Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 91 по 114 из 114
Тема:

Запуталась в себе и отношениях

  1. #91
    Вытащила из другой темы. Но начинаю осознавать, что мне подходит.
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    С чего начинается треугольник Карпмана? С того, что кто-то (Жертва) не может сам удовлетворить свои потребности. И ищет того, кто бы ему мог в этом помочь. На эту удочку могут попасться Спасатель или Преследователь. Можно сказать, что в Жертве ведущую роль начинает занимать Внутренний Ребенок, и она ищет себе Родителя. Родитель может быть Защищающим - Спасателем или Карающим - Преследователем.

    Преследователь и Спасатель начинают участвовать в удовлетворении потребностей Жертвы. Зачем им это нужно? А затем, что они сами при этом удовлетворяют какие-то свои потребности. Эмоциональную связь с Жертвой, ощущение собственной нужности, значимости, востребованности, проявление самих себя, отработка своих навыков и проблем и т. д.

    Правда они достигают этого разными путями - как добрый и злой следователи или родители. Но в обоих случаях Жертва находит компаньона для решения своих проблем, все участники этой игры удовлетворяют в процессе взаимодействия свои потребности, и как бы все всех устраивает.

    Что может быть дальше? У кого-то из участников могут перестать удовлетворяться потребности. Жертву может перестать удовлетворять участие Спасателя или Преследователя. По объему, качеству, отсутствию эффективности. Спасателю или Преследователю может это все надоесть, у них могут кончиться ресурсы для участия в чужой жизни, пропасть желание, измениться обстоятельства их жизни и т. д.

    В этот момент тому, у кого перестали удовлетворяться потребности, логично выйти из треугольника. Потому что теперь это для него становится бесполезным занятием, на которое впустую расходуются силы, а никакие потребности при этом не удовлетворяются.

    Но в нас очень велика сила инерции. Зачастую нам сложно сразу отследить свои ощущения, понять что пора сваливать и выскочить из наезженной глубокой колеи. И к тому же еще и не оправдать ожиданий окружающих, которые уже привыкли к нашей роли.

    Жертва к тому же еще и надеется на то, что ей все-таки помогут, потому что ей вроде бы что-то пообещали, пусть не открытым текстом, но тем не менее делили с ней ответственность за ее жизнь.

    Спасатель и Преследователь вроде бы брали на себя эту ответственность, и сразу выйти из игры и не оправдать оказанное им высокое доверие тоже не могут.

    И так, какое-то время треугольник продолжает функционировать, но его участники уже не удовлетворяют там свои потребности, а наоборот, тратят свои резервы и психологическую энергию вхолостую. И от этого у них накапливается напряжение и агрессия.

    Накапливается так, накапливается, человек терпит, терпит... А некоторые могут долго терпеть... А потом вдруг бац! и как рванет! Так что мало не покажется.

    Жертва и Спасатель становятся Преследователями и выплескивают свой негатив на партнеров по треугольнику, с которыми не смогли вовремя расстаться. А Преследователь становится просто Суперпреследователем. Преследователем в особо крупных размерах. Их партнерам по игре тогда достаются роли Жертв.

    Ну и так далее. Дальше наверное опять можно меняться ролями, но это сомнительное удовольствие для мазохистов.

    А мораль здесь какая? Выходит, что главное - вовремя выйти из игры. Пока тебя все устраивает, почему бы не поучаствовать в этих играх? Хотя это непсихологично наверное так писать... А когда чувствуешь, что тебе в этой игре становится хреново - нужно валить, и чем раньше, тем лучше. Чисто теоретически.
    Если проанализировать, то мы с мужем заигрались. Я то Жертва, то Спасатель, то Преследователь. Он соответственно тоже меняется со мной ролями. И как раз сейчас такая стадия, когда и мои и его потребности перестали удовлетворяться и терпение почти что кончилось.

  2. #92
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Вытащила из другой темы. Но начинаю осознавать, что мне подходит.

    Если проанализировать, то мы с мужем заигрались. Я то Жертва, то Спасатель, то Преследователь. Он соответственно тоже меняется со мной ролями. И как раз сейчас такая стадия, когда и мои и его потребности перестали удовлетворяться и терпение почти что кончилось.
    Ну да, оба крутитесь в этом треугольнике)
    А как бы он реагировал на ваше расставание? Не было у вас таких разговоров? Может ли быть преследование, уговоры остаться и т.д.?

