Страница 1 из 9 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 254
Тема:

Неудовлетворенность неудавшейся личной жизнью

  1. #1

    Неудовлетворенность неудавшейся личной жизнью

    Доброго времени суток.

    Прошу помощи, не знаю какой.
    Ситуация у меня сложная и трудная или же просто долгая. Поэтому я постараюсь объяснить, что меня сейчас беспокоит, потом расскажу о себе и о том, почему, на мой взгляд, так получилось. Как устану, брошу.
    Я не знаю, чем можно мне помочь и можно ли. Совет, ссылка на книгу, лечение (какой врач), психолог (с чем к нему идти). Или мне просто хочется поговорить, такое тоже возможно...

    Сейчас мне 29 лет и последний год я нахожусь в странном состоянии. Оно вызвано моей тревогой, беспокойством за будущее и настоящее, чувством того, что нечто уходит, может молодость, может время, а я чего то не успел или не сделал. Я во всем по жизни отстаю от обычного для других графика. Например, в силу различных обстоятельств я в 6-24 лет жил с колоссальным лишним весом, а потом сумел сбросить его за несколько месяцев, с тех же 6 лет у меня близоркость -12, но операцию сделал месяц назад, в 2009 году получил высшее, лишь в 2003 начал работать, во всем-всем я в жизни отставал от неких среднестатистичных норм. На данный момент больше всего меня беспокоит ситуация с человеческими отношениями в моей жизни. Друзья у меня до недавнего времени были, была компания в период 14-27 общались, потом разошлись, о чем я не слишком жалею по определенным причинам, но я привык что есть хоть кто-то, а теперь никого. С женщинами все гораздо хуже, точнее никак до тех же 27. Я общался с противоположным полом всегда очень трудно по причине стеснительности, но не смотря на это у меня все таки аналитический склад ума, я хоть долго докапывающийся до сути, но все же технарь. Я наблюдал за тем, как общаются с девушками люди в моем окружении и, честно говоря, впадал в уныние, мол я никогда так не смогу. Когда мне было 20 или даже 25, все казалось не так печальным, я не думал о том, что все будет плохо, скорее, из соображений некой справедливости, мол я же тружусь, работаю, вообще живу как положено, не могу же я остаться один всю жизнь. Но так я себя лишь успокаивал, я бы так и остался один, если бы ничего не изменилось. Сейчас фактически шансов больше и не только потому, что я не толстый, но меня это не греет. Дело и в моих мыслях..
    Началось все с того, что я похудел. До этого я все же пытался найти себе девушку для знакомства, но поуродливей. Лет с 18 я худо-бедно пытался знакомиться. Результата 0, т.е. никакого, даже малейшего интима, но встречи были, помощь от меня принимали, т.е. пажом я побыл. После того, как я стал весить меньше 100, мое отношение к девушкам несколько изменилось. Во первых, теперь я не представляю себя с полной девушкой, хотя презрения к полным людям у меня нет, только к умышленно располневшим, запустившим себя во взрослом возрасте. Во вторых, я стал относиться к женщинам по иному, без превознесения и трепета по умолчанию. Во мне словно вспыхнула обида, которая давно копилась, что то прорвалось. Я начитался книг Лесли, Протопопова и т.п., некоторые из них четко изложили мне принципы поведения, как мне казалось любой женщины в молодости и в зрелости. Раньше я это подозревал, но все же не верил, тем более, что все утверждали и утверждают, что все это неправда. Я стал регистрироваться на форумах подобных этому, сначала за советом для позднего девственника, но потом для того, чтобы препираться с девушками и женщинами, особенно с теми, у кого проблемы в личной жизни, я наблюдал их реакцию. В большинстве случаев все шло по сценариям книг и тех случаев, что я наблюдал из жизни - девушка встречается с романтиком, спит с ублюдком, выбирает из двоих именно ублюдка, потом начинает жаловаться и удивляться. Или же игнорирует романтиков вообще. Все упрощенно. Но так я сумел познакомиться с некоторыми женщинами, которые вроде бы под этот стандарт не подходят, с одной из них я общаюсь по сей день. Они научили меня и рассказали мне, что в мире есть доверие, уважение, признание равенства и есть любовь, построенная не на сексе, а на этих понятиях, а секс - это важнейшее, но все же приложение к чувствам. Увы, таких женщин крайне мало, кроме того моя неприязнь к полным и их доверие оказали мне медвежью услугу. Я узнал, что такое яркая, чувственная, манящая, красочная молодежная жизнь и секс, широчайше в этой жизни представленный и еще более насыщенный, чем сама жизнь, пусть даже заканчивающийся разбитым сердцем, беременностью, абортом. То, чего я не видел в реальности, но о существовании чего всегда подозревал. Я интересовался и интересовался без конца, пусть не осуждая их лично, но зло, которое копилось во мне - оно стало лишь сильнее. Я не понимал, отчего я был лишен всего этого, я стал ненавидеть себя и свое прошлое еще больше. Мне безумно хотелось так же - гулять, обнимать любимую девушку, чувствовать маленькие и хрупкие женские пальцы, а не натруженные узловатые руки, стройную фигуру, а не тестоподобное тело, видеть желание в широко раскрытых глазах, ждать с нетерпением встречи, открывать вместе в жизни что-то новое в первый или КАК в первый раз, быть в чем то лучшим, неповторимым и запоминающимся, придавать своим присутствием сил, вдохновения, желания кричать, заботиться, любить, защищать кого то МОЛОДОГО, полного сил и энергии, того, с кем нас ожидает прекрасное будущее и долгая жизнь, которая будет открывать мне новые и интересные стороны и грани моей подруги. Пусть эти подруги будут разными...