Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 114
Тема:

Запуталась в себе и отношениях

  1. #31
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну это как раз логично. Он видимо заимствовал модель отношений Родитель-Ребенок из своей родительской семьи. И поворачивается к вам разными гранями этой модели - то Родителем, то Ребенком, но не Взрослым.

    Почитайте в сети о Внутренних Родителе, Ребенке и Взрослом по Берну. В вашем муже вы Внутреннего Взрослого наблюдаете?
    Почитала в сети, прошла тест на свое поведение. У меня преобладает Взрослый с совсем небольшим отрывом от Ребенка. По поведению мужа он действительно больше похож на Родителя, при чем на контролирующего. И кстати, я действительно не раз замечала, что именно в общении с мужем я начинаю вести себя слишком... категорично. Я даже на критику родителей не так реагирую. И на их замечания, указания реагирую более правильно, если я чего-то не хочу делать, но вижу что надо, то скрипя зубами буду делать. А с мужем, в таком же варианте взбунтуюсь.

  2. #32
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Почитала в сети, прошла тест на свое поведение. У меня преобладает Взрослый с совсем небольшим отрывом от Ребенка.
    Да, похоже на то.

    По поведению мужа он действительно больше похож на Родителя, при чем на контролирующего. И кстати, я действительно не раз замечала, что именно в общении с мужем я начинаю вести себя слишком... категорично. Я даже на критику родителей не так реагирую. И на их замечания, указания реагирую более правильно, если я чего-то не хочу делать, но вижу что надо, то скрипя зубами буду делать. А с мужем, в таком же варианте взбунтуюсь.
    Ну вот выходит, что он начинает играть роль Контролирующего Родителя, а вы поддерживаете эту его игру и начинаете играть соответствующую роль Бунтующего Ребенка.

    А Взрослый как в таких ситуациях себя бы вел, как вы думаете?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    .

    А Взрослый как в таких ситуациях себя бы вел, как вы думаете?
    А вот тут я запуталась. Пытаюсь представить свою реакцию в общении не с мужем. Ну к примеру, общаясь с подругой она мне говорит, что мне неплохо бы подучить правила дорожного движения. Я отвечаю, что подумаю над этим. И я действительно подумаю, возможно поучу, возможно нет, но реакции на ее критику/совет не возникает.

  4. #34
    А в такой же ситуации с мужем, его такой ответ не устраивает.
    Он через 5 минут спросит подумала ли я. Если да, то к какому выводу пришла: да подучу, то через неделю проконтролирует(если не видел) или напомнит, что я обещала учить правила, но не учу, и я не имею права передумать, т.к. я пообещала. Нет, не подучу, то будет прочитана мне целая мораль о необходимости, и она будет читаться до тех пор, пока от меня не услышат ответ да. Если я подумать еще не успела, то должна сообщить срок в течении которого подумаю, чтобы цикл повторился....

    Как реагировать по-взрослому в таких условиях?

  5. #35
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Как реагировать по-взрослому в таких условиях?
    либо убегайте, либо - ВСТРАИВАЙТЕСЬ в модель.
    Муж ваш уже ведь наверное не изменится, и не изменит модель поведения в семье. Поэтому выходит, что вы либо признаете родительскую роль мужа, либо сваливаете из семьи, либо продолжаете вечный бой. Что вам больше нравится?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Муж ваш уже ведь наверное не изменится, и не изменит модель поведения в семье. Поэтому выходит, что вы либо признаете родительскую роль мужа, либо сваливаете из семьи, либо продолжаете вечный бой. Что вам больше нравится?
    На признание родительской роли мужа я не способна. Вечный бой уже порядком утомил. Я кстати когда думала об отношении в семье, было желание, которое я никак опознать не могла. Опознала. Оказывается это желание сбежать из под опеки. Вот родители у меня достаточно демократичные (ну или им приходилось как то все же подстраиваться под меня), поэтому сбежать от них в свое время хотелось, но не активно. А сбежать от мужа хочется все чаще и чаще и достаточно активно. А еще если вспомнить тот факт, что он повышает собственную значимость за мой счет. Так желание убежать повышается И видимо какое то решение все же внутри меня созрело, потому как у меня практически отсутствует желание мириться, практически отсутствует желание что-то налаживать. Но кажется я еще не готова к активному исполнению этого решения. Особенно когда муж рядом и спит зубами к стенке ))

