Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 108
Тема:

Завязли в прошлом

  1. #1

    Завязли в прошлом

    Дорогие форумчане, здравствуйте.

    Мне очень нужен взгляд со стороны. Может быть, даже мнение, что необходима психологическая помощь. Потому что рассказать некому, я скрываю эту историю от своего окружения и поговорить не с кем. И поэтому уже схожу с ума...

    12 лет назад я познакомилась с мужчиной, так получилось, что мы стали вместе работать. Я была очень молодая, неопытная, мне было 19-20 лет. Опыта жизненного ноль. И очень легко относилась ко всему. Это был семейный бизнес, где были завязаны две семьи, моя семья и его. Он был и есть женат, есть сын. Живём мы в разных странах.
    А дела шли так хорошо, что этот мужчина стал очень много времени проводить здесь, а не дома. То есть в году в общей сложности он был здесь почти полгода, и дома полгода. Через год тесной работы он начал оказывать мне знаки внимания. А у меня вообще не было представления о том, какую опасность он для меня представляет как женатый мужчина. И он действительно очень хорошо выглядит. Я поддалась на соблазн, он стал моим первым мужчиной, и у нас завязался роман.

    Через два года произошли события, которые обрушили семейный бизнес. Нечаянно узнала его жена о нас. Потребовала от меня правды, ну, я ей и рассказала всё, как есть. Жена устроила войну, начались скандалы.
    После этого он в состоянии аффекта заявил мне, что семья для него святое и он никогда не уйдёт. Для меня это было началом конца, конечно. Хотя я вообще не понимала, что творю. Но поняла, что надо уходить и пытаться избавиться от этих чувств.

    После этого у нас отношения продлились ещё 2 года, я последний год начала встречаться с другим мужчиной, чтобы выбить клин клином. Он приезжал всё реже, где-то раз в два месяца, но старался мне помогать чем мог. Тогда я была ещё студенткой.

    Меня крутило и вертело страшно, одна мысль о необходимости ухода была для меня хуже смерти. Но я уже полностью понимала, что это зависимость, её надо преодолеть, перетерпеть и так далее.

    Ушла я от него некрасиво только. Под его день рождение я уехала с квартиры, заблокировала все симки, уехала из города, куда он ко мне приезжал и написала письмо, где ужасно оскорбила его, просто послала ужасные проклятия.

    Он был наверное в ужасе, потому что начал поиски меня, пытался подкупать друзей за мой телефон, писал постоянно.
    А теперь сама проблема:
    Уход был в декабре 2006 года. Активная фаза поиска меня длилась где-то полгода. Он меня нашёл, но предпочитал писать письма.
    После этого в течении двух лет я получала постоянные просьбы вернуться.
    Потом он искал меня в социальных сетях. И в конце 2010 года нашёл. И попробовал со мной общаться. Я к тому времени пыталась наладить личную жизнь, но в итоге так ничего и не вышло. Особенно когда он написал мне и я ответила за долгое время, всё это как полилось из меня, вся боль, страх, мне стало очень плохо.
    Мы пытались общаться, но я постоянно срывалась на обвинения, ему приходилось защищаться.
    В итоге это наше общение продлилось до июня 2012. Мы даже хотели встретиться, чтобы нормально поговорить, но не получилось. Пару месяцев назад я сама предложила ему прекратить общение.
    О моей личной жизни, т.е. присутствии мужчины в жизни, он узнал в этом году от общего знакомого. Все эти два года общения в соц.сети он сначала пытался завязать со мной что-то типа мирного пакта, приглашал на море, потом уже писал, что у него всё отболело и всё нормально. Но тем не менее хотел встретиться.
    Я до сих пор чувствую связь между нами и знаю, что если напишу ему, то он пойдёт на мировую.

