Стараюсь ставить себя на место других и быть более объективной, но когда много недовольств в нашу сторону с мужем, начинаю закипать.
    ну вот значит надо учиться приручать свой гнев, направлять его в цивилизованное русло. Ведь гнев - это очень ресурсное состояние. Главное уметь его выплескивать с пользой для всех.

    Прочитала ценные советы по совместному делу и пересмотрела буквально сегодняшний утренний инцидент. Сын не хотел вставать с кровати, умываться, одеваться, я просто вещи подготовила и сказала-ухожу завтракать, если не успеешь, уйду без тебя. Начал еле одеваться, возмущаться, за столом кривился, плакал.По дороге не хотела с ним вообще говорить, чтоб показать,как мне неприятно его поведение. Но после прочитанного сделала вывод, что можно вместе всё делать, а с другой стороны хочется приучить его к самостоятельности и не ждать, что мама оденет, умоет, накормит.
    А какое именно его поведение вам было неприятно сегодня утром?

    Правильно ли показывать ему: как ты будешь поступать, так и мама по отношению к тебе будет себя вести. если ставить в угол за проделки, чтоб не повторял, это нормально?
    А в чем его фокус и проделка был в этом случае на ваш взгляд?

  16. #16
    У нас всегда по разному, когда муж поддерживает меня, когда говорит, чтоб не обращала внимание на недовольства родителей, относилась проще, бывает его достают "капания" с двух сторон на него. Муж намного спокойней и сдержанней меня.

    Сегодня утро у нас прошло спокойно, я старалась всё делать с ребенком, сын улыбался и обнимался. Так на душе хорошо))

    Что касается прошлого поведения, мне неприятно было то, что ему пытаешься по хорошему всё объяснить, по-разному, а он свою волынку тянет , надувается, обижается. Ведь нет резкого отказа ему, находишь подход, что в этот раз не получается, потому то и так то, но в следующий раз обязательно.
    Его проделки, например вчера вечером: налетел на конфеты, сразу несколько в рот засунул перед ужином, хотя до этого просила покушаешь после ужина, не сбивай аппетит и не всё сразу. После этого, опять без разрешения взял конфету, я их забрала, сказала, что не получит больше, раз не понимает.
    В своей комнате разбросал игрушки, убирать не хотел пока вместе не начали убирать. Разбросал сам, а убирать хочет только вместе.

    Когда я с сыном обнимаюсь, говорю какой он самый лучший, любимый, после этого он начинает ломать слова, как полугодовалый ребенок(сюсюкается). Это он играет или хочет показать какой он маленький хорошенький?

  17. #17
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    У нас всегда по разному, когда муж поддерживает меня, когда говорит, чтоб не обращала внимание на недовольства родителей, относилась проще, бывает его достают "капания" с двух сторон на него. Муж намного спокойней и сдержанней меня.
    Сыну 4 года, в этом возрасте мальчики начинают тянуться к отцам. Опустите)

    Сегодня утро у нас прошло спокойно, я старалась всё делать с ребенком, сын улыбался и обнимался. Так на душе хорошо))
    Я очень рада, так держать!



    Что касается прошлого поведения, мне неприятно было то, что ему пытаешься по хорошему всё объяснить, по-разному, а он свою волынку тянет , надувается, обижается. Ведь нет резкого отказа ему, находишь подход, что в этот раз не получается, потому то и так то, но в следующий раз обязательно.
    Ну вот мне услышалось: я хочу наказать сына за то, что я не смогла найти к нему подход...


    Его проделки, например вчера вечером: налетел на конфеты, сразу несколько в рот засунул перед ужином, хотя до этого просила покушаешь после ужина, не сбивай аппетит и не всё сразу. После этого, опять без разрешения взял конфету, я их забрала, сказала, что не получит больше, раз не понимает.
    Т.е. если бы вы сразу забрали конфеты (или вообще их не доставали) - ничего бы не было?

    хотя до этого просила покушаешь после ужина, не сбивай аппетит и не всё сразу.
    Лорена, заметили, вы пишете Я ПРОСИЛА... Т.е. вы поставили себя в позицию ... , а сына - в роль ....

    Кого?


    В своей комнате разбросал игрушки, убирать не хотел пока вместе не начали убирать. Разбросал сам, а убирать хочет только вместе.
    Да. Чтобы научился убирать сам, нужно некоторое время убирать вместе. Можно и это превратить в игру - куда мы положим спать игрушки?