я думаю, что сейчас мне было бы в таком случае легче или объективно не на кого было бы обижаться. Но из тех же рассказов моих невидимых подруг я понял, что женщины либо растрачиваются на тех, кто подобного моим желания не испытывает, либо не тратятся ни на кого, ищут и находят своего и живут с ним всю жизнь. А в силу того, чтобы отделять шлак от чего-то ценного на плечах должна быть голова, такие женщины находят человека по душе очень быстро. Таким образом мне в моем возрасте не светит ничего из желаемого. Я предполагаю, что даже с моими проблемами я могу жениться... Но я просто не представляю, что это будет за жизнь. Меня перекашивает от чувства чудовищной несправедливости и обиды, которые на мой взгляд имеют место. От того, насколько просто те, кто относится к женщинам потребительски, завоевывают их расположение, забирают лучшие годы, а потом... у них все равно больше шансов чем у меня привлечь молодую, полную сил, энергии и эмоций девушку. Мне же достанется пусть опытная и повидавшая жизнь, но скупая на эмоции и новшества, постаревшая телом и душой, а зачастую просто обиженная на жизнь и на мужчин (в частности на меня, никогда никого не использовавшего), высокомерная дама, расположения которой мне все равно будет добиться на порядок сложнее чем тому, кто сделал ее такой.
    Пора закругляться. Иными словами, я не верю, в то, что у меня будет крепкая, настоящая, счастливая семья. У меня есть и была туманная перспектива жениться. С первой девушкой встречались чуть-чуть 6 лет назад, она полная, сейчас родила "для себя", но видимо не справляется... Расстались 6 лет назад молча по ее инициативе. Вторую девушку подсовывает мать, по ряду причин я эту даму не переношу на дух, как, скорее всего, и она меня. Я не представляю себе, что моя жена будет женщиной, а точнее, что я не увижу ее девушкой. Она никогда не будет молодой, соблазнительной, желанной, игривой, активной, предприимчивой, темпераментной, готовой к экспериментам, такой как школьница. Будет ей очень недолго или будет таковой в быту и на ремнонте. Иными словами, мне как будто в этом плане 17 лет. Я не вижу себя с тетушкой, хотя нутром понимаю, что моя мечта несбыточна. При этом можете мне не верить, но я не ищу девственницу, не бывшую замужем или без ребенка, кроме того, я считаю, что собственного ребенка у меня тоже не должно быть и почти нормально к этому отношусь. Я должен быть уверен в том, что, окажись я рядом с моей гипотетической парой для длительных отношений 10 лет назад, мы были бы вместе. А также в том, что я испытаю всю ту гамму чувств, что и среднестатистичный молодой человек, причем не один - два раза а примерно тот же промежуток по времени, что и он. Я понимаю, что это невозможно, но меня перехлестывает от злобы и отчаяния...
    Теперь о себе. Я с детства болен - зрение, ожирение, в 23 года весил 150 кг. Рост 180. Семья полная, но у матери с отцом отношения трудные, кроме того, отец алкоголик. Мать ограничивала и запрещала все что можно, ругаться, бегать, драться, играть, пить, курить, заниматься сексом, все я должен был делать под ее контролем буквально до 25 лет, каждую частичку свободы мне приходилось отвоевывать с боем. Контроль везде где только угодно. Рос застенчивым и забитым, т.к. уверенности в себе у тотально контролируемого, а следовательно заведомо не способного ложно или истинно к верным самостоятельным действиям взяться неоткуда. Ничем не увлекался, сторонился людей и конфликтов, т.к. часто по их исходу оказывался униженным, защищать себя было запрещено, предлагаемой мне защитой пренебрегал. В жизни адаптировался сложно, выгнали(бросил) 2 вуза, правда в них учился одновременно. Учебу совмещал с работой, что в паре с моей застенчивостью и неуверенностью в себе не помогало мне адаптироваться к коллективам и человеческим взаимоотношениям. Нигде не работал больше 2 лет, долго искал работу. За 8 лет 9 работ. Работаю в сфере ИТ, но специальность у меня никакая. Увлекался после окончания школы игрой на гитаре и единоборствами, без особого успеха по причинам комплекции и отсутствия слуха. Пытался отращивать волосы в 20 лет. В 2009 году похудел, но много лечился от последствий быстрого сброса веса, стал ходить в тренажерный зал, продолжаю ходить до сих пор. Результаты, полученные мной, так же определяют достаточно высокие требования к женщинам, т.е. полнота исключена, причем не важно, когда и при каких обстоятельствах она наступит. В то же время начал писать, читать, знакомиться. В конце 2010 под воздействием рассказов и растущей безнадежности начал пить, продолжаю до сих пор. 2 года назад посетил проститутку, после чего потратил на них не менее 200000, но стало только хуже. Мне становится противен покупной неискренний секс и я начинаю верить, что другого быть не может, хотя я уже не испугаюсь голой женщины и голого себя,и наверное, хоть что-то умею. Год назад стали случаться приступы - падает давление почти до 50, шумит в ушах, кружится голова, давит грудь, колет сердце, особенно, когда я думаю о написанном, а думаю я постоянно. Падал в быстро проходящий обморок в метро, несколько раз вызывал скорую. Сдавал анализы - ничего. Не думать о теме или представить свое будущее в счастливом свете - могу, но только нетрезвым и ненадолго. Посещают мысли о самоубийстве, на которое никогда не хватит смелости, иногда ловлю себя на мысли, что я пытаюсь упоить-убить себя спиртным. Стал озлобленным с приступами, могу разорвать одежду или сломать что-то небольшое, мечтаю о мести тем, чьи обиды с детства помню и кто сейчас рядом, с родителями живу вместе - либо ругань, либо минимальное общение, они сами по себе, я сам. Стал увлекаться татуировками...
    Все.