    А теперь вопрос. Пожалуйста, скажите мне, что заставляет женатого мужчину на протяжении почти 6 лет пытаться наладить отношения с бывшей любовницей? Мне очень нужны ваши мнения. Конечно, раз он не забил на это на протяжении стольких лет, значит, тема наших бывших отношений для него чем-то важна. Но почему?
    Мужчины, очень хотелось бы услышать ваши мнения...

    Не судите меня только, я уже взрослая, все свои косяки в прошлом осознала, мне за некоторые моменты ужасно стыдно, но прошлое не повернуть вспять.
    Что мне делать?

  2. #2
    Ну, неужели ни у кого мнений нет?...=(

  3. #3
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 501
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    Ну, неужели ни у кого мнений нет?...=(
    А Вам зачем чьи-то мнения?

  4. #4
    Мне нужен взгляд со стороны.
    Хочу понять, что заставляет его столько лет держаться за отношения, которых давно нет.

  5. #5
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    ...А теперь вопрос. Пожалуйста, скажите мне, что заставляет женатого мужчину на протяжении почти 6 лет пытаться наладить отношения с бывшей любовницей?
    А как форумчане могут ответить на ваш вопрос ув.ЛикаЭн адресованный, по сути, вашему женатому мужчине? Нереально это.
    А вот может быть вы сама себе ответите на вопрос: Зачем вам нужен был и сейчас нужен чужой мужчина?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А как форумчане могут ответить на ваш вопрос ув.ЛикаЭн адресованный, по сути, вашему женатому мужчине? Нереально это.
    А вот может быть вы сама себе ответите на вопрос: Зачем вам нужен был и сейчас нужен чужой мужчина?
    Lemming, я задавала этот вопрос ему.
    Но у меня не было возможности его задать в непосредственной интерактивности рядом с человеком, только по почте. Он говорил, что хочет просто общения иногда, знать, что со мной всё ок.

    Сейчас объясню, что я хочу понять и правильно ли мыслю.
    Проблема в том, что история намного многослойнее, то, что написала, это как контуры кальки с оригинала.

    1. Я смогла взять волю в кулак и уйти, когда сама себя диагностицировала как любовно зависимую. Даже мне кажется, поняла, какие факторы к этому привели. То есть работу с собой я провела. Наверняка, остались какие-то НЕпроработанные вещи, поэтому я написал сюда.

    2. Прошлое для меня это не просто звук, это то, что де факто не существует, а существует только в моей памяти, и существует в моей личности. Все ситуации и люди, которые важны, оставляют свой след, так? Сказать, что бывший партнёр чужой мне человек я не могу, он чужой муж, да. Но это ок.

    3. Когда страсти улеглись, и я смогла наладить свои собственные отношения, через общение с ним по почте я поняла, что что-то осталось, какой-то осадок, от которого я не могу избавиться.
    Потом я поняла, что действительно через мой уход и многие оскорбления, уход не получился красивым. Всё таки это важный мужчина в моей жизни. Ведь мы не были в первую очередь любовниками. У него есть чему поучиться, и многие качества очень классные.

    Я хочу понять одну вещь. Это нормально - после страсти и многих перепитий хотеть остаться хотя бы хорошими знакомыми? Я не хочу от него отношений, его любви и так далее, просто не хочется на за пазухой иметь камень.

    Кстати, до него у меня был молодой человек, собирались пожениться, просто я разочаровалась в нём из-за некоторых вещей (как оказалось потом, не зря) и ушла таким же образом, ужасно выговорившись по почте и внезапно, ничего не объясняя. Потом он тоже пытался наладить контакт, я была не против, но он сам "слился".

  7. #7
    Может, я срочно нуждаюсь в психотерапевтической помощи, потому что завязла в негативе, который был, а его было тоже не мало. И всё прикрываю желанием оставить формальные поверхностные отношения для успокоения себя. Я не знаю.
    Очень хочется понять. Может быть, у практикующих терапевтов были похожие случаи...

  8. #8
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    ... просто не хочется на за пазухой иметь камень.
    А давайте его сюда, камень ентот?

