Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 76
Тема:

Как поселить в себе солнышко?

  1. #31
    Эпизод 2.
    Хожу по магазину, выбираю продукты. В голове: Я худею, надо выбирать низкокалорийные продукты, отруби, нулевой кефир, салат листовой... Это ж так прекрасно похрустеть морковочкой ... морковочкой... морковочкой... Я тверда в своих намерениях, я все решила...". В общем твержу эту мантру, прохожу мимо пирожкового отдела- запах - зашибись! . На совершенном автомате покупаю пирожок и примерно на половине поглощения вспоминаю о своих твердых намерениях. Но поздно! И так мне от этого хорошо стало. Уже ничего не надо -)) словно гора с плеч свалилась -))

    По этому поводу пришел на ум классик , про благие дамские намерения ... А.С. Пушкин "Руслан и Людмила"

    Но втайне думает она:
    "Вдали от милого, в неволе,
    Зачем мне жить на свете боле?
    О ты, чья гибельная страсть
    Меня терзает и лелеет,
    Мне не страшна злодея власть:
    Людмила умереть умеет!
    Не нужно мне твоих шатров,
    Ни скучных песен, ни пиров -
    Не стану есть, не буду слушать,
    Умру среди твоих садов!"
    Подумала - и стала кушать.


    Вспомнила эти строки и прямо умиление в душе и тепло по спине растеклось... Все-таки приятно,что ты не одна такая... -))

  2. #32
    Добрый день всем читающим.
    Что-то сегодня на смешные ситуации, когда б можно было над собой посмеяться не очень, но тем не менее.

    1. Чищу морковку для супа. Неиспользованный довольно большой остаток засунула в рот и пытаюсь подгрызать. руки заняты. В это время звонит телефон, далеко, в комнате. раз прозвонил, два... .
    я - сама себе : Да слышу, я слышу... Сайчас...
    Причем с морковкой во рту говорить оно как-то не очень удобно.
    В общем морковку я поймать не успела. Особых ощущений телесных, кроме клацания зубами в попытке остановить падения не обнаружилось. Зато потом хохотала от души, даж ного подкосились.

    В момент осознания вылета овоща мысли возникли сразу в слежующнй последовательности :
    1. - Ворона кракнула во все воронье горло с переходом на соответствующий анекдот
    Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
    Ворона молчит, сыр держит.
    Лиса опять: Так будешь?
    Ворона: ДААААААА!
    Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

    2. Из Довлатова на тему не внятной дикции:
    "Приехал к нам строевой офицер из штаба части. Выгнал нас из казармы. Заставил построиться. И начали мы выполнять ружейные приемы.
    Происходило это в Коми. День был морозный, градусов сорок.
    Подошла моя очередь. «К ноге!» «На плечо!» «Смирно, вольно…» И так далее.
    И вот офицер говорит, шепелявя:
    — Не визу теткости, Довлатов! Не визу молодцеватости! Не визу! Не осусяю!
    А холод страшный. Шинели не греют. Солдаты мерзнут, топчутся.
    А офицер свое:
    — Не визу теткости! Не визу молодцеватости!..
    И тогда выходит хулиган Петров. Делает шаг вперед из строя. И звонко произносит в морозной тишине:
    — Товарищ майор! Выплюнь сначала хрен изо рта!"



    2. Это ситуация , которая меня повергла в состяние легкого шока, восхищения, изумления и даже легкой зависти. Ну дают люди, ни фига ж себе.
    Это ж такая изящная наглость, сумашедшая легкость и нахальство! Просто класс. Жаль , я б так не смогла.-((

    Не знаю насколько в тему , но...

    Я искала на купонных сайтах куда бы пойти с ребенком в воскресенье -там иногда проскакивают довольно интересные предложения.
    Подавляющее большинство объявлений колеблется в пределах от "давайте мы Вам отполируем ляжки" до "Научим всему- всему" начиная с английского за 3 занятия до овладения исскуством орального секса ( интересно как у них с полевыми испытаниями?-))).

