Помогите разобраться в себе

[алиса0]

Обычный невролог мне не помогает, они у нас не квалифицированные и кроме женьшеня ничего не выписывают и этих процедур электрических))))
А в ПНД я уже дважды в жизни была. Не хочется туде больше попадать не из-за того что мне страшно, а из-за того что я не могу родителей этим расстраивать и не хочется самой верить в то, что опять меня накрыло. т.е. конечно накрыло, но не с такой силой, как когда-то. да и времени это отнимает много, ябыла на дневном стационаре, каждый день ходи туда-назад. по дороге постоянно встречаешь их- больных людей, смотришь на них и жутко становится. К тому же не хочу мужу об этом говорить. попробую сама спарвится... вдруг получится? или к неврологу в обычную больницу схожу.

[Джубал]

ув. Алиса, дитя моё.. Причём тут родители?

Вам тридцать лет.

Вы под опекой? Недееспособны?

Что ж до остального - к врачу!

[Джубал]

И могу гарантировать, что в данный момент
самокопания и психологи - Вам только, увы -
повредят.

[алиса0]

ув. Алиса, дитя моё.. Причём тут родители?

Вам тридцать лет.

Вы под опекой? Недееспособны?

Что ж до остального - к врачу!

Ну понимаете, я не хочу их расстраивать т.к. когда я раньше была в ПНД, то они огорчались... спасибо Вам большое за совет.
Всем, кто меня выслушал и дал советы, спасибо.

[алиса0]

Ну что ж такое, снова это...Опять эта боль подступает к горлу, к сердцу. В сердце боль, я опять, как всегда в такие моменты, замкнулась в себе. Чувствую себя как колючий, болящий еж.И ничего мне не надо, только бы моя Машенька была здорова. Но это невозможно и я погружаюсь в страдания. Какие-то навязчивые мысли одолевают меня. Я представляю ее страдающей и больной. Все равно сменрть придет за ней, как за каждым из нас...
Хочу ососзнать что именно причиняет мне боль... осознание смерти? Смерть- конец каждого живого существа. То, что в моем сердце не будет обьекта любви? Что мне не будет кому дарить эту любовь, нежность? ( я люблю мужа, ему даю любовь,но это не такая любовь, другая) Что не будет шерстяного комка? хочу заранее пережить это, что бы потом было легче. Возможно перегоревать до самого горя? Пережить настолько глубоко, что бы потом перестать чувствовать боль такой степент? Я какой-то страдальческий вампир, хлебом меня не корми, дай поплакать, попереживать, понервничать. Я какбы живу этим- страданиями, иногда вымышленными. Ведь плохого еще не случилось.
Хочу осознать, что самое страшоне для меня в этой смерти: что она будет мучиться от боли, а я буду бездействовать в силу слабости ветеренаров? Нет, я сделаю все, что бы ее вылечить. Но лечение основывается лишь на предположениях. давайт епопробуем это, а если не помогло, то другое и так до бесконечности. Аппаратуры для квалифированного обследования нет... так горько...многих людей и детей не спасают, а тут кошка. Кошка, которая прожила счастливую ( вроди бы)жизнь: в тепле, любви, с качественной едой, никто ее не обижал и не обижает( почему я пишу в прошедшем времени, как будто ее нет?)
Хочу что бы мой сердце окаменело, не хочу брать все близко к сердцу, переживать из-за каждой мелочи.
Ведь кошенька уже странькая, а за увяданием приходит смерть. После смерти ей будет хорошо и легко. Может, лучше чем здесь. Здесь ей скучно, почти ничего не интересно. Только спит, ест, играет редко...
Как я переживу ее уход? Как буду жить дальше? Как буду страдать?
Хорошо, что скоро перееду из этой квартиры, где все бы анпоминало о ней.
А вокруг царит предновогодняя атмосфера. Все украшено мишурой и яркими огнями. Искусственно создается атмосфера праздника...
Солнце светит так же ярко. Земля вращается с такой же скоростью. Времена года смняют друг друга. Люди радуются и страдают, рождаются и умирают. Так устроен этот миря, я все понимаю, но не знаю как пережить это? Физически я буду жить. Я буду улыбаться, идти на работу, раздражаться, смотреть с умилением на малышей, создавать внешнее спокойствие, завтракать, ужинать, спать. А что будет у меня внутри? Когда боль утихнет?
Когда я перееду, буду бегать каждый день на стадионе, качать пресс, заниматься обустройством новой квартиры, своего гнезда. Наверное самое плохое это мучения и боль. ТОлько бы она не мучилась. А я даже наверняка не знаю больно ли ей. Ведь она не может сказать об этом, только смотрит в пустоту и молчит.
Может Бог потому и не дает мне ребенка, что я слишком надумываю, навеваю сама себе страдания? А с ребенком по каждой причине буду бежать в больницу? Как научиться не брать все близко к сердцу, уметь абстрагироваться, отвлекаться, сохранять самообладание внутреннее? Как муж меня терпит в эти моменты? Как же все надоело, как хочется что бы это закончилось быстрее. Как нибудь, но закончилось. Я так устала от этих страданий и переживаний... не могу....

[алиса0]

Еще с детства появилась эта дурацкая привычка накручивать себя, предвкушать плохое, повышать уровень страха. И чаще это предвкушение хуже,мучительнее чем само событие. В детстве боялась анализ крови сдавать, все выходные могла мучаться и накручивать себя, а в понедельник, по дороге в лабу ноги подкашивались от страха. Прошлым летом перед операцией я была(чувствовала себя как призрак), думала только об этом. В ночь перед вообще не спала, а утро прошло как в бреду. Зато после операции чувствовала себя героем, так легко и спокойно стало на душе....
Что касается хороших событий, то здесь происходит тоже самое. Н-р, перед морем представляю все в самых ярких красках, само море, пляж, прогулки под луной, пейзажи, романтика.... Приезжаю ...и такая обыденность вокруг... Живу в каком то мире иллюзий, то ужасных, то прекрасных. В промежутках между ними бывает нормальная жизнь...

[алиса0]

Мама учила меня справляться так: представить, что плохое случилось и почувствовать как это, подумать, прислушаться к себе. Если пережила физически и морально, то все, самое плохое позади. Представить я могу, но все равно это накручивание не проходит. Я как бы живу этим....

[алиса0]

Лежу и думаю: мой муж мой самый дорогой( нет, не так), мой муж- мой единственный друг, партнер, человек, которому я могу доверить и доверяю все, всю себя. У него сегодня праздник- День варенья, а я с кислой миной, даже вставать с постели не хочу. Вот кому это понравится? И главное, я осознаю что не права, нельзя так себя вести, пора стать нормальной, отбросить свои дурацкие страхи, жить сегодняшним днем, посмортеть за окно и увидеть деревья в зимнем наряде, улыбнуться, поблагодорить Бога за все блаага которые у меня есть. Так нет же, буду копаться, перебирать, предвкушать гадости. Испытываю я что ли мужа на прочность? Его терпение... ведь нельзя же жить с такой как я...ужас.