Затяжная депрессия?? не могу выбраться из "ямы", в которую сама себя опустила
Добрый день. Меня зовут Катя, мне 28 лет. Замужем, имею двоих детей, работаю (хотя в настоящее время вернее всего будет сказать - пытаюсь работать). До недавнего времени вела довольно активный образ жизни, занималась спортом. В настоящее время пытаюсь бороться с каким-то невидимым врагом. Точнее сказать - своим состоянием. Проблему начала ощущать несколько лет назад, спустя пару лет после вторых родов. Появилась какая-то раздражительность, усталость0, быстрая утомляемость. Появилось чувство, что чего-то в жизни не хватает, что я что-то упускаю, что-то очень важное. И семья, которая есть у меня совсем не та о какой я мечтала, и муж не тот, и дети не такие. Но все списывала на усталость и сумасшедший ритм жизни, в котором я оказалась когда старший сын пошел в школу, а я продолжала работать и пытаться совмещать все это, да еще и занятия спортом. Я занималась как одержимая в течении 3-х лет, мне все время что-то не нравилось в себе, пыталась изменить что-то. Начались частые конфликты с мужем. Я винила его во всех бедах и проблемах. Хотя, анализируя позднее, я поняла, что в большинстве случаев именно я была неправа, выпячивая вперед свое ЭГО. Муж не всегда был внимателен ко мне (таков его характер, хотя человек он хороший), а мне хотелось мужского внимания. Я начала получать его на стороне, мне нравилось, что мужчины замечают меня, делают комплименты. Я как будто расцветала и жизнь казалась замечательной. Но потом я снова приходила домой, туда, куда идти мне не хотелось. Около двух лет назад я познакомилась с молодым человеком, которому изначально серьезно не отнеслась. Все было замечательно до тех пор, пока мы не расстались. По той причине, что у него завязались серьезные отношения. Для меня это оказалось шоком, был нервный срыв. Но мне приходилось держать это в себе, потому что дома нельзя было показывать своих эмоций. Приходила на работу и ревела днями напролет. Отдалилась еще сильнее от мужа, от детей. Как будто стену выстроила сама между нами. Только теперь я это понимаю. Позже этот молодой человек появлялся неоднократно и все начиналось заново, но опять на какой-то недолгий период. Все время в перерывах я страдала и мучилась сама, мучила свою семью. Еще немаловажное событие произошло чуть более двух лет назад, когда появился мой отец, который оставил нас более 20 лет назад и с того времени нам не помогал, да мы и рады были, что его просто нет больше в нашей жизни. Ничего у него не просили, просто хотели, чтобы он жил своей жизнью, а нас оставил в покое. Появился, чтобы принести очередную порцию негатива в нашу семью. Очередное предательство с его стороны. Требовал денег. Сразу скажу, что человек деградировал, так как все это время пил беспробудно, и всякие представления о жизненных ценностях для него были стерты. Больно и жалко было на него смотреть. Это был не человек, а существо. Кое-как с ним разобрались, выплатили деньги, попросили оставить нас в покое и никогда больше не вспоминать о нашем существовании. В то время я очень сильно похудела, пропал аппетит, но кое-как мне удалось выбраться из этой стрессовой ситуации. Летом пришло на мое имя (так как больше из родственников никого нет – с матерью разведен, сестра уже несколько лет проживает заграницей) письмо, о том, что против него возбудили уголовное дело по факту убийства. Позже – что его посадили. Некоторое время назад нам сообщили, что его выпустили из тюрьмы в связи с тем, что он полностью ослеп. Сейчас, когда у меня случилось такое несчастье, только мой супруг и близкие остались со мной, и я поняла, насколько была неправа по отношению к ним. Теперь появились проблемы со здоровьем. Очень часто в последнее время я замечала такое состояние, что я как будто ухожу в себя, но я могла самостоятельно выйти из этого состояния по своему желанию. Такое ощущения, что однажды я в себя погрузилась, если можно так выразиться, а пути обратного не нашла. Вот уже два месяца кружится голова, ощущение какой-то нереальности происходящего. Невропатологи сводятся во мнении, что это остеохондроз шейного отдела позвоночника и нарушение кровообращения в коре головного мозга. Никаких других патологий не находят. И даже на фоне лечения мое состояние продолжает ухудшаться. Один из врачей посоветовал обратиться к психотерапевту. Вот поэтому я здесь и прошу помощи.
Сейчас, когда я в таком состоянии, меня угнетает все – внутреннее состояние, отражение в зеркале, я худею, хотя аппетит присутствует. Я с трудом понимаю, что вообще происходит. Такое ощущение, что жизнь близится к концу. А ведь совсем недавно все было по-другому….
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от kateshu
