Показано с 1 по 23 из 23
Тема:

Расстались из-за его мамы

  1. #1

    Расстались из-за его мамы

    Здравствуйте! Извините, если очень много, но мне очень нужен совет.

    Мне сейчас тяжело и не к кому обратиться, поэтому пишу к вам на форум. Мне 22 года, я журналист, работаю в крупном СМИ и сама себя обеспечиваю, снимаю жилье в городе, где у меня практически нет родных и друзей, из родного уехала полтора года назад из-за отсутствия работы по специальности. Больше года встречалась с молодым человеком, с которым познакомилась здесь. Почти год все было замечательно, мы никогда не ссорились, у нас было много общего, общие взгляды, планы и мечты. Меня до этого никто так не любил, никто не видел во мне столько хорошего. До этого мне в отношениях не везло, молодые люди не любили, а пытались подогнать под свой идеал постоянными упреками или просто использовали в своих целях. В этих отношениях я впервые узнала, что такое взаимная любовь. Он мне часто помогал в чем-то, поддерживал меня в трудных ситуациях.
    Но оказалось в какой-то момент, что все не может быть так хорошо. Весной я уволилась со старой работы, которая перестала меня устраивать и уехала в родной город повидать родителей и брата. Мой молодой человек обещал, что мы через месяц поедем за границу. У него проблемы с документами, потому что он не гражданин России и имеет гражданство ЕС - ребенок из интернационального брака, которого русская мама нелегально вывезла в Россию, чтобы не отобрали органы опеки и отец-иностранец. Сейчас он все еще не имеет здесь ни вида на жительство, ни разрешения на работу, но учится в институте как иностранец.
    Я все свои дела в родном городе решила за месяц и стала спрашивать его, когда мы уже едем. Поездка ему была нужна для получения документов и легализации в РФ. Он кормил меня обещаниями на протяжении трех месяцев, каждый раз завтраки. В этом еще была замешана медлительная бюрократия. Я все это время просто сидела и ждала, это было жутко и мучительно, скучала. Каждый раз слышала в трубке, что уже скоро, что все будет хорошо. Он даже приезжал, познакомился с моей семьей и младшим братом, к нему все отнеслись хорошо, мы были очень счастливы. Потом он опять уехал, я еще какое-то время ждала. Потом оказалось, что поездка сорвалась, и никуда мы не едем. Я вернулась в Мск, чтобы снова найти работу и жилье, дальше деградировать и сидеть без дела и без денег я не могла.
    Какое-то время я была у родственников. Потом еще две недели жила у него. Он живет с мамой и бабушкой. Мама его не работает уже много лет, она домохозяйка, всю жизнь посвятила заботе о сыне и второй раз замуж не выходила. Он поздний ребенок. Ему 20 лет, а с ним до сих пор обращаются как с маленьким. Мама ему готовит, напоминает принять лекарство, иногда посылает по магазинам, часто звонит, когда он не дома. С виду милая приятная женщина, однако достаточно властная. Сын не может ей перечить, все время боится ее огорчить, поскольку она не приемлет мнения, отличного от ее даже по самым незначительным бытовым вопросам.