  2. #2
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 848
    Записей в дневнике
    13
    здравствуйте, Матаги! сможете выделить и четко обозначить эмоции, которые у вас появлялись в процессе написания топика.

  3. #3
    Здравствуйте. Не могу. Потому что ничего особенного не было. В обморок не падал, ничего не ломал. Сам топик сократил раза в 2. Возможно, было некое чувство удовлетворения от того, что смог худо-бедно все уместить в одно письмо, т.к. за последние 2 года я создал с десяток менее обширных, но не уступающих по начальному объему тем - детство, мать, друзья, девушки, работа, пьянство, секс, обиды и пр.

  4. #4
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 848
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Matagi Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Не могу. Потому что ничего особенного не было.
    А НЕ особенного?

  5. #5
    Давно хотелось кому то это рассказать, вот и все. Возможно, чтобы мне указали как то на человека в схожей ситуации, который как то БЛАГОПОЛУЧНО и ДОСТОЙНО, не проглотив все то, о чем я написал, а пережив и преодолев, ОБЪЕКТИВНО, а не под давлением штампов, из нее вышел. Может так. Я не очень понимаю, что именно вас интересует.

  6. #6
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 848
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Matagi Посмотреть сообщение
    Давно хотелось кому то это рассказать, вот и все. Возможно, чтобы мне указали как то на человека в схожей ситуации, который как то БЛАГОПОЛУЧНО и ДОСТОЙНО, не проглотив все то, о чем я написал, а пережив и преодолев, ОБЪЕКТИВНО, а не под давлением штампов, из нее вышел. Может так. Я не очень понимаю, что именно вас интересует.
    интересут то, что вы отвечаете.
    ваше состояние похоже на усталость, в которой законсервированы многие эмоции. словно вы утратили возможность чувствовать, и осталась такая робот-машина.
    Матаги, можете мне вашу болезнь в личку скинуть? ну или здесь написать, как захотите.

