Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 53
Тема:

SOS

  1. #1

    SOS

    Доброго времени суток.
    Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме.
    Мне 31 год, супруге 25.
    Мы с супругой женаты три года. На протяжении нашей совместной жизни у нас постоянно происходят ссоры. Первая проблема произошла из-за тестя. Просто он вмешался не в свое дело (дело не касалось нашей молодой семьи) и после этого начались обиды тестя и тещи, а соответственно эти проблемы коснулись и нашей неокрепшей семьи. Мы жили в другом городе (который я терпеть не могу, чего не могу сказать о моей супруге, которая грезила в нем остаться, мне и сейчас кажется, что она на меня затаила обиду), но по стечению обстоятельств (супруга забеременела) было принято совместное решение о переезде обратно (домой), т.к. не было возможности находится на съемном жилье при беременной жене. После переезда домой мы поселились на съемной квартире, но ссоры не закончились. У меня были проблемы с поиском работы, точнее работы просто не было. Когда встал вопрос с моей стороны, чтобы её родители помогли с поиском работы (а это в их силах, скажем, они не последние люди в нашем городе) – ответ всегда один, почему ты решил, что они тебе должны помогать (кстати, этот ответ я уже слышу на протяжении трех лет). На поиски работы мне потребовалось почти шесть месяцев. Один раз, когда я находился на работе у нас произошла незначительная перепалка и она, не дождавшись меня с работы собрала все вещи и с родителями вывезла их из съемной квартиры. Так мы первый раз начали жить раздельно. Приблизительно через неделю я наступил себе на глотку и утвердительно сказал, что нам надо жить вместе или дальше последует развод. Я переехал к её родителям. Почти сразу же у меня начались проблемы с работой. Организация, в которой я работал, закончила строительство объекта и мне предложили либо переехать, либо уволиться. Я уволился, потому что на тот момент у меня были наметки с новой работой. Её родители занимались поиском квартиры, чтобы её купить, и они её купили. Начали делать ремонт, я в этом учувствовал, но весь ремонт делался по проекту тещи и при этом мне не раз намекнули на то, что я в этой квартире гость. Устроившись на новую работу, я уехал в командировку на десять дней (учеба). По приезду домой мы переехали в новую квартиру и все было хорошо пока не начались проблемы на работе (начали обманывать с зарплатой). Я уволился и опять остался без работы. Проблема в том, что я не могу сидеть без работы. От тещи и тестя как всегда помощи в поиске работы мне рассчитывать не приходилось. Я начал поиск работы в другом городе (областном) и мне подвернулась работа, на которой я работаю и сейчас. Почти год я пытаюсь перевезти супругу и ребенка, чтобы жить вместе, а она не хочет, говорит, мол, не хочу жить на съёмном жилье, соответственно я предлагаю мне переехать обратно, при условии, что её родители мне помогут с работой, а у неё как всегда ответ один – почему ты решил, что они должны тебе помогать и я ей не могу объяснить, что они помогут не мне, а нашей семье. Вот так мы живем почти год, типа муж и папа выходного дня. Постоянно слышу от неё упреки, что её мама и папа покупают ребенку и ей вещи, а я нет (хотя ей неоднократно говорил не надо этого делать я сам могу купить все, что необходимо тебе и ребенку, пускай это не будут такие дорогие вещи как покупают её родители, но все же они будут куплены на мои деньги и по моему бюджету ) и т.д. Я предлагал по хорошему, если тебя что-то не устраивает давай разведемся, а в ответ тишина. На вопрос, какие у тебя дальше планы ответ как всегда тишина, я вообще молчу на тему секса, у нас его почти нет (причина одна не хочу или что-то типа этого). Что мне делать в этой жизненной ситуации я не знаю, я постоянно ощущаю вмешательство в нашу жизнь тестя и тещи. У меня уже не однократно появлялись мысли, может поставить точку в моей семейной жизни, познакомиться с другой девушкой и строить свою жизнь (она одна и другой не будет). Останавливает то, что я люблю свою супругу и ребенка.
    P.S. С моими родителями она не желает иметь дел, они для неё враги народа номер один. Внука видят крайне редко, когда случайно встретятся на улице. Сыну почти два года, а он не знает дедушку и бабушку (моих родителей)
    Если возможно помогите мне, пожалуйста, советом, что мне делать в этой ситуации.