    Я же с 17 лет живу одна, сначала родители помогали, когда я училась, а в 20 лет стала сама прилично зарабатывать. Я из небогатой семьи, родители разведены, пришлось много всего пережить. Но, в общем-то, я взрослый и самостоятельный человек, хотя выгляжу младше своего возраста, стройная, симпатичная, творческая. Мне много пришлось пережить, и я сама принимаю решения в жизни, не оглядываясь на чужое мнение. Я с родителями только советуюсь, а прислушиваюсь к себе и по-своему поступаю, даже если родители против.
    Когда я приехала, мой молодой человек обещал, что мы будем жить вместе, найдем квартиру. Но том поговорил со своей мамой и запел совсем другую песню, что нам нельзя жить на съемной квартире, у него должна быть своя, поскольку его мама считает, что не надо отдавать деньги дяде. У него самого нестабильные заработки, он программист-фрилансер, его семья живет на деньги от сдачи другой квартиры. Он хотел ее продать и приобрести новую, чтобы в ней жить, но, наверное, это окажется только мечтами, потому что тогда ему придется содержать не только себя, но и свою маму.
    Я ему многократно предлагала снять квартиру, но нет, мама против, и он не может пойти против ее мнения. Как-то раз у меня с ней состоялся разговор, в котором она мне намекнула через недели две после приезда, что мне пора искать квартиру или комнату. Спрашивала, не могу ли я пожить у родственников, потому что родственники - это родственники, а "мы тебе чужие". Дальше - больше. Она мне спокойно сказала о том, что не надо уводить ее сына из семьи, что ему рано жениться, а она против гражданского брака. Она также заявила, что я его "соблазняю", что у них все в семье хорошо, и ему лучше здесь, что у него и так много своих проблем, чтобы решать еще и мои проблемы. И это при том, что я ей за все время ни слова плохого не сказала. После этого разговора я ночь спать не могла нормально.
    Очень быстро я нашла комнату с соседями и работу, которая мне очень нравится и оплачивается хорошо. Как можно скорее я съехала, молодой человек помог перевезти вещи.
    После этого он несколько раз пытался поговорить с мамой, но она стоит на своем, и в итоге вчера он завил, что нам лучше расстаться. Сам он понимает свою ситуацию с мамой и говорит, что не знает, когда решит эту проблему, потому что ему не нравится ее чрезмерная опека, но он в то же время не хочет ничем ее огорчить, потому что она одинока. Он сказал, что не знает, сколько времени ему потребуется, чтобы стать самостоятельным, и он не может заставлять меня столько ждать. Сказал, что он меня недостоин, потому что он простой программист-фрилансер и не может быть мне опорой, не выполняет свои обещания. Обещания он действительно не выполняет, я ему об этом раньше говорила. Но я очень его люблю и знаю, что он меня любит еще сильнее, это правда. Сейчас он даже думать не хочет о том, чтобы встречаться с кем-то еще. Сказал, что станет одиноким программистом. Но чтобы не мучить меня годами ожидания, он решил меня отпустить.
    Да, он программист, он не красавец, отчасти недисциплинированный, не думающий о себе. Но я его люблю, я за что-то его полюбила, за его доброту и заботу, хотя обратной стороной его доброты является его недостаточно твердый характер.
    Вчера плакала весь вечер и всю ночь. Так тяжело, столько было вложено в эти отношения, и теперь он их разрушает из-за того, что его мама против. Стоит ли пытаться его вернуть? Или жить дальше?