  3. #93
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Ну да, оба крутитесь в этом треугольнике)
    А как бы он реагировал на ваше расставание? Не было у вас таких разговоров? Может ли быть преследование, уговоры остаться и т.д.?
    Преследования с его стороны не будет. Уговоры остаться, если я скажу точно, что все решила, вряд ли будут. А пока дело только в разговорах уговоры проявляются в том, чтобы не просто остаться, а остаться и измениться. Т.е. вернуться в то состояние, в котором его все устраивает. Но видимо меня ситуация не устраивает больше. Хотя может быть это мне как кажется.

  4. #94
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Преследования с его стороны не будет. Уговоры остаться, если я скажу точно, что все решила, вряд ли будут. А пока дело только в разговорах уговоры проявляются в том, чтобы не просто остаться, а остаться и измениться. Т.е. вернуться в то состояние, в котором его все устраивает. Но видимо меня ситуация не устраивает больше. Хотя может быть это мне как кажется.
    Мой бывший мне говорил после череды придирок, что на самом деле его во мне не устраивает только процентов 5, ага, а остальное просто идеально. Но как же мне отравляли жизнь эти 5 процентов

  5. #95
    Но у меня возникает вопрос, если я правильно поняла и мы играем вместе в этот треугольник, то прекратить играть в него в этом союзе уже не получится? И как потом снова не попасть в этот треугольник, но уже с другим человеком. А так как я часто бываю не уверена в себе, то видимо попала в треугольник в роли Жертвы.

  6. #96
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Но у меня возникает вопрос, если я правильно поняла и мы играем вместе в этот треугольник, то прекратить играть в него в этом союзе уже не получится? И как потом снова не попасть в этот треугольник, но уже с другим человеком. А так как я часто бываю не уверена в себе, то видимо попала в треугольник в роли Жертвы.
    Ну, чтобы перестать играть в этом союзе, работать, наверное, надо обоим. Впрочем, если один человек, например, Вы, прекратит играть, второму станет неинтересно. А что с ним произойдёт, мне как непрофессионалу предсказать трудно, может быть, он пойдёт искать другого партнёра, может быть, изменится сам...

    Чтобы не попасть в треугольник снова, надо разбираться в себе, в своих реакциях, понять, откуда позиция жертвы идёт, допустим, кто заставляет Вас брать ответственность за всё и т.д. На этом форуме очень удобно в беседах со специалистами и другими форумчанами это делать)

  7. #97
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Но у меня возникает вопрос, если я правильно поняла и мы играем вместе в этот треугольник, то прекратить играть в него в этом союзе уже не получится? И как потом снова не попасть в этот треугольник, но уже с другим человеком. А так как я часто бываю не уверена в себе, то видимо попала в треугольник в роли Жертвы.
    MSanyay, давайте попробуем посмотреть на примерах. Найдите в темах ваши рассказы, в которых по-вашему описаны ваши игры с мужем в треугольнике. И попробуйте подумать, как бы эти же ситуации выглядели, если бы вы отказались от игр.

  8. #98
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    MSanyay, давайте попробуем посмотреть на примерах. Найдите в темах ваши рассказы, в которых по-вашему описаны ваши игры с мужем в треугольнике. И попробуйте подумать, как бы эти же ситуации выглядели, если бы вы отказались от игр.
    Пытаюсь разобраться, когда какую роль играю. Поискала примеры поведения в сети. В основном играем мы вдвоем. Хотя я могу жаловаться подругам. Но ответственность ни на кого еще не перекладывала. (Ну мне так кажется.) Я так понимаю у нас созависимые отношения.