    И один анонс вдруг резко бьет по глазам. Мне предлагают за 50% купить... индульгенцию. То есть в прямом смысле - отпущение грехов от католической церкви романтично приткнувшейся на склоне далекой итальянской горушки. Поскольку до конца света осталось в целом не так уж и долго, то получается весьма своевременное предложение -)).
    Любопытство взяло верх - пошла читать дальше- на полном серьезе написано примерно на страницу почему стоит сделать такое приобретение и насколько оно своевременно. Читаю- просто валяюсь от смеха. Потом смотрю в правом верхнем углу - стоит обратный отстчет - то есть время до конца акции ( вроде как до конца света) и счетчик этот честно считает. Падают секундочки-то, падают.
    Реакция - Ой! Однако...
    Рядом - сколько человек уже купило купон- " Мама дорогая! -468!".
    И тут где-то там на заднем плане проскальзывает мысль : "Фиг его знает, может быть окажется, что именно эти 468 - не такие уж и дураки-)))

    Да действует реклама, действует.
    От приобретения индульгенции решила воздержаться, но про поручика Ржевского вспомнила :

    Пoручик Ржевский сoбирается на бал. Егo денщик видит, как тoт oдекoлoнoм смазывает кoнец.
    - Этo зачем, вашебрoдь?
    - Да так, Иван, на всякий случай.
    Через некoтoрoе время пoручик начинает смазывать oдекoлoнoм задницу.
    - А это зачем, вашебрoдь?
    - Да случаи - они разные бывают...


    Что-то я не могу понять пока ничего с телесными ощущениями ни во время ситуации , ни во время ее осмысленя. Вроде как ничего особенного и чувствую.

  3. #33
    25.11
    1. Под утро мне снится сон из которого помню только концовку- меня кусает за рукав и тянет на себя лошадь с очень узкой и длинной мордой ( ничего про Собчак на ночь не смотрела). Я упираюсь и вдруг понимаю, что это сон. Надо проснуться, надо как-то упереться и проснуться. Ощущения в теле такие, как будто стоишь на четвереньках и упираясь всем телом вытаскиваешь, выдираешь из выкопанной ямы корень дерева. Причем то выныриваешь с усилием в темноту , то проваливаешься в сон. Проснулась - спину тянет-)).
    Анекдот по этому поводу вспомнился :
    Сидят 2 мужика на небе, на том свете. Собрались выпить. Все чин-чинарем. Бутылка, закуска.. Вдруг откуда ни возмись третий.
    Мужики, можно с вами?
    Да пожалуйства, давай, садись. Все нахаляву. .
    Тот отвечает:
    Я сейчас, я вот - ну прямо через минутку!
    Мужики, сидят ждут. Надоело ждать , наливют. Только выпить собрались, опять третий появляется:
    Ну мужики, ну подождите , ну чуть-чуть. Я сейчас.!
    И опять пропал.
    Подождали малость и решили все же без него выпить. Тут третий появляется и опять за свое :
    Мужики, ну подождите меня еще чуть-чуть.
    Те спрашивают :
    А в чем дело-то? Чо ты туда-сюда бегаешь?
    Да в реанимации, я , понимаете ?!!! В реанимации еще!!!

    Просто было смешно над забавной ситуацией.

  4. #34
    25.11. Собираюсь с дочкой на каток. Она одевается довольно легко.
    Я говорю:
    - Одень куртку, шарф, возьми теплые перчатки.
    Она в ответ :
    - Мама, ну мне же жарко всегда, зачем мне все это.
    Я:
    - Я всегда там мерзну, там же холодно ( крытый каток - внутри весьма холодно ото льда)
    Я настаиваю, убеждаю. Прибавляю тембр голоса, раздражаюсь. Она сопротивляется. Мы стоим в коридоре практически полностью одетые и спорим, теряем время...
    В этот момент я понимаю, что это же классическая еврейская мама из анекдота. -))

    Еврейская мама, эта когда ребенок должен одеть шарф и свитер, потому что маме холодно!