  2. #2
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Однажды я была в ситуации: Я - МЧ - ЕГО МАМА. ))
    Из "пытаться вернуть" или "жить дальше" в конечном итоге я выбрала - жить дальше. Отбирать у мамы ее малыша очень энергозатратная, трудная, нервотрепательная и долгая работа. Оно вам надо?
    Мама сама в правильное время выберет невесту своему малышу. Вас она не примет. Вы - соперница. Что касается "малыша" - из вас и мамы он всегда выберет маму (уже выбрал). Тем более что мама в нем так нуждается! А вы здоровая, сильная, умная со всем сама справитесь.
    Так тяжело, столько было вложено в эти отношения
    Вы приобрели опыт. ))

  3. #3
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Автор, может это к лучшему?

  4. #4
    Ежевика, я в последние годы пережила очень много нервотрепательных ситуаций. Происходящее сейчас меня сильно угнетает, одна отдушина в работе. Я храбрилась, когда разговаривала с ним, говорила, что могу еще подождать, пока он со всем разберется. Однако в глубине души я не уверена, что у меня хватит на это душевных сил. Может и правильно, что он пытается оградить меня от продолжительной боли таким образом и решил поступить по принципу: "Если любишь, отпусти".

    На счет того, найдет ли ему мама невесту - не знаю. Судя по ее словам и поведению, она не хочет, чтобы что-то в его жизни вообще менялось. Хочет, чтобы все оставалось так, как было. Примечательно, что до того, как мы стали встречаться, он пытался жить с одной девушкой, но опять мама была против. Он попытался взбунтоваться, демонстративно ушел, однако с этой девушкой они все равно быстро расстались, и он вернулся к маме с повинной.

    Опыт я приобрела, хотелось бы вновь не наступить на те же грабли.

    Leonis , может быть. Жизнь покажет.

  5. #5
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Сам он понимает свою ситуацию с мамой и говорит, что не знает, когда решит эту проблему, потому что ему не нравится ее чрезмерная опека, но он в то же время не хочет ничем ее огорчить, потому что она одинока. Он сказал, что не знает, сколько времени ему потребуется, чтобы стать самостоятельным, и он не может заставлять меня столько ждать. Сказал, что он меня недостоин, потому что он простой программист-фрилансер и не может быть мне опорой, не выполняет свои обещания. Обещания
    Вас вежливо послали. Поблагодарите его за правду, за опыт и отпустите с миром. Мужчина ментально женат на своей маме. Вакантно только место любовницы, подруги.
    Маме мужчины не подойдет ни одна невестка, даже самая идеальная.

  6. #6
    Leonis, то, что его маме не подойдет ни одна невестка - да, я это поняла почти сразу. Я старалась быть вежливой и скромной, иногда предлагала свою помощь, но ее неизменно отвергали. И все равно я нарвалась. На моем месте могла оказаться любая девушка. Тем более что это не первый раз в их семье, когда мама против того, чтобы он жил с девушкой.

    Вы правы, надо постараться отпустить. Хотя это сейчас очень тяжело сделать. Может быть, время излечит.

  7. #7
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от lullaby Посмотреть сообщение
    Ежевика. Может и правильно, что он пытается оградить меня от продолжительной боли таким образом и решил поступить по принципу: "Если любишь, отпусти".
    Просто, он не мужчина, а маленький мальчик, и скорее всего навсегда таким останется. Кроме фантазий он ни на что не способен... Не его вина. Его изуродовала мать.
    Он попытался взбунтоваться, демонстративно ушел, однако с этой девушкой они все равно быстро расстались, и он вернулся к маме с повинной.
    От вас он точно так же ушел бы.
    Опыт я приобрела, хотелось бы вновь не наступить на те же грабли.
    Те же грабли - это какие?

  8. #8
    Ежевика, у него действительно много фантазий, но чаще всего он предпочитает только мечтать, но ничего не предпринимать, в отличие от меня. Я же человек, который заточен на то, чтобы превращать свои мечты в реальность, даже если это связано с большим риском. Его желания и стремления часто сходят на нет, а я не понимаю, как можно сидеть вот так и ничего не делать. Отец у меня такой же мечтатель, и одной из причин распада его брака с моей мамой было влияние его матери - моей бабушки. В итоге он до сих пор живет с бабушкой и злится на весь мир, но сделать ничего не может. Мама повторно вышла замуж. Она не идеал, но не мешает ни мне, ни моему брату, которому 19 лет, жить своей жизнью. Мы оба живем отдельно, брат с девушкой живет.

    Те же грабли - это та же ситуация. Я боюсь, что опять встречу человека, полюблю его, а у него опять окажется мама, которая не готова сына ни с кем делить.

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от lullaby Посмотреть сообщение
    Leonis, то, что его маме не подойдет ни одна невестка - да, я это поняла почти сразу. Я старалась быть вежливой и скромной, иногда предлагала свою помощь, но ее неизменно отвергали. И все равно я нарвалась. На моем месте могла оказаться любая девушка. Тем более что это не первый раз в их семье, когда мама против того, чтобы он жил с девушкой.