    Но выделить что-то не сразу получается.
    Буду выкладывать постепенно найденные примеры. Вот самый простой.
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    На примерах наверно проще. Муж говорит, запишись на фитнес. Я согласна, что полновата и было бы неплохо похудеть. Начинала ходить уже несколько раз, но не выдерживаю монотонности занятий. И через пару месяцев занятий будущее похудение становится не настолько существенным, чтобы насиловать себя фитнесом. С другой стороны я понимаю, что нужна какая-то активность, сидячая работа пользы фигуре не приносит. Я записываюсь на современные танцы. Проходит месяц и начинаются разговоры о том, что я на тренировки хожу, а худеть толком не худею, значит это не правильные тренировки у меня. И почему я хожу на них, если не худею, нужно объяснить. Бросай танцы и записывайся на фитнес. Ты должна похудеть. Это же стыдно, когда у тебя такой живот. И как реагировать или не реагировать, если муж раз в три дня сообщает, что мне худеть надо?
    Мой муж в данной ситуации выступает сначала Спасателем. Постепенно переходя в Преследователя, контролируя тренировки и следя за каждым лишним куском торта. А потом он начинает исполнять роль Жертвы. Правда в примере стадия Жертвы не описана. Но в реальной жизни муж же жалуется мне и выговаривает, что он все делает для меня, чтобы я похудела. При этом я в данном случае в его помощи в качестве Спасателя не нуждаюсь. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность и сказать, что меня устраивает мое состояние фигуры или что я не хочу ничего делать с этим, я ведусь на его игру, испытывая вину за то, что не слежу за фигурой и даю себя спасать(вступаю в роль Жертвы). Но ведь это не мое осознанное желание. И мне надоедает. Я бросаю ходить на тренировки. А потом еще и перехожу в роль Преследователя, выплескивая негатив.

    Ну по крайней мере я так себе представила.

  9. #99
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    А вот тут я запуталась. Пытаюсь представить свою реакцию в общении не с мужем. Ну к примеру, общаясь с подругой она мне говорит, что мне неплохо бы подучить правила дорожного движения. Я отвечаю, что подумаю над этим. И я действительно подумаю, возможно поучу, возможно нет, но реакции на ее критику/совет не возникает.
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    А в такой же ситуации с мужем, его такой ответ не устраивает.
    Он через 5 минут спросит подумала ли я. Если да, то к какому выводу пришла: да подучу, то через неделю проконтролирует(если не видел) или напомнит, что я обещала учить правила, но не учу, и я не имею права передумать, т.к. я пообещала. Нет, не подучу, то будет прочитана мне целая мораль о необходимости, и она будет читаться до тех пор, пока от меня не услышат ответ да. Если я подумать еще не успела, то должна сообщить срок в течении которого подумаю, чтобы цикл повторился....
    Вот ситуация аналогичная предыдущей. Муж пытается меня спасти, в том, в чем я с моей точки зрения совершенно не нуждаюсь. А я неуверенная в себе и не умеющая настоять на своем даю себя спасать. Хотя мне это спасение нафиг не надо. И оно выливается в негатив, зачастую тихий.

  10. #100
    MSanyay, правда, интересно получается. Вначале муж вас спасает, потом усиливает спасение преследованием, а потом, когда видит что все бесполезно обижается и становится Жертвой. А вы послушно занимаете соответствующие этим ролям роли.

    Но по крайней мере, намерения-то у него благие, вы согласны? Он выходит хочет вам помочь, правда, не учитывая, что вы в этой помощи не нуждаетесь. Но вы ему об этом ведь и не говорите, вроде бы принимаете его помощь.

    Давайте вы попробуете представить, как бы пошел разговор, если бы вы в этих случаях взяли на себя ответственность и сказали бы, что вас все устраивает и вам не нужно худеть и изучать правила дорожного движения. Распишите эти разговоры в лицах. Только постарайтесь при этом не свалиться в роль Преследователя.

    И еще. В этих ситуациях вам помощь мужа не нужна. Но есть ведь наверное ситуации, где она может пригодиться? Хотя бы с теми же шторами. И наверняка еще где-то. Ну, хочет вам человек помочь, может у него таким образом любовь к вам проявляется, а вы ему не даете такой возможности. А может быть даже вам самой его попросить о помощи? И таким образом направить неуправляемый процесс его спасательства в нужное для вас русло? Попробуйте подумать в этом направлении и тоже составить диалог на эту тему.
    Последний раз редактировалось Марина; 16.11.2012 в 09:25.