    Сразу стало смешно. Да и бог с ним с шарфом. В конце концов не на целый день собрались -))

    3. Звоню близкому любимом человеку, которого не видела уже несколько дней.
    На самом деле я хочу сказать, что рада его слышать, хочу его видеть и очень скучаю.
    В трубке раздается ответ и я бодро и весело интересуюсь как у него дела, не потерял ли он меня и вообще какие планы...
    Спина напрягается , ком в горле, голос какой-то деревянный.
    Анекдот в тему :
    - А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый наконец звонит! Так, всем тихо!
    Алло, ну чё надо? Ну че звонишь-то?!


    В носу щипет.

  5. #35
    Блестяще, ув. Мигара. Вам присущи тонкость
    и взгляд на себя.

    Солнышко зажжём, капитана!

    Продолжаете точно так же с ситуациями да
    притчами, но!

    Вам пять дней на грязное обжорство.

    Нямать ВСЁ, что желаете, пусть даже мимолётно.

    Что снямали - сюда попунктно.
    Последний раз редактировалось Джубал; 26.11.2012 в 03:50.

  6. #36
    Интересно, что в одном из стройотрядов у меня было прозвище "Шефа", от слова шеф.

    Меня одно смущает- за 5 дней обжорства размеры одежды могут ... эээ как бы это помягче сказать - ну в общем закончиться. В смысле линейка размеров окажется короче, чем объем тулова... -))

  7. #37
    1. Вечером легла спать. К утру поняла, что что-то мне прохладно.
    Надо бы встать и либо прикрыть окно, либо набросить сверху плед, но ведь ленивоооо...
    Думаю- может быть так как-нибудь согреюсь, надо только свернуться в клубочек, одеяло поплотнее.
    В общем так до утра и сворачивалась, засыпала , просыпалась и каждый раз взвешивала :
    что же лучше- встать, потеряв остатки тепла, накрыться и потом согреваться опять,
    но с большей эффективностью или сохранять имеющееся тепло и при этом ничего не делать.
    Лень победила. Не встала-таки !!! Дождалась будильника.
    Анекдот абсолютно в тему :
    Лежат коты на солнцепеке, хвастаются друг перед другом, насколько они ленивы.
    Один рассказывает:
    – Тут вот у моего окна три кошки все утро отирались, а я даже ухом не повел... Лень…
    Тут подхватывает второй:
    – Это что… Вот намедни мой уронил шмат колбасы, так я даже не пошевелился… Лень…
    Третий ухмыльнулся и говорит:
    – Это что… Вчера хозяйка поставила миску со сметаной прямо пеpедо мной – а мне пасть открыть было лень!
    Но четвертый кот оказался круче.
    – Слышали, – спрашивает, – я вчера часов пять орал?.. Дык это я себе на яйца сел...
    Больно, а встать – лень… Орал пока дворник меня не пнул…


    Думаю, чего б эдакого хотелось сожрать. А вот и нафиг ничего такого эдакого вредного и вкусного и не хочется. -)))

  8. #38

    Re: Как поселить в себе солнышко?

    Цитата Сообщение от migara Посмотреть сообщение
    Думаю, чего б эдакого хотелось сожрать. А вот и нафиг ничего такого эдакого вредного и вкусного и не хочется. -)))
    А ты, капитана, думай не что сожрать,
    а что СНЯМАТЬ ))

    Нямка жратвы вкуснее, капитана.

  9. #39
    Нямка у меня ассоциируются с детским питанием,
    чем-то больше похожим на размазню или пюре из тыквы и морковки и совершенно невкусным.
    При этом кто-то из взрослых, которые саме это вжисть есть не будут, убеждают, что это офигеть, как вкусно.
    Ну просто ням-ням-)).
    Врут ведь, выросла - точно знаю врут.
    Сама детку в этом убеждала.