  7. #7
    Могу здесь написать, но не знаю, ЧТО писать. Болезнь должна быть подтверждена диагнозом. Если это так, то я здоров. У меня подозрение на узел щитовидной, но анализы крови в норме. Делал МРТ мозга, напочечников, суточный монитор сердца, проверялся на диабет и эпилепсию - ничего нет.

  8. #8
    Уважаемый Matagi!
    Честно говоря, мне было тяжело читать ваш пост. Я не хочу тем самым оскорбить или задеть вас, поймите меня правильно. Все о чем вы пишите, это ненависть, она не громкая, вы не кидаетесь с куликами на людей, но тихо ненавидите всех и каждого. По крайней мере, у меня создалось такое впечатление.
    Если у вас есть финансовая возможность, почему вы не обратитесь к психологу? ваш аналитический ум обязательно должен иметь какой-то конкретный диагноз, чтобы пойти к нему? вас не устраивает, например, вариант - "не складываются отношения"? в конце концов, есть телефоны доверия (просто поищите их в интернете для своего города), там они более толково назовут вам диагноз, если без него никак не записаться к психологу, чем обыватели вроде меня на этом сайте.
    Я понимаю, что вам тяжело, но ведь всем тяжело! все приходят сюда (или не приходят) и пытаются что-то изменить. Мне кажется, у вас слишком много рамок, которые вы сами возвели, вы не хотите с ними бороться (или не знаете как).
    Описание идеала вашей женщины, наверное, прекрасно, но вы уверены, что когда найдете такую, то все остальные проблемы исчезнут?

  9. #9
    Почему тяжело? Я бы дал вам ссылки на предыдущие мои темы, если бы их не удалили, мне кажется, их тяжелее читать.
    Не буду с вами спорить, соглашаться тоже. Я не знаю. Было бы мне все понятно, меня бы тут не было.
    Понимаете, в моем городе психолог не дешевое удовольствие, кроме того, психолог психологу рознь... Ходить к нему мне придется не один месяц и никакие затраты на проституток с этим не сравнятся. Кроме того, психолог человек заинтересованный, хотя бы в том, чтобы я к нему ходил как можно дольше. А если это еще будет женщина - я заранее могу предположить с высокой вероятностью, на что она будет давить. На то, на что всю жизнь давит мать. На совесть и чувство вины. Потому что это у меня наличествует. А те, у кого этого нет, проблем, подобных моим не имеют. Я могу сходить к психологу, но боюсь, что второй раз я к нему уже не вернусь... Я знаю, в чем причина, мне так кажется... Вопрос - как с этим жить. Так, чтобы жилось в охотку. Психолог не сможет ходить за мной по улицам круглые сутки.
    Мне кажется, у вас слишком много рамок, которые вы сами возвели, вы не хотите с ними бороться (или не знаете как).
    Не понимаю.
    Описание идеала вашей женщины, наверное, прекрасно, но вы уверены, что когда найдете такую, то все остальные проблемы исчезнут?
    Не уверен, но предполагаю, что так может быть. Судя по общению с моими невидимыми знакомыми. Или же если ВДРУГ я смогу иметь легкие, спонтанные, свободные отношения с разными женщинами. Не уверен ни в чем. Но этого не проверить иначе как на практике.

  10. #10
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 848
    Записей в дневнике
    13
    На то, на что всю жизнь давит мать.
    Давайте вот с вашего детства и начнем подробно.
    Расскажите о своем детстве, о ваших родителях, взаимоотношениях между ними и с вами.

    И еще. Что и как часто вы сейчас пьете.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Matagi Посмотреть сообщение
    Понимаете, в моем городе психолог не дешевое удовольствие, кроме того, психолог психологу рознь...Ходить к нему мне придется не один месяц и никакие затраты на проституток с этим не сравнятся.
    хорошо, тут ясно, если нет финансовой возможности, значит нет. Но, как вы сами сказали, психолог психологу рознь - так может быть вы попробуете хотя бы узнать, кто у вас хороший и сколько это стоит?! вы же ничего не делаете, чтобы изменить ситуацию! вы только сидите и говорите, что знаете всё. Так помогите себе сами!!! а раз до сих пор не получилось, может вы все-таки не знает всё?! и на вас нужно подавить??? что такого ужасного в давлении?? и кто вам сказал, что он\она будет давить?! по идее, психолог должен поставить вас в ситуацию так, чтобы вы посмотрели на себя глазами другого человека, увидели ситуации с другой стороны.