  11. #101
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    И еще. В этих ситуациях вам помощь мужа не нужна. Но есть ведь наверное ситуации, где она может пригодиться?
    Вот еще к какому заключению пришла. Получается я вошла в треугольник Жертвой. Из-за своей неуверенности в себе, в своих силах, в возможности прожить самостоятельно и обеспечить себя. И даже превратилась в преследователя, муж же не хотел становиться спасателем (не хотел жениться). Но во внешнем мире, где мне нужен спасатель, муж тоже не уверен в себе. Когда что-то происходит критическое, ну например нам надо было искать квартиру для съема, мы оба попытались прикинуться жертвой внешних обстоятельств, которую надо спасать. Две Жертвы в одном треугольнике существовать не могут, чаще я становилась Спасателем (так как опять же отстоять сою точку зрения не получается). А потом преследователем: он такой нехороший, мне пришлось квартиру самой искать. И вот, что получается, я раньше неуверенная в себе, сейчас вполне уверена, что справлюсь сама. И денег заработаю, и жилье найду. И при этом муж всячески пытается спасти меня, там где не надо (во внутренней среде, если можно так сказать ), я при этом зачастую не умея по-взрослому отстоять свою точку зрения упираюсь как ребенок. При этом мужа периодически приходится спасть в аналогичных ситуациях. В смысле, я не убираюсь, меня надо спасти, муж не убирается его надо спасти, даю навязать себе роль спасителя. Но и то и другое выливается в мой негатив, т.к. это не мое желание.
    Надеюсь я в этом рассуждении не превратилась в преследователя.

    Диалоги я составлю чуть позже.

  12. #102
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Надеюсь я в этом рассуждении не превратилась в преследователя.
    Мне кажется, что вы здорово рассуждаете.
    И занимаете позицию наблюдателя, который пытается выйти из игры и посмотреть на нее со стороны.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение

    Давайте вы попробуете представить, как бы пошел разговор, если бы вы в этих случаях взяли на себя ответственность и сказали бы, что вас все устраивает и вам не нужно худеть и изучать правила дорожного движения. Распишите эти разговоры в лицах. Только постарайтесь при этом не свалиться в роль Преследователя.
    И еще. В этих ситуациях вам помощь мужа не нужна. Но есть ведь наверное ситуации, где она может пригодиться? Хотя бы с теми же шторами. И наверняка еще где-то. Ну, хочет вам человек помочь, может у него таким образом любовь к вам проявляется, а вы ему не даете такой возможности. А может быть даже вам самой его попросить о помощи? И таким образом направить неуправляемый процесс его спасательства в нужное для вас русло? Попробуйте подумать в этом направлении и тоже составить диалог на эту тему
    Пытаюсь представить возможные диалоги. Свой вариант ответа я представляю. Я с полной уверенностью говорю, что на попытки похудеть необходимо потратить очень много сил, а главное нервов. Из двух вариантов: идеальная фигура и депрессия или неидеальная фигура и нормальное состояние психики, я выбираю нормальную психику. Да я при этом останусь полненькой, но меня это устраивает.(Дальнейше относится не к диалогу а к объяснениям.) При этом я периодически сама по себе пытаюсь что-то делать, делаю зарядку, когда на меня находит вдохновение устраиваю разгрузочные дни и т.д. Кстати, когда муж уезжал в командировку, я худела просто ничего не делая, т.к. я не готовила себе по вечерам, вполне могла обойтись йогуртом. Но готовя по вечерам ужин, ну не могу я удержаться и не поесть. (Это я не мужа предследую, а констатирую факт и свою недостаточную выдержку.)
    А вот с вариантом ответа мужа не получается. Точнее я представляю его варианты ответа, но они сводятся к чистой манипуляции. Его не устраивает мое признание ответственности. Точнее, его не устраиваю я настоящая. (Опять же констатация факта, возможно мне так кажется.)

  14. #104
    Я еще не волшебник и только учусь. Пытаюсь не втягиваться в игры. Влезла в очередной треугольник еще пару недель назад. У меня через месяц Д.Р. ну и Новый Год на носу. Муж видел, что я заинтересовалась планшетами. Я не особо заморачиваюсь фирменностью планшета и вполне согласна на китайский. Спросил, выбрал, предложил в качестве подарка. Я согласилась, но надо заказать в интернете, оплатить, а для этого нужен аккаунт в платежной системе. Он у меня есть, у мужа нет. Муж попросил, чтобы не терять время, оплатить мне. Я согласилась, в чем проблема, какая по сути разница через чей аккаунт оплата пройдет. Заплатила, но вышла какая-то проблема, то ли с наличием на складе, то ли с таможней. И теперь получается, что мне нужно писать письмо и выяснять, что там за проблема. Писать нужно на английском, а я понимаю достаточно сносно, а вот самой писать тяжко. Т.е. написать я могу, но нужно этим заняться, залезть в сеть, поискать примеры писем, составить нужное мне (т.е. потратить 2 часа для поисков и обдумывания). Но я не хочу, не хочу не в принципе, а в ближайшие пару дней. При этом я осознаю, что на эти пару дней отодвигается и доставка заказанного планшета. И меня это устраивает. Но как оказалось не устраивает мужа. Ему ну просто необходимо, чтобы я именно сегодня написала письмо. Мое объяснение, принятие ответственности его не устроило, моя просьба написать письмо самому не устроила, брось все, напиши письмо. После моего отказа, муж активно включился в роль агрессора. Я не отреагировала, не огрызалась, просто стояла на своем. Вывод у мужа возник следующий: если мне наплевать на его просьбы, если я его не уважаю, то зачем я вобще с ним живу. И если я не хочу с ним жить, то должна сказать ему об этом прямо.