    Кстати о детке - и о влиянии литературы на жизнь.
    Интересная ситуация получилась. Весной дочь в травмой попала надолго в больницу.
    Для поднятия настроения, помимо игрушек я ей привезла "Повесть о настоящем человеке" - для поддержания духа.
    Тогда это не пошло.
    Сейчас пару дней назад она выбрала эту книжку для чтения вслух
    ( прадед был летчик, много рассказывала про него, тоже горел, падал за линию фронта, прятали, выходил, выжил ит.п.).

    В общем начала она читать эту книгу и вчера ломает мизинец на ноге.

    Теперь литературное произведение обогатилось новыми свежими впечатлениями -)).

    Вот только что первично - выбор книги или судьба поломать палец именно на фоне этой книги?
    Или все фигня, кроме пчел, да и пчелы по большому счету тоже фигня.
    Сама склоняюсь к последнему.

    Прямо во время написания поста...

    Спрашиваю дочку :
    -А не похрустеь ли нам чипсами?
    Она :
    -А у нас их нет.
    Я:
    -Есть!
    Она :
    - Если б были, ябы их давно съела!!
    Я :
    - А они все-таки есть
    Она - с подскоком на одной ноге на поиски.

    Анекдот в тему

    [B]Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.[/B]
    Пойду таничок проверю....

    Ощущение чувства гордости и расправленных плеч. Пока еще деть могу надурить...

  10. #40
    Тогда думай о ХАВКЕ, капитана.

    Хавка пузу тоже хорошо, моя знает.

  11. #41
    3. То-ли душ принять целиком, то-ли просто голову помыть ?
    Пока раздумываю в памяти всплявает незабвенный Сатыков-Щедрин с его "Пошехонской стариной"

    С шести часов матушка и сестра начинали приготовляться к вечернему выезду. Утренняя беготня возобновлялась с новой силой. Битых три часа сестра не отходит от зеркала, отделывая лицо, шнуруясь и примеряя платье за платьем. Беспрерывно из ее спальни в спальню матушки перебегает горничная за приказаниями.
    - Барышня спрашивают, какую им ленту надеть?
    - Барышня спрашивают, надевать ли локоны, или гладко причесаться?
    - Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
    Нда, все уже было и не раз -))


    Хавчик
    1. Чай+ 2 бутерброда с п/к колбасой
    2. Чай + 2 тарелкии молочной рисовой каши ( 100 лет не варила и не ела) со сливочным маслом + бутерброд с сыром
    3. Чай + чай + варенье клубничное
    4. Помидоры черри+хлеб+сало
    4. Кока-кола + чипсы + мороженое фисташковое + чай

  12. #42
    К вчерашнему дню еда
    -бульон куриный+ щука жареная

  13. #43
    Болею, а потому есть не хочется вообще , причем практически ничего не привлекает.
    В чем -то даже обидно...

    1. Знаете ли Вы, что болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

    Звоню подруге на тему, чтоб такого от кашля и вообще . Она начинает рассказывать про ее опыт, про народные средства. Я все это внимательно выслушиваю, понимаю, что вряд ли все это буду делать прямо сейчас и скучно от этого разговора. Кладу трубку на ум приходит примерно следующее ободряющее...
    2.
    - Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
    - А трaвки не пробовaли?
    - Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

    Сама начинаю подкашливать и похихикивать.

    3. Поскольку образовалось свободное время могу побеседовать по телефону со знакомыми. Все начинают советовать, в том числе и водочки принять. Но никакого желания ее принимать нет. Причем в любом состоянии и количестве. Поэтому от рекоменадции уклоняюсь и вспоминаю древний анекдот на эту тему

    - Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
    - Ясно. А вы научите их угощать друг друга...