    Когда я с сыном обнимаюсь, говорю какой он самый лучший, любимый, после этого он начинает ломать слова, как полугодовалый ребенок(сюсюкается). Это он играет или хочет показать какой он маленький хорошенький?
    Т.е. вы делаете что-то, а он в ответ начинает вести себя как маленький?
    Может вы в его глазах, в этот момент относитесь к нему как к маленькому? А к большому надо относиться иначе?

    Что скажете?

  18. #18
    Получается когда я его крепко прижимаю, говорю, что он мой ненаглядный, сокровище, пупсик любимый- он чувствует себя масиком?

    Да, подход мне видимо к нему не найти, когда он хочет показать свое "я". Главное мужа он слушает и нытье заканчивается в секунду. Сегодня сын возле садика пытался возмущаться, так как я взяла его рисунок из шкафчика. Возле ворот сада он вспомнил о рисунке и хотел вернуться, но я его успокоила, сказала -рисунок у меня. Всё, он кинулся в нытье, зачем, я же его хотел забрать! Хорошо, что муж был рядом, разобрал ситуацию сразу. Спросил, ты чего ноешь, ты рисунок забыл, а мама забрала. сын сразу поменялся. Но я уверенна, что если бы не было мужа рядом, концерт состоялся. Мне сын демонстрировал бы свою обиду, я объясняла бы разными путями. Видимо муж сумел сразу сыну показать, что у него такое не пройдет, а я поддавалась на все всхлипы, угождала, а теперь пытаюсь находить подходы и строго, и уговорами, и ......взрываюсь. Надеюсь, пока муж чаще будет дома и я успокоюсь, сын больше с папой проведет времени, дисциплинируется. Я только за , чтоб они вместе и ближе были.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    Мне сын демонстрировал бы свою обиду, я объясняла бы разными путями.
    Поздравляю, Вы назначены официальным громоотводом сына!)) У многих у нас есть нехорошая привычка валить все беды на кого-то одного в семье. С одной стороны Вы сами слишком много ответственности на себя берете за то, что Вам не принадлежит и ограничиваете сына, но раз Вы - "капитан", Вы и отвечаете за неполадки и неудачи, соответственно. Что-то не нравится сыну - Вы виноваты в его глазах.
    С другой стороны Вы сами, наверное, согласны с этим, т.к. оправдываетесь и объясняетесь, если Вас винить. И еще я бы посмотрела на Вашем месте, нет ли у мужа или у других близких родственников, общающихся с Вами, привычки обвинять Вас в чем-то, например, в том, что Вы приняли неправильное решение, и из-за этого что-то плохо получилось.
    подход мне видимо к нему не найти, когда он хочет показать свое "я"
    Зряшная установка, при желании подход всегда можно найти, если не складывать руки, сваливая ответственность за отношения на маленького ребенка.

    Он не хочет его показывать, "я", это неправильная формулировка, это "я" у него есть, и всегда нужно об этом помнить, если, например, хочется накормить насильно ребенка или заставить одеться теплее, чем Вам хочется, или наорать и отшлепать при его друзьях.
    Вы посмотрите сами на свою лексику, выбор слов только из одного сообщения: хочет показать "я", концерт состоялся, демонстрировал обиду... Вы его всерьез не воспринимаете что-ли? только как какого-то демонстранта, с которым невозможно договориться? Увидьте в нем человека, с которым Вам нужно подружиться, чувствовать его проблемы и отзываться на них, настоящие такие человеческие отношения, от души к душе.

  20. #20
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    Получается когда я его крепко прижимаю, говорю, что он мой ненаглядный, сокровище, пупсик любимый- он чувствует себя масиком?
    а вы, когда ему было 2 года - так же прижимали и обнимали его?
    Видимо в его представлении в 4 года надо проявлять материнскую нежность иначе.
    Кстати - можно уточнить, как именно.
    Слышали про метод активного слушания?

    Главное мужа он слушает и нытье заканчивается в секунду.
    Значит, причина в вашем поведении, ув. Лорена.
    А почему бы не доверить воспитание сына папе, раз у них все так здорово получается?

    Мне сын демонстрировал бы свою обиду, я объясняла бы разными путями.
    А что вы чувствуете, когда сын демонстрирует обиду?

    И - перечитайте ваш первый пост, плиз... у кого сын мог научиться демонстрировать обиду?

  21. #21
    Ув. Dinara, возможно одна из причин моих неудач в восприятии бунта сына и есть моя "нехорошая привычка взваливать на всех свои беды".
    Сдаваться не буду, сын для меня личность со своим характером, хочется грамотно находить подход, поэтому и консультируюсь.