  9. #9
    И, конечно, понимаю, что это верх глупости - пытаться разобраться в его мотивации, это невозможно.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А давайте его суда, камень ентот?

    Ну, как же. Самолюбие пострадало. Выбрал не меня, ту, которую типа "любил", а жену. Хотя я всё понимаю мозгами, что это была тупость страшная с моей стороны, но у меня больше никогда не было таких неконтроллируемых эмоций, понимаете? То есть снесло башню полностью. Сейчас мне стыдно, куда её девать, жена, сын, система, это невозможно требовать, человек принимает решения сам.

    Но на уровне эмоций ужасная обида, если так крепко в очень пасмурные дни в себя заглядываю, то понимаю, что сидит эмоциональный крюк, такая маленькая обиженная девочка. Которую обманули.
    Хотя он мне правда ничего не обещал. я не хотела семейной жизни, я просто не хотела его ни с кем делить.

    А присутствие маленькой девочки волевым импульсом не контролируется, я не могу её убрать.

  11. #11
    Вы знаете, нам удалось как-то поговорить по телефону год назад, всё вылилось в скандал.
    Я спросила, как же так...Почему ты изменяешь?

    Ведь начиная где-то с третьего года после свадьбы и рождения ребёнка у него были командировки, завязан с одной страной, там начинал свой бизнес, так вот в этой стране до меня у него была женщина около 6-7 лет, к которой он приезжал, вёл двойную жизнь.

    Ответ мне был: Я свою жену любил юнoшеской любовью когда женился, потом прозрел, но семья и ребёнок для меня святое.

  12. #12
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    .... я не хотела семейной жизни, я просто не хотела его ни с кем делить.
    .
    А можете припомнить кого ещё так вот в вашей жизни ранее не хотели ни с кем делить?

  13. #13
    Папу. И маму.
    Папу точно.

  14. #14
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    Папу. И маму.
    Папу точно.
    А с кем приходилось делить, расскажите ув.ЛикаЭн?

  15. #15
    Рассказываю.
    Родители у меня с разных стран и городов. Никогда не смогли договориться насчёт места пребывания.
    Когда мне было лет 5, они уехали в кап.страну на заработки, я осталась на попечении двух бабушек, которые меня перекидывали. Где-то три года я видела родителей раз в год, они приезжали и откупались подарками и "жевачками".

    Я помню, что много плакала в то время и очень скучала, плакала тайно, повернувшись к стене, чтобы бабушка не видела.
    Может быть, я делила их с другой страной.

    Потом я выбирала отношения два раза, которые не были возможны. Первый в другой стране, второй в другой стране и женат.

    Я много думала об этом. Иногда мне кажется, что я не способна испытывать нормальные любовные чувства. Если нет трагедии, нет сладости. В настоящих отношениях всё тоже сложно очень, стою перед уходом.

  16. #16
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    Рассказываю.
    Родители у меня с разных стран и городов. Никогда не смогли договориться насчёт места пребывания.
    Когда мне было лет 5, они уехали в кап.страну на заработки, я осталась на попечении двух бабушек, которые меня перекидывали. Где-то три года я видела родителей раз в год, они приезжали и откупались подарками и "жевачками".

    Я помню, что много плакала в то время и очень скучала, плакала тайно, повернувшись к стене, чтобы бабушка не видела.
    Может быть, я делила их с другой страной.
    Мда, тяжко вам было, той маленькой девочке.
    А что произошло потом, когда мама/папа приехали?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Мда, тяжко вам было, той маленькой девочке.
    А что произошло потом, когда мама/папа приехали?
    Мы начали жить как раньше. Но с тех пор я чувствовала себя одиноко.
    А потом перестройка, развал союза, эмиграция и много неправильных решений с их стороны.

  18. #18
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    Мы начали жить как раньше. Но с тех пор я чувствовала себя одиноко.
    И сейчас эта маленькая девочка продолжает искать.. что/кого?