    Вы правы, надо постараться отпустить. Хотя это сейчас очень тяжело сделать. Может быть, время излечит.
    Даже если бы вы очень постарались, все равно бы не угодили. В принципе, ситуация, когда свекрови не принимают невесток, вполне житейская, зависит от того, как себя ведет мужчина.

    Чтобы не наступить не те же грабли. Я бы задумалась, чем притянул вас этот мужчина. Насколько я поняла, вы встречались с мужчинами холодными, душевно-недоступными, склонными к тирании. Мамин сын растопил ваше сердце. Мужчина, который растет с женщинами, властными, в семье, где нет мужа, отца или где его роль сведена к чисто номинальной, обладает определенными чертами. В частности, он мягок, добр, предупредителен, умеет ухаживать, упреждать женские желания, в общем, "хороший мальчик". Да что я рассуждаю... можно я вам порекомендую книгу? Людмила Улицкая "Искренне ваш, Шурик." Там как раз про типаж маминого сына написано. Книга читается легко, возможно, чтение отвлечет вас от грустных мыслей. В сети книга есть.

    Чтобы лучше узнать человека, загляни в его семью.

  10. #10
    Leonis, да, Вы абсолютно правы, я встречалась с холодными и недоступными мужчинами. Они были независимы, успешны и умны, но абсолютно эгоистичны. Не умели думать ни о ком, кроме себя. Один даже так и сказал: "Ты мне небезразлична, но я тебя не люблю. Я вообще не умею любить". Он был старше меня, и это был тот случай, который не поддается коррекции.

    Последний же молодой человек и правда умел ухаживать, проявлял внимание, никогда не забывал о важных датах, всегда пытался сделать что-то приятное. К тому же у нас было много общих интересов, как будто говорили на одном языке. Прошлые же мужчины наоборот проявляли мало внимания, в зависимости от своего настроения и желания они то притягивали, звали на свидание, то отталкивали, могли неделю не вспоминать обо мне, не звонить и не спрашивать, как дела вообще. Говорили то комплименты, то упрекали.

    Он же один смог рассмотреть, что я в душе за человек.

    Боюсь, я сейчас погружусь в тяжелые переживания и потом замерзну сердцем. У меня такой характер - одновременно хрупкая и сильная, очень ранимая, снаружи мягкая, меня легко обидеть, все воспринимаю всерьез, а внутри стальной стержень, который не гнется и не ломается. Именно этот стержень позволяет выбираться из тяжелых ситуаций и не сломаться по весом той боли, которую я пережила.

  11. #11
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от lullaby Посмотреть сообщение
    Отец у меня такой же мечтатель
    Возможно, этот тип мужчин вам нравится неспроста. Вроде как считается, что девочки выбирают себе женихов похожих на своих отцов.

    Те же грабли - это та же ситуация. Я боюсь, что опять встречу человека, полюблю его, а у него опять окажется мама, которая не готова сына ни с кем делить.
    К сожалению, это нередкое явление. (
    Немножко из своей истории - она закончилась тем, что молчел, которого я оставила его мамочке, решил на этой почве самоубиться. Его мать тогда одумалась - начала мне названивать и умолять вернуться.
    Отсюда можно сделать вывод, что видя, что с сынулей совсем неладно, мамаша может отдать его сопернице, т.е. избраннице сына. ))
    Лишь бы был цел и невредим. Так что из таких ситуаций тоже есть выход. )) Только стоит ли им "выходить"...

  12. #12
    Ежевика, все же у моего отца характер сильно отличается от характера моего уже бывшего парня. С отцом у меня очень сложные отношения, раньше часто ссорились, в подростковом возрасте я в нем разочаровалась и хотела найти человека, который бы отличался от него. Мой отец - непризнанный гений-художник, который не рисовал уже больше 20 лет, смотрит на всех свысока, хотя ничего в жизни не добился, долгое время пил, потом перестал, сейчас работает охранником и живет с бабушкой. У молодого человека наоборот добрый характер, тогда как отец обозлен на весь мир. Есть какие-то общие черты, но все-таки они совсем разные люди.