  22. #22
    Здравствуйте, Ув. Лорена! Спасибо, что не бросаете меня!))
    "Метод активного слушания", что-то новое, пожалуйста, расскажите.
    Вы знаете, у меня муж очень обидчивый был, сейчас вроде отучила немного. Я ему раньше приводила пример, что при ссорах мужчина начинает первым разговор с женщиной, а у нас практически всегда я шла на контакт. Бывает и сейчас, если попросит что-то, я занята, начинает обижаться. Наверное передалось сыну. Я когда была беременной, говорили, вот сын родиться, держись, мол "переплюнет", покажет тебе как обижаться. Видимо так и получилось))
    А когда сын продолжает обижаться после того, как ему разъясняешь все по полочкам и он опять продолжает "дуться", могу вспылить,или перестаю реагировать на его "показательные выступления". Делаю вид, что не слышу его. Зависит от ситуации, пытаюсь перевести его внимание на рассказ, происходящее вокруг.

  23. #23
    Простите Птичка Тари, вместо Вас себя написала,это мой ответ Вам

  24. #24
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    Простите Птичка Тари, вместо Вас себя написала,это мой ответ Вам
    Я поняла))))

    "Метод активного слушания", что-то новое, пожалуйста, расскажите.
    Это такой метод разговора, который создает у собеседника ощущение - меня услышали, меня поняли.
    Рассказывать долго, поищите, в сети про это написано очень много.


    А когда сын продолжает обижаться после того, как ему разъясняешь все по полочкам...
    А с какой целью вы ему в такие момент все объясняете и раскладываете по полочкам? В очередной раз демонстрируя свою неуверенность?

    Ну вот у меня ощущения - что вам не приятны его эмоции, вы хотите чтоб он не испытывал их.

    Что скажете, ув. Лорена?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    "Метод активного слушания", что-то новое, пожалуйста, расскажите.
    Это лучше видеть. если найдете время, посмотрите пару видеороликов с Юлией Гиппенрейтер, я смотрела, мне понравилось ,так лучше понятно, чем по книгам.


  26. #26
    Спасибо, отличный метод, и в отношении с коллегами применим технику общения)).

    -Скорее неприятен его крик при каждом не потакании "хочу так" и не иначе. Ведь просто сказать НЕТ, без всяких объяснений, получается приказать или ставить перед фактом, не учитывать желание, мнение ребенка,- нужно поговорить, показать несколько вариантов, успокоить. Поэтому разъясняю ему , но не всегда действует.
    Почитаю еще "Метод активного слушания", примеры, посмотрим, как на моей практике получится.))

  27. #27
    Таааак, даже посмотрим. Большое спасибо за видео!

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    -Скорее неприятен его крик при каждом не потакании "хочу так" и не иначе. Ведь просто сказать НЕТ, без всяких объяснений, получается приказать или ставить перед фактом, не учитывать желание, мнение ребенка,- нужно поговорить, показать несколько вариантов, успокоить. Поэтому разъясняю ему , но не всегда действует.
    А зачем говорить НЕТ?))))))

    ну смотрите...
    Вы что-то запретили сыну, потому что вы - родитель, вы отвечаете за него, это ваша обязанность по Конституции - решать, что ребенку можно, а что нельзя.
    Ребенок из-за этого запрета испытывает совершенно предсказуемые негативные эмоции. Он хотел, а его обломали.
    Его негатив - норма!!
    Так и озвучьте ему это: "ты сердит, потому что я запретила тебе брать конфету."
    Точка.
    Это и будет активное слушание.))

    Дайте ему право на эти его чувства.
    А то вы своими уговорами, получается, их у него отбираете....
    Не удивительно, что он ваши уговоры воспринимает в штыки.
    Он - просто защищает свою самость, свое право на переживания.

    Что скажете, ув. Лорена?

  29. #29
    Поняла))) Напишу, что получится, применяя эти методы. Спасибо, на самом деле подходящая тактика.

  30. #30
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 047
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лорена Посмотреть сообщение
    Поняла))) Напишу, что получится, применяя эти методы. Спасибо, на самом деле подходящая тактика.
    Да. Только в конце надо так же сообщить о позитивном варианте. Без уговоров.
    "А после ужина мы все вместе будем пить чай, и ты выберешь себе конфету"

Похожие темы

  1. Как стоить отношения с сыном мужа от первого брака?
    от Июль в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 17:44
  2. Помогите правильно наладить отношения с 8-ним сыном
    от Kzero в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 52
    Последнее сообщение: 08.02.2012, 06:20
  3. Компенсаторные Отношения, что это такое и чем опасны?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 502
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 10:59
  4. Отношения гибнут - прошу помощи
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1360
    Последнее сообщение: 08.12.2010, 20:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос детскому психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search