    Цитата Сообщение от Matagi Посмотреть сообщение
    Я могу сходить к психологу, но боюсь...
    почему вы боитесь? во-первых, я не думаю, что будет так, как вы разрисовали в своей голове, потому что вы НИКОГДА этого не пробовали. Во-вторых, испугаетесь вы, и что?! уйдете. Или начнете учиться действовать по-другому!
    Пока вы будете сидеть, рассказывать нам свое мировоззрение, отношения не построятся и НИЧЕГО не измениться в вашей жизни. Вы хоть сто раз прочитайте в книге, как работать руками и ногами в воде - пока в воду не залезете, плавать не научитесь.
    Цитата Сообщение от Matagi Посмотреть сообщение
    Не понимаю.
    Я говорила про рамки, которые вы построили в отношении отношений (простите за тавтологию), и они крайне узкие.

    Цитата Сообщение от Matagi Посмотреть сообщение
    Не уверен, но предполагаю, что так может быть. Судя по общению с моими невидимыми знакомыми. Или же если ВДРУГ я смогу иметь легкие, спонтанные, свободные отношения с разными женщинами. Не уверен ни в чем.
    Мне кажется, изначально не верным считать, что все проблемы могут быть решены при помощи одного решения. Так не бывает. У вас нет и не будет волшебной палочки. ВЫ, прежде всего, именно вы должны работать над собой, а не сидеть и ждать ТУ САМУЮ. Как она может появиться, если вы продолжаете быть тем, кто вы есть сейчас?!