    Но надо искать кого-то вне рамок Эдипова комплекса - не похожего и не от противоположность.

    Жуткая ситуация у вас случилась. В моем случае попыток самоубийства точно не будет, слишком сильно у него чувство дога перед матерью. он все хочет уехать за рубеж, мать его на словах не против, но я думаю, что это тоже просто его фантазия, потому что когда дойдет до дела, никуда она его не пустит. В вашем случае молодой человек одумался? Вы к нему не вернулись, несмотря на уговоры мамы?

  13. #13
    Цитата Сообщение от lullaby Посмотреть сообщение
    что это тоже просто его фантазия,
    Скорее всего.. Лет разве что через 15..)

  14. #14
    colombinka, через 15 лет ей будет 65 - пенсионерка, надо будет ухаживать. Так что не раньше, чем через 30 лет. Или вообще никогда.

  15. #15
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от lullaby Посмотреть сообщение
    [B]Мой отец - непризнанный гений-художник, который не рисовал уже больше 20 лет, смотрит на всех свысока, хотя ничего в жизни не добился, долгое время пил, потом перестал, сейчас работает охранником и живет с бабушкой.
    Взрослый мужчина живет с бабушкой. Ничего не напоминает?

  16. #16
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от lullaby Посмотреть сообщение
    У молодого человека наоборот добрый характер, тогда как отец обозлен на весь мир. Есть какие-то общие черты, но все-таки они совсем разные люди.
    Я присоединяюсь к вопросу ув. Леонис. ))
    Не думаю, что ваш отец в двадцать лет был "озлобленным на весь мир". Скорее всего он тоже был добрым.
    По наблюдениям, частая судьба сынков авторитарных мамаш - дно бутылки... Герой вашего романа тоже в этой "группе риска", имхо.
    Но надо искать кого-то вне рамок Эдипова комплекса - не похожего и не от противоположность.
    Искать-то можно, только находиться почему-то всегда будет одно и тоже. ))
    Жуткая ситуация у вас случилась. В моем случае попыток самоубийства точно не будет, слишком сильно у него чувство дога перед матерью.
    ...или не очень сильная любовь к вам. (
    Жуткой моя ситуация была только в том плане, что я никогда раньше не сталкивалась с такими мамашами. Все мои друзья и родные знали ее с моих слов под именем "Дура". )) Думаю, для нее вся эта ситуация тоже послужила уроком.
    В вашем случае молодой человек одумался? Вы к нему не вернулись, несмотря на уговоры мамы?
    Я не вернулась - от таких нужно бежать роняя тапки. )) Не знаю, как сложилась его жизнь. )

  17. #17
    Ув. Колыбельная, вы описали человека, как:

    не красавец, отчасти недисциплинированный, не думающий о себе. ... я за что-то его полюбила, за его доброту и заботу, хотя обратной стороной его доброты является его недостаточно твердый характер.
    Какую заботу и доброту он мог проявить? И в чём проявлялась его недисциплинированность, халатность к себе?

  18. #18
    Leonis, напоминает, конечно. Я даже рассказывала своему молодому человеку всю эту ситуацию в красках. Но он говоррил одно: "Нет, я не такой, как твой отец". Говорил еще, что не хочет повторять его ошибок. В тоже время не хочет повторять ошибок брата, который рано женился, рано развелся, и теперь у него в 26 лет двое маленьких детей от разных женщин. Я пыталась ему объяснить, что он - не его брат, и отношения у нас не такие, как были у его брата с его бывшей женой, но бесполезно.