    Еда - пельмени+ сметана+ ткемали+чай
    чай+ варенье
    чай+ овсяная каша с маслом


    Про анекдоты Раскина - честно прочитала весь том.
    Не понравилось. Такое ощущение, что жуешь туалетную бумагу. Не вкусно.
    Старые, известные анекдоты, частично уже устаревшие, пережитые временем, пережеванный сотнями рассказываний.
    К тому же явно неудачно передается речь персонажей орфографией и пунктуацией.

    Может не в настроение попало, но анекдот - это когда резко в тему, искрится,
    сочный, как маленький помидорчик, аромтный как шашлый, острый, перченый.

    А тут отличное издание, мелованная бумага, все чинно, все хорошие.
    ИМХО это должно быть чем-то вроде настольной книги, а не хорошим изданием. Кстати непонятен отбор анекдотов. Рядом с изящными и легкими можеть стоять откровенная тошнотворная пошлятина.
    Оно конечно, эпоху отражает.
    Из всей книги новых анекдотов для меня наберется может десяток.
    Вот прозвище "Леонидовна" для статуи Матери-Родины в Киеве не слыхала, позабавило.-))

    Действительно когда в первый раз попала в Киев в советское время
    поразило несоответствие напрочь выбритого холма с аллюминиевой статуей,
    рубленной, грубой и кудрявой зелени в которой утопает весь остальной берег с золотыми луковками церквей.
    Статуя смотрелась чем-то тяжелым, инородным, почти непритяным.
    Действительно "Леонидовна" - лучше не скажешь.

  14. #44
    1. Прямо с утра . Давлю клавиши в Яндексе- смотрим на экран вместе с сотрудницей. Потом надо из него выйти.
    Сама себе вслух командую: "Выход" и ... печтаю в поисковой строке ВЫХОД.
    Вместе смотрим на экран, чего-то ждем, потом начинаем смеяться...

    Анекдот в тему :
    Заходит в лифт пpогpаммист и вспоминает что ему надо попасть на 12-ый этаж.
    Hу что делать? Hу, нажимает он "1", потом нажимает "2" и начинает судоpожно искать кнопку "ENTER"


    Еще одна смешная ситуация к вопросу понимания тож сегодня с утра.
    Звонит знакомая, пожилая женщина. Она недавно приобрела компьютер и теперь в нем пытается разобраться.
    В телефонном разговоре она сразу без предисловий переходит к сути, как бы продолжая свою беседу с самой собой, которую вела до этого.
    То есть в трубке я сразу слышу:

    Она :
    - Ой , а куда у меня английские буквы пропали?

    Я: ( секунду размышляю, потом соображаю, что она сейчас тычет пальцем в клаву и не можете перейти на латинский шрифт)
    - Маш, а ты где сейчас? ( в смысле в какой программе, оболочке)
    Она: - Я? Я -дома!

    У меня фырканье в трубку, она не может понять в чем дело. Поговорили !!
    Потом задумалась - кто из нас нормальнее?
    По всему выходит, что она. Как-то ближе к жизни.

    Очень мне нравится на эту тему анекдот
    Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
    Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
    - Оральный 50.
    Он, задумчиво:
    - Оральный 50...... Оральный 50...
    - А ГДЕ ЭТО???

  15. #45
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Мигара

    Еще в университете готовясь к зачету по английскому, ложусь спать и что-то повторяю в уме. И вдруг понимаю, что совершенно забыла как по английски будет - listless (апатичный). Пришлось даже перестать засыпать, пока не вспомнила, что переводить с английского на английский нас не учили еще))

  16. #46
    Никак не могу понять как отследить реакции тела на все эти моменты.
    Получается если не было ничего резкого выраженного,
    то через несколько минут просто не помню.
    Как-то так.

  17. #47

    Re: Как поселить в себе солнышко?