  2. #2
    Доброго времени суток!
    Вам бы вырасти, встать на ноги. Все кругом должны. А вот если подумать... А действительно - почему родители Вашей супруги ВАМ что-то должны?
    Обычно родителям помогают, ну или хотя бы не ждут от них постоянной помощи в трудоустройстве, решения с жильем, это не их прерогатива, а Ваша. Вы по сути ещё один их ребёнок, именуемый (почему-то) мужем их дочери.
    Родители каждой дочери, кто втайне, кто в открытую, ожидают, что их девочка ушла за каменную стену, а получается за несостоявшегося нытика, которому мы (родители) ещё и обязаны оказывается. Имхо, но мне так видится.

  3. #3
    Я предлагал по хорошему, если тебя что-то не устраивает давай разведемся, а в ответ тишина.
    Самый простой способ - сбежать и переложить всю ответственность на кого-то, но не дай Бог самому обеспечивать свою семью)

  4. #4
    Что мне делать в этой жизненной ситуации я не знаю, я постоянно ощущаю вмешательство в нашу жизнь тестя и тещи.
    Сами же их туда и втащили.
    У меня уже не однократно появлялись мысли, может поставить точку в моей семейной жизни, познакомиться с другой девушкой и строить свою жизнь (она одна и другой не будет). Останавливает то, что я люблю свою супругу и ребенка.
    Любите? Правда? А мысли тогда откуда?

  5. #5
    [QUOTE=018rus;1884065]
    Почти год я пытаюсь перевезти супругу и ребенка, чтобы жить вместе, а она не хочет, говорит, мол, не хочу жить на съёмном жилье, соответственно я предлагаю мне переехать обратно, при условии, что её родители мне помогут с работой, а у неё как всегда ответ один – почему ты решил, что они должны тебе помогать и я ей не могу объяснить, что они помогут не мне, а нашей семье.
    Значит почти год вы разговариваете языком ультиматумов?
    И как вы думаете - о каком конструктивном решении проблемы может пойти речь? И вас и у жены позиция не взрослых людей. Она не хочет поступиться комфортом, вы почему-то хотите решить свои проблемы посредством ее родни.
    И родители вашей жены в вашем конфликте играют второстепенную роль. Они действительно не обязаны помогать другой семье (даже если это семья их дочери). Помощь - это дело добровольное. Помогут- спасибо. Не помогут - нет претензий.
    Проблема у вас с женой в том, что вы оба уходите от ответственности.

  6. #6
    [QUOTE=-Alienari-;1884072]Доброго времени суток!
    Вам бы вырасти, встать на ноги. Все кругом должны. А вот если подумать... А действительно - почему родители Вашей супруги ВАМ что-то должны?
    Обычно родителям помогают, ну или хотя бы не ждут от них постоянной помощи в трудоустройстве, решения с жильем, это не их прерогатива, а Ваша. Вы по сути ещё один их ребёнок, именуемый (почему-то) мужем их дочери.

    я не утверждаю, что они мне обязаны и надеяться я привык сам на себя. Я очень редко прибегаю к чьей либо помощи. Из-за неё я 3,5 года назад бросил все, перспективную работу, почти семейную жизнь (гражданский брак) и наконец, самый прекрасный город в РФ, Питер и вернулся в обычный провинциальный город.

  7. #7
    Цитата Сообщение от -Alienari- Посмотреть сообщение
    Сами же их туда и втащили.
    Любите? Правда? А мысли тогда откуда?
    Я их не тащил и супруге неоднократно говорил и буду говорить, что родителей надо любить и уважать, но жить от них надо как можно дальше, чтобы избежать их влияния. Пример прост: поругались, разбежались по разным углам, остыли и помирились. А живя рядом с родителями, сразу же возникают лишние вопросы, а на вопросы как всегда бывают ответы. Из этого и складывается мнение родных, которое моментально озвучивается. Я не говорю, что при ссорах моя жена сразу бежит жаловаться родителям, но переживание можно определить даже по телефонному разговору.

    Да, люблю, если бы не любил тогда давно бы бросил. А мысли это всего лишь мысли.