    Ежевика, я не знаю, каким был мой отец в то время, возможно, он и был добрым, но я помню отца, в основном, таким, как сейчас. Я родилась, когда ему было уже 27 лет, и после этого жизнь его медленно стала катиться под гору. До этого он ничего не смог добиться, хотя родственники его везде толкали. А потом развалился СССР, начались тяжелые времена, в которые выживали самые активные и сильные, умеющие крутиться и выживать в любых ситуациях. А он к этому не был приспособлен, не был готов, потерял работу, а дома жена с годовалым ребенком есть просят. И вот, вместо того, чтобы искать выход из ситуации, он начал топить горе в бутылке и с каждым годом становился все более обозленным и пессимистичным. Боюсь, что герой моего романа в такой ситуации критической тоже бы не выдержал. Выдержал бы только сильный.

    Ну есть же, наверное, способ преодолеть Эдипов комплекс? Если еще раз столкнусь с таким, последую вашему примеру и поскорее убегу.

    Priz, заботу и доброту он действительно проявлял. Был предупредительным, внимательным, дарил маленькие подарки по поводу и без, никогда не забывал важных дат. Во всем помогал, не позволял таскать тяжести, собирал мне мебель и чинил поломанную технику своими руками. Встречал и провожал на вокзале, когда я уезжала. Неоднократно помогал с переездами, заказывал грузовые машины на свои деньги. Когда я загоралась чем-то, он всегда это запоминал, и потом делал сюрпризы, вроде билета на концерт или на представление. Звонил каждый день, всегда радовался за меня и морально поддердивал в тяжелых ситуациях. Когда у меня была депрессия и жуткая бессонница, я могла позвонить ему в 4 часа утра, и он меня утешал и успокаивал. Когда я серьезно поранилась, он сразу же приехал ко мне с бинтами и лекарствами.

    Обо мне он всегда помнил, о себе же всегда забывал. Часто не спал сутками, днем учился, ночью работал. Когда заболевал, отказывался принимать лекарства и продолжал работать, приходилось лечить насильно, поскольку периодически у него была очень высокая температура и кашель, а нормально лечиться отказывался. Мог ходить по улице в холодной одежде и занашивать один свитер в течение недели. Всегда и везде опаздывал, но я не могла на него обижаться.

    Противоречивое поведение, но вот такой человек.

  19. #19
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от lullaby Посмотреть сообщение
    Если еще раз столкнусь с таким, последую вашему примеру и поскорее убегу.
    А что толку, что я убежала?... В результате - от чего бежала, к тому и прибежала. )) Мы с мужем в гостевом браке - он живет у своих родителей. У мамы. )) Инфантил.
    Ну есть же, наверное, способ преодолеть Эдипов комплекс?
    Есть наверное, я его не знаю.))
    Я думаю, что комплекс - это палка о двух концах. Вот, мой отец в восемнадцать сепарировался от родительской семьи, дня не сидел без дела. Заработал себе на две квартиры и сейчас дом достраивает. А муж мой - телОк... Почему я такого выбрала? Почему только с такими у меня строятся отношения? )) Получается, что у меня анти-эдип. ))

  20. #20
    Ежевика, да уж... Мужа вашего устраивает такая ситуация? Сколько ему лет, если он все еще с мамой живет?
    Инфантилов в последнее время стало что-то много, как и много матерей-одиночек. Кажется, одно зависит от другого.

    Да, анти-эдип тоже бывает. У меня было нечто подобное, хотя если посмотреть вглубь понимаешь, то человек, который на первый взгляд полная противоположность отца, относится к тебе так же, как отец. Например, отец меня всегда критиковал, практически никогда не хвалил, я этого не помню. Также поступали и холодные успешные мужчины, постоянно критиковали меня за что-то, не могли принять такой, какая я есть.