  7. #37
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    И видимо какое то решение все же внутри меня созрело, потому как у меня практически отсутствует желание мириться, практически отсутствует желание что-то налаживать. Но кажется я еще не готова к активному исполнению этого решения. Особенно когда муж рядом и спит зубами к стенке ))
    Ну вот вы, мне кажется, в правильном направлении двигаетесь - прислушиваетесь к себе, своим желаниям и мотивам. Так, глядишь, организм до какого-то решения сам и дозреет.

    А во время конфликтов и разборок вы можете попытаться занять позицию наблюдателя и исследователя. То есть как бы выходить из своей шкурки и смотреть на ситуацию со стороны, анализируя при этом ваши роли, цели, желания. От этого и подрываться будете меньше, потому как мозг будет занят, и может быть что-то интересное высмотрите.

  8. #38
    Спасибо за помощь, картина для меня как-то более прояснилась. Обязательно напишу, как возникнут еще вопросы.

  9. #39
    Кстати, было время подумать, проанализировать свое поведение. И пришла еще к следующему выводу. Возможно я и могу существовать в паре Родитель-Ребенок, ведь в моем поведении Ребенок присутствует в достаточной мере, возможно достаточно успешно. Но не в паре с контролирующим родителем. Как в школе есть учителя, которые вызывают уважение и у которых хочется учиться несмотря ни на что, а есть те, которые пыжатся изо всех, но ученики все равно на них внимания не обращают. Возможно я разочаровалась в поступках мужа, в его способностях в реальной жизни, и больше не воспринимаю его как авторитет.

  10. #40
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Возможно я разочаровалась в поступках мужа, в его способностях в реальной жизни, и больше не воспринимаю его как авторитет.
    А кстати да, это вполне вероятно. А вы можете этот момент раскрыть поподробнее? В каких поступках и способностях мужа вы разочаровались? Можете расписать по пунктам - как вы его поступки и способности воспринимали в начале вашего общения и сейчас?

  11. #41
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А кстати да, это вполне вероятно. А вы можете этот момент раскрыть поподробнее? В каких поступках и способностях мужа вы разочаровались? Можете расписать по пунктам - как вы его поступки и способности воспринимали в начале вашего общения и сейчас?
    Вот например, его нежелание жениться. И объяснение неготовностью. Неготовность взрослого человека брать на себя ответственность. Потом сама свадьба. Муж в ней участвовал выдачей денег. В остальном вобще никак не участвовал. Я искала ресторан, фотографа, машины (мне помогали мои родители, а его родителей вобще ничего не интересовало, даже с моими познакомились вечером перед свадьбой). Потом поиски квартиры, опять же искала и обо всем договаривалась я. Потом мое попадание в аварию (стукнула чужую машину) и самоотстранение мужа. Потом его какие-то наивные представления о реальной жизни. Ну в частности, я сменила не одну работу. И каждый раз приходя на собеседование, видела как и где соблюдается КЗоТ, всякие мелочи. Муж же работает на одном предприятии с момента окончания института. И на их предприятии ЗП белая, все законы соблюдаются. Но ведь найти такую контору достаточно тяжело. Все остальные работают так сказать в капиталистическом режиме. Потом у мужа высокая ЗП, но у меня стойкое ощущение, что если бы она была невысокая, муж все равно бы работал, не предпринимая каких то попыток что-либо изменить. Даже сейчас с его потенциалом можно переехать в более крупный город и найти более выгодную работу и нас в нашем городе ничего особо не держит. Жилье съемное, детей нет. Кстати о детях. Опять же неготовность брать на себя ответственность.
    Я не очень помню, как воспринимала его поступки в начале наших отношений, но для меня мужчина должен быть мужчиной, чтобы на него можно было положиться. Возможно своими поступками он сам более приблизил меня к взрослому состоянию. А сам остался на том же уровне.