  15. #105
    Хотя мне в описанной ситуации нужен взгляд со стороны. Письмо не хотелось писать, т.к. на работе завал, весь день дома не было, по делам ходила, пришла домой, ужин приготовила и наконец села отдохнуть и расслабиться. Я конечно настояла на своем, но по сути можно было сделать приятное мужу и написать письмо. А может действительно за все время наших разборок прошла любовь, завяли помидоры... Как определить?

  16. #106

    Re: Запуталась в себе и отношениях

    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    А может действительно за все время наших разборок прошла любовь, завяли помидоры... Как определить?
    Вспомнить, что луппофф - гнилое заклинание
    истеричных дур и дураков, ув. Автор.

    И затем попунктно перечислить, что ж такое
    ушло из действий обоих сторон за время ))

    ..Он перестал.. далее ла-ла-ла.

    ..Йа перестала.. далее бла-бла-бла.

    И так - пять пунктов по каждому из Вас.

    Сдюжите, ув. Автор?

  17. #107
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вспомнить, что луппофф - гнилое заклинание
    истеричных дур и дураков, ув. Автор.
    Только только прочитала в теме ув.Перца про заклинание "луппофф" и про себя подумала.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И затем попунктно перечислить, что ж такое
    ушло из действий обоих сторон за время ))

    ..Он перестал.. далее ла-ла-ла.

    ..Йа перестала.. далее бла-бла-бла.

    И так - пять пунктов по каждому из Вас.

    Сдюжите, ув. Автор?
    Я перестала желать совместного времяпровождения.
    Я перестала заботится о муже. В смысле, я готовлю, стираю, убираю... Но скорее по привычке. А вот желание порадовать мужа нет. Нет желания наладить быт, уют привнести.
    Я перестала желать интимных отношений, в смысле я их хочу. Но просто потому, что хочу, а не хочу потому, что хочу мужа. Желание проявлять инициативу появляется как-то крайне редко.
    Я перестала уступать в конфликтах.
    Я перестала обсуждать с мужем события, важные для меня, интересоваться его мнением.

    Он перестал обсуждать со мной события, важные для него.
    Он перестал обращать внимания на события, происходящие со мной (на те, что я все же расскажу)
    ОН перестал уважать мои увлечения, достижения.
    Он перестал делать комплименты, проявлять нежность (обнимать, целовать).
    Он перестал интересоваться моим мнением относительно совместных планов, поездок, подарков (не всегда, но очень часто)
    Не могу сказать перестал ли он желать интимных отношений со мной, возможно у него просто темперамент такой. Но на предложения как-то разнообразить интимные отношения никак не отреагировал... Предлагала поиграть в ролевые игры и исполнить его желания

  18. #108
    Так. Шансы есть, ув. Автор. Теперь -

    ещё по десятку КОНКРЕТНОГО на темы -
    Я стала манать, Он перестал ))

    Не облезете, не барыня.

    Вперёд, ув. Автор.

  19. #109
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Хотя мне в описанной ситуации нужен взгляд со стороны. Письмо не хотелось писать, т.к. на работе завал, весь день дома не было, по делам ходила, пришла домой, ужин приготовила и наконец села отдохнуть и расслабиться. Я конечно настояла на своем, но по сути можно было сделать приятное мужу и написать письмо. А может действительно за все время наших разборок прошла любовь, завяли помидоры... Как определить?
    Взгляд со стороны
    Спросил, выбрал, предложил в качестве подарка. Я согласилась, но надо заказать в интернете, оплатить, а для этого нужен аккаунт в платежной системе. Он у меня есть, у мужа нет. Муж попросил, чтобы не терять время, оплатить мне.
    Муж вам хочет сделать подарок - это имеется в виду оплатить его? И поэтому вы согласились делать какие-то телодвижения, чтобы его получить? Потому что если бы планшет покупался на ваши деньги или общие, какой бы это был подарок? Этак вы бы и без ДР могли бы его приобрести. И муж может быть беспокоился, что его деньги зависли, и ему не терпелось с ними разобраться.