    Цитата Сообщение от migara Посмотреть сообщение
    Никак не могу понять как отследить реакции тела на все эти моменты.
    Получается если не было ничего резкого выраженного,
    то через несколько минут просто не помню.
    Как-то так.
    Давай не торопи, капитана. Моя лабай только
    начал, я тебе кувалда хороший принёс, ты
    верь моя колотит хорошо-хорошо.

    Сейчас пообжирайся, капитана. Потома
    тебе небес в корову покажется, моя стучать
    много будет.

  18. #48
    3. Получала заказ в Пятерочке из инет-магазина. Как оказалось я была первым клиентом для этого магазина и они сами не знаи что и как- где подписать, что кому отдать, как пробивать по кассе и т.п. Порхали вокруг меня всем отделом в недрах магазина, чуть не клагялись и благодарили за покупку. Приятно-то как. Ой, как приятно, прям елей на душу, такое впечатление, что ты как минимум приобрела правый флигель Букингемского дворца . Сразу чувствуешь себя белым человеком, становишься выше ростом и шире в плечах.-))

    Анекдот в тему

    Обжиралово
    1. Чай+ яичница с колбасой+ белый хлеб+ масло+ помидоры
    2. Чай каша овсяная с маслом
    4. Суши с соевым соусом, бутерброд с мясом+ пепси
    5. Чай + кусок тортика
    6. Чай+ мороженое

  19. #49
    Ой анекдот не вставила
    Деньги в кармане - ещё не крылья, но кааак походку меняют.

  20. #50
    Потома
    тебе небес в корову покажется
    Это мы к Нут в Египет чтоль собрались?

  21. #51

    Re: Как поселить в себе солнышко?

    Цитата Сообщение от migara Посмотреть сообщение
    Это мы к Нут в Египет чтоль собрались?
    Не дождёшься, капитана, к Нут сама езди.

    Моя простой кувалда лабай. Но хорошо-
    хорошо!

  22. #52
    Ладно, к небесной корове потом ...

  23. #53
    1.Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

    Эт точно. Проверила - может -))

    2. Трудовая деятельность за сегодняшний день состояла из поездки к клиентке через весь город, заваленный снегом,
    по всем возможным пробкам и с финансовым результом близким к нулю.
    Сижу в машине и думаю, что тот еврей был мудрее, он хотя бы никуда не ехал . .
    Но в принципе не расстроилась. Решила воспринять сие мероприятие как некое приключение,
    тем более, что в том районе я никогда не бывала. Не догоню, так хоть согреюсь.-))


    Еврей на рынке продает вареные яйца.
    – Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
    – По десять рублей.
    – А покупаешь?
    – По десять.
    – Так зачем тебе все это надо?
    – Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.


    3. О чем только не подумаешь в пробках , чем только народ не занимается!
    Я так один раз даже вышивала дочкино домашнене задание. Ниче так, нормально.
    А вообще раздражает, когда ты как порядочный на загруженный перекресток не выезжаешь,
    чтобы не усугублять ситуацию, а тут кто-то перед носом раз и прошмыгнет.
    Да ладно коли проедет, а вот если прямо посередине встанет и заколдобит все.
    Остается только злится и пыхтеть, да упиваться собственной порядочностью.

    Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
    Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
    «14 человек считают, что ты козел!»

  24. #54
    Вкусный хавчик
    1. Яйчница+ картошка+ колбаса + хлеб+чай
    2. День пирожка - с мясом, с рисом, с капустой , с яблоком + чай
    3. Картошка+ квашеная капуста с ароматным маслом+ чай
    4. Банан+ куча мандаринов

  25. #55
    В связи с плохой погодой трудовой энтузиазм существенно поутих и я решила, что пожалуй работа может без меня сегодня как-нибудь обойтись.
    В общем устроила себе неплановый выходной, да еще с обжорством. Просто праздник какой-то. Только вот до чего погода противная ...
    В общем испробовала вариант «Царствуй лежа на боку» .

    Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    - Это я понял. А Талмуд зачем?
    - Для солидности.