  12. #12
    Давайте вот с вашего детства и начнем подробно.
    Расскажите о своем детстве, о ваших родителях, взаимоотношениях между ними и с вами.
    Мать педагог высшего разряда, преподаватель русского языка, в школе на хорошем счету, работает преимущественно со старшеклассниками. Работу свою строит так, что телефон дома разрывается от звонков родителей или она сама с ними о чем-то беседует. Следует отметить, что ее нередко призывают советчиком в частном порядке при сложных ситуациях - подростковой любви, сексе, беременности, уходах из дома и пр. По характеру человек трудный, заковыристый, редко говорящий открыто, в основном намеками, сценами, может надуться на ровном месте со словами "и так все понятно, чем вы меня обидели", потом окажется, положили мокрую шапку на дешевый, но полированный комод. Склонна распоряжаться и командовать, умеет манипулировать тем, кем это возможно, при этом не стесняет себя в методах, очень большое внимание уделяет тому, как ее семья выглядит со стороны. Т.е. наедине мат-перемат, через 3 минуты на людях все нормально и полюбовно, через 2 минуты зашли домой - снова драка. Виртуозно ругается матом, но только дома и на родственников.
    Отец закончил ВШМ, но в милиции никогда не работал, либо из-за пьянства, либо из-за своего характера. Работал на заводе, в школе, в охране, несколько лет не работал - пил, в частном кооперативе из нескольких магазинов... Человек чудной (разводил на балконе голубей и кроликов), амбициозный (часто и безуспешно лез в ПБОЮЛы и пр.), весьма высокомерный, но трусливый и нерешительный. Бей своих, чтоб чужие боялись. Дома герой, на улице рта не раскроет. Очень любит играть на публику, как и мать. Семья для него - пустой звук, жена обычная женщина, сын - "дружище", "приятель". Но эти обычные люди много чего ему, по его мнению должны, потому как он соизволит быть с ними и является их родственником.
    Детство. Первое, что приходит в голову - дефицит общения. Я посещал все возможные заведения для детей - ясли, сад, школу, но общаться мне было сложно. Во первых, из за того, что мать, если присутствовала рядом, запрещала мне буквально все. Не знаю, почему, могу только догадываться. Стоило мне побежать к другим детям, закричать, сделать что-то абсолютно типичное для РЕБЕНКА 4-5 лет (судя по рассказам подруг), мать со зверским лицом и диким криком кидалась за мной, хватала за уши, хлестала по губам, и с часто матерной бранью тащила обратно. Нередко возникали ситуации, когда где-то дети бегают и играют, матери стоят рядом и разговаривают, я стоял рядом с матерями, к детям мне нельзя. При этом мать никогда меня не наказывала физически, не порола, но она всегда стремилась меня как-то унизить, делом (била не больно, но ОБИДНО), словом с использованием негативно усиливающих оборотов (дурище, бестолочуга, сволочуга), в чем она большой мастер по профессии, продемонстрировать ничтожность, никчемность, я чувствовал себя обузой с раннего детства. Мне было дозволено читать книжку молча в углу и не мешать взрослым. Со мной мать занималась, т.е играла, чему то учила, куда то ходила, но редко, в парк не чаще чем в магазин, кроме того, она активно втягивала меня во все ее разборки с отцом с 3-4 лет. Не смотря на это меня тянуло к миру и к другим детям, хотя с каждым годом я все больше чувствовал себя ничтожеством, лишним, недостойным, раз даже мать так считае, тяжело переживал обиды, легко обижался, чувствовал себя виноватым. Когда мне все же удавалось комфортно общаться с другими детьми - я был вполне полноценным членом коллектива, не был трусом, принимал участие во всем, мог и драться полезть и девочке платье по хорошему задрать, за волосы дернуть, только надеялся, что мать об этом не узнает. Она думала, что мы сидим и читаем книжки, друг другу не слова. Если мать узнавала, я много чего интересного о себе выслушивал, затем шли аргументы, не принимаемые к оспариванию, о том, что все детские забавы смертельно опасны, а она мать и беспокоится за меня и мою жизнь. Не знаю почему, но дома я тем не менее, вел себя более раскованно и чаще получал очередную порцию оскорбительных слов, символизирующих мое нижайшее положение в обществе и жизни.
    В школе можно отметить только то, что я набрал вес и начались издевательства. До поры до времени я с ними справлялся уверенно, в том числе и кулаками, но никогда не лез драться первым и имел хорошую репутацию у взрослых (он первый драку не начнет, если начал драться, его довели) и у детей. Но мать вмешалась. Она и так требовала чтобы я был сверхулыбчивым, усидчивым, услужливым, громко здоровался, называл всех по имени и отчеству и пр. Как только она узнала. что я бью обидчиков, она наорала на меня, включила инструмент манипуляции и запретила драться под страхом ужаса. В качестве альтернативы она предлагала либо выставлять себя на смех самому (смотрите, сейчас я сяду на стул и он развалится), либо жаловаться ей. Выставлять себя на смех я не смог, жаловаться пробовал и тут же перестал - мать не нашла ничего лучшего как публично отчитать обидчика, а он при всех назвал меня ябедой и был прав. Это было в 5 классе. Я остался без средств защиты собственной чести и достоинства. Дразнить меня не перестали, стало только хуже, начали травить, обвинять в воровстве, пердеже, нахлебничестве, обжорстве, во всех ситуациях, где нужно и можно было искать виноватого, основным подозреваемым становился я. Потом начали портить вещи и бить. Апогеем стал плевок в лицо в 11 классе. В то же время я дважды срывался, но меня доводили до такого отчаяния, что я готов был убивать. Матери я никогда об этом не говорил, брал всю вину за испорченные вещи на себя, не называл обидчиков. Лишь однажды попросил перевести в другую школу - получил громкий и оскорбительный отказ. Она ведь не собиралась менять место работы. Все это началось в 10 лет, в том возрасте, когда дети начинают кучковаться, образовываются компании. Естественно, я был вне любой компании. Я стал хуже учиться, в 12-13 лет я стал проникаться ненавистью к отцу из -за его пьянок, возможно это было началом того, конец(???) чего со мной сегодня.
    Дома все было не лучше чем в школе. Родители редко занимались мной и мне дома тоже было позволено заниматься только уроками. Друзья не приветствовались да их и не было, кроме того приглашать кого-то, когда в квартиру может в любой момент ворваться пьяный в уматину папа - перспектива так себе. Я почти всегда находился в прострации, пустоте и страхе. Любая моя житейская, возможно, самая обычная для молодого и неопытного человека ошибка воспринималась так, как будто я сделал что-то сверхстрашное и непоправимое. В основном сидел в одиночестве в комнате, придумывал себе друзей, переписывал турнирные таблицы чемпионатов всех стран по футболу и хоккею. Так было лет до 14, потом мне кажется, уже не детство.
    Отец с матерью в основном жили как чужие люди. Т.е. отцу мать до фонаря, как обслуга. Матери отец как сын, она заботилась о нем, обстирывала, кормила, убирала, что было учитывая его стиль жизни и требования, весьма непросто, но при этом постоянно орала и пилила. Он пил запоями, сначала по 2 раза в год пропадал на неделю, к моим 12 годам уже практически не просыхал и не работал. Пил до белой горячки считал себя Пересветом и Марадоной, пропивал вещи, попадал в милицию, устраивал драки ДОМА. Мать требовала от меня защиты и действий в его отношении. Когда он все же был трезвый - они никогда никуда не ходили ни со мной, ни друг с другом. Ненавидили друг друга семьями, в ссорах всегда переходили на обсуждение своих родителей, делают это и по сей день. По дому отец ничего не делал, если что-то делал, то вспоминал об этом год и чувствовал себя героем, то же самое в отношении денег, поэтому мать требовала, чтобы я "как-то научился всему и наконец начал приносить пользу", против чего я и протестовал и не понимал, как это возможно. Отец вроде умел работать руками, пусть и не тонко (шкаф сколотить да, зеркало повесть - только с трещиной), но меня никогда ничему не учил или учил с неохотой, кое-как. Любое общение со мной кроме "сюсюмусю" он считал каторгой, сходив в парк 2 раза вспоминает об этом до сих пор с гордостью. В целом отношение ко мне панибратско-презрительное, но более наплевательское, чем у матери, по крайней мере в детстве.