    Еще я заметила очень странную вещь. Реакция на разрыв у меня немного странная. Обычно в данной ситуации мир рушится, женщина в упадническом настроении. А у меня два дня были слезы, тяжесть на душе. А потом пошла на работу, отвлеклась, и как будто подсознание закрыло доступ к ситуации. Такое ощущение, что вся боль и все радости этих отношений заперты в сейфе внутри меня, и бессознательное забрало ключ. Т.е. я непроизвольно почти не думаю об этом, избегаю мыслей и чувств, продолжаю жить так, как будто ничего не случилось. При этом я понимаю, что боль есть, она внутри меня, но у меня нет доступа, не могу пробиться сквозь стену. Если что-то касается этой темы, я стараюсь мыслить рационально. Эмоции не приходят, они заперты. Возможно, это такой механизм защиты от боли.

  21. #21
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от lullaby Посмотреть сообщение
    да уж... Мужа вашего устраивает такая ситуация? Сколько ему лет, если он все еще с мамой живет?
    Он уже очень взрослый дядя... Если бы ситуация его не устраивала, он бы ее давным давно изменил. ((
    Кажется, одно зависит от другого.
    И не говорите... Круговорот какой-то...
    Еще я заметила очень странную вещь. Реакция на разрыв у меня немного странная. Обычно в данной ситуации мир рушится, женщина в упадническом настроении. А у меня два дня были слезы, тяжесть на душе. А потом пошла на работу, отвлеклась, и как будто подсознание закрыло доступ к ситуации. Такое ощущение, что вся боль и все радости этих отношений заперты в сейфе внутри меня, и бессознательное забрало ключ. Т.е. я непроизвольно почти не думаю об этом, избегаю мыслей и чувств, продолжаю жить так, как будто ничего не случилось. При этом я понимаю, что боль есть, она внутри меня, но у меня нет доступа, не могу пробиться сквозь стену. Если что-то касается этой темы, я стараюсь мыслить рационально. Эмоции не приходят, они заперты. Возможно, это такой механизм защиты от боли.
    В данный момент я мысленно подготавливаю себя к разводу. То, что вы сейчас описали в точности описывает и мое состояние тоже. "Я понимаю, что боль есть, но у меня нет к ней доступа". Меня это пугает, потому что я не знаю, когда и как и куда она отстрелит...
    Я думаю, что такое состояние связано с надежной, которая никак не хочет умирать... Что то внутри не верит, что всему конец и ничего нельзя исправить... Глупая надежда не дает прорваться боли...

  22. #22
    Цитата Сообщение от lullaby Посмотреть сообщение
    Priz, заботу и доброту он действительно проявлял. Был предупредительным, внимательным, дарил маленькие подарки по поводу и без, никогда не забывал важных дат. Во всем помогал, не позволял таскать тяжести, собирал мне мебель и чинил поломанную технику своими руками. Встречал и провожал на вокзале, когда я уезжала. Неоднократно помогал с переездами, заказывал грузовые машины на свои деньги. Когда я загоралась чем-то, он всегда это запоминал, и потом делал сюрпризы, вроде билета на концерт или на представление. Звонил каждый день, всегда радовался за меня и морально поддердивал в тяжелых ситуациях. Когда у меня была депрессия и жуткая бессонница, я могла позвонить ему в 4 часа утра, и он меня утешал и успокаивал. Когда я серьезно поранилась, он сразу же приехал ко мне с бинтами и лекарствами.

    Обо мне он всегда помнил, о себе же всегда забывал. Часто не спал сутками, днем учился, ночью работал. Когда заболевал, отказывался принимать лекарства и продолжал работать, приходилось лечить насильно, поскольку периодически у него была очень высокая температура и кашель, а нормально лечиться отказывался. Мог ходить по улице в холодной одежде и занашивать один свитер в течение недели. Всегда и везде опаздывал, но я не могла на него обижаться.