    По случаю несколько дневного обжорства всякими вкусно-вредными вещами случился небольшой запор. Сижу в туалете и сама над собой угараю

    Идет лиса по лесу ночью. Вдруг слышит шорох в кустах она туда осторожно заглядывает и видит 2 огромных глаза на нее смотрят.
    Лиса ( шепотом)
    - Ты кто?
    - Ежик
    А что делаешь?
    Какаю...


    Выхожу на улицу откапывать и отогревать машину. Стоянка расположена так, что прямо над машинами натянут электрический провод и голуби, заразы... Хотя они вообще птички ничего, но когда гуано еще и примерзло.

    Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.


    Мне кажется, что голуби, ищущие где бы нагадить , летают с фотографией моей машины.

    Обжиралово

    1. Пельмени с соусом+чай
    2. Чай+2 бутерброда с шоколадным маслом ( вспомни детство).
    3. Картошка жареная+сосиска+яичница+ огурец+капуста квашеная+хлеб бородинский с вологодским правильным сливочным маслом
    4. Чай+песочное колечко+3 дольки шоколадки
    5. Чай+мед+твердокопченая колбаска+хлеб ( два здоровых бутера)
    6. Грамм 80 финикового ликера ( детективов английских начиталась — они там все время что-то выпивают).

    P.S. Если существенно, чай всегда без сахара.

  26. #56
    Чудесно идём )) Благодарю )

    Ещё до воскресенья покайфуйте,
    ув. Мигара.

  27. #57
    Барин вели теля подавать, наедаться начинаю.


    Выбрали теленка, зарезали при свидетелях, разделали,наготовили из него всего, чего только можно. Тут и котлеты и отбивные и холодец и жаркое...
    Барин и говорит:
    -Ну Мокушка, не выдай, не посрами честь барина.
    Посадили Мокушку за стол, сами вокруг стали. Начал он есть. Первое блюдо, второе, третье, да с водочкой. После десятого начинает всякие знаки барину глазами делать.
    Тот по аж похолодел — неужели все, больше не может.
    Подходит и спрашивает с дрожью в голосе:
    -Ну что Мокушка, неужто наелся?
    А тот отвечает:
    -Батюшка барин, вели теля подавать.. Чувствую наедаться начинаю.

  28. #58
    1 Сижу с утра на работе- жду нового поставщика.
    Договорились на 10 утра. Ее нет и нет и телефон вне зоны.
    Перекладываю бумажки, папочки, злюсь вся, что приперлась зря в субботу .
    Тоже мне предпринимательница великая, не могла на рабочий день договориться!
    В общем всячески себя ругала. И обзывала, но сидела, все ждала — может опаздывает, а телефон забыла, разрядился .
    Нет все зря...

    Одного бизнесмена просят рассказать, в чем суть бизнеса.
    - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
    - Как просто! - удивляется собеседник.
    - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"


    2. Ситуация — нарочно не придумаешь - про буквальное понимание.
    Захожу в аптеку. Девушка передо мной просит тест на беременность.
    Аптекарша спрашивает:
    - Вам тест - 2 полоски?
    Девица и я замираем.
    10 секунд на осознание и вдвоем прыскаем. Аптекарша сначала не понимает. Потом начинает хохотать вместе с нами.

    Ну что, может, ляжете наконец?
    - Я бы не хотела...
    - А я бы лег.
    - Я вообще больше стоя люблю...
    - А я лежа... И вообще, все это лежа делают!
    - Ложитесь, а? Уже поздно...
    - Уже рано! Ладно, ложимся...
    - Легли!
    - Оп-па!
    - Ух ты!
    - А это ты поближе к себе положи - запутаемся.
    - Так!
    - Да!
    - И так!
    - Да!
    - А теперь - вот так!
    - Ой!
    - Отдайся!
    - Э-э-э... Не торопитесь!
    - А ты положи это на мое...
    - Да-да-да!
    - Вау! - Ф-фу!...
    - Ух ты!
    - Ну, вы даете!
    Закуривая: - Ничего так получилось! - Мне понравилось.
    - Четыре в гору запиши. - И на меня шесть вистов. - А прорезать надо было все-таки пикой...