    "И еще. Что и как часто вы сейчас пьете. "
    Страйк, Хуч, Отвертка, Тоник и т.д. Почти каждый день. От 1 до 5 банок.
    Если пить не одну за одной, опьянения уже не чувствую.

    Но, как вы сами сказали, психолог психологу рознь - так может быть вы попробуете хотя бы узнать, кто у вас хороший и сколько это стоит?!
    Я живу в Москве. Психолог в каждом подъезде.

    может вы все-таки не знает всё?! и на вас нужно подавить??? что такого ужасного в давлении?? и кто вам сказал, что он\она будет давить?! по идее, психолог должен поставить вас в ситуацию так, чтобы вы посмотрели на себя глазами другого человека, увидели ситуации с другой стороны.
    К примеру, представьте, что у вас есть сестра лет 20. Она приводит домой мальчика. Они закрываются в комнате. Оттуда слышатся скрип кровати и пискляво-хрюкающие звуки.
    Вы понимаете на основании описанного (сестра, ее возраст, мальчик, закрытая дверь), что происходит за дверью? Или есть варианты? Если даже они есть, насколько велика их вероятность?
    Кроме того, я не уверен, что психолог - женщина не будет меня убеждать, что они занимаются борьбой. Или еще хуже - такой борьбой, в которой мне ну никак не получится участвовать, т.е. мне ну никак нельзя за дверь, хотя ничего плохого за ней не происходит, вовсе нет. Вот ну просто нельзя и все, без аргументов. Простите за такую аналогию, но она мне кажется наиболее наглядной. У каждого человека взгляд на одни и те же вещи может быть разным. Психологу ничего не стоит попытаться изобразить меня в моих глазах кем-то неприглядным, но не таким, каким я являюсь или судьей он может выбрать заинтересованного человека. Лишь бы увести от истины. Я не знаю, каков этот психолог как личность, может он дразнил таких как я или она динамила таких как я...

    почему вы боитесь? во-первых, я не думаю, что будет так, как вы разрисовали в своей голове, потому что вы НИКОГДА этого не пробовали.
    Кто вам это сказал? Консультировался очно и заочно. Отсюда мои выводы. Шансов встретить хорошего психолога гораздо меньше, чем просто порядочного и желающего безвозмездно добра человека. Все психологи сразу начинают давить на чувство вины, т.к. им надо, чтобы клиент осознал, что нечто, неважно что, неправильно и поменял это. А куда эти изменения приведут - неважно, главное отработать деньги. Будут новые проблем - будет новый визит.
    Я говорила про рамки, которые вы построили в отношении отношений (простите за тавтологию), и они крайне узкие.
    Что конкретно вы имеете ввиду?
    ВЫ, прежде всего, именно вы должны работать над собой, а не сидеть и ждать ТУ САМУЮ. Как она может появиться, если вы продолжаете быть тем, кто вы есть сейчас?!
    Кто я по вашему сейчас и в чем я должен над собой работать?

  13. #13
    Кто я по вашему сейчас и в чем я должен над собой работать?
    Простите, но мое ИМХО - вы эскапист и убегаете от страшного мира в алкоголь.

  14. #14
    Наверное.
    Ни на какие мысли это меня не наводит.

  15. #15
    Ни на какие мысли это меня не наводит.
    А можете смаковать это?