  8. #8
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    Я их не тащил и супруге неоднократно говорил и буду говорить, что родителей надо любить и уважать, но жить от них надо как можно дальше, чтобы избежать их влияния.
    Если я правильно поняла - супруга эту точку зрения не разделяет? Что она вам отвечала на это?

  9. #9
    ультиматумов нет и не будет, просто я хочу сохранить семью. Повторюсь, я не хочу решать свои проблемы с помощью её родни т.к. я привык рассчитывать только на себя. Это все понятно, что помощь дело добровольное, но, по-моему, семейное благополучие их дочери важней и тут можно было бы пойти на компромисс. Поставьте себя на мое место... Ваш муж находится в другом городе, а у ваших родственников есть возможность помочь в поиске работы... вы бы ради своей семьи не завели бы разговор с родителями? Проблема в том, что в провинциальном городишке можно найти работу, только если добрый дядя или тетя порекомендуют тебя. Будь ты супер мега специалист это будет не интересно, если за тебя не замолвят слово.

  10. #10
    она просто не хочет ехать в другой город. А ответ у неё один.... отмолчаться либо уйти от ответа. Она не хочет принимать ответственных решений, поэтому и играет в молчанку

  11. #11
    Имхо, в Вашей ситуации выход один - ставить ультиматум "или живешь со мной (в том городе, где я работаю), либо расходимся".
    Иначе Вы рискуете всю жизнь прожить якобы женатым, но вашу жену и ребенка буду содержать ее родители, постоянно настраивая их против Вас. Помощи от ее родителей Вы вряд ли дождетесь - они приложат все усилия, чтобы доказать дочери, Вам и окружающим, какой Вы неудачник, не-мужчина, не-отец и т.д. А со временем найдут достойную партию для дочери (а может и нет, главное ведь внук-то уже есть).

    Правда, прогнозы исхода такого ультиматума, скорее, неблагоприятные - вряд ли "папина дочка" решится отказаться от комфорта, попытаться сохранить семью и последовать за мужем. Но по крайней мере, обрубите эти изматывающие отношения и начнете свою жизнь. Потому что итогом имеющихся отношений, мне кажется, будет все равно развал вашей семьи, рано или поздно.

    Есть такой тип родителей (что усиливается наличием у них достаточных ден. средств), которые стремятся низвести мужа дочери до роли исполнительного подкаблучника, а в худшем случае, до просто номинального звания мужа. Шанс сохранить семью - вырвать жену из под их влияния, и делать так, чтобы любое общение жены с родителями было исключительно редким и исключительно на Вашей территории (иначе после даже недельного пребывания жены у них она будет приезжать другим человеком). Но вероятность того, что Ваша жена воспользуется таким шансом, к сожалению, мала.

  12. #12
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    Ваш муж находится в другом городе, а у ваших родственников есть возможность помочь в поиске работы... вы бы ради своей семьи не завели бы разговор с родителями?
    Если вам интересно как бы я себя повела, то ради СВОЕЙ семьи - я бы поехала к СВОЕМУ мужу) Но это мой личный опыт - опыт жены бывшего военного, к вашей ситуации он не имеет отношения)
    она просто не хочет ехать в другой город. А ответ у неё один.... отмолчаться либо уйти от ответа.
    Ну вы раз вы это понимаете - так не давайте ей уходить от ответа. Или принимайте решение самостоятельно без нее.

  13. #13
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    она просто не хочет ехать в другой город. А ответ у неё один.... отмолчаться либо уйти от ответа. Она не хочет принимать ответственных решений, поэтому и играет в молчанку
    Без слова родителей она ничего Вам не скажет. Им пока нет смысла "разводить" ее - Вы и так принимаете мизерное участие в жизни Вашей семьи. Пока этого достаточно. Вот когда они решат, что пора кончать с этим браком - будет и ответ от нее, и решения...
    Последний раз редактировалось PUMA; 16.11.2012 в 14:58.

  14. #14
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    Это все понятно, что помощь дело добровольное, но, по-моему, семейное благополучие их дочери важней и тут можно было бы пойти на компромисс.
    "Семейное благополучие дочери" Вы и ее родители понимаете по-разному. Кто из Вас прав, а кто ошибается - не так уж и важно. Просто для понимания их поступков.

