Показано с 1 по 6 из 6
Тема:

Взгляд в прошлое. Как правильно поступить?

  1. #1

    Взгляд в прошлое. Как правильно поступить?

    Пишу на подобном форуме впервые. Ситуация достаточно запутанная и сложная. Так на раз два в одном посте не опишешь. Попробую изложить суть проблемы, а вы если что - задавайте вопросы, по ходу дела буду отвечать.
    В настоящий момент я живу в браке с женщиной младше меня на пару лет. Семья у нас большая и взаимоотношения построить было непросто. Думаю, до конца еще все не сформировалось. У нас у обоих это второй брак. Наши первые браки начались во время университета и продлились примерно по 7-8лет. У меня есть ребенок от первого брака, у нее тоже есть дети. Так совпало что мы разводились примерно в одно и тоже время, так собственно через интернет и познакомились. До этого знакомы не были. Отношения развивались стремительно (в какой-то мере у вас у психологов это может называться компенсирующими отношениями). Поначалу мы встречались, но достаточно быстро (буквально через пару месяцев встреч) она с детьми переехала ко мне в квартиру, где мы сейчас и живем. Учитывая что мой собственный ребенок у меня достаточно часто (около половины времени он находится у меня а вторую половину у бывшей жены), меня этот вариант вполне устраивал, ибо встречаться становилось все накладней из-за того что жили в разных районах города и добираться по пробкам в будни да и на выходных было достаточно проблематично. Поначалу была сильная любовь и страсть и мне кажется, что обоюдная во всем. Так мы начали по факту жить гражданским браком, который ее не очень то и устраивал, были сомнения у нее насчет серьезности моих планов. Примерно через пол года совместного проживания она забеременела. Мы решили зарегистрировать наши отношения. Не так давно у нас родился общий ребенок. Учитывая, что детей у нас на двоих много, безусловно есть определенный моральный перегруз у нас обоих. Но в целом отношения у нас нормальные.
    Не так давно произошел достаточно интересный момент, который немного выбил меня из колеи и я не знаю насколько правильно я себя повел и вообще каким образом лучше себя вести в подобного рода ситуациях. Суть проблемы я опишу ниже, а пока еще немного истории. Еще во времена нашего совместного проживания в гражданском браке, я начал интересоваться ее прошлым. Для меня, как и для любого другого человека, было важно понять чем жил человек до нашей встречи, как развивались отношения в прошлом браке, что привело к его распаду, и многие другие моменты. В итоге я выяснил что у нее была достаточно «бурная молодость» в которой был один человек - её первая любовь (во всех смыслах), к которой она постоянно возвращалась. Толи искала замену, толи что-то еще, но отношений у нее с ним не сложилось по причине того, что был он занят и потом женился (видимо не хотел, а просто пользовался ситуацией в свою пользу), но вот на протяжении всей жизни до ее первого брака она периодически встречалась с ним по факту была для него любовницей. Самое интересное произошло дальше - основная и наиболее существенная причина распада их брака явилась её измена мужу после 5ти лет совместного брака как раз с этим самым любовником (первой любовью). Измена была не одна - то есть это была система а не разовое помутнение рассудка, однако длилось все это недолго (не больше месяца), ибо бывший муж достаточно быстро обо всем догадался и раскрыл это дело. Дальше у нее в первом браке была попытка сохранить отношения, чего по факту они сделать не смогли и отношения их ухудшались все дальше и хуже, что привело к окончательному разрыву. В процессе моих расспросов я узнал, что возвращаться к такого рода отношениям любовным с тем же самым любовником она пыталась прям в канун нашего с ней знакомства. В итоге на тот момент их диалог остался что называется оборванным на полуслове и незаконченным. Вроде бы как они планировали встретиться, но начались наши отношения и все что называется сошло само собой на нет. С тех пор прошло два года. Контактов у них не было.
    Вся эта ситуация меня настораживала всегда, но видя в глазах искренность намерений и любовь я подумал что все это в прошлом и не надо заморачиваться. Когда я пытался узнать ее собственную оценку произошедшему и роль ее «любовника» в ее жизни, она не раз твердила, что теперь то поняла, что на самом деле никогда его не любила и это было все совсем «не то» и такого рода человек ей на самом деле то и не нужен никогда был. Говорила, что жалеет о содеянном, что в том числе и любовник достаточно подло поступил (ведь он назойливо стучался через одну известную соц сеть с приглашениями на свидание). Было не раз сказано, что все это плохо, и в итоге поломанный брак. Но это лишь слова. И тут меня не так давно посетила одна интересная идея. Учитывая, что оборванная связь и незаконченный диалог во многом произошел по причине того, что мы еще в начале отношений договорились удалиться из соц сетей, я подумал что неплохо было бы все таки понять истинное положение дел и закончить этот диалог раз и навсегда. Понятное дело это не обозначает что надо ломиться туда с сообщением: ты такой-то такой-то, между нами все кончено и не пиши мне больше никогда. Я подумал что неплохо было бы выйти так скажем обратно в сеть, привлечь к себе внимание через общих знакомых и в случае получения сообщения от него, ответить о том, что «то что было между ними это очень плохо повлияло на ее жизнь и что любого рода общение лучше раз и навсегда прекратить и поставить таким образом точку». Но на подобное предложение я у своей жены встретил категорический отказ. Аргументы были абсолютно разные, начиная от «это не твое дело», заканчивая «не позорь меня это глупо». Конечно, с одной стороны, подобного рода просьба звучит достаточно глупо и возможно и смысла то в ней нет, но я прямо сильно таки засомневался, а не произойдет ли с нашим браком аналогичная ситуация как у нее уже была в первом? И тогда, не имея возможности реально контролировать данный процесс, итог может быть какой угодно. Или я окончательно впадаю в бред? Как вы считаете?