    Туда же, только несколько в другой точки зрения:

    В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

    3. С дочкой заходим в МакДональдс ( куда ж без него-то).
    Все знаю, что вредный, но ведь вкусно же, черт побери.
    Нравится, хоть тресни. Лопаешь и думаешь, ну ладно, ну ведь не часто, ну раз в месяц можно.
    Честно, удовольствие от приличного домашего обеда или кафе ничуть не выше, чем от этой фигни с кока-колой.

    За полезное платят, а за приятное расплачиваются.
    Врач - пациенту:

    - Вы должны немедленно сбросить вес,
    сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого,
    хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе,
    прекратить сексуальные контакты...
    Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

    Кстати о кока-коле

    Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
    - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,
    может и флаг на прежний, красный, поменяете?
    А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками
    напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
    проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
    Прикрыв трубку ладонью, Путин у министра финансов :
    - С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?


    Беседую с дочкой. У нее рот не закрывается — айфон, айрад, ПСП,
    планшет, глючит, прокачать, сеноры, и опять айпад. Круть, планшет, ноут.
    На середине речи я понимаю, что полностью теряю нить,
    поскольку к моему стыду далеко не всегда представляю для чего преназначены все эти устройства
    и что к чему подключается .
    То есть безнадежно отстала от этого поколения навсегда,
    точно по старому анекдоту.
    Грустно, однако.
    С другой стороны, не в айфоне счастье.

    вопрос : Насколько мы отстали от Америки ?
    ответ: Навсегда... -((



    Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.




    Еда
    Бутерброд с твердой колбасой — 2 шт + чай
    Чай+ сухарик+ конфетка
    МакДональдс — креветки+ соус+картошка+пирожок+чай
    Ананас +чай+шоколадка 3 кусочка
    Чай

  29. #59
    1. Пошла с дочкой на занятие по рисованию. Рисуем- смотрю моя в краске чуть не по локти и щеки тоже . Сначала напряглась и разозлилась, а потом думаю - : Да ладно. Пусть развлекается. Это ж так приколько в краске извозиться, а я нужу, как старая вешалка.-))


    Молодой отец в панике звонит педиатру:
    - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
    - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
    - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача:
    - Фотографируйте!



    2. После курсов заходим в кафе.
    Там столько всего разного и вкусного, такое разнообразие, просто слюнки текут и глазами готов съесть все.
    В основном , конечно, все вкусно-вредное.
    Естественно можно взять капусту, но ведь капусту-то мы и дома поедим.
    Поэтому налетй!

    Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища:
    птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!
    Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
    Бабка:
    - За что?
    - Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!



    3. После довольно плотного и вкусного обеда наступает время раскаяния : «Ах зачем я так наелась?»
    ну ведь т так корова- коровой, могла бы и не трескать столько.
    . Женский вопрос армянскому радио:
    - посоветуйте надежную диету
    - крутите хула-хуп
    - а если хула-хуп не налезает
    - зачем, дорогая, такую фигуру портить !


    Вкусное
    1. Чай+ мороженое+пирожок с мясом
    2. каша овсяная+чай
    3. Банан+песочное колечко+мандарин+чай
    4. Салат греческий+рыба жареная+суп из шампиньонов+чай с лимоном +хлеб+конфетка

  30. #60
    Не могу отследить телесные реакции- либо я не умею слышать,
    либо не обращаю внимания и забываю,
    либо сигналы недостаточно сильны.
    Я склоняюсь к собственной невнимательности к себе и забывчивости ( как забывается сон, даже когда себе говоришь - надо бы запомнить).

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как позволить себе быть незамужней?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 26.07.2010, 09:19

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как справиться с депрессией | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search