    Противоречивое поведение, но вот такой человек.
    Мне такое поведение очень напоминает безосновательное самопожертвование. Если вы хотите его просто "пользовать", то он идеальный кандидат, но по-моему вы не из таких людей. Строить с таким человеком отношения тоже чревато, во-первых, учтите, что ему всё равно для кого жертвовать собой. От вас он отказался, когда перед ним поставили условия выбора. Он предпочёл маму. Не факт, что на дальнейшем жизненном пути он не нашёл бы себе кого-нибудь другого вместо вас. Во-вторых, ему сейчас 20, а надолго ли его хватит при таком отношении к себе? А если задуматься о создании семьи с таким человеком, то тут вообще печальная картина - нет гарантий, что он не сляжет в 35 от какой-нибудь болячки или не свалит к дргугой более несчастной и нуждающейся в нём даме.

  23. #23
    Ежевика, печально слышать, что вашего мужа все устраивает, и ему не кажется такое положение вещей ненормальным.

    Возможно, что это глупая надежда, а возможно, не хочется до конца все осознать, поэтому ситуация отрицается, как будто ничего не произошло и не происходит. Еще мне кажется, что просто разум запрещает сердцу чувствовать именно сейчас, потому что будет слишком больно. Я тоже думаю, что в какой-то момент боль выстрелит, и рана откроется, и будет много слез и страданий, но сейчас об этом не хочется думать. Хотя на самом деле это бомба замедленного действия.

    Priz, я действительно не из тех, кто использует людей. К людям нужно относиться по-человечески, а "пользовать" - это нечестно по отношению к ним. Мне понятно его поведение, я была в подобном положении, ведь когда любишь сильно, для человека ничего не жалко, последнюю рубашку с себя снимешь и ему отдашь. Не думаю, что ему все равно, для кого жертвовать - для первой встречной на улице не будет. Но вы правы, он от меня отказался. Любовь была сильна, но к маме сильнее, и ради мамы он решил пожертвовать нашими отношениями. У него к маме тоже такое отношение - надо заботиться, надо помогать, как будто за воспитание долги отдает.
    Я думаю, что корни его поведения в том, что у него заниженная самооценка, он себя не ценит, а потому о себе не заботится. Проявляет заботу по отношению к тем, кто ему кажется ценнее его самого. За его питанием следит мама, так он бы постоянно ел гамбургеры в Макдональдсе, которые он очень любит. К врачам ходить не любит, не любит лекарства, на профилактическое обследование вообще не затащишь. Свитер постоянно один и тот же, покупать новый не хочет, а если купит, то будет носить его в течение месяца каждый день, не заботясь ни о чем. Перед компом сидит практически круглосуточно. Спит по два часа в сутки, постоянно сонный и говорит, что это нормально. И да, при таком отношении к себе к 35 годам уже будешь развалиной, здоровье потеряешь и выглядеть будешь страшно с красными глазами. А у него и так близорукость -5. Это жизнь на износ. Конечно, пока нам 20 лет, кажется, что организм может вынести все, что угодно, но это не так. Я тоже приносила себя в жертву сначала учебе, потом работе, а потом спохватилась и сказала себе, что все, хватит. Плевать на красный диплом, и без него можно счастливо прожить. Не нужно гореть на работе, мой прошлый начальник особо этого не ценил, считал, что это само собой разумеется. Если не подумаешь о себе, никто о тебе не подумает. Ты у себя одна. Заботься о себе, если хочешь быть здоровой и красивой, а не дерганой, нервной и с синяками под глазами.

    Самая нуждающаяся дама - это его мама.

Похожие темы

  1. Мамы девочек, мамы мальчиков. Отличия
    от Чуда в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 114
    Последнее сообщение: 14.07.2015, 10:00
  2. Расстались с женой, дайте совет как вернуть любимого человека!
    от отчаявшийся в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 09.01.2012, 16:22
  3. Мы расстались с девушкой из-за нее. помогите!
    от Гоша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 01.08.2011, 11:00
  4. Ответов: 27
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 13:54
  5. Поведение ребёнка и Мамы.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.02.2011, 13:18

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search