  12. #42
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Вот например, его нежелание жениться. И объяснение неготовностью. Неготовность взрослого человека брать на себя ответственность. Потом сама свадьба. Муж в ней участвовал выдачей денег. В остальном вобще никак не участвовал. Я искала ресторан, фотографа, машины (мне помогали мои родители, а его родителей вобще ничего не интересовало, даже с моими познакомились вечером перед свадьбой). Потом поиски квартиры, опять же искала и обо всем договаривалась я. Потом мое попадание в аварию (стукнула чужую машину) и самоотстранение мужа.
    То есть он во всех этих случаях самоустранялся и предоставлял вам решать все вопросы? Вам бы хотелось, чтобы он сам все сделал? Вы ему это предлагали?

    Потом его какие-то наивные представления о реальной жизни. Ну в частности, я сменила не одну работу. И каждый раз приходя на собеседование, видела как и где соблюдается КЗоТ, всякие мелочи. Муж же работает на одном предприятии с момента окончания института. И на их предприятии ЗП белая, все законы соблюдаются. Но ведь найти такую контору достаточно тяжело. Все остальные работают так сказать в капиталистическом режиме.
    Чего не видел, того не знает. Все логично.

    Потом у мужа высокая ЗП, но у меня стойкое ощущение, что если бы она была невысокая, муж все равно бы работал, не предпринимая каких то попыток что-либо изменить. Даже сейчас с его потенциалом можно переехать в более крупный город и найти более выгодную работу и нас в нашем городе ничего особо не держит. Жилье съемное, детей нет.
    Ну, ему и так значит хорошо, зачем что-то менять?

    Кстати о детях. Опять же неготовность брать на себя ответственность.
    То есть вы бы хотели иметь детей, а он против?

    Я не очень помню, как воспринимала его поступки в начале наших отношений, но для меня мужчина должен быть мужчиной, чтобы на него можно было положиться. Возможно своими поступками он сам более приблизил меня к взрослому состоянию. А сам остался на том же уровне.
    А в чем конкретно вы на него не можете положиться?

  13. #43
    Жить в постоянном мелком третировании.. жуть. Я бы так не смогла.
    Щас в личку скину вам ссылку на типы домашних тиранов. Найдете там своего 100% )))

  14. #44
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Жить в постоянном мелком третировании.. жуть. Я бы так не смогла.
    Щас в личку скину вам ссылку на типы домашних тиранов. Найдете там своего 100% )))
    У меня эдакая смесь Требовательного мистера Истины, пытающего водой. Мне тяжело. Но я не даюсь Муж очень жалуется, что я пофигистка.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    То есть он во всех этих случаях самоустранялся и предоставлял вам решать все вопросы? Вам бы хотелось, чтобы он сам все сделал? Вы ему это предлагали?
    Чего не видел, того не знает. Все логично.
    Ну, ему и так значит хорошо, зачем что-то менять?
    То есть вы бы хотели иметь детей, а он против?
    А в чем конкретно вы на него не можете положиться?
    Пытаюсь объяснить. Но не могу сформулировать мысль. У меня должна быть уверенность в будущем, защита и опора. За мужем, как за каменной стеной. Муж должен быть надежным... А получается, что случись у меня проблема, а она случается, я разбираюсь сама. При чем я сама разберусь быстрее и лучше. А в чем смысл присутствия мужа? Зачем жить вместе, обустраивать уют, пытаться стать хозяйкой?