    Для родителей семейное благополучие дочери:
    - это наличие мужа (достаточно формально) - есть (муж)
    - наличие собственного комфортного жилья - есть (деньгами родителей)
    - наличие ребенка (для них - внука) - есть (природа + краткое участие мужа)
    - обеспечение дочери и внука всем необходимым - есть (деньгами родителей)

    На Ваше понимание "семейного благополучия" - им до лампочки.
    "Они лучше знают, что хорошо их дочери, и все для этого сделают"...
    Вот примерно так.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ну вы раз вы это понимаете - так не давайте ей уходить от ответа. Или принимайте решение самостоятельно без нее.
    Самостоятельно я могу принимать решения только за себя, а за шкирку тащить её в другой город я не могу, натура не моя.

  16. #16
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    "Семейное благополучие дочери" Вы и ее родители понимаете по-разному. Кто из Вас прав, а кто ошибается - не так уж и важно. Просто для понимания их поступков.

    Для родителей семейное благополучие дочери:
    - это наличие мужа (достаточно формально) - есть (муж)
    - наличие собственного комфортного жилья - есть (деньгами родителей)
    - наличие ребенка (для них - внука) - есть (природа + краткое участие мужа)
    - обеспечение дочери и внука всем необходимым - есть (деньгами родителей)

    На Ваше понимание "семейного благополучия" - им до лампочки.
    "Они лучше знают, что хорошо их дочери, и все для этого сделают"...
    Вот примерно так.
    В точку, мне об этом многие говорят

  17. #17
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    Самостоятельно я могу принимать решения только за себя, а за шкирку тащить её в другой город я не могу, натура не моя.
    А за шкирку вы ее и так не утащите. Вот и решайте, а ее уже придется вам поставить перед фактом принятого вами решения, если на диалог она не идет.

  18. #18
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    Самостоятельно я могу принимать решения только за себя, а за шкирку тащить её в другой город я не могу, натура не моя.
    Вы глава семьи - и Вы должны по определению принимать решения за всю семью.

    К сожалению, Вы не борец. А чтобы сохранить семью в такой ситуации, надо быть готовым жилы рвать и глотки другим грызть - за свое право быть мужем своей жены и отцом своего ребенка. Может не зря родители не доверяют Вам свою дочь, подумайте?

  19. #19
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Может не зря родители не доверяют Вам свою дочь, подумайте?
    Поясню. Вы желаете принимать решения только за себя (говоря об отказе "тащить жену за шкирку в другой город"). А ведь принятие решения за другого человека (за свою семью) - это есть принятие на себя ответственности за жизнь и благополучие того человека (т.е. Вашей жены).

    Но при этом Вы желаете, чтобы родители брали на себя ответственность за Ваше личное трудоустройство, и за "семейное благополучие дочери" (по Вашим ожиданиям - покупка квартиру на Вас двоих, учет Ваших интересов во время ремонта и т.д.).

  20. #20
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Вы глава семьи - и Вы должны по определению принимать решения за всю семью.

    К сожалению, Вы не борец. А чтобы сохранить семью в такой ситуации, надо быть готовым жилы рвать и глотки другим грызть - за свое право быть мужем своей жены и отцом своего ребенка. Может не зря родители не доверяют Вам свою дочь, подумайте?
    нет, просто натура у них такая, у меня за неделю до свадьбы разбили автомобиль, а виновником аварии оказалась мадам, которая хорошо знает моих "родственников" и с этого начались все проблемы и обиды. В 2009 году был пик банкротств страховых и моя страховая оказалась и их числе. Короче денежный вопрос испортил все

  21. #21
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    нет, просто натура у них такая, у меня за неделю до свадьбы разбили автомобиль, а виновником аварии оказалась мадам, которая хорошо знает моих "родственников" и с этого начались все проблемы и обиды. В 2009 году был пик банкротств страховых и моя страховая оказалась и их числе. Короче денежный вопрос испортил все
    Все проблемы начались с того, что Вы не сумели защитить семью. Защитить независимость своей семьи, ее целостность.

    Что Вам мешает сейчас найти достойную работу в Питере, потом переехать туда, привезти жену с ребенком? Со временем и с квартирой вопрос решите, и взаимоотношения наладите.