    Поэтому с одной стороны все-таки может быть не стоило вообще брать на себя эту возню с подарком, это же выходит, что вы выступили Спасателем - стали за мужа решать его проблемы, а когда его не устроило как вы их решаете, он стал Агрессором.

    Но с другой стороны, такое ощущение, что конфликты как-то с деньгами связаны. Насколько я помню, вы живете на квартире, которую мужу предоставляют, и он дает деньги на питание. И это вас в какой-то мере держит с ним - бытовая устроенность. А он вроде как материально вкладывается, а отдачи от вас не видит? Как-то вроде бы так принято по умолчанию, что кто всех обеспечивает, тот и диктует правила. А у него диктовать не получается. Может, и в этом тоже дело?

  20. #110
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Так. Шансы есть, ув. Автор. Теперь -

    ещё по десятку КОНКРЕТНОГО на темы -
    Я стала манать, Он перестал ))

    Не облезете, не барыня.

    Вперёд, ув. Автор.
    Ув. Джубал, поясните, пожалуйста, "Я стала манать" как понимать? Стала игнорировать? Или доставать? В смысле я перестала делать что-то важное для мужа, муж в ответ перестал делать что-то важное для меня?

  21. #111
    У меня какая-то слишком чувствительная реакция на поведение мужа.
    В понедельник он был весь день дома, я сначала на работе, потом на тренировку. И уже вечером муж позвонил и сообщил, что все, что было поесть, он съел. Изначально он не собирался оставаться дома. Спросил, чем я его собираюсь на ужин кормить. Я от этого взбесилась, взрослый мужик сидит дома и ждет, пока в 9 вечера придет жена и начнет ему готовить есть. Я высказала это по телефону. Сказала, что не маленький может и сам что-то приготовить. После тренировки вроде сама как-то успокоилась, решила все же зайти в магазин, чего-нибудь купить. Снова позвонил муж, узнал, что я в магазине и сказал, что ничего покупать не надо, т.к. он уже купил себе пельменей, приготовил и съел. При этом у меня какая то заторможенная реакция. Но через пару часов накрыло: он купил себе, приготовил себе и поел сам. А я? Мне есть не положено? При этом сложил всю грязную посуду в раковину, чтобы я за ним ее помыла.
    Разбирала на кухне пакетики с приправами, обнаружила смесь для приготовления желе, с лета осталась. Решила приготовить. Муж вчера нашел уже остывшее желе, съел. И сообщил, что порции надо готовить больше, а то, что ему того желе.

    И я вот теперь не могу успокоиться. Очередной раз накрыло ощущение, что я кухарка и уборщица. Может я не права, но какая-то агрессия никуда не уходит, мужа видеть не хочется, разговаривать с ним не хочется.

  22. #112
    Всю тему не читала, пока.
    Скажите, а вы мужу когда-нибудь говорили типа такого - Я очень буду рада, если ты приготовишь НАМ ужин.? И какая была у него реакция?

  23. #113
    Цитата Сообщение от Zabava Посмотреть сообщение
    Всю тему не читала, пока.
    Скажите, а вы мужу когда-нибудь говорили типа такого - Я очень буду рада, если ты приготовишь НАМ ужин.? И какая была у него реакция?
    Я не умею. Учиться не буду, а жена мне зачем? И вобще, я же тебя не заставляю машину ремонтировать.

  24. #114
    Я вот пыталась разобраться в себе, пыталась... Нашла закономерность. Я всегда выбирала отношения, в которых нужно страдать. А если не страдалось, делала так, чтобы страдалось. Или сбегала. Что почитать? Как разобраться, почему я так делаю и как перестать делать?

Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234

Похожие темы

  1. Запуталась в себе
    от TaNusha в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.07.2013, 08:47
  2. Запуталась в себе
    от bikbasya в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 11.10.2012, 13:38
  3. Запуталась в себе. Нужен он мне или нет?
    от aldragena2008 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 04.04.2012, 21:54
  4. Окончательно запуталась в себе
    от _Алинка_ в разделе Психология Личности
    Ответов: 113
    Последнее сообщение: 22.01.2012, 19:53
  5. запуталась в себе.
    от Танька в разделе Психология Личности
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 11.01.2012, 19:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум по психологии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search