  16. #46
    MSanyay, а в семье ваших родителей кто решал возникающие вопросы? Вообще, расскажите о папе и маме, их отношениях между собой и с вами.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    MSanyay, а в семье ваших родителей кто решал возникающие вопросы? Вообще, расскажите о папе и маме, их отношениях между собой и с вами.
    У меня папа бывший военный. Руководствуется принципом командир всегда прав. Если командир не прав, смотри пункт первый. Командир естественно папа. С мнением мамы считается, но способен настоять на своем. Его можно уговорить, но нужно делать это очень мягко Решение некоторых вопросов считает прерогативой мамы. Обязанности разделяются на мужские и женские. Но в то же время способен и ужин приготовить и пропылесосить, не дожидаясь просьб от мамы. По выходным очень часто готовил завтраки папа. Кстати в детстве когда не было автоматической стиральной машинки и горячей воды, стиркой занимался сам, т.к. это тяжелый труд, значит мужская обязанность. Предпринимал всяческие попытки, по мере своих возможностей, лучше обеспечить семью. Мама папу поддерживает, если папа решил так, то он так решил и она с ним согласна, даже если не согласна

  18. #48
    Детей папа хотел, даже троих. Получилось двое. Со мной времени достаточно проводил и в детстве и в юношестве. Рассказывал о себе, о своих проделках, о машинах. Часто помогала папе ковыряться в машине. С мамой отношения хорошие, всегда делилась проблемами. Сейчас в какой-то степени дружеские. Обязанности по дому были. За мной было мытье посуды, помощь в уборке, покупке продуктов, выполнение домашнего задания из школы/института, а в свободное время делай что хочешь. В институте училась на бюджете, стипендию получала, старалась всегда где-нибудь подработать, чтобы меньше сидеть у родителей на шее, ну или хотя бы на свои расходы заработать. Родители даже сейчас помогают мне и мужу. Есть ощущение тыла. Если мне плохо всегда поддержат и помогут по мере своих возможностей.
    Последний раз редактировалось MSanyay; 09.11.2012 в 17:41.

  19. #49
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    У меня папа бывший военный. Руководствуется принципом командир всегда прав. Если командир не прав, смотри пункт первый. Командир естественно папа.
    Вот, видимо вы и мужа выбрали с таким же административно-командным стилем поведения как и у папы. И эта модель для вас привычна и значит не должна отталкивать по идее.

    Но если с папой все-таки как-то можно было договориться, и он немножко делился властью
    С мнением мамы считается, но способен настоять на своем. Его можно уговорить, но нужно делать это очень мягко Решение некоторых вопросов считает прерогативой мамы.

    то с мужем у вас договориться не получается:
    Пытаюсь объяснить. Но не могу сформулировать мысль.

    И как версия - может быть вам проще самой все сделать - и по дому, и какие-то вопросы решать, чем с мужем договариваться? И поэтому в отличие от семьи ваших родителей, где обязанности делились поровну
    Обязанности разделяются на мужские и женские. Но в то же время способен и ужин приготовить и пропылесосить, не дожидаясь просьб от мамы. По выходным очень часто готовил завтраки папа. Кстати в детстве когда не было автоматической стиральной машинки и горячей воды, стиркой занимался сам, т.к. это тяжелый труд, значит мужская обязанность. Предпринимал всяческие попытки, по мере своих возможностей, лучше обеспечить семью.
    в вашей семье все обязанности - женские?

    Мама папу поддерживает, если папа решил так, то он так решил и она с ним согласна, даже если не согласна
    А вы как в детстве и сейчас на это реагируете? Какие чувства у вас при этом возникают?

