Пожалуйста, помогите. Уже несколько лет чувствую себя никем, полным ничтожеством, мне ничего не интересно

[akinore]

Пожалуйста, помогите. Уже несколько лет чувствую себя никем, полным ничтожеством, мне ничего не интересно, ничего не радует, постоянно нахожусь в грустном подавленном настроении. Почти постоянно сижу дома, замечая лишь, как сменяют друг друга день и ночь, отчего становится еще тоскливее, что жизнь проходит, а ничего интересного я в ней найти не могу. Не могу придумать себе никакого увлечения, хобби, чего-нибудь такого, что могло бы, наверно, растормошить меня. Окончил ВУЗ, но уже полгода не могу найти работу: банально не знаю чего я хочу и к какой работе лежит душа. Хочется чего-то яркого, сочного, живого... Ведь раньше я был креативным творческим человеком: играл в рок-группах, сочинял песни, музыку, выступал, рисовал граффити, фризлайтил, фотографировал, занимался спортом, стихи писал, знакомился с новыми людьми. Сейчас все наскучило, опротивело. Я приобрел кучу комплексов, зажался в себе, несколько раз ловил себя на мысли, что стесняюсь разговаривать с людьми. Понял что ненавижу себя. Свой голос, свою походку, себя в зеркале. Себя, ничтожество. Изредка, когда я выхожу из дома встретиться с друзьями, день не проходит без алкоголя. Уже давно понял тот факт что не могу без бутылки пива в руках общаться с кем-либо, мол алкоголь развязывает язык, делает смелее, заставляет шутить, улыбаться. Дома могу спокойно существовать только тогда, когда нет дома отца, потому что, стыдно признаться, боюсь его. Конечно, я люблю его, я живу не бедно, одетый, обутый, сытый, получил образование, но от него шарахается вся семья: каждый день стабильно крик, скандалы, унижения, поэтому, чтобы лишний раз не показываться ему на глаза, сижу у себя в комнате. Находясь с ним в одной комнате, испытываешь давление, страх, все буквально валится из рук. Сидишь с ним рядом и боишься любого вопроса, потому что знаешь: промямлишь что-нибудь не то, и снова крик, унижение. Так дальше нельзя. Прошу Вас, помогите мне. Мне всего 23 года, я хочу жить, радоваться, чувствовать жизнь.

[Aquarry]

Ув. akinore, пожить отдельно уже пробовали?

[akinore]

Mazzy, Пока не имею такой возможности.

[Эрта]

Хочется чего-то яркого, сочного, живого...

Видите ли... тоска по яркому студенчеству - дело частое. Однако, сегодня у Вас несколько иные задачи. И.. яркое, солнечное если и будет, то в другом. И вполне возможно, что заблестит это солнечное не сразу.
Но.. се ля ви. Взрослая жизнь. Здесь Солнце мы зажигаем сами. И никаких чудес, обычная работа.

[akinore]

Но с чего мне начать? Как начать менять свою жизнь? Как вылезти из этой ямы?

[annastasia]

Уважаемый Аkinore, вылезти из "этой ямы" вам поможет только работа, т.к. если сидеть дома, то это ни к чему хорошему в плане развития личности не приведет. Кто вы по образованию? и в какой сфере ищете работу? ведь можно подыскать что-то такое, чтоб помогло реализовать ваши профессиональные навыки и было "ярким" и нескучным!

[Эрта]

Но с чего мне начать? Как начать менять свою жизнь? Как вылезти из этой ямы?

Ну.. я бы вам рекомендовала, коли Вы не знаете - работать по специальности или нет - устроиться на работу по специальности и работать год. Не меньше. Там освоите профессиональную среду, заведете новые знакомства, новые отношения, новые авторитеты и ценности. Поучитесь быть НЕ студентом, но специалистом, который сам зарабатывает на свои нужды. Потом определитесь.
Первый год после окончания ВУЗа переломный. Что бы было полегче используйте тот задел, что сформировали во время обучения.