    А потом перестройка, развал союза, эмиграция и много неправильных решений с их стороны.
    А каких, можно узнать?
    И, вы единственный ребёнок?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    И сейчас эта маленькая девочка продолжает искать.. что/кого?
    Очень сложный вопрос. Что Вы имеете в виду?
    Искать... Осознанно я ничего не ищу. Если не учесть другие влияния...Знаете, с тех пор, как всё это произшло, и я ушла от этого человека, для меня боль, испытываемая при уходе стала импульсом заняться собой и желанием понять. То есть я жила очень бессознательно, как-то инстинктивно. А после ухода ушла в занятия йогой, изучением писаний о смысле человеческой жизни и так далее. Это было очень сильной поддержкой. Сейчас я знаю, что счастье можно найти только в себе, осталось это только на практике применить. Если говорить о метафизике, то на Ваш вопрос я могу ответить честно: Я ищу свою целостность. Гармонию.




    А каких, можно узнать?
    И, вы единственный ребёнок?
    Да, я единственный ребёнок.
    Это целая история семьи. Родители себя не нашли в иммиграции, с первого дня велись разговоры о возвращении, но все мосты были сожжены. Папа начал работать очень тяжело в начале, чтобы заработать на квартиру и для переезда, но с мамой не смогли договориться, он не хотел в Россию. А на его родине невозможно жить русскоязычным. Получается, что ох общей страной был Союз, когда он развалился, оба оказались без родины. Если бы они жили в Питере изначально, не было бы такого шока от перехода к новому времени...
    А потом кризис, цены на квартиры вырасли в разы. И тут подвалил с бизнесом мой бывший любовник.

    Ошибка была ещё и в том, что здесь мы уже 16 лет, но никакой интеграции не произшло, на меня они всегда влияли рассказами, что мы обязательно вернёмся, это не твой дом.

  20. #20
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    ...: Я ищу свою целостность. Гармонию.
    Задаваясь при этом вопросом:
    Пожалуйста, скажите мне, что заставляет женатого мужчину на протяжении почти 6 лет пытаться наладить отношения с бывшей любовницей?

    Позволю себе перефразировать ваш вопрос: Что заставляет меня на протяжении 6 лет оставаться на связи с чужим женатым мужчиной?
    Как думаете ув.ЛикаЭн?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Задаваясь при этом вопросом:
    Пожалуйста, скажите мне, что заставляет женатого мужчину на протяжении почти 6 лет пытаться наладить отношения с бывшей любовницей?
    Ага, понимаю противоречие. Я сама, когда с собой откровенна, себя спрашиваю, что за бред происходит. Я осознаю головой, что это самообман, потому что на самом деле важным элементом моей целостности является связь с ним, в данный момент хотя бы общение. Но дело в том, что это было не всегда так.
    Когда я ушла, я сожгла все мосты и долгое время жила, вообще не вспоминая о нём. У меня была новый мужчина, были надежды, связанные с ним. Я налаживала личную жизнь.
    Но где-то два года назад в моих отношениях с новым мужчиной случилось что-то...Как раз на этот момент он вышел на связь, а я не проигнорировала его. Я подумала: Ну и что, отвечу, поглумлюсь. А потом как полезла из меня эта липкая жижа какой-то обиды, злости, разочарования, знаете, как нарыв. У меня было чувство, что меня прорвало.

    Я вопросы Ваши понимаю. Но на эмоциональном уровне мне не хватает чего-то, что я решила, это есть в нём. Тем более свои собственные отношения на грани развала.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Позволю себе перефразировать ваш вопрос: Что заставляет меня на протяжении 6 лет оставаться на связи с чужим женатым мужчиной?
    Как думаете ув.ЛикаЭн?
    Ув. Лемминг, я ищу ответ на этот вопрос. Мне очень очень трудно ухватить эту нить. Как-будто связь хотя бы виртуальная вернёт мне душевное спокойствие.