  2. #2
    Цитата Сообщение от VezshaGuest Посмотреть сообщение
    Еще во времена нашего совместного проживания в гражданском браке, я начал интересоваться ее прошлым.Для меня, как и для любого другого человека, было важно понять чем жил человек до нашей встречи, как развивались отношения в прошлом браке, что привело к его распаду, и многие другие моменты.
    Ув.VezshaGuest, ну, не всем людям это НАСТОЛЬКО важно, как Вам. На мой взгляд, Вы копнули слишком глубоко. С такими подробностями - сколько раз встречались, как, когда, кто к кому "стучался", когда была последняя встреча и пр. Вы вообще, способны доверять людям и своей жене?
    Сколько лет Вам и Вашей жене?
    Какое отношение к ее детям? Удивило, что упомянув про них, Вы не написала даже сколько детей, какого пола.

  3. #3
    Цитата Сообщение от VezshaGuest Посмотреть сообщение
    Учитывая, что оборванная связь и незаконченный диалог во многом произошел по причине того, что мы еще в начале отношений договорились удалиться из соц сетей
    Чья это была инициатива? Какую цель преследовали, удаляясь из соц.сетей?
    я подумал что неплохо было бы все таки понять истинное положение дел и закончить этот диалог раз и навсегда. Понятное дело это не обозначает что надо ломиться туда с сообщением: ты такой-то такой-то, между нами все кончено и не пиши мне больше никогда.
    Правильно ли я понимаю, что Вы хотели так писать от имени жены с ее аккаунта?
    Я подумал что неплохо было бы выйти так скажем обратно в сеть, привлечь к себе внимание через общих знакомых и в случае получения сообщения от него, ответить о том, что «то что было между ними это очень плохо повлияло на ее жизнь и что любого рода общение лучше раз и навсегда прекратить и поставить таким образом точку».
    Может, сюда зайдут мужчины, и скажут свою точку зрения, но с моей женской я такой поступок мужским не назову. На мой взгляд, Вы пытаетесь отдать инициативу и ответственность за поступок тому мужчине, а сами что? Боитесь заявить о себе прямо? И почему формой контакта выбраны социальные сети? Лично с ним поговорить рискнете?
    Но на подобное предложение я у своей жены встретил категорический отказ. Аргументы были абсолютно разные, начиная от «это не твое дело», заканчивая «не позорь меня это глупо».
    Я с ней согласна.
    Конечно, с одной стороны, подобного рода просьба звучит достаточно глупо и возможно и смысла то в ней нет, но я прямо сильно таки засомневался, а не произойдет ли с нашим браком аналогичная ситуация как у нее уже была в первом?
    Все возможно, ув.Автор. Сейчас у Вас какие конкретно основания не доверять жене?
    И тогда, не имея возможности реально контролировать данный процесс, итог может быть какой угодно. Или я окончательно впадаю в бред? Как вы считаете?
    А сейчас Вы уже что-то делаете, чтоб "контролировать процесс"?

  4. #4
    Ув. Mazzy, благодарю за интерес, проявленный к теме.
    Сколько лет Вам и Вашей жене?
    Какое отношение к ее детям? Удивило, что упомянув про них, Вы не написала даже сколько детей, какого пола.
    мне 30, ей 27. Отношение к детям хорошее. Я специально не хотел бы акцентировать внимание на детях, чтобы не уводить в дебри, так как они на самом деле к данной теме отношения не имеют, а рассказывать про отношения внутри семьи где дети с двух браков и общий - сами понимаете, не на 5 минут. Но в целом каких-то проблем по детям, в их отношениях между собой и к родителям (с обоих сторон) нет.