[Anlena]

Привет, мне знакома твоя проблема. 4,5 года назад со мной случилось тоже самое. Мне было 28. До этого мне тоже конечно было непросто жить, но я была акробаткой, много выступала на сцене с большим успехом, проходила психологические тренинги, которые в течение нескольких лет проливали свет на мою жизнь, на меня. В 26 я попала на индивидуальную консультацию к психологу и случилось чудо для меня - я полностью разобралась во всех своих проблемах и зажила НОРМАЛЬНО. Я нашла для себя бога. Я придумала себе новое занятие - стала дизайнером причесок, стала хорошо зарабатывать, не превращаясь при этом в ломовую лошадь. У меня было все, я ощущала всем существом чувство собственного достоинства, было жутко интересно жить, двигаться, проявлять себя каждую секунду. Единственное чего у меня не было - это любимого человека, мужа, но к этому я была тогда не готова. И я прекрасно понимала, что все придет в свое время. Я хотела расти духовно. Я мечтала о том, чтобы понять как исцелить себя с помощью одной только мысли. Я ощущала и осознавала, что я - ЕСТЬ и знала, что мне больше никогда в жизни не будет плохо, я была готова на все ради духовного прорыва.
В 28 лет меня как пришибло. Резко, жестко, в одну секунду. Я ее никогда не забуду. Этот вечер, после которого, ну других слов нет - а просто померкло солнце. Внутрь ударила адская боль, адская. Тоска смертельная, кислотная. Ужас. 9 месяцев я просто валялась, корчась от боли. Я перестала общаться со всеми - потому что это было невозможно. Я думала что мой рассудок просто сломается, что я сойду с ума и превращусь в овощ. Я не могла понять и до сих пор не могу, как и кто, какая сила могла заставлять меня чувствовать себя таким дерьмом. Это просто невыносимо. После 9 месяцев вдруг боль отступила, но внутри образовалась такая пустота, что страшно - чувствовала, что мне нет места в мире, нет роли, нет формы, нет никакого выражения, меня нигде не ждут, я нигде не подхожу, куда идти - неизвестно. Через года полтора я начала высовывать свой нос к людям - помогла подруга - позвонила, сказала, что чувствовала, что мне нужно позвонить. Я пыталась ей ответить, что лучше ей со мной не разговаривать и ни о чем не спрашивать - я не представляла как все это описать. Она не могла бы мне помочь, а грузить ее таким кошмаром я не видела смысла. Но она меня убедила своим неравнодушным отношением, чуткостью. Я стала общаться потихоньку, разговаривать с друзьями, с людьми об этом. Я нашла, что оказывается такая не одна. Достаточно немало людей, которые проходят через нечто подобное - те, кто с этим столкнулся, как правило, понимают все, что я рассказываю и, когда я слушаю их рассказы, в этих словах и описаниях я узнаю тоже самое. Не все способны это понять. Многие выслушав, утверждают что у них тоже было такое и что из этого можно легко выйти, нужно просто вставать на лыжи, идти в походы, пробовать чтото новое, действовать, одним словом - сразу видно, что они непонимают того процесса, с которым столкнулась я, ты и многие еще люди. Ты ведь сам знаешь, что невозможно действовать, когда тебе не нужно ни одно из направлений любых известных тебе действий. все, что ты можешь это просто сидеть и ждать и мучиться. Что я могу тебе сказать - я много общалась с психологами, кинезиологами, психотерапевтами, я лежала в больнице, я ходила в церковь, читала книги, даже была у шамана - все это бес полезно. Долгое время мучительно, трудно чтото вызревает внутри, какая то новая форма, но ни одна живая или мертвая душа не поможет в этих родах. Все приходится выносить в этом сосуде, под нвзванием "ты сам". Приходится подчинятся тому, что этот процесс растянут во времени, ждать каждого следующего человека, каждого следующего случая, пытаться чтото искать, чтото делать - тоже долго и трудно ищется, находится не бог весть что и не надолго, ты через это проходишь и оно остается в прошлом - а суть то все та же. ТЫ все в том же пути.
