Мне скоро 53, а когда мне было 20 я заболела, заболеванием, как мне говорили доблестные медики, не приятным, но не смертельным, тогда мне первый раз расхотелось жить. Все в моей жизни сломалось, я только закончила техникум с отличием и все мне пророчили прекрасные перспективы, сокурсники и преподаватели считали меня умной и не лишенной способностей, я собиралась поступать в институт, Институт, в который собиралась поступать, накрылся медным тазом, поскольку физически не могла в нем учиться. Начались больницы, безрезультатное лечение, поняв, что все жизнь можно так и потратить на лечение , решила, что нужно жить, и по возможности получать от жизни удовольствие, и в 25 поступила в институт, не в тот, что хотела, и не дневное, а на заочное отделение, двумя годами раньше, начала работать, надомно. Всю жизнь работала, и зарабатывала, и с материальной точки зрения, я благополучный человек. Могу позволить себе многое, чего не могут позволить себе мои здоровые ровесники, 12 лет назад увлеклась дайнвнгом, "Ну и чем ты не довольна?" скажите вы, "чего тебе так плохо..." Плохо то, что последние 6 лет угнетающее чувство одиночества и усталость от болезни, хроническая усталость, чувство, что ты не такая, как все и поэтому 5 лет назад меня бросил человек, которого я любила, возможно и сейчас люблю, 4 года назад умерла мама, 3 года назад лучшая подруга, а я все еще жива. Зачем? Что ждет меня впереди, доработать до пенсии и доживать всеми забытой и никому не нужной, такое ощущение, что и родственники меня терпят, хотя стараюсь их не беспокоить. Конечно, когда тебе 20 лет, выйти из депрессии значительно легче, ты полон надежд, есть надежда на выздоровление, есть надежда на семью, на то, что ты еще встретишь любовь и родишь... Скорей всего, я действительно задержалась на этом свете, с радостью бы, подарила свою жизнь после 48, своей, уже покойной, подруге. Могу сказать, что ничего мне не далось в жизни легко, врачи ничего не знают о моем заболевании, но предусмотрительно справку для занятий подводным плаванием не дали, пришлось идти на хитрости. Вся моя жизнь - это борьба с собственным организмом, которому в связи с болезнью вообще ничего не хочется делать, вся жизни насилие над собственным организмом. Наверно 53 - это уже достаточно и пора заканчивать с этим издевательством над собой.