    Чья это была инициатива? Какую цель преследовали, удаляясь из соц.сетей?
    Насколько я помню, инициатива была её, хотя на 100% я сейчас уже и не помню. Во всяком случае вопрос ребром я точно не ставил. Давно просто было и момент не сильно запомнился мне этот. Сначала она удалилась, а потом, я точно хорошо помню, что у меня аккаунт остался, и через некоторое (достаточно короткое время) потерли и мой аккаунт (мол ну мы же договаривались, и в целом я против этого не был).

    Правильно ли я понимаю, что Вы хотели так писать от имени жены с ее аккаунта?
    Нет конечно. Я хотел лишь вернуть её в соц сеть (так скажем обозначиться там) - чтобы она добавила общих знакомых их и не писать вообще ничего лично ему. В случае, если он (увидев, что она вернулась онлайн) напишет, то ответить Ей самой Ему резко негативно (то есть так скажем на деле показать что те выводы и слова и мысли, которые мне были озвучены не являются блефом, а она действительно так думает). Ну а раз это так, почему бы не довести, так скажем дело до логического конца?
    На мой взгляд, Вы пытаетесь отдать инициативу и ответственность за поступок тому мужчине, а сами что? Боитесь заявить о себе прямо? И почему формой контакта выбраны социальные сети? Лично с ним поговорить рискнете?
    Тут я хотел бы прояснить несколько ситуацию. Лично я с данным человеком вообще не знаком. Общих знакомых так же не имеется. Ответственность за какой поступок я перекладываю на него? Он никоим образом не вмешивался в нашу жизнь. Не искал её за этот период через знакомых. И как это выглядит? Ни с того ни с сего тут заявляюсь я и заявляю о себе... нужен повод.. его я и пытаюсь искусственно создать (понимая, что рано или поздно незаконченный диалог, вполне возможно, одна из сторон захочет продолжить). Я просто лишь пытаюсь придать этому процессу управляемый характер. Поговорить лично будет необходимо после того, как пойдет процесс контакта - то есть он напишет что-то. Пока же этого ничего нет. Способ контакта - через соц сеть был выбран не для моего контакта с ним, а для их контакта между собой под моим наблюдением по той простой причине, что в первом браке именно этот способ контакта в итоге привел к измене и дальнейшим печальным событиям. Думаю, я был Вами немного неправильно понят, или несколько сумбурно изложил изначальную позицию. Надеюсь что-то прояснил.

    Я с ней согласна.
    Спасибо, за Ваше мнение. Я, на текущий момент, не могу его разделить. Хотя допускаю, что могу ошибаться вполне. Поэтому и создал эту тему тут.

    Все возможно, ув.Автор. Сейчас у Вас какие конкретно основания не доверять жене?
    Да, есть. Она из тех людей, которые умеют врать глядя в глаза. Были определенные некоторые моменты и в нашей совместной жизни, когда она вводила меня в заблуждение относительно тех вопросов, которые считала, что знать не следует. В добавок к тому, что первый брак распался из-за ее измены, повод для того, чтобы как минимум сесть и все хорошенько обдумать, согласитесь, - есть.

    А сейчас Вы уже что-то делаете, чтоб "контролировать процесс"?
    Да, делаю. Не знаю достаточно ли, но так или иначе...

  5. #5

    Re: Взгляд в прошлое. Как правильно поступить?

    ув. Автор, откуда у Вас устойчивое желание
    подложить жену под другого мужчину?

    Поразмыслите. У Вас был гомосечный опыт?

  6. #6
    ув. Джубал, а с чего вдруг вы решили что это моя цель? Моя цель - проверить действительно ли она "так теперь думает, как мне говорит?".
    По второму вопросу - нет. Ко всему "гомосечному" отношение у меня крайне отрицательное.

Похожие темы

  1. Я не знаю как правильно поступить
    от Nasya в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 03.09.2012, 11:34
  2. Как правильно поступить? Мой ребенок убил птенца :(
    от Sreda в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 16.07.2012, 07:21
  3. как поступить правильно
    от Gnomka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 08.04.2012, 20:45
  4. Подскажите, как правильно поступить
    от Аксю в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 03.09.2011, 19:05

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - литература, книги, статьи по психологии и психиатрии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search