Показано с 1 по 6 из 6
Тема:

Заблудилась в себе и своих желаниях

  1. #1

    Заблудилась в себе и своих желаниях

    Доброго времени суток форумчанам.

    Честно говоря, не знаю как сформулировать. Наверное потому, что не знаю чего хочу..
    Мне 23. Я доучиваюсь заочно в университете на специалиста, работаю. Живу отдельно от родителей, в другом городе.

    Не знаю, насколько (в последнее время, анализируя себя, начинаю приходить к выводу, что очень сильно) повлияли на формирование моей личности отношения родителей между собой. Но точно знаю что разлад в смой себе начался в школе.
    В школе друзей у меня никогда не было. Да и сейчас, наверное, тоже нет...

    В начальной школе я впервые разочаровалась в подругах -выяснилось, что в лицо они со мной дружили, а за глаза крыли как могли всеми нехорошими словами, которые знают семилетние дети.

    В конце пятого класса у меня закончилась первая любовь, очень больно и обидно - мне передали записку. До сих пор помню содержание - всего три слова "Дура. Отвали. Корова". Без объяснений.

    В начале шестого меня с подачи одноклассницы (в одной группе детсада учились, жили на этаже через квартиру, постоянно прибегала ко мне поговорить или за домашкой) начали травить всем классом. А потом еще и двумя параллельными. Терпение мое лопнуло только в середине восьмого - перед новым годом я перевелась в другую школу. Сама забрала документы, сама сходила в новую, общалась с учителями.

    Именно тогда я сказала себе "я больше никому и никогда не позволю с собой так обращаться" и очень круто изменила себя. До того в ответ на все нападки или унижения я молчала и втягивала голову в плечи, то сменив школу я "начала новую жизнь". В новой школе отношения с одноклассниками вполне сложились, со многими я сейчас общаюсь. Но по моим внутренним ощущениям (очень доверяю интуиции, вроде действительно работает) меня там никогда не любили и относились очень отстраненно. Человека, которого я бы могла бы назвать другом в моей жизни так и не появилось.

    Зато были мальчики. Девочка я симпатичная, хоть и ничего особенного, поэтому личный фронт кипел и бурлил. Девственность я потеряла в 15 с мужчиной который был очень сильно старше - его старший сын мой ровесник. Вообще половых партнеров у меня было очень много - больше 30. А вот серьезных длительных отношений всего двое. Первые 4,5 года, последние закончились 3 месяца назад, длились 2,5 года.

    С первым парнем мы даже не здороваемся.. Со вторым сохраняем общение - почти все вечера проводим вместе, до сих пор "делим постель" ну и т.д. Сегодня он уехал ночевать домой и мне до ужаса тошно, плачу без причины. Но меня не оставляет чувство что все неправильно, разбитую вазу не склеишь, отношений не будет, дружбы не получится... И кажется, что пока он из моей жизни не уйдет, новое не появится. Кажется, что сама не открываю дверь настойчиво стучащему в нее счастью, но ничего не могу сделать - чуть не закатила ему истерику что он домой уехал ночевать...

    Вниманием противоположного пола не то что не обделена, я уже начинаю ненавидеть свою внешность, кажется что все они хотя мое тело и им совершенно плевать на "богатый внутренний мир" (а есть ли он там вообще?..). Я почти перестала носить каблуки, юбки, вырезы, исключительно редко крашусь, но ничего не изменилось. Общения очень много, но все как-то "не то", не приносит мне чего-то очень важного и нужного... понятия не имею чего..

    Не знаю чего хочется. Вот в чем проблема. Не понимаю зачем я живу вообще, в чем смысл и где цель? Что мне делать и куда идти? Чего я хочу?
    Мыслей о суициде нет и не было - я как-то очень категорически отрицательно к этому отношусь.. Так что с этой стороны все в порядке..
    А вот в голове - бардак. Разговариваю сама с собой, в т.ч. вслух (могу идти на работу разговаривать сама с собой, вслух... люди косятся..), разговариваю с предметами (компом, книгой, телефоном, желудком, ключами, всем подряд в общем).

    Помогите разобраться в себе.. Хочется быть счастливой, не могу понять что же мне мешает.. Самой в себе очень сложно разбираться (((
    Последний раз редактировалось Theory; 26.10.2012 в 02:15.

  2. #2
    В общем, чувствую себя никому не нужной и несчастной, хотя это совершенно не так и я это вполне понимаю, но хочется свернуться в клубочек и повыть на луну от тоски и одиночества.

  3. #3
    Все нормальные люди спят в данное время

  4. #4
    да я приболела просто, с работы пришла, уснула.. посреди ночи проснулась и теперь вот кукую...

  5. #5
    спасибо что откликнулись, люди. вы мне очень помогли.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Theory Посмотреть сообщение
    Самой в себе очень сложно разбираться (((
    Читаю вот это предложение Ваше... и хочется узнать: почему так сложно "разбираться в себе"? У Вас эмоциональный отклик сильный в виде скобочек(

    Ведь может так получиться, что думаешь, что разбираешься в себе, а на самом деле - просто переживаешь тяжелые какие-то эмоции...или что-то еще, от чего такое состояние сложное происходит.
    Хочется уточнить, что понимается под "разбираться в себе"?

    Да. И еще - что здесь самое неприятное: сам процесс разбирательства, или то, что приходится это делать самой...или то, что вообще это приходится делать?

Похожие темы

  1. Как позволить себе быть незамужней?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 26.07.2010, 09:19

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - после измены | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search