    Это как обещание чего-то.
    Когда он был в моей жизни, мне было очень легко жить. Полностью инфантильное отношение к реальности.
    Он давал работу, было много денег. Родители меня никогда особо не баловали кроме как когда уезжали на заработки, до него мне мало что позволялось. Мама экономила на всём, потому что была цель вернуться на Родину. Очень крепкого плеча со стороны отца я не чувствовала, связи как таковой не было. Он никогда не говорил со мной, не воспитывал, мы вместе только дурачились. А мама прививала своё видение реальности, которое я потом для себя не валидировала. То есть для меня это бред.

    А этот мужчина заменил отца. Он был очень позитивным, всегда оптимистом, вокруг всё кипело, умел наслаждаться жизнью, только благодаря ему я первый раз за все 6 лет в эмиграции попала на настоящее море в криузе.

    Потом, когда всё закончилось, для меня это было как замком на песке. Сама себе я такой реальности создать не смогла, и вроде бы деньги были, когда пошла работать, и море, а не было и нет той атмосферы, как пузырьки шампанского. Всё серо, смазано.

  22. #22
    Сейчас я осознала, что искала причину для счастья в других людях. И пытаюсь над собой работать.
    Строить какие-то планы по самореализации, новой работы, чего-то добиваться.

  23. #23
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    ...
    Но где-то два года назад в моих отношениях с новым мужчиной случилось что-то...Как раз на этот момент он вышел на связь, а я не проигнорировала его. Я подумала: Ну и что, отвечу, поглумлюсь. А потом как полезла из меня эта липкая жижа какой-то обиды, злости, разочарования, знаете, как нарыв. У меня было чувство, что меня прорвало.
    А можете поразмышлять, что там такое тогда случилось?


    Но на эмоциональном уровне мне не хватает чего-то, что я решила, это есть в нём. Тем более свои собственные отношения на грани развала.
    А чем отличается ваш нынешний мужчина от того женатого?


    Как-будто связь хотя бы виртуальная вернёт мне душевное спокойствие.
    Хм, а можете припомнить и по пунктам расписать те составные вашего душевного спокойствия что были у вас тогда с тем женатым мужчиной?


    А мама прививала своё видение реальности, которое я потом для себя не валидировала. То есть для меня это бред.
    А что это было за мамино виденье реальности которое вами отторгалось?

  24. #24
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    Сейчас я осознала, что искала причину для счастья в других людях. И пытаюсь над собой работать.
    Строить какие-то планы по самореализации, новой работы, чего-то добиваться.
    Я правильно вас понимаю ув.ЛикаЭн, что сделать вас счастливой должны были другие люди?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Я правильно вас понимаю ув.ЛикаЭн, что сделать вас счастливой должны были другие люди?
    Да, мне так кажется. При этом я не задумывалась об этом перед тем, как влюбилась в женатого мужчину.
    Потом, когда мне снесло крышу, я почему-то так решила. Потому что без него я чувствовала себя несчастной. До него я была целостной, заканчивала художественную школу, жила искусством, мечтала поступить на художественный. Когда влюбилась - забросила всё абсолютно.

    Так как работа была связана с бизнесом, перед поступлением выбирала вуз, пошла на экономику. Хотя совершенно неинтересно. Мама поддержала очень, бывший тоже. В итоге училась почти 7 лет, потому что тупо неинтересно, ничего не сдавала. Перевелась один раз в другой вуз, когда ушла от него. На тот же факультет.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А можете поразмышлять, что там такое тогда случилось?
    Сейчас объясню.
    Когда я начала встречаться с нынешним партнёром, я не особо разбиралась в нём. Мне он пригляделся так себе, надо было искать срочный клин, поэтому я оценивала его только с этой позиции.
    На третью встречу он пригласил меня на "чашку кофе" к себе домой. Всё. Сознательного отношения к выбору партнёра у меня не было. И у меня не было никаких целей, кроме как с кем-то "замутить", чтобы смочь уйти от женатого любовника.
    А новый партнёр быстро потащил в постель, мне это и надо было. Таким образом через месяцев 11 двойной жизни я смогла уйти.