    Я эскапист, мир зол, а алкоголь - дверь в лучшее?

  16. #16
    Нет, искренне пока не могу. Иначе я бы тему не создал, а писал бы в темах имеющих проблемы женщин, причем БЕЗ желания им помочь.

  17. #17
    Нет, искренне пока не могу.
    А вот эту установочку : "Мир зол, я один пытаюсь выжить"?

  18. #18
    Возможно. Слово "один" лишнее. Но я так же думал и 10-15 лет назад, но не пил и был добрее.

  19. #19
    Возможно. Слово "один" лишнее. Но я так же думал и 10-15 лет назад, но не пил и был добрее.
    Matagi, а можете прочувствовать, просмаковать это? И телесные ощущения написать сюда? ИМХО, они терапевтам могут пригодиться.

  20. #20
    Слово "один" лишнее.
    Имелось в виду - в одиночку.

    И дополню установку:

    "Мир зол, я в одиночку пытаюсь выжить, я очень устал выживать, а не жить".

    Тоже телесные ощущения можете написать к такому варианту?

  21. #21
    Установка частично правильная. Насчет мира не уверен.
    Не могу написать ощущения. Потому что их нет. Раньше может быть были не слишком поддающиеся описанию. Из-за отсутствия секса и невозможности его получить, а так же из-за сомнений по поводу ряда очевидных фактов.
    Вы бы написали, о чем вы думаете, а я скажу, правда это или нет.

  22. #22
    Вы бы написали, о чем вы думаете, а я скажу, правда это или нет.
    Уважаемый Matagi, мои мысли мне Они не помогут терапевтам с Вашей проблемой... Надо попробовать самому.

  23. #23
    Тогда уже поздно. Сейчас эти чувства, особенно телесные, предельно притупились, особенно под воздействием алкоголя. Человек, который борется ЧЕСТНО, достоин на мой взгляд хотя бы спокойствия...

  24. #24
    Человек, который борется ЧЕСТНО, достоин на мой взгляд хотя бы спокойствия...
    Кто ему даст спокойствие? Ведь ДОСТОИН - это чисто социальная категория... А если вы в одиночку боретесь - то кто почтет вас достойным?

  25. #25
    Тогда уже поздно
    Уважаемый Матаги, никогда не поздно... Всегда можно вернуться...

  26. #26
    Достоин - не чисто социальная и вообще не категория, а скорее состояние души, на мой взгляд.
    Куда мне вернуться?

  27. #27
    Куда мне вернуться?
    К самому себе. Только путь может быть быстрым или долгим.

    Достоин - не чисто социальная и вообще не категория, а скорее состояние души, на мой взгляд.
    Можете описать его телесными ощущениями? Что значит - достоин? Мне показалось, что это означает - заслужил.

  28. #28
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 848
    Записей в дневнике
    13
    Страйк, Хуч, Отвертка, Тоник и т.д. Почти каждый день. От 1 до 5 банок.
    Если пить не одну за одной, опьянения уже не чувствую.
    В таком режиме 2 года употребляете?

  29. #29
    К самому себе. Только путь может быть быстрым или долгим.
    Я не хочу больше быть таким, как 5 лет назад и раньше. Это сделает хуже только мне одному. А сейчас - -возможно, кому то другому. Думаю, это справедливо.
    Можете описать его телесными ощущениями? Что значит - достоин? Мне показалось, что это означает - заслужил.
    Мне тоже так кажется. Не понимаю, как это описать телесными ощущениями, вы, по моему, стесняетесь. Иногда хочется кому-то врезать или избить, иногда унизить словестно (если женщина). Но не часто.
    В таком режиме 2 года употребляете?
    Полгода. Начиналось все с одной банки раз в неделю.

  30. #30
    Я не хочу больше быть таким, как 5 лет назад и раньше.
    Может, это тоже были не Вы?

Страница 1 из 9 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Неудовлетворенность жизнью
    от Викки в разделе Психология Личности
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 14.07.2013, 11:55
  2. Желание жить своей жизнью и чувство вины перед мамой
    от SladkajaLisa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 131
    Последнее сообщение: 14.03.2013, 14:56
  3. Дочь 7 лет и отчим. Поведение дочери угрожает моей личной жизни.
    от ЮЛИЧ в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 09.02.2012, 17:00
  4. Задумалась о личной психотерапии.
    от Танцующая в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 144
    Последнее сообщение: 05.11.2011, 13:19

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с девушкой | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search