Встречалась с парнем несколько лет.. Все это время он был заботлив, обходителен, во всем помогал. Но примерно через полгода после начала отношений начались ссоры. Оба были виноваты. Он весьма упрям, я тоже не люблю уступать. Но любила его, и он, вроде бы тоже. Принимал меня со всеми моими «тараканами». И всегда оба шли на примирение. Один раз от него уходила, вернул. Через год после начала отношений стали жить вместе. Конфликтов становилось все больше, и виноватой в них он делал всегда меня. Хотя зачинщиком в основном выступал он. И после каждой ссоры уходил к маме. Я звонила, извинялась. Возвращался. Зато в «мирное» время у нас все было прекрасно, нам было хорошо вместе. Так прошел месяц, от ссоры к ссоре.. И мы решили пока пожить раздельно, закончить учебу, тогда и нервотрепки будет меньше..
Закончили учебу, устроились на постоянную работу. Пытались найти жилье, но как-то без особого успеха. Преград была куча. Дороговизна, местонахождение, опять же постоянные ссоры, недели игнора, тысячи моих извинений, примирение, недели раздумья после ссоры. Каждый раз думала, всё, больше не буду унижаться.. Но проходила неделя, я начинала дико скучать, забывать все те гадости, которые он мне говорил во время ссоры, меня начинали посещать мысли, что это я во всем виновата, и я опять делала первый шаг. Я не пытаюсь сказать, что я ангел, это совсем не так.. Но у него тоже характер очень тяжелый. Он сам по себе человек злой, у него это даже «на лице написано», его мои подруги даже побаивались) Друзей у него было очень мало. К тому же он крайне неуважительно относится к собственной семье.. Хотя, у них в семье все так друг к другу относятся, тут уж его так воспитали.. Но ведь со мной он был совершенно другой. Я просто была счастлива рядом с ним. Я всегда думала, что ко мне он не будет относиться так, как к своей матери..
Так прошло два года. Стали копить на квартиру. А пока решили пожить в пустующем доме моей бабушки. Бабушка старенькая, и в доме без водопровода и отопления ей было тяжело.. Но ведь мы молодые, и с милым и в шалаше рай! Месяц все было прекрасно, назначили дату свадьбы, купили кольца. Но через месяц все началось по новой. Он был недоволен всем. Его раздражало всё вокруг. То, что я делаю, и как я это делаю. То, что я говорю. Он постоянно выражал свое недовольство по поводу бабушкиной собаки, грозясь ее выбросить, его стало бесить всё вокруг. Я пыталась его образумить, но каждый раз это заканчивалось игнором до следующего дня. Говорил, что «да нафиг мне не нужен твой дом, я и с мамой прекрасно жил». Постоянно угрожал, что уйдет от меня. Да и я его иногда нехило доставала наездами практически на пустом месте, чего уж там. Но опять же в то редкое время, когда мы не ругались, он был просто душкой. Приносил мне фрукты, выполнял мои капризы, заботился о моем здоровье, в сексе всегда старался доставить удовольствие в первую очередь мне. Я тоже старалась сделать так, чтоб он был счастлив со мной. В эти моменты я думала, что вот оно, мое!
Но все равно я начинала задумываться о том, что ничего хорошего-то у нас не получится.. Ведь хороших моментов становится всё меньше.. Мы оба не подарки. И через десять-пятнадцать лет развод неизбежен. Когда уже будет поздно начинать что-то новое. А я ведь всегда мечтала уехать в другую страну, построить жизнь там. Но он был категорически против. Сказал, что ничего в жизни менять не хочет. Я смирилась, ведь я не представляю своей жизни без него. Да и, если б мы уехали, и ничего хорошего из этого не вышло, все равно виноватой осталась бы я.
И вот вчера он опять мне «вынес мозг». И это стало последней каплей. Спросила, почему он так себя ведет, почему не может относиться ко всем по-человечески, и он ведь совершенно меня не уважает. Послал.. Выгнала.
Теперь, естественно, страдаю. На этот раз точно хочу уехать, забыть, и начать новую жизнь.. Но даже не представляю, как я это все переживу, как буду дальше без него..