    У меня не было никакого понимания, что я хочу от мужчины, тем более я очень страдала, жила в какой-то агонии. Семьи не было. А он ничего не замечал. Сам, в принципе, очень свободолюбивый как оказалось, его устраивало, что я живу как живу, от него ничего не требую.

    Единственное, на что я сразу обратила внимание, что человек неуспешен, еле-еле зарабатывал себе на оплату счетов, когда я перебралась к нему, то мы жили как чужие люди, я платила за своё, он за своё. Но потом его дела пошли резко вниз, и его финансовые проблемы прямо отзывались на мне, я начала помогать, резко сократился мой комфорт. В 2010 году у него был очередной ежегодный кризис. Наверное, в это время меня отпустило, и я с ужасом подумала, что это за жизнь. Что я делаю. Как студентка тянула в последний год на дипломе своего великовозрастного друга - ему сейчас 39.
    Очень много долгов, с 2010 через каждые полгода по несколько месяцев нет работы, в плохие времена не смог помочь финансово. Когда казалось, что я беременна - очень испугался. Тогда я задумалась о сымсле нашей жизни, и поняла, что мы семья. Но я с ним и начинала отношения не на этой основе. Никого не виню, конечно.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А чем отличается ваш нынешний мужчина от того женатого?
    Полная противоложность.
    Давайте я назову женатого А, а нынешнего И.

    А - альфа, активный, любит жизнь, деньги, отвечает за семью, более чем хорошо обеспечивает жену и ребёнка, спортивен, развита фигура, любит путешествовать, не очень образован, звёзд с неба не хватает, но есть жизненная смекалка.

    И - знает несколько языков, учился 10 лет в вузе, тоже менял факультеты, после учёбы не пошёл никуда работать, хотя предложения были очень достойные, в высшее звено менежмента, интеллектуал. Своё нежелание работать на дядю объяснял тем, что не любит авторитетов над ним. Вечные денежные трудности.
    Очень общительный, но идеализирует людей. Очень образованный, но не смог ничего применить. Не очень умён по жизни. Проекты все разваливались. Пока я не посоветовала попробовать себя в сфере преподавания, для этого начал писать диссертацию, но ей тоже неинтересно заниматься, прошло уже три года с начала писания, хочет менять тему. То есть решения принимает очень тяжело, постоянно меняется сфера интересов.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Хм, а можете припомнить и по пунктам расписать те составные вашего душевного спокойствия что были у вас тогда с тем женатым мужчиной?


    Очень тяжело ответить. Я думаю, что в нём я видела своего спасателя насчёт выезда обратно в Россию. Родители не смогли этого сделать, просто не договорились, а потом было поздно из-за цен. А тут он такой весь деловой, всё кипит, деньги идут.
    Вы знаете, он говорил, что поможет найти работу в одном большом городе. Где я родилась, но жила только в детстве. Но тогда очень хотела вернуться, потому что здесь мне не нравилось. Он вообще окружил заботой, жизнь стала веселее, много ездили. Он всегда говорил: Малыш, если та здесъ не хочешь, воспринимай это пока как командировку, иди учиться, а на практику уедешь в Россию, у меня связи...

    Но я могу ошибаться...Что дело только в этом.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А что это было за мамино виденье реальности которое вами отторгалось?
    Мама у меня выросла в очень бедной семье, всегда была зацикленна на материи. И заграницу на заработки они уехали по её инициативе, папа отпирался долго...Папа никогда не был мтериалистичен, довольствовался малым, хотя гурман и очень любит очень изысканно поесть. А мама страдает каким-то комплексом бедности, плюшкинством.
    И меня всегда настраивала как-то на материю, за жизнь, за отношения мы не говорили. Когда поняла, что у меня связь с женатым, мне не с кем было поговорить, она как-то не говорила откровенно со мной, пряталась. Годами позже я узнала её настоящее мнение.