  20. #50
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Мне живо картинка вашей семьи представилась. Ваш папа - лидер, за которым хочется идти. Он - авторитетен, не авторитарен.В этом разница с вашим мужем.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вот, видимо вы и мужа выбрали с таким же административно-командным стилем поведения как и у папы. И эта модель для вас привычна и значит не должна отталкивать по идее.
    Но если с папой все-таки как-то можно было договориться, и он немножко делился властью
    то с мужем у вас договориться не получается:
    И как версия - может быть вам проще самой все сделать - и по дому, и какие-то вопросы решать, чем с мужем договариваться? И поэтому в отличие от семьи ваших родителей, где обязанности делились поровну в вашей семье все обязанности - женские?
    Тут мне как раз кажется у мужа перевернутое отношение или я так его вижу. Примерно так, если в сравнении с папой: папа внешние решения принимает сам, он глава семьи, а дома разделяет власть. А муж у меня внешние решения разделяет на мои и его, а дома он главный. И получается, если он меня считает способной разбираться с проблемами и даже сваливает их на мои плечи. То почему я дома должна его воспринимать главным?

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А вы как в детстве и сейчас на это реагируете? Какие чувства у вас при этом возникают?
    Ну так на это всегда находилось решение. Маме можно высказать свои доводы, она поймет, а потом уговорить папу, т.к. папа все равно советуется с мамой в том, в чем не очень разбирается, например в потребностях девочки/девушки. Категоричные решения папа принимал не так уж и часто.

  22. #52
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Мне живо картинка вашей семьи представилась. Ваш папа - лидер, за которым хочется идти. Он - авторитетен, не авторитарен.В этом разница с вашим мужем.
    Мне кажется так и есть. А еще по поводу реакции на то, что папа решил и мама поддерживает. Если уговорить никого не удалось, то реакция следующая: командир всегда прав, если командир не прав, смотри пункт первый. Ну или как вариант не послушаться, но принимать после этого наказание. А как военных наказывают 3 наряда вне очереди, месяц без увольнительной Я кстати сейчас только в сравнении поняла, что наказывали меня в основном так. Либо дополнительной уборкой, покраской, либо гулять не пускали.

  23. #53
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Тут мне как раз кажется у мужа перевернутое отношение или я так его вижу. Примерно так, если в сравнении с папой: папа внешние решения принимает сам, он глава семьи, а дома разделяет власть. А муж у меня внешние решения разделяет на мои и его, а дома он главный. И получается, если он меня считает способной разбираться с проблемами и даже сваливает их на мои плечи. То почему я дома должна его воспринимать главным?
    В общем, не дотягивает ваш муж до папиного эталонного образа.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    В общем, не дотягивает ваш муж до папиного эталонного образа.
    Засада

    А еще нашла в сети следующее утверждение:
    "Если человек настаивает только на принятии своей позиции, то он является авторитарным человеком. В его картине мира произошел некий глюк. Когда-то давно он увидел, что люди должны с ним считаться (значит принимать только его точку зрения)."
    Вот отношения у нас с мужем значительно испортились с тех пор, как его на работе повысили.

  25. #55
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    Мне кажется так и есть. А еще по поводу реакции на то, что папа решил и мама поддерживает. Если уговорить никого не удалось, то реакция следующая: командир всегда прав, если командир не прав, смотри пункт первый. Ну или как вариант не послушаться, но принимать после этого наказание. А как военных наказывают 3 наряда вне очереди, месяц без увольнительной Я кстати сейчас только в сравнении поняла, что наказывали меня в основном так. Либо дополнительной уборкой, покраской, либо гулять не пускали.
    Это принцип освобождает от ненужных обсуждений. Командир решил, значит, взял на себя ответственность. У вас в семье с мужем случается, что вы в любом случае виноваты. "Губа" - это не переход на личность. Переходы на личности, полагаю, это бить по самооценке - ломать человека, делать его виноватым - так им легче управлять.

    Вы любите готовить?