Я читала Крайона (если будет интересно легко найдешь о нем информэйшн), там пишут очень многое - в частности, то что мы вынуждены чувствовать себя такими ничтожными - это следствие того, что в прошлом мы много жизней были монахами, отдавали свою жизнь богу, проводя ее в молитвах и стоя на коленях, привыкнув на любую обиду реагировать смирением. Так было заведено раньше - такая была энергия. А сейчас все меняется. Мы трансформируемся и неизбежно должны пройти очищение о старых глубоких вещей, которые в новом времени уже неуместны. Все, что там описывают - поразительно сходится с этим ужасным состоянием и это единственнй источник, где я действительно видела какую то поддержку и информацию. Больше мне об этом никто ничего не мог сказать и никто не мог помочь. Последний человек, в котором я надеялась найти помощь был шаманом и после разговора с ним (а он этот процесс знает на своей шкуре, он через него прошел) я поняла, что больше я не могу никого искать. Никакой помощи. Я поняла, что ее просто не будет. Что все это лежит на моих плечах - не поможет даже самый сильнейших из сильнейших.
Я до сих пор в родах, так сказать. Жизнь завела устойчивую пластинку - если мне стало получше, значит через пару дней снова расплющит.
Сейчас я осознаю, что то какая я внутри на самом деле, все мои интересы, то, что я из себя представляю, то какой я мечтаю быть - это не просто никому не надо, это резко осуждает все мое окружение - эта форма - трудновыживаема, но по ходу дела она собралась выжить.
Оно получается, но получается ценой огромных (и это не преувеличение) усилий, потом и кровью. А назад пути нет.
Такие вот дела, брат. Я не знаю как тебя поддержать, но для себе я знаю одно - я либо сдохну, либо выживу и я так устала, что мне уже плевать первый вариант или второй. Все дело в том, что похоже у нас нет выбора и суть в том, что неизбежно мы через это пройдем. Как бы херово не было, нас просто уже заставили через это пройти и с этого крючка уже не спрыгнуть. Теперь терпеть придется до конца. Бороться, идти в этот бой придется до конца. Я вот к примеру сто раз думала ну как бы мне изобрести такой приемлемый для себя способ самоубийства, потому что я не хочу больше, не хочу. Но я не могу. Я не могу это сделать, это слишком тяжело. А так - реально свалила бы отсюда ко всем чертям. Ну с какой стати, спрашивается, я должна быть дерьмом, когда я им не являюсь. Когда я столько прошла, чтобы найти себя и вот так вот взять и с такой легкостью меня уничтожить... Обидно? Это не то слово.
Совершенно не убеждают мысли о том, что я сама хотела духовного роста, что я была готова на все, что я готова была идти туда куда нужно, лиж бы суметь осознать себя так глубоко, как никогда, лиж бы ощутить могущество любви, настоящих чудес... Это очень дорого стоит.
Дерзай, брат. Даст бог, мы все достигнем цели.

[Ева Аве]

Идите работать и фотографируйте милых барышень по выходным)) или разрисовывайте стены подъездов в креативном стиле, создайте портфолио своих работ... в общем, труд из обезьяны сделал человека... только осознанный труд
и желательно много не зацикливаться на "кем я хочу быть", в процессе узнавайте, пока есть возможность.
мне вот 30, и я до сих пор не знаю кем мне быть и как быть... и таких как я - тьма проклятущая, чем раньше начнете что-то делать - тем лучше и быстрее, И ПИВО -фууу, развгваривать с людьми можно и без него, в нем женские гормоны и пузико растет, вам оно надо?

[ReL]

Мне кажется, это депрессия. Не в смысле плохое настроение, а в смысле болезнь.

[Lexar]

А) Ведь раньше я был креативным творческим человеком: играл в рок-группах, сочинял песни, музыку, выступал, рисовал граффити, фризлайтил, фотографировал, занимался спортом, стихи писал, знакомился с новыми людьми.

Б) Сейчас все наскучило, опротивело.

akinore, доброе время суток.
А что произошло между А и Б?