    Вообще, её отношение к жизни счастья не принесло ни ей, ни папе. А я только недавно поняла, как хочу жить, когда мне было 28-29 лет.

  27. #27
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    .... Где я родилась, но жила только в детстве. Но тогда очень хотела вернуться, потому что здесь мне не нравилось.
    А что вас так туда тянуло, ув.ЛикаЭН?


    Мама у меня выросла в очень бедной семье, всегда была зацикленна на материи. И заграницу на заработки они уехали по её инициативе, папа отпирался долго...
    То есть вас родители уезжая оставили бабушке матери, или кому? Почему бабушки вас "перекидывали" друг другу? А дедушки были?


    Вообще, её отношение к жизни счастья не принесло ни ей, ни папе.
    А кто больше страдает мама или папа?


    А я только недавно поняла, как хочу жить,
    Поделитесь?

  28. #28
    Цитата Сообщение от ЛикаЭн Посмотреть сообщение
    ... До него я была целостной, заканчивала художественную школу, жила искусством, мечтала поступить на художественный.
    Как интересно, а что он у вас забрал, если до него вы были целостной, ув.ЛикаЭн?

  29. #29
    Изначально желание наладить отношения могут диктоваться чувствами к Вам, и отсутствием чего-то очень важного в отношениях с женой. Но учитывая ситуацию с письмом и резким исчезновением, можно предположить, что и желание как-то оправдаться, попросить прощение за то, в чем он обвинялся. В любом случае в ваших отношениях был замечательный период, был прекрасный роман, были теплые чувства. И когда все так резко рушится и у мужчины не остается возможности как-то обсудить то, что происходит, то разумеется чувство вины может сильно измучить человека не важно обвинили его справедливо или нет. Возможно, он хотел бы завершить отношения Вашей встречей, поставить точку или запятую. Что делать Вам - это действительно трудный вопрос, ведь если Вы пишите про эту ситуацию, то она Вас действительно беспокоит. Важно для себя определить, что именно вы хотите от этих отношений. И когда Вы себе честно сможете ответить на этот вопрос, тогда станет ясно что делать. Всего Вам наилучшего! Если есть еще вопросы, то обращайтесь
    Последний раз редактировалось Азбука; 01.11.2012 в 10:43. Причина: самореклама

  30. #30
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Как интересно, а что он у вас забрал, если до него вы были целостной, ув.ЛикаЭн?

    Ув. Лемминг, я могу узнать Ваше имя-отчество? Мне как-то странно называть Вас по нику. =)

    Хороший вопрос. На самом деле я даже присела от этого простого ответа. Конечно, он ничего не забрал.
    Я подумала тут пару дней. Вы знаете, у меня сейчас тяжелое время, на работе, дома, кажется, что рушится личная жизнь, и, перед тем, как обратиться сюда, я даже позвонила психологу. Но она сейчас в отпуске.
    Дело в том, что что-то стало спусковым крючком для боли. Я всё это подавляла в себе очень много лет.
    Довольствовалась отношениям, которые как компенсация, живя в прошлом больном опыте.

    И последние дни очень тяжело, я много плачу. А после прочтения этого вопроса поняла, что он ничего не мог забрать. Только тогда получается, что я сама обманываться была рада. Я сама на свой страх и риск навоображала себе замки, какие-то непонятные фантазии, и потом была уничтожена фактом, что он якобы всё это у меня отнял тем, что не стал делать так, как я от него ожидала. Вот это верх эгоизма! Или я ошибаюсь?? Пожалуйста, поправьте меня...

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Сожалею о прошлом
    от stel в разделе Психология Личности
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 28.03.2013, 18:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search