  26. #56
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Переходы на личности, полагаю, это бить по самооценке - ломать человека, делать его виноватым - так им легче управлять.
    Вот мой муж чаще всего именно так действует

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы любите готовить?
    Готовить умею и при том получается многое и вкусно. Но не люблю, потому что после моей готовки вид кухни оставляет желать лучшего. Может помните советский мультик: "К нам приходил слон? -Нет. -У нас был ураган? -Нет. Просто приходил Сережка, поиграли мы немножко." Так и у меня, просто я готовила на кухне А убирать после себя весь устроенный кипиш не хватает терпения. Поэтому иногда вроде и хочется приготовить что-нибудь эдакое, глобальное, но как подумаю, что потом мне убираться, желание пропадает. У меня знакомая есть, так у нее как то так получается в процессе готовки все за собой убирать и мыть и в конце приготовления у нее чистенько и весь инвентарь вымыт. Я пыталась, но если я начинаю отвлекаться на уборку, то что-то обязательно сбежит или пригорит. В этом кажется и проявляется моя иррациональность. Я могу переключиться с одного дела на другое и про первое забыть. Т.е. если я готовлю и решила помыть за собой, то обязательно вспомню, что где-то там грязная тарелка, пойду за ней. По дороге вспомню что хотела взять на кухню новых кухонных полотенец. В итоге прохожу дольше чем надо и что-то пригорит. Хотя не скажу, что я мужа одними макаронами с сосисками и пельменями кормлю. Я бы с удовольствием готовила, если бы кто-то помогал убираться. А муж даже присутствовать не хочет на кухне во время готовки.

  27. #57
    Сегодня была такая ситуация. Кот забрался ко мне на колени, устроился поудобней, а когда я попыталась его чуть подвинуть, попытался укусить. Не агрессивно, но явно выражая свое недовольство. Я его с колен вслед за этим сдвинула и сижу вслух возмущаюсь. Но даже не возмущаюсь, а скорее с долей удивления констатирую факт: вот кот наглый, улегся на колени и кусается. Муж сидит рядом, слышит это и комментирует вроде как шутя: ну меня бы он не укусил, а ты слабохарактерная, за себя постоять не сможешь, тебя все будут кусать.
    Меня как то это зацепило. А в чем состоит слабохарактерность? В чем проявляется?

  28. #58
    ты слабохарактерная, за себя постоять не сможешь
    Ага, как в "Джентльменах удачи":

    ...мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный.
    Точно! Слабохарактерный - стырил общие деньги и на таксиста свалил.


    Вот, почитайте:

    http://ivezha.ru/threads/34016.html?...=1#post1880321

    http://ivezha.ru/threads/34016.html?...=1#post1880329

    Можете потом написать, как на эти посты организм отреагировал, что почувствовали, подумали.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Можете потом написать, как на эти посты организм отреагировал, что почувствовали, подумали.
    Я кстати уже лазила по этой ветке, читала, думала. Согласна, что то, что отношения налаживаются беседами лишь иллюзия. Мы вот уже не первый раз беседуем. Ни к чему это не приводит. Кстати ведь по сути у наших отношений уже был рестарт. Даже два. Но в те 2 раза у меня было ощущение недосказанности что ли, невыясненных отношений, не пройденных до конца. Сейчас же есть стойкое ощущение конца. И кстати я не вижу в себе особой готовности к взаимной работе. Она была, я предпринимала попытки высказать мужу, чего мне не хватает. Но все как-то безрезультатно.

  30. #60
    Цитата Сообщение от MSanyay Посмотреть сообщение
    И кстати я не вижу в себе особой готовности к взаимной работе.
    Да, со стороны тоже так видится. Что вы уже определились для себя.

Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Запуталась в себе
    от TaNusha в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.07.2013, 08:47
  2. Запуталась в себе
    от bikbasya в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 11.10.2012, 13:38
  3. Запуталась в себе. Нужен он мне или нет?
    от aldragena2008 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 04.04.2012, 21:54
  4. Окончательно запуталась в себе
    от _Алинка_ в разделе Психология Личности
    Ответов: 113
    Последнее сообщение: 22.01.2012, 19:53
  5. запуталась в себе.
    от Танька в разделе Психология Личности
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 11.01.2012, 19:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search