  22. #22
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Поясню. Вы желаете принимать решения только за себя (говоря об отказе "тащить жену за шкирку в другой город"). А ведь принятие решения за другого человека (за свою семью) - это есть принятие на себя ответственности за жизнь и благополучие того человека (т.е. Вашей жены).

    Но при этом Вы желаете, чтобы родители брали на себя ответственность за Ваше личное трудоустройство, и за "семейное благополучие дочери" (по Вашим ожиданиям - покупка квартиру на Вас двоих, учет Ваших интересов во время ремонта и т.д.).
    Я не просил их покупать нам квартиру, просто они таким образом спихнули супругу и соответственно меня из своей квартиры. А меня вполне устраивало и съёмное жильё, просто нет у меня возможности купить своё, впрочем, как и у многих людей, квартирный вопрос стоял всегда ребром.

  23. #23
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Все проблемы начались с того, что Вы не сумели защитить семью. Защитить независимость своей семьи, ее целостность.

    Что Вам мешает сейчас найти достойную работу в Питере, потом переехать туда, привезти жену с ребенком? Со временем и с квартирой вопрос решите, и взаимоотношения наладите.
    Проблем особых не возникает, благо друзей и знакомых много осталось которые помогут обосноваться на первое время. Только тут опять проблема, супруга не хочет ехать ни за 150 км ни за 1000 км

  24. #24
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    Проблем особых не возникает, благо друзей и знакомых много осталось которые помогут обосноваться на первое время. Только тут опять проблема, супруга не хочет ехать на за 150 км на за 1000 км
    А за какое событие Вашей семейной жизни Вы готовы взять ответственность? А то как-то все кругом виноваты - не поддерживают, не соглашаются, не помогают...

    ЗЫ: Тогда могу предложить кардинальный вариант. Едете в Питер, устраиваетесь очень благополучно (из Вашего рассказа выходит, что это тоже не проблема, учитывая Ваш опыт). Покупаете квартиру. Перевозите к себе семью.

  25. #25
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    А за какое событие Вашей семейной жизни Вы готовы взять ответственность? А то как-то все кругом виноваты - не поддерживают, не соглашаются, не помогают...

    ЗЫ: Тогда могу предложить кардинальный вариант. Едете в Питер, устраиваетесь очень благополучно (из Вашего рассказа выходит, что это тоже не проблема, учитывая Ваш опыт). Покупаете квартиру. Перевозите к себе семью.
    Виновных нет, просто я в тупике... и на форум обратился за советом.

  26. #26
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    Виновных нет, просто я в тупике... и на форум обратился за советом.
    Виноватые всегда есть. Ну или можно их назвать не виноватыми, а ответственными за то, что происходит. Ведь не с неба падают те или иные события, они результат принятия или не принятия решений, слов, поступков и т.д.

    Какой совет Вы ждете?

  27. #27
    Какой совет Вы ждете?[/QUOTE]
    совет... сложно сказать. Мнение независимых людей для меня важно.

  28. #28
    Цитата Сообщение от 018rus Посмотреть сообщение
    Какой совет Вы ждете?
    совет... сложно сказать. Мнение независимых людей для меня важно.[/QUOTE]

    Для чего? Чтобы убедиться, какие родители жены "неправильные", разрушают Вашу семью, какая Ваша жена "неправильная", что не хочет жить с Вами?
    Пока Вы согласились только с таким мнением, все остальное - опровергаете))

    Вы ищете сочувствия?

  29. #29
    Вашей теме еще не исполнилось и одной полной страницы, а я уже начинаю понимать родителей Вашей жены((

  30. #30
    Сложившаяся ситуация означает, что Ваша семья всегда будет базироваться на противостоянии, на борьбе между Вами и родителями жены, за нее - Вашу жену, их дочь. Это порой безрезультатно даже для более твердых духом людей, потому что трое против одного - слишком неравный бой. Да и нужна ли такая жизнь - жизнь-борьба?

    Самое лучшее, на мой взгляд, учитывая все написанное - найдите женщину, с которой Вам будет легко и просто в личных взаимоотношениях, которую не нужно будет переделывать и отвоевывать... Потому что шансов на успех в конечном счете в Вашей текущей ситуации не вижу...

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - мужчины и женщины психология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search